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收藏1. xx阿，你上次托我帮你问的事情我已经问过了，不能勃起可能是因为手淫过频而引起的，手淫过频容易导致前列腺发炎，可能会引起不孕不育，严重者甚至会阳痿早泄，之前Q你你没回，所以直接回复了。
2. 昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊！施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包“板蓝根”服下方能活命。
3. 第一次回复，好紧张啊！有没有潜规则？用不用脱啊？该怎么说啊？打多少字才显的有文采啊？我写的这么好会不会太招遥？写的这么深奥别人会不会看不懂啊？好激动啊！怎么才能装成是经常回复的样子？好紧张啊！
4. 宋江，卢俊义，吴用，公孙胜，关胜，林冲，秦明，呼延灼，花荣，柴进，李应，朱仝，鲁智深，武松，董平，张清，杨志，徐宁，索超，戴宗，刘唐，李逵，史进，穆弘，雷横，李俊，阮小二，张横，阮小五，张顺，阮小七，杨雄，石秀，解珍，解宝，燕青，朱武，黄信，孙立，宣赞，等108人觉得很赞。
5. 你又在这里吹牛了。工头到处找你，叫你赶紧回工地去，还有两车水泥要卸，工头说再不回去你那10天300块多工钱一分都别想拿到。还有村长来电话了，叫我转告你，隔壁村的王寡妇来你家提亲了，叫你明天赶紧结工钱回去和她把婚事给办了。还有你侄子的DNA检验结果出来了，你侄子不是你和你嫂子的，隔壁张大婶也去乡里派粗所撤案了，说5年前你偷看她洗澡的事情就算了，安心回村里来吧，村里通电了，电话也通了，路也修好了。不要再瞎逛、胡说八道了
6. 佐菲奥特曼、初代奥特曼、赛文奥特曼、杰克奥特曼、艾斯奥特曼、泰罗奥特曼、雷欧奥特曼、爱迪奥特曼、阿斯特拉奥特曼、尤迪安奥特曼、博伊奥特曼、乔尼亚斯奥特曼、史考特奥特曼、察克奥特曼、贝斯奥特曼、葛雷奥特曼、帕瓦特奥特曼、哉阿斯奥特曼、迪迦奥特曼、戴拿奥特曼、盖亚奥特曼、阿古茹奥特曼、高斯奥特曼、杰斯提斯奥特曼、雷杰多奥特曼、奈克斯特奥特曼、奈克瑟斯奥特曼、诺亚奥特曼、雷欧斯奥特曼、赛文奥特曼、麦克斯奥特曼、杰诺奥特曼、梦比优斯奥特曼、希卡利奥特曼、赛文X奥特曼、赛罗奥特曼、银河奥特曼、奥特之父、奥特之母、奥特之王等40位奥特曼觉得很赞
7. 为了巩固我们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块！
8. 好！（此回复虽有且仅有一个字，却深刻的表达了回复人的深深祝福与刻骨的情感，可谓言简意骇，一字千金，字字扣人心弦，字字催人泪下，足可见回复人扎实的文字功底和信手拈来的写作技巧以及惨绝人寰的创新能力。再加上以感叹号收尾，点睛之笔，妙笔生花，意境深远，照应前文，升华主题）
9. 你这条说说没有华丽的语言装饰，却以平实的真情打动读者，语句流畅，一气呵成，心理刻画和细节描写都很成功，给人回味之感！从文学的角度来讲，选材很是新颖，角度清晰可见，语言平实而不失风采，简洁而富有寓意，堪称现代说说之典范！这条说说，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，达到了我等可望而不可即的高度，就艺术的角度而言，这条说说还有待提高，但它的意义却远远大于成功本身。还有就是标点符号的运用更是恰到好处。逐字地看完你的这条说说后，我的心久久不能平静！这世间怎么可能还会有如此精辟的说说？我不敢相信自己的眼睛。自从改革开放以后，我就以为再也不会有任何说说能打动我，没想到今天看到了这条如此精妙绝伦的说说。你让我深深地理解了‘人外有人，天外有天’这句话，在看完说说后，我不敢轻易回复，我担心我庸俗不堪的语言会玷污了这世间少有的说说。但我还是回复了，因为我觉得如果不能在如此精彩的说说后面留下自己的足迹，那将会成为我一生的遗憾。请原谅我的自私！无论用多么华丽的辞藻都已无法形容这条说说的精彩程度，所以我只想说一句：您的说说太感人了！请不要停止创作！
10. 不得了！不得了啊！。楼主，有道灵光从你的天灵盖儿喷出来，你知道吗？年纪轻轻的就有一身横练的筋骨，简直百年一见的练武奇才呀！如果有一天让你打通任督二脉，那还不飞龙上天呐。正所谓我不入地狱谁入地狱，禁恶惩奸维护世界和平这个任务就交给你了。这本如来神掌秘籍是无价之宝，我看与你有缘，收你10块钱传授给你吧
11. 看完您的说说后，我的心久久不能平静！这条说说构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起伏，主线分明，引人入胜，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，是我辈应学习之典范。就小说艺术的角度而言，可能不算太成功，但它的实验意义却远大于成功本身。一马奔腾，射雕引弓，天地在我心中！您不愧为无厘头界新一代开山怪！是你让我的心里重燃起希望之火，这是难得一见的好说！苍天有眼，让我在有生之年能观得如此精彩说说！真如大音希声扫阴翳，犹如拨开云雾见青天，使我等之辈看到希望，晴天霹雳，醍醐灌顶，不足以形容大师文章的构思；巫山行云，长江流水更难比拟大师的文才！你烛照天下，明见万里；雨露苍生，泽被万方！透过你深邃的文字，我仿佛看到了你鹰视狼顾，龙行虎步的伟岸英姿；仿佛看到了你手执如椽大笔，写天下文章的智慧神态；仿佛看见了你按剑四顾，江山无数的英武气概！你说的多好啊！我在网上打滚这么多年，所谓阅人无数，见怪不怪了，但一看您的气势，我就觉得您与在网上灌水的那帮小混蛋有着本质的差别，那忧郁的语调，那熟悉的签名，那高屋建瓴的辞藻，就足以证明您的伟大。是您让中华民族精神得以弘扬。佩服佩服！
