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1、来是偶然的，走是必然的。所以你必须，随缘不变，不变随缘，哈哈，情人节快乐。
2、最好是在所有人的眼中成为妖精，而不是在男人口中成为不满的主妇。
3、老婆对出差刚回来的老公抱怨：“双12淘到的那个毛衣又降价了，你说卖家可恶不？”老公劝慰：“这样的卖家真可恨，怎么能降价呢？他应该免费”。
4、娃哈哈AD钙奶爽歪歪爽歪歪，果汁酸奶味道爽；爽歪歪爽歪歪，营养开胃味道香；爽歪歪爽歪歪，每天多多身体棒。
5、我坐在床上看着眼前的男人，恐惧道：今天不行，来例假了。男人解开衬衫纽扣俯身压过来面无表情的说：少废话!...呜...混蛋!事后，男人靠床头抽烟，我趴枕头上虚弱道：哎，跟你说个事，我好像怀孕了。男人斜眼：你不是说来例假了?我卡壳：呃。男人掐断烟头，转头狠狠的说：你再装女人我揍不死你!
6、神回复：为了告诉你，我们吹牛是打草稿的
7、很多人走进你的生活是为了给你一个教训，然后离开。
8、公主遇上书生是奇遇，夫人爱上诗人是奇情，仙女看上牛郎是奇缘，鲜花插上大粪是奇怪。
9、不知不觉，夏天已变成男生秀美腿的季节了。
10、在这个世界上，有太多的人思考却不能，有太多的人去爱却不能。因此，一切都会好起来，这句话似乎很有价值。
11、如果你准备结婚的话，告诉你一句非常重要的哲学名言「你一定要忍耐包容对方的缺点，世界上没有绝对幸福圆满的婚姻，幸福只是来自于无限的容忍与互相尊重，哈哈，情人节快乐。
12、你有你的生命观，我有我的生命观，我不干涉你。只要我能，我就感化你。如果不能，那我就认命，哈哈，情人节快乐。
13、一个朱古力味的屎，一个屎味的朱古力，你会选择哪个？
14、狂妄的人有救，自卑的人没有救，哈哈，情人节快乐。
15、世界上最爱我的男人，已经娶了我妈妈。
16、假如你是抱着好奇的心态加我，那么你可千万不能玩火
17、本人苦逼大学生一枚，近日发现大学因为要自己洗衣服打扫卫生手已经起了老茧，于是发个说说感叹下＂上个大学手都起老茧了＂，结果发出去看到第一条评论我就知道我错了。
18、每次一饿,我都感觉我能吞下一整个世界。每次一吃,才发现我要的世界就这么一点
19、公交车上看见一个合口味的男生，怎么勾搭
20、根本不必回头去看咒骂你的人是谁?
21、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。
22、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮，哈哈，情人节快乐。
23、当如乔布斯：生前刷我们的卡，死后刷我们的屏！
24、人生就像饺子，不管是拖进水里，还是自己跳进水里，人生不是浑水就是不成熟。
25、若能一切随他去，便是世间自在人，哈哈，情人节快乐。
26、我爱的人，我愿意用尽我的一生来尝尽你给的喜悲
27、喜欢就是喜欢，你不在乎我为什么。
28、1拦路虎：同事样是老虎，我咋这么不招人待见呢？2闭门羹：我可是很好的一道菜，只是那天人家吃羹的时候，你凑巧成了不请自到的不速之客罢了！3耳边风：虽说我行踪不定，来去匆匆。可我的威力有时侯可堪比龙卷风。4乌鸦嘴：我既会衔草造窝，又懂感恩反哺，虽然唱歌声音不太好听，怎么常遭人骂啊！
29、找到女朋友后一定要对她好一点，不要伤害她、欺负她、有负于她，毕竟她已经瞎了。
30、小时候最尴尬的事莫过于和父母一起看电视时碰上吻戏
31、时间和人接触的越多，我越喜欢狗，狗永远是狗，有时不是人！
32、曾经一度想成为学霸，现在却只想罢学。
33、看见照片就问搞对象吗听见声音就说宝贝你真美你是我龟孙。
34、早上打车，到了目的地发现没带钱包！还好身上带了两包烟，我尴尬地拿出一包中华给师傅当车钱，师傅接过烟说：“那么好的烟啊！”随后我准备下车，这时师傅突然叫住我，从裤兜里摸出一包红河递给我，淡定地说：“找零。”
35、小时候看的动画片，总是好人赢坏人输，看一半就猜到了结果，看着看着就超想让好人死一回
36、在空间发表一些搞笑幽默的说说可以供发大家娱乐，博人一笑也不错，
37、施主，你要在欺负贫僧，那贫僧就不给上帝面子了
38、神回复：怎么挂热烈欢迎老朋友来日
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qq说说大全搞笑幽默64句
幽默的人，相信幽默会打破一切尴尬的僵局，快速拉进人与人之间的距离，你在朋友圈会发布幽默搞笑的句子吗？编辑喜欢的“qq说说大全搞笑幽默”一定会让你也喜欢上它，也许本文句子能为您提供一定帮助！
1、只要你能让我笑，我就能陪你走过余生，不过你要是不给钱，我只陪你过一天。
2、朋友就像是花，只要你给它们水就行了。
3、女人要有自信，但如果你有自信却没有长相，那就只能够做个女神。
4、同桌一吃东西就咳嗽，不知道为什么，但有时候觉得他特别想当网红。
5、Get high不如get low，至少能有个安心的地方躲一躲。
6、对于爱情，靠数据分析或许靠谱一些。
7、请不要跟我谈起金钱，我把它们全都用来治疗我的贫穷恐惧症了。
8、有时候我很想和男朋友分手，但是我实在不想再去相亲了。
