【精】歪理的搞笑说说集锦

具有幽默感的人极具个人魅力，幽默的人总会伴随着幽默的话语，幽默的句子更容易博人一笑，所以我们从幽默文案当中印象最深刻的句子是哪一句呢？下面是句怡美网小编为大家整理的“【精】歪理的搞笑说说集锦”相关内容，仅供参考，欢迎大家阅读。

1、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我都TM吃方便面了还要养生吗？

2、其实，我们都已经过了耳听爱情的年纪，所以要么给我爱，要么给我钱，要么就给我滚。

3、没事听听别人口中的自己，这比看鬼片还刺激，你会发现，你什么都没做，但已经演了好多版本。

4、请你得寸进尺的时候掂量掂量，我是不是好惹。

5、每次听到“我说话就是这么直，你担待着点儿。”我就想直接一个耳光，然后说：我打人就是这么疼，你忍着点儿。

6、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长 ，供血不足， 俗称高冷。

7、有人说“你永远叫不醒一个装睡的人”，听完我就笑了，这么冷的天，你掀掉他的被子试试？

8、其实交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看心情，挂了科就申请退款。

9、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。

10、教你如何在跑步机连跑十公里，脑子想什么强身健体燃烧脂肪根本没用，你要想着：这逼我今天装定了！

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搞笑说说集锦

1、学了十多年的对错却发现这社会只论输赢。

2、丈夫下班回家。搞笑生日祝福语大全。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。

3、分手后的安慰 是一次死亡后的额外治疗。

4、天气实在太热了!买了筐鸡蛋，到家变小鸡了!买了个凉席，一睡变成电热毯了!汽车不用点火，自己着了!在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了!桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了!

