搞笑的空间说说短句大全43句

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搞笑的空间说说短句大全(1--22条)

1、女：“你为什么对我这么好？”男：“我敬你是条汉子！”

2、小明在教室的墙角打死一只蚊子，高兴地说：“打死你，把我的手咬了个大包！”小刚听到了也开心地叫起来：“打的好，昨天就是他把我的脚也咬了个包！”小芳难过地说：“你们才打死它呀，它把小王老师的肚子咬了那么大个包，好久了也没下去，我好难过哦！”

3、一孕妇在产房对一男的说:“亲爱的，你希望我生男的还是生女的?”那男的说:“生男的，我们爷俩保护你，生女的，我保护你们娘俩!”同样的场景。一孕妇挽着她丈夫的手说:“你希望我生男的还是生女的?”她丈夫若无其事地回答:“生女的，你们娘俩欺负我，生男的，你欺负我们爷俩。”

4、神回复：二十年前，差点给后面那精子追上了

5、谁追你你就告诉我，我帮你跘倒她。

6、其实我真的没有化妆只是最近黑眼圈严重了点。

7、这世界什么东西多可以是假的，旦是唯一我不可以容忍的是，我腰包你的RMB是假的。

8、要考试了，杯具的是，别人都在复习而俄却在预习。

9、就今天中午，去食堂吃饭因为处理了点事去晚了。中午一般都有水果的，我去的时候果盘已经空了，我就对食堂那哥们说“哥们，来点水果给我”“没了，只有火果了。”当时我就懵比了，火果是什么鬼。只见他立马在餐桌下面掏出一个削好的火龙果塞进我张开的嘴里。

10、天越来越热了，公交车里都安了空调，票价由原来一块涨到两块。一老大爷上车投了一元司机：“两块！”大爷：“恩，凉快！”司机：“投两块！”大爷：“不光头凉快，浑身都凉快!”大爷说完往后走。司机急了大叫：“钱投两块！！”大爷：“后头人少更凉快”

11、同学群是个尴尬的存在，本来是想久别重逢叙叙旧，发个红包乐呵乐呵的。却总有一两个不讲究的同学破坏规矩，只抢不发，导致游戏进行不下去。时间长了，聊天也懒的聊了。群里天天静悄悄，还都不意思退出去，好尴尬。

12、情人节那天，我一定要去超市把巧克力都捏碎，看谁还能送！

13、教导主任唠叨起来就像嚼了炫迈一样，根本停不下来。

14、有个妹纸特别单纯，这天居然问我sy是什么意思，我说是“岁月”的意思啊！没想到过了几天那个女生的空间说说就写着：sy催人老啊，好忧伤！

15、人生很短，余生很长，不要在不懂的人身上瞎忙，放下过去，从新启航。

16、为什么我们会围在一起讨论高考作文，而不是数学或物理

17、明天就要举行婚礼了，男朋友家送来的彩礼，妈妈在看清单，我在帮着数钱，这时弟弟路过说：真白痴，被卖了还帮着数钱！我

18、倾听自己。只有你自己知道什么对你最合适。内心深处不要太在乎别人的意见。

19、今天和女朋友手拉手上街，遇到一同学、他说你俩真恩爱。我轻轻的对同学说：我怕我一松手她就去乱买东西，伤不起啊!

20、一个老尼姑生病了做尿检，让小尼姑下山去医院的路子不小心把老尼姑的尿给弄撒了：没办法只好用自己的，结果老尼姑得到，尿检结果自己怀孕了。于是感慨到：这年头，连萝卜头都不可靠啊!原来给小尼姑送去的是萝卜汁啊，错当尿检的尿液了。

21、在该努力的时候努力、不期待任何不现实的、只珍惜存在的每一天、自由是最高的理想、

22、小明唱歌跑调，被同学嘲笑，留下了心理阴影，求：阴影部分面积。

搞笑的空间说说短句大全(23--44条)