12. 你安排我的事已经办好了。孩子已经打掉了，刚把她从医院接出来。给她找了个宾馆住。作为兄弟该做的我都做了，她毕竟是你的女人，还得需要你负责。她现在情绪很不好，你来看看她吧。没办法，打你电话不接，发短信给你不回，看到你还有心情发说说，只能在这里留言了。言尽于此，好自为之吧！
13. 中国驻俄罗斯，美国，英国，法国，日本，德国，朝鲜，澳大利亚，奥地利，西班牙，巴西，荷兰，越南，波兰，丹麦，捷克，立陶宛，拉托维亚，塞内加尔等国大使馆以及中国常驻联合国代表团，共青团中央在老挝，埃塞俄比亚等国服务的中国青年志愿者内蒙古伊利实业集团股份有限公司，中国驻巴基斯坦，罗马尼亚，哈萨克斯坦，希腊，埃及，肯尼亚，伊朗，乌干达，塔及克斯坦，菲律宾，泰国，孟加拉，意大利，阿根廷，坦桑尼亚等国大使馆和中国驻巴基斯坦办事处，欧美同学会*中国留学人员联谊会，美国”麻省理工学院中国学生学者联合会中国驻白俄罗斯，蒙古，格鲁吉亚，津巴布韦，伊拉克，摩洛哥，斯里兰卡，毛里求斯，阿塞拜疆，尼日利亚，玻利维亚，委内瑞拉，叙利亚，阿富汗，埃塞俄比亚，马里等国大使馆，驻守在新疆帕米尔雪域高原的江其拉甫边防检查站，珠海华发实业股份有限责任公司觉得很赞！
14. 我真搞不懂你，发生了这种事情你居然还有心情在这发说说。那女孩子我已经帮你安顿好了，找了个宾馆让她住下了，也做了很多她的思想工作，应该不会再有轻生的念头了，作为同学，我只能帮到你这一步了，剩下的事情你自己好好想想怎么解决吧。她说了，她不会再纠缠着你了，也不怪你了，希望你以后能幸福，还让我转告你，希望你有时间的时候能多去下她那里，就算是为了孩子也行，毕竟那是你们曾今在一起的见证。而且她也不希望孩子以后的成长路上没有父爱的陪伴，就算你不能给她们母子两一个家，但能抽点时间多陪伴一下她也心满意足了！
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笑死人的搞笑说说
幽默是埋藏于内心深处的美好品质，你知道自己喜欢哪种类型的幽默搞笑的句子吗？"您是否正在寻找与‘笑死人的搞笑说说’有关的内容"，读完后不要忘了和朋友们讨论你的观点！
笑死人的搞笑说说(篇1)
1、教师在讲台上看着我们重重的叹了口吻说：为了你们我把烟都戒了！由于我怕稍一个不留意就把你们这群草包都点着了！
2、有些女人穿危险的长安全，有些女人穿危险的长安全。
3、他们都在玩游戏，所以我不得不假装很有经验。
4、最近公司刚来一个妹子，长的那叫一个漂亮，文文静静的~中午跟她闲聊“美女，这几天还习惯吗？”“公司的饭菜很好吃”“……，那每天下班你都忙啥呢？”“无聊在床上打滚呗”我享年26岁，卒……
5、我听说你早上不小心扔进垃圾垃圾坑如何爬上也不能爬上去，就来到一个垃圾收集器的老太太伸手把你拉起来说：城市人们真的浪费，不是长的丑点，也不能扔啊！
6、玉皇大帝说他会在拥挤的地方撒硬币。为了防止别人抢，你最好穿上烂衣服，拿根狗棍和一个破碗，坐在地上大喊大叫，硬币就会掉到你的碗里。
7、一些好朋友说：在过去的十年里，我一直这么努力，每次考试都会抄，为了什么，是为了我自己吗？也不是为了提高班级的平均水平，为了老师的面子，为了年级主任的评比第一次评比，为了去教育局给总统开个面扎台式的会。每抄一份，汗流浃背，我都说了一声抱怨？！
8、驾驶教练：没有红灯，没有绿灯，为什么？没有你喜欢的颜色。
9、翻开以前写的字，总是在不经意间嘲笑自己的幼稚。
10、世界上最信任对方的两个人是高中老师和初中老师。初中老师：这个知识点在高中的时候已经提到过了。初中老师：你们的初中老师已经讲过这个知识点了。
11、工资每个月按时打进存折，所以叫：坐以待币。
12、哪吒他爹在酒桌上大怒道：“早知道三儿子这么能惹事，当年就该把他射在墙上！”孙悟空他爹深吸了一口烟：“没用的。”
13、给我一个女人，我可以创造一个国家！好吧，给你一头母猪，明年肉的价格就会下降！
14、楼主：我有一百万，想买车，大家给个提倡者。你可以卖30个QQ，设置一个车队来驾驶，一会儿排成S型，一会儿排成B型。
15、到处找人帮忙，不要因为自己的酒价格高而喝酒。
16、成长就是，从前你很怕吃苦，油盐不进，苦瓜不吃，现在不仅吃苦瓜还用蛋炒，无论吃过多少苦都能苦中作乐，这就是吃的苦中苦方为人上人，吃的蛋中蛋能成蛋黄派，真是一群吃瓜群众励志人生路。
17、学校就要开学了，我开始失去冷静。
18、世界上没有什么好吃的晚餐，所以我们要吃到撑为止。
19、想过精彩的生活，快乐我的秘诀；向快乐的波浪，快乐的腰；向健康、吉祥微笑；点头与奋斗，拥抱梦想；祝福如报，感谢我到老；感谢我一生一世！
20、那些在网上找老公写的成绩单，内心独白是没有用的，只要贴上半年的淘宝清单和评价记录，就能马上了解什么样的女孩。
