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收藏具有幽默感的人极具个人魅力，不开心时可以看一看幽默的句子，幽默的句子往往能够使人发笑，所以我们从幽默文案当中印象最深刻的句子是哪一句呢？句怡美网小编为你推荐《【精】网络最热门的搞笑说说》，希望您喜欢。
1、冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。
2、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
3、有没有懂跑车的朋友啊，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
4、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。
5、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
6、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
7、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
8、脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。
9、好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。
10、一个人吃饭会觉得很孤单，但一个人吃零食就不会。
11、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
12、老师：“期中考试后，你们家长看到成绩会怎么样？”小明：“生二胎。”老师……
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热门伤感句子 说说搞笑说说经典语录【精】
1.睡前一定要去夜宵，这样才不会做饿梦。
2.只要我没有道德，你就绑架不了我。
3.高价出售本人脑子，没有用过，有意者私。
4.每天喝8杯水很难，但是喝8杯奶茶，只需要你一句“我请你喝”。
5.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气（路由器）坏了，结果我家就没办法上网了。
6.有人说我朋友圈没营养，咋滴？你在朋友圈炖骨头汤？
7.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺掀被（仙贝）。
8.因为经常熬夜我的肝好像不太好，大伙可以叫我小心肝吗？
9.光是可爱还是不够，我必须成为把他打进医院的暴躁女生。
10.告诉大家，打游戏真的能找到男朋友，我男朋友就是在游戏里跟别人跑了。
11.我这辈子是个女孩，我上辈子一定是个无机生物。
12.有些人的聊天记录一翻全是情话暖言，我的聊天记录一翻全是作业答案。
13.一天，麋鹿它迷路了，然后它就打电话给长颈鹿说：“歪，我迷路啦！”然后长颈鹿在电话另一头说到：“歪！我长颈鹿啦！”
14.钻牛角尖的人容易变成牛角包。
15.有些人你发几百条朋友圈他都不会评论你一条，你一说自己是美女，他问号打得比谁都快。
16.有了马甲线我就会从小熊软糖变成小熊硬糖，所以我是不会练的。
17.尊敬的用户 你已成功订阅我的朋友圈 你将会看见我24小时自言自语 10元/月 100元/年 回复你好可爱我好爱退订。
18.感冒了，因为玩欢乐斗地主出错牌，被队友往头顶浇了一桶水
19.你喜欢你对象，我也喜欢你对象，我们不是一伙的吗？看你把我打的，呜呜
20.跟易烊千玺在一起的时候，虾是没有皮的，鱼是没有刺的，水是送到嘴边的，怀里是有花的，嘴边是有微笑的，我是做梦的。
21.奥迪我只买A8，宝马我只买7系，奔驰我只买S，虽然我骑的扫码共享单车，但丝毫不影响我的选择，共享单车，我只骑四缸
22.我妈说我是充话费送的，所以我才会天天抱着手机玩，因为里面有电话卡，那是家人的味道。
23.我是一只小绵羊，我今天剪毛了，我失绵了。
24.刚看到一个新闻，一男子熬夜猝死，吓死我了，还好我是女的。
25.认真处六个对象，微信一个，qq一个，网易云一个，淘宝一个，支付宝一个，抖音一个，先报名的当队长。
26.引起对方注意的方式不是天天锲而不舍的说早安，而是在对方精心编辑每条动态下说“就这?”
