搞笑经典说说短语2024(参考)

在日常生活中，幽默的人更有魅力，有趣的人经常会说出一些幽默的话语，幽默的句子能够让人开心，幽默文案中哪一句话激起了你的兴趣？句怡美网小编为大家收集整理了搞笑经典说说短语2024(参考)，希望能够帮助到您。

一、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

二、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

三、“怎么形容一个女人有很多包？”“你已经被包围了！”

四、买包子吃到一根头发，老板说这是有奖活动，再来一个，我高兴的接过老板的包子，一口下去，兴奋的喊道：“老板，又中一个！”

五、俗话说拿人家的手短，就算你是蜈蚣也变成毛毛虫了吧。

六、买了一袋瓜子，我一个人嗑完了，一共2854颗，15颗是空的，混进来2颗带虫的，还有18颗是苦的，中间喝了18口水，一共5杯562毫升。没错，这就是孤独。

七、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我就不行，走的时候不拿点东西就感觉像丢东西了似的。

八、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

九、小明每次打电话都至少一个小时，爸爸总是责怪小明浪费电话费，这次小明打了半个小时就挂了，爸爸很高兴：“知道心疼电话费了啊？”小明：“不是，打错了！”

十、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫稳过，完了，最后那道大题的数字是几？

十一、睡不着就数羊，一B数到就困的不行了，喝了杯水，坚持数到了才睡觉。

十二、经过我一年的努力，我终于坐上了经理的位子，还记得当时经理语重心长的对我说：“这个破椅子你拿走吧，我换个新的。”

十三、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢。

十四、摸了下自己的脸，啊真疼，果然玫瑰都是带刺的。

十五、企业文化就是资本家发明的“既要马儿跑得快，又让马儿不吃草”的工具！

十六、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

十七、生活是一边拿刀反反复复的捅你，一边还责怪你怎么这么久还没练成刀枪不入！

十八、听说熬夜有很多坏处，于是我从开开心心的熬夜，变成了提心吊胆的熬夜。

十九、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。

二十、想发财就来找我，我陪你一块想。

二十一、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！

二十二、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

二十三、“你怎么这么胖啊！”“因为我胆小！”“那有什么关系？”“我总是被吓得不轻！”

二十四、看了几篇小学生写的作文，现在的小学生胆子可真大，动不动就扶老奶奶过马路。

二十五、别对着我大吼大叫，我小时候被狗咬过，有心理阴影。

二十六、我有脾气有性子，不会因为谁改变多少，别没事跟我屡条子谁没编过筐，我这柿子你捏不动。

二十七、一次闺蜜喝酒喝多了，我把她带到家，她一进我家就拿着我刚买的仓鼠，往窗外扔，还说了句：“去吧！皮卡丘~”

二十八、我把爱给了别人，可别人又给了别人，于是我的爱便流传于世了，感觉自己好伟大。

二十九、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。

三十、突然发现，小学获得的优秀少先队员称号，很有可能是我一生政治生涯的顶峰。

三十一、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。

三十二、凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。

三十三、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人有钱没钱，反正都比我有钱。

三十四、你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。

三十五、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。

三十六、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！

三十七、其实古人挺乐观的，有点闲工夫就琢磨着怎样长生不老；现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。

三十八、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

三十九、有情人终成房奴，有房人终成眷属。

四十、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。

四十一、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

四十二、“我在你心里像什么星星。原来我在你心里这么明亮。”“不，是多一个少一个都无所谓。”

四十三、有趣的灵魂精神出轨，好看的皮囊现实劈腿。

四十四、脸皮才是人身体上最神奇的一部分。在有些人那里，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。

四十五、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

四十六、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。

四十七、弃一代江山，敛半世猖狂，求一个对手、只为一战！

四十八、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。

四十九、跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。

五十、宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海，你就一直浪。

五十一、为什么说爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。

五十二、钱，不花就是纸，花了才是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！

五十三、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

五十四、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。

五十五、钱不是万能的，但没钱是万万不能的。

五十六、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

五十七、很多人觉得自己活得太累，实际上他们可能只是睡得太晚。

五十八、不要欺负我啊。。。我会召集巴拉拉能量和古娜拉黑暗之神和电能量和正能量，消灭你的！哼！

五十九、听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。

六十、我曾经养过一条狗，给它起名叫“别动”。“过来，别动！”后来……它疯了。

六十一、我要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘，外形上的柔情少女，心理上的变形金刚！

六十二、男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商店太贵不会砍，地摊便宜看不上，单身。

六十三、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！

六十四、工作感言：不做不好意思；做做意思意思；多做没有意思；拼命去做，大家都会质疑：你什么意思。

六十五、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

六十六、人生中三大悲剧：熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

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搞笑说说心情短语2024【经典】

1、上天给我们安排了命运，却忘记了给我们说明书。

2、大学时期，一日在宿舍，看到室友玩游戏，我对他说：“明天都考试了，你还不看书？”室友淡定的回道：“后天，难道是我记错了吗？”于是我继续跟他争执。正当我们吵得不可开交的时候，宿舍另一哥们惊讶的问道：“上午考试，你们没去！”

