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收藏1、如果我生气的时候你不哄我,可不是一根棒棒糖能解决的了,需要两根才能消除我的小脾气.
2、没事别看星星了,看我,我比星星好看.
3、我这人其实挺害羞的 不信你亲我一下
4、狮子不跟野狗玩这是天性.
5、不爱你的人分手后跑得比狗还快
6、希望你能有点自知之明 认识到自己超级无敌可爱
7、小三是个好东西她带走了不爱你的狗东西[工作总结之家 wWw.DG15.CoM]
8、本攻不死，你们终究是受
9、幸好我是个小胖子，难过的时候还可以摸摸小肚子。
10、可爱不是长久之计，可爱我是长久之计
11、走啊去溜街 实在不行我溜你也行
12、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走
13、我有两点好 我可爱 我可爱你了
14、只许州官放火，不许…你离开我。
15、羡慕那些可以围在你身边的人 不像我 只能在你心里.
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搞笑说说（示例）2025
1．我不想养狗，也不想养猫，我想养你，毕竟养猪能致富。
2．吾日三省吾身：卧槽我钥匙放哪了？卧槽我手机放哪了？卧槽我饭卡放哪了？
3．上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管道，就连语文的狗洞都给你拿水泥砌上了。
4．早知道做人这么累，当初就不下凡了。
5．虽然我不太会赚钱、但我很能省、早上看中一辆兰博基尼、我一咬牙一跺脚、不买、一下子省了七百多万……
6．“我不在时你就把风当做我”“所以我总抽风”
7．西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了。
8．晚上如果睡不着，数羊吧：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊、小肥羊、海底捞、东来顺、麻酱小料、辣椒油、糖蒜、香菜、金针菇、虾滑、川粉、水晶粉、海带、牛肉丸。。
9．“一见钟情是什么感觉？”“你见过人民币么？”
10．优衣库事件出现之后，根本无法直视试衣间的“间”字
11．女友下班回来，突然对我说：你快做一个欠扁的表情！我说干嘛！她说要你做就做，好吧没办法，就做了一个非常欠扁的表情。她二话不说啪我一嘴巴子，然后说：心情不好，只是想找个打你的理由！我。。。
12．移动客服：你好，请问有什么可以帮你的？我：请问卡掉了怎么办？移动客服：卡丢失的话，需要尽快补卡使用哦，需要到营业厅补卡。我：我不可以捡起来吗？移动客服：。。。
13．唐三藏：“八戒，你跑两步给为师看看”。猪八戒：“师父，你为啥突然想看徒儿跑步？”唐三藏：“哎，说来惭愧啊！为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，还没见过猪跑。”
14．兰陵王长相俊美，常年以面具示人，有一天，他终于露出了真面目。。。
2025年搞笑说说短句爆笑[示例]
1、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
2、如果再次遇见你，我一定把你拉入卧室锁上房门，把你按在床上用被子蒙住我俩的头，挽起袖子告诉你，我的手表是夜光的。
3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
4、睡觉梦见一个小孩拿弓箭射我，我打了他一顿，直到他说下次不敢了，我才满意的停手，临走时我问他叫什么，他说他叫：丘比特。
5、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
6、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱！
7、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
8、地铁上面给一个漂亮的妈妈和一个小萝莉让个座。妈妈说：女儿，快谢谢叔叔。我听了就对小萝莉说：别听你妈妈瞎说，我还年轻，来叫爸爸。
9、又快过年了，希望亲朋好友都像夏天的蚊子一样，给的都是大红包，硬给，不要都不行，还追着送！
10、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
11、尽量撮合身边同学谈恋爱，这样以后会省不少份子钱呢！
12、女人如果过了四十岁，还能有个男人捧着你的小脸，耐心地望着你，持续半个小时的深情目视。可能只剩下牙医了！
13、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
14、小时候，见到一个女孩子，精致的五官，白嫩的皮肤，曼妙的身材，好像天使一般，令人怦然心动，后来妈妈告诉我，这叫镜子！
15、人静时，躺下来仔细想想，人活着真不容易，明知以后会死，还要努力的活着。
16、我十五岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。
精辟说说 2025年搞笑说说[示例]
1、我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去!