9、我想我会长得很高，但是我太懒了，所以我只是长得很胖。
10、有时候想要减肥，但发现世界上居然还存在有食物的地方，心情就会变得非常的复杂。
11、有时候，做人不一定要太聪明，聪明反被聪明误。
12、每个女人内心都有一个小女孩，希望别人可以照顾自己。而我有一个小胖墩，希望别人可以抱住我。
13、有的人一生中只有一两次机会，而有的人却可以一辈子不停地学习。
14、我喜欢发呆，因为我看到了我想看到的一切，但是我也看到了我害怕看到的一切。
15、总有一个人喜欢打扰你，然后把你茶凉了就离开了。
16、我不是很喜欢女人，因为她们总是以最恶心的方式破坏我的睡眠。
17、没有谁比我更能走过最黑暗的日子，因为我总是掌握着灯的开关。
18、半夜饿了，想起来冰箱里还有蛋糕，结果是冰箱里早就没有蛋糕了。
19、每个生命都其特点，就像一粒黑胡椒，它们都有自己的香气。
20、不要跟我提时间紧、任务多，够用就好，多个绯闻多个麻烦。
21、带女朋友去旅游，还是算了吧，去了会有家长会那种感觉。
22、每个人都有一个偶像，我却有一个饭量巨大的对象。
23、问世间是否有喜欢我这样的人，答案就是向左滑，向右滑，还是向左滑？
24、我的懒散和游泳一样，只能在夏天产生效力。
25、我需要远离繁杂的人群，享受安静平淡的生活，最好在财务自由的情况下才考虑去看看外面的世界，仿佛都是假的。
26、人生就像一次穿越，不是你穿越了时空，而是时空穿越了你。
27、如果你愿意，你总是能够找到一个借口，但如果你想，你更有可能找到一个解决方案。
28、人生不是一道相对论的问题，而只是一道选择的问题。
29、好运喜欢你的吻，说你的吻是最甜蜜的；幸福的爱在你唇上，说你的吻最美丽；愿你的情人节之吻，将吉祥与快乐，幸福与吉祥都挂在嘴边，一生一世！
30、一只鹰飞得这么高，想必它的视力很好，没想到竟然撞到了窗户，充分说明：视力好不等于智商高。
31、生活总是很丰富，在梦里我一边做梦一边又玩游戏了。
32、自认为模特身材，但别人看来只是胖子装模特。
33、数学老师讲课时，总让我想起以前的生物老师，都喜欢在黑板上写长长的公式，我面前只有一盆花。
34、小狗又黑又可爱，但是它真的需要每天化妆吗？
35、这个世界很美好，除了你配合周末出去玩。
36、睡觉是最好的解药，只要你睡得够多，就可以忘记你的一切烦忧。
37、父母的期望就像他们的年龄一样，永远不会变。
38、吃货的想法就像在赌博，我只是多买几个，说不定下次就中了！
39、如果你不快乐，那就换个朋友吧，但你貌似只有我这一个。
40、上天并不会给你一切，所以你得努力争取让社会给你一切。
41、我希望每个人都能够尝试看看东西的另一面，因为这是每个人最需要的。
42、我没有什么特别的能力，只是比别人晚睡，努力偷懒，不浪费时间，去做自己喜欢的事情。
43、有钱人终成眼瞎，没钱人总是视觉正常。
44、请允许我和你分享我的快乐，反正你也离不开我。
45、我们之所以一直奋斗下去，是因为死亡不会放过我们。
46、已经离职了，却还是在公司里尬聊，实际上就是想要饭桶美食。
47、真正的朋友是不分三七二十一的，直接把你拉黑就行了。
48、惊喜是最可爱的，除了迟到的惊喜。
49、总有一天我们会爬出泥潭，但泥潭还是会在我们的心里。
50、除了爱情，还有很多事情可以让你为之疯狂，比如顺丰快递送到家。
51、做人不要太过于忧虑未来，毕竟它还没有来。
52、喜欢你，是因为你有＂我不告诉你＂的狠劲儿。
53、上帝运营着宇宙，而我在这里按下退款按钮。
54、我只是一个撑起这个家庭经济支柱的人，唯一的遗憾就是从来没有过支柱的感觉。
55、经济这件事情把我们变成了各式各样的傻子。
56、爱情就像是心臟，一旦停了下来，就是死亡。
57、有些人说我活生生的撒娇，其实是生生的懒得动。
58、笑，是世间最廉价的药，但在哪里都能买到。
59、当你想停下脚步的时候，每个人都会告诉你：“感谢你做出了这一刻的停下。”
60、快乐是一个长长的假期，而工作是短暂的幸福。
61、睡觉前，我总是在床上反思我当天都吃了些什么。
62、“你怎么能那么快就跑完十公里？！求解！” “我看到前面有个充电宝就跑快了。”
63、生活就像一张地图，上面有很多路线，但你可能会选择错的。
64、早期是身体的质量，中期是心情的质量，晚期是银行帐户里的质量。
qq说说大全搞笑幽默(精选50句)
“特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。”当我们平时休息的时候，好朋友之间会分享一些句子，短小的句子体现的是满脑子的想法，有没有那些很值得分享的句子？经过收集并整理，怡心句子网小编为你呈上qq说说大全搞笑幽默， 欢迎你收藏本站，并关注网站更新！
1、人生去掉结婚生子，就由困难模式转入普通模式，再去掉买房买车，就进入了简单模式。
2、我要减肥原因、蚊子投诉我说每次叮我，吸到的都是脂肪而不是血；、自行车说，驮着我像在驮大象；。最可恨的是衣服，总要千拉万扯才肯往我身上套。
3、老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓！
4、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
