搞笑说说 让人笑掉脑袋的朋友圈有趣文案（推荐）

自信的人往往会更幽默，写一些幽默的句子给别人看能够让他人开心，幽默的句子更容易博人一笑，你有摘抄幽默句子中的经典语句吗？句怡美网小编为大家收集整理了搞笑说说 让人笑掉脑袋的朋友圈有趣文案（推荐），希望能够帮助到您。

1.我真的受够这个天气了，别人杀死月亮拐跑月亮贩卖月亮我今天要炸掉太阳。

2.已经十几个小时没发朋友圈了，不难看出来我是一个沉默寡言内向腼腆成熟稳重的女孩子吧。

3.男朋友为什么一直没有公布，是因为我们的关系最近有点不稳定，有时候梦不到。

4.明天我大概会早起去跑步，也可能醒来发现自己中了彩票，这两者发生的几率差不多。

5.刚刚跟朋友玩打手背游戏，不小心抓到了她的手，然后他拿出手机在网上搜索，被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗。

6.交话费的时候 才知道自己的话那么值钱。

7.此时此刻我心心念念的男人 谁能想到他的名字 竟然叫杨国福。

8.春节前许的愿望是财源滚滚 春节后实现了四分之三 圆滚滚。

9.喜欢在下午更新动态 因为你早晚会爱上我。

10.终于知道为什么 狗子独自在家会拆家了 我也想。

11.跟朋友吃饭时旁边的婴儿一直哭，搞得我很烦 朋友说都不容易，让我换位思考下。现在我坐在了婴儿车里 ，还是觉得有点烦。

12.大家有多少天没喝奶茶啦 这样下去我们都会变成没味道的女人。

13.有人相爱 有人夜里看海 有人网课划水两个月不知悔改。

14.我已经尝过苹果 芒果 奇异果 火龙果 牛油果 圣女果了 请问什么时候可以尝尝爱情的禁果。

15.有人恋爱，有人劈腿，有人从年头寡到年尾。

16.女孩子的卧室真神奇 除了头上哪里都是头发。

17.为什么减肥不能嘴上说说，我除了嘴哪里还会说话？

18.你们那种会自动显示45kg的体重称是哪里买的呀？我也想要。

19.你喜欢可爱风，淑女风，还是我这个羊癫疯。

20.我有什么缺点你尽管说，我放大了给你看。

21.天要再这么热下去，恐怕我冰淇淋的身份就要曝光了。

22.公主殿下的任务呢 就是天天开心。

23.有没有人愿意做我的朋友圈经纪人？以后每条朋友圈都会先发给你过目。

24.打游戏不想被我骂的废物可以取英文名 我不会念。

25.今天洗头了 超过全国百分之 99 的女生了。

26.为了你的奥迪 我的迪奥 孩子的奥利奥 让我们一起奥利给！

27.英雄不问出处 恋爱找我速度。

28.这个天气挺尬的，不开空调又热，开的话还得去买一台。

29.你要是喜欢我，你就跟我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

30.如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的方法？

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让人笑喷的搞笑说说

1、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

2、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。

3、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

4、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。

5、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。

6、我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。

7、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

8、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。

9、成年人的世界，除了长胖，其他都不容易不啊，还有变丑、秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。

10、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。

11、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。

12、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

13、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。

14、其实我小时候并不胖，真的，一句不许剩饭毁了我的一生。

15、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！

经典短句分享 让人笑喷的搞笑说说（推荐）

1、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

2、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。

3、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

4、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。

5、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。

6、我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。

7、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

8、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。

9、“成年人的世界，除了长胖，其他都不容易”“不啊，还有变丑、秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。”

10、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。

11、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。

12、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

13、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。

14、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。

15、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！

精美文案：适合发朋友圈让人笑喷的搞笑说说(参考)

1、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。

2、这天气，出门分钟，流汗小时。

3、纹身完毕，小强激动的冲进寝室，向大家宣布：大家看我的文胸！

4、突然好想你，你会在哪里，我的梦里，我的心里，我的歌声里。

5、考试这事儿，三分天注定、七分靠打拼。剩下的九十分就没办法了。

6、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水？然而，%的人选择先锁屏。

7、一年已过，元旦来到，愿你：圆了一个梦想，担一筐快乐；圆了一个追求，担一箩美好；圆了一个心愿，担一篓逍遥；元旦佳节，辞旧迎新；祝你：轻松快乐，幸福美好，和美逍遥！

8、我问风扇，我丑不丑，结果它摇了一晚的头。

9、祖国的花朵开一朵我踩一朵。

10、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

11、六月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步。对了，还得改改我这臭脾气，如果做不到我就七月再发。