27.我遇到一个男孩，他告诉我会爱我一辈子，可我没想到他的一辈子就三天。
28.有人说他的一双鞋子就是我一个月的生活费，我想劝他，那种二三十的鞋子少穿。
29.人生有得必有失，我一个朋友嫁了一很有钱的老公，但她却从此失去了烦恼。
30.有些人一旦错过了，真他妈谢天谢地谢广坤 。
31.人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么差别。
搞笑说说 抓娃娃的搞笑说说【精】
1.最喜欢的那个娃娃夹不到，不管夹到多少个你都不会开心。
2.有的娃娃就像渣男，不管别人怎么劝你放弃，你都还想一试再试。
3.成年人的崩溃就是你花了60块抓娃娃，缺什么都没抓到。
4.我抓娃娃有毒从来没抓到过愿望表里又多了一个愿望。
5.一起抓娃娃嘛？没有对象，一直不停的塞硬币的那种。
6.又梦到和你一起抓娃娃。一起回母校，看曾经最讨厌，现在最尊敬的老师。在梦里和你发生那么多的事情。
7.为什么看电视上，别人抓娃娃一抓一个准，人家说自己是小白的，试一两次都抓到了我为什么没抓到过。
8.最近闭着眼睛都在抓娃娃，要不就是在抢英雄。
9.一起抓娃娃嘛?没有对象，一直不停的塞硬币的那种。
10.我抓娃娃有毒从来没抓到过愿望表里又多了一个愿望。
11.娃娃机最大的陷阱是，“玩个币就走”，可它和暧昧一样，一旦陷入，就不能轻易脱身了。
12.我老公刚惹我生气了，现在夹娃娃哄我开心。
13.因为今天心情不好，所以抓娃娃手感很棒！
14.刚开始几次玩娃娃机，会全身心投入毫无克制，后面就学会给自己留退路。
15.那些在一台娃娃机长前时间战斗的人，他们不一定真的很喜欢那个娃娃，她们很可能只是不甘心。
16.最好不要吊死在一只娃娃上。
17.部分家当虽然你们抓娃娃很厉害，但是我可以凭实力自己买20xx新目标：看到好看的娃娃一定要买！
18.我抓到了两个小娃娃，这是我的巅峰之一。
19.人财两失，才是玩夹娃娃机的常态，也是爱情中的常态。
20.我能抓到娃娃了！第一次抓到娃娃，巨开心！抓到了八个中的六个，感觉自己get了抓娃娃技能包。
21.我好喜欢抓娃娃但是我有抓不到我觉得我上辈子可能是个机械爪非常松的娃娃机。
22.差不多可以退出抓娃娃这个游戏了，好看的积分高的娃娃全部涨价了。夹的成本翻倍就没意思了。
23.看完电影，突然想去抓娃娃弟弟就帮我抓到啦还是最大的，超开心。
24.有个小孩旅行路上眼里只有冰淇淋，可乐，买陀螺，抓娃娃，所以带着她就是换个地方玩一样的东西。
25.不仅戏演得好，抓娃娃居然也这么溜。
26.抓娃娃这件事，今天算是逆袭成功了！
27.和宝贝约个会，吃饭、抓娃娃、看电影、逛街，一定要有一个女儿。
28.你我本无缘全靠我花钱抓娃娃哪有什么技巧全靠钱堆。
29.本来已经不喜欢了抓娃娃，但是有人愿意花几百块钱给我抓一个不怎么好看的娃娃，感觉是自己挺幸运的。
30.已经深深的爱上抓娃娃。
搞笑说说 搞笑说说短句子【精】
1.换女人像换卫生巾一样勤快的男人，总有一天你也会有痛经的时候。
2.时光不会再送你一个似我的姑娘
3.你的话信用度太低，说出来就像喝水一样容易
4.每天早上起床的时候脑子里就会出现两个小人，一个说：“算了，再睡一会吧”；另一个说：“好呀，好呀，好呀！”
5.潇洒乃我本性，帅是命中注定，用飘柔就是这么自信。
6.老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
7.别跟我谈感情，多伤钱啊。
8.一切为了靠近你的念头，又轰轰烈烈撤了兵。
9.没有小说手机电脑电视娱乐城我想我会闷死，真不懂古人是怎样熬过来的，给一个大大的服字！
10.有媳妇儿的都抱紧 老子要开始摇微信了。
11.外表污，是为了饰内心的正直
12.对于我为什么这么美我只说以下六点你们记好了
13.我哭着对所有人说我再也遇不到像他这样对我这么好的男生了
14.现在骗子特别多，大家出门要小心了。今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他条街他都没死
15.“撩妹要看我，祖国的小花朵”
16.友情的小船说翻就翻 爱情的巨轮说沉就沉 刚来的姨妈说漏就漏 唯独单身狗的独木舟屹立不倒
17.小短腿个子矮不要怕 你除了可爱外 你捡钱的速度要比别人快
18.有钱买块好表，比在自己脖子上加条一指来粗的金链子让人看着有品味多了，山炮才带金链子。
19.人是铁，饭是钢，一天不装饿得慌
20.我很穷滴，穷得只剩下钱了！
21.就凭咱们两这关系。我绝对不在你伤口上撒盐，我只撒
22.不以考试为目的的划重点都是耍流氓。
23.好烦呐！为什么别人只看见了我帅气的脸，却不知道那背后，我还有个聪明的脑子。
24.学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。
25.暮然回首大哥你咋还没走
26.你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
27.什么时候这工资能像指甲长得飞速呢?