5、小三都成职业了，结婚证书比奖状还更不值钱。
6、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！
7、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
8、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
9、人是铁，范是钢，一天不装憋得慌；装了半辈子的孙子，不会兵法的那种；保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人；人民币时刻创造着奇迹。
10、等到万圣节的夜晚来到你面前，道一声：吓不死你！
11、你气度不凡，流露出性感曲线，风雨中坚定不移，不是每个人都能干。你惨遭袭过胸，摸过脸，对此身有体会，却从未抱怨。说句实话，雕塑，你真的很好看！
12、自从会用手机购物后，我获得了两大成功，登陆成功，付款成功。还拥有了自己的车，购物车。也明白了自己的不足，余额不足。
13、小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。”
14、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
15、空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。
16、二-我每天的'状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
17、星期天的夜晚黑不咙咚，小明的家里闹战争，他妈一指挥，他爸就抽风，他奶奶端着尿盆往前冲，他爷爷上厕所，忘了开灯，一不小心掉进了茅房坑，和屎作斗争，差点没牺牲。
18、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
19、当我鼓起勇气决定说的时候、电话却没钱了。
20、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
21、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
22、摔倒了爬不起来，也不要埋怨地球引力太大。
23、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
24、为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身？神回复：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。
25、你的优点没法数，牛粪上跳过舞，众人前整过蛊，越过高山险阻，不甘自取其辱，在你背上按按，你屁股上还能噗，不惧臭气，能闻能捂。人送雅号：打屁虫！
26、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
27、遇到你是我的宿命，真的。丝袜是你迷惑众生的面具，独来独往成就你神秘的气质。我呆呆地看着你向我走来，然后，听到你深情的呢喃：要钱还是要命？
28、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
29、丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”
30、老李节俭，唯一的毛病是口吃，恋爱次数，一。老李女朋友更节俭，一次通电话，老李紧张的口吃了，老李女朋友着急的说：快说话呀，这等的都是钱！
31、26你不肯原谅我，那你太惨了，我内疚的想自杀!我会经常给你发短信息，直到我自杀为止。
32、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
33、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
34、一个商人和一个士兵同租一间房子。一日二人急着要上厕所，可厕所只有一个。士兵说：没关系，我是军人，还是你先用吧！但咱们立个规矩：数到三必须出来。商人先用了，数到三时就出来了并对士兵说：你得快点，出来换我！士兵进去后便传来：一二一。
35、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。
36、动物感言：斑马：吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：夜黑风高抓鼠时!
37、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
38、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风正不正经就不知道了！
39、困难不是问题，远近不是距离，朋友间在于取长补短，惺惺相惜。金钱只需努力赚取，而乐于助人才考验人的意志力，我的短处就是手头有点紧，你看着办吧！
40、“我爱你!!”“不!是我爱你!”
