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收藏1．我学的是神圣的知识，你怎么能用分数来衡量，这是对艺术的玷污！
2．身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
3．天越来越冷了，以后如果我不回复你消息，不是我高冷，是我手冷。
4．地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
5．小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。
6．当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
7．为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐？可能因为今天不是我生日吧！
8．老公下班回家，老婆拿着儿子考零分的卷子。对老公大喊：这就是你当年带领几亿精兵，奋力厮杀，攻陷了我守了二十多年的阵地，留下的精兵中的精兵吗？
9．谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？
10．“你有女朋友吗？”“没有的话想不想有一个，有的话要不要换一个，不换的话介意不介意多一个。”
10．可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，可是一摸还有一坨肉。
11．拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
12．请各位家长请注意了，几天后 社会上出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，以校讯通、微信QQ和班主任的名义，谎称是儿女的成绩，从中挑拨离间，使得家庭严重不合， 请家长收到有关成绩的短信立即删除，不要相信。随手转发正能量。
13．你有什么资格说我胖，你有请我吃过一顿饭吗。
14．常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果……在树林里迷路了。
15．好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发。
16．有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
17．多吃一口就要变胖，少吃一口却没变瘦。
18．以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
19．也不知道，这么可爱的我，以后会便宜谁。
20．某日发了一条微博，一对陌生男女在我微博里面聊的正欢，互相回复了20多条，就在他们要互相要联系方式的时候，我把那条微博删除了。
21．有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。
22．太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
23．“是什么让你深夜还在继续学习？”“是梦想吗？是爱吗？是对未知的渴望吗？”“是笨是笨是笨！”
24．想和你喝酒是真的，想跟你酒后乱性也是真的。
25．世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了别人在复习自己却在预习。
26．好想和你一起数星星，可惜你智商太低只能数月亮。JyM1.COM
27．每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
28．我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
29．女生说冷就直接抱上去吧，在她不会揍你的情况下，没准你就有个女朋友了。
30．现在的女孩子真的都好有钱啊，年纪轻轻的飞机场都有了。
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【精】2025搞笑说说心情短语
1、每个人都不是吃素的，吃素都是装出来的。
2、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
3、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
4、故意不讨人喜欢，也是一种虚伪，而且程度不小。
5、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
6、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
7、人生最大的耻辱是什么？作弊了还不及格！
8、让人想念而死，是谋杀的至高境界，就连法医也鉴定不出死因。
9、别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。
10、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
11、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
12、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
13、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
14、先定个小目标，比方说今年先嫁张继科。
15、我的腰闪了，惹祸的不是青春，而是压力。
优质短句:2025搞笑说说心情短语
1、每个人都不是吃素的，吃素都是装出来的。
