经典搞笑句子2024集合

在日常生活中，幽默的人更有魅力，幽默的人更喜欢用幽默的话化解尴尬，幽默性的语言可以愉悦人心，你有摘抄幽默句子中的经典语句吗？句怡美网收集整理了一些“经典搞笑句子2024集合”，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。

1、总应该有种方便比每天早上起床更好的方法，来开始一天吧。

2、要在江湖混，最好是光棍!!

3、不怕被人利用，就怕你没用。

4、人应该爱动物。它们多美味啊!

5、对我来说，你是黑暗中的灯泡，饥饿中的面包，冬天里的棉袄，夏天里的雪糕。你是我今生唯一的宝。

6、动物的种类在减少，人的种类在增加吗?

7、咸鱼翻身，还是咸鱼。

8、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。

9、这年头，女人漂亮的不下厨房，下厨房的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的乱花钱，不乱花钱的不时尚，时尚的不放心，放心的没法看!

10、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗?吃第二个我哭了还真有啊

11、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。

13、不怕被人利用，就怕你没用。

14、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。

15、每个人都应该结婚。毕竟，人生不仅仅是快乐。

16、鄙视我的人这么多，你算老几

17、你的未来有赖于你的梦想。所以，睡觉去吧。

18、钻石恒久远，一颗就破产。

19、总应该有种方便比每天早上起床更好的方法，来开始一天吧。

20、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!

21、不是我不小心，而是我故意的!

22、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。

23、顺眼了追了好了吻了吵了淡了厌了散了假装不认识了背后骂你了彻底不认识了，以至于让我崩溃了。

24、前途是光明的，道路是没有的。

25、钞票不是万能的，有时还需要信用卡我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

26、说了晚安去睡的人往往半小时以后还在得瑟。

27、都说男人是骗子谁又知道有多少男人被女人骗过。

28、大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱猪=吃饭+睡觉所以大学生=猪+谈恋爱以上推出大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。

29、讨厌我。没关系我不介意。我活着不是为了取悦你。

30、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是。

31、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!

32、一个比红钻还红的女人爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三生出个儿子叫会员。

33、女人总羡慕红太狼有那么爱她的灰太狼却忘记了灰太狼没抓到羊的这几年红太狼对他的不离不弃。

34、这么拼命只是想让曾经看不起我的人闭嘴。

35、其实单身挺好和谁暧昧都不需要解释。

36、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里偶尔诈诈尸时不时还会改改他们的墓志铭。

37、再丑的人也能结婚再美的人也有单身。

38、甲：好烫，乙：什么烫，甲：水，乙：慢点喝，甲：洗脚水

39、各位!今天是我太太岁生日周年纪念日!

40、页面上的那句禁止未成年人进入，就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样，都是废话。

41、吃不到天鹅我还不能吃只鸭子么。

42、里，我们喊破嗓子唱着自己不敢说的心情。

43、其实想开了世界上的一切问题都能用关你屁事和关我屁事来回答

44、忘记一个人只需要两样新欢与时间。

45、他们说网络很假，我笑了好像现实很真一样。

46、你脸上的痘真多拖拉机开上去都会翻车。

47、胖子看武侠剧最喜欢听的一句台词就是，瘦死吧!

48、女人爱化妆，男人爱说谎;女人化妆欺骗男人的眼，男人说谎欺骗女人的心。

49、纯，属虚构，乱，是佳人。

50、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

51、明明只删了一个你，却空了一整个列表。

52、成功人生四步曲：耐住寂寞;抵住诱惑;懂得放弃;学会选择。

53、女人没有所谓的忠贞，只要出现了对她更好的人，她就会变心。

54、隔壁那小子终于发誓要减肥了毕业招聘会上，有人对他说了句：哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。

55、十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你去死吧，死蚊子

56、他婶的(失恋天)就可以拍一部电影那哥的失恋经历都可以拍一部电视剧了。

57、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是在线才能聊天。

58、我不是超级玛丽顶不出你要的人民币。

59、为何现在的女人上面穿羽绒服下面却穿丝袜问得好!因为鲜奶要保温火腿要冷藏。

60、老师说：快要中考了早恋的就不要吵架了以免影响心情;没早恋的就不要表白了以免被拒绝影响心情。

61、月老你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛隔三差五就断。

62、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

63、好名声是女人最好的嫁妆。

64、卖花的小姑娘拉着我：大哥哥买花吧一看就知道你是花心的人。

65、每天起床都要和心爱的被子上演：抵死缠绵你侬我侬恋恋不舍含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。

