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收藏搞笑段子1：一室友在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人，一着急，就对旁边的人说：“同学，我脑子进水了，让我先冲一下！”
搞笑段子2：刚到家一会儿，几个亲戚就领着熊孩子来串门一群小家伙把我团团围住：“叔叔叔叔，我们要压岁钱！”余光瞄到亲戚们暗自得意的表情，我不慌不忙，微笑着掏出几个硬币对熊孩子说：“拿去吧，试试你们能不能压碎钱！”然后迅速转身进屋…
搞笑段子3：那天去小侄子家玩，就侄子一个人在家。中午带他去吃饭，忽然想起我姐说“那里小孩子都很调皮，出门要小心！不过带你侄子再出门就没事了！”一出门就一群小孩拿石头砸我，侄子见了，上去一把揪住他的衣领，一顿暴K。打完后说：“知道回家怎么说嘛？”小孩：“知道。”侄子：“怎么说？”小孩：“撞树上了。”
搞笑段子4：一天下班骑自行车回家，突然看见前面有一块钱，本来不想捡的，看看四周没人，就停车捡了，然后又看见不远处还有一块，还有一块……就这样捡了10多块，一回头，车没了…
搞笑段子5：毕业后我爸让我和他同学的女儿相亲，刚见面我就很失望，怎么给我介绍这么个人，看着都四十多了，身材不好长的也不漂亮，我就很不客气上前拿瓶酒喝起来，直言道：别听他们说我这人很老实，我打架、抽烟喝酒坏着呢，别给我爸说就行，看她无动于衷，心里暗自高兴，随后过来一美女说，妈，这是你给我介绍的男朋友吗？当时我都惊呆了！
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最新优美句子 搞笑的幽默段子
1、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
2、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?
3、史上最神秘的部门：有关部门。
4、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
6、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
7、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
8、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
9、给你脸是客气，不给你脸是道理。
10、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
11、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
12、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
13、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。
14、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
15、兄弟如手足，女人就TM知道买衣服。
最新优美句子 好玩幽默的搞笑说说（58条）
一、突然发现呵呵可以抵挡一切
二、机会像个顽皮的孩子，在人生的某一个岔口和你捉迷藏。
三、清明时节雨纷纷，路遇姑娘勾人魂，笑问姑娘家何处，姑娘手指山上坟。
四、可不可以假装爱我，然后陪我到世界末日。
五、天苍苍野茫茫，用G死爹又死娘
六、小猪啊！凭你的智慧，我很难跟你解释！
七、我忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说，微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
八、每到五一长假发工资很苦恼，不是少！是因为份子钱
九、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。。。有没有
十、在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。
十一、[最体贴你的其实是鞋子 不要嫌它脏 那是因为你走的路不干净]
十二、不要和我比懒，我懒得和你比！
十三、总有那么一些女生，在女生面前是男人，在男人面前是女生。
十四、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
十五、学体育是为了打不过就快跑。
十六、彪悍的人生不需要解释。
十七、你若想要得到就别只是期望人生短暂经不起等待
十八、[你跟我说你会一直在 因为我这么好你舍不得开]
十九、弄笑的情节，弄笑般的产生在弄笑的我身上。
二十、哇塞，我来植物馆啦，看见超级西瓜咯。
二十一、如果你知道我一个人看不清来路找不到归途你会不会停下脚步然后陪我.
二十二、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。.把“宫”“步步惊心”等一系列清宫戏连在一起就是活生生的一部《那些年，雍正追过的女孩》
二十三、就当做了一场梦吧！
二十四、最讨厌情人节什么的了，每次情人节，我就肯定会分手！
二十五、你爱不爱我关我屁事，只要我爱你就够了。
二十七、你怕什么，我又不会打你，我是个很随和的人，把他给我扔下去。二十八、我没变 变了的是时间 回不去的也是过去
二十九、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
三十、蚊子死在汤里，也算的上是轰轰烈烈了。
三十一、时光总是在慢慢催人老，却难以留住你曾经所有的好
三十二、我观察你很久了，终究还是觉得地球不适合你。我这有张去火星的票，给你吧！
三十三、人生最大的悲哀是，青春不在，青春痘还在。
三十四、六毛的六毛是最幸福的，他们凑成了一块
三十五、兜里没有钱就不要骂女人现实,在这社会上有钱才是王道,没钱你什么都不是.