2、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
3、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
4、故意不讨人喜欢，也是一种虚伪，而且程度不小。
5、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
6、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
7、“人生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”
8、让人想念而死，是谋杀的至高境界，就连法医也鉴定不出死因。
9、别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。
10、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
11、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
12、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
13、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
14、先定个小目标，比方说今年先嫁张继科。
15、我的腰闪了，惹祸的不是青春，而是压力。
2025元旦说说搞笑说说（推荐）
1.元旦将至，元旦已约好祥风瑞雪，在元旦这一天播洒快乐幸福，降临好运平安，扫走忧愁烦恼，带走无奈伤心，愿您元旦快乐，开心幸福！
2.情人节让我一个人过，圣诞节也让我一个人过，元旦还让我一个人过，有本事期末考试也只让我一个人过啊！
3.不要问我元旦和谁跨年，怎么过？我会告诉你，我很难过，一个人过，略过。
4.老师您太客气了，元旦送我们这么多作业。
5.接下来的元旦、春节、情人节、元宵节，不知道我地址的各位，请联系我。
6.“谁陪你跨的年”“作业”“谁陪你过得元旦”“作业”“你给作业谈了？”“没有，但是他追我好多年了”
7.一个人过圣诞，一个人跨年，一个人过元旦，一个人对着一部手机想着另一个人。
8.以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
9.你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
10.妈妈：“别人给你东西吃，你该怎么说？”儿子：“还有吗？”
11.美就一个字，却跟了我一辈子
12.早上买手抓饼，我好奇问道：“老板，我看你每天起得比别人早，走的比别人晚，这么拼，一月能赚多少钱呀？”老板笑道：“其实我这是兼职，只有早上和晚上才卖，白天在上班，也就赚点孩子奶粉钱…”我释然道：“大哥，我们男人不容易啊！…”老板：“哎，也怪我自己造孽，媳妇怀孕期间忍不住寂寞，找了个女朋友，现在俩女人都给我生了对双胞胎…”
13.刚刚路边看到一个穿校服的女学生，居然在抽烟，心里想着这么小就抽烟，多不好，脑海里酝酿了好多富有正义的措辞，然后走了过去，说：“同学，你好！”她“嗯？”了一声，然后瞪着我！我顿时有点小慌，说了句：“能不能。。。借个火。。。”
14.第一次跟男朋友喝酒，期间他一直劝我多喝。咱实在啊，咣咣造了三瓶，然后又三瓶。当我脸不红气不喘的喝到第七瓶时，他开始劝我别喝了，喝多伤身。这才哪到哪，继续喝。终于喝到第九瓶时，他忍无可忍，一拍桌子：“今晚酒钱你结！”
15.第一次跟男朋友去他家，刚看到他妈妈，我赶紧打招呼：“阿姨好”他妈妈拉着我的手亲切的说：“叫什么阿姨呀，叫妈好了。”我害羞的叫了一声：“妈。”他妈妈高兴的说道：“哎，我就认你这个女儿了，以后有机会给你介绍个好点的对象。”
16.做题前先想想出题者的用意，我觉得他想我死。
17.记得上学时，宿舍里有个情圣，女友如云！他的口号是：没有追不到的人！当我就气了，打赌一百块，让他去追隔壁班的班长。他想也没想，当场就答应了。第二天他回来大喊到：干，隔壁班的班长是男的！当时我们寝室都笑懵了。可第三天，我输了一百！
18.等不及了，我决定代全国人民提前祝你和家人元旦快乐！身体健康！你以后几天收到的短信都是我安排他们发的，我为人很低调的，你知道就行，不要声张！
19.你在新年夜被通缉了，你的罪行是：.对朋友太好，又够义气；.青春的面孔，灿烂的笑容。本庭现判决如下：罚你终身做我的朋友，不得上诉!
20.一年已过，元旦来到，愿你：圆了一个梦想，担一筐快乐；圆了一个追求，担一箩美好；圆了一个心愿，担一篓逍遥；元旦佳节，辞旧迎新；祝你：轻松快乐，幸福美好，和美逍遥！
21.元旦到了，新的一年里祝你：穿新衣，戴新帽，天天快乐冒个泡；新形象，新心情，心中所想事都成；新一年，新篇章，事业发展这就成！
22.元旦天气预报：傍晚下人民币，西北方有支票，局部会有金块，半夜有零星美元转欧元，华中地区会有罕见的大面积降美女现象，提醒各位朋友，戴好钢盔，备好麻袋，准备发财！
23.“元”分让我们在今生相遇，“旦”愿快乐与你相伴朝夕，“祝”福好运在你周围汇聚，“吉”使遥远却依然牵挂你，“祥”念未随时光般远去。
24.快乐时有你的祝福，失意时有你的安抚，遇到你是我的幸福，人生有你我已知足。在新的一年里，让我们共同来祝福彼此，新年快乐！元旦快乐！新的开始新希望，新的一天新阳光。
25.一【元】复始，【旦】夕即至，加急特【快】，欢【乐】贺岁，气象一【新】，【年】年有余，宏图【大】展，【吉】祥如意。祝你元旦快乐，新年大吉！
26.我已经可以感觉到文印室的老师正在丧心病狂的帮我们准备元旦大礼包了。
27.元旦节有人陪叫跨年，没人陪叫熬夜。
28.长得好看的人已经开始帮我准备圣元旦礼物新年礼物了，长得难看的人还在看这条动态。
29.没关系我可以等，我可以给你时间好好考虑，元旦节该送我什么礼物。