66、暗恋我的人啊你们怎么那么沉得住气阿。

67、泼出去的水，老子连盆子都不要了。

68、不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。

69、我笑了，有多少情侣因为父母的一句不同意而分手。

70、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。

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2024经典搞笑说说

一、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。

二、高级奶油高级糖，高级小姐上茅房。一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎

三、对于一个懒人，走路走人生，每一步挺累的。

四、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。

五、没有谁瞧不起你，是别人根本没有瞧你。

六、和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不?前女友第一回复：呸!……

七、如果你愿意一层一层地剥开我的心，你会发现里面有糖葫芦饼干草莓糖巧克力薯片牛奶奶糖乱七八糟，就是没有你

八、有些字太烫，只好冷静下来才能下笔。

九、有时候幸福捏得太紧了一不小心就会碎了一地

十、男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了。

十一、好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界

十二、左眼跳跳，考试翘翘，手机丢掉，人都傻掉。

十三、没长成你喜欢的模样真是抱歉

十四、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。

十五、“父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？”“给了我这张脸。。。”

十六、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

十七、上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒他，并小声说“老师叫你起来读课文第三段”。

十八、丈夫犹豫了一下，回答道：“你英语比我好，还是你去看看吧。”

十九、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗?

二十、去年还弱智,今年好晋级

二十一、清明时节雨纷纷，路遇姑娘勾人魂，笑问姑娘家何处，姑娘手指山上坟。

二十二、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!

二十三、我感觉饿的时候就会想想你：思念是一种饼，噢，一种饼~

二十四、别扯那么远，谁保证你能活到那一天。

二十五、如果我的离开能让你快乐，那我还是不离开你好了。

二十六、我的傻无人能敌，我的疯世界第。。和我一样的人百里挑。。。。。

二十七、大人们总说，别跟我谈钱，谈钱伤感情。

二十八、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

二十九、你活着浪费空气死了浪费土地。

三十、我知道你想得很累，但是你一定要知道：你的思念很重要，因为有你的思念，才知道我也在想念你。

三十一、据说不想开学的孩子都是好孩子,证明他们在学校没有搞对象

三十二、现在才发现，一见钟情钟的不是情，是脸。

三十三、多年以来我懂得了一个道理没钱咋J整?

三十四、把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！

三十五、男人可以是你的伞，但是千万别把男人当做自己的天。

三十六、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

三十七、跟你说话只要察觉到你语气中有一丝不耐烦我就不想再继续说下去了

三十八、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊!我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽!

三十九、生活累，一小半源于生存，一小半源于攀比。

四十、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋~

四十一、北大非我不嫁，我非清华不娶。

四十二、再多各自牛逼的时光，都比不上一起二逼的岁月。

四十三、早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这娃从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫”，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一嘴巴子，“特么这是豆沙包，不吃滚犊子………”

四十四、话说，早上带着红色的毛爷爷出门，手机欠费充值，他变绿了;吃了顿饭，他变黄了;买了本杂志，他变蓝了;再买个煎饼果子，他变紫了;坐个地铁然后转公交，他只剩菊花了;最后买了一个棒棒糖，把他菊花也爆没了。

四十五、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

四十六、我喜欢白天，因为白天能作白日梦。

四十七、没事千万不要翻自己以前的状态，不然你会想掐死几年前那个磨磨唧唧矫情作死的自己。

四十八、谁说男人比女人强，有本事让男人生个孩子。

四十九、明天学考 祝我一科不挂吧

五十、现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。

五十一、如果ESC是人生的退出键，那么我的ESC键早就按掉漆咧。

五十二、请说出同一个偏旁不同的四个字。

五十三、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了

五十四、现在商家真抠，连个以前免费免费的汽包微笑河马现在都是vip

五十五、没想活着，就是想死的离家近一点。

五十六、再不疯狂我们就开学了。

五十七、要是手机扣扣上也有抖动窗口的功能就好了,一旦你不回复我了,我就开始死命抖抖抖,让你手机都拿不稳

五十八、早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息

五十九、我很想知道你一直把我当你的什么。

六十、我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。

六十一、桂花飘香的夏夜，月似银盘;树若舞娘;风如轻裳。我站在水房。

六十二、我许你霞披凤冠，你应我且行天下。

六十三、老师说我是搅屎棍，那么我同学是什么?

