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收藏一、一个男生去洗澡的路上碰到同班女生，觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，却冒出一句：“澡堂里人多吗？”
二、老婆讲话说一不单项选择2种选项：同意，非常同意。儿子百分两门相加，见到老师2句解释：惭愧，非常惭愧。说的是你吧，传说中的那个千年老2。
三、我有一栋独体别墅，超低碳超环保，宽敞明亮全空调，空气清新无喧闹，本想趁今天世界居住日时请你来住住，但最近风大，屋顶茅草吹没了，就改天吧。
四、如果醒着，就一直醒；如果睡着，就继续睡。如果散步，就该放松；如果赛跑，就尽全力。做事专心致志，目标始终如坚持不懈才能创造奇迹。加油朋友！
五、15爱情打假在行动！“我爱你”是潜规则，“要爱我”是霸王条款，“以心换心”是爱情买卖，“不能自拨”是爱情陷阱，“爱你一万年”是虚假广告！
六、你像风一样轻盈，你像水一样温柔，你像雾一样朦胧，你像月一样浪漫，你像日一样热情，你像海一样宽容，总之一句话：你没一处像人！
七、一次考试中，A君不知所措，扔纸向B君求救。B君扔来一纸团。A君拆开，纸内包着一橡皮，四面画着A，B，C，D四字母，纸上还有几小字：自己掷。
八、微笑是一件很好的事，在一天中对十个人微笑，会很快乐，对十五个人微笑，则会感到很幸福，如果一整天都保持微笑，别人可能会……觉得你是疯子！
九、老王的老婆脾气很坏，常欺负老王，一天老王回家正巧老婆发火。老婆：看你那样，嫁给我的宠物狗都比你强。老王小声答：法律规定“近亲不允许结婚”。
十、母老鼠怀疑公老鼠有外遇，一天就跟踪他，公老鼠钻进草丛中，一会出来一只刺猥，母老鼠一把揪住刺猥：还说没外遇，说！打那么多摩丝去勾引谁？
十一、上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看！”
十二、一种喜欢加上一种迷恋，汇成我对你火热的爱；生活的点滴日常琐碎，我都要紧紧把你依赖；不管风雨抑或坎坷，人生有你我就无所畏惧。真的需要你，钱！
十三、很多人清明冥品用iphone，一个女孩笑说：“这先进的手机买了烧给老人家，老人家不会用咋办啊？”路人答：“乔布斯都亲自下去教了，你操这心干嘛啊”
十四、那天你擅自上街，有人要想拥抱你，有人想跟你合影，还有人想让你当街表演节目。还是我理解你的心，挺身而出，大声说：还是把这小猴放归自然吧。
十五、江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合做到了这一点，你就不再是人，是剑人！
十六、丑男拿着九十九朵玫瑰献给漂亮的女生：我爱你！嫁给我吧！女：算了吧，我对你没感觉。男：请你告诉我哪一点不好我改。女：你到底喜欢我哪一点？我改！
十七、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦；常与知己聊聊天，古也谈谈，今也谈谈，不是神仙胜似神仙！
十八、语文课上，老师提问问题：“小明，你用‘要么……要么’造一个句！”小明想了想，很自豪的大声喊道：“卖冰棒啦！要么？要么？”。全班师生晕倒。
十九、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
二十、一人用尖辣椒当菜吃，旁人羡慕地说：能吃辣椒不怕老婆。此人叹了口气：我是一个一个吃，可我老婆是整盘整盘吃！
二十一、玉帝说他将在人多的地方撒下钱币，为了防止别人抢，你最好穿上烂衣服，拿上打狗棒和一个破碗，并坐在地上喊“行行好”，钱币就只往你碗里掉。
二十二、儿子：我能不能有个小弟弟呀。妈妈：不行，你爸爸现在很忙，没有时间帮妈妈给你小弟弟。儿子：你干吗不找邻居叔叔帮忙？
二十三、丽：刚才有一个男的突然从背后抱我，非礼我。强：难怪你这么生气。丽：更气人的是那男人居然说“真扫兴，是个男的”！
二十四、西施之貌，沉鱼落雁，闭月羞花；杨贵妃回眸一笑百媚生，六宫粉黛无颜色；你虽然没她们那么厉害，但是只要你媚眼一抛，还是能吓跑小偷的。
二十五、告诉你一个秘密，这个秘密是我从秘密渠道打听到的秘密，你千万不要告诉别人这个秘密是我从秘密渠道打听来的秘密，这个秘密其实就是…秘密！
二十六、足球运动员的妻子说：我最讨厌我丈夫把吃剩菜叫做打加时赛。看相人对某人说道：妇女手如姜，财物堆满箱。此人大喜道：太好了，我老婆手就如姜啊！
二十七、夫妻宿宾馆，小妹来电，玩不？不要！夫挂断；小妹又来电：出门在外何必委屈自己？夫：俺带了老婆！小妹笑：先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面！
二十八、老师教小明认字。老师拿起一张卡片：妈妈。小明：妈妈。老师换了张卡片：爸爸。小明没念。老师重复：爸爸！小明：干吗？老师吐血！
二十九、你小时候的想法很单纯，是“吃了睡睡了吃”；长大了，你的想法依旧很单纯，是“睡了吃吃了睡”。祝福你八戒，吃得香，睡得穏，好梦甜甜，肚子圆圆！
三十、高中时班上有个男的娘娘腔，有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住，火了，一拍桌子站起来吼道：“你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！”
三十一、对不起，我对你撒了谎，给你带来了精神上的伤害，也让我的良心备受煎熬，今天是忏悔节，所以我决定向你表示深深的忏悔，我对你撒的谎就是，夸你聪明。
三十二、一顾客投诉旅馆地板上有只死蟑螂。经理：“请冷静点，那只蟑螂已经死了。”顾客：“死的没什么，但那些抬棺者让我觉得很恶心！”
三十三、老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
三十四、是满足，没有1的锋芒，没有3的失落；2的恰到好处，不自满，不自负，不卑微，不忧愁。2到极致，是超然，是洒脱，是无畏无惧。如果你2着，那就一直2下去。
三十五、在这个无聊的世界上，有个无聊的我，利用我无聊的时间、给无聊的你发一条非常无聊的短信，非常无聊的问你一个更加无聊的问题：你无聊吗？（wWw.wj62.com 泡泡演讲稿）
三十六、笑话一则：恭喜你已被青蛙大学，癞蛤蟆系，不要脸班录取，请携带精神病证明，坐250号公车到傻瓜路，缺心眼街下车！报名时请站在校门口傻笑！
三十七、山外青山楼外楼，房价高到我发愁，举杯浇愁愁更愁，至今没车去郊游，现代美女难追求，受伤只能空擦油，明天下乡去放牛，发条短信报个愁。
三十八、哥们，我看到一家企业正在招人，工作轻松，待遇优厚，而且还是世界知名企业，所以我帮你报名了，你去面试吧，招聘企业是麦当劳，职位是厕所保洁员！
