好玩搞笑的说说版

和幽默的人相处会更加愉快，不开心时可以看一看幽默的句子，幽默性的语言可以愉悦人心，幽默句子有很多，你最喜欢的是哪一句呢？下面是句怡美网小编特地为大家整理的“好玩搞笑的说说版”。

1.“为什么先有闪电后有雷声？”“因为亮的那一瞬间可以看准你，响的那一瞬间可以扑倒你怀里。”

2.上课时，数学老师写了满满一黑板难题的解题过程，我抄的手都要断了的时候，他在黑板上打了一个大叉然后说道：这种解法是错误的！卧槽！

3.年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌潇洒颠覆全世界——搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天份，被整看缘分。

4.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

5.你这个人那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你他妈早就高位截瘫了！

6.我记得你，你就是那个掉粪坑三小时被打捞起来不仅没事还边跑边笑边擦嘴边打嗝的少年。

7.如果你给我打电话我迟迟不接/微笑别多想我只是觉得我的手机铃声太好听了

8.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作

9.高尚都不管用的时候先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。

10.兜里没有钱就不要骂女人现实,在这社会上有钱才是王道,没钱你什么都不是.

11.记忆像是倒在掌心的水，无论你摊开还是握紧，总会从指缝中一点一滴流淌干净。

12.为什么现在越来越多夫妻不想要小孩了呢?因为上面来的领导说了：要从娃娃抓起。

13.孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说：世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。

14.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

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好玩有趣的搞笑说说集锦

一、我不是你的小浣熊，玩不出你那么多的其乐无穷。

二、你是不是在收集不跟我说话的日子想要召唤神龙！

三、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

四、别对我说什么随便随你假若我可以随心所欲我又何必告诉你

五、人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。

六、咱俩谁跟谁啊用不着客气，有什么钱尽管扔我身上。

七、今天我要做俯卧撑，今天先俯卧，明天再撑。

八、麻麻说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。

九、人生就像蒲公英，没事尽量少吹。

十、天花板上有只壁虎在和我对望着，也不知道跟它聊些什么好，整个房间的氛围变得好尴尬。

十一、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。

十二、人前一套，人后一套，你以为你是安全套。

十三、为什么现在越来越多夫妻不想要小孩了呢?因为上面来的领导说了：要从娃娃抓起。

十四、扮酷一会谁都行，难的是一辈子都在扮酷

十五、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！

十六、蚊Ζī一晚上送我六个包包，但我还没有答应它的追求。。。

十七、两个人相处，处得好叫故事，处不好就是事故。

十八、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

十九、我最讨厌两种人：一是有种族歧视的；二是黑人；三是不识数的！

二十、今天打开一包直到烟抽到最后才发现，哇再来一包

二十一、原来是童话般的爱恋，现在是地狱般的生活

二十二、跟女友吵架威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。

二十三、站在蹦极的地方你最想的是什么事情？反正我是想尿！

二十四、作为一个优秀的业务员，我们的目标是--将客户睡服。

二十五、只要大家一起交白卷，就都可以当第一名啊，为什么要互相残杀！

二十六、我的心胸能很宽阔，也能很狭隘，比如我可以借给你9块钱你不用还，但如果你从我9块钱的鸡翅里拿走一只，我跟你没完。

二十七、男人不穿衣服是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。

二十八、“什么比八年抗战更艰辛？”“九年义务教育”

二十九、心事太多太重太复杂，全是与你死结的旧疤，嗯，不提也罢。

三十、长发及腰算个屁，有种你刘海及腰啊。

三十一、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它翱翔，而是放在锅里炖汤。

三十二、你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。

三十四、一次错误的牵手，一个荒谬的决定，造就一个恶魔的灵魂。

三十五、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。

三十六、今天警察又来找我了，说我再帅一点又要把我抓进去了。

三十七、但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。

三十八、记住了这个季节对你不离不弃的只有蚊子。。！

三十九、现在，外面阳光很好。我坐在椅子上写写我挂科后的感想。

四十、女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物。

四十一、老师问：“滴水之恩相于涌泉相报是什么意思”同学：“就是别人弹你一滴水，你拿一桶水泼死他”

四十二、本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我唱的歌，时而不靠谱，时而不着调。

四十三、你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓！

四十四、如果某一天，你身上多了一个“恢复出厂设置”按钮，按下去身体和记忆一切归你愿意按吗？

四十五、别人赌气是不吃饭，我一赌气是多吃两碗饭。

四十六、有人说自己单身两年了，我说这有什么了不起，我从出生就开始单着。

四十七、用智能手机的都是好孩子，因为他们必须每天回家充电。

四十八、明明是一个护垫大小的量的考试试题却有日用一样的考试范围需要学霸学渣夜用加长型的复习但还是会侧漏

四十九、考试都这么多年了，你就不能搞个周年庆神马的么？考四十送过两科送一科。任选两科免考优惠。

五十、曾经有个小女孩跑过来对我说，哥哥你真帅，我冲上去就是两巴掌，废话！！！

五十一、我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。

五十二、有一天，语文老师让我们默写帅这个字，同桌不会写，偷偷看了我的脸，竟然写出来了！

五十三、噢我明白了。你这是涂了比比霜进棺材。死要面子

五十四、如果我在路上与你擦肩而过，没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌，是因为……我没带眼镜。