六十四、修自己的路挖别人的路，让别人和我一起来修路。

六十五、有的女人像梨子，表面很甜美，心却是酸的；有的女人像西瓜，皮糙肉厚，心却最甜。

六十六、老天请让我再长高五厘米 我愿意以瘦十斤的代价来交换

六十七、“腻歪反过来怎么读来着？”“歪腻啊”“我也爱你”

六十八、师太，你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧

六十九、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。

七十、人就为争一口气，逼出来的却是一坨屎！

七十一、睡觉是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步

七十二、朋友你 就要远走请干了这白妞。

七十三、只有脚踏实地的人才能够说：“路，就在我的脚下”

七十四、你是谁不重要，重要的是你闯进我生活想干啥?

七十五、我想知道第一个知道牛奶能喝的家伙到底对牛做了什么?

七十六、大家喝的都是纯净水何必装纯呢？

七十七、我以为你只是个球，没想到，你真的是个球。

七十八、永远年轻，永远装酷，永远不知好歹，永远热泪盈眶。

七十九、如果你愿意一层一层的剥开我的衣服你会讶异你会流泪，我是平胸。

八十、原来地久天长，只是一场误会。

八十一、人生第一次撒谎一般是从写作文开始的。

八十二、作为一名学生，我们是不是应该要做到：上学不迟到，迟到不上学呢。。←

2024搞笑句子

20xx搞笑句子另一个人才愿意出现

1、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒！

2、只有一个人愿意等，另一个人才愿意出现。

3、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。

4、曾经拥有的，不要忘记；已经得到的，更要珍惜；属于自己的，不要放弃；已经失去的，留着回忆；想要得到的，必须努力；但最重要的，是好好爱惜自己。

5、原来，寂寞时是自己的手指数脚指；原来，思念时是连呼吸也会心痛；原来，一个人就是一辈子。

6、有事做的时候我们把忙碌当作累，没事做的时候我们却把放松当作无聊。

7、有的时候已经很努力了，但结果却是个屁。

8、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

9、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

10、眼睛所能看到的地方，就是你会到达的地方。

11、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。

12、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。

13、我们总喜欢去验证别人对我们许下的诺言，却很少去验证自己给自己许下的诺言。

14、死容易，活着太难。

15、如果寂寞能下酒，那爱情便是一场宿醉。

16、人生没有彩排，每天都是现场直播。

17、去一个地方，想念一个地方，都是因为那里的人，而不是那里的风景，一个城市会跟自己联系起来，也是因为那里有和自己相关的人，有你放不下的人。

18、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够。

19、前途一片光明，可我找不到出路。

20、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。

21、女人如果在抱怨一个与你无关的事情时，就当自己是耳朵。千万别插嘴，否则有你好看的。

22、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱。

感谢欣赏本文，更多唯美的句子请关注：关于校园的搞笑句子关于校园的搞笑句子23、你要是不会玩生活，生活就把你玩了。

24、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。

25、命运又给我洗了一次牌，但玩牌的还是我自己。

26、每个人出生时都是原创的，可悲的是很多人渐渐地成了盗版。

27、金钱如粪土，朋友值千金。

28、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

29、活着的时候开心点，因为我们要死很久。

30、不倒翁虽然不会摔倒，但也因此不会前进一步。

31、别人都在假装正经，我只好假装不正经。

32、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。

搞笑说说2024【经典】

1．有的人长得好看，有的人长得难看，而我穿梭在这两者之间，长得好难看。

2．其实唐僧也挺色的，碰到长的不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

3．女：我和你妈同时掉进河里你会先救谁。男：你不是会游泳吗，我当然救我妈。女：我是说假如我不会。男：你不会游泳你带一个老太太去河边干嘛！女：你真是死脑筋，我是说假设。男：你怎么不假设你妈。女：好，好，好，那我妈和你妈同时掉进河里，你会先救谁。男：你没事把两个老太太假设到河边干嘛！再说了，我妈你不喜欢也就罢了，你妈把你拉扯这么大容易吗？

