2024的高考说说恶搞笑

在日常生活中，幽默的人更有魅力，写一些幽默的句子给别人看能够让他人开心，幽默性的语言可以愉悦人心，那么关于幽默文案的经典语录有哪些呢？《2024的高考说说恶搞笑》是句怡美网小编为大家精心挑选的范文，希望你喜欢。

1.高考没有彩排，人生不能重来。

2.中国学生最厉害 熬得了通宵 写得了作业 经得住高考 扛得了台风 吸得了雾霾阿 祖国的花朵果然坚强

3.高考迫在眉睫，愿君考个好大学。

4.轩哥;来年有个小梦想高考可以成功，爱人依旧陪伴，父母仍旧健康，兄弟还要好好的。

5.高考过后，你不是我的，我只想在这短暂的时间里好好爱你，青春不留遗憾。

6.加拿大有三宝：贾斯汀，艾薇儿，不高考

7.“同学，我跟你说个事呗。”“恩，你说。”“我喜欢你，的高考到了，我想给你个惊喜。”“不好笑”

8.中国学生最厉害 熬得了通宵 写得了作业 经得住高考 扛得了台风 吸得了雾霾阿 祖国的花朵果然坚强

9.发现把今年高考作文题都串起来,是一段好暖的情话：没有什么不朽,我们终将生老病死.但我不想探究老规矩,

10.老谭说过，幸福就是你走到高考的时候回头看不曾后悔，这就是最简单的幸福

11.陈寻为了方茴高考少写几道题要是也有人为了我这样我估计他至少得少写整张卷子

12.“我怕你不喜欢我 ，所以只能把大家都喜欢的样子拿给你看，不敢冒险，像高考作文一样。”

13.每次考试都是孙子出题、儿子监考、老子不会!!!

14.我不想我不想不想挂科!

15.所有要考试的同学我们一起努力好吗!

16.这次考试的宗旨就是四个字 重在参与!

17.小时候，我一直以为世界上只有两个国家、一个是中国、一个是外国。

18.这次的期中考试的宗旨就是四个字：重在参与!

19.每次考试都是孙子出题,儿子监考,老子不会!!!

20.人都说，不挂科的人生是不完整的人生。那么现在，我先弱弱的兴奋下：我的人生已经完整了。

21.老师，别没事老瞪我。再瞪，我收费!

22.考试就像得了病一样，考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。

23.六是个不祥的月份 第一个星期“高考” 第二个星期“中考” 第三个星期“会考” 第四个星期“期末考”

24.中国学生最厉害 熬得了通宵 写得了作业 经得住高考 扛得了台风 吸得了雾霾阿 祖国的花朵果然坚强

25.等你明年高考完了我再跟你表白可好

26.中国学生最厉害 熬得了通宵 写得了作业 经得住高考 扛得了台风 吸得了雾霾阿 祖国的花朵果然坚强

27.陈寻为了方茴高考少写几道题要是也有人为了我这样我估计他一张卷子都不用做了

28.今天碰见个老领导，他儿子今年刚高考完＂张教员，你家公子高考成绩怎么样啊？总分没老子血压高！

29.我跟我爸说高考成绩出来了，我爸问考得怎么样...爸你儿子上大学一年了你知道吗？

30.高考表辜负我对你的爱

31.中考扑到高考怀里，哭道：他们为什么不重视我！高考宠溺的看着他道：三年后我会让他们为此付出代价的

32.高考后我想笑着走出考场然后再去追3年前我爱的他。

33.他是个学霸， 为了他，我每天熬夜到天亮学习， 高考那天我答上了所有题， 而他，为了她后面一整面卷子没

34.小时候，我总是在纠结应该考清华还是北大，但是高考完之后，我发现，我想多了....

35.“我怕你不喜欢我 ，所以只能把大家都喜欢的样子拿给你看，不敢冒险，像高考作文一样。”

36.我怕你不喜欢我 所以只能把大家都喜欢的样子拿给你看 不敢冒险 就像高考作文一样

37.快毕业了，高考你准备好了吗？如果没考上，我养你。

38.陈寻为了方茴高考少写几道题要是也有人为了我这样我估计他得少写整张卷子.

