胡思乱想作文

胡思乱想作文热门9篇。

胡思乱想作文【篇1】

三毛，这个名字曾经席卷了一片浪潮，但她走得却低调，平静。

一直有理由相信她是自杀的，也许这就是她的终极选择。或许像她这样的女人，是不能像大多数人那样老死或病死，她的存在带来了震撼，走也得与众不同。

本来想谈谈她的，突然想到：她是一个值得尊重的人，我也不了解她的生命，所以放弃了。

回顾一下，有太多成功的人走的是这条路，使我不得不重新定义这个名词。以前，很厌恶这种人，现在我觉得以前的想法是多么幼稚，这类人，首先有我没有的勇气。这类人的思想往往更成熟，只有自己才能了解。

记得一名人说过，死是最高的艺术。我想是这样的，不管是画家，作家，诗人，这些有艺术的职业上，有太多的艺术灵魂。突然想起初中老师说过一句话，搞艺术的必须是疯子。我想大抵也就是这个意思吧！

无语啊，我要说什么我都不知道了

胡思乱想作文【篇2】

我常常在胡思乱想，想像自己是机器人，正在帮主人解答问题。我觉得脑袋有很多功用，彷彿万能机器。

我也喜欢想着得意的事，比赛第一名、投票最高票，我在发呆的时候想这些事情，有时我都几乎忘记在什么处境，想到这儿，我已经撞墙了。走路的时候，我会想着：有一天，我会变得和猎豹一样快；颁奖的时候，我会想着愉快的事情和开心的事情；看书的时候，我会想着故事里的处境，彷彿出现在我眼前；玩单杠的时候，我会想一定可以变成猴子爬更高。

不过，脑袋也帮我解决困难，冲破鸟笼，渡过难关。遇到困难的时候，我只要思考，一面面的墙壁都被我推倒，成了骨牌。不过，脑袋也常常害我生气，因为它变成了士兵在打仗，它打输了，它很生气，害我也很生气，脑袋大叫：我很生气！这下子，让我又生气，又很伤脑筋，我又要变成喷火龙了！

但如果人生没有思考，就会空荡荡的，完完全全没有色彩，只有黑白，而且很无聊。

胡思乱想作文【篇3】

假如我有一间糖果做的房子，房顶是饼干做的；墙面是用好吃的棉花糖做的；窗子是用巧克力奶糖做成；灯泡是用草莓冰激凌做的；水龙头流出来的是苹果汁，那该多好啊！

假如我有一间会飞的房子，我会飞到日本看望我的表哥，他一定不知道我是怎么来的。当然，我也不会告诉他。接着我会去我的家乡和奶奶大伯一起捉虾摸鱼；我会飞到太空跟月亮姐姐星星妹妹一起玩捉迷藏，一起跳舞；我会飞到一些奇奇怪怪的星球，那样，我就可以拥抱全世界，拥抱外太空中的每一个星球。

假如我有一间神奇的图书馆，每一次我读那本书，只要在墙上写上那个字的第一个大写的拼音，书就会自己飞到我的面前。每次我读到哪一页书，书就会记住哪一页。要是书不小心被撕破了，它就会自己修复好。

这就是我有趣的胡思乱想，如果能实现那该有多好啊！

胡思乱想作文【篇4】

天黑了，一切变得那样死寂，此时，却怎么也睡不着....看着窗外的一切，仿佛都变了！好久没有看见过星星了，今晚觉得它们特别的亮，似乎还在对我眨眼.总觉得是它们好久没出来玩了，其实却好像是自己把它们遗忘了.

人生太多的叉路口让我不知该选折那条路，往哪转。我犹豫了...对于太多的'事，我还是选折了沉默，也只能选折沉默.

有时候，自己总是莫名的在想一些事，是不是自己真的做错了什么？是不是自己真的该被放弃...是不是自己该放弃什么了...

对于自己，我更多的是无奈，无奈自己从什么时候起，开始在意某些东西了，或许本来就是自己想的太多了。

最近一段时间，总是感觉很累，不知道为什么，心里也总是莫名的慌张，总是走神。是不是真的有什么事情要发生在我身上了呢？还是最近太累了...