4．我认真画半天的鸟，都没有这只鸟拉的像……

5．媳妇和我吵架，吵到激烈的时候，我想，一个大男人为什么要和女人一般见识呢？何况是自己的媳妇。当时我就和媳妇道歉，媳妇挺高兴的。道完歉，她哥也把刀放下，她弟弟的锹也放下，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下，老丈人也把砖头扔了。

6．如此清新脱俗的小学生现在已经不多见了。

7．今天早上上课一只蜜蜂围着一位男同学飞。老师：怎么蜜蜂老围着你飞啊。是不是你吃了什么蜂蜜它要来釆密啊？后面的同学弱弱的回了一句：菊花开了。

8．一天在公园长椅上看见你女神级妹子在玩手机，我从后边过去对准脸蛋就一口，然后蒙住妹子双眼问妹子：“宝贝儿，你猜我是谁”妹子：“讨厌，臭老公又吓我”我说：“你把眼睛闭上我有惊喜给你”妹子缓缓闭上眼，我撒丫子就跑了，我太TM机智了。

9．书到用时方恨少，肉到肥时方恨多。

10．朋友跟他女朋友谈了三年也没发生关系。每当别人问他，他只是弱弱的说：“怕以后跟她结婚的不是我，他老公嫌弃她。”我们总为他的真情感动着。qqssly.com那天好不容易喝醉了，终于大声咆哮道：“我Tm容易么，喜欢上这么一个女汉子，三年了，你们能理解劳资无数次想强上，都被她摁在地上的屈辱么！”

11．学习要找方法，这样学地理就容易多了。

12．为什么你的妻子怀孕的时候，她所有的朋友都来摸着她的肚子说“恭喜恭喜！”但却没有人抚摸你的JJ说“干得漂亮！”

13．玩游戏被老婆一喊就下线的人，他虽然不是好玩家，但他一定是好老公。昨天我在比赛中打的顺风顺水，有个人说他媳妇来电话了，于是他下线了，我们输了，那三个人就一直骂他，只有我没骂，我知道他是个爱老婆的人。输了以后我还加他好友，和他聊了好久，还知道了他家地址，不说了，我拿着刀就快到了。

