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收藏1.我也会撒娇，只是那个人还未出现︶
2.多少人对你说不能没有你，后来他们在哪里。
3.原来爱情不是追逐占有，我却一直想要占有你
4.学会视而不见，恶心的东西选择忽视，厌恶的东西选择屏蔽。
5.执行力不讲如果，只讲结果。
6.“总有一天你会脱胎换骨变成大美人”
7.幸福，不是曹操，说到就到。
8.希望和自己结婚的人是自己深爱的人请亮灯。
9.每个人的心里都是一座尸横遍野的战场。
10.或许有那么一天你会接近我然后心疼我
11.爱着爱着，那些就习惯了。
12.有些人一辈子都在骗人，而有些人，用一辈子去骗一个人。
13.无论我变的多么坚强,多么强大,你仍旧是我放不下的软肋,轻轻一动,地裂天崩
14.幸福，不是曹操，说到就到。
15.我很庆幸，在这亿人中能让我遇见你，我的爱人
16.幸福，不是曹操，说到就到。
17.天生傲骨怎能服输!
18.在大山那边有一群可爱的草泥马。
19.我可以惯着你，也可以换了你
20.除了第三者出现其他分手理由全是扯蛋。
21.选择了爱你，那么我就会爱到底!
22.一个人要多贱，才能够配得上你。
23.别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
24.男人如果爱你怎么样都可以，如果不爱你，连为他死都觉得你多余。
25.请不要用你那无知，对我进行任何评价。
26.爷不发个嗲，你真当俺是个纯爷们啊!
27.喜欢我的人，我也会好好爱你们;不喜欢我的人，我也没办法，毕竟我不是万能的，做不到人见人爱。
28.背后诋毁我的人，我想告诉你，我不是你爹娘，没那么多故事让你惦记。
29.世界上这么大，只有一个我，你看着珍惜。
30.就算可以看透我的魂，不代表能看透我的心。
31.有你陪的子里,我真的好快乐,
32.记得你是女子，然后，像男人一样去奋斗
33.只要你在我身边，所有蜚语流言完全视而不见。
34.-有时候把别人看得太重,结果在别人眼里自己什么都不是。
35.讲课时女老师裤子拉链开了，一女生提醒：老师，你门没关！老师一摆手：不管它，一会儿教导主任要来参观。
36.幸福，不是曹操，说到就到。
37.士隐于网络兮，以待美女；避世之繁复兮，终日无语。
38.我难过的时候从来都是一个人。
39.有一种爱曾经住在我心里,陪伴我熬过多少个无声哭泣。
40.啊咧，这里怎么有一只鞋子，不好意思，还有一只在你脚上
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幽默脑残90后的搞笑说说（76条）
一、我觉得全世界的熊全都是一个熊样。
二、关于明天的事，我们后天就知道了。
三、多么希望有一天我爱你，可以倒过来写你爱我。
四、名花虽有主，我来松松土！
五、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
六、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
七、俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。
八、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
九、思想有多远，你就给我滚多远。
十、认识陌生人其实很麻烦。许多谎话又得重新说起。
十一、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
十二、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
十三、要么保持高傲的单身，何必帮别人调教老公还这么认真呢。
十四、新时代女性宣言。琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。
十五、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。
十六、姐不是巴黎欧莱雅，不值得你拥有。
十七、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
十八、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠！
十九、留了青山在，还是没柴烧。
二十、坚强，就是自己跟自己装
搞笑说说 经典个性搞笑段子长说说(荐)
1.有一天，一个大哥去纹身。老板问他：要纹个什么？大哥说：纹一条龙吧！老板说：好！完事后大哥一看，立马把老板揍进了医院！警察问大哥为什么要打老板？大哥说：我让他纹一条龙，他给我纹的是：........j.Q.k。
2.从前有个富翁，临死前，对两儿子说，你们两去砍柴，看谁砍的又多，又快。一早，大儿子就拿刀上山砍柴，二儿子把刀磨的锋利也去了。晚上，二儿子砍得最多，富翁看了，对儿子们说，家产给老大吧，反正老二那么能干！靠，你咋不按套路出牌？
3.一天化学老师要学生去拿一瓶%的酒精，学生找了半天回来说：老师没有%的了，我拿了瓶%的行吗？老师回：你要娶个岁的媳妇，给你个岁的姑娘行吗？！
