搞笑的扣扣说说精辟句子

幽默是一种生活态度，幽默的人总能说出一些搞笑的话语，幽默的句子更容易博人一笑，你有摘抄幽默句子中的经典语句吗？欢迎大家阅读句怡美网小编为大家收集整理的《搞笑的扣扣说说精辟句子》。

搞笑的扣扣说说精辟句子

一、一位大哥发微信真诚地劝大家不要再吃转基因食品了！对孩子伤害很大！他孩子和他做亲子鉴定基因不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因吃改变了。这些知识都是他老婆告诉他的。

二、小时候在老家，门口有棵柿子树，柿子还没软，我就摘下来放到衣柜的被子里催熟，有一次忘了吃，等到天冷拿棉被的时候，我爸妈盯着一棉被的屎黄思绪良久！我也哭了好久。。。

三、小学六年级书法课后不知是哪个用红纸写了张六畜兴旺贴教室门上，上课语文老师看看门走了，过了一会才来。然后说道：看见那几个字本来我是不想进来的，但是后来一想这猪总得要有人喂吧，所以我就进来了！

四、姐姐去相亲，回来妈妈问：“人怎么样？”姐姐沉默一会，哭笑不得说：“中午我说我饿了，然后他带我去吃五块钱一碗的米线，点了盘6块的土豆丝，我说估计不够吃，他又点了盘土豆丝，还说咱有钱，还不够再点”

五、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”

六、老爸是个和蔼的人，从来不打过我。有一次我真让他生气了，然后毒打了我一顿。在一旁的老妈突然说了一句:老公，你打人的样子好威风哦！结果老爸隔三差五就要威风一次。

七、半夜三更狗狗不停的叫，出去一看，狗狗要拉臭臭。想着半夜遛狗这不有病吗！也不能让它拉屋里啊！没办法下楼吧！呦呵！一下楼差点吓死我，到处是发光的狗眼，仔细一看六七个人出来遛狗！心想这那是养狗啊！这养的是一半夜让你遛弯的闹钟啊！不遛还不行！

八、A：女友是个脑残怎么办？神回复：按照相关法律规定，明知妇女是精神患者或痴呆者(程度严重的)，而与其发生性行为的，不管采取什么手段都应以QJ罪论处。。

九、下雨，挤上公交车，看一个临窗座位没人座，想着今天运气不错，竟然有座。挤进去，坐下。顿觉一股凉意直达屁股，糟！肯定下雨没关窗，座位上有水！难怪都没人座。一路上屁股湿漉漉的感觉真不好。

十、正在家吹空调呢，闺蜜打来电话说：你快出来，我看见你老公搂着一个女的在人民广场吃炸鸡，我一听顿时火冒三丈，跳起来看了看窗外，我又冷静了下来说：妈蛋热死那对狗男女。

十一、小时候自从知道妈妈姓欧阳后，我觉得这个姓好拉风，经常闹着老爸要改姓，有次老爸实在烦透了，操起棍子就开始打我，打的鬼哭狼嚎。爷爷赶忙过来拉住老爸问怎么了这是？老爸说，你孙子闹着要改姓！爷爷对着老爸骂到：改姓？改姓你也不能这样打孩子啊！关起门来饿几天不就好了！

十二、晚上做了一个荒诞无稽的梦。梦见我长了一对乳房，还能给婴儿喂奶，自己就哼哼唧唧的...媳妇儿啪！的一个大嘴巴把我给抽醒了！怒吼:“男的shouyin不都是摸丁丁吗？你特么的怎么是摸胸啊！！！”

十三、结婚前老丈人常问我你想清楚了吗？非要娶我女儿？我以为是在考验我，一口咬定非她不娶。现在我终于明白老丈人的意思了，不说了，医生要给我打麻药了，手被打骨折了

十四、和男友从宾馆出来，男友知道我身上没钱，刚出门就给我掏出一百打车用。我当时就急了说：尼妹，能不能别在宾馆门口给我钱。。。

十五、妈：以后啊，你出门前都要好好收拾收拾，不要不洗头出门，特别是你要叫车的时候。女儿：为啥啊？妈：北京户口，有本地车牌，开的都是2.0L或者1.8T以上排量的车，这条件，平时介绍对象都不好碰，现在滴滴都给你筛好了。---滴滴打车，一个严肃的婚恋平台。