30.原谅我没有钱为你买元旦礼物，但我可以从今天起不洗头，到了那天为你下一场雪。
31.都别闹了，该收收心，准备过元旦，迎接新年了。
32.我们的元旦作业，就像那首歌唱的那样“三天三夜，三更半夜，一天都不要停歇。”
33.元旦给我买礼物的，我可以考虑把我美丽的同桌嫁给他。
34.我原以为元旦会有一场轰轰烈烈的复习，但现在连作业做完都是个问题。
35.“元旦和放假有什么不同？”“不就是换了个地方写作业么！”
36.圣诞在临终前问元旦，为什么不让我多留一会儿，元旦笑着说，因为你不放假。
37.“快要元旦了，你缺什么？”“我什么也不缺，就缺个对象。”
38.元旦像乖乖的猫，喵喵一叫甜蜜抱抱；元旦像威风的睡狮，怒吼一声大展雄风；元旦像一管空灵的笛声，穿越美好的思念和幸福相逢。亲爱的朋友，元旦快乐。
39.元旦了，送你一件外套：口袋叫温暖，领子叫关怀，袖子叫体贴，扣子叫思念，让这件外套紧紧伴著你渡过每一分每一秒，一定要幸福喔！
40.以幸福为笔，以快乐为纸，画了一个圆蛋，送给你，元旦开心随你；以祝福为圆心，以问候为半径，画了一个圆蛋，献给你，元旦吉祥伴你；以真诚为核心，以短信为介质，写了一段心愿，发给你，愿你元旦乐相随，如意绕心间！
搞笑说说 考试的说说2025搞笑（推荐）
1.有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是想象力。
2.考试排名表这种东西，你丑你前面，我帅我随意。
3.语文考试时，总觉得自己是英国人；英语考试时，又觉得自己是中国人；数学考试时，才发现原来自己是外星人！
4.成绩我追了你十几年，只求你期末考试爱我一次。
5.现在复习的感觉就是：马上要有一大批僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种！
6.每个寒假的前面，都有一个蓄谋已久的考试在阻挡它的到来。
7.有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。
8.“世界上最宽广的是什么？”“考试范围。”
9.考试时的眼睛：（←_←）（→_→）（←_←）（→_→）老师来了：（↓_↓）
10.学习就学习，为什么还考试，怎么人与人之间连一点信任都没有。
11.考试大家交白卷都是年级第一，为什么非要自相残杀呢。
12.每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天考试突然惠字不会写，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，居然中了：再来一瓶！
13.人生的杯具就是：要考试了，别人在复习，我却在预习。
14.考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
15.老师说考试首先要想想出题者的意图，我看了看题目，“他想我死！”
16.考试的时候，请不要直呼我姓名，请叫我过儿。说说控搞笑说说大全推荐。
17.考试就像当医生，反正出来第一句就是：我尽力了。
18.考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
19.监考老师＋地理位置＋附近战友友善度＝考试分数。
20.“你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗？” “考试作弊，那个提心吊胆，哎呦，卧擦！”
21.考试成绩可以拉开我们的距离，但是永远改变不了我比你帅的事实。
22.这次考试的宗旨就是四个字：重在参与！
23.从小到大，我都把考试的前几名让给别人，现在看来，我还真的是个好人呢。
24.我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
25.别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
26.考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。
27.还记得小学考试考分就像死了爹一样，中学考分就像当了爹一样。
28.这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。
29.考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？？” 同桌冷冷的回答：“你做错了所有的题。”
30.考完试以后我要取一个新疆名字，哲布慧·娜耶布惠·泉布慧。
31.快考试了，可以分为两类人：“我去考试了”和“我去，考试了”；考试后有：“我考完了”和“我靠，完了”。
32.卷子发下来一定要吻一下，这叫稳过。
33.考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了。”男生说道：“是我的，是我的。”
34.这个世界上，最宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是“考试范围”！
35.愿得一学霸，考试不用怕！
36.有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力。
37.世界上最遥远的距离不是别人在复习我在预习，而是考试时我还在做第一题别人已经做第二面了。
38.每次老师说，请把和考试无关的东西放到讲台上，我就很想把自己放到讲台上。
39.如果我考试过了，请不要叫我学霸，要叫我赌神。
40.“你为什么历史考试交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
搞笑文字_2025搞笑说说
1.愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕;再做地上连理枝，毁林伐木不可靠;世界人民要幸福，环境保护先做!
