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收藏1、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
2、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
3、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
4、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
5、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
6、脑子这个东西真的挺好的，我希望你也有一个。
7、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
8、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
9、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
10、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
JYM1.Com小编品读
经典短句分享 2025笑死人的搞笑说说集锦
1、火灾现场，一女子抓住火警不放，众人不解，该女子说：“当大火席卷而来时，我就心想谁把我救出去我就嫁给谁，这位英雄救了我，我要以身相许。” 火警看了该女子一眼说：“我当时拼死把你扛出来只是以为你是个煤气罐。”
2、唉～ 当个外地媳妇真难 娘家人说你太傻嫁那么远，婆家这边的人又说你憨 本地找不到男人了么 嫁到这，有没有和我一样 嫁到外地的？。
3、老师看见小明上课睡觉，叫醒后说：“问你个问题答出来算没事。”，接着便问：“世界上先有鸡，还是先有蛋。” 小明：“ 先有鸡。” 老师说：“你告诉我第一只鸡怎么来的？！” 学生：“生活所迫。”
4、有时候，错过了现在，就永远永远的没机会了。花开一春，人活一世，有时候，心里会莫名难受，却不知道为什么。总是会觉得异常寂寞和孤独。有时候，静静地看着窗外，觉得自己是个很容易被遗忘的人。觉得这个世界真的很假、很虚伪。有的时候，就真想这样从这个世界上消失。
5、你以为我看不出来嘛 曾经有个小屁孩，考试只考了18分。然后他拿红笔添了一横，变成了78。然后又在7的上面多加了半圈，然后变成了98。拿回家给他爸爸看，他爸爸说：“这么明显的改动，你以为我看不出来其实你只考了78分！”
6、 给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：“都谁啊”老爸犹豫了会 说：“就咱俩吧 我不带你妈 你这刚失恋 我带着我老婆在你面前恩爱 这不太好伐”
7、我总是喜欢买些零食放在寝室里，室友们谁拿了就在微信上给发个红包。 有天晚上突然收到室友三百块的红包。。。这神么情况，莫非。。。他动了我的女友？！
8、昨晚住宾馆,忽听有人敲门,并传来娇嫡的声音,“先生打扰您一下,请问“昆”字怎么写? 我不加思索地说“上面一个“日”,下面一个“比”,外面小女子又说“帅哥,我们可以“昆”一下吗? 靠,早不来晚不来,女朋友还在旁边呢,好尴尬!
9、看到老婆钱包里有张新版百元人民币，我：“新版出来到现在我还没有见过呢，你说这以后要是拿到假的怎么办？” 老婆白了我一眼：“别瞎操心，你认识一块和五块就够了！”。
10、因为天气热，邻居的金毛被剃光了毛，穿了个大背心， 上面五个红星大字“爱拼才会赢”。 今晚听到邻居大妈在数落它，“说了多少次，晚上9点前就要回家， 现在都几点了？啊！穿了新衣服就跑去别人家找你狗媳妇显摆， 你媳妇都生孩子了，你看看小狗崽子哪个长得像你了？！
11、老公：以前你多温柔， 我说：那我们回到以前吧。 老公说：多久以前呢？ 我说：那就回到我们不认识的时候吧。 老公说：那你滚犊子吧。
12、父亲对两个儿子说：“给你们每人一把斧头，比比看谁在一天内砍的柴更多。”于是，大儿子拿了斧头便直奔山上而去，二儿子则先磨锋利了斧头才上山，结果二儿子赢得了这场比赛。自从听了这个寓言故事后，每天早上我都会在被窝里先磨一会儿，等我起床时，居然真的能飞快地穿衣洗漱出门了。
