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收藏1.有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是想象力。
2.考试排名表这种东西，你丑你前面，我帅我随意。
3.语文考试时，总觉得自己是英国人；英语考试时，又觉得自己是中国人；数学考试时，才发现原来自己是外星人！
4.成绩我追了你十几年，只求你期末考试爱我一次。
5.现在复习的感觉就是：马上要有一大批僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种！
6.每个寒假的前面，都有一个蓄谋已久的考试在阻挡它的到来。
7.有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。
8.“世界上最宽广的是什么？”“考试范围。”
9.考试时的眼睛：（←_←）（→_→）（←_←）（→_→）老师来了：（↓_↓）
10.学习就学习，为什么还考试，怎么人与人之间连一点信任都没有。
11.考试大家交白卷都是年级第一，为什么非要自相残杀呢。
12.每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天考试突然惠字不会写，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，居然中了：再来一瓶！
13.人生的杯具就是：要考试了，别人在复习，我却在预习。
14.考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
15.老师说考试首先要想想出题者的意图，我看了看题目，“他想我死！”
16.考试的时候，请不要直呼我姓名，请叫我过儿。说说控搞笑说说大全推荐。
17.考试就像当医生，反正出来第一句就是：我尽力了。
18.考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
19.监考老师＋地理位置＋附近战友友善度＝考试分数。
20.“你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗？” “考试作弊，那个提心吊胆，哎呦，卧擦！”
21.考试成绩可以拉开我们的距离，但是永远改变不了我比你帅的事实。
22.这次考试的宗旨就是四个字：重在参与！
23.从小到大，我都把考试的前几名让给别人，现在看来，我还真的是个好人呢。
24.我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
25.别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
26.考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。
27.还记得小学考试考分就像死了爹一样，中学考分就像当了爹一样。
28.这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。
29.考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？？” 同桌冷冷的回答：“你做错了所有的题。”
30.考完试以后我要取一个新疆名字，哲布慧·娜耶布惠·泉布慧。
31.快考试了，可以分为两类人：“我去考试了”和“我去，考试了”；考试后有：“我考完了”和“我靠，完了”。
32.卷子发下来一定要吻一下，这叫稳过。
33.考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了。”男生说道：“是我的，是我的。”
34.这个世界上，最宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是“考试范围”！
35.愿得一学霸，考试不用怕！
36.有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力。
37.世界上最遥远的距离不是别人在复习我在预习，而是考试时我还在做第一题别人已经做第二面了。
38.每次老师说，请把和考试无关的东西放到讲台上，我就很想把自己放到讲台上。
39.如果我考试过了，请不要叫我学霸，要叫我赌神。
40.“你为什么历史考试交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
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有关考试的搞笑说说2025（分享）
1.考试就像大姨妈，有时候会推迟两天，但肯定会来。
2. 考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
3. 你连作弊都不会、为师怎么放心让你你入社会。
4.没有我们这些成绩差的学生，怎能衬托好学生的成绩。
5. 上次拿不到第一好遗憾哦、这次加把劲、拿个倒数第一回来哦也~
6. 小时候，不管语文数学，只要出题都是小明。到现在还是小明，我想问问，小明他现在还好吗？
7. 风萧萧兮易水寒，考试完兮我玩完。
8. 有点蛋疼的是，我要考试了
9. 风萧萧兮易水寒，考试完兮我玩完。。
10.老师要求用“白日做梦”造句。一女生的作业是：白日？做梦！。
11. 学不进去、玩不痛快、睡不踏实、吃的还特多
12.期末将至，各种考试。忙忙碌碌，各种无助。
13.考试和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。
14.监考老师+地理位置+附近战友友善度=考试分数。
15.成绩就像滑滑梯，爬上去很难，滑下来不过一瞬间。
16.考试千万别作弊，作弊千万别被抓，被抓千万别招供。
17.有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是想象力。
18.考试排名表这种东西，你丑你前面，我帅我随意。
19.语文考试时，总觉得自己是英国人；英语考试时，又觉得自己是中国人；数学考试时，才发现原来自己是外星人！
20.成绩我追了你十几年，只求你期末考试爱我一次。
21.有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。
22.“世界上最宽广的是什么？”“考试范围。”
23.考试不翻书，简直是头猪，做弊不要慌，逮到就要装。
24.有人考试靠实力有人考试靠视力我考试靠想象力。
25.考试不及格不是我的错、是出卷老师出了一些我不会的题。
26. 学校啊，你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
27.我最讨厌的就是参考答案上的略”字。
28.世界上最遥远的距离不是别人在复习我在预习，而是考试时我还在做第一题别人已经做第二面了。
2025搞笑说说
1、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
2、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
3、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
4、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
5、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
6、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
7、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
8、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
9、鲜花再美，在牛眼里也只是饲料。
10、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
11、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。
12、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
13、人家谈恋爱都是靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，只能靠对方眼瞎！
14、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
15、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。
搞笑文字_2025搞笑说说
1.愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕;再做地上连理枝，毁林伐木不可靠;世界人民要幸福，环境保护先做!
