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收藏1、学校里每天都会发生这样的鬼故事，指着一个空位问旁边的同学：“同学，这里有人吗？”
2、一到晚上就觉得饿，一饿就想到吃，一吃就吃的太饱，一饱就睡不着，一睡不着就有些后悔，一后悔就想要减肥，一减肥就浑身无力，一浑身无力就想躺下，一躺下就琢磨事到很晚，一到很晚就觉得饿…
3、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍，都不露馅。
4、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
5、上帝喜欢努力的人，除了那一个努力去找借口的人。
6、撩你不是因为喜欢你，而是因为看你的样子就知道你很容易睡。
7、女追男隔层纱，除非男的本来就对你有好感，不然隔的是铁丝网，还带电的那种。
8、人生没有过不去的坎，有的是过不完的坎！
9、普通人一生的四个阶段：心比天高的无知快乐与希望；愧不如人后的奋斗与煎熬；毫无回报的愤懑与失望；坦然的平凡和颓废。你走到哪一步了?
10、很多人发现自己在钱、权、女人的问题上比不过别人，于是开始试着在道德和人生境界上做文章。
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搞笑说说集锦
1、学了十多年的对错却发现这社会只论输赢。
2、丈夫下班回家。搞笑生日祝福语大全。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。
3、分手后的安慰 是一次死亡后的额外治疗。
4、天气实在太热了!买了筐鸡蛋，到家变小鸡了!买了个凉席，一睡变成电热毯了!汽车不用点火，自己着了!在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了!桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了!
5、穿着你的狗皮，带着你的面具，滚！
6、上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物。
7、夏季就是水果的季节，送一篮水果给你：苹安富贵，橘祥如意，杏福快乐，柿事顺利，核家欢乐，梅有烦恼！
8、平安夜无聊，翻闺蜜的手机，发现有个老公的备注，捉弄之，发了条短信过去：老公，明晚我想要。
9、一只小蚂蚁在散步，看见同伴站在路边伸出一只脚，小蚂蚁不解便问：老兄你这是在做什么 ?只见小蚂蚁悄悄说，看大象过来了，我在绊大象！
10、一天下午我旷课去打游戏机，晚上八时多才回家。
11、天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了。
12、窦娥被下令当街问斩，行刑之前，六七月的天气竟然寒风阵阵，飘起了雪花。
13、天热了，送你冰棍，爱在清凉中;天冷了，送你火炉，爱在暖和中;生病了，送你药片，爱在关怀中;孤单了，想你了，爱在思念中。
14、现在街上的骗子特别多，大家以后出门要小心，今天上街有个人一直说热死了、热死了，我跟了三条街他还没死。
15、再逼我,再逼我就装死给你看！
蠢蠢的搞笑说说集锦
1.失败是成功之母，那什么是成功之父呢？打开购物车，买单清空，就是成功支付。
2.上大学时，宿舍一哥们有次写信回家要500元钱，几天后收到父亲寄来的50元钱和一封信，信上说：“儿子，你已经上大学了，连50元钱都不会写，还多写了一个0，今后要好好学习，不要再犯类似的错误。”
3. 一只熊抓住了一条大鱼回家了，熊对鱼说：“你自己
选择一个死活吧，然后让我吃掉你。”鱼说：“说，什么死法，请让我死得舒服点。”熊说：“你是让我电死你再吃掉你、还是让我淹死你、还是让我烧死你，你自己选择吧。”鱼说：“那还是淹死我吧。”
4.一天，睡对床的那个女生坚定的说：“我要减肥，我一定要减肥！”大家好奇，纷纷问她：“为什么？怎么这么坚定？”她很伤感的说：“我要再不减肥，我男朋友肯定会抛弃我的！”这时，三号床女生幽幽的来了句：“你放心吧，他跑不动你的。”
5.今天在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下个孩子，声涕俱下。我刚报完警，就被旁边的剧组人员打了一顿。
6.跟别人吵架，想骂他狗眼看人低，结果说成了我狗眼看人低，发觉不对后慌忙改口说你人眼看狗低。
7.寒冷使人变得年轻，隔壁70多岁王大爷，今晚出去冻得跟孙子似得。
幽默搞笑说说集锦
1、暑假什么时候带我走啊。
2、別說我很高傲，只昰我拒絕与【傻子】打交道！
3、今一早姐一个人看太阳，欣赏太阳因为不能和月亮一起过七夕的痛苦
4、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
5、这种烈女型女流氓，真是世所罕见
6、兜里没有钱就不要骂女人现实,在这社会上有钱才是王道,没钱你什么都不是.