五十五、一不小心把同学的语文书撕下来折了飞机，她说过两天来砍我，一等就是一年多，她心里根本没有我。灬ō

五十六、你的长相，影响了我滴健康成长。

五十七、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……

五十八、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

五十九、小时候，每次考完试，老师都会在我的试卷上画一个龙珠，集齐七颗龙珠，我就能召唤老爸来学校一次。

六十、是不是月老和孟婆曾是情人，一个牵了情丝，一个断了红尘。

六十一、小小的年纪还不懂得什么是爱，就被你大大的胸给打败。

六十二、一直觉得你有种属于大自然的灵气儿，昨晚我终于为你偷到了一把动物园的钥匙。

六十三、别人再好也是别人自己再不堪也是自己

六十四、[明天的你不要忘记说过的话,的你不要因为明天的荆棘而止步不前,]

六十五、收到信息后，木马已经在工作。如果在一分钟之内，你还不下线，嘿嘿~我就不好意思拉~

六十六、小卖部”，“不去”，“我请你”，“走”

六十七、儿子出来偷东西，都是我的错，是我教育不好，对不住大家了！

六十八、你可以不同意我的观点，但我可以打你。

六十九、世界上最残酷的三个字不是不爱你，也不是分手吧，而是快起床。

2024好玩的搞笑说说[示例]

1、其实找谁做女朋友都差不多，都是在不停地争吵。只不过一些人是和比较漂亮的女孩子在争吵。

2、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，钱不花就是纸，花了才是钱。

3、骂人是一种高深的学问，不是人人都可以随便试的，你还是别徒劳努力了。

4、好人没什么好，坏人也不是那么坏。只是坏人做了一件好事，似乎就有了值得原谅的理由。而好人只要做了一件坏事，往往就意味着身败名裂。

5、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。

6、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。

7、喜欢一个人，一定要去告白，如果不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女了。

8、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。

9、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。

10、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。

经典短句分享 好玩的搞笑说说集锦

1、刚才在市场，一个卖黄瓜的在那吆喝:黄瓜了。黄瓜了，自家小园黄瓜，不上肥，谁上化肥谁王八犊子。喊了几遍以后。旁边几个卖黄瓜的不知道为什么和他干起来了，拉都拉不开！

2、晚上老爸喝得有点多了，不知道找个啥东西在一边抠牙，动作幅度很大，很不雅观，我问他你拿啥抠牙呢？他说没找到牙签，拿鱼刺抠的！我说：今天晚上家里没做鱼啊！然后听见有轻微的咔咔声，循声望去，发现老妈在一边剪脚趾甲。

3、有一次冬天，我们公司的气温突然从十几度下降到了几度，办公室里竟然还有一个小哥穿着短袖来上班。老板路过的时候就问他：“小伙子，你不觉得很冷吗？”只听见同事说：“我连穷都不怕，还会怕冷？开玩笑！”

4、小时候看济公，学着从身上搓一个黑球放到自己嘴里，边嚼边喊：我要长生不老了！

5、朋友跟老婆说：“亲爱的，这一个多月陪我看世界杯嘛！”老婆：“不看，熬夜受罪！”老公：“只要中国队进一球，我就给你买个LV，进一个买一个！”老婆：“太爱你了，我愿意！”昨晚又熬了一夜，老婆：“我都看了快一礼拜了，怎么中国队还没有上场呢？”老公：“不知道呀，再等等。”

6、小时候看见路边有条粗实的棍子，我就捡了拿回家，妈妈说你捡条棍子干嘛？？ 我顿时找不到什么理由，脱口而出一句“你可以用来打我呀”。 结果这条棍子陪伴我走过了惨烈的童年…

7、昨天跟同学去店里买东西，有点贵，想让老板便宜一点，于是就说：“老板能便宜点？我们人多。”老板一下子就急了：“人多怎么了，我店里有监控，你们别乱来。。。

8、前几天街边算命的说我最近会有一笔意外之财，于是买了几注球，然而全都猜错了。直到今天中午吃饭时打开了一桶泡面，发现里面多给了个叉子。

9、晚上回家的晚，偏僻路上窜出一个人黑影，拿刀顶着我：“打劫”。我灵机一动：“你这刀挺不错，我拿我的手机和你换，行么？”他竟然答应了，我太特么机智了，等我接过刀的瞬间大喊“别动，打劫”，劫匪一愣，然后默默的掏出了枪。