41、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
42、不愿意轻易承诺，就连选择默认打开程序的时候，都总是选择“仅此一次”而不是“始终”。
43、人生像煎饼，翻够回合才能成熟；喝醉不是酒的错，而是感情度数高；书到用时方恨少，肉遇减肥才嫌多；乔布斯挂了，咱福布斯排名又上升一位！
44、如果一个好朋友离你而去，那可能是他的问题；如果大量好朋友一个个离你而去，你就要反思一下了，自己平时结交得都是些
45、女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。
46、凡尘俗世，纷纷扰扰难以回避。让你生气的人请不要在意，让你快乐的人请记得珍惜，让你天天收到祝福的人，哈哈，请藏在心底。
47、你不必减肥，瘦下来也没人喜欢你。
48、今天星期四，小东去考试，考了44，回家看电视，看到F4，爱上道明寺，来到少林寺，半路被长老打得不三不四！
49、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。
50、老师每次讲完题，都会先问我明不明白，一直觉得老师对我太好了，毕业那天他突然说：“这个班级有你真好，你要是明白了，我就知道大家肯定都明白了。”
幽默空间说说31句
在工作中我们常常会说一两句幽默的话语，只是，你知道什么情况才算幽默吗。幽默是表达真情实感的有效方式。若要对“幽默空间说说”有更全面的了解请仔细研读下文，"生活没有捷径唯有付出努力才能实现梦想"！
幽默空间说说(篇1)
1、胖子别躲在角落里，你进不去的。
2、我做到了。你想做什么就做什么！挂在阳台上晾干的t恤上写着。
3、期中考试怎么办？贾斯汀·比伯说：后退！回来呗！回来呗熬夜，回来呗！回来呗！
4、今天和女朋友手拉手上街，遇到一同学、他说你俩真恩爱。我轻轻的对同学说：我怕我一松手她就去乱买东西，伤不起啊!
5、我在想什么？还在妄想什么？注定是有缘无分！
6、今天去摘桃子的时候，我说：“摘桃子要带几片树叶，那样会新鲜的更久!”儿子说：“那样，桃子就以为自己还在树上了，是吗。”顿时，我被他的天真打败了......
7、不想让人踩着脚有两种方式，一是变的坚强，二是变的大便。
8、在该努力的时候努力、不期待任何不现实的、只珍惜存在的每一天、自由是最高的理想、
9、总是索取你却从不感谢你，直到我长大了才明白你并不容易。
10、生意做这么大，真心说也挺累的，朋友也都劝我休息一下，我也想啊，但我一休息整个东南亚的海产品市场都会跟着不景气，再累也得坚持啊！先不说了，来了个澳门客户我先接待一下：先生您好，您的5斤小干鱼，2斤海带，一共4块8，收您5块，找您2毛，您拿好，哎，哎，哎您这人走的时候还抓我一把虾皮子！
11、有个朋友最近喜欢上养金鱼，但是技术极差，又没耐心，还乐此不疲，结果金鱼死亡率颇高，她就接二连三往水族店跑。有一次付钱的时候老板憋不住了问：妹子，你实话告诉我，你这金鱼到底是买回去养的，还是买回去吃的？
12、数学老师每次做完一道题后就问我们懂不懂，我就默默地看着他，心里想：算了吧，你开心就好。
13、其实我也想好好学习，可是老师讲的我真心听不懂。
14、那年那天，阳光耀眼，那时那地，清爽笑颜，晕散了，一尺慕念。那时年幼，不知限度。那年懵懂，覆水不复，飘渺了，一寸华浮。那日黄昏，反光石路。那条铁路，背影模糊，踏枕木，一步一步。那天中午，彩色星形，那份心意，注满心腹。谁辜负，半夏真心初显露?待到夏末午后，微蹩眉头，揪心痛，谁又知否?那年那人那物，淡化消融，一尺倾诉。絮已散微风，谁又抓得住，唯记那瞬，笑颜定格心又空。
15、你自我感觉很好的同时，却没想到别人背后怎样揶揄你的搞笑。
16、倾听自己。只有你自己知道什么对你最合适。内心深处不要太在乎别人的意见。
幽默空间说说(篇2)
17、生活满意一定要做得开心，以后山海关都是赵本山。
18、就今天中午，去食堂吃饭因为处理了点事去晚了。中午一般都有水果的，我去的时候果盘已经空了，我就对食堂那哥们说“哥们，来点水果给我”“没了，只有火果了。”当时我就懵比了，火果是什么鬼。只见他立马在餐桌下面掏出一个削好的火龙果塞进我张开的嘴里。
19、一人去医院做乙超，医生问：抓好了吗？“住手，”那人说。于是医生打开仪器给他做了B超，图像很快就显示出来了，医生立刻生气地说：你怎么能憋在这个肚子里都是屎呢？此人急：医生，也有尿，我专门从早上憋到现在的，快点，我快死了。
20、做作业困了就睡觉，告诉自己：那是你的纪念碑，那是你的王国，那是你的子民。然后突然清醒了，我想做一代好国王！
21、阿姨，把你女儿借给我一年，明年你一个大一个小。
22、不要坐小船去坐车，出了街才是最重要的。
23、你也从别人腾讯网上叫我亲爱的。
24、当我还是个孩子的时候，我觉得自己很特别。当我长大了，我意识到我很平凡。