2、作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，还要我给你洗，你羞不羞。
3、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
4、圣诞节我不怕一个人过，我只怕我喜欢的人和别人过。
5、小猪佩奇吃下肚，来生还走社会路。
6、大冬天，除了睡觉的时候不困，其它时间都困。
7、网速虐我千百遍，我待网速如初恋！
8、作为一个怪兽，我的愿望是：至少消灭，一个奥特曼。
9、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
10、“我给大家说个冷笑话”“好啊你说呀”“个冷笑话”
11、你是不是想笑死我，好继承我的遗产。
12、老师总是说别人给你抄作业是在害你，放屁！抄作业是同学之间最宝贵的友谊，要珍惜！
13、真的很幸运，很感激，认识多年，你们对我的态度一直不变，比如去年的圣诞节没有礼物，今年依然没有。
14、我想变成你的眼、因为那样你就不会害怕黑夜的降临。
15、当人心变成市场，当市场变成战场，战场埋葬多少理想。
16、学习就学习呗，还考试，多么过分，怎么人与人之间一点信任都没有！
2025年搞笑句子
1、现在几点了?不许睡觉!恭喜你收到本世纪最帅的美男发来的信息!除了恭喜你真想不到还有什么可祝贺你的了。
2、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于慌话说得白日见鬼。
3、曾经有一段巴巴适适的爱情摆得我当门，老子没有张事他，如果上帝再给我一个扯二火的机会，我会说，小妹，耍个朋友蛤!
4、减肥是为了有一天能吃尽世界美食，为了达到这一崇高幸福的理想，所以我决定：现在开吃!只有这样才能攒足了力气去减肥!
5、国家天文部门最新资料：今晚12时，狗熊座流星雨将光临地球，届时全国各地均可看见一只狗熊从天而降，可惜我要加班，你可美了啦，那么多粉丝看你表演!
6、想拥有健康的肤色吗，那就进行日光浴吧，想要进行日光浴吗，那就开始军训吧，军训能够圆你包公梦，军训能够满你瘦身愿，所以亲爱的同学们，愉快面对军训，愿你度过一个有意义的军训，晒一晒更健康哦。
7、军训2悲催：O型腿，佝偻背;军训2无奈：斜视眼，结巴嘴;军训2尴尬：扯裤裆，晕太阳;军训2盼望：面朝北，早解放;军训2祝福：更健康，更坚强!
8、军训了，遭罪了，哭爹喊娘白费了。背不驼了，腿不弯了，从此再不懒惰了。衣服自己洗了，起床没人催了。朋友，你要知道，我们已经长大了，要自立自强，愿在新的起点有更高的成就!
9、练站姿，医驼背。正步走，医顺拐。唱军歌，医跑调。勤操练，医失眠。军训真是好，顽疾全医好。祝同学们身体健健康康，学业天天向上。
10、军训第三天，站军姿时一同学低头，教官冲他吼：低头看什么，地上有钱啊!只见那同学默默地从地上捡起一枚一块硬币，全队一阵寂静，然后爆笑。祝军训的同学们开心快乐。
11、军训那会教官叫大家阅兵式的口号，一同学没听明白，教官：同志们好。同学：手掌好。教官没听出什么，教官：同志们辛苦了。同学：为人民币服务。大家轰笑。祝新生们愿军训愉快。
12、军训过后，帅哥变成了民工男，美女变成了清洁工。亚当不认得夏娃，织女没见过牛郎。爱情，生活，事业从这里开始，望大家扬帆起航，共创未来的天空!
14、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
15、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。
16、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
17、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
18、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
19、所有的男人生来平等，结婚的除外。
20、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
21、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
22、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
23、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
24、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
25、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
26、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
27、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
28、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
29、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
30、有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事?