十六、甲：在爱情面前你能卑微到什么程度？乙：今天的我你爱理不理，明天的我还来找你！丙：你给了我一巴掌，我想问，你的手怎么这么凉！

十七、老板说，努力工作吧，直到你银行卡的存款数字看起来像电话号码。经过这么多年的奋斗，我做到了！看着ATM机里显示的110，我终于忍不住哭了起来。。

十八、一大哥把滴滴给卸载了，缘由就是，昨天晚上拉个男的，半路上又接个男的，结果两个人见面就在车里亲热。。这是高潮？？。。。那男的说到：你嘴里真有味儿，不过我喜欢跟你在一起！！！。。特么听完，我中午饭都省了

十九、和老婆在江边散步，她的长靴进了小石子，就坐到石凳上，让我帮她把靴子脱下来。我两手抓着靴子扯了一下，没扯出来，于是我像拔萝卜似的使足劲一拔。靴子一下子拔出来了，但我没收住势一屁股摔在地上，两手往后一甩，把靴子甩江里了

二十、上学的时候。在一本书上看过，当兵的经常对着太阳看，就能练成目光如炬。于是我就信了。经常大中午一个人在外边看太阳，终于有一天。。。。。。。。。。医生，我这眼睛还能治好么？。

二十一、记得以前上高中的时候，明文通知不让上晚自习，不会割。。。。。。。。学校(我们学校是二中)偷偷让上晚自习，于是就打电话到教育局说，为什么二中他们都让上晚自习，我们不让上！这不公平。。最后成功的摆脱了晚自习

二十二、黄教授到长春出差，由于不适应温度太低，晚上有点感冒，就到楼下去买感冒药。。。黄教授来到“长春药店”，由于霓红灯故障，“长”字显示不出来，就成了“春药店”。黄教授自言自语到：“春药店。。。也对，吃了春药上点火，感冒也就好了。。。”

二十三、晚上和老妈一起看电视剧我：妈，我要是有男票了，你是不是就感觉辛辛苦苦种的白菜被猪拱了？妈：不知道，我种的是仙人掌。

二十四、年前，我跟我男朋友逛街遇到我老婶当街跟一个女的打骂撕扯一口一个不要脸，狗男女，我老叔拉架。我就冲上前跟着老婶一起打那女的，后来他俩离婚了，那女的变成了我新老婶。铁打的叔叔

二十五、现在想想，以前看到韩剧里面，女主角的眼瞎了，男主角把自己的眼角膜移植给了女主角，然后女主角复明了，而男主角却瞎了诸如此类的剧情真是憨。。难道就不能只移植一只眼睛，那样虽然两个都是独眼龙，但是起码两个人都看得见啊！

二十六、老师：“你妈对你说过最让你感动的话是什么啊？”小明：“我不想说，老师。”老师：“说吧，没事的，我不让你滚出去。”小明：“我妈说，让我上学的时候多穿点衣服，走廊冷。。。。”

二十七、前段时间，主管找到我，偷偷对我说：“你工作表现的不错，工资准备给你涨三百，这事你千万不能告诉别人。”我感激涕零，直到聚餐的时候，主管喝多了，拉着我的手：“我对不住你，其实别人都涨了六百，怕你想不开，就没和你说实话！”

二十八、公车上坐我前排的俩美女，一个说：“我还是觉得男生应该腿长一点才好。”另一个说：“我也觉得。被堵在巷子里时，可以从他胯下逃走。。。”

二十九、物理课学静电，老师为了让我们学以致用，告诉我们一个生活小妙招，冬天女生穿厚厚的皮衣可以保护自己，因为当流氓强行脱你衣服时会触到静电，你可以趁机逃脱，当然，长得丑你爱怎么穿都行。

三十、网上认识了个妹子，交往过几次。今天微信聊天，她突发奇想，提议互相把对方删了，然后同时摇一摇，看多久能摇到。我觉得挺有趣的就照办了。后来，我摇得手都酸了才意识到。。。她这是把我甩了。

三十一、小时候在农村，老爸买了八个鸭子给我养，经常赶到田里，有一次赶到田里后跟小伙伴玩耍，忘记赶回去了，天黑了跑到田里没见鸭，找到一个养鸭场，硬是赶了八个回家，多的都不要，谁知道赶到家我的小鸭已经在家了

三十二、上级领导要来公司检查工作。要求员工们穿职业装，可是我怎么也想不起来领带放在哪里了！眼看上班要迟到了，机智的儿子摘下红领巾对我说:“爸！救场如救火，戴我的吧！...”