23、大学时经常有推销的上门，一日推销洗面奶的问一哥们：同学你平时用什么洗脸啊？此哥们答到：水。推销又问：除了水呢？答：手。

24、妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作，有一天和丈夫吵架后，为了言归于好丈夫便排在顾客投诉行列。轮到他时，他在妻子耳边轻声说：晚上请你出去吃饭，权当谢罪。妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了他一下。丈夫离开后，排在后面的男子走上前说：“我的投诉和他的一样。”

25、别人几年后都是成功人士，我估计几年后就是城郊人士了。

26、警校的朋友说：他们校友的特点是：有一半的同学，正在抓另一半同学

27、公交车上，一小学生拿着暑假作业本对他妈妈说：妈妈，我暑假作业太多了然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外，还潇洒地嘱咐儿子说：老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本有这样老妈，是多少学生的梦想

28、以前读书军训大操练，一男的突然被我们的教官拉入队伍，一下子整个操场都在望着他。教官踢了他两脚肚子：迟到还不穿训练服，你是不是男子汉，真是典型。两小时后解散，教官问他：叫什么名字。他哇一声哭了：我是个女的，住旁边楼上的。只是下来散散步。

29、昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她上床，她不情愿地关了电视…后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话......

30、姐姐手机不见了，找了很久也没找到。她儿子好奇的问：“妈妈在找什么?”姐姐告诉他在找手机。然后就听见我这小外甥无比淡定地说：“回来的时候，我见它掉路上了……”

31、“老师，我想拉屎”“小明同学，请用文明用语”“好的老师，我的屁屁想吐”

32、“我要把百度杀了。”“为什么？”“因为他知道的太多了！”

33、小李回家探亲，想跟爷爷照张相，可他爷爷没怎么照过相，一脸严肃，小李说：爷爷，你萌一点嘛。只见爷爷捂着自己的半边脸，不解地问：为什么要蒙一点？

34、网友：因为，这是我们现在唯一还看得懂的东西。

35、神回复：假装癫痫，口吐白沬，倒他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就——哎我好了

36、女孩给男孩做了可乐鸡翅。男孩咬了一口，说："真好吃。"女孩看了男孩一眼，也咬了一口，难过的说："你骗我，还是生的。"男孩摸摸女孩的头，说："小傻瓜只要是你做的，我都喜欢。"女孩依偎在男孩怀里，露出了甜蜜的微笑。几天后，两人得禽流感死了。

37、《澳门之歌》第一句：“你可知macao，不是我真姓”，我以前一直以为是“一块芝麻糕，不吃我真行！”

38、我审视过你所有的女朋友，一直相信我是最好的那个。

39、漏水的杯子装不满，漏气内胎充不进。

40、高中一男同学和女同学打架，男打不过就跑，眼看女同学就要追上了，男突然转身把裤子一脱，女同学背过头去，男提着裤子就跑了。

41、工资还没发下来，眼泪已经掉下来。

42、神回复：你上完马桶看见一个外星人把你的屎捞走，不会也很想跟过去看看，并且适时绊他一下，让他把屎扔自己脸上吗

43、跟女友吵架威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。

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适合发qq空间的说说搞笑43句

冬天我和静电啪啪啪，夏天我和蚊子啪啪啪。~~hi，你是否对以上句子感兴趣呢？怡心句子网的编辑特意为大家收集整理了“适合发qq空间的说说搞笑43句”，强烈建议你能收藏本页以方便阅读！

适合发qq空间的说说搞笑(篇1)

1、白天太热，晚上太冷，因为温差很大。

2、我的床被我打造成一个天堂，所以我每天下床都会像下凡一样。

3、如果有一天你死了，一定是贱死的。

4、希望所有的事情都像长胖那么简单就好了

5、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”

6、从前有个人，他家门口有座大山，每次他要出远门都要绕过那座大山，然后有天他下定决心要挖开这座大山，村里的智叟笑他，你这把年纪了还挖的完吗。他说，我死了还有子子孙孙无穷尽也，肯定挖的开。智叟一笑：你有女朋友吗?语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。