三十六、孔子孟子老子一起在猪圈里睡觉，结果第二天母猪怀孕了，经过化验，不是孔子的，也不是孟子的，请问是谁的？（一秒内答出的是天才）
三十七、同事终归是同事仅此而已。
三十八、我对我不理解的东西都有一种崇敬感，所以也尽量使自己让别人弄不懂。
三十九、偷偷告诉你们个秘密，班主任又大姨妈了。
四十、轻轻地我瞄着，正如我轻轻的蹲，我轻轻地点射，作别远方的悍匪。
四十一、失恋让人有文采，那我考语文前失恋，作文是不是可以得满分！
四十二、夏天夏天悄悄过去开着拖拉机压死你压死你不让你喘气。
四十三、公交车都坐不起还冒充黑客帝国!
四十四、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视。
四十五、学校不让我们谈恋爱为什么还要给我们发情侣装
四十六、别以为你上课发短信我不知道,有谁会对着自己的裤裆傻笑
四十七、减肥关键就是饿，运动是最没用的，最多是辅助。但你想靠运动瘦下来，不可能。
四十八、在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。
四十九、俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。。。
五十、看着别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
五十一、想要好好的谈一场恋爱，不惊天，不动地，愿得一人心，白首不相离，便是此生最大的幸福。
五十二、“你爸妈要是把那十分钟用来散步该多好啊
五十三、问：一般电脑坏了，你会()?答：自己修，不敢拿去店里修，会出名的
五十四、为啥你们总三翻五次的老犯错误
五十五、我会再打电话给你。（下辈子吧！）
五十六、情人节到了，走在街上，单身才是王道，单身才是焦点。
五十七、我辛辛苦苦算出答案是，可选项上只有,,.
五十八、生活的一半是倒霉，另一半是如何处理倒霉。
精辟说说 微信好玩的搞笑段子(参考)
一、小时候特喜欢欺负一个比我小三岁的女孩子，一欺负她，她就找她爸，她爸就找我爸告状，我爸提着我去她家道歉，回来打我一顿，打完哭完了我就立马去欺负她。。。。这样恶性循环到我初中毕业她家养了一只大狼狗
二、和女朋友在路边的小饭馆吃饭，碰巧我妹和她的两个闺蜜在旁边的饭馆，一时心血来潮，坐在那里大喊“那边的三位美女，过来拼个桌呗？”没想到她们真过来了，我妹还配合的说“帅哥能约不？”当时旁边那些羡慕的眼神………
三、爸爸在玻璃厂工作，干活都得戴手套。一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，凉风袭来，爸爸觉得有点冷，就掏出手套戴上。司机从后视镜里看见了，惊恐的问：“兄弟，你在干什么？”“哦,习惯了,每次干活前都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。”司机当时脸都绿了……
四、最近发现一个发泄解压的好办法。那就是上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所！
五、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
六、甲县和乙县争取一个国家级贫困县的名额，最后甲县失败了。记者采访甲县县长问为什么会失败。县长含泪回答：因为我们县实在太穷了！
七、某夜，一闲人在野外游荡，突然从天而降一架UFO。从UFO里面下来一外星人，只见外星人看着他突然跪下。闲人惊恐万分说道：爱卿平身！只见外星人抬起头，说：平你妈啊！忘了计算地球引力了！靠！#
八、一煤老板带万现金在酒店消费，结账时共万，煤老板要求刷卡，酒店只收现金，发生了争执，一个电话后，两辆装满面值元人民币的车开到了酒店门口……
九、语文好歹能增长你的文学知识！英语能让你与鬼佬交流！历史能让你不背叛啊！地理能让你不至于迷路啊！政治能让你知道怎样维权啊！可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊！泥马！！你用函数买菜啊！你去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊！你看到一排电话号码要想想它们之间有
十、从前有个富翁，临死前，对两儿子说，你们两去砍柴，看谁砍的又多，又快。一早，大儿子就拿刀上山砍柴，二儿子把刀磨的锋利也去了。晚上，二儿子砍得最多，富翁看了，对儿子们说，家产给老大吧，反正老二那么能干！靠，你咋不按套路出牌？