2.都说边走路边玩手机不安全吓得我开始跑着玩
3.渐渐的你们都去了不同的国家城市朕的心腹遍布全世界兴复帝国指日可待
4.朋友的弟弟车祸飞出去七米毫发无伤就是因为背后有大书包垫着他说这是他第一次感到读书有用知识改变命运
5.姑娘我就是凶就是叛逆就是不喜欢上课但喜欢上学
6.世界上没有无缘无故的爱也没有无缘无故的恨却TM偏偏有无缘无故的胖
7.中午在食堂叫了两个菜吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”
8.地狱里挺好的，坏人们每天都泡在岩浆里讲冷笑话
9.你一副不食人间烟火高冷的样子真让人讨厌。
10.因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
11.男友和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。男友：“好了，骰子盖在桌子上了，我买双，你呢？”朋友：“我买单！”男友：“去吧。”
12.一名越狱犯逃跑不到一天就回监狱自首了。新闻记者问他为什么这样做，越狱犯说：“我好不容易回到家里，我老婆就对我说开了：“死鬼！你从监狱出来后已经个小时，这段时间你到哪里去了？”
13.中午在超市买饮料，老板对五六岁的儿子说:童童你快长大，弟弟就能穿你的裤子，不用买了。谁知小家伙头一撇蹦出一句:我才不给，我要留给我儿子穿，现在谁挣钱容易啊。姐的饮料都笑喷了……娃娃啊，你是有多早熟，多现实啊……
14.我一直以为我喜欢的是男人，原来我喜欢的只是帅的男人
15.去披萨店买披萨！服务员问我是要切成块还是块？我想了想说：还是块吧！块吃不完！
16.刚才公司办公室刚来的小姑娘跑过来拿着手机对我狂拍。我想：“怎么着，对我有意思啊？”还没等我来的及问干嘛，小姑娘拍完就跑了，我心里琢磨着，估计是害羞。过了一会才知道上班没穿工作服，要扣钱。。。
17.小明：爸爸爸爸，什么是黑社会啊！爸爸：黑社会就是开着千万好车，一身名牌西装，身负各方职位，怀抱数十女人，人前名声显赫，高学历，素质高的经常被各大媒体颂扬，总是在做好事的时候被拍下的人。小明：那刚才那些抽着烟，满嘴脏话，到处打架的人呢？爸爸：那是二。
18.学校有个社区很开放，什么话都会说，于是某天演讲…一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料。。。”说完，大家鼓掌。。只有角落的一个人，淡淡的回道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”说完，大家又鼓掌…
19.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年！
20.点赞真是一种非常高冷的表现方式不给对方任何回复的机会就只是默默的告诉别人朕已阅
21.我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满
22.昨天晚上停电了我用两根蜡烛，一桶泡面吃了一顿梦寐以求的烛光晚餐
23.不要跟哥浪，其实哥也很开放;不用跟哥比，哥知道你玩儿不起;不要跟哥牛，哥会扔砖头;不要跟哥闹，哥平时很低调
24.“喜欢吃肉吗”“当然!”“太棒了这样你就喜欢上了百分之百的我!”