3、岁月让我知道了除了快递，我谁都不必等。

4、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

5、我警告你们别触碰我的底线，不然我又得换底线了。

6、不知道怎么说，但是希望大家可以停止一下在空间转发黄片这种行为，我觉得这种行为挺不好的，对别人真的造成了挺不好的影响。比如我，你就要搞的我大冬天的爬下床找耳机看，就很过分！

7、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

8、女生聊天一般不会语音，女生跟你聊天用语音，你和她的关系绝对不一般，把给你的备注删掉，她也能一眼看出是你发的消息。

9、什么兄弟，什么朋友，我算是看透了，嘴上说的这么好听，这么冷的天，借女朋友来睡两天都不愿意。

10、学校楼梯里装镜子就是为了告诉你，人丑就该多读书。

11、我的意中人是个盖世英雄，有一天他会三段位移闪现进塔来娶我，我猜中了前头，却猜不中这泼猴上来就是一棍子。

12、我玩过的男人可多了，比如：李白，韩信，孙悟空，后羿，项羽，典韦什么的。

13、看到一个人很像你，我追了上去，突然想起这个城市没有你，我放下了手中的砖头，差点打错人。

14、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。

15、“如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么？”“八国联军侵华战争。”

16、你要是按你自拍那样长，怎么会没男朋友。

17、多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你！

18、“什么事情可以让你放下尊严低声下气？”“抄作业”

19、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？

20、还没来得及去沾花惹草，花草就被别人拔光了。

21、我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。

22、年轻只有一次，在不疯狂怎么和儿子说当年。

23、上学的时候，经常干解剖，对死人都习惯了，晚上宿舍比蒸笼还热，二货舍友突发奇想说：太平间有空调，要不咱们去那里睡吧，我有钥匙。另一二货马上说好啊，俩人就去了。第二天，看门的大爷住院了。

24、我现在文科也不好，理科也不好，只能去学魔法了。

25、小时候有个动画片，只听主题曲还以为 是讲述神偷父子二人传奇事迹的。那首歌是这么唱的：“大偷儿子，和小偷爸爸……”

26、跟我比懒，你输定了，因为我都懒得跟你比。

27、爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。”一时之间，我竟不知道该不该听爸爸的话。

28、当我发现所有wifi都有密码的时候，我深深地感受到了这个世界的恶意。

29、有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说“我去给你弄吃的”。对爸爸说，他会笑笑说“好，我们到外面去吃”。对男朋友说，他会温柔地说：“想吃什么呢？”对女朋友说，她永远会回答：“我也是”。因此，越来越多的男孩选择找个男朋友。

30、我见过无数的流氓，却依然看不惯你这个人渣。

31、和老婆吵架，我怒吼：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了！”本以为她听到后会很开心，没想到她说：“别以为你说的很有道理我就会放过你！”

32、男孩骑着高头大马到悬崖边，回头对着心爱的女孩说：“我最后问你一句，你到底嫁不嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去。”女孩被感动了，对男孩大喊一声“嫁”，马嗷一声从山崖冲了下去。

33、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”

34、暴力不可以解决问题，但可以解气。

35、自从你向我借了钱之后，我每一分每一毛都在想你。

36、今天好多阿姨说我长得帅，那为什么你们不把女儿介绍给我！

37、有点想哭，然后天就下起了雨，赶紧跑去问妈妈我的身世，我是东海龙三公主这件事为什么要瞒我这么多年。

38、时时刻刻要提醒自己，人生苦短，要及时行乐和睡想睡的人。

39、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

40、“女生对男生污是什么感受”“合得来的可以同流合污”

41、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。

42、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。

43、请各位家长请注意了：这几天，社会上出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，以e校通、微信和班主任的名义，谎称是儿女的成绩，从中挑拨离间，使得家庭严重不合，请家长收到有关成绩的短信立即删除，不要相信。随手转发正能量。

2024年搞笑说说(参考)

1、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。

2、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。

3、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

4、多数人的生活状态：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。

5、地理老师：“你说说地球外面那一层是什么?”我说：“香飘飘奶茶”

6、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

7、有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的哪舍得不要脸啊!