7、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
8、再这么甜小心被我吃掉哦。
9、别人夸姑娘美偏偏好比春江水，
10、佩奇牌手电筒，照亮你的丑。
11、祝在座的 我认识的和认识我的六一节快乐 别忘了买个棒棒糖过我们自己的大儿童节
12、现在有了他，我觉得什么都不重要了。
13、我的目标:瘦身 成家 出国旅游 吃天下。
14、以前喜欢一个女生，那个女生说她最喜欢王者荣耀打得好的男生。于是我就苦练王者荣耀，过了两个月，我把那个女的忘的一干二净了。
15、春秋战国时期牛人辈牛人辈出，其中以鲁班粉丝最多，因为他是有史以来第一位锯星。
16、别人生日都吃长寿面我生日却吃挂面
17、你所有那些不为人知的努力，都被旁人称之为：幸运。
傻子搞笑说说集锦
1、有福同享，有难你扛。
2、糖吃太多会得糖尿病 喜欢你太过会累。
3、不管你整成什么样，我都爱你——————新版人民币
4、物换心不移,你是我今生唯一不变的永远!爱你是我今生最绚丽的付出,是我无悔的选择!
5、再过几天猪一样的生活，因为马上就要过猪狗不如的生活了。
6、孔雀拼命开屏，却露出屁眼!
7、如果不可以寕愿一辈芓菰单，宁愿自己伤心.也不愿意伤害伱。
8、小时候不喜欢吃饭，爸爸就哄我吃，说吃完了带我去动物园，我开心的吃完后，被带去了菜市场看鸡、鸭、鱼等等。
9、凭什么长得好看的人就有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。
10、最难过的是我的好朋友说她没朋友.
11、相亲中，女：可不可以诚实的告诉我你的年薪有多少？男：万。女：诚实了么？男：我已经乘十了。
12、有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了……！
13、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。
14、你早晚都是我的，只有中午不是。
15、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
校园的搞笑说说集锦
一、如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话，那么现在的作业就不会这么多了。
二、老师，作业在手里攒一暑假了，有感情了，咱不交了成吗？
三、枯藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
四、考了这么多次期末考，怎么不搞个周年庆。比如考分送分，考过两科送一科，任选两科免考。
五、开学的时候同学都不互相认识，往往会把张三当作李
六、我发现，每当考试的时候我就有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。
七、假期过后，不想上学了。
八、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。
九、暑假过了一半多了，想想开学就感到呼吸困难。
十、不挂科，我所欲也；不复习，亦我所欲也。两者不可得兼，我了个去也！
十一、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来只知道学习。
十二、以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。
十三、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。
十四、电脑，手机，电视，离我远点，我是个有作业的人了。
十五、老天爷。俄都喊你爷了！开学赐给我个帅比同桌吧。
十六、高考过后就是端午节，至于是吃粽子还是跳江。大家自己看着办吧。
十七、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
十八、天空飞来五个字，就要开学了。
十九、一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
二十、有一种人，在学校里不怎么说话，在qq上总是聊不停，反之，这种人必定对你好。
二十一、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！
二十二、上我的课时，眨眼的时间间隔不要太长，不然的话我会以为你是在睡觉。
二十三、考试如此多娇，引无数考生尽通宵。惜秦始汉武，胆子小，唐宗宋祖，不得不抄。一代天骄，最后把白卷交。
二十四、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
二十五、这里的女老师教不好数学的，她们的方式都是家庭主妇式的。
二十六、闹钟一响，立马跳起来打算去学校，一愣，已经毕业了。顿时睡意全无。心里一阵空。
二十七、建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。
二十八、在我们眼里，上课就像南孚电池，一节更比六节强。
二十九、学校，你什么时候能倒闭。
三十、感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套！
三十一、什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。
三十二、面对期末试卷的时候，我发现我得了白学病。
三十三、上课的时候有没有幻想过电风扇会掉下来，就老师头上那个。