4.小时候因为调皮经常被打，所以很怕我爸妈，做什么事都要想想会不会挨打。叔叔用铁丝给我做了一把枪，我很喜欢。一天爸妈不在家，我也不知道为什么就把枪管插到插座里去了，差点被电死。。等我缓过来后想，爸妈回来看到这东西插在插座里，估计得挨揍，一咬牙又给拔了下来。现在想想真是命大。
5.男友来我家吃饭，侄儿偷偷对我说:“姑姑，你这个男朋友没有上次来的那个帅。”我说：“这个就是上次来的那个呀！”侄儿一拍脑袋说：“天啊！这次他手里没拿着旺旺大礼包，我竟认不出来了！”
6.早上吃粉，觉得淡了些，就起身加了点酱油，不小心洒了一滴到旁边妹子的手臂上。妹子回头白了一眼嘟囔道：“要吃妹子也不是沾酱吃的呀！”嘿嘿，惊喜来得太忽然了……
7.小时候特喜欢欺负一个比我小三岁的女孩子，一欺负她，她就找她爸，她爸就找我爸告状，我爸提着我去她家道歉，回来打我一顿，打完哭完了我就立马去欺负她。。。。这样恶性循环到我初中毕业她家养了一只大狼狗
8.和女朋友在路边的小饭馆吃饭，碰巧我妹和她的两个闺蜜在旁边的饭馆，一时心血来潮，坐在那里大喊“那边的三位美女，过来拼个桌呗？”没想到她们真过来了，我妹还配合的说“帅哥能约不？”当时旁边那些羡慕的眼神………
9.陪老婆去医院。。。。。。割割割……碰见一位妈妈抱着孩子去打针，孩子天真的问道：“麻麻，我们来这干什么啊？”麻麻说：“我们来打针啊！”孩子高兴的说：“好啊！我们打针。”五分钟后听到一阵哭声：“麻麻是个大骗子，不是我们打针，是针打我。”
10.我们班有一个差生，每次十几分的那种，每次考试卷子都会填得满满的，可是找不出来几空是对的。有一次老师崩溃地跟她说，下次你就交白卷吧，给你及格
11.要回部队了，心里格外难过。临出门前，老妈拍了我一下。我跟我爸说:爸，你媳妇儿打我老爸说我妈:你别打他，这样容易造成军民纠纷的。瞬间被我爸逗笑了，离别的愁绪瞬间烟消云散。
12.分开后各自有新的生活，从不主动联系，默默的看朋友圈，看空间……看着近期你过得是否还好。老公半夜不归啦，婆婆待你不好啦，生孩子没人管了……每当看到这里，我的心……真的无法形容。……老板再来一把串，两瓶崂山！庆祝庆祝！
13.一朋友，喜欢蹭吃蹭喝，这不，为了蹭吃，想了一损招。以帮人介绍女朋友为由，叫自己女朋友当托，让别人请客，每当吃的差不多时，就示意女朋友，以不合适为借口，开溜！靠着这一招，屡试不爽……常在河边走，哪能不湿鞋，后来，女朋友真的跟别人跑了……
14.三岁的小侄子今天来我家，看到我家桌子上的灌汤包，拿起来就要吃，我怕他吃得哪里都是汤，就跟他讲:烫！烫！烫！侄子看了看我，又看了看汤包，反应了五秒钟，一把扔掉了汤包哭了起来:烫……
15.昨晚店里的厨师长遇到了来店里吃饭的老朋友(女的，有十几年不见了)，由于因为厨师长没有认出来，所以开始没有多少表情，那个“女”朋友呢，就拍了一下他的肩膀说，老朋友你在这里上班呢！那个“女”朋友带了一个八九岁的儿子，两位老朋友正在热乎聊天的时候，她儿子悠悠的说了一句：“妈，这是你前男友吧！”、、、、、、、、、、尴尬局面持续一分钟后，大厅的人哄堂大笑，哈哈哈哈
16.有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了……吃惊]
17.悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,盏灯全灭。理由:.没房没车只有一根破棍..保镖职业危险..动不动打妖精,对女生不温柔..坐过牢,曾被压五指山下年。唐僧上台，哗!灯全亮。理由:.公务员；.皇上兄弟，后台最硬.精通梵文等外语.长得帅.最关键一点：有宝马！
18.有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真咯嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说：找麻烦。
19.记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗？姚明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。记者：我不信！姚明：真的，连灯都不用开。记者：不可能！你说怎么换？姚明：一只脚把媳妇揣醒就得。
20.一年前,学校广场上献血.CC送一副修指甲的用具,CC送个手表.邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:CC送什么?护士淡定的说:送个棺材……
21.语文好歹能增长你的文学知识！英语能让你与鬼佬交流！历史能让你不背叛啊！地理能让你不至于迷路啊！政治能让你知道怎样维权啊！可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊！泥马！！你用函数买菜啊！你去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊！你看到一排电话号码要想想它们之间有
22.比尔盖茨的新别墅落成后,发现设计师给他开了个玩笑:按门的开关后先播放音乐,大门两分钟才能启动;不能兼容旧家的电器,需全部使用新电器;电灯开关要双击;一次只能打开一扇窗子;每晚睡眠前需选择休眠、睡眠、待机;冲马桶时,马桶会提示:你的大便要保留吗?你确定要冲马桶吗?
