幽默是一种良好的心态,伤感时可以看一些让人开心的句子,搞笑的句子会拉近你和他人的沟通距离,如何创作一些让人开心的幽默句子呢?这篇《治愈不开心的搞笑说说(推荐)》应该可以帮助到您。
1.今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,回去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。
2.每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,由绿变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去。
3.当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。
4.世界那么大,没钱能去哪?去买个地球仪吧,不但能看看,还可以转转。
5.真正努力过的人才知道,智商上的差距是不可逾越的。
6.别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人,选择题四个选项你都找不到一个对的答案。
7.所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。
8.胖子只有两条出路,要不就让身材变好,要不就让心态变好。
9.众里寻他千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。
10.有没有人和我一样,一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少就更生气。
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搞笑说说,有趣,治愈你的不开心
1、最痛苦的不是半夜被尿憋醒,而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒!
2、都说陪伴是最长情的告白,其实长得好看的是陪伴,长得丑的就是纠缠。
3、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑,成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
4、你们是不知道我男友有多抠门,发了0.25的红包,叫我倒过来看。
5、只有穿上夏天的衣服才会忏悔在冬天犯下的过错。
6、父母说上学千万不要谈恋爱,说的好像会有人看得上我一样。
7、历史总是惊人的相似:前年,你是单身,去年,你是单身,今年,你还是单身。
8、公主病的成因就两个:不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢?别逗了,那不是病,那就是公主。
9、现在的姑娘如果走在古代的街上,被皇上相中拉回去侍寝,晚上洗了脸,会不会判个欺君之罪啥的。
10、除了娶你和转账,光说说而已的喜欢和想念都别太当真,嘘寒问暖不如打笔巨款。
11、生活就像忐忑,没有准确的歌词,却惊心动魄。
12、不要问我为什么这么能睡,我是凌晨出生的孩子,天生就缺觉。
13、数学证明题无非两种:一种是“这还用证明”,另一种是“这也能证明”。
14、早睡觉,多运动,烟不抽,酒不喝,养成早睡早起的好习惯,久而久之,当你心烦意乱闹心睡不着时,就一个陪你的朋友也没有了。
15、早起床的人,为钱所困;晚睡觉的人,为情所困。而你两个都占。
16、每天起床,都要和心爱的被子上演:抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
17、人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。
18、放假在家的时候,手机怎么震动都听不见,可上学的时候,手机一震动就感觉像地震了。
19、觉得身体有毛病的千万别在百度上查,每次一查完我就想立遗嘱。
20、努力过后,才知道,有很多事情,再坚持坚持,还是一样白费工夫。
21、我可以陪你熬夜,也会劝你早睡,但最好的状态是咱们一起睡!
22、在路上遇到一个老大爷在拎东西,本想上去帮他拎的,随口说了句:“老东西,大爷我帮你拎。”
23、都说婚姻是爱情的坟墓,可是如果没有房子,你连坟墓都进不去。
24、每次面对美食,我都告诫自己:“吃多会死。”但事实证明,我根本不怕死。
个性说说:搞笑段子,看完就治愈不开心的搞笑说说
1、小侄子不会写作业,嫂子问他:“在学校都学什么了,又不认真了?”小侄子支支吾吾半天,终于想到一个完美的借口,他说:“老师讲的知识都被前面的同学听走了,我听不见!”
2、今天和一位漂亮的女同事都迟到了,老板训她时,她冲老板吐了吐舌头,老板一下心就软了,就说:这次算了,下次不允许迟到了。到我的时候,我学她也吐了吐舌头,结果老板吼道:你是狗吗?我:....
3、有两个男生在教室抽烟,这时老师来了,他们两个急忙转过去。其中一个说:“这天越来越冷啊,说话都冒气。”另一个说:“是啊,是啊!”
4、右眼跳了三天,心里一直不踏实,于是去看眼科医生。大夫检查后说:“先去看看大脑有没有问题吧。”我当时就慌了: “难道是大脑影响的?”大夫一脸不屑:“脑子没问题能左右不分?”
5、下班高峰期挤公交,司机师傅不停的踩着刹车。站我前面一漂亮妹子,断续的踩了我几脚,每踩一脚都向我道歉。大家都不容易,我笑脸相迎!到站下车!妹子尾随我后,一把叫住我道:“帅哥!你脾气挺好的,有女朋友吗?”我愣了愣!心中窃喜,难道妹子看上我了?正准备开口说话,她接着道:“我是xx婚介所的工作人员,如果有需要可以留个联系方式!”我…
6、侄儿就是不肯吃饭。大嫂再三追问下,侄儿才支支吾吾说: “很饱,中午在幼儿园帮小敏把饭吃了,她答应让我亲一下。”大嫂板起脸训道: “以后再不准帮别人吃饭! ” 侄儿无奈的说: “可是,这个月都得帮她吃,今天我忍不住亲多了。”
7、个消化不良的病人向医生抱怨:“我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜、吃西瓜拉西瓜,,怎样才能恢复正常呢?”医生沉默片刻说:“那你只能吃屎了。”
8、一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫,却常打不过路上的妖怪,还劳观音太上老君搭救?最近想明白了:大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的,出力但不玩命;半路碰到的都是自己出来创业的,比较拼命呐!