三十三、高中会考特别重要，因为两个学校相互交换监考，我们学校老师就请人家老师吃饭。会考第一天结束的晚自习，一副校长喝大了去巡视，看到一个常年垫底的学生问他：“你今天作弊了吗？”学生不敢说实话，说：“没有。”副校接着急眼了，怒骂道：“我TM为你喝成这样，你竟然没作弊！”

三十四、中学毕业就开始外出打工，干过瓦工，学过电焊，当过保安，如今十多年过去了，每当想起年轻时吃的苦，都觉得那是种财富。现如今，有一千多号人靠我吃饭，总感觉压力很大，生怕自己对不起他们。唉不说了放学了，那帮熊孩子要来打饭了。

三十五、刚刚在楼下遛弯，一男的拉着两条狗链，两条狗看见对面也来了一条狗，马上扑上去嗅那狗的屁股，那男的开口就问：公的母的？另一个狗主人说：公的。“擦，公的闻个屁啊！走啦走啦！”

三十六、记得曾每次月考英语的时候，老师都会在我的试卷上画一颗龙珠，只要集齐七颗就可以召唤我爸爸来学校一次了，多么痛的领悟。。。

三十七、每天女友出门前，我都非常关心地叮嘱她：“过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞到。”毕竟俗话说了，人怕出名猪怕撞。

三十八、给表嫂送网购的鞋，顺便蹭顿饭！一进门，小侄女跑过来接过袋子“姑姑！我想死你了！”等小侄女打开袋子发现只有鞋时：“你还是快回家吧，都黑天了，我妈妈没做你的饭!!”

三十九、小学老师教过一个最有用的经验。跟爸爸要钱要选择合适时机，早上不能要钱，因为刚起床脾气都不好。最好的要钱时机是晚上吃完饭，十次要钱九次成。对老师的爱突然有如滔滔江水～

四十、跟老婆讨论生小孩的问题，我说生个女儿吧，女儿挺好的，贴心小棉袄啊；老婆说不行，要生个儿子；我问为什么，老婆说，女儿不能占着尿尿太麻烦，冬天上厕所要脱裤子冻屁股。。。我

四十一、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是好人多么痛的领悟！

四十二、去超市，发现结账收银有个美女，第一次去也就多看两眼，第二次再去时同上，第三次去鼓足勇气要了电话下午打电话过去一个男人接的～又用电话号码搜了下微信，发现朋友圈里确实是那美女一家三口

四十三、前几天陪闺蜜去逛商场，路过夫妻用品专柜时。二货拿起一盒T.T问我：“这个怎么样？”我还没来得及搭话，二货接着说了句：“我靠，问谁不好。问你个单身狗.”我：

四十四、哥们女朋友做足浴按摩的，在一起同居后，哥们觉得那行不正经，叫她换工作，哪怕挣不到钱也没关系，他可以养她。可她不愿意，觉得自己做的是正规的，没什么见不得人的，哥们火了，我TM去过那么多店，正不正规我心里没数？！说完两个人都沉默了。

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深入人心的文案 |扣扣搞笑空间说说(集合)

一、我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。

二、笨笨男人＋笨笨女人＝结婚；笨笨男人＋聪明女人＝离婚；聪明男人＋笨笨女人＝婚外情；聪明男人＋聪明女人＝浪漫爱情；我们？

三、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。

四、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

五、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。

六、今天好热，路上遇见一大胸美女，胸好白的说，不禁多看那么两3眼。被发现，忒不好意思了，回头一想，妈蛋，我是女的，我怕什么，真是的。于是又多看两眼，长得真不错，哈...

七、到哪里找那么好的人，配得上我明明白白的青春。

八、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

九、每次都期待发工资，可是就像大姨妈，几天就完了.

十、有多少童鞋抱怨寒假时间太快，那是因为快开学了作业还没有写完。

十一、耗子去你家都含眼泪走的，真的！

十二、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

十三、走好自己的路，迈好自己的步，少理那些背后对你指指点点的废物！

十四、我多么希望一个星期只上两天课，然后有5天是放假的。

十七、站的更高，尿的更远。

十八、不是我威胁你，这些天你总不给我发短信，赶快向我道歉，天天请我吃饭!不然，我把你的手机号贴在大街上，后面加几个字：一夜情热线!

十九、最让我感动的三句话:我给你带好吃的，我请你吃好吃的，我带你去吃好吃的!