三十九、父：到马路对面给我买包烟。注意安全，等车过了再走。过了半天，儿子空手回来了：爸，我过不了马路啊。路上一辆车都没有。
四十、一个小学生的作文：每天早上我和爸妈分道扬镳，晚上又殊途同归。成绩不好时爸爸同室操戈，将我揍得五体投地，妈妈袖手旁观，从不见义勇为。
四十一、一天晚上，A君在家读一本有趣的书，妻子把电灯关了。尽管屋内漆黑一团，A君仍然读的津津有味。这是为什么？答案：A君是盲人，他读的是盲文书。
四十二、妻子喜欢长跑但又怕被狗咬，丈夫只好骑车拿木棍以便打狗。一天，一路人见前面妻子在跑，后面拿木棍、骑着自行车的丈夫，不禁叫道：这才是真正的虐待！
四十三、妻子：我们以后生三个孩子吧。丈夫：两个足够了。妻子：三个！丈夫：不行，生完第二个我就结扎！妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。
四十四、演员甲焦急地找导演：不是说武大郎的角色让我演么，怎么又换人了？导演不耐烦地说：跟你讲多少次了，演武大郎你身高不够。
四十五、从走出学校的那天起，就拥有了你，我细心地呵护你，和你经历风风雨雨，我发现，我越来越离不开你，越来越不能失去你——我的工资，没有你我怎么办？
四十六、两个不守戒律的小和尚争论什么肉最好吃，争论许久没有结果。请来了师傅，师傅哈哈大笑：最好吃的一定是唐僧肉！小和尚皆晕倒。
四十七、如果有人误解你，我会为你辩解；如果有人污蔑你，我会帮你澄清；如果有人想占你便宜，我会对他不客气，如果有人想揍你，我会…为他加油！
四十八、教授讲授经济学：何为第一产业？养羊，喂牛。何为第二产业？杀羊，宰牛。何为第三产业？吃牛肉，喝羊汤。那么，文化产业呢？出羊相，吹牛皮。听得众人皆愕然。
四十九、一个乡下老汉第一次进城，不会看红绿灯。**：大爷，你闯红灯了！老汉说：没有啊小伙子，你的红灯那么高，我闯得上去吗？
五十、父亲：女儿，你就和邻居的小伙子结婚吧，他真心地爱你。女儿：您怎么知道？父亲：我借了他的钱已经半年了，但他一直没有来讨过。
五十一、大学课堂一学生迟到，老师愤怒：你都瞧瞧几点了，学生：1880点；老师：我是问你什么时候；学生：收盘时；老师：赶紧出去；学生：套牢了，出不去！
五十二、两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态……今天在路边听到一个八岁小姑娘在唱。
五十三、女儿母亲亲打电话哭诉：“我丈夫半夜还不回家，可能又去找野女人了。”“孩子不要只想坏事，也许他只不过被车撞了呢。”
五十四、笑一笑，十年少：一个醉汉不慎从二楼阳台摔下来，引起很多人围观，**赶到后把醉汉摇醒，问他是什么情况，醉汉回答：我也不清楚，我也是刚到。
五十五、有一只狼宝宝，它一生下来就不吃肉只吃素，狼爸狼妈很担心，有一天看到狼宝宝在追一只兔子，才感到很欣慰，结果狼宝宝捉到兔子说：快把胡萝卜交出来！
五十六、妈妈带小男孩在超市，小男孩要喝可乐，妈妈不许。小男孩问“是不是喝可乐会肚子疼？””不是，因为你喝可乐，我就会揍你”
五十七、某天，孩子问爸爸：“爸爸，这冒烟的是什么？”爸爸：“记住，冒烟是烟囱。”孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢？”
五十八、约翰见一疯子把自己假想成吊灯悬在疯人院房梁上，便问院长：你们为什么不提醒他，让他下来？院长：他要是下来了，我们不就没吊灯了嘛。
五十九、你小时真调皮！一森林为杜绝火灾，竖一标语：“请勿留下火种！”第二天，吸烟者有恃无恐，小情侣一见却嘻嘻地跑开了，原来你把“火”字的两点去掉了！
六十、哈利夫妇在河边钓鱼，哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一条鱼上钩了。哈利夫人：这鱼真可怜！哈利先生：如果它闭嘴，就不会有事了！
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【精】驱赶不开心的搞笑说说
1、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
2、经常看到新闻说熬夜可能会猝死，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。
3、愚公快要死了，对儿子说：“移山，移山……”儿子说：“亮晶晶，满天都是小星星！爸比，你跑调了哦。”
4、“卖萌需要注意什么事项？”“注意你的长相。”
5、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。
6、爱有时就是件很简单的事，就像你觉得谁叫傻子你听着最舒服，你就最喜欢谁呗。神回复：至于原因,请看这句话前六个字。
7、我：“我想要条龙。”圣诞老人：“你他妈现实点。”我：“我想要对象。”圣诞老人：“你要什么颜色的龙？”
8、女神说跟我不是一个世界的人，怎么办？我可能遇到火星人了！
9、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
10、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
11、活了二十年第一次遇到女生命令我脱衣服，mmp，好不容易找到的三级甲就这样被你抢了。
治愈不开心的搞笑说说（推荐）
1.今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
2.每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
3.当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
4.世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
5.真正努力过的人才知道，智商上的差距是不可逾越的。
6.别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人，选择题四个选项你都找不到一个对的答案。
7.所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
8.胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
9.众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
10.有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。