9、中午,表弟来我家,我正好炖了锅排骨,又往排骨汤里煮了一些面,我拿起一只大碗对表弟说: “你年轻, 饭量大,我给你多盛点儿面。” 表弟忙冲我摆手说: “姐,我吃不了那么多面,你给我多盛点儿排骨就行了。”
10、刚才我走在步行街上,,对面过来一老奶奶,当我跟她擦肩而过的时候,她一把就扶住了我的胳膊,慢慢的就往下躺,我心想:可TM完了。吓得腿都软了,过了十多秒,老奶奶突然自己站起来了, 拍了拍屁股上的灰,说道:“孩子刺不刺激,人生到处是惊喜,帮你缓解一下压力。”说完就走了, 哎我去,英雄不问出处,贪玩不分岁数啊!
【精】驱赶不开心的搞笑说说
1、千万别在一颗树上吊死,可以到周围的树上都试几次。
2、经常看到新闻说熬夜可能会猝死,真是吓死我了,以后再也不看新闻了。
3、愚公快要死了,对儿子说:“移山,移山……”儿子说:“亮晶晶,满天都是小星星!爸比,你跑调了哦。”
4、“卖萌需要注意什么事项?”“注意你的长相。”
5、近视眼的痛苦:十米之外雌雄同体,二十米之外人畜不分,三十米之外六亲不认。
6、爱有时就是件很简单的事,就像你觉得谁叫傻子你听着最舒服,你就最喜欢谁呗。神回复:至于原因,请看这句话前六个字。
7、我:“我想要条龙。”圣诞老人:“你他妈现实点。”我:“我想要对象。”圣诞老人:“你要什么颜色的龙?”
8、女神说跟我不是一个世界的人,怎么办?我可能遇到火星人了!
9、有人告诉我,这世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书甩他脸上。
10、卖萌这种事也要分人的,长得好看的才能叫卖萌,长得丑的只能叫装疯卖傻。
11、活了二十年第一次遇到女生命令我脱衣服,mmp,好不容易找到的三级甲就这样被你抢了。
经典说说 治愈不开心的搞笑段子[示例]
1、你总以为谁跟谁每天在一起就是关系好,你却不知道貌似亲密的她们在背后互泼脏水的情景有多搞笑。
2、长大后才发现,有时你说了真话,你还得和人家道歉,因为你戳穿了事实。所以想要活得顺畅,请时刻带上脑子。
3、在这个社会里:你老实忠厚了,欺负你的人就多了;你单纯善良了,利用你的人就多了;你有权有势了,追随你的人就多了;你穷困潦倒了,抛弃你的人就多了。
4、作为一个别人眼中乐观的人,大概就是你上吊快死了,大家还以为你在荡秋千。
5、有人往你胸口插了一刀,反过来说你敏感,你把刀插回去,他却说你这点小事至于么。
6、男人不要觉得有很多备胎多光荣,因为只有破车才需要备胎。女人也不要觉得有很多追求者多骄傲,因为只有廉价货才被哄抢!
7、这个世界就是这样,有人追你千辛万苦却得不到你,可是有人只需对你微微一笑却令你连滚带爬纵身而去。
8、有的人聪明得像天气,多变;有的人傻得像天气预报,变天它都看不出来。
9、女人如果不性感,就要感性;如果没有感性,就要理性;如果没有理性,就要有自知之明;如果连这个都没有了,对不起,你只有不幸。
10、自己想要的东西,要么奋力直追,要么干脆放弃。别总是逢人就喋喋不休的表决心或者哀怨不断,做别人茶余饭后的笑点。
11、钱,就像内裤,你得有,但不必逢人就证明你有。干事业,就像怀孕,得够月,着急了就容易流产。你若成功了,放屁都有道理,你若失败了,再有道理都是放屁。
12、当你学会拒绝别人,学会以牙还牙时,他们反而会尊重你,甚至敬畏你。我终于相信了那句话:无情一点并没有错。
深入人心的文案 |瞬间治愈不开心的搞笑说说
1、你在公交车上看到骑自行车的人在寒风中拼命蹬车不由庆幸,骑自行车的人看到在公交车上挤成沙丁罐头的你不由窃喜。直到这时候,你会发现,原来短处都是从别人身上发现的。所以,没有对比就没有伤害!