13、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
14、老公：刚才在外面吃饭看到一男人打老婆，我上去帮忙了。。。 老婆：啊？你没受伤吧？？ 老公：没事儿，俩大老爷们儿打一女的，还能受伤啊！？ 老婆。。。
15、高一，代姐姐去参加她儿子的家长会，侄子一年级，侄子的班主任居然是我小学老师。 当调皮的侄子奶声奶气地叫我妈妈时，我至今忘不了班主任那震惊中带着鄙视的眼神，怜悯地说，叫你不好好读书吧，十五六岁就有这么大的小孩。
笑死人的搞笑说说
幽默是埋藏于内心深处的美好品质，你知道自己喜欢哪种类型的幽默搞笑的句子吗？"您是否正在寻找与‘笑死人的搞笑说说’有关的内容"，读完后不要忘了和朋友们讨论你的观点！
笑死人的搞笑说说(篇1)
1、教师在讲台上看着我们重重的叹了口吻说：为了你们我把烟都戒了！由于我怕稍一个不留意就把你们这群草包都点着了！
2、有些女人穿危险的长安全，有些女人穿危险的长安全。
3、他们都在玩游戏，所以我不得不假装很有经验。
4、最近公司刚来一个妹子，长的那叫一个漂亮，文文静静的~中午跟她闲聊“美女，这几天还习惯吗？”“公司的饭菜很好吃”“……，那每天下班你都忙啥呢？”“无聊在床上打滚呗”我享年26岁，卒……
5、我听说你早上不小心扔进垃圾垃圾坑如何爬上也不能爬上去，就来到一个垃圾收集器的老太太伸手把你拉起来说：城市人们真的浪费，不是长的丑点，也不能扔啊！
6、玉皇大帝说他会在拥挤的地方撒硬币。为了防止别人抢，你最好穿上烂衣服，拿根狗棍和一个破碗，坐在地上大喊大叫，硬币就会掉到你的碗里。
7、一些好朋友说：在过去的十年里，我一直这么努力，每次考试都会抄，为了什么，是为了我自己吗？也不是为了提高班级的平均水平，为了老师的面子，为了年级主任的评比第一次评比，为了去教育局给总统开个面扎台式的会。每抄一份，汗流浃背，我都说了一声抱怨？！
8、驾驶教练：没有红灯，没有绿灯，为什么？没有你喜欢的颜色。
9、翻开以前写的字，总是在不经意间嘲笑自己的幼稚。
10、世界上最信任对方的两个人是高中老师和初中老师。初中老师：这个知识点在高中的时候已经提到过了。初中老师：你们的初中老师已经讲过这个知识点了。
11、工资每个月按时打进存折，所以叫：坐以待币。
12、哪吒他爹在酒桌上大怒道：“早知道三儿子这么能惹事，当年就该把他射在墙上！”孙悟空他爹深吸了一口烟：“没用的。”
13、给我一个女人，我可以创造一个国家！好吧，给你一头母猪，明年肉的价格就会下降！
14、楼主：我有一百万，想买车，大家给个提倡者。你可以卖30个QQ，设置一个车队来驾驶，一会儿排成S型，一会儿排成B型。
15、到处找人帮忙，不要因为自己的酒价格高而喝酒。
16、成长就是，从前你很怕吃苦，油盐不进，苦瓜不吃，现在不仅吃苦瓜还用蛋炒，无论吃过多少苦都能苦中作乐，这就是吃的苦中苦方为人上人，吃的蛋中蛋能成蛋黄派，真是一群吃瓜群众励志人生路。
17、学校就要开学了，我开始失去冷静。
18、世界上没有什么好吃的晚餐，所以我们要吃到撑为止。
19、想过精彩的生活，快乐我的秘诀；向快乐的波浪，快乐的腰；向健康、吉祥微笑；点头与奋斗，拥抱梦想；祝福如报，感谢我到老；感谢我一生一世！
20、那些在网上找老公写的成绩单，内心独白是没有用的，只要贴上半年的淘宝清单和评价记录，就能马上了解什么样的女孩。
21、美丽的皮肤你不能玩，有趣的灵魂看不起你。
22、昨日去洗车，熟识的洗车店老板非常好奇地向我问到，你们银行是怎么赚钱的?我立即回答，主要是靠授信类业务，中间业务和资产类业务三大板块实现的。老板一脸疑惑，要求我通俗的解释一下。我想了想，说：就是高利贷，乱收费和拉皮条。老板听后豁然开朗。
23、有人还活着，她死了。还有人活着，他应该死了。
笑死人的搞笑说说(篇2)
24、女人打男人，是不会还手的。那是个好人。
25、我知道我伸出手你不会跟我走。于是我伸出了腿把你绊倒了你果然站起来追着我跑。
26、你一看就是个始终如一的人，每年的新年愿望都是脱单。
27、毕业后才知道校园恋爱是最纯洁的；毕业后才知道学习是最重要的、毕业后才知道校园生活是最幸福的、毕业后才知道宿舍生活是最好的；毕业后才知道食堂的饭菜是最便宜的；毕业后才知道上学是最美妙的事。毕业后才知道学生花钱最大手大脚......