治愈不开心的搞笑说说(集合)
1、讲真。 只要你真的爱他，不管他送的iphoneX多丑，他送的法拉利颜色多难看，他送的房子位置多喧闹，你都会一声不吭地收下，不会介意。喜欢一个人会喜欢他的一切，喜欢他开跑车的专注，喜欢他给你带钻石项链时的绅士，就连给你打钱时多打了几个0的粗心你都觉得无比可爱，人生就是要这样平淡的爱情。
2、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
3、高考并不是人生唯一的出路。 在我18岁那年，警察对我说：坦白是你唯一的出路。
4、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
5、我的意中人是个盖世富婆，有一天她会开着劳斯莱斯幻影来接我，我猜中了开头，却没猜中那天是她的八十大寿。
6、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
7、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？
8、当生活拿锤子抡向你的时候，只要捶不死你，你就有机会抡回去。
搞笑说说,有趣,治愈你的不开心
1、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
2、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。
3、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
4、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。
5、只有穿上夏天的衣服才会忏悔在冬天犯下的过错。
6、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
7、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
8、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
9、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
10、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
11、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
12、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉。
13、数学证明题无非两种：一种是“这还用证明”，另一种是“这也能证明”。
14、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
15、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困。而你两个都占。
16、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
17、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
18、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。
19、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
20、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
21、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！
22、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
23、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
24、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。
心情开心的搞笑说说个性说说
1.她今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都一条龙作业的事。
2.不开心的时候吃点东西开心下，开心的时候吃点东西庆祝下，无聊的时候吃点东西打发下。
3.有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
4.所谓出轨就是玩腻了自己的爱人，去玩别人玩腻的爱人。
5.在欺负我，我就诅咒你买方便面没叉子。
6.不够好就拼了命给你最好。
7.终于把烟戒了，抽支烟庆祝下。
8.不要只追求正确有时错误更可贵
9.在时光的蹂躏和摧残下我终成百毒不侵的无畏者
10.出门在外，请记住：一定要把牛气还给牛！
11.人生就像一杯热水，捧着捧着就凉了。
12.七夕了，不得不浪漫的事就是情侣在大街上被雨淋
13.近看像个铅笔杆子远看像个铁皮铲子
14.看来我不放只鸡进学校,学校是不会放假了。
15.思念一个人，用渴望的心情；喜欢一个人，用甜蜜的心情；而爱一个人，要用真诚的心情。
16.别说我很高傲只昰我拒绝与禽兽打交道！
17.只有一直吃，才能留住我饱满得性格。
18.爱上一匹野马可惜我家里没有烤箱没有冰箱一次性又吃不完
19.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
20.那里有条河，跳进去叫什么？别想歪了，我叫你捉鱼去呢。
21.有些事做错了就再也无法挽回了就像你和我。
22.我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人？
23.你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞
24.见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
25.别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
26.对你微笑，纯属礼貌
27.彪悍的人生不需要解释。
28.当花瓣雨飘飞的时候，请做我美丽的新娘。
29.你始终有千万种理由而我却一直跟随你的感受。
30.如果你知道我一个人看不清来路找不到归途你会不会停下脚步然后陪我.