14．求汪星人此时的心理阴影面积。

2024搞笑经典语句推荐

1:因为爱过所以慈悲；因为懂得所以宽恕。

2:某些人的爱情只是一种当时的情绪如果对方错将这份情绪当做长远的爱情是本身的幼稚。

3:男人哭了是因为他真的爱了；女人哭了是因为她真的放弃了。

4:能够说出的委屈便不是委屈；能够抢走的爱人便不是爱人。

5:当一个人在看天空的时候并不是想寻找什么只是寂寞。

6:无论怎样一个人借故堕落总是不值得原谅的越是没人爱越要爱自己。

7:对不起是一种真诚没关系是一种风度；如果你付出了真诚却得不到风度那只能说明对方的无知与粗俗。

8:人们日常所犯的最大的错误是对陌生人太客气而对最亲密的人太苛刻把这个坏习惯改过来天下太平。

9:是你的永远都是你的；不是你的不管你怎么挣怎么抢也都不会属于你；

10:并不是聊得来就适合在一起；并不是适合就能够在一起；并不是能够在一起就会永远在一起；也并不是永远在一起了就会幸福。

11:走的最急的是最美的风景；伤的最深的是最真的感情。

12:当身边的朋友说你是疯子的时候成功离你不远了。

13:在事实面前你的想象力越发达后果就越不堪设想。

14:地球是运动的一个人不可能永远处在倒霉的位置。

15:你永远看不见我眼里的泪水因为只有你不在的时候我才会哭泣。

16:时间就象一张网你撒在哪里收获就在哪里。

17:理想和现实总是有差距的幸好有差距不然谁还稀罕理想。

18:人生的两大悲剧莫过于：得不到想要东西和得到不想要的东西。

19:成熟不是心变老而是当眼泪在眼睛里打转时却还保持微笑。

20:人要常常告诫自己：不要在一颗树上吊死否则你将会死得狠惨。

21:爱情就像手里的沙子攥的越紧流的越快。

22:低头要有勇气抬头要有底气。

23:人生就像一杯茶苦也只会是一阵子不会苦一辈子。

24:傻与不傻要看你会不会装傻。

25:女人用友情拒绝爱情男人用友情换取爱情。

26:你以为最酸的感觉莫过于吃醋不是的最酸的感觉是你无权吃醋。

27:真正的朋友是什么？真正的的朋友是把你看透了还喜欢你、愿意和你成为朋友的人。

28:当我们搬开了别人的绊脚石时也许恰恰是在为自己铺路。

29:如果无法忘记他就不要忘记好了真正的忘记是不需要努力的。

30:再丑的人也能结婚再美的人也会单身。

2024经典搞笑语句

1、1＋1＝3，是文学；1＋1＝2，是数学；1＋1＝0，是哲学。

2、爱自己的孩子，不一定爱自己的母亲；爱自己的母亲，却一定爱自己的孩子；爱不关己的人，当然会爱自己的爱人。

3、把简单的变成丰富，是聪明；把丰富的变成简单，是智慧。丰富，有助思考；简单，便于实行。丰富的简单，能思能行，可成大业。

4、把简单的东西变成复杂，需要想像力，但故弄玄虚；把复杂的东西变成简单，需要概括力，更需要诚实。

5、财小往往气粗。小鱼总爱浮在水面；鲨鱼只是深藏海底。所以，满大街都是穿金戴银、衣着华丽的穷光蛋。

6、聪明不是智慧，智慧一定聪明。

7、大勇若怯；小怯若勇；大公若私；小私若公。

8、得意时，朋友认识了你；落难时，你认识了朋友。

9、德国人在没有问题的地方凿出问题；中国人在有问题的地方擦掉问题。凿出问题是为了分辨事物；擦掉问题是为了掩盖矛盾。日本人最不能原谅自己；中国人最不能原谅别人。日本人最愿意当学生；中国人最喜欢当老师。中国人最不擅长的是革新；最不能保存的是传统。盖不起新房子，偏要拆光旧宅子。

10、对科学，要相信；不要迷信。当迷信科学时，科学就成了迷信。当科学成为迷信时，迷信也就变成了科学。11、愤怒出诗人；孤独出思想；热闹出时尚。

12、丰富的极致是简单；绚烂的极致是平淡；情爱的极致是无声。

13、夫妻之间的物质生活水平，由收入较高的一方来决定；他们之间的精神生活水平，由素质较低的一方来决定。

14、根浅的小树易被暴风刮倒；人只有负重时才不会跌倒。

15、寒酸与富有相伴，才是简朴；无知与成功相随，才是专注。

16、好人很多的时候，坏人容易成事。因为坏人短缺，身价上升。坏人泛滥的时候，好人容易成事。因为好人稀缺，身价倍增。坚持做好人，总会时来运转。

17、华丽的往往虚浮；粗俗的往往醇厚。

18、鸡蛋放在两个篮子里最保险；但放在一个铁篮子里更保险。

19、苦难是上天的恩赐；幸运是上天的惩罚。所以才有了困顿而有成，幸运而平庸的高下分野。

20、媒体上在弘扬什么，生活中就缺失什么。生活中在重视什么，现实中就轻视什么。21、男人是奔瀑；女人是幽谷。奔瀑无幽谷的蓄纳便泛滥；幽谷无奔瀑的倾哮则枯寂。

22、女人最实际，离不开柴米油盐；女人最不实际，梦想着鲜花美酒。

23、人可以跨越自然的障碍，却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。

24、人人都可拥有的，人人都不拥有；人人都应负责的，人人都不负责。

25、人生的需要是索取；最大需要是被需要。

26、使你惨败的，有时是你的朋友；使你成功的，有时是你的敌手。我们应学会感恩；更应该学会感怨。

27、世上无废牌。在别人手里是一张废牌，在自己手里却是一张好牌。

28、熟悉的地方没有风景；不熟悉的地方有陷阱。熟悉的人只看到缺点；不熟悉的人全是优点。

29、同时追两只兔子的人，一只也不会逮到。不要贪图无所不有，否则你将一无所有；不要试图无所不知，否则你将一无所知；不要企图无所不能，否则你将一无所能。失去就是得到；痛苦就是幸福。