21、美丽的皮肤你不能玩，有趣的灵魂看不起你。
22、昨日去洗车，熟识的洗车店老板非常好奇地向我问到，你们银行是怎么赚钱的?我立即回答，主要是靠授信类业务，中间业务和资产类业务三大板块实现的。老板一脸疑惑，要求我通俗的解释一下。我想了想，说：就是高利贷，乱收费和拉皮条。老板听后豁然开朗。
23、有人还活着，她死了。还有人活着，他应该死了。
笑死人的搞笑说说(篇2)
24、女人打男人，是不会还手的。那是个好人。
25、我知道我伸出手你不会跟我走。于是我伸出了腿把你绊倒了你果然站起来追着我跑。
26、你一看就是个始终如一的人，每年的新年愿望都是脱单。
27、毕业后才知道校园恋爱是最纯洁的；毕业后才知道学习是最重要的、毕业后才知道校园生活是最幸福的、毕业后才知道宿舍生活是最好的；毕业后才知道食堂的饭菜是最便宜的；毕业后才知道上学是最美妙的事。毕业后才知道学生花钱最大手大脚......
28、当你的长发长及腰间时，只能说明你的上半身太短了。
29、请别往下看，关机，真的没什么可看的，真的想看吗？不后悔？这就是你想要的-你是一头猪！
30、对于单身的姐姐，我总是力争；对于已婚女性，我从不放弃；对于16岁以上的女孩，我注重挖掘；如果你不到16岁，你就得有策略。
31、这些天，一名男子说北京地铁太拥挤了，他怀孕的妻子都流产了。昨天他问上海的地铁好不好，上海的那个男的说更差：上个月他老婆在地铁里怀孕了！
32、一个四岁的小男孩抱着一个三岁的小女孩，小女孩说。你能对我的生命负责吗？小男孩说；当然可以。我们不是一两岁的孩子。我对你负责。
33、把用过的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来，我去了一家餐馆，发现很多人都有同样的习惯。
34、我可以给你闭上眼睛，捂上耳朵的信任，即使全世界都说你错了，只要你否认，我相信你。
35、我不期待任何人从现在到未来陪伴我。
36、一个人去看的时候总感觉很普通，和父母在一起的时候总感觉不适合孩子。
37、女朋友生日，我们四人商量着零送给她一个生日快乐，一发一个字，我收到第二个。最后，他们没有。
38、15）1月1日有补课，但是办公室没有老师，所以。
39、明天还有明天，有多少明天！既然有这么多，你不妨再推迟一次。
40、生命无常，没有留恋，终会逝去；不要强求，它迟早会来的。
41、为什么广告里的他们，送个药膏，喝个奶茶，吃个肯德基，送个口香糖就在一起了...为什么？
42、我的坏成绩不再是全班的累赘，它们成了全班的累赘。
43、那张脸，就像十九世纪没卖出去二十世纪又砸在手里的赔钱货，即使在潮流总是多变，宽脸都无法迎来春天——夏日漱石
44、楼主：深圳南头一个卖女摊贩心急如火下咬着城管叔叔的小JJ回答：哼！如果你不让我活着，我就不会让你享受你的生活！
45、建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车,你会相信吗？”
幽默搞笑句子大全笑死人汇集
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幽默搞笑句子大全笑死人(篇1)
1、紫藤迎春泛金，翅任燕飞，田菁沙旺，细雨新茶特香，一杯阳光般的茶，柳笛吹上心头的霜。黑色情人节要看风景的风美景，不要错过自由恋爱！
2、从来没有做过一件对你有好处的事，即使把它扔到阳光下也不够环保。
3、我生日那天，发个短信给妈妈说：谢谢妈妈生了我！妈妈说：什么？你是什么意思？我说，“嗯，今天是我的生日，妈妈。”我妈妈说：“哦，哈哈哈，不客气。”
4、像我一样，当我想要别人羡慕我的时候，我会照照镜子。
5、一对夫妇在街上，女人问你为什么男人不了解女人？一个真正了解女人的男人会喜欢女人吗？！我很惊讶。
6、世界是我们的，也是我们的儿子的，但归根结底是孙子的。
7、我想有个杀阡陌，却总是碰到杀千刀的。
8、分开，也许对每个人都是一种解脱。
9、晚饭后，母亲和女儿一起洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。
10、温柔又伤感的句子，我承认我是很少去等你下班的。
11、去超市买棒棒糖的时候，我不经意地拔了一个塞进嘴里。店员的妹妹不解地盯着我，我赶紧解释说：放心，先吃也没关系，我不是不给钱的。她点了点头，仍然满脸迷惑。但你为什么把它从我嘴里拔出来。
12、为什么要一朵花，放弃自己作为牛粪滋润整个森林的责任。
13、八．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
14、男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了：一是杀人比当老公容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
15、刚和女朋友下象棋，她走出令我费解的一步，我问句：你要保马弃车吗？她扶乱棋局，两眼放光：你给我买吗？
16、父母吵架了，爸爸生气的说了一句话：我给你滚出去！
17、我喜欢两种花。一个很有钱，另一个很随便。
18、闺密找到对象了，终于我养的猪要被别人宰了。