13、教官是猫我是鼠，只好站直立如树，旁边哥们不认输，非要票眼强出头，拳打脚踢掉两牙，愿同学们艰苦军训，培养自己的耐力，和教官和谐相处。
2025的搞笑说说[示例]
一、室友说大学上一节课的钱相当于在宾馆开房，所以上课的时候睡觉一定要睡出宾馆的感觉。
二、但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。
三、我的心胸能很宽阔，也能很狭隘，比如我可以借给你9块钱你不用还，但如果你从我9块钱的鸡翅里拿走一只，我跟你没完。
四、现在班里都不是什么哥哥妹妹的暧昧关系，都是爸爸儿子的基因混乱。
五、一直觉得你有种属于大自然的灵气儿，昨晚我终于为你偷到了一把动物园的钥匙。
六、天花板上有只壁虎在和我对望着，也不知道跟它聊些什么好，整个房间的氛围变得好尴尬。
七、小小的年纪还不懂得什么是爱，就被你大大的胸给打败。
八、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢！
九、一不小心把同学的语文书撕下来折了飞机，她说过两天来砍我，一等就是一年多，她心里根本没有我。灬ō
十、刚刚看电视上播，喝酒导致癌症。吓死我了，赶紧喝上一瓶酒压压惊！从此我下定决心：以后再也不看电视了！
十一、有人说自己单身两年了，我说这有什么了不起，我从出生就开始单着。
十二、我的心胸能很宽阔，也能很狭隘，比如我可以借给你9块钱你不用还，但如果你从我9块钱的鸡翅里拿走一只，我跟你没完。
十三、你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。
十四、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
十五、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢！
十六、蚊Ζī一晚上送我六个包包，但我还没有答应它的追求。。。
十七、只要大家一起交白卷，就都可以当第一名啊，为什么要互相残杀！
十八、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。
十九、心事太多太重太复杂，全是与你死结的旧疤，嗯，不提也罢。
二十、跟女友吵架威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。
二十一、你们可千万别惹我，呵，你是不知道，惹到我的话，我一个电话过去…你的电话就响了。
二十二、搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。
二十三、你可以不同意我的观点，但我可以打你。
二十四、现在班里都不是什么哥哥妹妹的暧昧关系，都是爸爸儿子的基因混乱。
二十五、一不小心把同学的语文书撕下来折了飞机，她说过两天来砍我，一等就是一年多，她心里根本没有我。灬ō
二十六、从前有两只刺猬相爱了，最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。
二十七、咱俩谁跟谁啊用不着客气，有什么钱尽管扔我身上。
二十八、只要大家一起交白卷，就都可以当第一名啊，为什么要互相残杀！
二十九、“英雄联盟重要还是我重要？”“我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要？”
三十、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。
三十一、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
三十二、好想变成淋浴头，这样就可以光明正大看男神洗澡了。
三十三、你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。
三十四、我最讨厌两种人：一是有种族歧视的；二是黑人；三是不识数的！
三十五、曾经有个小女孩跑过来对我说，哥哥你真帅，我冲上去就是两巴掌，废话！！！
三十七、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。三十八、你是不是在收集不跟我说话的日子想要召唤神龙！
三十九、4G网络有多快？你晚上睡觉前忘记关流量了，第二天醒来房子就归移动了。
四十、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。
四十一、别人赌气是不吃饭，我一赌气是多吃两碗饭。
2025年适合发空间的搞笑句子[示例]
1、耗子给猫当伴娘 猫给老虎当新娘。
2、“同学，你为什么不写作业？”“被原来课代表惯的，有意见吗！”
3、你背着画板我背着你
4、昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
5、为了挽留对方，你说过最卑微的话是什么?——————算了算了，回来吧，八十就八十，给你带一件。
6、要珍惜身边经常熬夜的朋友；因为不知道哪一天他就死了。。。
7、今一早姐一个人看太阳，欣赏太阳因为不能和月亮一起过七夕的痛苦
8、看背影迷死千军万马，转过头吓退百万雄师。
9、别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。
10、单曲循环，听的是歌词，哼的是调子，唱的是心情。
11、有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。
12、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
13、暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。
14、、孩子，告诉我，你的自信是哪里来的？
15、世上最大的谎言就是:我已阅读并同意本条款的使用。
版幽默搞笑段子2025[示例]
1、交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。
2、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
3、“为什么月球表面凹凸不平？”“因为嫦娥在学挖掘机。”
4、拿平时成绩威胁学生的老师，跟拿怀孕威胁男人的小三有什么区别。
5、熬夜是因为没有勇气结束这一天，赖床是没有勇气开始这一天。
6、根据对中秋节作业的推断，我已经无法直视国庆节了。
7、有没有那么一种感觉：每个班级里，最开心，最快乐的，总是坐在最后面的那排同学
8、你问我爱你有多深，体重代表我的心！
9、暮然回首大哥你咋还没走
10、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
11、我把糖果锁起来，埋起来，可到后来我把钥匙弄丢了。
12、“吃什么就会变丑？”“藕”“为什么呢？”“因为，chi…ou丑！”“滚！”
13、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他
14、不喜欢我？这是病！得治！治不好，得死！知道没？！
15、别总拿自己饱经风霜的脸说事，美得不突出，丑得不别致的。