25.谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!
26.今天小明被老师叫去了办公室，老师：为什么你每次都跟我对着干？小明：从后面干也可以啊！老师：滚！以后别来上学了！！！
27.我上线你下线，我下线你上线，我在线你隐身，你已经贱得刷爆了我的底线
28.我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
29.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹
30.同桌问小明：你怎么受伤了？小明：我爸打的。同桌：不是吧，你都这么大人了，你爸怎么还打你呀？真狠，都破相了。小明：昨天在网吧玩游戏玩太晚了，偷偷摸摸的回家，我爸以为是贼，结果就给了我一花瓶，就成这样了。。。
31.接到个电话“喂？老公你什么时候回来？你姑娘要跟你说话”电话那边传来稚嫩的声音“爸爸我和妈妈等你回来吃饭，快点回来。”我真想说地址告诉我，太温馨了！！！可惜lz还是单身过了几天再次接到这个女人打来的电话汗呀我想知道她是不是嫁错人了？？？？
32.干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧！
33.生前何必久睡，死后自会长眠……
34.把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我！ˇ
35.我真的不是一般的帅，我比蟋蟀都帅！
36.其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
37.只有长的高的人才叫高冷，长的矮，那叫速冻矮子。
38.如果拍证件照可以卖萌的话，就不会那么丑了。
39.今天坐地铁出去玩，那个人多，那个累！进地铁后，我瞄好一位美女，缓缓的靠过去，问了一句：“美女你好！你知道安利吗？”她抬了抬头没理我，我刚要再准备说一些话，她立马站起来走了！我一屁股坐了下去！有座就是舒服！！！
40.我宿舍一哥们喜欢我们班一女生！自己一个人不敢去表白！非得拉着我，无奈我就帮他壮胆，加油！那二货太激动了，说道：娟儿，你知道吗？我每次看到你我都……当时我萎靡的眼神瞬间放大！我都觉得尴尬。他就想表达每次见那女生都激动……谁知道糗大了！结果竟然是那女生同意了……
41.一中年男在菜市场问卖鱼的：“你这鱼新鲜吗？”鱼贩说：“看这活蹦乱跳的，你说新鲜不新鲜？”该男说：“这可不好说，我老婆也活蹦乱跳的，我就觉得不新鲜。”
2025搞笑说说
1、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
2、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
3、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
4、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
5、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
6、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
7、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
8、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
9、鲜花再美，在牛眼里也只是饲料。
10、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
11、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。
12、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
13、人家谈恋爱都是靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，只能靠对方眼瞎！
14、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
15、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。
说说文案 2025搞笑说说
1、晚起毁上午，早起傻一天，午睡是个技术活儿，若不小心醒晚了，昏昏沉沉就睡出了被全世界抛弃了的感觉！
2、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，是不会和你说话的。
3、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
4、过去有什么放不下的，我感觉我这辈子，放不下的就只有筷子。
5、好像真的是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
6、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。
7、你妈妈是不是永远觉得，你把刘海全部梳上去，扎着大马尾，光溜溜一张大脸最好看。
8、每天都在上演的三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。
9、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。
10、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
【精】2025年搞笑说说（推荐）
1、 没有人真的在意你是不是难过，所以还是快乐一点吧。
2、 早安午安晚安，换来一句你好烦
3、 朋友说借二十块钱回头就给你，借完钱之后我才知道 有些人 一转身就是一辈子
4、 本来想露脸，结果把屁股露出来了！
5、 女汉子的一句“我没事”比萌妹子的“好难过”更让人心疼。
6、 啥叫名牌？成本价后面加一个的，就叫名牌。
7、 据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。
8、 真正的朋友,平里不寒暄,不说谢谢,不说麻烦你了,节里不发短信,有事直奔主题
9、 上帝为我关上了数学的窗，顺便带上了英语的门，还堵死了理综的下水道，就连语文的狗洞都给我堵上了。
10、 曾经绊倒我的人，我让你一辈子起不来，曾经扶起我的人，我让你一辈子不倒下。
11、早安早安早已安心。晚安晚安安如我心。
12、 据说你流出来的眼泪是你脑子里进的水。。。
13、 请善待身边每一个笑点低的朋友，说不定他哪天哈哈哈哈哈哈哈哈一口气提不上来就死了。
14、 也许个人最好的样子就是静点，哪怕个人生活。
15、 -阿狸,我习惯了晚睡只为了听你对我说宝贝晚安-桃子,我习惯了晚睡只为了给你留言证明在乎你
搞笑文字_2025励志买车的搞笑说说（推荐）
1.开不开车去新单位上班是个很纠结的问题……老妈说要低调！可我不会骑电动车啊啊啊
2.壕。。你不要富得这么低调!买车了也不吱一声，你是怕我们要你来接驾么。。
3.有时候低调不一定就是最牛的炫耀，想炫耀就不要低调我买车了
4.新手买车，还是尽可能的低调吧!