二十、帅有个P用？搞不好还不是被卒子给吃掉！

二十二、有些偶像剧特别纯粹，真是一丁点演技都没有。

二十三、炎炎夏日，一想到你我就快乐，一见到你我就开心，一靠近你我就高兴，一把你拿在手里，我就迫不及待地一口咬下去，那种感觉真是爽啊!我爱你，冰棍!

二十四、老妈对我说：“以后出门，不要喊我妈妈，要喊我姐姐。”我：“为什么？”老妈笑道：“那显得我多年轻呀！”老爸在一边来了一句：“要显年轻，应该喊奶奶。”

二十五、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了。

二十六、女人喜欢有安全感的男人；男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。

二十七、像你这种人,在连续剧里能活到第二集都算命长了.

二十八、如果死了，我的第一句话就是：“劳资终于不用怕鬼了！”

二十九、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？

三十、有时解释是不必要的--敌人不信你的解释，朋友无须你的解释

三十一、昨晚我作了个梦，你是主角！梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！

三十二、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

三十三、儿子很淘气，昨晚上他死活要去踢球，老婆不让，非要他去看书。儿子开门准备往楼下跑，老婆一手拎住儿子的胳膊，一手狠狠扇在我脸上。大吼：以后不好好学习，娶个老婆就像我这么凶！儿子看了看我红肿的脸，默默回去看书了。

三十四、有媳妇的都抱稳了，老子要开始摇微信了。

三十六、有个老师坐在椅子上听一位低年级老师的课。老师指导学生进行看图练习口语。老师引导：“同学们，仔细看看，椅子上坐着什么？”学生异口同声：“狗熊！”听课老师愤愤然，站起来听课。这时老师紧接着引导：“那么，站着的是什么？”学生：“驴！”听课老师赶紧逃走。23.当誓言变成一种考验 感情也不过是一种衍。

三十七、上了年纪最大的好处是，年轻时得不到的现在不想要了。

三十八、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情；考试不是DOTA，请不要团队合作。

三十九、下辈子我要做个太阳。 要么温暖你。 要么晒死你。

四十、这星期就下了两场雨，第一场3天，第2场4天。

四十一、每当开学我们都会说同样一句话，这个学期我一定要好好学习。

四十二、久不读书，连看字都吞吞吐吐，连感动都若有似无。

四十三、一天我走在大街上，见一算命先生，于是算了一挂，在他拿到我的手突然扑通跪下，我怔住了，他说：“您有皇上像。”我拍给了他一耳光：“你他妈吓死朕了！”

四十四、开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。

四十五、幸福死了，他娶了寂寞为伴，然后有个孩子，叫回忆。

四十六、男人2是奔腾，3是微软，4是松下，5是联想。

四十七、爱情不是避难所，想进去避难的话，是会被赶出来的。

四十八、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。

四十九、听说你被拐卖，真地把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！

五十、滚了就别再回来，我不是收破烂的。

五十一、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的3分之一

五十二、你说你是我朋友，其实我知道，动物类的朋友的确是人。

五十三、朋友财务发生危机来找我借款，见我有点不情愿他立即帮我回忆过去。他说：“你想想当年，你穷的连条裤子都买不起，是谁借了条裙子给你穿？”

五十四、莫愁、莫言都火了，我们怎么办？答案其实很简单：莫急……

五十五、快递公司打电话给我叫我拿快递，我兴奋了一阵，因为我收件人的姓名是随意复制的3个生僻字，就是要看快递小哥念不出我名字时窘迫的样子。不过当我看到一个老谋深算的大叔坐在卡车里，怀里死死抱着快件一脸轻蔑的看着我，问我叫什么名字，喊对了给货时。我感到了这个世界的恶意，我还是太年轻了。

精辟说说 赖床的说说搞笑句子(分享)