7、一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸怒道：你三姨就是你妈！

8、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！

9、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。

10、你知道吗？你已经变成黑人了，连非洲都不要你这么黑的

11、众人寻他千百度，蓦然回首你却在搜狗

12、大姨妈的伤、看破了二大爷的伪装。

13、以后他要是没娶我，我就找个跟他同姓的嫁了，然后生个儿子取个跟他一样的名字，做不成夫妻做我儿子。

14、我看网上有人说，高考就是决定你在哪个城市吃鸡！简直就是瞎扯，误人子弟！学子们还是要加油，好好发挥，毕竟大城市的网速快点！

15、你跟劳资整那样的表情，劳资欠你贷款要到期了还是怎么的？

16、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我。

17、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是直接把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！

18、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你”。后来，他们生了我，取名：加倍。

19、都是学霸、都是土豪、都是美妞、都是帅比、都好萌、都好瘦，我还活个毛线，世界再见！

20、远离老师，珍爱生命、如果你想珍爱老师，那么就请你远离生命。

21、活在悲剧中，说明我也自强不息

22、一个坎就把你绊倒了，起不来我也不服你

适合发qq空间的说说搞笑(篇2)

23、洛阳亲友如相问，我连秋裤都没有

24、别放低你的姿态、弄德我瞧不起你。

25、360也杀不死我电脑里的病毒，最后只能让它死在电脑里

26、楼主在空间发说说：长得帅的踢毽子都是好看的！结果。神回复：就你这样的打高尔夫都像是在铲屎......

27、天才和蠢才只有一步之遥，蠢才也能变天才

28、再这么甜小心被我吃掉哦。

29、当森蝶对着林志颖哭喊着：我不想和你睡！我忍不住对着电视大喊：放着让我来！ 森蝶啊森蝶你长大后一定会后悔！

30、聪明的人考试靠实力，我考试一般只靠想象力

31、跟男朋友吵架了，哭着叫着：我要跟你离婚，男友用更大的声音吼回来：离就离，谁怕谁呀！先去把结婚证领了再离，没结婚证离个屁的婚啊！想了想确实是的，然后哭哭啼啼地揣着户口本跟着男友去领结婚证了。

32、今年我想送圣诞老人一个圣诞老婆，因为明年我就可以收到双份礼物了！

33、又到了一年高考时，偷偷的找出自己的毕业证，吹了吹上面覆盖的灰尘，顿时思绪万千，有什么用呢，不还是要靠脸吃饭......

34、秋裤，秋裤，引起一番争妒。

35、老师：“马上就要高考了，早恋的就别吵架了，免得影响情绪，还没早恋的就别表白了，免得影响心情！”

36、我想点一首林俊杰的《学不会》给我的数学和英语老师。

37、国家越来越勤俭，所以我们穿的越来越少。

38、记忆并不可怕可怕的是回忆。

39、其实每个人都脆弱，只是伪装程度不同罢了。

40、要怪就怪你自己，有事没事你遛什么狗

41、其实唐僧也挺色的，碰到长的不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

42、冬天我和静电啪啪啪，夏天我和蚊子啪啪啪。

43、如若你不离，我必生死相依。

扣扣搞笑空间说说大全

1.下辈子我要做个太阳。 要么温暖你。 要么晒死你。

2.有些偶像剧特别纯粹，真是一丁点演技都没有。

3. 别人都在假装正经，那我只好假装不正经。

4. 你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

5. 上了年纪最大的好处是，年轻时得不到的现在不想要了。

6. 最让我感动的三句话:我给你带好吃的，我请你吃好吃的，我带你去吃好吃的!

7. 昨晚我作了个梦，你是主角！梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！

8.唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？

9. 耗子去你家都含眼泪走的，真的！

10. 炎炎夏日，一想到你我就快乐，一见到你我就开心，一靠近你我就高兴，一把你拿在手里，我就迫不及待地一口咬下去，那种感觉真是爽啊!我爱你，冰棍!

11. 帅有个P用？搞不好还不是被卒子给吃掉！

12. 不是我威胁你，这些天你总不给我发短信，赶快向我道歉，天天请我吃饭!不然，我把你的手机号贴在大街上，后面加几个字：一夜情热线!

13. 站的更高，尿的更远。

14.像你这种人,在连续剧里能活到第二集都算命长了.