2、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是,幸运的女人找到了一个大骗子,骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子,骗了她一阵子。
3、我们半路迷路了,他拿出一堆仪器来,指东南西北针……我说你这都落后了,咱得采取先进的办法,扔鞋吧。
4、当前我国女性成功大概有如下四种途径:第一,学好英语,嫁老外。第二,学好英语,出国读书,嫁老外。第三,学好英语,出国读书,学成归国,嫁老外。第四,学好英语,出国读书,学成归国,努力打拼,嫁老外。
5、本人教师一枚。这次考试学生的成绩很让我捉急啊,上课时我问:你们考成这样是要气死我的节奏么?几学生快速答:不是节奏,是前奏。
6、我终究没能飚得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。
7、你都长大了,有些事应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。
8、和老婆恋爱那会儿。第一次新女婿上门。她爸妈很热情。一直给我加菜添饭,我又不好拒绝。于是死命地吃。感觉饭都到嗓子眼了才罢休。从她家出来吃的我都快吐了。实在太难受了。于是我又买了两个面包往下压一压。
9、居然有人嫌弃新版人民币丑,不管他变成什么样子,我都会一直爱他,我在乎的不是他的外表。我想,这就是所谓的真爱吧。
10、大学同寝女生结婚,她老公带红包敲门,最后一顿折磨收了红包开了门。吃喜宴的时候,同寝另一个女孩悄悄问我新郎给的红包多少钱,我说50。她说:好伤心,为啥我的是谢谢参与?
11、我就喜欢和有学问的人一起吃饭,只要我提出一个他们擅长的问题,然后,接下来的俩钟头,菜就都归我了。
12、如果规定一个人一生只能对一个好,我情愿那个人就是你。我无怨无悔,至死不渝!但偏偏没规定…那就算了。
13、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻,忍不住随便进一家,就要长好几斤。
14、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事:醉汉:不清楚,我也是刚到。
15、我长得这么漂亮,首先要感谢我爸妈,要不是他们给了我一双巧手,我能把自己P这么美吗。
精辟说说 治愈不开心(参考)
1、我是个神经病,开心也笑难过也笑。
2、天气就跟女人一样,善变!天气预报就跟男人一样,不靠谱!
3、我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨,淹死了。
4、有趣的灵魂精神出轨,好看的皮囊现实劈腿。
5、成长就是,从前我难过的时候,油盐不进,茶饭不思,现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面,还不忘加俩荷包蛋。
6、人生三大幻觉:明天开始努力,今天一定早睡,再买我就剁手。
7、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了,大面积撒网,选择性捕捞,你被放生了。
8、四海八荒,我一女子,来到凡间,只为渡今生的一个劫:穷。
9、你越会表现,就表示你越虚伪,真是个没救的人。
10、人长大后真的是要化妆,不为别的,就为这生活中无数想哭的瞬间里还可以想到,老娘的妆不能花。
11、孔子曰,中午不睡,下午崩溃;孟子曰,孔子说的对。
12、即使生活给了我一地鸡毛,我也要把它扎成漂亮的鸡毛掸子。
13、你做错事,我可以放你一马。你欺骗我,我也可以放你一马。你伤我心,我还是可以放你一马!但你要记住:我是有脾气的,不是放马的!
说说文案 瞬间治愈不开心
1、今天起床之后跟老公说:我要化妆了!这二货来了句:那不是化妆,是大变活人!
2、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
3、那天我心血来潮,用你的照片作电脑桌面,我靠,居然中电脑病毒了。
4、如果你月薪一万想在北京买房子,不妨先定个小目标,比如,先活他个五百年。
5、为什么帅哥都在理发店,而美女却都在红灯区。
6、车到山前必有路,哪怕山前拆车卖轱辘。
7、失败是成功之母,成功之父是谁呢,向我转账十元,你就是成功支付。
8、一次不忠一生不用,谁让我失望我让谁绝望。
9、什么是友谊?我毕业后换过4个手机号,谁也没告诉,然而同学结婚时还是联系到了我!
10、这年头要女人干啥?男人跟男人结婚,就会有两套房两辆车。
11、穿潮了,潮过头就是非主流,穿性感,性感过头就是坐台的。
12、一分钟有多长,这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
13、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,回去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。
14、闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。
15、我要嫁的不是王子,而是把我当公主的人。
16、小时候难过会哭,长大后难过会笑。
17、单身久了,连煮饺子看见两个粘在一起,我都要用铲子把它们分开。
18、听说脸大的人脾气一般都超好,因为脸大翻脸真的好辛苦的。
19、为什么年年买衣服,年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质,去年的衣服,配不上今年的你。5、女孩子的人际关系可以分为三种:可以不洗头见的,要洗了头才能见的,洗了头都不想见的。