19、晚上跟朋友们吃饭喝酒。过来一位（不认识的）：伙计，借个火。掏出打火机给他。那人接过打火机打着火又来句：有烟吗？
幽默搞笑句子大全笑死人(篇2)
20、当你经过草地时要小心。别把我这个月要吃的东西弄脏了。
21、听说婚姻很便宜，民政局9块钱就能搞定，我问你。
22、我正在做饭的时候，一只螃蟹打开锅盖对我说：“太烫了！我告诉它：认为红色承担它。
23、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。
24、母亲和女儿一起洗盘子，父亲和儿子在客厅看电视。突然传来打碎盘子的声音，然后是一片寂静。儿子：一定是妈妈！因为她不骂人。
25、它的文字是不朽的五百年，它的人是不朽的一千年，一千年以后，世界的尽头，什么都腐朽了。
26、冲动是魔鬼，魔鬼有恩典。二王八见绿豆右眼，王八吃得称驼铁心。没有足够的食物，你只有一个担忧。当你有足够的食物，你有无数的烦恼。4.轻轻的你走了，不如你没有来。
27、温柔快进来幽默，皇上你相信吗？沐风？严于问。
28、其实这个世界上最不忠的就是钱，说好一起出去，然后就不会再跟我一起回来了，把我的心给浪费掉吧！
29、妈妈在厨房做饭爸爸在外面玩手机我在桌子上写作业。
30、你不是一个朴素、节俭、活着的人。你就是穷。
31、成千上万的人在农村一起工作挣钱。大学毕业很便宜，人人都想当村官。我从小就不习惯做家务。现在我想成为我父母的一名官员。你不会做什么都没关系，只要你能把考卷填好！
32、小保姆气得嚣张和女主人挑战：你煮得跟我一样！谁说的？先生！而且，你看起来也没有我好看！谁说的？先生！小护士越说越气：你床功夫也不如我！女主人很讨厌：主人也是这么说的吗？！小保姆头一扬，得意地说：不，这是隔壁的李哥说的！女主人立刻安静下来。
33、有些人做最大的努力减肥是吃火锅，烧烤，蛋糕，一瓶减肥饮料。
34、我一看见你的脸就吓了一跳，你这怪物竟生出来害人类！
35、楼主教书的，有一次上课给学生上实践课，讲到接插件要焊的垂直，否则插不进去，一个男生在下面小声说：插不进去，吐点唾沫！
36、大刘：“我们经理说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”
37、不管未来是否遍体鳞伤，我们都要卷起袖子，坚强勇敢地奔去。
38、爸爸不想去就过来找我叫我当然去不愿意可惜条件太好。
幽默搞笑句子大全笑死人(篇3)
39、去火车站快餐店吃饭，打菜后我说这量怎么这么少?
40、干嘛那么自我感觉良好啊，居然以为自己喜欢的人也喜欢自己，你的脑洞怎么辣..么大！
41、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。
42、酗酒的一天。出了酒店想打车，看到一辆警车甲竟然停了上去，突然看到门口就会大喊：哥们你有多少力气啊？敢写这么大的一篇！
43、开学第一天，老师叫大家自我介绍。我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。老师显然对我的回答非常满意，激动的表示：“请这位学生家长离开教室好吗？”
44、你热了一点，我进了一点，你冷了一点，我退了一点，你不咸不淡，我可能不近人情。
45、一天。最好的朋友：这是我的腰。我不屑：你丫那是猪腰。BFF不悦，反问：那你是什么腰？答曰：人腰。
46、你敢骂我买方便面没调料包？我诅咒你只买带调味包的方便面！
47、如果你长得好看或者很有钱，你自然会找到社交乐趣。
48、你放屁的时候想过内裤吗？是吗？是吗。
49、粤语的歇后语屎坑关刀――（闻）文又唔得（不行），（舞）武又唔得（不行）飞机打交（打架）——高斗（自以为高人一等）火烧猪头——熟口熟面陈年中草药——发烂渣（歇斯底里，死乞白赖）鼻哥窿（鼻孔）担遮（打伞）-----鼻毛（避无）可避黑天鹅白天鹅——日哦夜哦（整天唠叨）食猪红疴黑屎——即刻见功抬棺材甩裤——失礼死人厨房阶砖——咸湿（很好色……）成吉思汗打仔——大汗耷细汗（大汗淋漓）阎罗王嫁女——搵鬼要（谁肯？）潮州音乐——嘎咭咕嘎咭（自己顾自己）深海石斑——好瘀（鱼）（很丢脸，没面子）黄鳝上沙滩——唔死一身潺（不死也差不多了）单眼佬睇女婿——一眼睇晒（一眼看清）隔夜油炸鬼（油条）——冇厘火气（没点阳刚气）断柄锄头——冇揸拿（没把握）牛皮灯笼——点极都唔明（怎样也不开窍）湿水榄核——两头滑（为人油滑）黄皮树鹩哥——唔熟唔食（专拣熟人来骗）卖鱼佬洗身——冇晒声（腥）气（没了希望）老婆担遮――阴公（担遮：打伞；阴公：凄惨）老公泼扇——凄（妻）凉火烧旗杆――（长炭）长叹
50、我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”
51、一起对老脑袋说，可是你偷偷？石油。
52、评价：你对事情的看法，反映出你内心真正的态度。
53、老师：什么是纠结的心理？小明：犹豫。老师：你能多告诉我一些吗？小明：男人和女人在同一个房间，女人说不，不，其实老师：滚。
54、主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀
55、小舅子背着小舅子过河，小舅子无意中遇到了小舅子的小弟，便问是什么？答案就是喜羊羊！姐夫觉得有点有趣，顺势摸了摸嫂子的大腿内侧，问：这是什么？小姑回答：这是狼，只捉喜羊羊！