23.研究发现：女人穿得过少会加快全球变暖的速度——男人看到穿着暴露的美女，血流加速，体温升高，向周围环境排放的热量增加，直接导致环境变暖。男人看到穿着暴露的美女，呼吸变急促，呼出温室气体二氧化碳的量增加，间接导致环境变暖……
24.告诫各位剩女，男生就像大学食堂里的菜，虽然不中意吃，……但是……但是…………去的晚了还是会没有的！！！
25.开学第一天刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪…我喜欢游泳…
26. 周杰伦：温柔的让我蛋疼的可爱女人..光良：哦第一次我，说爱你的时候，呼吸难过蛋不停地颤抖..任贤齐：你总是蛋太软，蛋太软，把所有问题都自己扛..刘德华：你就像一个刽子手把我出卖，我的蛋仿佛被刺刀狠狠的宰..中国移动：沟通从蛋开始。
27.以前我们教育孩子说：“英语一定要学好，以后才能更了解这个世界。”然而，如今我们却教育孩子说：“努力学习英语吧，这样才能更了解中国……”
28.“老公，我肚子疼。”“乖，医院到了。”“老公~”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩？”“男女都好，是你生的我都喜欢。”“恩，真好。”说完，便满足的闭上了眼。这时，只听见护士怒吼“你们两个大男人有完没完！他是急性阑尾炎开刀，不是破腹产！！！”
29.一煤老板带万现金在酒店消费，结账时共万，煤老板要求刷卡，酒店只收现金，发生了争执，一个电话后，两辆装满面值元人民币的车开到了酒店门口……
30.老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……
31.聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股成了百万富翁。哇！厉害！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”
32.甲县和乙县争取一个国家级贫困县的名额，最后甲县失败了。记者采访甲县县长问为什么会失败。县长含泪回答：因为我们县实在太穷了！
33.我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的...”我奇怪：“为什么？爱滋病多难听啊！”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆主意。”
34.小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：“从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……”小明：“爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！”
35.爸爸在玻璃厂工作，干活都得戴手套。一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，凉风袭来，爸爸觉得有点冷，就掏出手套戴上。司机从后视镜里看见了，惊恐的问：“兄弟，你在干什么？”“哦,习惯了,每次干活前都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。”司机当时脸都绿了……
36.某夜，一闲人在野外游荡，突然从天而降一架UFO。从UFO里面下来一外星人，只见外星人看着他突然跪下。闲人惊恐万分说道：爱卿平身！只见外星人抬起头，说：平你妈啊！忘了计算地球引力了！靠！#
37.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。[吵闹]
38.据说你对一个人说“其实...”然后停顿很长一段时间，然后跟她说“算了，没什么”...此人会纠结一夜的，百试不爽~
39.某论坛有人发帖问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？回帖：去存钱，然后存折不拿，她会叫住你...：嗨，你的存折！楼主回眸一笑：是你的存折！！
40.最近发现一个发泄解压的好办法。那就是上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所！
经典说说 00后搞笑说说(集合)