39.备考年，如今高考近在咫尺，确觉得紧张而又有些洒脱。

40.你像高考的数学卷子上 空在那里的最后一道大题一样

Jym1.Com扩展阅读

评论说说恶搞句子神转折2024

1、我很喜欢跟有趣的人聊天 我选择吴彦祖

2、人就应该找一个跟自己知趣相投的 所以我选吴彦祖

3、皮囊不重要，性格才重要，我选择吴彦祖

4、长的好看有什么用，老了也一脸皱纹，所以我选吴彦祖

5、这不废话吗？颜值能当饭吃？必须吴彦祖啊

6、内心充实有趣才是一生的伴侣，但我选吴彦祖

7、其实我觉得人不可貌相，长得好看真的没什么用，所以我选吴彦祖

8、好看的皮相千篇一律，有趣的灵魂万一挑一，我选吴彦祖。

9、所以我选吴彦祖，高老师心疼的抱住自己系列

10、长的好看能当饭吃吗？答案是不能！所以我选择吴彦祖，看着他都能看饱。

11、虽然好看很重要但是有趣聊得来更重要啊！所以有趣的人更容易花心，我选吴彦祖

12、晓松老师才华横溢 风趣幽默 说话又那么文雅 知识渊博 和人相处非常愉快 所以我选吴彦祖

13、这些没眼光的人！高老师那么好！可惜我的眼光也不好，我选吴彦祖

14、高晓松做错了什么，你们都这样对待他! 所以我选吴彦祖

15、这些人真是的，都选吴彦祖，高晓松哪点不如阿祖了，好像选了阿祖就真的能在一起似的，不切实际，不过选高晓松能安排我和阿祖见面吗？就一眼！

16、高晓松有才华，风趣幽默，长得又像知名的明星，你们到底不满足什么！！人家p起图来也是美男子！！所以你们都选高晓松，吴彦祖让我来。

17、男的长的太帅不能给老婆安全感，一辈子的相处中，还是要找一个风趣有内涵的，所以我选吴彦祖

18、要过一辈子的肯定要找一个有趣的人，为生活平添趣味。所以我选吴彦祖

19、作为一个男的，实在看不下去这些人只看脸的女人们了，如果换我出柜的话，我一定选。。。。。吴彦祖

20、你们太过分了，做人怎么能这样呢，至少每个人都向往高老师的诗和远方，灵魂特别有趣，思想特别有深度，所以，我选择。吴彦祖

21、像高晓松这种活的自由洒脱，有着高智商家族，且以盛世美颜成为最有价值网红的才子，简直求之不得好吗！所以我选吴彦祖

搞笑说说 2024愚人节恶搞说说排行榜（推荐）

1、自“愚”自乐,不如“愚”你同乐!愚人节,“愚”起同乐喽!为朋友们送出一份整蛊的欢乐,一起开心一下!

2、真想在愚人节那天对你说我还爱着你，只可惜连骗你的资格都没有。

3、早上生物老师说，如果有来生他打死都不当老师。那如果我有来生打死我我也不当学生。

4、四月一号要补课，但办公室没有老师，难道………

5、语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。

6、愚人节又到了告白又来了没成功又可以说是开玩笑了。

7、愚人节要到了，一大堆真心话要浮出水面了

8、愚人节是怎么过的呀！当清明节过呗。

9、愚人节是给说谎着一个说真心的机会 那我口对心的说句我爱你 愚人节快乐

10、愚人节那天谁的真心话又会被当成玩笑

11、愚人节那天，整死一个是一个，反正清明节也就要到了

12、愚人节那天，你可以说爱我吗，哪怕是假的

13、愚人节快乐,让你我在今天都变成愚人,但明天只有我会变回聪明人。

14、愚人节快到了，那天谁的真心话会变成玩笑。

15、愚人节就算你来骗我，那我也高兴，可惜你不会。。。

16、愚人节就是向喜欢的人表白的日子,如果接受了就告诉对方那是认真的,如果被拒绝了就说“愚人节快乐”

17、愚人节就是开着玩笑说真心话的日子

18、愚人节都不会有人给我表白我知道

19、愚人节不送花给我，那我就清明节送花给你

20、愚人节表白简直弱爆了，清明节表白才是王道!因为，万一被拒绝，可以说：阿……刚才被鬼附体了!