56、蜜月之后，有人问新娘：“婚后生活怎么样？”
搞笑说说（示例）笑死人的
“你说说地球外面那一层是什么？ ” “香飘飘奶茶”
爱是靠自己争取的 学会付出
曾经以为没有你，我就没有了全世界，可现在你走了，我的世界还在
像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到
“我肉肉的 捏着舒服 靠着舒服 抱着舒服” “看着不舒服”
学霸晒成绩 女神晒身材 吃货晒零食 土豪晒家产 我 晒笑脸
我知道我们没结果，可我还是死心塌地的喜欢你。
我会努力变成你喜欢的那种女孩子 然后死都不跟你在一起。
我说分手，他只是会觉得我怎么这样，可是他能明白我的苦衷么
矮怎么了 ,矮怎么了,矮怎么了,矮怎么了,我矮保证你们见了我抬不起头来小骄傲呢
她们一发状态就有许多人嘘寒问暖，没关系，我活该被遗忘
最让人心跳的浪漫，是你想撕去我的衣服，刚巧我也想扒掉你的裤子。
我希望我有一个值得我喜欢的男人还有一个认为我值得喜欢的男人
不管这个季节你我选择的结果是什么，在彼此的记忆中会记录这些片段。
iphone变薄 ipad变薄了 奥利奥也变薄了 连感情都变薄了 作业你何时才变薄
不要把我一个人丢下,任何时候.
叶子的离开，是因为风的追求，还是树的不挽留。
“你的嘴真甜” “你要尝一下吗”
这样的夜里，我总是一次次的想起你。
原谅我盛装出席手握水笔眉头紧锁奋笔疾书只为帮学霸垫底
你是我爱过疼过挣扎过放弃过还义无反顾想爱的人
世界毁灭又怎样,只要你点头,还是义无反顾跟你走
我就是拿你没办法，只要你一句“我爱你”
只有迟到的时候才会意识到自己的奔跑速度有多么快“
趁年少有梦就去追吧，人生不过一次，不要留下遗憾。
为什么买衣服前觉得好漂亮，买后觉得好难看。“主要是脸的问题。”
请微笑，这比解释为何悲伤要容易。
为了未来好一点 ,现在苦一点有什么。
如果你的心像那声控灯该多好这样只要一听见我的脚步声你的心就为我而亮了
我用坚强续写明天的谱，用执着走完未来的路。
那个女孩＂ ＂ 比我漂亮＂ ＂ 所以＂ ＂ 要分开？＂ ＂ 也好＂ ＂ 那我就＂ ＂ 把她抢过来＂
不为模糊不清的未来担忧，只为清清楚楚的现在努力
爱情签名：黎明前總是黑暗的 陽光總在風雨後 不經曆風雨怎麽見彩虹
收起羡慕别人的目光自己去努力。
如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆
“你们班老师有什么特长么”“有啊有啊拖课时间特长”“……”
活要活的美好 梦要梦的热烈 爱 便要爱的完整
既然选择了远方，就要风雨兼程
我停留在现在的时光中，只为打造出未来最完美的我。
不要总是怀恋过去,昨天的太阳永远晒不干今天的衣服.
抬头°只是为了不让鼻涕留下来。 低头°只是 为了擦鼻涕不让人看见
不要低头，既然有必须做的事，就只看着前方。
请记住我是一个高冷的人 请不要被我时常的疯癫所迷惑
你是我治愈我心疾的良药梦见你时都会笑
自己不能胜任的事情,切莫轻易答应别人,一旦答应了别人,就必须实践自己的诺言。
还有梦就不怕痛、要跟你站在最顶峰
这个世界太复杂 每个人都在说着相反的话
不要随便哭泣，因为就算哭泣也挽留不住什么
自己都活的像个笑话却偏偏还奢望有人来给我童话
我就是我,颜色不一样的烟火,他就是他,两块钱一捆的大次花
别人有一种说走就走的勇气,而我这么年轻却总有那么多顾虑
你感觉我永远不会受伤 就像乞人不需要形象
男人算个刁，姐妹才是最重要的。
早早起来真的可以做许多事情比如再睡一觉
你喜欢的美丽长发瘦脸蛋爱穿白衣服 亲爱的告诉你那是贞子
昨天所有都已过去，明天未来都要珍惜。
老师我们能换一种授课方式吗?比如托梦
想要走得快，就单独上路；想要走得远，就结伴同行。
注定要走远的人硬拉到你身旁也不会太快活
如果你非要触碰我的底线，那我会用行动告诉你，我并非善类。
老师：知道我们为什么要上地理课吗？ 小明：因为没有天理。 老师：你出去。
“卖萌需要什么事项？” “注意长相”
不要说我胖我会认为你在嫉妒我比你吃得好
如果上帝没有帮助你 那他一定相信你可以
把别人认为你做不到的事做到最好，这就是最好的反击。
站好你的位置再说你该说的话。
世界上最恐怖的瞬间莫过于班主任面带微笑的站在窗边。
就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣
属于自己德不要放弃、想要得到德必须努力、
在乎的人是我心安的理由也是心慌的源头
倒也不是太糟糕 ， 至少我还能笑
我不知道我们是否有未来，但我会为了这个肯定的假设努力
很想打扰你 可是没有话题也没有勇气
“特别能吃苦” 我只能做到前四个
看拿着iphone的男人 妹子们就不要有想法了 他可能没肾
孟子说，在没有医保和人寿的情况之下，天黑以后绝对不能见义勇为
如果以后全世界都没人要你一定也要记得还有我 我也不要你
为了下一代，姐要谈恋爱
不小心吃了支铅笔，只能再咽一块橡皮擦。
“为什么快递公司女快递员很少呢？”怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。
一般开学前几晚 几乎是万家灯火！
ゝ键盘上的爱情、能有几分热度?