三十四、我的开学愿望是作业少一点，成绩好一点，身高高一点，体重轻一点。
三十五、要上学了，臣妾做不到啊！
三十六、我一看到暑假作业，就有种玩cf随便也把学校给炸了的冲动。
三十七、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利。
三十八、把你们教好那是一项科研成果，我马上可以调到中科院去了。
三十九、数学你这个老妖孽看我代替悟空收了你。
四十、“老师好”的声音总是没有“老师再见”的声音大。
四十一、文人写错了字叫通假字！学生写错了字就叫错别字！文人不用修辞就叫白描！学生不用修辞就叫语句苍白！
四十二、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
四十三、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
四十四、数学这东西，三分靠天分，七分靠打拼，剩下90我是无力了。
四十五、学校广播，下课了，老师：你们辛苦了，上课了，同学们，你们又要受苦了。
四十六、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
四十七、真不知道开学后我的新同桌是什么货，长得什么样。
四十八、我对着同桌说：我同桌是猪！她大叫道：你同桌才是猪！
四十九、作业是个打不死的BOSS。
五十、开学了，怎么办，作业没写要完蛋，唉，唷，喂。
五十一、旺旺：你挂，我挂，大家挂！挂挂！
五十二、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
五十三、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
五十四、每个同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
五十五、我不要跟你分手！暑假先生！为什么你一定要离开！你知道我多爱你么！
五十六、把你们教好那是一项科研成果，我马上可以调到中科院去。
五十七、高中时，羡慕大学生考试及格就行。大学了，怀念高中不及格都行。
五十八、求高温！求暴晒！求四十度！求木有雨！我们苦点没关系！一定要让大一的孩子们得到锻炼啊！
五十九、我有一个愿望、考试不挂科。
六十、据说不想开学的孩子都是好孩子，证明他们在学校没有搞对象。
六十一、肃静肃静，公堂之上，岂容你们在这吵，要吵回家吵去。
六十二、一直没有明白一件事，学英语可以和外国人交流，可是学文言文特么跟鬼交流啊！
六十三、一个即将开学的我，怎么安慰一个即将开学的你！
六十四、我的开学愿望：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
六十五、每次老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，我就想把自己放上去。
六十六、在学校，我明白了困又不能睡的痛苦。
六十七、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩。
六十八、老师说，总是去厕所的，你们脑门上有两个字“流氓”。
六十九、班上一个美女都没有，搞到我真心不想上学了！
七十、怀念那段我们上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘的时光。
【精】歪理的搞笑说说集锦
1、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我都TM吃方便面了还要养生吗？
2、其实，我们都已经过了耳听爱情的年纪，所以要么给我爱，要么给我钱，要么就给我滚。
3、没事听听别人口中的自己，这比看鬼片还刺激，你会发现，你什么都没做，但已经演了好多版本。
4、请你得寸进尺的时候掂量掂量，我是不是好惹。
5、每次听到“我说话就是这么直，你担待着点儿。”我就想直接一个耳光，然后说：我打人就是这么疼，你忍着点儿。
6、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长 ，供血不足， 俗称高冷。
7、有人说“你永远叫不醒一个装睡的人”，听完我就笑了，这么冷的天，你掀掉他的被子试试？
8、其实交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看心情，挂了科就申请退款。
9、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
10、教你如何在跑步机连跑十公里，脑子想什么强身健体燃烧脂肪根本没用，你要想着：这逼我今天装定了！
自恋无敌的搞笑说说集锦
1、当年我独自一人北漂，背井离乡，从此乡亲们再也没喝过井水。
2、在路痴眼里，一条街正着走和反着走是不同的，白天走和晚上走是不同的，夏天走和冬天走是不同的，他们可以把一条街横看成岭侧成峰。
3、我刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。
4、我就说我貌美如花，要不然怎么总有蜜蜂蛰我？
5、你的大恩大德，我没齿难忘，直到有一天我镶了假牙。
6、昨天夜里失眠了，主要是因为几个问题困扰了我一宿“为什么星星会发光？”“太平洋有多大？”“海绵宝宝里面那只带头盔的松鼠叫啥？”。
7、每次去取款机机取钱，我就取一百，可是取款机里面点钞的声音“唰唰唰”,总觉得它会给我好几万似的，我只取一张，你至于把里面所有的钱都清点一遍吗？还是说挑一张好看的给我呢？