8、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。

9、只有努力过的人才知道，背景是多么重要!

10、等我有钱了,咱买棒棒糖,买两根，一根你看着我吃,另一根我吃给你看。

11、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了!

12、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。

13、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。

14、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

15、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

搞笑短语2024

1、我上线你下线，我下线你上线，我在线你隐身，你已经贱得刷爆了我的底线。

2、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了

3、“考试为什么家长只看分数”“因为他们看不懂题目阿”

4、世界快末了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。

5、凭什么帅的人有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。

6、最深情的告白就是：“你的国庆作业，我写。”

7、家家都有本难念的经，可是，上天你怎么给我的是英文版的经呢？

8、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚因为他念的经实在太好听

9、我想升天，却找不到电梯。

10、你任何被人称道的美丽，都有PS的痕迹。

11、别跳了!!哥，没打算爆你!!!

12、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。

13、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。

14、你到底有什么好的,能让我这么惦记着。

15、你不说每个人好坏半分 忍无可忍也需要好脾气

2024猪年的搞笑说说(参考)

一、20xx年仿佛被猴耍了一年，20xx年又错过了鸡会，20xx年又没那狗屎运，希望20xx年能过上猪一般的幸福生活了。

二、都是逃跑，跑50米的有什么好埋怨跑100米的，说人家贪生怕死，好似自己不是逃跑一般。

三、20xx年你被别人厌恶过，20xx年要认真反思一番，是不是完美可爱的你惹人嫉妒了？

四、猪年第一天给自己算了一卦，五行缺钱，命中缺房，小运缺车，大运缺爱，掐指一算，这卦忒准，除了没人疼，浑身都是疼。

五、20xx年猪年千万不能胖得像猪一样啊，不然以后穷的时候去讨饭都没人信你是乞丐。

六、20xx年有钱的朋友们注意啦，钱少就去看山看水，钱多就去看车看房。

七、新的一年里别人谈恋爱靠颜值、靠嘴甜、靠花钱。而我就幸运多了，托了猪运，全靠对方眼瞎。

八、刚过完元旦老妈就苦口婆心的说：不要早恋，再说猪年谈恋爱老公特别懒。我一听心里乐了，哈哈！懒才好，这样就少一人陪你练嘴了。

九、20xx年，好想找一个胖嘟嘟像猪一样可爱的、性格像八戒一般幽默风趣的、气质像天蓬元帅一样威武的对象。

十、猪年里，如果八戒知道了会怎么想的？其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫女施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

2024经典搞笑说说

一、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。

二、高级奶油高级糖，高级小姐上茅房。一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎

三、对于一个懒人，走路走人生，每一步挺累的。

四、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。

五、没有谁瞧不起你，是别人根本没有瞧你。

六、和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不?前女友第一回复：呸!……

七、如果你愿意一层一层地剥开我的心，你会发现里面有糖葫芦饼干草莓糖巧克力薯片牛奶奶糖乱七八糟，就是没有你

八、有些字太烫，只好冷静下来才能下笔。

九、有时候幸福捏得太紧了一不小心就会碎了一地

十、男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了。

十一、好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界

十二、左眼跳跳，考试翘翘，手机丢掉，人都傻掉。

十三、没长成你喜欢的模样真是抱歉

十四、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。

十五、“父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？”“给了我这张脸。。。”

十六、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

十七、上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒他，并小声说“老师叫你起来读课文第三段”。

十八、丈夫犹豫了一下，回答道：“你英语比我好，还是你去看看吧。”

十九、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗?

二十、去年还弱智,今年好晋级

二十一、清明时节雨纷纷，路遇姑娘勾人魂，笑问姑娘家何处，姑娘手指山上坟。

二十二、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!

二十三、我感觉饿的时候就会想想你：思念是一种饼，噢，一种饼~

二十四、别扯那么远，谁保证你能活到那一天。

二十五、如果我的离开能让你快乐，那我还是不离开你好了。

二十六、我的傻无人能敌，我的疯世界第。。和我一样的人百里挑。。。。。

二十七、大人们总说，别跟我谈钱，谈钱伤感情。

二十八、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

二十九、你活着浪费空气死了浪费土地。

三十、我知道你想得很累，但是你一定要知道：你的思念很重要，因为有你的思念，才知道我也在想念你。

三十一、据说不想开学的孩子都是好孩子,证明他们在学校没有搞对象

三十二、现在才发现，一见钟情钟的不是情，是脸。

三十三、多年以来我懂得了一个道理没钱咋J整?