5、穿着你的狗皮，带着你的面具，滚！

6、上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物。

7、夏季就是水果的季节，送一篮水果给你：苹安富贵，橘祥如意，杏福快乐，柿事顺利，核家欢乐，梅有烦恼！

8、平安夜无聊，翻闺蜜的手机，发现有个老公的备注，捉弄之，发了条短信过去：老公，明晚我想要。

9、一只小蚂蚁在散步，看见同伴站在路边伸出一只脚，小蚂蚁不解便问：老兄你这是在做什么 ?只见小蚂蚁悄悄说，看大象过来了，我在绊大象！

10、一天下午我旷课去打游戏机，晚上八时多才回家。

11、天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了。

12、窦娥被下令当街问斩，行刑之前，六七月的天气竟然寒风阵阵，飘起了雪花。

13、天热了，送你冰棍，爱在清凉中;天冷了，送你火炉，爱在暖和中;生病了，送你药片，爱在关怀中;孤单了，想你了，爱在思念中。

14、现在街上的骗子特别多，大家以后出门要小心，今天上街有个人一直说热死了、热死了，我跟了三条街他还没死。

15、再逼我,再逼我就装死给你看！

【精】2024致自己的搞笑说说集锦

一、尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。

二、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。

三、姑娘没白马了，去抢头驴吧。

四、在马路上，开车无难事，只怕有新人！

五、我女朋友一准儿是个路痴，到现在还没找到我。

六、人生痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

七、小时候我饿了，我爸让我啃他脚趾头。

八、我们来扔硬币打赌吧，正面你做我男朋友，反面我做你女朋友。

九、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪！

十、考试测的不是成绩，而是中国移动的信号。

十一、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！

十二、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。

十三、最悲催的就是班主任教的科目你不及格。

十四、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

十五、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！

十六、每次跟别人吵架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。

十七、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

十八、掩饰悲伤，寂寞唏嘘，爱的初体验。

十九、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。

二十、命运就像强奸，反抗不了就学会享受。

二十一、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

二十二、困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。

二十三、问世间情为何物，只叫人拖去衣裤。

二十四、音乐啤酒我都有，唯独没有女朋友，谁愿陪我一起玩，伴我游戏快乐游！

二十五、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！

二十六、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！

二十七、或许你真的不该认识我，这样会乱了你的生活。

二十八、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

二十九、任你汗青车轮向前滚滚，唯我三环交通文斯不动！

三十、每次拆蚊香都跟拆炸弹似的，这是谁设计的。

三十一、甜的香的辣的酸的苦的——你却偏偏喜欢骚的。

三十二、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！

三十三、遇见你已经花光理我所有的运气，我再也没有机会蒙对选择题。

三十五、你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼。

三十六、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。

三十七、别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。

三十八、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

三十九、爱我你说，搁在心里多坎坷。

四十、大电炮子小飞脚，俩嘴巴子全撂倒］跑堂你往这里瞅，说说你是什么狗。

四十一、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。

四十二、其实，你的唠叨是我一生中最幸福的时候，而我却不知道。

四十三、永远有多远？你小子就给我滚多远！

四十四、是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。

四十五、时间真的是个让人讨厌的东西，它不经任何人同意就任意改变了一切。

四十六、如果我的人生是一部电视剧，那你就是半路杀出来的广告。

四十七、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。

四十八、有没有人和我一样，想念一个已经遥远的归人。

四十九、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！

五十、你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。

五十一、凭一张照片，你就说喜欢我，欧槽你以为你是在淘宝吗？

五十二、早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。

五十三、有没有那么一瞬间，你心疼过我的执着。

五十四、时间对了，地址对了，情感对了，却缔造人物不对！

五十五、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。

五十六、英语听力就是听俩傻子说话，完了还反过来问我们，他们说了什么。

五十七、以后不要在我面前说英文，OK？

五十八、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。

五十九、很多老师问我以后想成为什么样的人，我想难道我就不能保持原创吗？

六十、想找人崇拜的时候，我会去照镜子。

六十一、当真正被爱的时候，其实你也不用那么漂亮。

六十二、初恋无限好，只是挂得早。

六十三、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？

六十四、下辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。

六十五、我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。

六十六、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？

六十七、当你发现你身边的朋友又多了，说明你又有什么可利用了。

六十八、我想活到新闻联播大结局的那天。

六十九、要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎！

七十、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

【精】让人爆笑的搞笑说说（70条）集锦

一、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。 

二、老大爷去银行柜台：“小姐，我要取钱。”小姐说：“按号！”老大爷憋半天：“天王盖地虎，宝塔镇河妖！”……

三、“据说，你害怕时喊出的人名就是你最爱的人”“你知道卧槽是谁吗”

四、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。 

五、下辈子我要做你心脏，惹毛了我，我就不跳了。 

六、“在这么复杂险恶的世界里我一个弱女子如何保护我自己”“把妆卸了” 

七、在学校看见穿得跟粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为有一种冷叫做你妈觉得你冷。 

八、“我喜欢你”这句话有点重，先撂这儿了，你帮我拿一下。

九、“有没有认真地等过一个人？”“有啊。”“谁！”“公交车司机。” 

十、虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。 

十一、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。 

十二、中国移动和中国联通是夫妻。生了个孩子叫中国电信！ 

十三、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。 

十四、世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。 

十五、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。 

十六、雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“美女要伞吗？”美女感激的看了我一眼：“谢谢你。”我笑着说：“美女不客气，十块钱一把。” 

十七、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。 

十八、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

十九、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还。 

二十一、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。 

二十二、晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我夹了一块排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就问奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗？”奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。”然后我就放心地把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地……” 

二十三、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。 

二十四、其实人的长相分为两大类，一类是天生丽质，一类天生励志。 

二十五、我是一个很有原则的人，我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！ 

二十六、那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗？约不约？

二十七、上一次末日恐龙都死光了；所以这次我很担心你啊

二十八、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。 

二十九、现在的骗子真的太多了，大家要小心啊！刚有人说冷死了冷死了，我跟了他三条街也没见他冷死！ 

三十、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！

三十一、“走阿，出去玩阿”“我已看透世态炎凉，只想与世无争”“说人话”“外边太特么冷了，我不想动” 

三十二、“我要拿作业砸死老师”“说得你好像搬得动似的”“可以一本一本的扔”“说得你好像扔得完似的” 

三十三、挤公交是包含散打，瑜伽，柔道，平衡多种体育健身项目于一体的综合性运动。 

三十四、“春天是一个懒洋洋的季节”“不要把上课睡觉说的那么含蓄” 

三十六、现在的人，穿个发光鞋就发动态，麻痹我三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子，还一闪一闪五颜六色的，我炫耀过？ 

三十七、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。 

三十八、在QQ上吵架，拼的不是脏话的积累，而是打字的速度。 

三十九、老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的！” 

四十、世界上最悲哀的事莫过于躺下去胸平了，肚子还在。 

四十一、“如何让爱的人主动联系我？”“这还不简单？找他借钱不就完了？” 