00后搞笑说说幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
希望所有的事都和长胖一样简单。
手机开静音好多年了，接电话全靠缘分。
跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
今天解决不了的事情，别着急，别慌，因为明天你也解决不了。
你化成灰我都认识你，化了妆就不一定了。
我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。
羡慕那些腿短的人。被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖。
月亮不够圆我都会生气，你跟我讲道理？
一年里我最喜欢的月份就是二月了，这个月只需要穷28天。
左眼跳，我：要发财啦 ，右眼跳，我：不能迷信。
如果你姓吴，你的脾气很不好，别人一和你说话你就烦，那么你就是吴易烦。
如果我没猜错的话，看到这条朋友圈的人都睁着眼吧！
刚刚在泡脚，泡着泡着我就哭了，连脚都有人泡我却没人泡。
如果不发朋友圈炫耀，那我的早起将毫无意义。
人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
恋爱就像跳楼，大脑说这不是个好主意，但内心说，你可以飞。
你慢慢考虑，错过我这个村，还有我的店，我开的连锁店。
我尽量不在无助或悲伤的时候想你，以免显得我的怀念不够诚意。
从来不相信一见钟情，只是在照镜子的时候会有些动摇。
喜欢一个人一定要表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女呢。00后搞笑说说
考试后的搞笑说说
“终于考完了，我有种要飘起来的感觉，好像自己是一片轻盈的云朵。”编辑经过仔细整合将关于考试后的搞笑说说的资讯分类整理出来。考试是对最近学习状态的一次最好的反馈，考试是通往成功的隧道我们要努力走好每一步。考试是我们人生中过五关斩六将的试验场，祝愿你在考试中遇见好运取得好成绩。请记得将这些句子加入收藏夹以便随时能够找到！
1、考试时，我瞟了一眼旁边同学的答案，嘴角露出得意的微笑，然而他答错了，我翻了白眼表示抗议。
2、初中毕业考试结束了，同学们纷纷松了一口气，终于可以暂时离开那座恐怖的卷子山了。
3、终于考完了，我有种要飘起来的感觉，好像自己是一片轻盈的云朵。
4、考试后，我觉得自己就像是从地狱回来的战士，准备好再次面对挑战！
5、眼前的审判台都会变成弃审台，感觉良好。
6、考试后，我仿佛变成了一颗糖果，甜蜜又美好，无忧无虑地享受属于自己的时光。
7、终于解脱了，我发誓再也不要对着书本生活了，和电视剧撒欢去！
8、我能感受到考试页面上的眼神，都在质疑我的智商。
9、考试后的放松，我仿佛是一只待在温暖摇篮中的小鸟，毫无负担地欢快歌唱。
10、用我考试前蓄的那些洪荒之力，考完试变身成了只会吃不会思考的饭桶。
11、终于可以告别枯燥的学习时光，跟搞笑视频来个亲密接触。
12、考试完毕，我不禁感慨万分：这种解放感就像是在黑暗中找到了一束照亮前方的光芒。
13、要是考试的题目再难一点，我就可以申请“中国考古第一人”了。
14、考完试后，我对考场上的那一片铅字产生了莫名的好感，铅字就像是我的试卷守护神一样。
15、终于考完了，我觉得我脑袋里装了钢筋，斗志满满！
16、我们考完试后，在操场上集结，做起了一场热血沸腾的足球比赛。
17、做完最后一道题，我感觉自己像一位成功的船长，驾驶着自己的考试船驶入港口。
18、当考试结束的那一刻，我感觉自己像个久旱的田地，终于迎来了甘甜的雨水。
19、终于考完试了，我感觉脑子像被洗衣机搅了一样。
20、考完试，发现自己将大半的知识都拜托给了那颗老旧的铅笔。
21、考试后的我们就像从地狱中解脱出来的妖精，轻盈地在校园里跳跃着。
22、考试后说到假期计划，我打算每天都睡到自然醒，自然醒后再睡一会儿。
23、考完试我给自己奖励了一下，把复习笔记统统塞进垃圾桶。
24、我觉得我考试时的表情，就像小时候吃到最后一块蛋糕的时候一样，满脸的幸福。
25、考试后的休息时间，我就像一只只等待解禁的小猫，欢快地撒着欢跳来跳去。
26、考完试的欢快感觉就像遗 forgetting you want to experience at least once.