21、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了

22、看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。”

23、民间招牌：最牛X卖烧鸡的--禽始皇。最牛X搞电焊的--焊武帝。最牛X卖冰糖葫芦的--糖太宗。最牛X卖馒头的--容馍馍。

24、每次过马路的时候，我都在想：会轻功该多好！每次挤公车的时候，我又在想：会轻功该多好！

25、A：你牙齿上有菜，B：你要吃我就给你扣下来。

26、毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！

27、这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。

28、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。

29、若有人欺负你，告诉你大姐，我把他的四肢打成移动的，七窍打成联通的，脸打成彩屏的，鼻子打成直板的，脑袋打成振动的，门牙打成翻盖的。

30、你们把函数导出来，又微回去，再积过去，又定回来，你们考虑过函数的感受吗？

31、星期五愚人节，老师竟然让我们去上课！越想不对劲儿，不行！咱不能上当！

32、星期五愚人节,公司竟然让我们去上班,还是八点半上班!越想不对劲儿,不行!咱不能上当!

33、小时候傍晚在邻居家看鬼片，当回家的时候。结果摔倒了。在邻居家已经做好冲锋的准备，到门口就发腿跑。

34、现在是愚人节丶整死一个是一个丶反正清明节也要到了

35、现在的孩子，分手专挑情人节，告白专挑愚人

36、我最爱的人，愚人节那天一定要来骗我

37、 我一直奇怪,为什么会有一个愚人节,难道鼓励大家骗人吗?后来才知道,原来愚人自娱,有讽刺骗人者的意思。越来越发现,越是珍贵的东西,其实越容易被我们 不小心的忽略,譬如新鲜的空气,干净的水源,譬如诚信,譬如健康的身体。而这些东西之所以珍贵,是因为很容易一去不复还,用钱买不到。四月,祝好

38、我是不该再去找谁的 愚人节又怎么样,宣泄了我的无聊寂寞想念后又怎样,我不敢找

39、我期待的不是情人节，而是愚人节，因为在愚人节里面别人才会对我说真话、

40、我对你，是不是只有愚人节才可以说“我爱你”??

41、愚人节都没有人和我表白，看来我是真的没人爱了。

42、今天那个女的敢让我过愚人节！我明年就让她过母亲节！

43、愚人节后是清明节，这什么节奏啊！

44、愚人节表白 情人节分手 真爱的还有木有

45、也许你的爱对我来说是谎言。不好意思，愚人节快乐。。。。。。

46、之前光棍节春节情人节愚人节什么节日都要跟你表白 你知道你嫌烦了 所以明天5、20我不会再表白了

47、情人节咋们没约会的对象，愚人节没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。

48、只要再过完元宵节愚人节清明节劳动节儿童节高三高考季我就又可以放暑假了

49、情人节说的都是假话愚人节才是真理，

50、【要是你在明年愚人节拒绝我的表白，我就会在清明节爬到你坟头上哭】

搞笑文字_2024七夕朋友圈段子恶搞

NO.1礼物篇

如果七夕没有收到你男朋友的礼物

你就可以给男朋友准备礼物了

NO.2 洗澡篇 当年织女下凡洗澡

认识了牛郎

演绎了一段惊天泣地的爱情故事

赵灵儿在外面洗澡

碰上了李逍遥

上演一出仙侣奇缘

花千骨出去洗澡

遇见了东方

守护一生的暖男

以上故事告诉各位女士：在家洗澡是永远没机会的，一定要到野外去洗！

美女们抓紧时间，天太热了出去洗洗澡吧，人生的转折点从此开始……

又是一年七夕节！我只能帮你到这了......