四十二、学校放假，临走前整理书包，想着这本要做，那本要看，这科要预习，那科该复习，带了好多书沉甸甸又气壮山河地拎回家，还野心勃勃打算背背英语，等到家后我才明白，我是真的想多了。 

四十三、“描述一下你上课的模样”“从脊椎动物变无脊椎动物，最后变成软体动物。” 

四十四、金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。 

四十五、都说剪个平头骄傲一生，那么剪个猪头是不是聪明一世？ 

四十六、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。 

四十七、“你做过最昧良心的事是什么？”“帮着学校骗教育局。” 

四十八、“这道题是送分题……”“那你扣我分干什么！” 

四十九、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气？ 

五十、毕竟我人长的这么帅，成绩你可不可以漂亮点，跟我般配点成么？ 

五十一、同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多，结果，吃完才发现是走错包间了。 

五十二、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。 

五十三、“你能不能不要乱摸”“我没有乱摸”“那你在干嘛”“我是在有目的性的摸”“……” 

五十四、职场三定律；：要么忍！要么狠！要么滚！ 

五十五、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。 

五十六、“三人行，必有电灯泡。”“嗯，以后也不要叫电灯泡了，要叫夜空中最亮的星。” 

五十七、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。 

五十八、我用手机录了句“我好帅我好帅”并设置为闹钟铃声，感觉每天都是被自己帅醒的。

五十九、事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！ 

六十、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。 

六十一、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。 

六十二、如果有一天你出事了，请一定叫上我，也许我不能打，块头也不够大，不能给你挡刀，但是我可以站出来帅死对方。 

六十三、试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送过两科送一科，任选两科免考。 

六十四、“快说些什么夸夸我”“那个什么，女子无才便是德” 

六十五、据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。 

六十六、我从来都不骂人，因为我动手能力比较强。 

六十七、我问上帝：怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。 

六十八、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。 

六十九、“说，你除了吃还会什么？”“还会饿。” 

七十、神州行，我看行！我不缴费看你行不行！ 

【精】适合发朋友圈的搞笑说说集锦

一、本人教师一枚。这次考试学生的成绩很让我捉急啊，上课时我问：你们考成这样是要气死我的节奏么？几学生快速答：不是节奏，是前奏。

二、如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定…那就算了。

三、我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。

四、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。

五、和老婆恋爱那会儿。第一次新女婿上门。她爸妈很热情。一直给我加菜添饭，我又不好拒绝。于是死命地吃。感觉饭都到嗓子眼了才罢休。从她家出来吃的我都快吐了。实在太难受了。于是我又买了两个面包往下压一压。

六、大学同寝女生结婚，她老公带红包敲门，最后一顿折磨收了红包开了门。吃喜宴的时候，同寝另一个女孩悄悄问我新郎给的红包多少钱，我说50。她说：好伤心，为啥我的是谢谢参与？

七、我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

八、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事：醉汉：不清楚，我也是刚到。

九、你在公交车上看到骑自行车的人在寒风中拼命蹬车不由庆幸，骑自行车的人看到在公交车上挤成沙丁罐头的你不由窃喜。直到这时候，你会发现，原来短处都是从别人身上发现的。所以，没有对比就没有伤害！