30、伟人之所以伟大，是因为你在跪着。砍下伟人的脑袋，你就与他一样高。31、五花八门的理念，也可称为知识，也可叫做知死。满脑知识的白痴。

32、现实诗人屈原同志太悲观了，他竟然实事求是地看待生活。

33、现实中缺少英雄时，媒体上的英雄就会增加；媒体上的阴暗面缩小时，现实中的阴暗面便已扩大。媒体是扫帚：它干净了，房子就脏。

34、眼睛可以看得很遥远，却看不见眼里的眼珠；很高明的理发师，给自己剃不了头。

35、一个没有打败仗的将军，不是一个真正的将军；一个没有失恋过的男人，不是一个完整的男人。

36、在生命的温床上，诞生生命的灾难。无视是一种大爱。

37、正确，有时看起来像错误；错误，有时看起来像正确。

38、众星朗朗，不如孤月独明；百鸟唧唧，不如虎啸一声。

39、主子的威风是仆人创造出来的；领袖的威风是下级创造出来的；大官的威风是奴才创造出来的；明星的威风是观众创造出来的；女人的威风是男人创造出来的。

40、最叫人不过瘾的事情是，能自由自在地为所欲为。

2024搞笑说说加(集合)

1、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

2、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

3、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

4、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。

5、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

6、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！

7、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！

8、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。

9、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

10、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

11、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

12、朋友之间的关系就像心电图，说不定哪天打开朋友圈就只能看到一条横线。

13、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

14、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

15、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

16、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

经典说说 2024搞笑说说

1、当一个女生她说要减肥的时候，千万不要相信，说这句话的时候，她可能刚刚吃饱。

2、“胖人九分财，不富也镇宅”将是20xx年最时尚最火的一句话，放心吃吧！

3、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

4、聪明的人嘴甜，讨厌的人会演，而你什么都不会，所以只能被骗。

5、虽然你已经没法再长高，但是，你可以继续胖啊！

6、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！

7、少年暗恋对象，早已嫁作人妇；那天街头相遇，孩子叫我叔叔。周围女人不少，全是大姑大嫂。偶然有个例外，也是歪瓜劣枣。

8、钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！

9、钱买不来快乐是假的，你那点钱买不来快乐才是真的！

10、我对碰到的SB常常心怀敬畏，一个人肯定不可能真这么SB吧，一定是装的，装的这么像，绝对不是等闲之辈，不行，惹不起！

搞笑经典说说短语2024(参考)

一、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

二、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

三、“怎么形容一个女人有很多包？”“你已经被包围了！”

四、买包子吃到一根头发，老板说这是有奖活动，再来一个，我高兴的接过老板的包子，一口下去，兴奋的喊道：“老板，又中一个！”

五、俗话说拿人家的手短，就算你是蜈蚣也变成毛毛虫了吧。

六、买了一袋瓜子，我一个人嗑完了，一共2854颗，15颗是空的，混进来2颗带虫的，还有18颗是苦的，中间喝了18口水，一共5杯562毫升。没错，这就是孤独。

七、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我就不行，走的时候不拿点东西就感觉像丢东西了似的。

八、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

九、小明每次打电话都至少一个小时，爸爸总是责怪小明浪费电话费，这次小明打了半个小时就挂了，爸爸很高兴：“知道心疼电话费了啊？”小明：“不是，打错了！”

十、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫稳过，完了，最后那道大题的数字是几？

十一、睡不着就数羊，一B数到就困的不行了，喝了杯水，坚持数到了才睡觉。

十二、经过我一年的努力，我终于坐上了经理的位子，还记得当时经理语重心长的对我说：“这个破椅子你拿走吧，我换个新的。”

十三、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢。

十四、摸了下自己的脸，啊真疼，果然玫瑰都是带刺的。

十五、企业文化就是资本家发明的“既要马儿跑得快，又让马儿不吃草”的工具！

十六、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

十七、生活是一边拿刀反反复复的捅你，一边还责怪你怎么这么久还没练成刀枪不入！

十八、听说熬夜有很多坏处，于是我从开开心心的熬夜，变成了提心吊胆的熬夜。

十九、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。

二十、想发财就来找我，我陪你一块想。

二十一、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！

二十二、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

二十三、“你怎么这么胖啊！”“因为我胆小！”“那有什么关系？”“我总是被吓得不轻！”