5.明明有钱买车，我却坐公交车，明明有钱住别墅，我却租房住，明明有钱炫耀，没办法我就是要低调。
6.你，在几年里用自己的双手使自己的身价翻很好多倍，可是，你依然很低调。居然不买车。
7.小白脸低调的结婚，低调的买车!一起毕业为什么差别就那么大呢
8.要买车了四驱的，还是敞篷的高端大气，低调奢华
9.“中国式”买车风，真正买了车之后就想去买后悔药了
10.低调买车，高调做人…
11.最近领导低调了，不开单位车了，自己买车了
12.开一辆豪华车，并不能说他是有钱人，只能代表他有那个钱买车;穿正装出行，走在大街上，也许他是个富豪，低调而已
13.最近看到大家都买车了，我也不能再低调下去了
14.今天见到朋友家奥迪了。之前她说要买车，以为就随便一车。关键是感觉她太低调了，没想到这么土豪。
15.买车就要买别致的，靠豪车结识的女人是物质的女人。有财而低调，展现出卓越的人格魅力才是最厉害的人类。
16.买车说要操控性的都是借口，因为只有菜人，没有菜车
17.就在这一天，我们买车了!高档真皮座椅，奢华碳钢构架，全身典雅蓝磨砂喷漆，自备金线刺绣软座，低调的奢华～
18.本打算买个果，思来想去买装饰大于使用，故放弃，低调，省钱买车
19.站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？
20.我一直很低调哈哈哈现在销售欧巴都发现我的美了不买车也天天陪我聊天
21.甲：我知道有一个地方，人们把吹牛当作一种美德。乙：这有什么，我知道有一个地方，吹牛比国家总统拿的钱还多。丙：这又有什么，有一个地方，不光吹牛的人拿的钱多，还能娶两个老婆，政府还送他一套房子，还给买车，子女教育全免费，还给买养老保险，医疗保险等等。甲乙：在哪？丙：具体我不知道，这事是听我爸说的。
22.想我妈当年真是个奇葩。。在我家没买车的时候就高瞻远瞩的买了个小区的停车位。后来我每天放学回家都能看到我妈的电瓶车霸气的停在车位上。。秒杀所有四轮的。。
23.下班的时候下起了雨，道路湿滑拥堵，我见路边有个姑娘，冒雨站了好久也没能打上出租，实在于心不忍，就把车开过去，摇下车窗善意地提醒她：“姑娘，你这么丑，是打不到车的。” 姑娘微微一笑说：“这就是你买车的原因吗？”
24.家里要买车，本人对车的品牌不太了解，跟老公在网上选车，看了很多款以前以为不是日货的车，我说：“怎么日本车都是屁股翘得老高难看死了。 老公悠悠地冒出一句：“跟日本人一样”
25.小时侯想买玩具，爸妈不让，然后自己就晚上装睡说梦话，不停小声嘀咕玩具。老爸看到了就说，要不给买算了，你看连做梦都想。第二天果然给买了。最近想买车，老婆非要先买房。昨晚上，故技重施，车车车。。。“啪”。。。 大晚上不睡觉，喊什么
26.羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
27.一个人去买车，他选了一辆最贵的车。老板说：“这辆车万，你的钱够么？ 他说：“钱不是问题。” 老板笑着说：“那问题是什么？” TA说：“问题是我没钱。”
28.我一神二哥们，今天一直在屋子里走来走去，就是不肯坐下。问他痔疮犯了？他回，女朋友买车票回家没买到坐票，我得这样站着陪她，给她精神安慰…
29.在车展上买车有很多优惠，如买车送脚垫，送座套，送车膜…… 老公和老婆在一展台看好一款车。 老公：买这款车你们送不送车膜？ 销售人员：送！ 老婆看了一眼汽车旁边美丽妖娆的模特，狠狠地对老公说：你敢要！回家看我怎么收拾你！
