笑破肚皮的搞笑说说（推荐）

和幽默的人相处会更加愉快，展现幽默的一种方式就是说一些幽默的话，幽默的句子能够让人开心，你是否会对幽默句子感兴趣呢？为了解决大家烦恼，句怡美网小编特地收集整理了笑破肚皮的搞笑说说（推荐），供大家参考。

1、．好朋友就是什么事都想和你分享，哪怕他只是放了个屁。

2、．以后若是生活艰难，还靠各位名牌大学的朋友们多照顾。

3、．我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。

4、．因为你手里有我的丑照，所以你要和我做一辈子朋友。

5、．如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前。——这是我对朋友一生一世的承诺！

6、．真羡慕你们，年纪轻轻就认识了才华出众的我。

7、．什么是朋友？就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。

8、．当好朋友有了对象后，我就觉得自己养了很多年的猪被人吃了。

9、．这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！

10、．如果你觉得我变得经常骂你，时不时对你爆粗口，那么恭喜你，我们混熟了。

11、．今天跟一个朋友友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。

12、．刚刚有十个人打我朋友，我冲上去就解决了一半，五个打我，五个打他。

13、．和我做朋友的三个好处，显高显瘦显富。

14、．今天一兄弟跑来找我说他女票不见了，看他那着急样我就问他，你什么时候有的女票啊！只见他害羞的低下了头说道：就是那种偶尔充气，还不会生气的女票。

15、．你千万不要死，要撑住，前面还有更大的困难等着你了，你死了这困难由谁扛呀。

jYM1.cOm阅读分享

笑破肚皮的搞笑说说(集合)

1、老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。

我看老王挺可怜，就上去安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人!”

老王听完眼泪就下来了，大声哭着说：“那也是我!”

2、昨天下雨了，刚回家没多久，就传来了急促的敲门，开门看到是隔壁邻居李大爷，问我家是不是起火了？说他闻到有焦臭味，熏得他睁不开眼睛！

李大爷还进屋四处查看，还纳闷说，为何没看到烟呢？

李大爷，我不过就是袜子被雨水弄湿了，用电吹风吹干而已！

3、睡得正迷糊，猛的一颠簸醒了过来，以为公交车过站了，仔细一看才发现虚惊一场，吓得方向盘上都是我的手汗。

4、女友发来一条信息：“我出差了，TT在梳妆台抽屉里，用时自己拿。”晚上躺在床上看想起女友的话，觉得好奇就打开抽屉看看，满满一盒TT，下面压着一张纸条：你看到这张纸条的时候，我们已经分手了。。。天地良心，我真的只是看看。。。

5、曹操攻打徐州大败，在撤退中为唬住追军心生一计，令一万将士架两万锅灶。猛将张飞赶到时发现两万个火堆，大喊：“没想到曹兵打仗不咋滴，吃起饭来一个顶俩，兄弟们，随我杀了这帮饭桶！

6、有一个人问他的朋友:“ 你为什么一抽烟就笑,是不是烟很香啊?”

朋友回答:“ 我看到书上说,抽一支香烟减寿5秒;笑一笑长寿10秒,所以每次抽烟我就要笑一笑,为生命赚回5秒钟。”

7、某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。

某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。

监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。”

8、有次老公开好房间等我，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小 姐来了，开门！谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！

9、早上出门，发现车钥匙下面压了一张老婆写的小纸条，上写：“老公！加油！”旁边还画了个心！当时额就泪奔了！老夫老妻的啦，还这么励志。心里默默发誓：老婆，我一定会努力提高厨艺，让你吃好喝好开开心心的！15分钟后，车子没油了。

10、午休睡得正香的时候，忽然听到有人在喊，爸爸我要出去玩，出去玩，我说大中午热死了玩什么玩，赶紧睡觉，唉，最后实在拗不过，起来撸了一管子！

让你笑破肚皮搞笑说说段子(参考)

一、儿子、妈妈，告诉你两个消息、一个好消息，一个坏消息，你先听哪一个？妈妈、先听好消息吧。儿子、爸爸夸阿姨长得美！妈妈、那坏消息呢?儿子、可是爸爸是在阿姨脱光之后才说的。

二、今天吃包子，掉了一小块在地板上，我捡起来，看了看离我两步之遥的垃圾桶，果断的塞嘴里了，反正地板挺干净的。不过。。。我还是看到了我姐那鄙夷的眼神，还有那一声卧槽。。。

三、学校图书馆旁遇一深V美女。我、“美女，你钱掉了。”美女、“你是土鳖吗？这么不懂行情。”我、“我就奇了怪了，做好事还挨骂，我这可是学雷锋啊？”美女、“学你个头啊！要扔你就扔一张大红票，【你】扔一块钱就想偷看老娘的胸！