十一、某论坛有人发帖问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？回帖：去存钱，然后存折不拿，她会叫住你...：嗨，你的存折！楼主回眸一笑：是你的存折！！
十二、据说你对一个人说“其实...”然后停顿很长一段时间，然后跟她说“算了，没什么”...此人会纠结一夜的，百试不爽~
十三、周杰伦：温柔的让我蛋疼的可爱女人..光良：哦第一次我，说爱你的时候，呼吸难过蛋不停地颤抖..任贤齐：你总是蛋太软，蛋太软，把所有问题都自己扛..刘德华：你就像一个刽子手把我出卖，我的蛋仿佛被刺刀狠狠的宰..中国移动：沟通从蛋开始。
十四、一朋友，喜欢蹭吃蹭喝，这不，为了蹭吃，想了一损招。以帮人介绍女朋友为由，叫自己女朋友当托，让别人请客，每当吃的差不多时，就示意女朋友，以不合适为借口，开溜！靠着这一招，屡试不爽……常在河边走，哪能不湿鞋，后来，女朋友真的跟别人跑了……
十五、有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了……吃惊]
十七、以前我们教育孩子说：“英语一定要学好，以后才能更了解这个世界。”然而，如今我们却教育孩子说：“努力学习英语吧，这样才能更了解中国……”十八、“老公，我肚子疼。”“乖，医院到了。”“老公~”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩？”“男女都好，是你生的我都喜欢。”“恩，真好。”说完，便满足的闭上了眼。这时，只听见护士怒吼“你们两个大男人有完没完！他是急性阑尾炎开刀，不是破腹产！！！”
十九、分开后各自有新的生活，从不主动联系，默默的看朋友圈，看空间……看着近期你过得是否还好。老公半夜不归啦，婆婆待你不好啦，生孩子没人管了……每当看到这里，我的心……真的无法形容。……老板再来一把串，两瓶崂山！庆祝庆祝！
二十、三岁的小侄子今天来我家，看到我家桌子上的灌汤包，拿起来就要吃，我怕他吃得哪里都是汤，就跟他讲:烫！烫！烫！侄子看了看我，又看了看汤包，反应了五秒钟，一把扔掉了汤包哭了起来:烫……
二十一、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。[吵闹]
二十二、聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股成了百万富翁。哇！厉害！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”
二十三、告诫各位剩女，男生就像大学食堂里的菜，虽然不中意吃，……但是……但是…………去的晚了还是会没有的！！！
二十五、现在姐称体重，连眉毛都想拔光二十六、有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。
二十七、真搞不懂小时候剪刀石头布为什么要脚瞪一下才出。
二十八、开学第一天刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪…我喜欢游泳…
二十九、研究发现：女人穿得过少会加快全球变暖的速度——男人看到穿着暴露的美女，血流加速，体温升高，向周围环境排放的热量增加，直接导致环境变暖。男人看到穿着暴露的美女，呼吸变急促，呼出温室气体二氧化碳的量增加，间接导致环境变暖……
三十、天气冷冷，有个大学一年级的学生被穿走了，因为他是大
三十一、昨晚店里的厨师长遇到了来店里吃饭的老朋友(女的，有十几年不见了)，由于因为厨师长没有认出来，所以开始没有多少表情，那个“女”朋友呢，就拍了一下他的肩膀说，老朋友你在这里上班呢！那个“女”朋友带了一个八九岁的儿子，两位老朋友正在热乎聊天的时候，她儿子悠悠的说了一句：“妈，这是你前男友吧！”、、、、、、、、、、尴尬局面持续一分钟后，大厅的人哄堂大笑，哈哈哈哈
三十二、我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。
三十三、比尔盖茨的新别墅落成后,发现设计师给他开了个玩笑:按门的开关后先播放音乐,大门两分钟才能启动;不能兼容旧家的电器,需全部使用新电器;电灯开关要双击;一次只能打开一扇窗子;每晚睡眠前需选择休眠、睡眠、待机;冲马桶时,马桶会提示:你的大便要保留吗?你确定要冲马桶吗?