27、考试后，同学们开启了自由模式，恢复到了没有标尺的自由绘画阶段。
搞笑说说 开心搞笑的个性空间说说(荐)
1.把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！
2.要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
3.考完数学我一直试图安慰自己没事长的好看的漂亮姑娘一般都没脑子。
4.方向比努力重要；能力比知识重要；健康比成绩重要；生活比文凭重要；情商比智商重要！
5. 春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
6.上课总是低头，老师问我为啥低头。我淡定的回答：“低头思故乡”
7.你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。
8.实际中用真名说假话，收集中用化名说真话。
9.年轻的时候我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候镜子算是扯平了。
10.超市买水果，边上有个姑娘拿着袋子挑龙眼，一边唱：“只是因为在人群中多看了你一眼，再也无法忘掉你龙眼……”
11.这个世界不是没有节操，只是都摆在地上。
12.六一，我们已经过不起了，因为时间都已经过不去了。
13.感情之所以惨淡，是通常一个人在乞求，另一个却不愿施舍。。。-
14.想你的时候，你想我吗？
15.好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
16.距离产生的不是美，而是第三者。
17.人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
18.兄弟就是一起流泪一起留血的人。谁动了老子兄弟。老子让他消失。
19.你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。
20.能认识自己是个什么东西，都是好样的。
21.路见不平一声吼，该出丑时就出丑
22.看场三毛流浪记一天活得还挺满意
23.我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
24.与其以后失望，不如刚开始就不要抱希望。
25.我的个性取决于我是谁，我的态度要看看你是谁。
26.我不喜欢你多余的表情像同情像可怜总之不是我想看到的爱意
27.信口开河，以为人家给你笑脸就是欣赏，没完没了的把掏心窝子的话都讲出来，结果让人家彻底摸清了家底，还偷着笑你。
28.做女人干嘛要犯贱喜欢那种烂男人，让自己活的精彩，让那些男人后悔当初没选择你
29.不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。
30.装成熟是往老里打扮的行为。
31.老师，我们能换一种授课方式吗？比如说......托梦。
32.据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。
33.都说“女子无才便是德”，我想我应该是德高望重了。
34.监考老师＋地理位置＋附近战友友善度＝考试分数！！！！
35.皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，小三死了叫哦耶
36.寒假的最后几天家家几乎灯火通明。
37.只知道我的坚强，却不知道我也是个女孩，我同样需要爱
38.他们说我们会死两次，一次是断气，一次是被人遗忘。
39.十年寒窗苦，只为了北大清华，最后却考上了北大青鸟。
40.有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
41.中国写诗最好的人在精神病院里。
42.不是我不笑，一笑粉就掉－_－！
43.穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧
44.别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本！
搞笑说说 日常搞笑说说霸气十足的(荐)
1．如果你男朋友经常不回你消息的话那我有办法，建议你换我。
2．听说人在最害怕的时候会喊出自己喜欢人的名字，那么问题来了？你们认识一个名字叫“卧槽”的吗？看见了帮我转告一声，我喜欢你很久了。
3．竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。
4．天这么冷，美女脸上的玻尿酸一定都结冰了吧。
5．一次逛某贴吧，看到一贴：告诉单身狗的一个秘密福利，趴着睡会让你比较容易做春梦哦！三天后有人回帖：我试过趴着睡，结果做了一晚上胸口碎大石的噩梦。
6．小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。
7．当走出赌场的那一刻，我高冷的一笑，丝毫不理会周围那些凡人惊叹的目光，径直地走向街边的一个小摊问道：“老板，能赊条内裤不？”