12、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了

13、我再也不愿见你在深夜排位，不愿别的小学生见识你的走位，你可知道这样会让我心碎，答应我你从此不在野区里徘徊，不要轻易尝试越塔的滋味，你可知道这样会让我崩溃。

14、你就是这样的人我很喜欢

15、别问我七夕怎么过，略过，七夕对我来说只是暑假过一半的提醒而已。

16、待你长发及腰，送你一把剪刀。

精辟说说 让人笑岔气的搞笑说说

1、．有人说我照片和本人不像，我就笑了。我一张照片光找角度、找光、摆姿势都要P一两个小时，加上滤镜和调色，七八个App，要是和本人一样，那我照片不白P了吗！

2、．看到一个人很像你，我追了上去，突然想起这个城市没有你，我放下了手中的砖头，差点打错人。

3、．我的意中人是个盖世英雄，有一天他会三段位移闪现进塔来娶我，我猜中了前头，却猜不中这泼猴上来就是一棍子。

4、．多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你！

5、．学霸们，考得差不多就行了，别考得太脱离群众。

6、．如果长得帅也是罪，那我可能是死罪。

7、．刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

8、．每当我找到成功的钥匙，就有人把锁给换了！

9、．我玩过的男人可多了，比如：李白，韩信，孙悟空，后羿，项羽，典韦什么的。

10、．还没来得及去沾花惹草，花草就被别人拔光了。

11、．“如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么？”“八国联军侵华战争。”

12、．“什么事情可以让你放下尊严低声下气？”“抄作业”

13、．刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？

14、．你要是按你自拍那样长，怎么会没男朋友。

15、．世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。

足以让人笑疯了的搞笑说说集锦

一、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

二、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。

三、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬。

四、在学校，我明白了困又不能睡的痛苦。

五、连广告也信，读书读傻了吧！

六、男的单身太久，看谁都是貂蝉；女的单身太久，看谁都是渣男。

七、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

八、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

九、昨天我干了两分钟工作，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。

十、有人说我胖，就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。

十一、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。

十二、男孩女孩吵架，气急败坏的女孩大喊：“你给我滚!”男孩也生气的回道：“好，滚就滚。”女孩看着离去的背影忍不住大哭，男孩回头喊道：“哭啥?晚上我还会滚回来的。”

十三、女孩子总在你面前脸红，你就应该牢牢抓住她的手，带她去医院确认是不是便秘。

十四、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。

十五、我有一件衣服它高端大气上档次低调奢华有品味春夏秋冬四季百搭时尚潮流遮风挡雨简单大方耐脏好洗而且便宜，它的名字叫——校服。

十六、你凭什么说我胖了，你请我吃过什么了？

十七、数学是很有心思的，有心思到了什么水平呢？自从学了数学，感受连在世都没什么意思了。

十八、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。

十九、遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。

二十、也许过几年有人见面寒暄会说：你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。

二十一、先学会不生气，再学会气死人。

二十二、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。

二十三、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。

二十四、作业君，我们真的不合适，我已经和暑假君好上了，你就不要再来烦我了吧。

二十五、关于撩妹，丑的人需要套路，帅的人只需要套。

二十六、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。

二十七、我决定要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

二十八、为什么很多海盗的手都是铁钩子？因为大海航行靠剁手才能航行。

二十九、以后你要是没娶我，我就找个跟你同姓的嫁人，然后生个儿子取个跟你一样的名字，做不成夫妻做我儿子。

三十、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。

三十一、小时候我经常纠结：长大后是上清华好，上北大好，还是上复旦好呢?长大后，我才发现：我他妈真的想太多了。

三十二、给我一个支点，我就能睡一整天。

三十三、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。

三十四、儿子对爸爸说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了。

三十五、请珍惜你身边长的黑的人，因为，如果有一天拉煤车经过，他们就消失了。

三十六、春天就像肚皮上的肥肉，不知不觉就来了。

三十七、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！

三十八、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我就把你从窗户里扔出去。

三十九、现在单位招聘真是的，诸葛亮出山前都没有带过兵，凭啥我就要工作经验？

四十、都说边走路边玩手机不安全吓得我开始跑着玩。

四十一、空有一身泡妞的本领，无奈自己也是个妞。

四十二、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

四十三、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗!

四十四、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

四十五、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年的感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。

四十六、临时约女孩子吃饭不礼貌事小，让人没时间洗头才是大事。

四十七、聚会时，大家都爱找你合照，并不能代表你的人缘好，也有可能是因为，你的脸大。

四十八、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！

四十九、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。

五十、就是那个义务教育，把我的青春占据了。

五十一、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。

五十二、午夜时间我是百万富翁，半夜是亿万富翁，黎明是世界首富。早上是无业游民。

五十三、期末考试就像逛海澜之家，一年两次，每次都有新感觉。

五十四、有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。

五十五、小区停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！

五十六、不一定心狠手辣才能害人，智商够低也可以。

让人笑喷的诙谐搞笑说说(分享)

一、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。

二、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。

三、俗话说的好，女子无才便是德，像你这么有才华的女人真是不多见了。

四、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

五、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。

六、如果不是发生在自己身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

七、上课睡觉是很不好的行为，打扫卫生的大妈已经够辛苦的了，还要人家给你擦桌子上的口水！

八、往后余生,暴瘦是我,有钱是我,拥有一切美好的还是我。

九、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。

十、千万不要爱上我，因为我可是很可爱的。

十一、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

十二、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。

十三、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。

十四、听说钱是人类最大的痛苦，那就让我来承担这份痛吧！

十五、“紫薇！紫薇！你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不长在你脸上的吗？”