谈恋爱不会影响学习，失恋才会。
请把沵旳风骚， 留给西门庆。
待我日后嫁得良人，定谢你当年不娶之恩。
你是不要脸的那个款式，型号是SB吧
上天在賜予我們青春的同時也賜予了我們青春痘...
自從得了精神病，你就一直挺精神的。
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敢在男人面前吃香蕉的都是单纯的好女生。
有的人就像个四,除了二还是二...
很多事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗
我不想死。说好听点叫珍惜生命，说不好听那就是贪生怕死
“听说僵尸只吃大脑”“哦确定吗？那你安全了”
夏天太热了，让我死一段时间，春天再活过来
如果爱，请深爱，如果不爱，那我就去偷菜。
不要惹火哥，哥会让你死的很有节奏的。
如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊。
小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊
妳可以騷動、但不能沖動
你骂我贱，那我告诉你人不贱有缺陷。
没事千万不要找女友，破财又伤肾。
借助蚊子的力量赏他耳光不是问题。
当我闭上双眼时看到了我的前途——一片黑暗。
如果有一天你出事了，請一定叫上我，我不會扣字不能給你擋刀但我可以出來帥死對方
伱一笑 ..祂一囘頭嚇死一頭 大水牛
山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油
甜蜜爱情签名：我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
宁愿胖的可爱 也不愿瘦得雷人
今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手的那一瞬间还是哭了。
知道死人身体为什么是凉的吗? 因为老师说：“心静自然凉”
我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它倆天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
我干的最勇敢的事，曾经帮别人养过几年老婆。
长江后浪推前浪,前浪死在军训上。
在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
生理卫生课这个神奇的科目，国内永远羞羞答答，国外永远丧心病狂!
钻石恒久远，一颗就破产！
七夕要到了，男士们应该双手合十，学泰国男人，对你爱人说：刷我滴卡。。。
“回忆太多把我脑子弄糊涂了” “说人话” “这道题不会”。
碎碎碎，弹一段破碎的哀伤。
﹎我再重申壹遍，説我帥可以，説我朋友不行。Ч
(り ωǒ sh1 巴黎殴莱雅，迩值得 ≮拥有≯。
我从来不用酷狗，因为它根本不把我当人看，在我打开它时总叫我酷狗！
你吃我的鸡肉，我吃你的豆腐。
不要用你小人的头脑，来思考这神圣的世界。
从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚对小和尚说“我是光头强”
你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
你喜欢上我之后 老子一定给你塞上个炫迈吃
别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
说我有心机的人 来来来告诉我你是怎么看出我有心机的
女人打男人时候，不能还手，要躲，躲不过按倒强吻。这才是好男人。
‘‘爱上一个人我们都没有错。只是不能陪你走到最后；
给予我温暖给予我位置让我进你心脏读你心事
笑死人不偿命的搞笑说说
1、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
2、只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！
3、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。
4、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。
5、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
6、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
7、你年纪轻轻，体重倒是不清。余额不多，想买的倒不少。
8、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
9、沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。
10、你全心全力做到的最好，可能还不如别人的随便搞搞。
幽默搞笑句子大全笑死人30句
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1、如果谷歌和百度合并，他们会说再见吗。
2、优雅解释自己怎么胖，有很多东西放在心里不好瘦。
3、就你的年龄来说，你的体重很轻。余额不多，但我想买很多。
4、酗酒的一天。出了酒店想打车，看到一辆警车甲竟然停了上去，突然看到门口就会大喊：哥们你有多少力气啊？敢写这么大的一篇！
5、我可能有很多疾病，健忘症，妄想，强迫症，神经症，我病了。
6、由于性格太内向，一直无法做这种事情。
7、你热了一点，我进了一点，你冷了一点，我退了一点，你不咸不淡，我可能不近人情。
8、帝王她去照顾长文，笑死人应该是一颗平静、宽广的心。
9、一天。最好的朋友：这是我的腰。我不屑：你丫那是猪腰。BFF不悦，反问：那你是什么腰？答曰：人腰。
10、太不公平了，孩子骗父母叫作弊，父母骗孩子叫教育。
11、搞笑故事让人爆笑：我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？