三十四、把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！

三十五、男人可以是你的伞，但是千万别把男人当做自己的天。

三十六、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

三十七、跟你说话只要察觉到你语气中有一丝不耐烦我就不想再继续说下去了

三十八、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊!我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽!

三十九、生活累，一小半源于生存，一小半源于攀比。

四十、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋~

四十一、北大非我不嫁，我非清华不娶。

四十二、再多各自牛逼的时光，都比不上一起二逼的岁月。

四十三、早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这娃从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫”，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一嘴巴子，“特么这是豆沙包，不吃滚犊子………”

四十四、话说，早上带着红色的毛爷爷出门，手机欠费充值，他变绿了;吃了顿饭，他变黄了;买了本杂志，他变蓝了;再买个煎饼果子，他变紫了;坐个地铁然后转公交，他只剩菊花了;最后买了一个棒棒糖，把他菊花也爆没了。

四十五、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

四十六、我喜欢白天，因为白天能作白日梦。

四十七、没事千万不要翻自己以前的状态，不然你会想掐死几年前那个磨磨唧唧矫情作死的自己。

四十八、谁说男人比女人强，有本事让男人生个孩子。

四十九、明天学考 祝我一科不挂吧

五十、现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。

五十一、如果ESC是人生的退出键，那么我的ESC键早就按掉漆咧。

五十二、请说出同一个偏旁不同的四个字。

五十三、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了

五十四、现在商家真抠，连个以前免费免费的汽包微笑河马现在都是vip

五十五、没想活着，就是想死的离家近一点。

五十六、再不疯狂我们就开学了。

五十七、要是手机扣扣上也有抖动窗口的功能就好了,一旦你不回复我了,我就开始死命抖抖抖,让你手机都拿不稳

五十八、早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息

五十九、我很想知道你一直把我当你的什么。

六十、我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。

六十一、桂花飘香的夏夜，月似银盘;树若舞娘;风如轻裳。我站在水房。

六十二、我许你霞披凤冠，你应我且行天下。

六十三、老师说我是搅屎棍，那么我同学是什么?

六十四、修自己的路挖别人的路，让别人和我一起来修路。

六十五、有的女人像梨子，表面很甜美，心却是酸的；有的女人像西瓜，皮糙肉厚，心却最甜。

六十六、老天请让我再长高五厘米 我愿意以瘦十斤的代价来交换

六十七、“腻歪反过来怎么读来着？”“歪腻啊”“我也爱你”

六十八、师太，你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧

六十九、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。

七十、人就为争一口气，逼出来的却是一坨屎！

七十一、睡觉是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步

七十二、朋友你 就要远走请干了这白妞。

七十三、只有脚踏实地的人才能够说：“路，就在我的脚下”

七十四、你是谁不重要，重要的是你闯进我生活想干啥?

七十五、我想知道第一个知道牛奶能喝的家伙到底对牛做了什么?

七十六、大家喝的都是纯净水何必装纯呢？

七十七、我以为你只是个球，没想到，你真的是个球。

七十八、永远年轻，永远装酷，永远不知好歹，永远热泪盈眶。

七十九、如果你愿意一层一层的剥开我的衣服你会讶异你会流泪，我是平胸。

八十、原来地久天长，只是一场误会。

八十一、人生第一次撒谎一般是从写作文开始的。

八十二、作为一名学生，我们是不是应该要做到：上学不迟到，迟到不上学呢。。←

搞笑说说短句爆笑2024(参考)

1、别再问我什么是帅的标准了好吗？看我就知道了！

2、不想撞南墙了，只想撞进你的怀里。

3、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。

4、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。

5、我这个人吧，不吃东西就感觉饿

6、愿你，被一个英俊的蠢货好好爱着。

7、你想要了解我吗，那就先了解天气吧

8、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。

9、千里万里只想做你最想念的女子。

10、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称，高冷。

11、想做一个小朋友可爱天真不知愁。

12、闺蜜，别再恐婚了....我娶你！

14、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相的是：一旦我放开手，她就会跑去买东西。

15、结婚，可是为了更好的离婚啊。

搞笑说说2024【经典】

1．有的人长得好看，有的人长得难看，而我穿梭在这两者之间，长得好难看。

2．其实唐僧也挺色的，碰到长的不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

3．女：我和你妈同时掉进河里你会先救谁。男：你不是会游泳吗，我当然救我妈。女：我是说假如我不会。男：你不会游泳你带一个老太太去河边干嘛！女：你真是死脑筋，我是说假设。男：你怎么不假设你妈。女：好，好，好，那我妈和你妈同时掉进河里，你会先救谁。男：你没事把两个老太太假设到河边干嘛！再说了，我妈你不喜欢也就罢了，你妈把你拉扯这么大容易吗？