2.都说边走路边玩手机不安全吓得我开始跑着玩
3.渐渐的你们都去了不同的国家城市朕的心腹遍布全世界兴复帝国指日可待
4.朋友的弟弟车祸飞出去七米毫发无伤就是因为背后有大书包垫着他说这是他第一次感到读书有用知识改变命运
5.姑娘我就是凶就是叛逆就是不喜欢上课但喜欢上学
6.世界上没有无缘无故的爱也没有无缘无故的恨却TM偏偏有无缘无故的胖
7.中午在食堂叫了两个菜吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”
8.地狱里挺好的，坏人们每天都泡在岩浆里讲冷笑话
9.你一副不食人间烟火高冷的样子真让人讨厌。
10.因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
11.男友和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。男友：“好了，骰子盖在桌子上了，我买双，你呢？”朋友：“我买单！”男友：“去吧。”
12.一名越狱犯逃跑不到一天就回监狱自首了。新闻记者问他为什么这样做，越狱犯说：“我好不容易回到家里，我老婆就对我说开了：“死鬼！你从监狱出来后已经个小时，这段时间你到哪里去了？”
13.中午在超市买饮料，老板对五六岁的儿子说:童童你快长大，弟弟就能穿你的裤子，不用买了。谁知小家伙头一撇蹦出一句:我才不给，我要留给我儿子穿，现在谁挣钱容易啊。姐的饮料都笑喷了……娃娃啊，你是有多早熟，多现实啊……
14.我一直以为我喜欢的是男人，原来我喜欢的只是帅的男人
15.去披萨店买披萨！服务员问我是要切成块还是块？我想了想说：还是块吧！块吃不完！
16.刚才公司办公室刚来的小姑娘跑过来拿着手机对我狂拍。我想：“怎么着，对我有意思啊？”还没等我来的及问干嘛，小姑娘拍完就跑了，我心里琢磨着，估计是害羞。过了一会才知道上班没穿工作服，要扣钱。。。
17.小明：爸爸爸爸，什么是黑社会啊！爸爸：黑社会就是开着千万好车，一身名牌西装，身负各方职位，怀抱数十女人，人前名声显赫，高学历，素质高的经常被各大媒体颂扬，总是在做好事的时候被拍下的人。小明：那刚才那些抽着烟，满嘴脏话，到处打架的人呢？爸爸：那是二。
18.学校有个社区很开放，什么话都会说，于是某天演讲…一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料。。。”说完，大家鼓掌。。只有角落的一个人，淡淡的回道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”说完，大家又鼓掌…
19.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年！
20.点赞真是一种非常高冷的表现方式不给对方任何回复的机会就只是默默的告诉别人朕已阅
21.我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满
22.昨天晚上停电了我用两根蜡烛，一桶泡面吃了一顿梦寐以求的烛光晚餐
23.不要跟哥浪，其实哥也很开放;不用跟哥比，哥知道你玩儿不起;不要跟哥牛，哥会扔砖头;不要跟哥闹，哥平时很低调
24.“喜欢吃肉吗”“当然!”“太棒了这样你就喜欢上了百分之百的我!”
25.谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!