15.每次都期待发工资，可是就像大姨妈，几天就完了.

16.第一个知道牛奶可以喝的人,他到底对牛做了什么？

17.你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么？

18.你长得这低调像，还好意思这么得瑟.

19.夏天唯一不好的就是穷的时候连西北风都没得喝.

20.打遍天下所有的酱油让别人吃醋去吧.

21.谁说浪子回头金不换，谁给我金子？我换！

22.我能抵挡住一切，除了诱惑.

23.单身久了，看见母猪我都觉得它眉清目秀.

24.你有没有穿过雀氏纸尿裤？居然敢自称天才.

25.我没说你不要脸，不要脸的都是你这样的.

26.你长得好像青藏高原，我一见你就有高原反应.

27.不要以为顾客就是上帝，其实顾客只是上当.

28. 生活二字几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。

29. 心儿美了，下雪了；心儿动了，起风了；心儿暖了，日出了；心儿激动了，下水了。什么水？口水。我说看手机别那么痴迷啊，快把口水揩干，小心烧坏手机！

30. 我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

31. 手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

32. 你还美呢，长成那样还出来，你的目标就是能吓死一个是一个对不？

33. 不论用什么样犀利的文字都无法表达我内心此刻对你的愤慨。

34. 学语文就是为了发短信;学数学就是为了数钞票;学英语就是为了装洋气;学物理就是为了制造原子弹;学美术就是为了不用看二师兄的照片也能画得像你!

35. 你跟谁俩整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是怎么的。

36. 方便，最重要的你知道是什么吗？”小鸡蛋傲慢的说：“是啥？”小鸡鸡说：“是，你懂得看短信和发信息！”哈哈，笑了吗？笑了就转发，人生乐开花！

37. 十一.天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

38. 岁月是把猪饲料啊，都把你养成啥样了~~

39. 你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！

40. 前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。

搞笑的空间说说简短说说28句

“给移动发一短信：我爱你，移动回复：尊敬的联通用户，你骗我。”在彼此沟通的生活、工作过程中，会发现有人喜欢分享一些句子，短句子的浓缩是它的魅力。哪些句子适合送人呢？你也许需要"搞笑的空间说说简短说说"这样的内容， 欢迎分享给你的朋友！

1、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。

2、给移动发一短信：我爱你，移动回复：尊敬的联通用户，你骗我。

3、你长得再美在我眼里也只是狗尾巴草。

4、马上毕业了你会想起我们在一起傻笑的事吗?

5、路子野不野， 你看关系铁不铁

6、哥看的不是月亮、是嫦娥!

7、心里明白，你是很在乎我的，只是我感觉这种在乎在我的世界里，总是显得那么的微不足道。

8、与其逃避现实，不如笑对人生

9、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，我们就算和好了。

10、我现在严重怀疑月老是不是把我红绳拿去织毛裤了……

11、有良心的装牛气的，请把逼还给牛大哥吧

12、重里寻你打百度，蓦然回首你却在搜狗

13、养腾讯那么久了，怎么没给我颁个奖?

14、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

15、冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

16、你真是禽兽不如！嗯我承认我不如你

17、路是自己走了，小心掉，看你笑话的挺多

18、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

19、“你爱我有几分？”“一毛钱之多。”“只有这么一点吗？”“一毛钱不就是‘十分’吗？” 。

20、“圣诞节你要什么”“我要一只独角兽”“哎呀 说个实际点的”“那我要一个男朋友” “独角兽要什么颜色的”

21、两个班，上课，来了一个班的人，老师问其他人呢？大家说在路上，老师，哦了一声，其实老师不知道，他们是在回家的路上，

22、生活就是，生的下来，活不下去

23、昨天回家吃饭，穿了条新裙子，我就得瑟的在我爸面前不要脸的说：“爸，你看你女儿多漂亮！”结果我爸斜眼看了我妈一眼，幽幽的说道：“要是你爸我20几年前娶了个漂亮老婆，你现在更漂亮。”