二十四、看了几篇小学生写的作文，现在的小学生胆子可真大，动不动就扶老奶奶过马路。

二十五、别对着我大吼大叫，我小时候被狗咬过，有心理阴影。

二十六、我有脾气有性子，不会因为谁改变多少，别没事跟我屡条子谁没编过筐，我这柿子你捏不动。

二十七、一次闺蜜喝酒喝多了，我把她带到家，她一进我家就拿着我刚买的仓鼠，往窗外扔，还说了句：“去吧！皮卡丘~”

二十八、我把爱给了别人，可别人又给了别人，于是我的爱便流传于世了，感觉自己好伟大。

二十九、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。

三十、突然发现，小学获得的优秀少先队员称号，很有可能是我一生政治生涯的顶峰。

三十一、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。

三十二、凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。

三十三、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人有钱没钱，反正都比我有钱。

三十四、你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。

三十五、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。

三十六、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！

三十七、其实古人挺乐观的，有点闲工夫就琢磨着怎样长生不老；现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。

三十八、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

三十九、有情人终成房奴，有房人终成眷属。

四十、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。

四十一、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

四十二、“我在你心里像什么星星。原来我在你心里这么明亮。”“不，是多一个少一个都无所谓。”

四十三、有趣的灵魂精神出轨，好看的皮囊现实劈腿。

四十四、脸皮才是人身体上最神奇的一部分。在有些人那里，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。

四十五、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

四十六、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。

四十七、弃一代江山，敛半世猖狂，求一个对手、只为一战！

四十八、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。

四十九、跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。

五十、宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海，你就一直浪。

五十一、为什么说爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。

五十二、钱，不花就是纸，花了才是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！

五十三、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

五十四、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。

五十五、钱不是万能的，但没钱是万万不能的。

五十六、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

五十七、很多人觉得自己活得太累，实际上他们可能只是睡得太晚。

五十八、不要欺负我啊。。。我会召集巴拉拉能量和古娜拉黑暗之神和电能量和正能量，消灭你的！哼！

五十九、听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。

六十、我曾经养过一条狗，给它起名叫“别动”。“过来，别动！”后来……它疯了。

六十一、我要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘，外形上的柔情少女，心理上的变形金刚！

六十二、男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商店太贵不会砍，地摊便宜看不上，单身。

六十三、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！

六十四、工作感言：不做不好意思；做做意思意思；多做没有意思；拼命去做，大家都会质疑：你什么意思。

六十五、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

六十六、人生中三大悲剧：熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

2024年搞笑句子

1、现在几点了?不许睡觉!恭喜你收到本世纪最帅的美男发来的信息!除了恭喜你真想不到还有什么可祝贺你的了。

2、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于慌话说得白日见鬼。

3、曾经有一段巴巴适适的爱情摆得我当门，老子没有张事他，如果上帝再给我一个扯二火的机会，我会说，小妹，耍个朋友蛤!

4、减肥是为了有一天能吃尽世界美食，为了达到这一崇高幸福的理想，所以我决定：现在开吃!只有这样才能攒足了力气去减肥!

5、国家天文部门最新资料：今晚12时，狗熊座流星雨将光临地球，届时全国各地均可看见一只狗熊从天而降，可惜我要加班，你可美了啦，那么多粉丝看你表演!

6、想拥有健康的肤色吗，那就进行日光浴吧，想要进行日光浴吗，那就开始军训吧，军训能够圆你包公梦，军训能够满你瘦身愿，所以亲爱的同学们，愉快面对军训，愿你度过一个有意义的军训，晒一晒更健康哦。

7、军训2悲催：O型腿，佝偻背;军训2无奈：斜视眼，结巴嘴;军训2尴尬：扯裤裆，晕太阳;军训2盼望：面朝北，早解放;军训2祝福：更健康，更坚强!

8、军训了，遭罪了，哭爹喊娘白费了。背不驼了，腿不弯了，从此再不懒惰了。衣服自己洗了，起床没人催了。朋友，你要知道，我们已经长大了，要自立自强，愿在新的起点有更高的成就!