三十四、早上吃粉，觉得淡了些，就起身加了点酱油，不小心洒了一滴到旁边妹子的手臂上。妹子回头白了一眼嘟囔道：“要吃妹子也不是沾酱吃的呀！”嘿嘿，惊喜来得太忽然了……
三十五、我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的...”我奇怪：“为什么？爱滋病多难听啊！”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆主意。”
三十六、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：“从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……”小明：“爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！”
三十七、老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……
三十八、陪老婆去医院。。。。。。割割割……碰见一位妈妈抱着孩子去打针，孩子天真的问道：“麻麻，我们来这干什么啊？”麻麻说：“我们来打针啊！”孩子高兴的说：“好啊！我们打针。”五分钟后听到一阵哭声：“麻麻是个大骗子，不是我们打针，是针打我。”
三十九、要回部队了，心里格外难过。临出门前，老妈拍了我一下。我跟我爸说:爸，你媳妇儿打我老爸说我妈:你别打他，这样容易造成军民纠纷的。瞬间被我爸逗笑了，离别的愁绪瞬间烟消云散。
四十、本来准备今年瘦成一道闪电亮瞎你们的眼，结果胖成了坚果墙挡住了你们的视线
四十一、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
四十二、我喜欢送别人花花，因为我知道当那个人看到多了一朵花的时候他会很开心。
四十三、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,盏灯全灭。理由:.没房没车只有一根破棍..保镖职业危险..动不动打妖精,对女生不温柔..坐过牢,曾被压五指山下年。唐僧上台，哗!灯全亮。理由:.公务员；.皇上兄弟，后台最硬.精通梵文等外语.长得帅.最关键一点：有宝马！
四十四、有一天，一个大哥去纹身。老板问他：要纹个什么？大哥说：纹一条龙吧！老板说：好！完事后大哥一看，立马把老板揍进了医院！警察问大哥为什么要打老板？大哥说：我让他纹一条龙，他给我纹的是：........j.Q.k。
四十五、我们班有一个差生，每次十几分的那种，每次考试卷子都会填得满满的，可是找不出来几空是对的。有一次老师崩溃地跟她说，下次你就交白卷吧，给你及格
四十六、有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真咯嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说：找麻烦。
四十七、记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗？姚明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。记者：我不信！姚明：真的，连灯都不用开。记者：不可能！你说怎么换？姚明：一只脚把媳妇揣醒就得。
四十八、一年前,学校广场上献血.CC送一副修指甲的用具,CC送个手表.邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:CC送什么?护士淡定的说:送个棺材……
四十九、一天化学老师要学生去拿一瓶%的酒精，学生找了半天回来说：老师没有%的了，我拿了瓶%的行吗？老师回：你要娶个岁的媳妇，给你个岁的姑娘行吗？！
五十、男友来我家吃饭，侄儿偷偷对我说:“姑姑，你这个男朋友没有上次来的那个帅。”我说：“这个就是上次来的那个呀！”侄儿一拍脑袋说：“天啊！这次他手里没拿着旺旺大礼包，我竟认不出来了！”
五十一、小时候因为调皮经常被打，所以很怕我爸妈，做什么事都要想想会不会挨打。叔叔用铁丝给我做了一把枪，我很喜欢。一天爸妈不在家，我也不知道为什么就把枪管插到插座里去了，差点被电死。。等我缓过来后想，爸妈回来看到这东西插在插座里，估计得挨揍，一咬牙又给拔了下来。现在想想真是命大。
最新优美句子 段子手超爱的搞笑说说
1、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
2、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱！
3、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
4、总有一天，你会碰到这样一个女孩，她温柔体贴，漂亮大方，不嫌你穷，不嫌你丑，不要你的钱，也不要你的车，也不要你。
5、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
6、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
7、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
8、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
9、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
10、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
11、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
12、跟我结婚的话，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，还不够自由吗？
最新优美句子 幽默段子(集合)
1.如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
2.你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
3.我该拿你怎么办才好，清蒸还是红烧。
4.居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。
5.别人班纪律好，成绩好，体育好，我们班……开心就好。
6.世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨!
7.你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能……滚远点!
8.看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
9.“我好像喜欢上你了”“怎么说话的呢，搞的你上过我一样”
11.有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过!
12.昨天小明数学考了0分，小明祈求上帝再来一次，第2天小明的语文也考了0分……
13.“小黑犬，你的快递。”“叔叔，我叫小默……”
14.你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
15.今天坐电梯，电梯上一个人打开一包巧克力，每个人分一个，没给我，我就伸手要了一个，他愣了一会给了我一个，到了5楼，他们都下了，我才知道他们原来都认识，哎呀卧槽!我竟然伸手要了一个!