晕死，自己又在胡思乱想了....好了，不早了，扯完了，也该睡了。

胡思乱想作文【篇5】

我本以为我的笔锋很犀利，我的目光很特别，但是……我错了。我只不过是一个普普通通的孩子而已，并不特殊，跟别的“富二代”比较，我却跟他们也差不了多少……

我也有爸爸妈妈的爱，我也很幸福，只不过是……只不过是我跟他们比缺少一点财富。

我喜欢历史，妈妈曾经给我买过很多本介绍历史的书，还有武侠小说。我都非常喜欢，我喜欢楚汉之争中的“四面楚歌”，三国中的“火烧赤壁”，宋朝中的“杯酒释兵权”。这些故事都教会了我很多的道理，“以史为镜，可分辨是非”唐太宗（李世民）的这句话，至今令我回味无穷啊。

我只想说：人的文笔，人的谈吐，人的相貌，人的一切的一切，都只不过是虚无罢了……

胡思乱想作文【篇6】

我之前说，胡思乱想都入土为安。

但是没有。我压力很大的时候它们又会从土里长出来，开出妖艳的花。

班班说我很白的时候，那个念头在我的脑子里不停地萦绕。我突然想到那种可爱的鸟，笑起来。

我要养一只金丝雀。只能是金丝雀。

它要会唱动人的歌。

我的考试已经结束了，还蛮有信心的。我知道这一百天一定一定会发生点什么。

我没有在等，我开始冲刺了。我不回头也不张望。

这是个好事情，我吹着哨。

我知道我的精分很严重，但是我就这样就这样。谁也不能把我改变成另一个样子。

我不想唱歌，我想让人为我唱歌。

你相信未来吗亲爱的。我不相信，但我相信你。

我知道这个世界上有东西可以解决一切事情，我知道的。

我来了，我来了。

和我一起下地狱吧亲爱的。

胡思乱想作文【篇7】

水不住的往外流，双手撑着，丝丝缕缕的长发飘散在水中，柔柔慢慢，随波逐流……下意识的我竟任水漫出，真傻……不知过了多久，漫不经心地关了水龙头，拖着湿透的衣服，精神恍惚地走到窗前，斜坐在窗前，望着夕阳，突然觉得，夕阳的余辉好凄美……它和我的心情一样吗？也许它会很幸福吧！无论它到哪都会有月亮想着它，念着它……

而我呢？一个人活着，靠着什么，自己的信念？只是不想，不想……不应该说是怕，怕……也许是我一厢情愿吧！没人会在乎我！~~那两个是我活下去的动力，如今却是我想死的原因。

打开窗，淡淡幽香随风而入，安慰我吗？是我自己的自我安慰？好傻……

夕阳的余辉铿锵却又柔婉，短暂却又不失穿透……撒在我的脸上，是幸福吗？为什么只是一个人的时候总觉得世界好平静，我好安全，谁也不会再在我那颗碎了的心上再次蹂躏，此时用普里什文的话讲，就是：原是大地上最后一名的我，最先进入了百花争艳的世界。

风吹着，好像让它把我所有的烦恼都吹走，吹走，一个不剩……

突然好想他，是他第一个让我觉得世界还没完全遗忘我，是他让我又一次感觉到我的未来不全是夕阳的凄美，也有月光的柔美，未来……北半球的我不会孤单……

笑了，好灿烂，夕阳突然不再凄美……是他改变的嘛？

会的，会独自等待那份属于我的憔悴……直到永远，永远…………

胡思乱想作文【篇8】

记得看见同学麻木空洞的脸从我面前晃过去的时候，我的心有淡淡的疼痛。我感觉到，心骤然降温的冰凉。但是，我依然活得很嚣张，从课桌上迅速地翻过去，咚咚地跑到教室那边角落的鱼跟前，我们一行三人，硬生生地撕开她的伤口检查她受伤的原因。她笑着说我们不会理解的。

是的，我不会理解的。于是我又开始我擅长的胡思乱想。

我习惯走路的时候眼睛对着鼻尖，鼻尖对着脚尖。因此经常迷路，也经常被那些茶点吻上我的车主人骂。朋友为此劝告警诫了我很多次，可是我就是该不了。那天用自己的姿势走在大街上拣到一张五角人民币。然后就开始想像，一个很有钱的人走在我前面，忽然他的电话响起来，他在掏电话的时候不小心把钱包也掏了出来掉在地上而他并没有发现，眉飞色舞的讲着电话飘飘而去。我看着躺在地上被主人遗弃的钱包，犹豫的把它拣起来，它真的是很富有，里面有足够我书费学费生活费的钱。于是我昧着良心把它收为己有还假惺惺对它说我会对你好的，然后唾弃了自己好几十遍。然后对那群狐朋狗友说了事情的经过，他们也狠狠地唾弃我然后问我那我拣来的钱包呢。我这才想起那是我想的而已，事实是我只拣了五角钱。