28.无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。
29.有些朋友，曾经无话不说，现在却无话可说。
30.就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
31.连辣条都戒了，还有什么舍不得
32.你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？神回复：我们不戴胸罩你们会热。
33.昨天姐在逛空间上，看见了女同学发表了句说说：眼泪留下来会怎样。姐忽然奇思妙想的评了句：胸大滴胸上，胸小滴脚上。不想那人回我：你的脚还好吗？
34.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
35.刚个电话采访，聊学生时代轶事。问我当初成绩如何，干过班长什么的吧？我还真不确定，扭头小声问老婆你上学时候是班长么？老婆点头。我转过来对手机说：嗯，干过。
36.你要再不听话,我就把你变成小怪兽,让奥特曼打
37.我得了一种叫不爱EXO就会死的病。
38.夏天每天最爽的时刻就是把胸罩甩出来的那一刻啊。。。
39.陈赫爱了哪个女人十三年，为何我找不到一个爱我三年的
40.这个社会有纹身的都怕热，使iphone的都没兜，戴手表的爱拍腿，镶金牙的爱咧嘴。
【精】霸气搞笑说说
一、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。” “那现在呢？” “现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”
二、拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：滚！自己去买！
三、刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。
四、一二货室友，肚子饿了，翻出来根香蕉，我对他说空腹吃香蕉不好，这二货说：吃第一口是空腹，第二口就不是了。
五、真不明白你们这些人，你自己家没有水晶吗？干嘛非要打我家的水晶，简直不讲道理。
六、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
七、天凉了，不要以为自己长得胖脂肪多就少穿衣服，会感冒的哦；也不要认为自己长得黑，吸热，就少穿衣服，也会感冒的哦！
八、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱
九、在北方的冬天，孩子们都说：好冷啊！咱回屋吧！在南方的冬天，孩子们都说：太冷了！咱出去暖和暖和吧！
十、一个人，如果在乎你的话，就会在乎你的话。
十一、每次老师说请把和考试无关的东西放到讲台上，我就很想把自己放到讲台上。
十二、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
十三、我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”
十四、不妨告诉在座的各位，我的搞笑，严格来说就是把你们弄得像猪一样傻笑。
十五、在吃货的这条不归路上，你，从来都不会孤单。
十六、我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱“室”佳人。
十七、追求姑娘宜用诗歌；记录蜜月可用随笔；讽刺老婆得用杂文。
十八、“女朋友很重要吗？”“不要！”
十九、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
二十、不开心解压新方式：心情不好，就去上厕所，完事之后，冲着马桶大喊：给我吃屎吧你！然后猛冲厕所！
二十一、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
二十二、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
二十三、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。
二十四、人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。
二十五、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
二十六、赞这条说说，三天内脱单，不灵找我，我当你对象。
二十七、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命？
二十八、所有人都只关心你飞得高不高，不关心你飞得累不累，只有我，我不关心你。
二十九、大家都说我没什么方向感，我不服，直到今天我去买西瓜，结果带回来个南瓜。
三十、手胖的姑娘最合适，将来男朋友送的金戒指都比别人的大。
三十二、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。三十三、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。
三十四、据说，如果有附近的人主动加你，男的99%是色狼，女的99%是微商。
三十五、一个貌似小偷的人拍了拍我肩膀说：“哥们，你钱包是不是丢了？我一摸，惊出一身冷汗：真丢了！谢谢你提醒我。那人自言自语的走开：难怪我掏了半天都没掏到。
三十六、所谓“特困户”,其实共有两种：因缺钱而特困、 因缺觉而特困，末将不才，两款都是。
三十七、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
三十八、我知道强扭的瓜不甜，但我可以加糖，还可以解渴。
三十九、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
四十、摸了下自己的脸，啊真疼，果然玫瑰都是带刺的。
四十一、有些事，发生在别人身上，是故事，发生在自己身上，就是事故。
四十二、谁说泡面最好的搭档是火腿肠，要我说就应该是手机。
四十三、一天，我的手机响了，老妈接起一看—圆通，大喊：快来接电话，有个和尚找你。
四十四、父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说：“你看看你儿子长那怂样。”我爸当时就不满意了，冷笑说：“呵呵，你儿子也好不到哪儿，跟个猴儿一样。”
四十五、我离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。