30.买车容易，就是保养费太贵了，我自己买了三辆，一辆顶配马萨拉蒂，一辆保时捷卡宴，还有一辆捷豹最新款跑车。买了之后当时就后悔了，开一小时得换八节电池……
31.昨天买车的时候，我问销售代表：你们送不送车膜？他说：不送。我问：送不送盗抢险？他说不送。我问：送不送脚垫？他说不送。我不高兴了，说：你们总得送点什么吧？他想了想，说：这么着吧，我们免费给你装一个车铃！！！就这样，我一路拨着车铃，丁零零丁零零地开着回家了。
32.本来想低调点算了，后来想想买车是大事，跟大家分享一下，今天刚刚提的车。
33.明明有钱买车，我却坐公交车，明明有钱住别墅，我却租房住，明明有钱炫耀，我却低调。
34.高中同学给我打电话说他买车了。一直很低调的生活的他们给我敲了警钟。
35.小姑娘你火了，真佩服岁女孩有这么明确的人生目标，不像我就是买房买车生孩子!
36.没办法，目前在国内买车，不能只考虑自己，要考虑其他因素，低调，不炫富，其实也没富可炫。还是老老实实买菜吧
37.自从你向我借了钱之后，我每一分每一毛都在想你。
38.本来想低调点算了，后来想想买车是大事，跟大家分享一下，今天刚刚提的车
39.这年头买车想低调都难啊话说奔驰G多少钱
40.帮助有困难的人，剩下买房子买车给父母孩子兄弟姐妹朋友，昨个低调的人，最主要的是让我把这彩票的梦先实现
2025经典搞笑说说
一、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。
二、高级奶油高级糖，高级小姐上茅房。一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎
三、对于一个懒人，走路走人生，每一步挺累的。
四、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。
五、没有谁瞧不起你，是别人根本没有瞧你。
六、和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不?前女友第一回复：呸!……
七、如果你愿意一层一层地剥开我的心，你会发现里面有糖葫芦饼干草莓糖巧克力薯片牛奶奶糖乱七八糟，就是没有你
八、有些字太烫，只好冷静下来才能下笔。
九、有时候幸福捏得太紧了一不小心就会碎了一地
十、男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了。
十一、好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界
十二、左眼跳跳，考试翘翘，手机丢掉，人都傻掉。
十三、没长成你喜欢的模样真是抱歉
十四、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。
十五、“父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？”“给了我这张脸。。。”
十六、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
十七、上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒他，并小声说“老师叫你起来读课文第三段”。
十八、丈夫犹豫了一下，回答道：“你英语比我好，还是你去看看吧。”
十九、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗?