28、当你的长发长及腰间时，只能说明你的上半身太短了。
29、请别往下看，关机，真的没什么可看的，真的想看吗？不后悔？这就是你想要的-你是一头猪！
30、对于单身的姐姐，我总是力争；对于已婚女性，我从不放弃；对于16岁以上的女孩，我注重挖掘；如果你不到16岁，你就得有策略。
31、这些天，一名男子说北京地铁太拥挤了，他怀孕的妻子都流产了。昨天他问上海的地铁好不好，上海的那个男的说更差：上个月他老婆在地铁里怀孕了！
32、一个四岁的小男孩抱着一个三岁的小女孩，小女孩说。你能对我的生命负责吗？小男孩说；当然可以。我们不是一两岁的孩子。我对你负责。
33、把用过的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来，我去了一家餐馆，发现很多人都有同样的习惯。
34、我可以给你闭上眼睛，捂上耳朵的信任，即使全世界都说你错了，只要你否认，我相信你。
35、我不期待任何人从现在到未来陪伴我。
36、一个人去看的时候总感觉很普通，和父母在一起的时候总感觉不适合孩子。
37、女朋友生日，我们四人商量着零送给她一个生日快乐，一发一个字，我收到第二个。最后，他们没有。
38、15）1月1日有补课，但是办公室没有老师，所以。
39、明天还有明天，有多少明天！既然有这么多，你不妨再推迟一次。
40、生命无常，没有留恋，终会逝去；不要强求，它迟早会来的。
41、为什么广告里的他们，送个药膏，喝个奶茶，吃个肯德基，送个口香糖就在一起了...为什么？
42、我的坏成绩不再是全班的累赘，它们成了全班的累赘。
43、那张脸，就像十九世纪没卖出去二十世纪又砸在手里的赔钱货，即使在潮流总是多变，宽脸都无法迎来春天——夏日漱石
44、楼主：深圳南头一个卖女摊贩心急如火下咬着城管叔叔的小JJ回答：哼！如果你不让我活着，我就不会让你享受你的生活！
45、建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车,你会相信吗？”
搞笑说说2025年版！[收藏版]
在日常交际中，幽默的人更容易相处，幽默的人总会伴随着幽默的话语，幽默的句子更容易博人一笑，如何创作一些让人开心的幽默句子呢？欢迎大家阅读小编为大家收集整理的《搞笑说说2025年版！[收藏版]》。
1、感情专一是一个男人的美德。我在这方面做得就很好,我是绝对不会同时和我的两个女朋友约会的。
2、真正的勇士,穷还追星,丑还颜控,胖还贪吃,困还熬夜,死也不写作业。
3、如果生命还剩一天那么我一定会回到课堂好好听一次课,因为在课堂上我会觉得度日如年。
5、为了提高班级的平均分,每次抄的心惊胆战,满身虚汗,我有说过一句怨言?无私到这个地步你还要我怎么样!
7、马上就要开学了,我没有如期瘦的好似一道闪电,却意外黑得像是一朵乌云。。
8、你问我为什么这么矮,我给你讲,等我把我三米多的腿从土里拔出来,吓死你!
9、我是个比较成熟的人,像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
10、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了,因为腿长,供血不足,俗称,高冷。
11、后来高中的课本中再没出现过小明,我就知道那傻子考不上高中。
12、为什么同样遇到好笑的事别的女生清脆的笑几声就完了,你却像个哮喘的驴一样停不下来。
13、开学不久,在外语学院的一个朋友跟我说很多专业都是男少女多,她们班极惨,就俩男的,更惨的是,那俩男的好上了……
2025年说说搞笑说说[收藏版]
1、女人如果过了四十岁，还能有个男人捧着你的小脸，耐心地望着你，持续半个小时的深情目视。可能只剩下牙医了！
2、小时候，见到一个女孩子，精致的五官，白嫩的皮肤，曼妙的身材，好像天使一般，令人怦然心动，后来妈妈告诉我，这叫镜子！
3、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
4、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