12、我花了20多年的时间学习如何泡妞，但我不知道我是女孩！
13、本人在饰品店做收银员，有男士买香水，问我会员卡怎么办理，我说：满32免费办理。他说：“算了吧。我只有28岁。
14、我来告诉你致富的秘诀，但你千万不要告诉任何人！把钱对折。你翻倍了吗？哈，去交朋友吧！
15、我想有个杀阡陌，却总是碰到杀千刀的。
16、我喜欢两种花。一个很有钱，另一个很随便。
17、一位学校老师征求保护花草的口号，一位同学脱口而出：今天踩我的头，明天种你的坟。
18、十一．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
19、什么是可以触摸的痛苦？只是我觉得我的肚子是平的，我还有一大块肉要摸。
20、办公室有人：主任数球！主任刚进来：我算个球，你什么？这个男人很快回应道：我们数球发，紧紧团结在你周围。
21、不管未来是否遍体鳞伤，我们都要卷起袖子，坚强勇敢地奔去。
22、春天来了，现在的校园女生穿着很危险，但看起来很安全。
23、日常生活中有的搞笑事，1有趣故事笑话，真是笑死人了，让生活充满乐趣
24、如果你运气不好，吃火锅，无论你坐在哪里，烟会在你的脸上。
25、“拍马屁”是个奇怪的词:你象是在奉承他，又象是在侮辱他。
26、妈妈在厨房做饭爸爸在外面玩手机我在桌子上写作业。
27、有个老木匠即将退休，老板舍不得他，要他再建一座房子再走。老木匠虽答应，但心已不在工作上，用的是差料，出的是粗活。当房子建好，老板说这就是他退休的礼物。没想到建的竟是自己的房子，他既羞愧又后悔。——其实，人生每一件事都是为自己而做，要做就做到最好。
28、晚饭后，母亲和女儿一起洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。
29、关爱生命，文明出行，坚决抵制超速、拥堵、超载、疲劳驾驶，与您携手共建安全、和谐、幸福的家园。
30、看着别人都在装模作样，那我也只好装模作样了。
幽默搞笑句子大全笑死人71条
在我们社会里面，幽默的句子总是必不可少，幽默有任何根据吗。任何苛求的幽默，或者是刻意的要去搞笑，特别让人难受，栏目小编听取了读者的需求整理出了《幽默搞笑句子大全笑死人》，感谢您认真地阅读了这些句子！
幽默搞笑句子大全笑死人(1--18条)
1、什么是可以触摸的痛苦？只是我觉得我的肚子是平的，我还有一大块肉要摸。
2、干嘛那么自我感觉良好啊，居然以为自己喜欢的人也喜欢自己，你的脑洞怎么辣..么大！
3、**认为如何合理的征税，老板认为如何合理的避税，而我认为如何合理的睡觉！
4、我不是毓梅，我只是敌人，你想把我握在你的掌心。
5、我甚至不能梦到你。我对你做了什么。
6、不管你有多骄傲，你和我在一起的机会只有一次。
7、能照顾好自己就照顾好自己，否则让我老老实实地照顾好你。
8、只有在你痛苦的时候，你才能开一辆路虎。年轻时不努力，只能开夏丽。
9、晚上在二楼阳台抽烟，楼下一对夫妇在聊天，女人说：你考研究生放心，我打工挣钱养活你。男说：你要注意安全，千万不要怀孕。多好的一个人啊，我想。
10、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。
11、人要上进，偶尔学学风水，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾!
12、昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活到100岁，甚至更长。算好后，我是骑着电瓶车回家的，骑的那就一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。
13、即使全世界为雨而倾倒，我也是温柔的姐姐，你也要和我一起走。
14、我花了20多年的时间学习如何泡妞，但我不知道我是女孩！
15、爸爸不想去就过来找我叫我当然去不愿意可惜条件太好。
16、帝王她去照顾长文，笑死人应该是一颗平静、宽广的心。
17、什么叫青春，你妈强迫你，你还是不穿秋裤。什么叫成熟，你妈没强迫你，你就穿上秋裤了。
18、紫藤迎春泛金，翅任燕飞，田菁沙旺，细雨新茶特香，一杯阳光般的茶，柳笛吹上心头的霜。黑色情人节要看风景的风美景，不要错过自由恋爱！
幽默搞笑句子大全笑死人(19--36条)
19、请不要假装对我，我只是不想揭穿你的虚伪。
20、春天来了，现在的校园女生穿着很危险，但看起来很安全。
21、我听人们说世界上有一种鸟是没有脚的。它只能一直飞，一直飞。当它飞累了，它会在风中睡觉。
22、就像我是个马克思主义者，你知道该怎么做吗。
23、本人在饰品店做收银员，有男士买香水，问我会员卡怎么办理，我说：满32免费办理。他说：“算了吧。我只有28岁。
24、晚上和朋友一起吃饭喝酒。来了一个（未知）：伙计，借我一盏灯。拿出打火机给他。那人拿着打火机点火，然后说：“有烟吗？”
25、尽可能照顾好自己，否则老老实实地让我来照顾你。
26、我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”
27、蜜月之后，有人问新娘：“婚后生活怎么样？”
28、这里有一个生活贴士：衣服上有油很难洗掉，而且大多数人都会头疼。事实上，你可以在洗澡的时候吃一些头痛药，这样头痛就不会那么痛了。
29、知心朋友有一些，但心里就是还有个缺。
30、用生命玩：要有生命条件下才能玩，生命都没有了，拿什么玩！
31、一对夫妇在街上，女人问你为什么男人不了解女人？一个真正了解女人的男人会喜欢女人吗？！我很惊讶。
32、冲动是魔鬼，魔鬼有恩典。二王八见绿豆右眼，王八吃得称驼铁心。没有足够的食物，你只有一个担忧。当你有足够的食物，你有无数的烦恼。4.轻轻的你走了，不如你没有来。
33、搞笑句子能笑死人的，不是放弃；反而从某种角度说。
34、“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案