四、这辈子你唯一拿她没辙的女人是你的女儿，活该你就是欠她的，看到一切好玩的好看的好吃的你都想买给她，她一哭你的心都碎了，她对你笑你的心能化成蜜，她吃点亏你整个世界都塌了，整个世界都欠你的，即使你八十岁，只要知道她受了欺负，你仍会拿起拐杖，为她跟这个世界拼尽老命。

五、专家说桶装的方便面食用不健康，应该放碗里泡，听完这句话我就不淡定了，劳资都吃泡面了，你觉得我TM的还会在乎健康？专家你也太天真了～

六、一对情侣走在路上，女的打了喷嚏，男友问、感冒了？女、嗯呢。男友说、等着昂，我家里有药！女友心里想，对我真好，还给我拿药吃！等待男友回来时候，男友说、走吧。女友问、药呢？男友说、我吃了啊！你感冒了，我得预防，不能让你传染给我了！

七、婚期将到，国内兄弟，有钱公寓，没钱蜗居，望长城内外，大厦高楼，工地上下，人浪滔滔，早起晚睡，达旦通宵，丈母娘说、买个房子才达标。须钞票，看人山人海，一房难搞。楼价如此虚高，引无数英雄竞折腰，昔秦皇汉武，见此摇头，唐宗宋祖，更是没招，一代天骄，成吉思汗，只好住在蒙古包！

八、吃饭时，女十分热情的向老公推荐一道蘑菇做的菜:老公快尝尝这个蘑菇，这可是我妈亲自上山采摘的男:偶，丈母娘对我真好随后变狂吃蘑菇，女看着男五分钟之后问道:老公你没事吧男:没事啊女放心的拿起电话说:妈，那个蘑菇没毒，你和我爸放心吃吧……

九、男:我们分手吧！女:难道你不喜欢我了吗？还是你有了更喜欢的人？难道你忘了曾经的海誓山盟了吗？男:我没忘女:那为什么要和我分手？男:因为我今晚要跟我的兄弟过光棍节

十、有没有碰到过这样的情况？老妈、快出来吃饭！你、来啦！…………老妈、快出来吃饭了呀！你、来了啦！…………你、来啦，饭菜呢？老妈、快好了！你、。。。

十一、小时候在山上偷柿子，被主人发现后，情急之下，几个小伙伴都从4米多高的地方跳下去了，下面是土，没事。有一个不敢跳被逮到了。然后苦逼的被小揍了一顿。然后，我们在下面看着笑。好怀念童年。

十二、一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟的说、“我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”老董事长和蔼的吐了一口烟圈、“我的意思是不愿意干就滚几把蛋。

十三、还记得那时宿舍里的“猪友”们，一到晚上不是打呼噜就是磨牙，还有一个二货舍友晚上半夜三更睡觉时没事“哇”的一声就哭起来嘴里还喊着妈妈，妈妈。唉呀妈呀，我这小心脏呀！开灯一看这货还是闭着眼睛的

十四、老张、明天我要开心。老赵、明天啥日子？你咋知道你会开心？老张、他奶奶个腿滴，不开心就要嗝屁。老赵、这是啥情况？老张、医生说要在我心窝子这来一刀。老赵、做个搭桥就赶紧做，你开不开心后天我就知道了。

十五、一个精神病人救了一个溺水的人，院长很高兴，说“嗯，你现在已经知道去救别人了，说明你的病情有了很大的好转，不过很不幸啊，被你救的那个人又上吊自杀了！”“不是啊，是我把他挂起来晾干的！”院长……

十六、不要问爱情是靠什么支撑，姐可以负责任的告诉你，爱情如果没有ML，都是的扯蛋这是昨晚舍长的又一名言，说完就上我床了！！她说我和她的感情也需要支撑一下！

十七、和前座的同学吹牛b，他说、“我特么从小到大没放过一个屁，每次想放都能被我憋回去。”我正无言以对之时，他同桌悠悠来一句、“怪不得你老打嗝！

十八、初中时，寝室老丢钱，老师都会过来登计同学每人丢了多少，Lz因为家穷没钱所以每次都没丢，但碍于面子也每次去登计十块二十的！后来小偷被抓了，是同班同学！我也顺利拿到大几十元的赔偿款，小偷看我的眼神至今记得！

十九、一个处女座的女孩坐电梯，上来一个小朋友，把3-27楼的电梯按通通按了一遍，女孩当时就怒了，对着孩子冲过去就开始扇巴掌，一边扇一边说、其他两楼你为什么不按？

二十、领导早上起床发现小DD红了一圈，心惧。到医院询男科医生查不出原因，建议转传染病科。年轻的小护士说、“别忙，让我瞧瞧。”于是，拿酒精棉签将小DD周边擦了擦，说、“没事领导，是口红，防水的那种。”医生汗颜，叹道、“要全面学习，专业不精就要被淘汰呀。