5、尽量撮合身边同学谈恋爱，这样以后会省不少份子钱呢！
6、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
7、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
8、如果再次遇见你，我一定把你拉入卧室锁上房门，把你按在床上用被子蒙住我俩的头，挽起袖子告诉你，我的手表是夜光的。
9、睡觉梦见一个小孩拿弓箭射我，我打了他一顿，直到他说下次不敢了，我才满意的停手，临走时我问他叫什么，他说他叫：丘比特。
10、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
11、我十五岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。
12、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
13、又快过年了，希望亲朋好友都像夏天的蚊子一样，给的都是大红包，硬给，不要都不行，还追着送！
14、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱！
15、人静时，躺下来仔细想想，人活着真不容易，明知以后会死，还要努力的活着。
搞笑说说（示例）笑死人的
“你说说地球外面那一层是什么？ ” “香飘飘奶茶”
爱是靠自己争取的 学会付出
曾经以为没有你，我就没有了全世界，可现在你走了，我的世界还在
像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到
“我肉肉的 捏着舒服 靠着舒服 抱着舒服” “看着不舒服”
学霸晒成绩 女神晒身材 吃货晒零食 土豪晒家产 我 晒笑脸
我知道我们没结果，可我还是死心塌地的喜欢你。
我会努力变成你喜欢的那种女孩子 然后死都不跟你在一起。
我说分手，他只是会觉得我怎么这样，可是他能明白我的苦衷么
矮怎么了 ,矮怎么了,矮怎么了,矮怎么了,我矮保证你们见了我抬不起头来小骄傲呢
她们一发状态就有许多人嘘寒问暖，没关系，我活该被遗忘
最让人心跳的浪漫，是你想撕去我的衣服，刚巧我也想扒掉你的裤子。
我希望我有一个值得我喜欢的男人还有一个认为我值得喜欢的男人
不管这个季节你我选择的结果是什么，在彼此的记忆中会记录这些片段。
iphone变薄 ipad变薄了 奥利奥也变薄了 连感情都变薄了 作业你何时才变薄
不要把我一个人丢下,任何时候.
叶子的离开，是因为风的追求，还是树的不挽留。
“你的嘴真甜” “你要尝一下吗”
这样的夜里，我总是一次次的想起你。
原谅我盛装出席手握水笔眉头紧锁奋笔疾书只为帮学霸垫底
你是我爱过疼过挣扎过放弃过还义无反顾想爱的人
世界毁灭又怎样,只要你点头,还是义无反顾跟你走
我就是拿你没办法，只要你一句“我爱你”
只有迟到的时候才会意识到自己的奔跑速度有多么快“
趁年少有梦就去追吧，人生不过一次，不要留下遗憾。
为什么买衣服前觉得好漂亮，买后觉得好难看。“主要是脸的问题。”
请微笑，这比解释为何悲伤要容易。
为了未来好一点 ,现在苦一点有什么。
如果你的心像那声控灯该多好这样只要一听见我的脚步声你的心就为我而亮了
我用坚强续写明天的谱，用执着走完未来的路。
那个女孩＂ ＂ 比我漂亮＂ ＂ 所以＂ ＂ 要分开？＂ ＂ 也好＂ ＂ 那我就＂ ＂ 把她抢过来＂
不为模糊不清的未来担忧，只为清清楚楚的现在努力
爱情签名：黎明前總是黑暗的 陽光總在風雨後 不經曆風雨怎麽見彩虹
收起羡慕别人的目光自己去努力。
如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆
“你们班老师有什么特长么”“有啊有啊拖课时间特长”“……”
活要活的美好 梦要梦的热烈 爱 便要爱的完整
既然选择了远方，就要风雨兼程
我停留在现在的时光中，只为打造出未来最完美的我。
不要总是怀恋过去,昨天的太阳永远晒不干今天的衣服.