4．我认真画半天的鸟，都没有这只鸟拉的像……

5．媳妇和我吵架，吵到激烈的时候，我想，一个大男人为什么要和女人一般见识呢？何况是自己的媳妇。当时我就和媳妇道歉，媳妇挺高兴的。道完歉，她哥也把刀放下，她弟弟的锹也放下，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下，老丈人也把砖头扔了。

6．如此清新脱俗的小学生现在已经不多见了。

7．今天早上上课一只蜜蜂围着一位男同学飞。老师：怎么蜜蜂老围着你飞啊。是不是你吃了什么蜂蜜它要来釆密啊？后面的同学弱弱的回了一句：菊花开了。

8．一天在公园长椅上看见你女神级妹子在玩手机，我从后边过去对准脸蛋就一口，然后蒙住妹子双眼问妹子：“宝贝儿，你猜我是谁”妹子：“讨厌，臭老公又吓我”我说：“你把眼睛闭上我有惊喜给你”妹子缓缓闭上眼，我撒丫子就跑了，我太TM机智了。

9．书到用时方恨少，肉到肥时方恨多。

10．朋友跟他女朋友谈了三年也没发生关系。每当别人问他，他只是弱弱的说：“怕以后跟她结婚的不是我，他老公嫌弃她。”我们总为他的真情感动着。qqssly.com那天好不容易喝醉了，终于大声咆哮道：“我Tm容易么，喜欢上这么一个女汉子，三年了，你们能理解劳资无数次想强上，都被她摁在地上的屈辱么！”

11．学习要找方法，这样学地理就容易多了。

12．为什么你的妻子怀孕的时候，她所有的朋友都来摸着她的肚子说“恭喜恭喜！”但却没有人抚摸你的JJ说“干得漂亮！”

13．玩游戏被老婆一喊就下线的人，他虽然不是好玩家，但他一定是好老公。昨天我在比赛中打的顺风顺水，有个人说他媳妇来电话了，于是他下线了，我们输了，那三个人就一直骂他，只有我没骂，我知道他是个爱老婆的人。输了以后我还加他好友，和他聊了好久，还知道了他家地址，不说了，我拿着刀就快到了。

14．求汪星人此时的心理阴影面积。

经典说说 2024搞笑说说

1、当一个女生她说要减肥的时候，千万不要相信，说这句话的时候，她可能刚刚吃饱。

2、“胖人九分财，不富也镇宅”将是20xx年最时尚最火的一句话，放心吃吧！

3、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

4、聪明的人嘴甜，讨厌的人会演，而你什么都不会，所以只能被骗。

5、虽然你已经没法再长高，但是，你可以继续胖啊！

6、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！

7、少年暗恋对象，早已嫁作人妇；那天街头相遇，孩子叫我叔叔。周围女人不少，全是大姑大嫂。偶然有个例外，也是歪瓜劣枣。

8、钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！

9、钱买不来快乐是假的，你那点钱买不来快乐才是真的！

10、我对碰到的SB常常心怀敬畏，一个人肯定不可能真这么SB吧，一定是装的，装的这么像，绝对不是等闲之辈，不行，惹不起！

2024年搞笑说说短句爆笑(参考)

1、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。

2、冰冷的天上飘着雪花，翠绿的树上挂着冰碴，漂亮的鞋子露着脚丫，潇洒的你原来是个傻瓜，看着手机口水滴滴嗒嗒，喂！说你呢！还不拿袜子擦擦！

3、一天你蹲在马路边，仔细望着一堆便便，你凑前闻闻：难道是便便？你用手抠抠：好像是便便，你放进嘴里尝尝：果然是便便，突然你大嚷：幸好没踩到！

4、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。

5、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

6、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。

7、悬崖边上，一只小老鼠奋力地挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，心疼不已，忧心地说：孩它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

