优质短句:酒后感言搞笑句子

幽默常常能够化解生活中的尴尬，不开心时可以看一看幽默的句子，搞笑的句子会拉近你和他人的沟通距离，关于幽默的文案，哪一句给你的感触最深？句怡美网收集整理了一些“优质短句:酒后感言搞笑句子”，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。

1.阴雨连绵终有期。几件事也算尘埃落定。昨夜酒后回家，走在雨中，徒生感慨。见事鉴人，人的分野，根源还在于价值观。

2.辣酒涮牙，啤酒当茶。

3.很多人说喝酒忘不掉，但还喝。喝酒追求的不是忘掉，而是一瞬间的解脱。

4.马双簧是一种传统的表演形式，就是一个人在前面演，一个人在后面说。这样，你在前面演，我在后面说。我可是现编词啊，给我注意点！

5.今朝有酒今朝醉，明日愁来明日愁。

6.不要轻易放弃旧朋友，因你不能找别人代替他；友情就像酒，越旧越好。

7.恰繁地使用成语可使文章简洁生动，但是叠床架屋地使用却有反效果。

8.朋友来了有好酒，若是色狼来了迎接他的要靠女色狼。

9.一般的女人不喝酒哎，喝酒的女人可不一般哦。

10.女士和领导碰杯领导在上我在下，您说几个就几个

11.酒不醉而人自醉。

12.酒这个东西真是太好了，拯救平凡乏味难熬生活里的解药。我又快乐了orz二：一帆风顺的人生实在没有安全感，有挫折有磨难的人生才真实..好好生活

13.人啊，都是夜间，酒后，独自，才会有那么多感慨，那么多思绪。不知道是一时的多愁善感，还是一直的沉于心底。

14.不会喝酒，前途没有。

15.我不喝酒，但我说过醉话。

16.危难之处显身手，妹妹替哥喝杯宋河酒

17.只要我没有麻木只要我身体还有温度我就还是你的退路.

18.宝贝，你的心空了一大半恩，不该走的人走了，该走的还留在我心里

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优质短句:搞笑说说

嘴在逞强 心在投降没那么坚强 其实我们都在装

最让我感动的三句话：我给你带好吃的，我请你吃好吃的，我带你去吃好吃的

在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”

公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：老公我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能。

都说失去后才懂得珍惜，我很珍惜可还是失去了。

莎士比亚曾经说过：这个年纪有爱，但是没有未来。

当誓言变成一种考验 感情也不过是一种敷衍。

下辈子我要做个太阳。 要么温暖你。 要么晒死你。

所谓睡货，可用八字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

拍马屁的人，最后都只是为了骑马。

你就不想提升自己在行业里的竞争吗，你没有因为学历低而失去机会吗，去天竺镀金回来，对评职称什么的都很有帮助。

近视的我看不清楚你的样子，记不牢你的身影，可是我却能在人群中一眼认出你的背影。

几个哥们儿一起喝酒，说着说着就说发生在自己身上的糗事，一哥们儿一大杯酒一口干掉，45度角仰望天花板，说tmd，老子最遗憾的事是大学毕业照没能参加，后面学校用ps给我p进去的，大学说这没有什么不妥呀，他咬着牙道，是没什么，但是我的头像比别人大一倍，现在落个外号，巨人头。

天那么高，两岸青山围绕，你那么好，我用一生祈祷。

优质短句:搞笑的说说

1、要在口袋里揣一把糖，把迷路的你拐回家。

2、如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。

3、七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。

4、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。

5、对于一个胖子来说，过年体重没增加就已经是在减肥了。

6、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。

7、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？

8、希望你以后，有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像样。

9、一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅…好害怕，好怕别人看不到。

10、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。

11、本女侠真是造孽，又给江湖缔造了一个传说。

12、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。

13、朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。

14、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。

15、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了？

优质短句:搞笑至极的段子(分享)

一、我需要你的那一刻你没出现，就真的不用再出现了。

二、打开加勒比海盗宝箱的一瞬间所有人都惊呆了，杰克船长竟留下满满一箱上等眼线笔。

三、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。

四、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”