抬头°只是为了不让鼻涕留下来。 低头°只是 为了擦鼻涕不让人看见
不要低头，既然有必须做的事，就只看着前方。
请记住我是一个高冷的人 请不要被我时常的疯癫所迷惑
你是我治愈我心疾的良药梦见你时都会笑
自己不能胜任的事情,切莫轻易答应别人,一旦答应了别人,就必须实践自己的诺言。
还有梦就不怕痛、要跟你站在最顶峰
这个世界太复杂 每个人都在说着相反的话
不要随便哭泣，因为就算哭泣也挽留不住什么
自己都活的像个笑话却偏偏还奢望有人来给我童话
我就是我,颜色不一样的烟火,他就是他,两块钱一捆的大次花
别人有一种说走就走的勇气,而我这么年轻却总有那么多顾虑
你感觉我永远不会受伤 就像乞人不需要形象
男人算个刁，姐妹才是最重要的。
早早起来真的可以做许多事情比如再睡一觉
你喜欢的美丽长发瘦脸蛋爱穿白衣服 亲爱的告诉你那是贞子
昨天所有都已过去，明天未来都要珍惜。
老师我们能换一种授课方式吗?比如托梦
想要走得快，就单独上路；想要走得远，就结伴同行。
注定要走远的人硬拉到你身旁也不会太快活
如果你非要触碰我的底线，那我会用行动告诉你，我并非善类。
老师：知道我们为什么要上地理课吗？ 小明：因为没有天理。 老师：你出去。
“卖萌需要什么事项？” “注意长相”
不要说我胖我会认为你在嫉妒我比你吃得好
如果上帝没有帮助你 那他一定相信你可以
把别人认为你做不到的事做到最好，这就是最好的反击。
站好你的位置再说你该说的话。
世界上最恐怖的瞬间莫过于班主任面带微笑的站在窗边。
就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣
属于自己德不要放弃、想要得到德必须努力、
在乎的人是我心安的理由也是心慌的源头
倒也不是太糟糕 ， 至少我还能笑
我不知道我们是否有未来，但我会为了这个肯定的假设努力
很想打扰你 可是没有话题也没有勇气
“特别能吃苦” 我只能做到前四个
看拿着iphone的男人 妹子们就不要有想法了 他可能没肾
孟子说，在没有医保和人寿的情况之下，天黑以后绝对不能见义勇为
如果以后全世界都没人要你一定也要记得还有我 我也不要你
为了下一代，姐要谈恋爱
不小心吃了支铅笔，只能再咽一块橡皮擦。
“为什么快递公司女快递员很少呢？”怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。
一般开学前几晚 几乎是万家灯火！
ゝ键盘上的爱情、能有几分热度?
谈恋爱不会影响学习，失恋才会。
请把沵旳风骚， 留给西门庆。
待我日后嫁得良人，定谢你当年不娶之恩。
你是不要脸的那个款式，型号是SB吧
上天在賜予我們青春的同時也賜予了我們青春痘...
自從得了精神病，你就一直挺精神的。
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敢在男人面前吃香蕉的都是单纯的好女生。
有的人就像个四,除了二还是二...
很多事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗
我不想死。说好听点叫珍惜生命，说不好听那就是贪生怕死
“听说僵尸只吃大脑”“哦确定吗？那你安全了”
夏天太热了，让我死一段时间，春天再活过来
如果爱，请深爱，如果不爱，那我就去偷菜。
不要惹火哥，哥会让你死的很有节奏的。
如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊。
小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊
妳可以騷動、但不能沖動
你骂我贱，那我告诉你人不贱有缺陷。
没事千万不要找女友，破财又伤肾。
借助蚊子的力量赏他耳光不是问题。
当我闭上双眼时看到了我的前途——一片黑暗。
如果有一天你出事了，請一定叫上我，我不會扣字不能給你擋刀但我可以出來帥死對方
伱一笑 ..祂一囘頭嚇死一頭 大水牛
山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油
甜蜜爱情签名：我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
宁愿胖的可爱 也不愿瘦得雷人
今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手的那一瞬间还是哭了。
知道死人身体为什么是凉的吗? 因为老师说：“心静自然凉”
我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它倆天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
我干的最勇敢的事，曾经帮别人养过几年老婆。
长江后浪推前浪,前浪死在军训上。
在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
生理卫生课这个神奇的科目，国内永远羞羞答答，国外永远丧心病狂!