二十一、和老婆陪两个女儿看电视，突然想放屁，我说、注意啦，爸爸要放个屁。刚说完，老婆赶紧捂住鼻子，大女儿两手塞住耳朵，小女儿立刻捂住眼。这是什么节奏啊！

二十二、北京，就是背景。上海就是商海。老公，就是劳工。晚上，就是玩赏。云雨，就是孕育。升职，便是升值。誓言，就是失言。男人，就是难人。理想，就是离乡。缘分，就是怨愤。失去，就是拾取。清醒，就是庆幸。结婚就是皆昏。知道高考为什么要改在6月7、8号吗？意思是、“录取吧”

二十三、超市排长队轮到某男时,他跟店员说要买50个套套。结果某男后面两个MM抿着嘴一阵乱笑。于是某男回头用阴沉的眼神扫了她们一眼！然后又对店员说、“等等，改成52个。”于是整个场面成功Hold住了.

二十四、老师、如何用一句话形容自己读过四大名著？小明、宝玉，你怎么拿着猴哥的金箍棒骑着关二哥的赤兔马到我水泊梁山来了。小红、报，那诸葛亮带着梁山的一百单八将在大观园吃唐僧肉呢！

二十五、和老爸去偷西瓜，老爸在那给我放风，突然有人来了老爸指着西瓜地里的我骂到、臭小子，你给我滚过来，自己家里买不起西瓜啊还过来祸害人家的西瓜地，看我不打死你。那家人忙说、没事的没事的，小孩子淘气嘛，哪有不犯错，来，找几个熟了的回家吃

二十六、一对恋人进了一家高级的餐馆，坐定后女的拿起菜单看起来，发现爱吃的菜都在高档栏里，她便问道、“你到底爱我到什么程度？”男的也打量着菜单回答、“我看超过咸牛肉，不过还没到烤龙虾。

二十七、老公正黑着脸教训贪玩的儿子、“下次再考试不及格，别怪我对你不客气。”刚上幼儿园的小侄女听了，忙跑过来对老公说、“伯伯，哥哥要先说了谢谢您，您才能说不客气

二十八、昨天逛街，看见路边有一老农在卖古画，说是宋朝的周庄古镇水乡画，祖传下来的，因为孩子马上要上大学了，家里没钱，忍痛割爱转让，要价2万，我砍价到6000元钱就买了今天喊几个朋友一起观赏，有个朋友说、咦，这边上这几根柱子怎么像电线杆？我认真一瞧，我擦我擦我擦！还真是电线杆子！

搞笑说说（推荐）

1、算命先生与小姐对白：“你命不好。”“

2、说好我们一起到白头，你却偷偷焗了油。

3、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。

4、本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量。

5、皇上，臣妾有一事相求，恳请皇上将臣妾打入冷宫，臣妾受不鸟了，这天气太TM热了。

6、所谓放假就是：出门没钱，在家特闲。

7、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗?连床也不会叫!”女的听后连忙大叫：“床!!床!!”

8、某男走到收费站口!看见美女收费员甚是漂亮!男直视，女抬头说：小心肝!男大喜，说：小宝贝。

9、你当我是你家电视机啊!一按就出人!

10、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包

11、小葵花妈妈课堂开课啦!小孩鲁管总不射，多半是废了!

12、“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我!”

13、做了个青蒜炒腊肉。

个性搞笑说说（推荐）

1、小孩说：“爷比，你会唱小星星嘛”爷爷：“会呀”小孩：“你唱给我听吧”爷爷：“天上的星星参北斗哇！”

2、千万不要在我面前提起你这些年过的好不好，我怕我会忍不住大笑。

3、整死一个Q宠比整死一个人都难。

4、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。

5、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。

6、买了一包薯片之后，发现空气真的好贵。

7、在QQ上吵架，拼的不是脏话的积累，而是打字的速度。

8、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

9、智能手机摔几次就变成智障手机了

10、闹钟的作用就是提醒我换个姿势再睡觉

11、砖家说，甜言蜜语听多了会导致糖尿病。

12、世界上最神秘的东西莫过于男人的奶头，因为没人知道它是用来干什么的。

13、“暗恋一个人是什么感觉？”“感觉他身上有wifi”

14、电视里正在教遇到危险小孩该怎样处理。

15、“你等着，我一定要你好看！”“还等什么阿，快点儿，现在就把我变好看！”