25、小李逃课去车站接人，十分钟后，他忐忑地发短信给室友：老师点名了吗？舍友回：没点名。小李庆幸间，室友另一条短信到达：不过老师让你上黑板做题了。
26、上学时睡7个小时是不够的，休息5个小时更精力充沛。
27、你用左手或右手擦**，右手很恶心。我使用纸。
28、以前读书军训大操练，一男的突然被我们的教官拉入队伍，一下子整个操场都在望着他。教官踢了他两脚肚子：迟到还不穿训练服，你是不是男子汉，真是典型。两小时后解散，教官问他：叫什么名字。他哇一声哭了：我是个女的，住旁边楼上的。只是下来散散步。
29、老师回家拜访时，一进门竟看见他的学生正在吸烟！老师和学生都被这一幕惊呆了，不知道说什么好。家长赶紧化解尴尬，责怪孩子道：光知道自己吸烟，也快给老师点上一分！
30、你看不见上帝 上帝也看不见你么。
31、作为一个男人，成为一个女人是一个女孩最基本的责任和义务。
qq空间动态搞笑说说
朋友圈都打工人 我真的不明白，我们工人做错了什么 要打我们。
我养了一条狗 叫溜溜 一天我出去溜狗，邻居说：“老铁 溜溜溜啊”。
风好大 吹乱了我的秀发 吹落了你的假发。
我知道我伸出手你不会跟我走 我伸出了脚，把你绊倒 你果然爬起来追着我跑。
以前我们村有个帅哥，现在没有了 因为我出来打工了。
不要再问我为什么不谈恋爱了，你为什么不上清华，是因为不想吗？
别人已经是一房两人三餐四季，我还是一杯两壶三扎四打。
梦想还是得有，要不然喝醉酒和朋友聊啥。
不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
每次和我聊天你都要去洗澡，怎么？跟我聊天让你不干净了吗？
我的钱虽然不是大风刮来的，但很像大风刮走的。
你们吃饭的时候喜欢坐男朋友对面还是挨着男朋友坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。
自从听说休息不规律，对身体危害很大以后，吓得我天天熬夜熬得很有规律 。
不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没钱，我就会有吗？
什么是美女，自己说的不算，别人叫的才算，我们互道声美女，大家不就都是美女了吗，是吧美女。
为什么不找我聊天，我专门为你学的打字。
你看看，不吃饭的都去参加女团了，像我这种爱吃饭的，只能参加美团。
我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
qq说说大全搞笑幽默学生51条
哥吸的不是烟，是寂寞：哥装的不是酷，是冷漠，哥吃的不是泡面，是淡漠，哥发的不是短信，是快乐！2022元旦快乐！~~你愿意和你的朋友分享吗？下面的内容是怡心句子网编辑为大家整理的qq说说大全搞笑幽默学生51条，仅供参考，大家一起来看看吧。
1、I'm not a morning person. I'm a caffeine person.
2、运动会跑一千米，我喝了很多种类的能量饮料，还穿了一身名牌运动衣，结果，热身的时候把脚崴了！
3、I want to go on a diet, but I'm afraid dessert will get mad at me.
4、我不是在争论，我只是在解释为什么我是对的，你糊涂了。
5、世界很美，我也很美，所以我要成为这个世界上最美的人。
6、我不想跟别人比赛，我只想比较我自己，看看自己有没有进步。
7、我不是早起的人，我是为什么我要这么早出生的人。
8、我不是早起的人，我是请给我带咖啡的人。
9、昨天一哥们打电话去他家玩，也老大不小的人了，在看喜羊羊。哥们咱不对付也就算了，请问可以换个频道看会光头强吗？
10、我的学习方法可以总结为一句话：一心一意的闲置，然后失眠。
11、做人要有梦想，因为梦想是我们前进的动力。
12、I'm not a morning person. I'm a needs-more-sleep person.
13、我热爱运动，但季节不同，场地不同，我只好选择躺在床上。
14、I'm not procrastinating. I'm prioritizing my laziness.
15、我的生活充满了欢笑和泪水，但是即使面对挫折和困难，我依然坚持着我的梦想。
16、做人最重要的是诚实和努力，因为这两点决定了你是否能够拥有幸福的生活。
17、I'm not a morning person. I'm a why-is-the-sun-up-already person.
18、买房子就买舒适的房子，嫁给狼嫁给狼，虽然我没有舒适的房子广泛使用，也没有狼的情商，但我有一颗真诚的心，我会努力让你的幸福无限长！
19、I'm not arguing. I'm just explaining why I'm right.