NO.3赠品篇

快到七夕情人节了

刚才我去楼下买完东西

老板问我：“先生买花吗？”

“买花干什么啊？”

“买花送女朋友啊”

“哦，买多少花能送个女朋友啊？”

然后老板默默的把花收回去了。。。

NO.4爱国篇

在索菲亚教堂刚下车

就有一对情侣过来问

去马迭尔宾馆怎么走？

我毫不犹豫的给他们指了

中央书店的方向

希望他们能在知识的海洋中

找回迷路的自己

为中华民族的崛起而努力奋斗！

NO.5 浪漫篇

刚刚看到楼下

一对男女拿着巧克力经过

果断地将一桶水泼下去

听说下雨天和巧克力更配哦！

NO.6七夕歌

啊啊～啊～啊～七夕

你比无锡多两夕

啊啊～啊～啊～七夕

你比巴西少一夕

终有一天~ 你会走到山西~

到了山西肿么办？

你比七夕少四夕~~~

NO.7 自信篇

今天我妈打电话问我：孩子啊，今年七夕是不是一个人过了？ 我说：妈，你能不能不闹？你知道有多少人追我不？我还自己过，我都一天分几批过！ 我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，长得丑，想的美，没人追，还能吹！

NO.8神灯篇

NO.9 收礼需谨慎 篇

儿子：爸爸，今天惹事了，我把老师都气哭了。

爸爸：你个小兔崽子，把老师怎么了？

儿子：我上课玩吸铁石，被老师发现，没收了。

爸爸：这不算啥事啊！

儿子：但老师一拿，就吸在她的大金镯子上，当场就哭了，还跑去找校长打了一架。。。好一顿挠啊，把校长脸都挠出血了！我也不知为啥……

爸爸愣了半天才说：“去玩吧，以后玩吸铁石离你妈远点…”

七夕到了，收礼物时都擦亮眼！

NO.10 恩爱 篇

七夕将至

老公深情的问老婆：

“宝贝儿，情人节我送你什么好？”

老婆羞答答的说：

“你送什么我都喜欢。”

老公含情脉脉的说：

“亲爱的，那我送你回娘家吧！”

2024搞笑说说

1、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

2、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

3、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

4、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

5、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。

6、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

7、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”

8、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

9、鲜花再美，在牛眼里也只是饲料。

10、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！

11、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。

12、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！

13、人家谈恋爱都是靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，只能靠对方眼瞎！

14、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。

15、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。

搞笑文字_2024搞笑说说

1.愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕;再做地上连理枝，毁林伐木不可靠;世界人民要幸福，环境保护先做!

2.都说边走路边玩手机不安全吓得我开始跑着玩

3.渐渐的你们都去了不同的国家城市朕的心腹遍布全世界兴复帝国指日可待

4.朋友的弟弟车祸飞出去七米毫发无伤就是因为背后有大书包垫着他说这是他第一次感到读书有用知识改变命运

5.姑娘我就是凶就是叛逆就是不喜欢上课但喜欢上学

6.世界上没有无缘无故的爱也没有无缘无故的恨却TM偏偏有无缘无故的胖

7.中午在食堂叫了两个菜吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”

8.地狱里挺好的，坏人们每天都泡在岩浆里讲冷笑话

9.你一副不食人间烟火高冷的样子真让人讨厌。

10.因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。

11.男友和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。男友：“好了，骰子盖在桌子上了，我买双，你呢？”朋友：“我买单！”男友：“去吧。”

12.一名越狱犯逃跑不到一天就回监狱自首了。新闻记者问他为什么这样做，越狱犯说：“我好不容易回到家里，我老婆就对我说开了：“死鬼！你从监狱出来后已经个小时，这段时间你到哪里去了？”

13.中午在超市买饮料，老板对五六岁的儿子说:童童你快长大，弟弟就能穿你的裤子，不用买了。谁知小家伙头一撇蹦出一句:我才不给，我要留给我儿子穿，现在谁挣钱容易啊。姐的饮料都笑喷了……娃娃啊，你是有多早熟，多现实啊……