十、我们半路迷路了，他拿出一堆仪器来，指东南西北针……我说你这都落后了，咱得采取先进的办法，扔鞋吧。

搞笑说说 抓娃娃的搞笑说说【精】

1.最喜欢的那个娃娃夹不到，不管夹到多少个你都不会开心。

2.有的娃娃就像渣男，不管别人怎么劝你放弃，你都还想一试再试。

3.成年人的崩溃就是你花了60块抓娃娃，缺什么都没抓到。

4.我抓娃娃有毒从来没抓到过愿望表里又多了一个愿望。

5.一起抓娃娃嘛？没有对象，一直不停的塞硬币的那种。

6.又梦到和你一起抓娃娃。一起回母校，看曾经最讨厌，现在最尊敬的老师。在梦里和你发生那么多的事情。

7.为什么看电视上，别人抓娃娃一抓一个准，人家说自己是小白的，试一两次都抓到了我为什么没抓到过。

8.最近闭着眼睛都在抓娃娃，要不就是在抢英雄。

9.一起抓娃娃嘛?没有对象，一直不停的塞硬币的那种。

10.我抓娃娃有毒从来没抓到过愿望表里又多了一个愿望。

11.娃娃机最大的陷阱是，“玩个币就走”，可它和暧昧一样，一旦陷入，就不能轻易脱身了。

12.我老公刚惹我生气了，现在夹娃娃哄我开心。

13.因为今天心情不好，所以抓娃娃手感很棒！

14.刚开始几次玩娃娃机，会全身心投入毫无克制，后面就学会给自己留退路。

15.那些在一台娃娃机长前时间战斗的人，他们不一定真的很喜欢那个娃娃，她们很可能只是不甘心。

16.最好不要吊死在一只娃娃上。

17.部分家当虽然你们抓娃娃很厉害，但是我可以凭实力自己买20xx新目标：看到好看的娃娃一定要买！

18.我抓到了两个小娃娃，这是我的巅峰之一。

19.人财两失，才是玩夹娃娃机的常态，也是爱情中的常态。

20.我能抓到娃娃了！第一次抓到娃娃，巨开心！抓到了八个中的六个，感觉自己get了抓娃娃技能包。

21.我好喜欢抓娃娃但是我有抓不到我觉得我上辈子可能是个机械爪非常松的娃娃机。

22.差不多可以退出抓娃娃这个游戏了，好看的积分高的娃娃全部涨价了。夹的成本翻倍就没意思了。

23.看完电影，突然想去抓娃娃弟弟就帮我抓到啦还是最大的，超开心。

24.有个小孩旅行路上眼里只有冰淇淋，可乐，买陀螺，抓娃娃，所以带着她就是换个地方玩一样的东西。

25.不仅戏演得好，抓娃娃居然也这么溜。

26.抓娃娃这件事，今天算是逆袭成功了！

27.和宝贝约个会，吃饭、抓娃娃、看电影、逛街，一定要有一个女儿。

28.你我本无缘全靠我花钱抓娃娃哪有什么技巧全靠钱堆。

29.本来已经不喜欢了抓娃娃，但是有人愿意花几百块钱给我抓一个不怎么好看的娃娃，感觉是自己挺幸运的。

30.已经深深的爱上抓娃娃。

幽默搞笑说说集锦

1、暑假什么时候带我走啊。

2、別說我很高傲，只昰我拒絕与【傻子】打交道！

3、今一早姐一个人看太阳，欣赏太阳因为不能和月亮一起过七夕的痛苦

4、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

5、这种烈女型女流氓，真是世所罕见

6、兜里没有钱就不要骂女人现实,在这社会上有钱才是王道,没钱你什么都不是.

7、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

8、再这么甜小心被我吃掉哦。

9、别人夸姑娘美偏偏好比春江水，

10、佩奇牌手电筒，照亮你的丑。

11、祝在座的 我认识的和认识我的六一节快乐 别忘了买个棒棒糖过我们自己的大儿童节

12、现在有了他，我觉得什么都不重要了。

13、我的目标:瘦身 成家 出国旅游 吃天下。

14、以前喜欢一个女生，那个女生说她最喜欢王者荣耀打得好的男生。于是我就苦练王者荣耀，过了两个月，我把那个女的忘的一干二净了。

15、春秋战国时期牛人辈牛人辈出，其中以鲁班粉丝最多，因为他是有史以来第一位锯星。

16、别人生日都吃长寿面我生日却吃挂面

17、你所有那些不为人知的努力，都被旁人称之为：幸运。

搞笑说说 搞笑说说短句子【精】

1.换女人像换卫生巾一样勤快的男人，总有一天你也会有痛经的时候。

2.时光不会再送你一个似我的姑娘

3.你的话信用度太低，说出来就像喝水一样容易

4.每天早上起床的时候脑子里就会出现两个小人，一个说：“算了，再睡一会吧”；另一个说：“好呀，好呀，好呀！”

5.潇洒乃我本性，帅是命中注定，用飘柔就是这么自信。

6.老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

7.别跟我谈感情，多伤钱啊。

8.一切为了靠近你的念头，又轰轰烈烈撤了兵。

9.没有小说手机电脑电视娱乐城我想我会闷死，真不懂古人是怎样熬过来的，给一个大大的服字！

10.有媳妇儿的都抱紧 老子要开始摇微信了。

11.外表污，是为了饰内心的正直

12.对于我为什么这么美我只说以下六点你们记好了

13.我哭着对所有人说我再也遇不到像他这样对我这么好的男生了

14.现在骗子特别多，大家出门要小心了。今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他条街他都没死

15.“撩妹要看我，祖国的小花朵”