20、我懒得去餐厅，所以每天吃的都是厨房里随便找到的东西。
21、我不是小编，我只是一个爱发表言论的观众。
22、我是一个胆小鬼，加上我的运气不好，所以我宁愿待在安全的地方。
23、生命就像一场百米赛跑，你需要持续不断地努力、奋斗和追逐自己的梦想。
24、I'm not a morning person. I'm a needs-a-shower-and-a-coffee person.
25、我本来想学习的，可是那题实在不是问题解决不了，是我不知道该问哪位外星人。
26、I'm not ignoring you. I'm just practicing my selective hearing.
27、我是一个充满自信和勇气的人，因为我相信只要有了信心和勇气，我就可以征服一切。
28、学习的目的不是高分和出人头地，而是要拥有一种方法和态度面对生活。
29、我有想像记忆，但我总是忘记给照相机装胶卷。
30、面对着无法解决的难题，我只好选择发呆。
31、我的理想是不学习也能考好，不过这好像是点盲目乐观。
32、最难的事情是开始学习，其实我的中文也不太地道。
33、I'm not weird, I'm limited edition.
34、我不是早起的人，我是咖啡因人。
35、我不是笨手笨脚，我只是遇到重力问题了。
36、我的生活就是一本书，我在不断地写着自己的故事。
37、不顶头上司，我的成绩一定会成为历史的一部分。
38、我觉得自己有点像钢琴，虽然我可能不太好看，但是我有自己的音乐。
39、我不是在争论，我只是在解释为什么我是对的，你是错的。
40、I'm not arguing. I'm just expressing my passionate personality.
41、我不会解决这个数学问题，但至少我能靠手指数一下。
42、我们的学习成绩可以说是完美，只是有个别问题需要解决：整体大幅度提升。
43、无论你从哪里来，无论你学习成绩如何，只有三个字：厉害废材！
44、I never make the same mistake twice. I make it five or six times, just to be sure.
45、我比较聪明，可以在夜深人静的时候偷偷自我圆满。
46、卫生间里的镜子总是让我惊叹，如此丑陋的人都能生存下来。
47、I'm not lazy. I'm just conserving energy.
48、爱情就像数学，你得先理清思路，然后再开始计算。
49、我不是懒惰，我只是在节约能量。
50、I'm not arguing. I'm just explaining why I'm right and you're confused.
51、哥吸的不是烟，是寂寞：哥装的不是酷，是冷漠，哥吃的不是泡面，是淡漠，哥发的不是短信，是快乐！2022元旦快乐！
qq空间说说搞笑文案摘抄
感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。不管是在生活中还是工作中，大多会互相分发像句子这样的内容，人们的感受或内心的看法可以用句子表达出来。那么有哪些句子让你难忘呢？怡心句子网的编辑收集并整理了“qq空间说说搞笑文案”， 欢迎你阅读与收藏。
qq空间说说搞笑文案(1--20条)
1、我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。
2、好想谈一场被双方父母都反对的恋爱，男的家里为了让我离开他给了我一千万，我家为了让我离开他，给我介绍了一个超级大帅哥，然后我只能委曲求全拿了钱，嫁给大帅哥了。
3、早上，打的追一辆公交车，追到了终点站。
4、都是蒙牛优酸乳，何必装人蒙牛特仑苏
5、医生说，对不起，“我们已经尽力了”光是这句话就吓死不少人。
6、心里明白，你是很在乎我的，只是我感觉这种在乎在我的世界里，总是显得那么的微不足道。
7、我的意中人是个盖世英雄，有一天他会三段位移闪现进塔来娶我，我猜中了前头，却猜不中这泼猴上来就是一棍子。
8、看我们女的，拨头发也性感，穿裙子也性感，你们男的只有一种性感的方式，那就是刷碗！
9、潜心多年研究出一不用做房奴又可以买到房子的终极方法，答案在愚人节准时公布，绝对不忽悠!
10、我对聊天秒回的人特有好感，秒回好不好？
11、人生何苦自欺欺人，不够那个二货出气
12、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子!
13、站在人生的米字路口，我更彷徨。
14、重里寻你打百度，蓦然回首你却在搜狗
15、我的钥匙偷吃糖现在它把牙齿吃坏了我开不了门回不了家你收留我一下好不好
16、男女同桌之间长得漂亮才有故事长得丑的整天打架。
17、“圣诞节你要什么”“我要一只独角兽”“哎呀 说个实际点的”“那我要一个男朋友” “独角兽要什么颜色的”
18、哥看的不是月亮、是嫦娥!