8、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。

9、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

10、某人把银行卡后面的磁条刮掉了，自助取款机上取不了钱。无奈，他拿着卡到柜台去补。银行工作人员问他为什么要把磁条刮掉？他说：想看看有没有中奖！

11、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

12、一天闲聊中，老婆问道：“哎，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗？”老公心想，品种都一样还能叫出花样来？诚实地回答道：“分不清，你给学学？”老婆立马开嗓：“奶牛的叫声是‘哞……’，黄牛，听好了啊，北京去吗？上海去吗？广州去吗？我这儿有票勒！”

13、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

14、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子

15、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

16、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。

2024圣诞节搞笑说说心情短语【经典】

1.比平安夜收不到苹果更心酸的事，大概就是送不出苹果了吧。

2.圣诞之夜祝福你，愿圣诞节的欢声笑语和欢乐气氛永远萦绕着你!

3.想念你的笑，想念你的外套，想念你白色袜子，装满圣诞的礼物。

4.我的圣诞节不会有绚烂的烟花不会有美丽的落雪更不会有温暖的拥抱。

5.圣诞节愿望是这个冬天把我埋在被窝里圣诞老人会满足我的吧。

6.在这充满温馨的季节里，给你我真挚的祝福及深深的思念。

7.圣诞老人说所谓幸福是一个有健康的身体，有深爱你的人，一帮可依赖的朋友，当你收到此信息时，一切随之拥有。

8.听着，今年圣诞节，我提前在你心里种一棵圣诞树，种子是平安，嫩芽是希望，树干是健康，树叶是快乐，树枝是吉祥，年年这个时候都结出祝福：圣诞快乐！

9.圣诞临近百花香，一香送你摇钱树，二香送你贵人扶，三香送你心情好，四香送你没烦恼，五香送你钱满箱，六香送你永健康！

10.圣诞节我不送人东西我在等会不会有人记得我。

11.你并非预约了我的平安夜，而是我等你的圣诞节。

12.平安夜，看土豪送苹果，看女神收苹果，看逗比吃苹果。

13.如果圣诞有礼物，如果圣诞下场雪，如果圣诞不是一个人。

14.圣诞夜,把袜子翻过来,里朝外,挂起来,整个世界都是你的礼物。

15.圣诞公公如果可以的话圣诞节送我一张无论去哪的车票都好我想离开这里。

16.飞雪片片情，祝福句句暖，圣诞树葱葱，对你的爱朦胧，你看你看啊，树上的灯在眨眼，准是想袜筒里的礼物会是啥。亲爱的朋友，圣诞节快乐。袜筒里有我的贺卡，写着诉不完的真诚。

17.圣诞节日今来到，雪花飞舞送吉祥。圣诞老人悄声来，长须白胡满脸笑。送来礼物装满袜，欢天喜地小孩笑。红苹果糖甜蜜享，幸福美满在眼前。圣诞节喜乐！

18.这城市到处是璀璨耀眼的灯，而最闪耀的是你眼里的星辰。

19.我把我自己变成圣诞礼物你会要吗?”“说人话”“没有钱买礼物”

20.想要一个独一无二的圣诞礼物”“我把我送你要不要”

21.圣诞夜,把袜子翻过来,里朝外,挂起来,整个世界都是你的礼物。

22.圣诞节，没有爱人，没有情人，没有朋友，没有礼物。什么都没有。

23.为什么你的手机老是唱歌，那是因为牵挂你的我信息多。为什么我彻夜难眠，那是因为憧憬圣诞节和你一起过！圣诞快乐！

24.平淡如水的问候很轻；平常如纸的祝福很真；摘一颗星，采一朵云，装入平安的信封里送给你，让快乐好运时刻围绕着你！祝你圣诞快乐！

25.希望，圣诞老公公能在圣诞夜，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。

26.手里捧着鲜花嘴里说着情话以为这是一世情话结果不就是一个谎话一生荒唐罢。

27.平安夜送不起苹果六代给我的童鞋，你送六袋苹果也可以啊!

28.圣诞就到，提钱祝你圣诞快乐，愿你生活无忧很有钱，事业成功会挣钱，顿顿大餐不花钱，悠闲娱乐不差钱。总之，就是生活美好一路向钱！

29.天上幸福雪花飘，屋里炉火映欢笑，圣诞老人今来到，进得门来哈哈笑，带来礼物一包包，吉祥如意包里闹，包包都是好运道，包你发财包你笑，幸福甜蜜乐逍遥。圣诞快乐！