钻石恒久远，一颗就破产！
七夕要到了，男士们应该双手合十，学泰国男人，对你爱人说：刷我滴卡。。。
“回忆太多把我脑子弄糊涂了” “说人话” “这道题不会”。
碎碎碎，弹一段破碎的哀伤。
﹎我再重申壹遍，説我帥可以，説我朋友不行。Ч
(り ωǒ sh1 巴黎殴莱雅，迩值得 ≮拥有≯。
我从来不用酷狗，因为它根本不把我当人看，在我打开它时总叫我酷狗！
你吃我的鸡肉，我吃你的豆腐。
不要用你小人的头脑，来思考这神圣的世界。
从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚对小和尚说“我是光头强”
你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
你喜欢上我之后 老子一定给你塞上个炫迈吃
别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
说我有心机的人 来来来告诉我你是怎么看出我有心机的
女人打男人时候，不能还手，要躲，躲不过按倒强吻。这才是好男人。
‘‘爱上一个人我们都没有错。只是不能陪你走到最后；
给予我温暖给予我位置让我进你心脏读你心事
精辟说说 qq搞笑说说短句子笑死人(集合)
我想成为一个温柔的人，因为曾经被温柔的人那样对待。
从此始感到成人的寂寞，更喜欢梦中道路的迷离。
一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八，九会让你忙起来。
你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
最好的朋友永远都是钱包，他一瘦，我们就无比心疼，有木有。
一天，麋鹿它迷路了，然后它就打电话给长颈鹿说：“歪，我迷路啦！”然后长颈鹿在电话另一头说到：“歪！我长颈鹿啦！”
钻牛角尖的人容易变成牛角包。
有些人你发几百条朋友圈他都不会评论你一条，你一说自己是美女，他问号打得比谁都快。
尊敬的用户 你已成功订阅我的朋友圈 你将会看见我24小时自言自语 10元/月 100元/年 回复你好可爱退订。
只要我没有道德，你就绑架不了我。
高价出售本人脑子，没有用过，有意者私。
每天喝8杯水很难，但是喝8杯奶茶，只需要你一句“我请你喝”。
我说我比较喜欢李白的诗，陆游气（路由器）坏了，结果我家就没办法上网了。
有人说我朋友圈没营养，咋滴？你在朋友圈炖骨头汤？
我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
历经万般红尘劫，犹如凉风轻拂面。
旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺掀被（仙贝）。
因为经常熬夜我的肝好像不太好，大伙可以叫我小心肝吗？
光是可爱还是不够，我必须成为把他打进医院的暴躁女生。
告诉大家，打游戏真的能找到男朋友，我男朋友就是在游戏里跟别人跑了。
胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
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一、旁边的问我，为中华崛起而读书是谁写的。我答，孙中山，旁边的同桌说明明是周恩来。我看了一眼我同桌，他告诉我，是一个小孩说的
二、今天班上有两个同学趴在桌子上睡觉这时英语老师把他们叫起来那两个同学软绵绵的用手撑着桌子老师就开启了话唠模式男子汉大豆腐你们可真没骨气。老师你语文谁教的？
三、单位有两朵奇葩，一朵每天都去打麻将，另一朵天天喝酒。打麻将的特瞧不起喝酒的，还说他这人都废了
四、在小超市买东西正好听到一位顾客和理货员抱怨的说：“真搞不明白，为什么放养鸡的蛋比圈养鸡的蛋贵？”理货员解释：“这个嘛，因为放养鸡就像是手机，要收漫游费的。”
五、高中一次晚自习，打雷。本来打算关灯吓吓女生，没想到，关灯的时候，女生啥反应也没有，一帮大老爷们在哪里：卧槽，好可怕，妈的，好吓人
六、打开山门，看到老父亲。我淡淡的说：“施主，你我尘缘已了，我已归依佛门，你请回吧。”父亲老泪纵横的问我：“你说你一个男人是怎么混进尼姑庵出家的？”
七、媳妇快生了，去医院做B超，想知道是男孩还是女孩，就问医生：你觉得我们孩子叫青青怎么样？医生：有点娘。
八、这几天没有零花钱了，趁着老婆洗头拿她手机给自己发了一个500元红包，删除，完事，擦掉指纹放回原处，装作打游戏可TM的有收款信息被发现了
九、今天出去取快递，在回学校的路上拆开包装准备丢进垃圾桶。当我靠近垃圾桶时，一个踩三轮的大爷正弯下腰捡垃圾桶旁边的纸箱。见我靠近，他抬起头对我说了一句可能会影响我终生的话：你捡还是我捡。
十、我女三年前跟我表姐去中山玩记得那是一个尴尬的中午进鬼屋我在前她在后面lz穿的是抹胸裙一个东西突然跳出来她一紧张把我衣服拉下来了，就在这时灯突然全部亮了。
十一、和媳妇吵架，我妈知道后，把我骂了个狗血喷头。我感到心里很憋屈，于是给丈母娘打电话，把事情的来龙去脉详细地说了一遍。然后，丈母娘又把我骂了一顿。
十二、老师上课讲到：伟大的数学家也有误区，所以你们注意别较真，容易进误区。学渣小明来句：我数学从未有误区，一直都是盲区