19、今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让说是初吻，我上去就亲了她一下对男的说：这回可以亲了。
20、和儿子一起吃饭，他看我老吃鱼头，就问我：“你是不是特别爱吃鱼头？”我放下筷子对他说：“这是你奶奶给我做的榜样。小时候咱家穷，只有过年才吃鱼，你奶奶就只吃鱼头，把鱼肉都给我。现在咱们的生活条件虽然好了，但优良传统不能忘啊！”儿子想了想又问：“那时候你们吃的也是剁椒鱼头吗？”
qq空间说说搞笑文案(21--40条)
21、明年才考试，今年就开始复习了……是不是要被自己感动的跪了……
22、骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。
23、我的眼里只有你。额…原来我只是眼屎啊。
24、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。
25、和你走在一起我都闲丢脸你挺有自知之明呀是你太胖丢我的脸！
26、“你爱我有几分？”“一毛钱之多。”“只有这么一点吗？”“一毛钱不就是‘十分’吗？” 。
27、明天就要举行婚礼了，男朋友家送来的彩礼，妈妈在看清单，我在帮着数钱，这时弟弟路过说：真白痴，被卖了还帮着数钱！我
28、我爷爷说：“周杰伦出家的话一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……”
29、教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得分，另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
30、你别看我貌似很重很胖， 其实我营养不良阿。
31、黑丝袜红嘴唇，你咋地还是那个骚样呢
32、茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。
33、有些爱，不值得珍惜，有些人，不值得拥有。
34、爱迪生和一对情侣出去玩， 后来发明了电灯泡。
35、每天上空间就看见某人发自拍，我真心说句，真的很丑，放过我们这些无辜的吧，留条活路不行吗？
36、今天看一情侣牵手下楼梯，那男的不慎摔倒，于是就拉着女的一起滚了下去，这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。
37、世界骗子太多,明显傻子不够用。
38、别逼我！不然你的死法将由我决定！
39、有人说纵然心碎也要爱情；至少这样我曾经经历过，然后过后才知道，原来我们总是在给自己添加梦的色彩，无奈他本就是黑白色。
40、姐们的心理素质很好，就跟没素质一样
qq空间说说搞笑文案(41--60条)
41、理想的三大劲敌：中考，高考，丈母娘。
42、昨晚我在酒吧，一美女朝我这边走来，问这里有人坐吗？我礼貌地回答“没有”，并且脑袋不断思考等会要和她聊什么话题，然后，美女把那张椅子拿走了。
43、老师：小明，你知道历史上最轻薄的女子是谁吗？小明：依山尽，因为白日依山尽。老师：。小明：老师，那你知道最抠门的骠客是谁吗？老师：谁？小明：衡水，因为衡水老白干。老师：滚出去。
44、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
45、青春一去不复返，我祝它旅途愉快。
46、惹媳妇生气了可以原谅但是明知道媳妇生气不去哄那我想问一句你是想死还是不想活了。
47、像我这种人如果突然温柔起来一定有阴谋。
48、你长得再美在我眼里也只是狗尾巴草。
49、拥有美丽的外表，谁还会在乎你美好的内心
50、我最讨厌的事情就是你生气的时候我怎么哄也哄不好而我生气的时候你一个拥抱就给我打发了太不公平了！
51、每个人都做过猥琐的事；你在玩电脑时，家长走到电脑旁边，总是切到桌面刷新。
52、刚才误加入一个博士群里，有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤或砸死？群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时。这时我默默问了一句：你们没有淋过雨吗？群里突然死一般的寂静，然后我就被踢出群了。
53、人生自古谁无愁，愁死一个算一个
54、我不要做胆小鬼不要不要不要
55、我以为切洋葱时闭上眼就不会流泪，但当切到手的那一瞬间我还是忍不住哭了。
56、都说我长得像周润发，其实我像刘德华。
57、如果一个男人因为他的女人花他的钱不快乐，那么这对男女是注定一生不会快乐的！
58、紧张什么高考分数只是决定你未来几年在哪个城市打英雄联盟而已冷静点
59、昨天回家吃饭，穿了条新裙子，我就得瑟的在我爸面前不要脸的说：“爸，你看你女儿多漂亮！”结果我爸斜眼看了我妈一眼，幽幽的说道：“要是你爸我20几年前娶了个漂亮老婆，你现在更漂亮。”
60、别嫌弃我幼稚，我对不熟的人才会用脑子。
qq空间说说搞笑文案(61--80条)
61、路是自己走了，小心掉，看你笑话的挺多
62、毕业了，我还会记得那些年我做过的傻事，让我怀念我们的一切吧，同桌，再见了。
63、你纯，那世上的臭水沟，都能变成特仑苏了
64、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
65、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
66、那天和我哥看《动物世界》，哥哥突然指着猪对我说：“咦!这不是你么?!”我习惯地说了句：“是你妹!”