最新优美句子 笑晕在厕所的搞笑段子（53条）
一、年纪轻轻，就知道用脸吓唬人了。
二、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
三、你不会是不知火舞的弟弟，不知好歹吧。
四、有时觉得生活真是好玩，但有时也觉得生活在玩我。
五、自从得了神经病，整个人精神多了。
六、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
七、你在数字界和字母界都是一人之下万人之上啊。
八、什么踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，都是放屁，只要你丫长得帅，踢毽子都帅，长得丑，就是打高尔夫都是在铲屎。
九、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
十、你长脑袋只是为了让自己看起来高点么？
十一、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
十二、几天前，一位长发披肩的女生来店里哭着说要剪成光头，原因是男友出轨了，这肯定是一时想不开，我便劝她：“姑娘，记住，会让你哭的男人永远不值得你爱，千万别用这么极端的方式惩罚自己。”她问：“那我该怎么办？”我笑了笑：“你可以多办几张会员卡来惩罚自己呀。”
十三、老妈对我说：儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再生一个。
十四、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
十五、吃亏是福，我祝你，福如东海。
十六、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
十七、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
十八、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。
十九、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
二十、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
二十一、看你长相这么清奇，是基因突变了吧？
二十二、早晨赖床，决心减肥的我从口袋里掏出6枚硬币，如果抛出去六个都是正面，我就去跑步，思忖良久，还是算了，别冒这个险了。
二十三、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
二十四、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
二十五、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
二十六、刚才有10个人打我朋友，我冲上去就解决了一半——五个打我，五个打他。
二十七、男人女人安慰人的方式是不同的：女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨！
二十八、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
二十九、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
三十、你是阿基米德的后人吧，整天就知道杠。
三十一、“我就是那种你打着灯笼也找不到的女人。”“那你长得是有多黑！”
三十二、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！
三十三、一次历史考试，考卷上问:1950年至2000年发生了哪三件大事。二货同桌是这样回答的:“1971年，我爸出生了；1974年我妈出生了；1999年，一个晴天霹雳，神一般的人物──我诞生了！”然后同桌这张试卷就在公告栏里挂了一个星期！
三十四、你这么会抬杠，跟我去工地做事吧。
三十五、承认吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年”的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。
三十六、你过得好不好别人未必知道，但你一胖，别人一眼就看出来了。
三十七、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
三十八、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
三十九、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
四十、人生最大的悲剧是青春不再，青春痘还在。
四十一、小明在看报纸，看到一条父母暴打孩子的新闻，小明不禁对身边的老爸感慨道：“还是您疼我，小时候打我从来没下过狠手。”他老爸深吸一口烟，说道：“明啊，你太天真了，我下狠手那两次都把你打失忆了。
四十二、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
四十三、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
四十四、网络是非常实用的发明、以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
四十五、你不去当厨子可惜了，甩锅甩的那么厉害。
四十六、今天吹嘘与领导关系铁：“我俩从光屁股玩到现在，你说铁不铁？” 美女同事不屑：“我和领导现在还光屁股玩呢，你说谁铁？
四十七、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
四十八、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
四十九、你的戏可以像你的钱一样少吗？
五十、羡慕那种一伤心就能吃不下饭，然后暴瘦的人。我无论如何都没有这样的时刻，我再伤心都坚持吃饭！
五十一、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。
五十二、你说一个月打三次胎会不会有事啊？我很害怕！我这个月都是第三次去打胎了。唉！我的自行车怎么老是没气。
五十三、抽空一起去吃鱼吧 看你挺会挑刺的。
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1、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
2、上大学之后还在住宿的孩子们有这么几个特征：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五倾家荡产，周六周日四处乞讨！
3、世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！
4、拖延症不是一种病，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
5、最近，我告诉我爸有了男朋友，我爸总有一种农民伯伯辛辛苦苦种了一季的白菜被猪给拱了的感觉，还时常跟邻居吐槽。直到昨天，邻居说到：你可拉倒吧，一颗白菜换一头猪你可赚大发了！
6、在学校犯错老师让把家长来，我说家长不在舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅踏上了不归路。
7、我爸说：“你在咱家排行老三。”我：“可是我是独生子啊？”我爸：“当年两片药都没干掉你。”
8、一到换季的时候，女生就容易得三种病：“觉得自己去年买的衣服都特丑”的病，“觉得自己衣柜里总少了一件衣服”的病，“觉得自己去年就是裸奔过来的”的病。
9、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
10、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
11、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
12、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
13、发现一件很灵异的事，考试时一个选择题，假如我选的A，然后想了一下，觉得也可能是B对，我不改，正确答案就是B，我改，正确答案就是A。
14、饺子要吃烫的，女人要选胖的！生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯！完全符合条件！老婆就该选我这样的！
15、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头
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一、现在的我们，上不去的是成绩、下不去的是体重、拿得起放不下的是筷子、钻进去出不来的是被窝。
二、月光光，心惶惶，真是偷鸡摸狗的好时光。
三、既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。
四、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫Good-Bye？
五、想想现在的女朋友是别人的老婆，心里就莫名的开心。
六、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
七、结婚前，老婆总是坚守最后一道防线，一直对我说“你要克制自己！”结婚后，说“你要克制自己”的，换成了我！
八、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