35、成熟，不是学会表达，而是学会咽下，当你一点一点学会克制住很多东西，才能驾驭好人生。平时总是嘻嘻哈哈，什么都无所谓但是当被遗忘一个人的角落时，才觉得自我是剩余的。
36、母亲和女儿一起洗盘子，父亲和儿子在客厅看电视。突然传来打碎盘子的声音，然后是一片寂静。儿子：一定是妈妈！因为她不骂人。
幽默搞笑句子大全笑死人(37--54条)
37、当你经过草地时要小心。别把我这个月要吃的东西弄脏了。
38、晚上跟朋友们吃饭喝酒。过来一位（不认识的）：伙计，借个火。掏出打火机给他。那人接过打火机打着火又来句：有烟吗？
39、谁能忍不忍，伯伯能忍，伯母不能忍。
40、别担心，别慌。在你忙了一段时间之后，你可以再忙一段时间。
41、如果你运气不好，吃火锅，无论你坐在哪里，烟会在你的脸上。
42、带着两岁大的儿子去动物园，到了猴子山上，走过来一只猴子把儿子的两根香蕉拿走了，儿子正着急，对着猴子哇啦哇啦地大叫，不明白是什么。这时奇迹出现了，猴子剥了一个香蕉送回来给儿子，儿子高兴地吃了起来，我昏了过去。
43、有时候我想解释但转眼一想解你妈。
44、顾客：我可以尝尝这个橘子吗？老板娘：没有。客人：那我怎么知道你的橘子酸不酸！摊主：你可以看我吃，通过我的表情看这橘子酸不酸。
45、同桌有个毛病，一上课就睡觉，下课时让我碰她一下。今天上课时，老师突然叫她回答问题，我急忙碰了她一下，这一碰不要紧，她伸了个懒腰，接着从后门出去了。
46、你的脸是**比你，癞蛤蟆茂，你算禽兽吗。
47、你还看，你丫再看我，我吃你！别动，我吃点东西。
48、你笑我孤单，我可怜你没有一颗心。
49、阿呆要去丈母娘家，他在水果摊上称了斤苹果。
50、我是一棵孤独的树，千百年来伫立在路边，寂寞的等待，只为有一天你路过我身边的时候把你倾倒，不扁你就算我白活。
51、大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”
52、人们最终会死，或者死于数学，或者死于物理，或者死于生物，或者死于化学，或者死于语言，或者死于英语，或者死于体育。
53、作为一个女孩，出去没有纸我不好意思问旁边一个女孩借纸，然后她问我，你想要湿毛巾或卫生纸，我说干然后她问，画纸或餐巾，餐巾是好她问，你要比达尔微风或心脏打印我立即。
54、其实你不是缩头乌龟，你是他的前辈。
幽默搞笑句子大全笑死人(55--72条)
55、CEO：这个月公司值多少钱？店员：减去2000元。CEO：那我再除掉两个白痴吧。顺便问一下，我们还有多少人？店员：就我们两个人。
56、你热了一点，我进了一点，你冷了一点，我退了一点，你不咸不淡，我可能不近人情。
57、去超市买棒棒糖的时候，我不经意地拔了一个塞进嘴里。店员的妹妹不解地盯着我，我赶紧解释说：放心，先吃也没关系，我不是不给钱的。她点了点头，仍然满脸迷惑。但你为什么把它从我嘴里拔出来。
58、我一看见你的脸就吓了一跳，你这怪物竟生出来害人类！
59、或现代文明。古时候说：这座山是我开的，这棵树是我种的，从现在路过，留下买路的钱。多么野蛮和霸道。现在多好：一辆车一根杆子，打起车来自负。多么温馨的提示啊。
60、我妻子是个唠叨鬼！她从来没有时间说话。去年她去海边休养了半个月，回来的时候，你猜怎么着，连牙齿都晒黑了。
61、既然外表很不好，但是至少心是善良滴。
62、没有人保护我当一个可爱的女孩，只有自学成才的女汉子。
63、开学第一天，老师叫大家自我介绍。我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。老师显然对我的回答非常满意，激动的表示：“请这位学生家长离开教室好吗？”
64、刚和女朋友下象棋，她走出令我费解的一步，我问句：你要保马弃车吗？她扶乱棋局，两眼放光：你给我买吗？
65、就你的年龄来说，你的体重很轻。余额不多，但我想买很多。
66、优雅解释自己怎么胖，有很多东西放在心里不好瘦。
67、如果你长得好看或者很有钱，你自然会找到社交乐趣。
68、很多事情介于不做奴隶和做奴隶之间。
69、你放屁的时候想过内裤吗？是吗？是吗。
70、有一种鸟生来就没有脚。它从出生就开始飞翔，一生中只下降一次，也就是死亡的时候。后来，它被称为愤怒的小鸟。
71、时代变了。男人和女人是一样的。二十年前，这是生育的标准。
优质短句:笑死人的搞笑说说（推荐）
1、俗话说：买卖不成仁义在；可俗话又说：亲兄弟，明算帐!
2、俗话说：人往高处走；可俗话又说：爬得高，摔得重!
3、俗话说：人多力量大；可俗话又说：人多嘴杂!
4、俗话说：知识要有产权；俗话又说：不分享心里不安!
5、俗话说：亡羊补牢，未为迟也；可俗话又说：亡羊补牢，为时已晚！
6、俗话说：一口唾沫一个钉；可俗话又说：人嘴两张皮，咋说咋有理!
7、俗话说：一个好汉三个帮；可俗话又说：靠人不如靠己!
8、俗话说：宁可玉碎，不能瓦全；可俗话又说：留得青山在，不怕没柴烧！
9、俗话说：人不可貌相，海水不可斗量；可俗话又说：人靠衣裳马靠鞍！
10、俗话说：浪子回头金不换；可俗话又说：狗改不了吃屎！
11、俗话说：瘦死的骆驼比马大；可俗话又说：拔了毛的凤凰不如鸡！
笑死人不偿命的搞笑说说(参考)
1、女友问我：我和你妈掉水里，你先发微博还是先发朋友圈？我竟然无言以对。
2、和女友打车。到地方16块，女友开始翻包，我这好好有个20，就给了司机。回头给女友说；不用找了。司机来了一句，那谢谢了，。
3、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
4、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
5、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？
6、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线.那会怎样？那我就会把底线再降低。
7、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