26.今天小明被老师叫去了办公室，老师：为什么你每次都跟我对着干？小明：从后面干也可以啊！老师：滚！以后别来上学了！！！
27.我上线你下线，我下线你上线，我在线你隐身，你已经贱得刷爆了我的底线
28.我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
29.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹
30.同桌问小明：你怎么受伤了？小明：我爸打的。同桌：不是吧，你都这么大人了，你爸怎么还打你呀？真狠，都破相了。小明：昨天在网吧玩游戏玩太晚了，偷偷摸摸的回家，我爸以为是贼，结果就给了我一花瓶，就成这样了。。。
31.接到个电话“喂？老公你什么时候回来？你姑娘要跟你说话”电话那边传来稚嫩的声音“爸爸我和妈妈等你回来吃饭，快点回来。”我真想说地址告诉我，太温馨了！！！可惜lz还是单身过了几天再次接到这个女人打来的电话汗呀我想知道她是不是嫁错人了？？？？
32.干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧！
33.生前何必久睡，死后自会长眠……
34.把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我！ˇ
35.我真的不是一般的帅，我比蟋蟀都帅！
36.其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
37.只有长的高的人才叫高冷，长的矮，那叫速冻矮子。
38.如果拍证件照可以卖萌的话，就不会那么丑了。
39.今天坐地铁出去玩，那个人多，那个累！进地铁后，我瞄好一位美女，缓缓的靠过去，问了一句：“美女你好！你知道安利吗？”她抬了抬头没理我，我刚要再准备说一些话，她立马站起来走了！我一屁股坐了下去！有座就是舒服！！！
40.我宿舍一哥们喜欢我们班一女生！自己一个人不敢去表白！非得拉着我，无奈我就帮他壮胆，加油！那二货太激动了，说道：娟儿，你知道吗？我每次看到你我都……当时我萎靡的眼神瞬间放大！我都觉得尴尬。他就想表达每次见那女生都激动……谁知道糗大了！结果竟然是那女生同意了……
41.一中年男在菜市场问卖鱼的：“你这鱼新鲜吗？”鱼贩说：“看这活蹦乱跳的，你说新鲜不新鲜？”该男说：“这可不好说，我老婆也活蹦乱跳的，我就觉得不新鲜。”
搞笑说说 2025搞笑说说能让人狂赞的说说（推荐）
1.当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。
2. 学校有个社区很开放，什么话都会说，于是某天演讲…一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料。。。”说完，大家鼓掌。。只有角落的一个人，淡淡的回道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”说完，大家又鼓掌…
3.我恋恋不忘的,他忘了,
4.无论我怎么努力，都无法走进你的心，你的爱一直都不属于我
5.你叫我滚，好，我滚，对不起滚远了。新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
6.你瘦的时候不小心走进了我心里 现在长胖了 卡在里面出不来了
7.有时候吃西瓜 咬下去第一口 都会感叹一句 靠 又没洗菜刀
8.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
9.我们都努力着只为那幸福的生活
10.男生与女生的区别在于：男生主动吻女生叫做突发事件，女生主动吻男生叫做预谋事件。
11.你要是鲜花，牛都不敢拉粪了。
12.我爱过很多人 和少数人生仇结怨 而今都变成连相逢都不问好的路人。
13.福同享，有难你当，你的就是我的，我的还是我的。
14.二十多年前的今天给你发的信息收到没有，没收到没关系我再发一次:祝六一节日快乐!
15.让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
16.世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜
17.“小时候画在手上的表没有动 却带走了我们最好的时光”。
18.你看到你面前有阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
19.时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。
20.春晚魔术师必备道具：董卿 !