生活还是继续，就像我们那快七十的老班说的那样，不管发生什么事。六月七号还是在运转，高考不是篮球赛，永远也不可能暂停三分钟。有时候真的不知道该怎么样生活，是不是和自己对自己承诺的那样，好好的活着，做点让声明有意义的事。我实在是讨厌朋友在这个时候还为那个她暗恋的男生闹心而无法集中精力看书的事，一向自信自己的说服力和感染力，可是无论我怎么苦口婆心怎么装出情绪高昂的样子来，她依然是一副死气沉沉的脸孔。我生气地踢倒脚边的椅子。

可是，怎么了，我也开始烦躁。好像忽然忘记了自己对朋友的原则；可以付出，却不能要求回报；可以默默可以张扬却不可以勉强；可以疼惜可以责怪可以后悔却不可以遗弃。

春蚕吐丝的时候是什么样子的呢，是不是和思维涌现一样源源不断？

理发师的剪刀够不够锋利，可以帮我剪短我那一心一脑的担忧吧？

妈妈泡的芝麻糊真的很有味道呢。可惜我不可以再喝咖啡，我必须好好的爱我自己。常常在想，是不是人都是就这样活着的。我是一个有一张明媚的脸却配了一颗总爱胡思乱想阴晴不定的心。我没有理想没有目标，虽然也还算努力。可是哲学上说，没有理想没有目标的人是不会获得成功的。而我偏偏就是没有理想没有目标的人，我只想好好活着。但是哲学上又说自信的人是可以得到他想要的成功的，我是有个很自信的人，什么都相信自己能行。这样说来，是哲学矛盾了还是我违背常理了？

我还想，我是不是已经被磨光了所有的棱角，变成随波逐流的鹅卵石了。对曾经在乎的人和事，竟也可以冷眼旁观，作出‘旁观者清’的模样来。而实际上那个人那件事和我是有很大的关系的。与是我下了定论，这就是我边得残忍的标志。

可是，不管我怎么胡思乱想，生活还是在继续，生命也还在继续。我也还要继续做自己骄傲的榜样。在岁月流逝的岁月里，我告诫自己要坚强要快乐，我提醒自己我要带给身边的人快乐和信心。

胡思乱想，也不能忘记憧憬明天和未来。

胡思乱想作文【篇9】

记不清楚，已经有多少天，没有和你正儿八经的说过一句话了。记得前几天，睁开眼睛，总能看到你的问候，睡了吗？我的回答总是，醒来了。是的，没啥事，十点以后的自己，早就去见周公了。

你说，我现在对生活都没激情了。其实，我对生活，从来都没有过多少的激情。

再后来，你也就不问了。大概觉得这样的问候没意义吧。你不问，我也就不说了。就当什么都没发生过。偶尔会让小臭给你背个古诗什么的，接视频也不知道说什么，干脆沉默，或者做家务，家务活不多，但也可以做。因为。跟你，不知道说什么好。

可是，什么都不说的时候，总觉得我们之间的距离是那么的远。远的好像从来都没有过亲近过。六年的时间，不对，七年的时间，就快抵得过八年抗战了。可那又如何，只要不说话，很长时间的不说话，都感觉距离会越来越远。

关于你的承诺，好像一直都是，结了婚，就一定不会做对不起我的事。这样的话，我信也好，不信也罢，总觉得意义不大。那么远的距离，做了怎样？不做又怎样？你的坚贞不渝，对我来说，在现在这个复杂的社会里，信不信，意义都不大。

曾经如此坚信，陪我走过此生的人一定是你，也只能是你。曾经也告诉自己，陪你走过人生的低谷就行，等你发达了，如果要分开，我也会放手。曾经以为自己是救世主。如今却发现，自己远远没有自己想的那么伟大。

关于一辈子，真的没了太多的耐心。关于你，不由得总想胡思乱想。曾经那么的粘着你，也渴望着能够独立。如今，也终于学会了独立，学会了一个人过自己的生活。

可，对你，对生活，对未来，却有了太多的不确定！