二十、去年还弱智,今年好晋级
二十一、清明时节雨纷纷，路遇姑娘勾人魂，笑问姑娘家何处，姑娘手指山上坟。
二十二、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
二十三、我感觉饿的时候就会想想你：思念是一种饼，噢，一种饼~
二十四、别扯那么远，谁保证你能活到那一天。
二十五、如果我的离开能让你快乐，那我还是不离开你好了。
二十六、我的傻无人能敌，我的疯世界第。。和我一样的人百里挑。。。。。
二十七、大人们总说，别跟我谈钱，谈钱伤感情。
二十八、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
二十九、你活着浪费空气死了浪费土地。
三十、我知道你想得很累，但是你一定要知道：你的思念很重要，因为有你的思念，才知道我也在想念你。
三十一、据说不想开学的孩子都是好孩子,证明他们在学校没有搞对象
三十二、现在才发现，一见钟情钟的不是情，是脸。
三十三、多年以来我懂得了一个道理没钱咋J整?
三十四、把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！
三十五、男人可以是你的伞，但是千万别把男人当做自己的天。
三十六、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
三十七、跟你说话只要察觉到你语气中有一丝不耐烦我就不想再继续说下去了
三十八、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊!我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽!
三十九、生活累，一小半源于生存，一小半源于攀比。
四十、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋~
四十一、北大非我不嫁，我非清华不娶。
四十二、再多各自牛逼的时光，都比不上一起二逼的岁月。
四十三、早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这娃从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫”，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一嘴巴子，“特么这是豆沙包，不吃滚犊子………”
四十四、话说，早上带着红色的毛爷爷出门，手机欠费充值，他变绿了;吃了顿饭，他变黄了;买了本杂志，他变蓝了;再买个煎饼果子，他变紫了;坐个地铁然后转公交，他只剩菊花了;最后买了一个棒棒糖，把他菊花也爆没了。
四十五、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
四十六、我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
四十七、没事千万不要翻自己以前的状态，不然你会想掐死几年前那个磨磨唧唧矫情作死的自己。
四十八、谁说男人比女人强，有本事让男人生个孩子。
四十九、明天学考 祝我一科不挂吧
五十、现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
五十一、如果ESC是人生的退出键，那么我的ESC键早就按掉漆咧。
五十二、请说出同一个偏旁不同的四个字。
五十三、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了
五十四、现在商家真抠，连个以前免费免费的汽包微笑河马现在都是vip
五十五、没想活着，就是想死的离家近一点。
五十六、再不疯狂我们就开学了。
五十七、要是手机扣扣上也有抖动窗口的功能就好了,一旦你不回复我了,我就开始死命抖抖抖,让你手机都拿不稳
五十八、早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息
五十九、我很想知道你一直把我当你的什么。
六十、我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。
六十一、桂花飘香的夏夜，月似银盘;树若舞娘;风如轻裳。我站在水房。
六十二、我许你霞披凤冠，你应我且行天下。
六十三、老师说我是搅屎棍，那么我同学是什么?
六十四、修自己的路挖别人的路，让别人和我一起来修路。
六十五、有的女人像梨子，表面很甜美，心却是酸的；有的女人像西瓜，皮糙肉厚，心却最甜。
六十六、老天请让我再长高五厘米 我愿意以瘦十斤的代价来交换
六十七、“腻歪反过来怎么读来着？”“歪腻啊”“我也爱你”
六十八、师太，你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧
六十九、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。
七十、人就为争一口气，逼出来的却是一坨屎！
七十一、睡觉是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步
七十二、朋友你 就要远走请干了这白妞。
七十三、只有脚踏实地的人才能够说：“路，就在我的脚下”
七十四、你是谁不重要，重要的是你闯进我生活想干啥?
七十五、我想知道第一个知道牛奶能喝的家伙到底对牛做了什么?
七十六、大家喝的都是纯净水何必装纯呢？
七十七、我以为你只是个球，没想到，你真的是个球。
七十八、永远年轻，永远装酷，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
七十九、如果你愿意一层一层的剥开我的衣服你会讶异你会流泪，我是平胸。
八十、原来地久天长，只是一场误会。
八十一、人生第一次撒谎一般是从写作文开始的。
八十二、作为一名学生，我们是不是应该要做到：上学不迟到，迟到不上学呢。。←