8．高一时，他和她是班级尖子生挣抢着夺第一，所有人看到他们埋头苦学每天中午在一起一边吃麻辣拌一边讲题，他每次都会默默把菜里她爱吃的鱼丸香肠粉丝都夹到她的碗里，被发现了也说不爱吃，眼里是温暖的流意，两年过去，高考在即，她得了食道癌，他考了全市第一得了奖学金。
9．“我知道我这一辈子一定能火一把！”“你儿孙要是把你土葬了呢？！”
10．“你寝室干嘛不锁门啊”“没锁”“干嘛不锁”“没锁”“干嘛不锁”“没有锁啊。”
11．走在路上途径广场，一位卖手套的大妈大吼一声：show time。我震惊了，这是跳广场舞的节奏么？我过去：大妈你这英语不错啊。大妈：我说收摊，咋了？
12．最近我迷上了球星梅西，上课在本子上写“梅西我爱你”被老师发现了，老师问我：“梅西是谁？”“那个……那个……”还没等回答，老师就说：“下课和梅西一起到我办公室！”
13．我在南方的艳阳里冻成傻，你在北方的寒夜里喝冰雪碧，如果天黑之前来得及，我要关了你的暖气。
14．“我脾气不好你多担待”“我巴掌很疼你多忍耐”“……”
15．以前有个和尚路过我们村寻水喝，去了王大妈家。和尚：“女施主，我是来讨水喝的。”王大妈心善带了和尚进了院子：“大师，等等我去取水。”和尚慈善的点了点头：“施主真是心善，你能给我瓢吗？”后来我们镇上多了一个瘸脚的和尚。
16．听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大。由此可见，我上辈子一定是个好人。
17．亻尔矢口辶首今天有夕夕冫今口马？冫今至刂我扌丁白勺字者阝衤皮扌斗昔攵了……扌斗昔攵了……扌斗昔攵了……了……
18．天朝有两种球，乒乓球和足球，一个谁都打不过，一个谁都打不过。
19．去年八月，朋友来东北玩，我告诉他不要舔院子里的铁栏杆，他说夏天怕什么，于是舔了一下，结果满嘴的油漆。
20．电梯里听见俩女孩议论个谁，一个说：“为什么再难看的衣服穿到他身上就还好呢？”另一个想了想：“可能因为他更难看，把衣服都给衬好看了！”
21．A：今天我和女神表白了！B：她怎么说？A：她说：我实在是配不上你这样一个有着凌云之志的男人！B：你有什么凌云之志？A：癞蛤蟆想吃天鹅肉。
22．以前想换手机，爸爸不给换。我一气之下走进房间锁了门，后来爸爸过来敲门，我开了门，只见他嬉皮笑脸的递过来3000块，说：想换你就换吧。我笑着说：果然还是老爸最好。老爸也笑着说：快把WIFI密码改回来吧。
23．高中的数学没有再出现小明了，我就知道那傻考不上高中。
24．谢谢你总是在我最需要的时候掉链子。
25．一日，一对苍蝇母子在一起吃午餐儿子问苍蝇妈妈：为什么我们每天都吃**啊？苍蝇妈妈生气的说：吃饭的时候不要说这么恶心的话，趁热吃！
26．从前有一农夫拿着菜刀追一只公鸡，可公鸡飞到了树上。农夫对公鸡说：你再不下来我宰了母鸡，让你做光棍。公鸡对农夫说：你以为我傻呀，我若下来，她不就成寡妇了？
27．小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：“这东西很烫，千万不要用手碰！”我很听话，没用手碰，我舔了一下。那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！
28. 晚上睡觉睡着需要1个小时。无聊时睡觉睡着需要30分钟。读书时睡觉睡着需要10分钟。上班时睡觉睡着需要5分钟。早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟。。。
29. 青年问禅师：“王菲和李亚鹏都离婚了，是否爱情本不存在？”禅师微微一笑，指着面前一把木槌对青年道：“看看它你就明白了。”青年参详许久，若有所思道：“大师的意思是否是说：爱情的意义就像这把木槌一样，看似平淡无奇，只要坚持，就能坚固无比？”大师闭上眼睛道：“非也！我意思是：人家离婚关你槌子事！
30. 如果导演让灰太狼吃只羊，收视率肯定暴涨
31. XX到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”，XX不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦——那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”
32. 一个好的女朋友能给你电脑省20G的空间。一个好的男朋友能帮你省200颗南孚电池
33. 姑娘们以后跟老公吵架，回娘家。学聪明点，带什么存折、衣服，都弱爆了。听好了带：空调遥控、电视机遥控、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和WiFi密码，然后就安心回娘家！小样儿的，我就不信他不知道自己错哪了～
34. 我：作业你可以少点么？作业：臣妾做不到啊
35. 对面是大三女生寝室，晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动，有伤风化！不知廉耻！我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了一个晚上，内心久久不能平静。。。。。