16.友情的小船说翻就翻 爱情的巨轮说沉就沉 刚来的姨妈说漏就漏 唯独单身狗的独木舟屹立不倒

17.小短腿个子矮不要怕 你除了可爱外 你捡钱的速度要比别人快

18.有钱买块好表，比在自己脖子上加条一指来粗的金链子让人看着有品味多了，山炮才带金链子。

19.人是铁，饭是钢，一天不装饿得慌

20.我很穷滴，穷得只剩下钱了！

21.就凭咱们两这关系。我绝对不在你伤口上撒盐，我只撒

22.不以考试为目的的划重点都是耍流氓。

23.好烦呐！为什么别人只看见了我帅气的脸，却不知道那背后，我还有个聪明的脑子。

24.学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。

25.暮然回首大哥你咋还没走

26.你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

27.什么时候这工资能像指甲长得飞速呢?

28.无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。

29.有些朋友，曾经无话不说，现在却无话可说。

30.就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

31.连辣条都戒了，还有什么舍不得

32.你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？神回复：我们不戴胸罩你们会热。

33.昨天姐在逛空间上，看见了女同学发表了句说说：眼泪留下来会怎样。姐忽然奇思妙想的评了句：胸大滴胸上，胸小滴脚上。不想那人回我：你的脚还好吗？

34.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

35.刚个电话采访，聊学生时代轶事。问我当初成绩如何，干过班长什么的吧？我还真不确定，扭头小声问老婆你上学时候是班长么？老婆点头。我转过来对手机说：嗯，干过。

36.你要再不听话,我就把你变成小怪兽,让奥特曼打

37.我得了一种叫不爱EXO就会死的病。

38.夏天每天最爽的时刻就是把胸罩甩出来的那一刻啊。。。

39.陈赫爱了哪个女人十三年，为何我找不到一个爱我三年的

40.这个社会有纹身的都怕热，使iphone的都没兜，戴手表的爱拍腿，镶金牙的爱咧嘴。

蠢蠢的搞笑说说集锦

1.失败是成功之母，那什么是成功之父呢？打开购物车，买单清空，就是成功支付。

2.上大学时，宿舍一哥们有次写信回家要500元钱，几天后收到父亲寄来的50元钱和一封信，信上说：“儿子，你已经上大学了，连50元钱都不会写，还多写了一个0，今后要好好学习，不要再犯类似的错误。”

3. 一只熊抓住了一条大鱼回家了，熊对鱼说：“你自己

选择一个死活吧，然后让我吃掉你。”鱼说：“说，什么死法，请让我死得舒服点。”熊说：“你是让我电死你再吃掉你、还是让我淹死你、还是让我烧死你，你自己选择吧。”鱼说：“那还是淹死我吧。”

4.一天，睡对床的那个女生坚定的说：“我要减肥，我一定要减肥！”大家好奇，纷纷问她：“为什么？怎么这么坚定？”她很伤感的说：“我要再不减肥，我男朋友肯定会抛弃我的！”这时，三号床女生幽幽的来了句：“你放心吧，他跑不动你的。”

5.今天在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下个孩子，声涕俱下。我刚报完警，就被旁边的剧组人员打了一顿。

6.跟别人吵架，想骂他狗眼看人低，结果说成了我狗眼看人低，发觉不对后慌忙改口说你人眼看狗低。

7.寒冷使人变得年轻，隔壁70多岁王大爷，今晚出去冻得跟孙子似得。

傻子搞笑说说集锦

1、有福同享，有难你扛。

2、糖吃太多会得糖尿病 喜欢你太过会累。

3、不管你整成什么样，我都爱你——————新版人民币

4、物换心不移,你是我今生唯一不变的永远!爱你是我今生最绚丽的付出,是我无悔的选择!

5、再过几天猪一样的生活，因为马上就要过猪狗不如的生活了。

6、孔雀拼命开屏，却露出屁眼!

7、如果不可以寕愿一辈芓菰单，宁愿自己伤心.也不愿意伤害伱。

8、小时候不喜欢吃饭，爸爸就哄我吃，说吃完了带我去动物园，我开心的吃完后，被带去了菜市场看鸡、鸭、鱼等等。

9、凭什么长得好看的人就有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。

10、最难过的是我的好朋友说她没朋友.

11、相亲中，女：可不可以诚实的告诉我你的年薪有多少？男：万。女：诚实了么？男：我已经乘十了。

12、有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了……！

13、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。

14、你早晚都是我的，只有中午不是。

15、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。