十三、寺庙里，和尚在募捐收钱，说是做善事。对此我很不愿意，和尚问：你还信不过佛吗？我：我当然信得过佛，但不相信他的代理商！
十四、表弟在饭店当服务员，一天他得意洋洋的告诉我，他把他们饭店新来的一个美女拿下了。过了一个月，表弟给我打电话借钱，我问他怎么了？他说：也不知道这个女的以前是干嘛的，我被染上性病了。
十五、女友新买了一只宠物狗很粘她，某天我终于忍受不了向她提出了分手，她问到我哪里错了，“每次和你嘿咻都让这公狗虎虎直视我怕。我说道。
十六、老妈突然打电话过来，说做了我最喜欢吃的菜，让我赶紧回家。我心里一阵感动，我爹来电话：儿子，你潜逃吧，你妈给你摆了鸿门宴，晚了恐怕你小命不保我问怎么回事儿，我爹支支吾吾的说：我办了张桑拿会员卡，藏沙发下，被她翻出来了”我心里一沉：“用我身份证办的？！”我爹：嗯！~
十七、朋友婚礼现场，一望过去，个个吊儿郎当的，我便拍拍朋友肩膀：你这些兄弟没一个像样的。朋友：对啊，我都是邀请比较丑的，不然显不出我的帅。啥？那么我，你妹的。
十八、我家养了一只怕生的猫，有一天小侄女来家里玩，要弄那只猫。我妈说，别玩它，它和你不熟。我小侄女回了一句至今让我们哭笑不得的话“不熟拿去煮了就熟了！”
十九、我妈家附近有个驸马墓，我问我爸：那是真的吗？我爸：八成是假的，传说那天，天下埋驸马（就是好多地方都在做幌子，只有一个地方是真身），不知道哪个是真哪个是假！我妹：天下都埋啊？那皇上他闺女得找多少男人才够埋？
二十、这几天有点不舒服，胸口疼，就想找个人安慰安慰，就跟他说胸口疼，然后打错字了，说成，胸疼，我说错了也就没事了，他居然回复我来给你揉揉吧。
二十一、睡一觉，天就亮了。有喜有悲才是人生，有苦有甜才是生活。无论是繁华还是苍凉，看过的风景就不要太留恋，毕竟你不前行生活还要前行。再大的伤痛，睡一觉就把它忘了。背着昨天追赶明天，会累坏了每一个当下。边走边忘，才能感受到每一个迎面而来的幸福。烦恼不过夜，健忘才幸福。
二十二、语文老师是校长老婆。一天，校长巡视的时候走到我们班门口，语文老师来了一句：看什么看啊？滚！我们硬憋到了下课。
二十三、当你发现你老公在外面找情人会小三，千万不要哭哭啼啼的跟他去闹，一定要先反思自己，把自己打扮一下，然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服，你就会发现你已经胖得穿不上了，这时候你再哭也来得及。
二十四、去年夏天，有次洗完澡叫我儿子自己在房间学穿衣服。我说尽量衣服裤子两样都穿好，记住是两样哦！然后我在客厅和婆婆聊天，后来听见儿子说穿好了。叫他出来一看，我靠！大热的天花半小时就戴了顶帽子整了条围巾，两件！其他部位都光溜溜的
二十五、路边烤串摊上，朋友突然问我是不是感冒了。我惊讶道：“你怎么知道？是不是我声音有点哑？”。朋友说：“不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟我鼻炎更悲剧
二十六、昨晚上在微信群里聊天，有个朋友说他在喝酒，等下喝完找个地方做大保健去。我一时手贱，把他媳妇拉了进来，群里瞬间安静了，那货可能喝大了，没有看见，继续在那嘚瑟：等下先去K歌，再找个十八的，做个全套”
二十七、下午，抽烟的时候，领导跟我说：小伙子，干的不错，今天之内会给你升职。刚刚，领导，把公司闲聊群的群主，转到我头上了。还吆喝大伙儿找我要红包，祝贺我升职。CAO！
二十八、今天和老婆说，想去酒店找个妹子换换口味。二货老婆说：“就你那技术还找人家专业的玩去，连我这业余的玩不赢，就别到外面丢人现眼了，省两钱儿让老娘逛街吧！”
二十九、我：老婆我在商场里给你买了个5000多的名牌包包。老婆高兴说：你又乱花钱！买那么贵的糟蹋钱。我：就知道你会这么说，我已经退过了。
三十、村里几个小伙伴争论书记和村长谁官大，在互不相让的情况下恰巧朱嫂经过，其中一个拦住朱嫂问：阿姨你给大家讲一下，是书记大还是村长大朱嫂环顾四周：“兔崽子！谁让你这么问的？再这么问我小心我撕烂你的嘴！”
三十一、我对老爸说：“借我十块钱好吗？我看中了一顶三十块钱的帽子，钱不够，有钱了一定还。”老爸看了看左右：“嘿，你哪里来的二十？借五块给老爸买包烟好么？有钱了一定还。”
三十二、本人男，是名医生。最近发现泻药真是一剂良药治疗各种咳嗽，能改掉爱放屁的坏毛病，还能增加移动速度。但不知道为毛现在身后有一大群患者手拿板砖追赶我说要拍死我，我操不是治好你们的病了吗？
三十三、老婆：老公，你夸夸我呗。这次我面无表情地看着她。她有点生气：“呵呵，怎么着，以前让你夸，你还会随便敷衍几句，现在连敷衍都不想了？”我：“随你怎么想，我只是觉得我不配跟仙女说话。”
三十四、老婆问老公：“1+1在什么情况下等于3？”老公想了一下答道：“在算错的情况下。”我一巴掌呼过去：“哎！1+1你还能算错！你是猪吗？！”老公懵B了。
三十五、一哥们上厕所前洗手，上完后却不洗手，我很是不解，就问他为什么？他说：上厕所前洗手是对你的兄弟尊重，如果上了厕所再洗手那就是自己都嫌自己的兄弟脏。大彻大悟啊！
三十六、A：“最近想和女朋友看电影，有没有好看的推荐一个。”B：“夏洛特的烦恼不错。”A：“不是。”B：“那就港囧吧。”A：“我TM是让你推荐一个好看的女朋友啊，你说的是啥！