14.我一直以为我喜欢的是男人，原来我喜欢的只是帅的男人

15.去披萨店买披萨！服务员问我是要切成块还是块？我想了想说：还是块吧！块吃不完！

16.刚才公司办公室刚来的小姑娘跑过来拿着手机对我狂拍。我想：“怎么着，对我有意思啊？”还没等我来的及问干嘛，小姑娘拍完就跑了，我心里琢磨着，估计是害羞。过了一会才知道上班没穿工作服，要扣钱。。。

17.小明：爸爸爸爸，什么是黑社会啊！爸爸：黑社会就是开着千万好车，一身名牌西装，身负各方职位，怀抱数十女人，人前名声显赫，高学历，素质高的经常被各大媒体颂扬，总是在做好事的时候被拍下的人。小明：那刚才那些抽着烟，满嘴脏话，到处打架的人呢？爸爸：那是二。

18.学校有个社区很开放，什么话都会说，于是某天演讲…一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料。。。”说完，大家鼓掌。。只有角落的一个人，淡淡的回道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”说完，大家又鼓掌…

19.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年！

20.点赞真是一种非常高冷的表现方式不给对方任何回复的机会就只是默默的告诉别人朕已阅

21.我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满

22.昨天晚上停电了我用两根蜡烛，一桶泡面吃了一顿梦寐以求的烛光晚餐

23.不要跟哥浪，其实哥也很开放;不用跟哥比，哥知道你玩儿不起;不要跟哥牛，哥会扔砖头;不要跟哥闹，哥平时很低调

24.“喜欢吃肉吗”“当然!”“太棒了这样你就喜欢上了百分之百的我!”

25.谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!

26.今天小明被老师叫去了办公室，老师：为什么你每次都跟我对着干？小明：从后面干也可以啊！老师：滚！以后别来上学了！！！

27.我上线你下线，我下线你上线，我在线你隐身，你已经贱得刷爆了我的底线

28.我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

29.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹

30.同桌问小明：你怎么受伤了？小明：我爸打的。同桌：不是吧，你都这么大人了，你爸怎么还打你呀？真狠，都破相了。小明：昨天在网吧玩游戏玩太晚了，偷偷摸摸的回家，我爸以为是贼，结果就给了我一花瓶，就成这样了。。。

31.接到个电话“喂？老公你什么时候回来？你姑娘要跟你说话”电话那边传来稚嫩的声音“爸爸我和妈妈等你回来吃饭，快点回来。”我真想说地址告诉我，太温馨了！！！可惜lz还是单身过了几天再次接到这个女人打来的电话汗呀我想知道她是不是嫁错人了？？？？

32.干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧！

33.生前何必久睡，死后自会长眠……

34.把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我！ˇ

35.我真的不是一般的帅，我比蟋蟀都帅！

36.其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

37.只有长的高的人才叫高冷，长的矮，那叫速冻矮子。

38.如果拍证件照可以卖萌的话，就不会那么丑了。

39.今天坐地铁出去玩，那个人多，那个累！进地铁后，我瞄好一位美女，缓缓的靠过去，问了一句：“美女你好！你知道安利吗？”她抬了抬头没理我，我刚要再准备说一些话，她立马站起来走了！我一屁股坐了下去！有座就是舒服！！！

40.我宿舍一哥们喜欢我们班一女生！自己一个人不敢去表白！非得拉着我，无奈我就帮他壮胆，加油！那二货太激动了，说道：娟儿，你知道吗？我每次看到你我都……当时我萎靡的眼神瞬间放大！我都觉得尴尬。他就想表达每次见那女生都激动……谁知道糗大了！结果竟然是那女生同意了……

41.一中年男在菜市场问卖鱼的：“你这鱼新鲜吗？”鱼贩说：“看这活蹦乱跳的，你说新鲜不新鲜？”该男说：“这可不好说，我老婆也活蹦乱跳的，我就觉得不新鲜。”