67、妈我十三岁了，我要戴胸罩。不行！我要用卫生巾。不行！姐姐十三岁就用了。闭嘴儿子！
68、本学期可以分为三个阶段：等待清明、盼望五一、坐等端午，端午过后，就收拾收拾准备暑假了。
69、“我是一个内向的人”“有多内向”“刚刚买东西老板多找了我钱我都没好意思说”
70、想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。
71、当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
72、别人在复习，我感觉在预习。
73、手机开静音模式已经有好几年了，接电话什么的全靠缘分，我真是酷炸了。
74、七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩麻将一样——少吃，多摸，拼命碰放炮。
75、给移动发一短信：我爱你，移动回复：尊敬的联通用户，你骗我。
76、金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。
77、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
78、我一把屎一把尿把你喂大，你说我容易吗。
79、考试不作弊，来年当学弟，宁可没人格，不能不及格。
个性说说:qq空间搞笑说说
1、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱......
2、女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。所以呢，男生之所以敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。
3、突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。
4、你的言谈有学者的气质，你工作的时候有成功人士的气质，你的穿衣打扮有明星的气质，你浑身上下都散发着一种气质，就连你的脚都散发着脚气！
5、远看你是美女含羞迎风笑，近看原来是白骨老妖耍花招；远看你是帅哥风度翩翩舞，近看原来是整了容的八戒色心难熬；周末了，你不要吓得我睡不着觉！
6、工作那么多，放假这么少，买啥都那么贵，薪水又这么薄，不吃又那么饿，吃了又这么胖，空气又那么差，去哪又这么挤，出门又那么的受罪，不出门又被说这么的宅，世界你到底要我怎样嘛？
7、自打入夏以来啊，就独得蚊子恩宠，我就劝蚊子一定要雨露均沾，可蚊子非是不听呢，就宠我就宠我，这不么，昨晚啊又盯我个大包，一宿没睡好，这身体啊，甚是乏累呢。
8、最喜欢的书，女秘书；最大的网，互联网；最难吃的一道菜，炒鱿鱼；最年轻的长辈，二奶；最贵的帖子，请帖；最难解开的式子，三点式；最臭的脚，男足！
9、身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。年底了，亲戚们就别问我那么多问题了！
10、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
11、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
qq空间搞笑说说集锦
比女朋友去了日本发展更可怕的是：男朋友去了泰国发展。
我练过气功，可以把别人气死。
老师叫我们齐读苹果的英语单词，立马教室里传出一声“iPhone”
每天最大的谎言是：今天要早睡，明天要早起。
真希望有个姑娘，来我家把我键盘上的R拆了，说以后和我聊天，别他吗玩英雄联盟了
qq空间搞笑说说青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。
刷牙是件悲喜交加的事：一手拿着杯具，一手拿着洗具……
扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
唉，其实我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
别说我很高傲，只昰我拒绝与禽兽打交道！
承诺，有时候，就是一个骗子说给一个傻子听的。
如果全世界背叛了你，我会站你身后，背叛全世界！
妈妈问我有女（男）朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有。我说：这个真没有。
其实我并不笨，我只是懒得聪明罢了。
爱吃东西的人，都是好人。因为他们拼命追求美食，没有时间去害人。
幽默空间说说通用(15句)
在学习生活中，大家对幽默搞笑的句子都很熟悉吧，只是，幽默搞笑的句子到底去哪找。幽默的力量能帮助你在工作上与同事建立融洽的关系，以下是句怡美的编辑整理好的“幽默空间说说”帮助你更加顺畅地使用，我们努力使这些页面的句子成为您的学习助手！
1、我把手机调成了飞行模式，从家往楼下扔为什么还是摔坏了？
2、鸡蛋从外面打破的是食物，从里面打破的是生命！
3、再怎么挽回面子，都改变不了是你被甩的事实
4、他们都说我的声音有磁性。我一直努力学习唱歌，一个偶然的机会我在三里屯酒吧里驻唱，果然我的声音有磁性，刚一开口就飞上来好几条铁棍。
5、如果宇宙是一场小品表演，那么地球绝对是最能逗乐的演员。
6、原来“夫”倒过来是“￥”,“丈夫”反过来就是“付账”！
7、天上的星星都说我长得帅，不信你来数数。
8、孔子的父亲生下孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲只有17岁。似乎当我70岁的时候，我必须找一个17岁的女孩生下孔子Confucius
9、在埃及，一个男人可以娶四个妻子。多累啊，对中国更好。
10、知识之美在于让人迷惑; 诗歌之美在于煽动男人和女人脱轨; 女人之美在于愚蠢而无悔; 男人的美在于对地狱说谎。
11、我的同学要去日本。每个人都在送行和道别。一个朋友说: 我过会儿再见。我想我只能下载它!
12、我没有锅。我已经在锅里炖了你。
13、当你晚上被热醒的时候，记得给你室友盖好被子。
14、“失眠” 也被称为 “当你学会阅读时，你会变成一只狗，当你躺下时，你会更有活力”
15、不要回头看，GELIAN只是你的后背。