24、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。

25、听闻期末考将近，腰不酸了，背不痛了，心脏也不跳了。

26、和儿子一起吃饭，他看我老吃鱼头，就问我：“你是不是特别爱吃鱼头？”我放下筷子对他说：“这是你奶奶给我做的榜样。小时候咱家穷，只有过年才吃鱼，你奶奶就只吃鱼头，把鱼肉都给我。现在咱们的生活条件虽然好了，但优良传统不能忘啊！”儿子想了想又问：“那时候你们吃的也是剁椒鱼头吗？”

27、我男朋友说我有妄想症要跟我分手，不过没关系，男朋友也是我想出来的。

28、如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢

qq空间动态说说2024搞笑短句

每一个灵魂都是独特的，都有各自的美德和过错。

繁花落尽，我心中仍有花落的声音。一朵，一朵，在无人的山间轻轻飘落。

晚安的意思是我打烊了，不对外营业了跟睡不睡觉没关系，望周知。

喝喝养乐多，把快乐养多多。

人只要活着，就一定会有好事发生在别人身上。

刚刚点外卖的时候忽然想到自己120斤了我猛的打了自己一巴掌点外卖的时候怎么可以分心。

如果快乐太难 就祝我们腰缠万贯。

你抬起头说月亮真亮 月亮说你这秃顶也挺亮。

今天偷亲一个小哥哥被打了 这大概就是亲人两行泪。

我们不合适 我太可爱了 已经成为了你甜蜜的负担。

没有什么困难是战胜不了我的。

掉头发的我就像一颗蒲公英。

我妈说我是充话费送的，所以我才会天天抱着手机玩，因为里面有电话卡，那是家人的味道。

我是一只小绵羊，我今天剪毛了，我失绵了。

引起对方注意的方式不是天天锲而不舍的说早安，而是在对方精心编辑每条动态下说“就这？”

我遇到一个男孩，他告诉我会爱我一辈子，可我没想到他的一辈子就三天。

有人说他的一双鞋子就是我一个月的生活费，我想劝他，那种二三十的鞋子少穿。

最搞笑的空间段子说说

1、拿出勇气来面对，怕输就别下注，怕被甩就别恋爱

2、五年后的你是跟我喝交杯酒还是喝我的喜酒

3、我妈总是要求我手洗一切衣物，被她发现我偷偷使用了洗衣机她还会生气，到底这是为什么？会不会洗衣机才是她的亲生孩子，而我才是真正的洗衣机？

4、每天我都会把鞋带系的紧紧的因为我知道没有人会停下脚步来等我啊

5、“老公我已看尽世间繁华一切皆为空罢了”“媳妇你能不能说人话”“好吧老公不想起床天气好凉”

6、“我如果没有记住你号码怎么办”“我会找人去找你”“然后呢”“给你写衣服上”

7、运动员投篮，连投五个没进。教练：瞧我的。也投了五次也没进。教练淡定地说：看见了吧你们就不该这样

8、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去

9、缺乏信任的感情，好比一部没有信号的手机只能玩游戏。

10、我也曾一腔热血年少轻狂各种狂妄但终究现实太现实,

11、“为什么月球表面凹凸不平？”“因为嫦娥在学挖掘机。”

12、能够灵敏辨识爸妈下班回家的脚步声，并且秒内关掉电视或电脑或手机，立刻把作业摊开写作业的人就是我

13、难过时，与其哭得梨花带雨惹人怜悯，还不如笑的没心没肺让人放心。

14、世界上最萌的女子出现在我面前，她有着世上最好的容颜，时间久了我放下了镜子

15、跟女朋友吵架能赢的，最后都单身了。

搞笑说说 搞笑任性的空间说说【精】

1.站在蹦极的地方你最想的是什么事情？反正我是想尿！

2.小卖部”，“不去”，“我请你”，“走”