21.如果帅也是一种错，我情愿一错再错。
22.网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
23.回不去的是过去,到不了的是未来,能抓住的只有现在。
24.听说未来老婆已经在三环买房了！老婆真棒！接下来的问题就只剩找到我了。
25.做人就要像柯南一样，有一种走到哪就让人死到哪的精神。
26.即使你已名花有主我也要移花接木。
27.众口难调，我做不到让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人。
28.对于一个懒人，走路走人生，每一步都他妈挺累的。
29.男人要有钱,和谁都有缘
30.我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
31.每到五一长假发工资很苦恼，不是少！是因为份子钱
32.情人节到了，走在街上，单身才是王道，单身才是焦点。
33.生活的一半是倒霉，另一半是如何处理倒霉。
34.我会再打电话给你。（下辈子吧！）
35.打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
36.想要好好的谈一场恋爱，不惊天，不动地，愿得一人心，白首不相离，便是此生最大的幸福。
37.毕竟这也不是一个人见人爱的社会，你还是收敛一点的好。
38.同事终归是同事仅此而已。
39.老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
40.机会像个顽皮的孩子，在人生的某一个岔口和你捉迷藏。
41.哇塞，我来植物馆啦，看见超级西瓜咯。
42.彪悍的人生不需要解释。
43.问：一般电脑坏了，你会()?答：自己修，不敢拿去店里修，会出名的
44.减肥关键就是饿，运动是最没用的，最多是辅助。但你想靠运动瘦下来，不可能。
45.看着别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
【精】2025年搞笑说说（推荐）
1、 没有人真的在意你是不是难过，所以还是快乐一点吧。
2、 早安午安晚安，换来一句你好烦
3、 朋友说借二十块钱回头就给你，借完钱之后我才知道 有些人 一转身就是一辈子
4、 本来想露脸，结果把屁股露出来了！
5、 女汉子的一句“我没事”比萌妹子的“好难过”更让人心疼。
6、 啥叫名牌？成本价后面加一个的，就叫名牌。
7、 据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。
8、 真正的朋友,平里不寒暄,不说谢谢,不说麻烦你了,节里不发短信,有事直奔主题
9、 上帝为我关上了数学的窗，顺便带上了英语的门，还堵死了理综的下水道，就连语文的狗洞都给我堵上了。
10、 曾经绊倒我的人，我让你一辈子起不来，曾经扶起我的人，我让你一辈子不倒下。
11、早安早安早已安心。晚安晚安安如我心。
12、 据说你流出来的眼泪是你脑子里进的水。。。
13、 请善待身边每一个笑点低的朋友，说不定他哪天哈哈哈哈哈哈哈哈一口气提不上来就死了。
14、 也许个人最好的样子就是静点，哪怕个人生活。
15、 -阿狸,我习惯了晚睡只为了听你对我说宝贝晚安-桃子,我习惯了晚睡只为了给你留言证明在乎你
搞笑文字_2025励志买车的搞笑说说（推荐）
1.开不开车去新单位上班是个很纠结的问题……老妈说要低调！可我不会骑电动车啊啊啊
2.壕。。你不要富得这么低调!买车了也不吱一声，你是怕我们要你来接驾么。。
3.有时候低调不一定就是最牛的炫耀，想炫耀就不要低调我买车了
4.新手买车，还是尽可能的低调吧!
5.明明有钱买车，我却坐公交车，明明有钱住别墅，我却租房住，明明有钱炫耀，没办法我就是要低调。
6.你，在几年里用自己的双手使自己的身价翻很好多倍，可是，你依然很低调。居然不买车。
7.小白脸低调的结婚，低调的买车!一起毕业为什么差别就那么大呢
8.要买车了四驱的，还是敞篷的高端大气，低调奢华