31.如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大。
32.在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
33.君主回眸一笑，引来地球一跳
34.七十年代，有一些没有多少文化的赤脚医生被“照顾”进了医院工作，而且当时民风纯朴，于是发生了下面的真人真事： 一天，一位中年妇女到一家医院看病，正巧碰到这样一位“赤脚医生”。
35.巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
36.这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生！
37.你长得挺有创意,活得挺有勇气,丑不是你的本意,是上帝在发脾气.
38.我缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿。我唯一不缺的为什么是：不缺肉！
39.喂，不要把你一无是处的脸，摆在我面前，谢谢。
40.告诉你们什么叫宅，今天下楼买早餐看见一个男子穿着背心短裤人字拖，自言自语道“我操！都冬天了呀”
qq个性搞笑说说集锦
1、有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
2、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
3、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
4、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱了。
5、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
6、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。
7、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。
8、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
9、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
10、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
11、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
12、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
13、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
14、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
搞笑说说 开心搞笑的个性空间说说(荐)
1.把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！
2.要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
3.考完数学我一直试图安慰自己没事长的好看的漂亮姑娘一般都没脑子。
4.方向比努力重要；能力比知识重要；健康比成绩重要；生活比文凭重要；情商比智商重要！
5. 春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
6.上课总是低头，老师问我为啥低头。我淡定的回答：“低头思故乡”
7.你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。
8.实际中用真名说假话，收集中用化名说真话。
9.年轻的时候我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候镜子算是扯平了。
10.超市买水果，边上有个姑娘拿着袋子挑龙眼，一边唱：“只是因为在人群中多看了你一眼，再也无法忘掉你龙眼……”
11.这个世界不是没有节操，只是都摆在地上。
12.六一，我们已经过不起了，因为时间都已经过不去了。
13.感情之所以惨淡，是通常一个人在乞求，另一个却不愿施舍。。。-
14.想你的时候，你想我吗？
15.好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
16.距离产生的不是美，而是第三者。
17.人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
18.兄弟就是一起流泪一起留血的人。谁动了老子兄弟。老子让他消失。
19.你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。
20.能认识自己是个什么东西，都是好样的。
21.路见不平一声吼，该出丑时就出丑
22.看场三毛流浪记一天活得还挺满意
23.我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
24.与其以后失望，不如刚开始就不要抱希望。
25.我的个性取决于我是谁，我的态度要看看你是谁。
26.我不喜欢你多余的表情像同情像可怜总之不是我想看到的爱意
27.信口开河，以为人家给你笑脸就是欣赏，没完没了的把掏心窝子的话都讲出来，结果让人家彻底摸清了家底，还偷着笑你。
28.做女人干嘛要犯贱喜欢那种烂男人，让自己活的精彩，让那些男人后悔当初没选择你
29.不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。
30.装成熟是往老里打扮的行为。
31.老师，我们能换一种授课方式吗？比如说......托梦。
32.据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。
33.都说“女子无才便是德”，我想我应该是德高望重了。
34.监考老师＋地理位置＋附近战友友善度＝考试分数！！！！
35.皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，小三死了叫哦耶
36.寒假的最后几天家家几乎灯火通明。
37.只知道我的坚强，却不知道我也是个女孩，我同样需要爱
38.他们说我们会死两次，一次是断气，一次是被人遗忘。
39.十年寒窗苦，只为了北大清华，最后却考上了北大青鸟。
40.有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
41.中国写诗最好的人在精神病院里。
42.不是我不笑，一笑粉就掉－_－！
43.穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧
44.别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本！