3.本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我唱的歌，时而不靠谱，时而不着调。

4.一次错误的牵手，一个荒谬的决定，造就一个恶魔的灵魂。

5.现在，外面阳光很好。我坐在椅子上写写我挂科后的感想。

6.小时候，每次考完试，老师都会在我的试卷上画一个龙珠，集齐七颗龙珠，我就能召唤老爸来学校一次。

7.我不是你的小浣熊，玩不出你那么多的其乐无穷。

8.世界上最残酷的三个字不是不爱你，也不是分手吧，而是快起床。

9.你的长相，影响了我滴健康成长。

10.今天警察又来找我了，说我再帅一点又要把我抓进去了。

11.长发及腰算个屁，有种你刘海及腰啊。

12.用智能手机的都是好孩子，因为他们必须每天回家充电。

13.我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……

14.麻麻说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。

15.两个人相处，处得好叫故事，处不好就是事故。

16.只要大家一起交白卷，就都可以当第一名啊，为什么要互相残杀！

17.自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。

18.考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

19.你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。

20.我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。

21.蚊Ζī一晚上送我六个包包，但我还没有答应它的追求。。。

22.我最讨厌两种人：一是有种族歧视的；二是黑人；三是不识数的！

23.你是不是在收集不跟我说话的日子想要召唤神龙！

24.跟女友吵架威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。

25.心事太多太重太复杂，全是与你死结的旧疤，嗯，不提也罢。

26.天花板上有只壁虎在和我对望着，也不知道跟它聊些什么好，整个房间的氛围变得好尴尬。

27.小小的年纪还不懂得什么是爱，就被你大大的胸给打败。

28.我的心胸能很宽阔，也能很狭隘，比如我可以借给你9块钱你不用还，但如果你从我9块钱的鸡翅里拿走一只，我跟你没完。

29.如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

30.但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。

31.一不小心把同学的语文书撕下来折了飞机，她说过两天来砍我，一等就是一年多，她心里根本没有我。灬ō

32.你可以不同意我的观点，但我可以打你。

33.别人赌气是不吃饭，我一赌气是多吃两碗饭。

34.有人说自己单身两年了，我说这有什么了不起，我从出生就开始单着。

35.咱俩谁跟谁啊用不着客气，有什么钱尽管扔我身上。

36.曾经有个小女孩跑过来对我说，哥哥你真帅，我冲上去就是两巴掌，废话！！！

37.一直觉得你有种属于大自然的灵气儿，昨晚我终于为你偷到了一把动物园的钥匙。

38.装一会谁都行，难的是一辈子都在装

39.是不是月老和孟婆曾是情人，一个牵了情丝，一个断了红尘。

40.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它翱翔，而是放在锅里炖汤。

幽默qq空间说说大全38句

怡心句子网栏目精选：“幽默空间说说”，欢迎阅读。

1、来是偶然的，走是必然的。所以你必须，随缘不变，不变随缘，哈哈，情人节快乐。

2、最好是在所有人的眼中成为妖精，而不是在男人口中成为不满的主妇。

3、老婆对出差刚回来的老公抱怨：“双12淘到的那个毛衣又降价了，你说卖家可恶不？”老公劝慰：“这样的卖家真可恨，怎么能降价呢？他应该免费”。

4、娃哈哈AD钙奶爽歪歪爽歪歪，果汁酸奶味道爽；爽歪歪爽歪歪，营养开胃味道香；爽歪歪爽歪歪，每天多多身体棒。

5、我坐在床上看着眼前的男人，恐惧道：今天不行，来例假了。男人解开衬衫纽扣俯身压过来面无表情的说：少废话!...呜...混蛋!事后，男人靠床头抽烟，我趴枕头上虚弱道：哎，跟你说个事，我好像怀孕了。男人斜眼：你不是说来例假了?我卡壳：呃。男人掐断烟头，转头狠狠的说：你再装女人我揍不死你!