8、知道你们一个个都在学车，现在我都不敢过马路了。
9、我的优点是：我知错能改。我的缺点是：我从来不觉得我错了。
10、收快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
毒舌的搞笑说说集锦
1、佛说：无我相，无人相，无众生相，无寿者相。我说：这可以有。佛说：这真没有。
2、为什么伤害隔着那么远都能做到，而安慰，却必须在身旁才行呢？答：谁说的，发红包就行了。
3、那个叫申公豹的童鞋不要难过了。我认识一个哥们叫付岩杰的，183的大汉，就被一个广告毁了！
4、昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”
5、在学校犯错老师让把家长来，我说家长不在舅舅可以吗?老师说行。第二天，我背上三岁的小舅踏上了不归路。
6、—90斤是骨感，90—100斤是性感，110—120斤是肉感，120—130斤是情感，130斤以上那就纯属幽默感了。
7、俗话说：浪子回头金不换；可俗话又说：狗改不了吃屎！
8、上帝再给你关上一扇门的时候，会顺手给你把窗也堵上没错就是让你撞墙啊。
很调皮的搞笑说说集锦
一、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
二、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
三、这几天心里一直有个疑问：那些坐在春晚观众席的人，手机是不是都被没收了。
四、谁能想到，庆祝五一劳动节的方式，竟然是放假不用劳动。
五、秃头和秃顶的区别：秃头是主动秃，秃顶是被动秃。
六、今天你对我爱答不理，明天我还来找你。
七、没认识你之前，我不是以貌取人的人。
八、我知道我有很多缺点，如果你看不惯我，我希望你能好好反省一下你自己。
九、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
十、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
十一、不要拿着别人的地图，找自己的路。
十二、“你多久没谈过恋爱了？”“没听过不许问女生的年龄吗！”
十三、你无法用钱买到幸福，因为你没有钱。
十四、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
十五、“你坐过最挤的公交车是什么” “只是路过公交车却被挤上了车。”
十六、其实我是个富二代，我爸爸为了考验我有没有真心朋友，他让我叫朋友借我三十块钱就可以继承董事长职位和上千亿的资产，你们谁先转我到时候分你五百万。
十七、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。
十八、幸亏长得丑，躲过了那么多爱恨情仇。
十九、全世界都散发着恋爱的酸臭味 就我散发着单身狗都得清香.
二十、生活太艰难了，幸好我这么可爱。
二十一、不要问我有没有喜欢的人，因为神仙是爱着众生的。
二十二、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
二十三、总是说我嘴硬 不尝一口怎么知道软不软呢。
二十四、我们说好不分离，要一直一直在撕逼。
二十五、不要和我比懒，我懒得和你比。
二十六、能成熟点么，都一百多斤的人了。
二十七、我要去宇宙了，回来摘星星给你。
二十八、胖子永远都体会不到瘦子的辛苦。
二十九、有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。
三十、希望你想吃什么马上去吃，想做什么马上去做。毕竟你岁数大了，记性不好！
三十一、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了但自己却装作不知道一样。
三十二、当你看开的时候，你的生活也就嗨了。
三十三、不是我俗，有钱真的很有安全感。
三十四、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
三十五、人的外貌分两种 一种是好看的 另一种是难看的 我夹在中间 属于好难看的
三十六、怎么活了那么大 没有温柔嘴也没有大长腿
三十七、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
三十八、我好气啊，我昨天晚上梦见我被拐卖到山村当媳妇，后来因为吃得太多被人赶出来了。
三十九、我本来以为养女人养不起，可以养男人，然后发现男人也贵，最后发现连狗还养不起。
四十、走自己的路，让别人打车去吧。
四十一、自从删除你后，网速都快多了。
四十二、像我这种脾气差的人你们除了惯着也只能惯着
四十三、做坏事早晚都会被发现，所以中午做。
四十四、昨晚我在看星星，这时一颗流星飞了过来。我立即许愿：我要成为高富帅。然后，奇迹就发生了：流星又飞回去了。
四十五、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
四十六、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
四十七、都说沉默是金，所以我把平时不怎么爱说话的朋友都卖了。
四十八、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避得了。
四十九、在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。