四十六、“怎么样，我现在看起来像个女王吧”“没错，你现在的确看起来像个女王
四十七、从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦。
四十八、女孩子晚上千万别自己出门，很危险，满大街的夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
四十九、新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，我是个老实人，富不富贵无所谓，只要对我好就行，后来我才知道富贵人家是个洗浴中心！
五十、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
五十一、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢~
五十二、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。
五十三、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？
五十四、单身久了别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
【精】搞笑说说(分享)
1、希望把我压得喘不过气的不是生活，而是你。
2、昨天，我在家收拾卫生，媳妇在一旁看着，我就对媳妇说：“媳妇媳妇，快给我加油，加油我就有劲了！”媳妇就说：“老公老公，你家媳妇真是太漂亮了！”
3、知道为什么玉镯子只戴一只手么，朋友用事实告诉我鼓掌的时候就知道了……
4、这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的，至于剩下的一半，等睡醒再去想。
5、你知道世界上最甜的动物是什么嘛？大白兔？金丝猴？不，不是的！我才是最甜的！
6、我是一瓶二锅头，又二又乖又上头。
7、跟我回家吧，我偷小熊饼干养你。
8、我现在的状态啊，穷的没钱做坏事，熟的没法做情侣，饿了不知道吃啥，困了就是睡不着！
9、鱼塘比你大，瞧不起你很正常。
10、申请进入你的心里，我敲门了喔~
11、小哥哥网恋吗？全网无前任，有也不承认。
12、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了句我不会。我就说：“男孩子要自信一点，大胆一点。”结果他嚣张的喊了一句：“老子不会。。。”
13、所有挣大钱的方法，都写在了刑法里。
14、我外甥初中生，在我眼里也就算小屁孩一个。今天来我家玩，我问他：“有女朋友没？”他说没有，我说：“这么大了没有女朋友不会是喜欢男生吧？”他答：“你懂啥，选女朋友就要先看她妈，现在女生太小没长开，她妈好看将来才不丑，家长会我都瞧过了，没好看的。”
15、我的主要成分：2%的可爱+98%的单身。
16、喂，跟我谈恋爱可是要结婚的。
搞笑说说 搞笑任性的空间说说【精】
1.站在蹦极的地方你最想的是什么事情？反正我是想尿！
2.小卖部”，“不去”，“我请你”，“走”
3.本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我唱的歌，时而不靠谱，时而不着调。
4.一次错误的牵手，一个荒谬的决定，造就一个恶魔的灵魂。
5.现在，外面阳光很好。我坐在椅子上写写我挂科后的感想。
6.小时候，每次考完试，老师都会在我的试卷上画一个龙珠，集齐七颗龙珠，我就能召唤老爸来学校一次。
7.我不是你的小浣熊，玩不出你那么多的其乐无穷。
8.世界上最残酷的三个字不是不爱你，也不是分手吧，而是快起床。
9.你的长相，影响了我滴健康成长。
10.今天警察又来找我了，说我再帅一点又要把我抓进去了。
11.长发及腰算个屁，有种你刘海及腰啊。
12.用智能手机的都是好孩子，因为他们必须每天回家充电。
13.我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
14.麻麻说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
15.两个人相处，处得好叫故事，处不好就是事故。
16.只要大家一起交白卷，就都可以当第一名啊，为什么要互相残杀！
17.自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。
18.考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
19.你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。
20.我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
21.蚊Ζī一晚上送我六个包包，但我还没有答应它的追求。。。
22.我最讨厌两种人：一是有种族歧视的；二是黑人；三是不识数的！
23.你是不是在收集不跟我说话的日子想要召唤神龙！
24.跟女友吵架威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。
25.心事太多太重太复杂，全是与你死结的旧疤，嗯，不提也罢。
26.天花板上有只壁虎在和我对望着，也不知道跟它聊些什么好，整个房间的氛围变得好尴尬。
27.小小的年纪还不懂得什么是爱，就被你大大的胸给打败。
28.我的心胸能很宽阔，也能很狭隘，比如我可以借给你9块钱你不用还，但如果你从我9块钱的鸡翅里拿走一只，我跟你没完。
29.如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
30.但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。
31.一不小心把同学的语文书撕下来折了飞机，她说过两天来砍我，一等就是一年多，她心里根本没有我。灬ō
32.你可以不同意我的观点，但我可以打你。
33.别人赌气是不吃饭，我一赌气是多吃两碗饭。
34.有人说自己单身两年了，我说这有什么了不起，我从出生就开始单着。
35.咱俩谁跟谁啊用不着客气，有什么钱尽管扔我身上。
36.曾经有个小女孩跑过来对我说，哥哥你真帅，我冲上去就是两巴掌，废话！！！
37.一直觉得你有种属于大自然的灵气儿，昨晚我终于为你偷到了一把动物园的钥匙。
38.装一会谁都行，难的是一辈子都在装
39.是不是月老和孟婆曾是情人，一个牵了情丝，一个断了红尘。
40.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它翱翔，而是放在锅里炖汤。