9.“中国式”买车风，真正买了车之后就想去买后悔药了
10.低调买车，高调做人…
11.最近领导低调了，不开单位车了，自己买车了
12.开一辆豪华车，并不能说他是有钱人，只能代表他有那个钱买车;穿正装出行，走在大街上，也许他是个富豪，低调而已
13.最近看到大家都买车了，我也不能再低调下去了
14.今天见到朋友家奥迪了。之前她说要买车，以为就随便一车。关键是感觉她太低调了，没想到这么土豪。
15.买车就要买别致的，靠豪车结识的女人是物质的女人。有财而低调，展现出卓越的人格魅力才是最厉害的人类。
16.买车说要操控性的都是借口，因为只有菜人，没有菜车
17.就在这一天，我们买车了!高档真皮座椅，奢华碳钢构架，全身典雅蓝磨砂喷漆，自备金线刺绣软座，低调的奢华～
18.本打算买个果，思来想去买装饰大于使用，故放弃，低调，省钱买车
19.站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？
20.我一直很低调哈哈哈现在销售欧巴都发现我的美了不买车也天天陪我聊天
21.甲：我知道有一个地方，人们把吹牛当作一种美德。乙：这有什么，我知道有一个地方，吹牛比国家总统拿的钱还多。丙：这又有什么，有一个地方，不光吹牛的人拿的钱多，还能娶两个老婆，政府还送他一套房子，还给买车，子女教育全免费，还给买养老保险，医疗保险等等。甲乙：在哪？丙：具体我不知道，这事是听我爸说的。
22.想我妈当年真是个奇葩。。在我家没买车的时候就高瞻远瞩的买了个小区的停车位。后来我每天放学回家都能看到我妈的电瓶车霸气的停在车位上。。秒杀所有四轮的。。
23.下班的时候下起了雨，道路湿滑拥堵，我见路边有个姑娘，冒雨站了好久也没能打上出租，实在于心不忍，就把车开过去，摇下车窗善意地提醒她：“姑娘，你这么丑，是打不到车的。” 姑娘微微一笑说：“这就是你买车的原因吗？”
24.家里要买车，本人对车的品牌不太了解，跟老公在网上选车，看了很多款以前以为不是日货的车，我说：“怎么日本车都是屁股翘得老高难看死了。 老公悠悠地冒出一句：“跟日本人一样”
25.小时侯想买玩具，爸妈不让，然后自己就晚上装睡说梦话，不停小声嘀咕玩具。老爸看到了就说，要不给买算了，你看连做梦都想。第二天果然给买了。最近想买车，老婆非要先买房。昨晚上，故技重施，车车车。。。“啪”。。。 大晚上不睡觉，喊什么
26.羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
27.一个人去买车，他选了一辆最贵的车。老板说：“这辆车万，你的钱够么？ 他说：“钱不是问题。” 老板笑着说：“那问题是什么？” TA说：“问题是我没钱。”
28.我一神二哥们，今天一直在屋子里走来走去，就是不肯坐下。问他痔疮犯了？他回，女朋友买车票回家没买到坐票，我得这样站着陪她，给她精神安慰…
29.在车展上买车有很多优惠，如买车送脚垫，送座套，送车膜…… 老公和老婆在一展台看好一款车。 老公：买这款车你们送不送车膜？ 销售人员：送！ 老婆看了一眼汽车旁边美丽妖娆的模特，狠狠地对老公说：你敢要！回家看我怎么收拾你！
30.买车容易，就是保养费太贵了，我自己买了三辆，一辆顶配马萨拉蒂，一辆保时捷卡宴，还有一辆捷豹最新款跑车。买了之后当时就后悔了，开一小时得换八节电池……
31.昨天买车的时候，我问销售代表：你们送不送车膜？他说：不送。我问：送不送盗抢险？他说不送。我问：送不送脚垫？他说不送。我不高兴了，说：你们总得送点什么吧？他想了想，说：这么着吧，我们免费给你装一个车铃！！！就这样，我一路拨着车铃，丁零零丁零零地开着回家了。
32.本来想低调点算了，后来想想买车是大事，跟大家分享一下，今天刚刚提的车。
33.明明有钱买车，我却坐公交车，明明有钱住别墅，我却租房住，明明有钱炫耀，我却低调。
34.高中同学给我打电话说他买车了。一直很低调的生活的他们给我敲了警钟。
35.小姑娘你火了，真佩服岁女孩有这么明确的人生目标，不像我就是买房买车生孩子!