1.这种天气真的起不来每次撩开床帘然后再回来把被子裹好冬天的上午是不存在的。

2.冬天我的床犹如一个巨大的漩涡我怎么都起不来。

3.睡觉是一门艺术请不要制止我寻求艺术的脚步。

4.真的是冬天到了越是早上越睡得香以至于起不来嗯迟到是一种习惯

5.不要喊我起床赖床是对假期最基本的尊重。

6.熬夜是因为没有勇气结束这一天赖床是因没有勇气开始这一天。

7.我就是我是一颗每天都会赖床的烟火。

8.今年还没穿短裤呢就已经到了秋天的赶脚早上竟然有了赖床的迹象秋天到了吗？反正天好蓝心情好好。

9.不哭不闹我只翻书睡觉。

10.早上不想起这不赖我赖床。

11.为什么要起床我昨天才起过床。

12.睡不醒的冬天无论你家猫在你身上跳几个来回还是起不来

13.很久没有早上赖床了今天赖一个现在还不想起。

14.小孩子都开始放寒假了社畜还要上班

15.这个天能按时起床的都是神人吧反正我必须要在被窝里赖床十分钟

16.懒羊羊说：幸福就是每天吃饱了撑着睡觉。

17.起不来啊冬天!!我的被子给我下了咒。

18.每天都被自己帅醒难道长得帅的人不配睡懒觉吗？

精辟有才的搞笑说说

1、姑娘们,以后嫁人就嫁姓夏的把,生个孩子,给他取名叫夏克..看老师怎么提问.

2、一个男人,最起码,要会保护四样东西,脚下的土地,家里的父母,怀里的女人,身边的兄弟。

3、当你没钱的时候你会看清很多人！

4、人之初.性本善.你们都是大坏蛋

5、开学了，腰也不酸了。腿也不疼了，胃也不胀了，连心也不跳了耶..

6、您可以否定我的现在，但您没资格评价我的未来！

7、记住了这个季节对你不离不弃的只有蚊子。。！

8、姐掐指一算，明天气温不高啊。

9、两情若是久长时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

10、相亲是经销，恋爱叫直销，而抛绣球招亲则为围标。七夕情人节快乐！

11、一时的冲动，子孙的危机!

12、滴答滴答，時間一分一秒就從我手掌，逃掉了。

13、头尖身细白如银，论秤没有半毫分。眼睛长在屁股上，只认衣衫不认人！

精辟说说 搞笑有个性说说

1、长得好看 你的人生就成功了一半

2、彪悍的人生不需要解释，但需要懂事。

3、轮回百世 看尽人生百态 纵使容颜倾城醉 笑叹红尘 心已凉

4、一个方程式只要算错了一步之后所做的都是无用功 人生亦是如此

5、十几岁的年纪已经经历了人生的大半大风大浪苦难

6、最好的人生是能自圆其说

7、人生几多际遇未能逃避

8、如果你自己不努力就别议论别人的人生。

9、你讨厌我关我什么事啊说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的

10、毕业就是一窗玻璃我们要撞碎它然后擦着锋利的碎片走过去血肉模糊之后开始一个完全不同的人生

11、没有结局的感情，总要结束； 不能拥有的人，总会忘记。 人生没有永远的伤痛，再深的痛，伤口总会痊愈。

12、你讨厌我，又能怎样，好像说得你喜欢我就能升华我的人生似的

13、人生所求不过是半夜饿醒，身边熟睡的人肯起床陪你去吃一碗麻辣烫

14、倘若人生只是一场戏，我愿用诚实的面孔，演奏人生的始始终终.

15、人生最遗憾的,莫过于轻易地放弃了不该放弃的,固执地坚持了不该坚持的……

16、我的人生不容你踏，要么留，要么滚。

17、别在最后的时间丶留下人生的遗憾°

18、平生总相误 只宜无情游 人生两茫茫 怎奈总相误

19、人生就是分分合合，你走了他来了，到最后反正也是我一个人了。

20、人生不长，该珍惜就别保持不近不远，我只想再抱你紧一点。

精辟说说 夏天的搞笑说说句子

1、睡的热汗，淋我心干。

2、我是空调，你爱我吗?

3、我每一个毛孔都在哭。

4、长发及腰早已热死了！

5、汽车发动不用点火了。

6、致我们终将热死的夏天！

7、西瓜是我和夏天的小三。

8、我每个细胞都需要空调。

9、麻将一上台，就糊了

10、这酷热，根本停不下来！

11、夏天很热冬天你知道吗?

12、这个夏天，是要热死我么！

13、夏天的天气热得像个蒸笼。

14、我不是胖，只是热胀冷缩。

15、今天又有人死了，他叫热。

16、天气好热，好想被打回冷宫。

17、蚊子不叮人，只叮冷水管了。

18、后羿，你妈喊你出来射日！！

19、我和我的小伙伴都被热呆了。

20、这凉席怎么感觉跟电热毯似的。

精辟说说 经典搞笑说说

1、预备唱：希望你的没过我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。

2、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。

3、长肉这种事有本事别冲脸，冲胸来！！！

4、我不喜欢骂人，因为我动手能力比较强。

5、愿得一学霸，白首不相离。

6、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。。

7、最近一名叫“操日本”的大学生爆红，受到爱国者一片赞誉！而香港的黄日华知道后却躲了起来

8、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”