九、有些男生连一个女生性格、人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
十、你说我连猪都不如，我笑了，因为你连我都不如。
十一、“我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富！”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想！
十二、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
十三、毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。
十四、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
十五、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。
十六、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
十七、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
十八、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前。这是我对朋友一生一世的承诺！
十九、蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。
二十、我们不熟，但你可以拿钱和我套近乎。
二十一、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
二十二、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。
二十三、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术！
二十四、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就连一个陪你的朋友也没有了。
二十五、男女之间能产生纯洁的友谊，穷丑胖矮总会占一条。
二十六、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。
二十七、我身边，总有一些人笑的比我好笑。
二十八、闺蜜是什么？你智障多年，我不离不弃。
二十九、做人就是累，不然怎么叫人类呢！
三十、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了
三十一、虽然你是我的优乐美，但垃圾桶才是你最终的归宿。
三十二、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
三十三、女人，是水做的，老娘我是混凝土做的。
三十四、终是达摩洗了头，用的一定是飘柔。
三十五、千万别跟我客气，早晚都是一个户口本的人。
三十六、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
三十七、不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。
三十八、你回头一笑，鸡飞狗跳，你潇洒一站，臭味弥漫 。
三十九、追星太难了，你追我吧，三两下就到手了。
四十、叫我一声姑奶奶，今晚带你去吃鸡。
四十一、和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
四十二、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
四十三、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
四十四、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
四十五、人的直觉真的很奇怪，当你觉得对方喜欢你的时候，这十有八九是错觉；但是要是你觉得对方讨厌你，那这十有八九就是真的！
四十六、长发及腰有什么了不起的，有种你刘海及腰啊！
四十七、考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是想要密码的人。
四十八、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
四十九、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
五十、生活给你反击的时候，你要做的就是啃一个甜甜圈，然后把坏情绪全吞下去，化食物为力量，而不是脂肪。哭有屁用，妆花了还得自己补。
五十一、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
五十二、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？
五十三、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
五十四、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。
五十五、我知道强扭的瓜不甜，可我就喜欢糟蹋东西。
五十六、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
五十七、我非常想你，但我不会说的，你已经这么牛逼了，不能让你太骄傲。
五十八、人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻。
五十九、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
六十、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
六十一、我们班一逗逼不记得黄瓜英文怎么读，一着急说了yellow瓜。
六十二、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
六十三、以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。
六十四、一个人久了，连煮个饺子都得把粘在一起的俩个分开。
六十五、亲爱的，失败一万次也要勇敢表白，总有一个眼瞎的。
六十六、今年万圣节我决定本色出演，穷鬼。
六十七、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
六十八、“长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？”“是鹿由器，动物园wifi都靠它了！”
六十九、有的人长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
七十、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！
七十一、你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就成了沙尘暴。
七十二、什么是爱情，骗呗，什么是温柔，贱呗。
七十三、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
七十四、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
七十五、检验友谊的一个标准，就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话。
七十六、失败一万次也要勇敢表白，总有一个会瞎了眼。
七十七、我发起脾气来，我自己都害怕，我害怕别人打我。
七十八、我看起来太胖，是被生活打肿的。
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1、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！
2、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
3、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
4、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。
5、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。
6、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
7、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。
8、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
9、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
10、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。
11、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
12、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
13、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
14、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
15、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