36.没办法，目前在国内买车，不能只考虑自己，要考虑其他因素，低调，不炫富，其实也没富可炫。还是老老实实买菜吧
37.自从你向我借了钱之后，我每一分每一毛都在想你。
38.本来想低调点算了，后来想想买车是大事，跟大家分享一下，今天刚刚提的车
39.这年头买车想低调都难啊话说奔驰G多少钱
40.帮助有困难的人，剩下买房子买车给父母孩子兄弟姐妹朋友，昨个低调的人，最主要的是让我把这彩票的梦先实现
2025励志买车的搞笑说说（推荐）
1. 开不开车去新单位上班是个很纠结的问题老妈说要低调！可我不会骑电动车啊啊啊
2. 壕。。你不要富得这么低调!买车了也不吱一声，你是怕我们要你来接驾么。。
3. 有时候低调不一定就是最牛逼的炫耀，想炫耀就不要低调我买车了
4. 新手买车，还是尽可能的低调吧!欠B表妹还给了个赞〜
5. 明明有钱买车，我却坐公交车，明明有钱住别墅，我却租房住，明明有钱炫耀，没办法我就是要低调。
6. 你，在几年里用自己的双手使自己的身价翻很好多倍，可是，你依然很低调。居然不买车。
7. 小白脸低调的结婚，低调的买车!一起毕业为什么差别就那么大呢
8. 要买车了四驱的，还是敞篷的高端大气，低调奢华
9. 中国式买车风，真正买了车之后就想去买后悔药了
10. 低调买车，高调做人
11. 最近领导低调了，不开单位车了，自己买车了
12. 开一辆豪华车，并不能说他是有钱人，只能代表他有那个钱买车;穿正装出行，走在大街上，也许他是个富豪，低调而已
13. 最近看到大家都买车了，我也不能再低调下去了
14. 今天见到朋友家奥迪了。之前她说要买车，以为就随便一车。关键是感觉她太低调了，没想到这么土豪。
15. 买车就要买别致的，靠豪车结识的女人是物质的女人。有财而低调，展现出卓越的人格魅力才是最厉害的人类。
16. 买车说要操控性的都是借口，因为只有菜人，没有菜车
17. 就在这一天，我们买车了!高档真皮座椅，奢华碳钢构架，全身典雅蓝磨砂喷漆，自备金线刺绣软座，低调的奢华～
18. 本打算买个果，思来想去买【也不经常使用，故放弃，低调，省钱买车
19. 站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？
20. 我一直很低调哈哈哈现在销售欧巴都发现我的美了不买车也天天陪我聊天
关于减肥的说说搞笑说说2025（推荐）
1.我就是传说中的金不唤恩对我就是无论减肥了多久都斤不换的人
2.没男朋友的胖子!***为什么没男朋友知道吗!你张这样谁要你啊!现在外貌协会的男人遍地都是!你看看大腿上的肥肉!小腿上的肌肉!你是青蛙还是癞蛤蟆啊!你看看你那肥死人的胳膊!你怎么不去当相扑啊你!
3.吃?你有资格吃么?有脸吃么?不觉得自己恶心么?还想不想要脸乐?还想不想让内些看扁你的人大吃一惊?
4.要瘦一定要付出代价的。怕吃苦的太娇气的就不要开始了。没有好方法，就是忍。不要问我怎么忍，就是不要去吃。
5.如果你和我说你不能忍饿问我怎么办，我只能说那你别减了。
6.请记住：胖子是没有前途(钱途)的!再有本事心地再好，也只是个好胖子。
7.好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦渐消瘦，消瘦，瘦，瘦。
8.“你不是说好了要减肥吗？怎么还不停的吃”“我不过是说出来吓唬吓唬一身肉罢了”
9.有种女孩脑子里只有两件事吃和减肥。
10.你细长细长的长得像竹竿却还说要减肥真的是深深的打击了我。
11.“今晚我们吃什么？”“我不吃了。”“为什么？”“我减肥。”“说人话。”“我没钱了”
12.你喜欢篮球，所以我努力练习，你喜欢瘦的女生，所以我努力减肥，你喜欢她，我却没办法....
13.控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥!这不是纯恶心人吗!活该!死胖子!活该你这种人就只能对着那些XS的美衣流泪!夏天要到了!你那象腿就别自讨没趣地穿裙子了!你就不怕有人在背后悄悄惊叹你的勇气么!我比你瘦!比你努力!你活该这么丑!
14.有男朋友的胖子!***再张肥你男朋友就不要你了!你当他说你胖胖的很可爱!说你体型刚好是真的啊!你是没张脑子还是咋的!你男朋友要是两百斤你看着可爱不!
15.他问我在干嘛我说在玩手机他说今天晚上怎么不吃零食了我说减肥呀你那么瘦我胖了他说我吃胖点你别减肥了好吗
16.他叫你减肥是嫌弃你胖，却找借口说那是对你身体好
17.人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。
18.我减肥的时候你一定要来哦因为看见你我会没有食欲感。
19.我有一颗减肥的心和一个吃货的胃它倆天天PK我掐指一算艾玛今天胃又赢了
20.减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。
21.女生口上天天喊减肥看见好吃的情不自禁就买来吃然后各种懊悔
22.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！
23.每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
24.其他女人都能瘦下来你为啥不行!你是白痴吗?你天生就该当肥猪吗?