9、我的人生本是一个茶几、多了你这把调羹、就特麽变成了餐具。

10、“你在看什么电视剧”“《咱们结婚吧》”“好啊好啊”“……”

11、当面一套背后一套，你以为你是胸罩。

12、当一个女生她说要减肥的时候，千万不要相信，尤其是吃货。

13、初中时，某君上课总爱表现自己。

14、逛夜市，我：这个怎么卖。

15、所谓出轨就是玩腻了自己的爱人，去玩别人玩腻的爱人。

精辟搞笑说说(集合)

1、哥一般不惹事，一旦惹了事那都不叫事，叫新闻。

2、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。

3、沉默啊沉默。不是在沉默中死去，就是在沉默种爆发～

4、腾讯服务器系统崩溃，请稍后再试！

5、这种闲着没事干儿的滋味，比穷困潦倒更不好受。

6、我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望

7、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?

8、身边的每个人都无法理解，我为什么要执着于过去，那是因为你曾在哪里

9、人间大道你说你怎么咋就不去走呢?

10、不要傻傻的再去相信什么童话，现实不同于幻想

11、东风吹，战鼓擂，长得不行你怨谁。

12、士为知己者装死，女为悦己者整容。

13、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。

14、没有谁瞧不起你，是别人根本没有瞧你。

15、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。

16、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

精辟说说 负能量的搞笑说说

1、又一天过去了。今天过得怎么样，梦想是不是更远了？

2、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！

3、我哪是什么朴实、节俭、会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！

4、庭有枇杷树，吾妻死之年所手植也，今已亭亭如盖矣。今伐之，为博小娘子一笑。

5、有些人感慨：目己岁数不小了，还没有成熟起来。其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。

6、别再说自己累成狗了，狗一点都不累，狗的生活可比你幸福多了。

7、生活会让你苦一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

8、以我的观点，爱情不存在什么年龄差，只要脸好看，上下五千年都不是问题。

9、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

10、古时候主宾会面，当主人拿起茶杯，客人就该说告辞了。在现代，两人见面，当一方抽出手机，另一方也应该说该走了，这是现代社交基本礼节。

精辟说说 幽默的搞笑说说段子

1.都说婚姻是爱情的坟墓,已经够惨了，更可悲的是,小三还要来盗墓！

2.社会发展了，这十个中文词也被毁掉了： 1.小姐：从尊贵到低谷； 2.美女：从惊艳到性别； 3.老板：从稀有到遍地； 4.鸡： 从禽类到人类； 5.同志：从亲切到敏感； 6.校长：从榜样到禽兽； 7.表哥：从亲戚到贪官； 8.干爹：从长辈到老公； 9.奶粉：从食品到毒品； 10.鞭炮：从炸鬼到炸桥。

3.一次取钱的时候遇一神人，钱取出来在手上看了看就又存回去了，问他这是在干嘛，他来了一句：“刚才一朋友给我转了几千块钱，我取出来看看有没有假钱。”

4.这年头，到处都是错别字：

愚民同乐；植树造零；白收起家；勤捞致富；择油录取；得财兼币；检查宴收；大力支吃；为民除害；提钱释放；攻官小姐。

5.曾经以为，我的帅在这世上无可匹敌，今天我才知道，我错了，错得是如此彻底，原来强中还有强中手，一帅还比一帅高，天啊，他的帅，刺伤了我的眼睛，他是如此的出众，如此的有男人味，如此的……都已不能用人间语言来形容，算了，他太帅了，我不敢看了，还是放下镜子吧！

6.单身久了，公鸡叫我都听懂它的意思，隔壁养的那只公鸡每天不到二十三点开始就叫：“喔。。喔喔。。没有老婆，睡不着喔。。喔。。。。。

7.星期天我和孩子在家，这时有人敲门。 我就和孩子说：“宝贝，妈妈在敷面膜没脸出去见人，你帮妈妈开个门。” 于是孩子开门说：“叔叔，我妈妈在干不要脸的事，让我开个门。”

8.和女友异地恋。一次放假去她那玩，到她那还没进门我就迫不及待的准备去抱她，她一把推开我说：“今天不行啊，我亲戚来了！” “不是吧，那也要给我全部脱光了确认一下。”我边说边往里走，在我推开她房门的一瞬间，我看到女友家的好多亲戚正一脸惊恐的看着我！