9、练站姿，医驼背。正步走，医顺拐。唱军歌，医跑调。勤操练，医失眠。军训真是好，顽疾全医好。祝同学们身体健健康康，学业天天向上。

10、军训第三天，站军姿时一同学低头，教官冲他吼：低头看什么，地上有钱啊!只见那同学默默地从地上捡起一枚一块硬币，全队一阵寂静，然后爆笑。祝军训的同学们开心快乐。

11、军训那会教官叫大家阅兵式的口号，一同学没听明白，教官：同志们好。同学：手掌好。教官没听出什么，教官：同志们辛苦了。同学：为人民币服务。大家轰笑。祝新生们愿军训愉快。

12、军训过后，帅哥变成了民工男，美女变成了清洁工。亚当不认得夏娃，织女没见过牛郎。爱情，生活，事业从这里开始，望大家扬帆起航，共创未来的天空!

14、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

15、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。

16、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?

17、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。

18、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。

19、所有的男人生来平等，结婚的除外。

20、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

21、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

22、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

23、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。

24、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。

25、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

26、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

27、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

28、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

29、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

30、有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事?

13、教官是猫我是鼠，只好站直立如树，旁边哥们不认输，非要票眼强出头，拳打脚踢掉两牙，愿同学们艰苦军训，培养自己的耐力，和教官和谐相处。

搞笑句子2024(精选)

搞笑句子20xx珍藏版

1、其实我们之间的爱情从一开始就只是一种感觉，一种特殊的感觉。

2、所谓恋爱，就是找一个骗子，然后让他骗你一辈子。

3、人做出的承诺没有统一零售价，有时一文不值，有时千金难买。

4、以后我发誓，我一定要在我爱的人身上，留下我的痕迹。

5、每一次只要我一接近你就靠近心痛，只要离开你就远离幸福。

6、感觉有些爱情就像是短篇小说短得经典也好过拖延。

7、有的人总是在接近幸福时倍感幸福而在幸福进行时却患得患失。

8、我如此的卑微留下的承诺，到后来拭不去的终究是回忆。

9、真的舍不得用我牢牢紧握的自由，换跟你虚无缥缈的爱情。

10、一直想要忘掉寂寞，可是我却发现思念还陪着我。

11、我们当年年轻时抖落的那些目光，到十年后又还能剩几双？

12、那些明明是乡镇干部之子的气质却还要偏装都市富二代。

13、当初许下的誓言总是美好的当一切都成为过去回想起来就是浮云。

14、当缘和份碰撞之后又消失了红楼梦过后我们真的应该醒了。

15、无论未来怎样。请你一定记得。时至今日。我还是爱你。再见。

16、有时候自己也需要安慰如今发现身边没有一个朋友。

17、多年前的過去都是酒逢知已千杯少，現在酒逢千杯知已少。

18、是不是当有一天我真的难过了，痛了，你才会看见我。

19、在这个虚伪的年代、悲伤泛滥成灾、记得以后对自己好一点。

20、非常讨厌你的签名总是为另一个女人写，特别特别讨厌。

21、你他么长个斗鸡眼却还画个烟熏妆，你真以为你是国宝啊。

22、下次请记住，不要再拿你的脾气来挑战我的个性！

23、其实没有不合适的两个人，只有一颗不想在一起的心罢了。

24、不要再我面前嚣张，小心我把你拍在墙上扣不下来。

25、现在满街都在放、我的耳朵如今真的伤不起。

26、小时候的我们，每次哭着哭着就笑了。长大后，笑着笑着就哭了。

27、其实你已经很好啦、只不过是我觉得你配不上我而已。

28、一个男人不可缺少的是志气，而一个女人不能没有的是气质。

29、么一次你的一个嗯，一个哦，阻断了一切想要说的话。

30、永远把眼泪留给最疼你的人，而把微笑留给伤你最深的人。

31、无论你上或者不上学，你的学校就在那里，按时开学。

32、所谓幸福、在我看来，就是让那个叫做心的物体，暖暖的吧。

33、你以为你戴个蓝色美瞳染个金发，沵个土鸡就变洋鸡了嘛。

34、有时候不是爱不起，只是伤不起罢了。不是不爱你，只是伤不起。

35、其实想想爱情根本没有什么值不值得，只有愿不愿意得。

36、真的很可笑。你看你明明长得一副小三样。我却还想娶你当老婆。

37、以后千万不要埋怨世界，因为世界可能根本不认识你是谁。

38、有时候做了亏心事，半夜鬼敲门，要是不做亏心事，丫的那鬼连门都不敲。