25.你呐?拖着臃肿的身躯和妄图隐藏肥胖的厚厚大衣挤公交车?还是自己在大冷天只能冒着漂移的危险慢慢开车迟到?
26.女人不对自己狠心，男人就会对女人狠心!
27.你难道就喜欢别人对你不堪入目的身材指指点点?就喜欢看着自己喜欢的男生被自己厌恶的女生抢走?就喜欢每天对着肥大的裤子把自己粗壮的腿塞进去?就喜欢夏天穿个包得死紧的衣服大汗淋漓走在烈日底下?就喜欢身边的脸很丑但很瘦的女人穿着你穿不进的美衣?体重三位数的女人没有未来!只有对自己狠一点!
28.不瘦下来不准买新衣服!不瘦下来不准再做头发!你就一直做一个穿过气衣服的土的掉渣的死胖子吧!
29.嫌自己胖又不肯减肥，就想想比你更胖的人，这是莫大的安慰。如果你找不到比你更胖的，你就自生自灭吧！
30.每一次人生转折点上的大减肥都有不可告人的秘密
31.身为一个吃货要减肥是一件多么痛苦的事
32.为什么减肥就为了让你们的眼睛舒服却难受了自己的嘴巴吗
33.每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。
34.为了让你能抱动我，从今天开始就要减肥啦。
35.老师说：盘腿坐可以减肥。这是真的吗！！！
36.八戒跟师傅去取经,吃了那么多的斋饭也没有瘦,说明了吃素是不能减肥的
37.只是想努力一年逆袭学霸减肥留长发改掉爆粗口的习惯改掉坏脾气然后配得上你
38.我的胖是暂时的，减肥很容易：你的矮是终身的，增高很难哟
39.在我十八岁的成人礼，他送给了我一张减肥卡，“妹子别再胖了，我顿时就哭了”
40. 我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
经典说说 2025搞笑说说
1、当一个女生她说要减肥的时候，千万不要相信，说这句话的时候，她可能刚刚吃饱。
2、“胖人九分财，不富也镇宅”将是20xx年最时尚最火的一句话，放心吃吧！
3、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
4、聪明的人嘴甜，讨厌的人会演，而你什么都不会，所以只能被骗。
5、虽然你已经没法再长高，但是，你可以继续胖啊！
6、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
7、少年暗恋对象，早已嫁作人妇；那天街头相遇，孩子叫我叔叔。周围女人不少，全是大姑大嫂。偶然有个例外，也是歪瓜劣枣。
8、钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！
9、钱买不来快乐是假的，你那点钱买不来快乐才是真的！
10、我对碰到的SB常常心怀敬畏，一个人肯定不可能真这么SB吧，一定是装的，装的这么像，绝对不是等闲之辈，不行，惹不起！
2025经典搞笑说说
一、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。
二、高级奶油高级糖，高级小姐上茅房。一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎
三、对于一个懒人，走路走人生，每一步挺累的。
四、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。
五、没有谁瞧不起你，是别人根本没有瞧你。
六、和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不?前女友第一回复：呸!……
七、如果你愿意一层一层地剥开我的心，你会发现里面有糖葫芦饼干草莓糖巧克力薯片牛奶奶糖乱七八糟，就是没有你
八、有些字太烫，只好冷静下来才能下笔。
九、有时候幸福捏得太紧了一不小心就会碎了一地
十、男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了。
十一、好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界
十二、左眼跳跳，考试翘翘，手机丢掉，人都傻掉。
十三、没长成你喜欢的模样真是抱歉
十四、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。
十五、“父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？”“给了我这张脸。。。”
十六、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
十七、上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒他，并小声说“老师叫你起来读课文第三段”。
十八、丈夫犹豫了一下，回答道：“你英语比我好，还是你去看看吧。”
十九、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗?