三十七、那是好几年前了，刚出社会，每天只有公交车钱，公司晚上开会开到近十点，妈蛋，哥哥的公交车都收车了好吗？然后我的好兄弟借了房东一辆破自行车跑十来公里来接我，然后半路后座架还坏了～够糗吗？不过感谢认识到了一辈子的兄弟
三十八、现在流行晒自己老婆有多漂亮，殊不知，媳妇漂亮没好处，许仙娶了漂亮的白素贞，结果自己当了道士，周瑜娶了漂亮的小乔，自己却英年早逝相反，齐宣王娶丑女无盐女，成就齐国霸业，诸葛亮娶丑女黄月英，成一代贤相照这个思路推演下去，谁娶了我，就有可能当联合国主席！
三十九、老板说：简单做一下就好”你不信。领导说：“有什么意见可以提嘛”你不信。对象说：“即使你出轨了，只要坦白就好”你不信。那为什么父母说“我们挺好别担心”“你高兴我们就高兴”“我们什么都不需要”你那么容易就信了呢？
四十、不用怕鬼，以后睡前每次开着盏灯不关。然后对着空气说一句，不好意思麻烦你帮我关灯。如果灯没关那就说明没有鬼。如果关了，那也不用怕这么有礼貌的鬼你怕它干嘛。
四十一、看见一大人在暴打他儿子，我走过去说：你这样暴打孩子是不对的，作为家长你应该知道要用书本教育才对。结果，他用书本暴打他儿子。
经典说说 2025年搞笑说说[收藏版]
1、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
2、给点阳光我就腐烂。
3、鸡长大了，就变成鹅，鹅长大了，就变成羊，羊长大了，就变成牛，牛以后啊，我考研就成功了!
4、我是一庸人，我盼望着天上能够掉馅饼，掉到我嘴上，可偏偏掉下来的是铁饼，而且砸在我脸上，天啊!疼啊!
5、你让我滚，我滚了。
6、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术!
7、牛逼的人不是有多少后台，而是能做多少人的后台。
8、其实全世界最幸福的童话，只不过是一起熬过柴米油盐的岁月。
9、生活累，一小半源于生存，一小半源于攀比。
10、你是谁不重要，重要的是你闯进我生活想干啥?
11、女为悦己者容男为悦己者穷!
12、大学就是大概学学!
13、不喜欢我就不要整天在我面前晃来晃去。
14、在哪里跌倒就在哪里躺下!
15、北京的交通差点饿死人!
个性说说:2025年搞笑说说[收藏版]
1、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
2、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
3、你不理我的时候我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
4、下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。
5、今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。
6、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
7、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
8、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
9、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。
10、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。
11、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
12、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
笑死人不偿命的搞笑说说
1、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
2、只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！
3、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。
4、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。
5、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
6、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
7、你年纪轻轻，体重倒是不清。余额不多，想买的倒不少。
8、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
9、沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。
10、你全心全力做到的最好，可能还不如别人的随便搞搞。