6、神回复：为了告诉你，我们吹牛是打草稿的

7、很多人走进你的生活是为了给你一个教训，然后离开。

8、公主遇上书生是奇遇，夫人爱上诗人是奇情，仙女看上牛郎是奇缘，鲜花插上大粪是奇怪。

9、不知不觉，夏天已变成男生秀美腿的季节了。

10、在这个世界上，有太多的人思考却不能，有太多的人去爱却不能。因此，一切都会好起来，这句话似乎很有价值。

11、如果你准备结婚的话，告诉你一句非常重要的哲学名言「你一定要忍耐包容对方的缺点，世界上没有绝对幸福圆满的婚姻，幸福只是来自于无限的容忍与互相尊重，哈哈，情人节快乐。

12、你有你的生命观，我有我的生命观，我不干涉你。只要我能，我就感化你。如果不能，那我就认命，哈哈，情人节快乐。

13、一个朱古力味的屎，一个屎味的朱古力，你会选择哪个？

14、狂妄的人有救，自卑的人没有救，哈哈，情人节快乐。

15、世界上最爱我的男人，已经娶了我妈妈。

16、假如你是抱着好奇的心态加我，那么你可千万不能玩火

17、本人苦逼大学生一枚，近日发现大学因为要自己洗衣服打扫卫生手已经起了老茧，于是发个说说感叹下＂上个大学手都起老茧了＂，结果发出去看到第一条评论我就知道我错了。

18、每次一饿,我都感觉我能吞下一整个世界。每次一吃,才发现我要的世界就这么一点

19、公交车上看见一个合口味的男生，怎么勾搭

20、根本不必回头去看咒骂你的人是谁?

21、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。

22、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮，哈哈，情人节快乐。

23、当如乔布斯：生前刷我们的卡，死后刷我们的屏！

24、人生就像饺子，不管是拖进水里，还是自己跳进水里，人生不是浑水就是不成熟。

25、若能一切随他去，便是世间自在人，哈哈，情人节快乐。

26、我爱的人，我愿意用尽我的一生来尝尽你给的喜悲

27、喜欢就是喜欢，你不在乎我为什么。

28、1拦路虎：同事样是老虎，我咋这么不招人待见呢？2闭门羹：我可是很好的一道菜，只是那天人家吃羹的时候，你凑巧成了不请自到的不速之客罢了！3耳边风：虽说我行踪不定，来去匆匆。可我的威力有时侯可堪比龙卷风。4乌鸦嘴：我既会衔草造窝，又懂感恩反哺，虽然唱歌声音不太好听，怎么常遭人骂啊！

29、找到女朋友后一定要对她好一点，不要伤害她、欺负她、有负于她，毕竟她已经瞎了。

30、小时候最尴尬的事莫过于和父母一起看电视时碰上吻戏

31、时间和人接触的越多，我越喜欢狗，狗永远是狗，有时不是人！

32、曾经一度想成为学霸，现在却只想罢学。

33、看见照片就问搞对象吗听见声音就说宝贝你真美你是我龟孙。

34、早上打车，到了目的地发现没带钱包！还好身上带了两包烟，我尴尬地拿出一包中华给师傅当车钱，师傅接过烟说：“那么好的烟啊！”随后我准备下车，这时师傅突然叫住我，从裤兜里摸出一包红河递给我，淡定地说：“找零。”

35、小时候看的动画片，总是好人赢坏人输，看一半就猜到了结果，看着看着就超想让好人死一回

36、在空间发表一些搞笑幽默的说说可以供发大家娱乐，博人一笑也不错，

37、施主，你要在欺负贫僧，那贫僧就不给上帝面子了

38、神回复：怎么挂热烈欢迎老朋友来日

空间搞笑说说(分享)

　 1、君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨，一天到晚写作业！举头望明月，低头写作业！洛阳亲友如相问，就说我在写作业！少壮不努力，老大写作业！垂死病中惊坐起，今天还没写作业！生当作人杰，死亦写作业！人生自古谁无死，来生继续写作业！众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在写作业！

2、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！

3、十一：堵，一行白鹭上青天，老子挤在最中间；借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面；天生我材必有用，五个小时就不动。寒雨连江夜入吴，高速路上看日出；两岸猿声啼不住，家里不住车里宿。路见不平一声吼，高速路上来溜狗；万里山河一片红，欢喜出门个个熊。

4、我…缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿……我唯一不缺的为什么是：不缺肉——！

5、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！

6、当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”！

7、女顾客：我穿这套衣服好看吗？店员：任何衣服穿在你身上都好看！女顾客：那我戴这条项链好看吗？店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗？店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！

8、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。

9、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！

10、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错……