十六、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视。

十七、人活着真有意思，活着活着就死了。

十八、心情不好的时候，别一直追问我原因，实在担心的话，就给我打笔巨款吧，保证马上开心起来。

十九、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

二十、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。

二十一、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。

二十二、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。

二十三、时间是最好的老师，但遗憾的是----最后他把所有的学生都弄死了。

二十四、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了……”

二十五、听说这四种女生不好找对象，一是不会撒娇卖萌的，二是性格汉子的，三是比较宅的，四是不爱化妆的，知道真相的我，瞬间石化了。

二十六、工作，做与不做，它就在那里，等着你来完成。

二十七、你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。

二十八、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是冬天了。

二十九、室友每天半夜打游戏，吵得不行，还能不能让我安安静静的练习架子鼓了？

三十、听君一席话，觉得天都黑了，好崇拜你的肺活量啊。

三十一、碰不得的东西，最好别碰，惹不起我的人，最好别惹

三十二、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着了。

三十三、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

三十四、男神终于向我表白了：“结婚那天，你愿意跟我步入殿堂吗？”我激动的点了点头，结果我成了伴郎！

三十五、谁说你没有毅力，单身这件事，你不已坚持了好几十年了吗？

三十六、年你有什么愿望？大声的说出来吧，反正也实现不了！

三十七、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！

三十八、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。

三十九、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。

四十、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

四十一、走好自己的路，迈好自己的步，少理那些，背后说三道四的废物

四十二、每次考完试我都安慰自己“没关系

四十三、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

四十四、拿平时成绩威胁学生的老师跟拿怀孕威胁男人的小三有什么区别。

四十五、每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点，这就是存不住钱的原因。

四十六、寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了。

四十七、“怎么优雅的解释自己胖”“有许多事情放在心里，不好瘦”

四十八、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

四十九、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。

五十、往后的生活，有酒有肉，才更快活。

五十一、你长得人模人样，却只有猪的智商。

五十二、有的人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。

五十三、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

五十四、日子会越来越好的，以后的男朋友也会越来越帅的。

经典说说 让你笑趴的有趣搞笑说说(集合)

一、刘海这东西，怎么能长的这么快呢？

二、如果我们的关系淡了的话，那就加点盐吧。

三、我不但手气好，脚气也不错。

四、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

五、你肺活量真大，能把牛逼吹响。

六、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！

七、你的长相太晦涩难懂了，我只能以理解为主了。

八、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送过两科送一科，任选两科免考。

九、某女晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体！叹息道：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？

十、你这么笨，能不能学习一下。

十一、从此以后，四海八荒，千秋万代，只有你我，再无我们

十二、看到你要开始装酷了，我只能选择做你的最佳听众。

十三、都说喜欢一个人太累，于是我喜欢好几个，结果发现更累！

十四、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

十五、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。

十六、同样都是搁置了一个月，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。

十七、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！

十八、就算很糟糕，这是我的生活，关你屁事

十九、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋

二十、走，去染个绿色，不用带绿帽子。

二十一、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。

二十二、熬夜是青春痘之母，伤不起。

二十三、愿你以后有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像样。

二十四、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。

二十五、你不要说了，你我之间除了恋爱，没啥可谈的。

二十六、做人别太骄傲，你并不特殊

二十七、坐出租车不小心坐过了目的地，情急之下脑子一抽，对司机大吼：“吁……”还带着颤音！

二十八、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。

二十九、笑给你讨厌的人看，要多嚣张就多嚣张

三十、誓言，不过是一时的失言。

三十一、只要你愿意陪我吃苦，我愿为你做下山猛虎

三十二、很可怕的是有牛在对着你弹琴。

三十三、年轻不疯狂，到老了拿什么话说当年

三十四、你我之间除了恋爱，谈不了别的。

三十五、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的，一种是吃饱了撑出来的。

三十六、男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。

三十七、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的？

三十八、长了一副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。

三十九、知识就像内裤，看不见但很重要。

四十、我特别喜欢微笑，毕竟刚做的烤瓷牙是很贵的。

四十一、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

四十二、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的?

四十三、说好的一起白头，那咱们就去染个奶奶灰吧。

四十四、人生最悲喜交加的事莫过于刷牙，左手是杯具，右手是洗具。

四十五、纪越来越大了，青春渐渐远去，陪伴我整个青春期的青春痘怎么还不舍离去。

四十六、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。

四十七、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

四十八、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维，说白了就是写字越难看的人就越聪明！

四十九、我天生爱吃，不吃东西就觉得饿到不行。

五十、我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。

五十一、拾到两角钱很高兴，拿起来仔细一看是“一九八二年”的钱，白高兴了，这钱应该过期了。

五十二、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。

五十三、人生四大悲剧：能力配不上梦想，收入配不上享用，容貌配不上矫情，见识配不上年龄。

五十四、人见人爱的生活，花见花开的美貌，真幸福。

五十五、目前状态我在浪费时间，我在挥霍时光，我在模糊现在，我在恐惧未来。

五十六、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

五十七、后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不回来！