二十、去年还弱智,今年好晋级
二十一、清明时节雨纷纷，路遇姑娘勾人魂，笑问姑娘家何处，姑娘手指山上坟。
二十二、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
二十三、我感觉饿的时候就会想想你：思念是一种饼，噢，一种饼~
二十四、别扯那么远，谁保证你能活到那一天。
二十五、如果我的离开能让你快乐，那我还是不离开你好了。
二十六、我的傻无人能敌，我的疯世界第。。和我一样的人百里挑。。。。。
二十七、大人们总说，别跟我谈钱，谈钱伤感情。
二十八、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
二十九、你活着浪费空气死了浪费土地。
三十、我知道你想得很累，但是你一定要知道：你的思念很重要，因为有你的思念，才知道我也在想念你。
三十一、据说不想开学的孩子都是好孩子,证明他们在学校没有搞对象
三十二、现在才发现，一见钟情钟的不是情，是脸。
三十三、多年以来我懂得了一个道理没钱咋J整?
三十四、把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！
三十五、男人可以是你的伞，但是千万别把男人当做自己的天。
三十六、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
三十七、跟你说话只要察觉到你语气中有一丝不耐烦我就不想再继续说下去了
三十八、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊!我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽!
三十九、生活累，一小半源于生存，一小半源于攀比。
四十、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋~
四十一、北大非我不嫁，我非清华不娶。
四十二、再多各自牛逼的时光，都比不上一起二逼的岁月。
四十三、早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这娃从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫”，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一嘴巴子，“特么这是豆沙包，不吃滚犊子………”
四十四、话说，早上带着红色的毛爷爷出门，手机欠费充值，他变绿了;吃了顿饭，他变黄了;买了本杂志，他变蓝了;再买个煎饼果子，他变紫了;坐个地铁然后转公交，他只剩菊花了;最后买了一个棒棒糖，把他菊花也爆没了。
四十五、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
四十六、我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
四十七、没事千万不要翻自己以前的状态，不然你会想掐死几年前那个磨磨唧唧矫情作死的自己。
四十八、谁说男人比女人强，有本事让男人生个孩子。
四十九、明天学考 祝我一科不挂吧
五十、现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
五十一、如果ESC是人生的退出键，那么我的ESC键早就按掉漆咧。
五十二、请说出同一个偏旁不同的四个字。
五十三、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了
五十四、现在商家真抠，连个以前免费免费的汽包微笑河马现在都是vip
五十五、没想活着，就是想死的离家近一点。
五十六、再不疯狂我们就开学了。
五十七、要是手机扣扣上也有抖动窗口的功能就好了,一旦你不回复我了,我就开始死命抖抖抖,让你手机都拿不稳
五十八、早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息
五十九、我很想知道你一直把我当你的什么。
六十、我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。
六十一、桂花飘香的夏夜，月似银盘;树若舞娘;风如轻裳。我站在水房。
六十二、我许你霞披凤冠，你应我且行天下。
六十三、老师说我是搅屎棍，那么我同学是什么?
六十四、修自己的路挖别人的路，让别人和我一起来修路。
六十五、有的女人像梨子，表面很甜美，心却是酸的；有的女人像西瓜，皮糙肉厚，心却最甜。
六十六、老天请让我再长高五厘米 我愿意以瘦十斤的代价来交换
六十七、“腻歪反过来怎么读来着？”“歪腻啊”“我也爱你”
六十八、师太，你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧
六十九、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。
七十、人就为争一口气，逼出来的却是一坨屎！
七十一、睡觉是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步
七十二、朋友你 就要远走请干了这白妞。
七十三、只有脚踏实地的人才能够说：“路，就在我的脚下”
七十四、你是谁不重要，重要的是你闯进我生活想干啥?
七十五、我想知道第一个知道牛奶能喝的家伙到底对牛做了什么?
七十六、大家喝的都是纯净水何必装纯呢？
七十七、我以为你只是个球，没想到，你真的是个球。
七十八、永远年轻，永远装酷，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
七十九、如果你愿意一层一层的剥开我的衣服你会讶异你会流泪，我是平胸。
八十、原来地久天长，只是一场误会。
八十一、人生第一次撒谎一般是从写作文开始的。
八十二、作为一名学生，我们是不是应该要做到：上学不迟到，迟到不上学呢。。←