五、生活太难熬了，每天盼望着有人能给我打一百万。

六、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

七、有的女孩子真的都好有钱啊，年纪轻轻的飞机场都有了。

八、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

九、你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。

十、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。

十一、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。

十二、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。

十三、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

十四、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

十五、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！

十六、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。

十七、数学其实十分简单，只是另外的90分很难。

十八、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

十九、哄女生高兴其实只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。

二十、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了。

二十一、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

二十二、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。

二十三、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍管理员阿姨能灭一整楼的。

二十四、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

二十五、所谓隐士，就是别人已经吃完中午饭，他还在洗脸的那种人。

二十六、提起一座城市，只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。

二十七、许久不联系的人，不用再联系。各自辛苦，各自生活，也再无交集，该停留在过去的，就让它停留在过去。如果有缘，会再见。若无缘，不如不见。

二十八、今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。

二十九、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

三十、好不容易找了个对象，可他家里人好像不太喜欢我，尤其是他老婆。

三十一、听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大！

三十二、每个人都是孤岛，但是每个人还是渴望依靠。

三十三、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候，比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。

三十四、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

三十五、你是不是也这样：每隔一段时间就习惯性崩溃又习惯性自愈，好像在为生活制造悬念和波澜。

三十六、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

三十七、同样是腰间盘，为何你如此突出。同样九年义务教育，为何你如此优秀。

三十八、出来打拼这么多年了，感觉每一笔工资都像是久别重逢。以前没参加工作，只能买买打折的衣服。现在参加工作了，不一样了，打折的也买不起了！

三十九、为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。

四十、初听不知曲中意，再听已是曲中人。初看不知剧中意，再看已是剧中人。

四十一、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体，米人畜不分。

四十二、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

四十三、你别对我笑啊，有话好好说，不然你一笑，我就想把我所有的都给你。

四十五、听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大。由此可见，我上辈子一定是个好人。

四十六、“近视眼是种什么体验？”“整个世界都是马赛克！”

四十七、对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的…

四十八、离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。

四十九、一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的是九阳豆浆机。

五十、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

五十一、“我相信我这一辈子一定能火一把！”“你儿孙要是把你土葬了呢？”

五十二、平胸唯一的的好处就是：两个人拥抱心与心的距离可以更近。

五十三、珍惜你现在过的每一个光棍节，因为以后有一个人会每年陪着你过情人节。

五十四、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。论标点符号的重要性！

五十五、都说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

优质短句:幽默搞笑段子集锦

1、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里进进出出。

2、与其痛苦的回忆，不如没心没肺的活着。

3、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

4、现在你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。

5、不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。

6、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

7、水至清则无鱼，人至贱则无敌。观者言：没有什么可希奇的，只是反仿而已，唯是说丑陋的一面尔。

8、有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。

9、我不是随便的人！但随便起来就不是人！

10、羡慕那些躺下去就能睡着的，我躺下去要花两个小时换两百个姿势才能入睡。

11、任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。

12、八年前，我养成了抽烟的坏习惯，一舍友养成了喝奶的好习惯。

13、辉煌的时刻谁都有，别拿一刻当永久！

14、牛逼的人不是有多少后台，而是能做多少人的后台。

15、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

优质短句:幽默的搞笑段子(集合)

1.这次去相亲，女的长的还行，就是说话有点高傲。她说她硕士毕业，我把我的博士证拿了出来。她说她考了驾照，我把我的A1驾驶证拿了出来。她说她有套房子，我把我的别墅房权证拿了出来。她看后两眼放光，突然，她像发现新大陆一样，说：“咦！你不是前两天给我办证的那个人吗？”

2.坐火车时我旁边是个辣妈，突然她怀里抱着的小孩子哭了起来，我忙说：孩子饿了，你给她吃点奶！那女的白了我一眼：你在掐我孩子一下试试！

3.一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。

于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。

我和表哥这个纳闷：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。

这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上……

4.办公室三人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女30岁。

三人之间没有竞争，所以关系融洽，相处得宜。

某日，女的上调，从这个办公室搬出去了，庆贺酒宴上，大男祝酒后，质问女人：你为什么要抛夫弃子？，抛夫弃子引得全桌人哄堂大笑。

又一日，小男也上调了，庆贺酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地问大男：听说上次酒宴上，先生语出惊人，这回有什么好说的？

大男愣一愣，说：还有什么好说的，俺奋斗半生，只落得如今妻离子散！

5.同学毕业四十年聚会。

一个穿着朴实得体的同学，默默地向其他同学派发名片。名片上标注着一行醒目的文字:享受国务院特殊津贴!

同学们都暗自感慨，人真的不可貌相啊!纷纷对其投以羡慕嫉妒恨的目光，席间敬酒频频。

聚会结束后，一位好事者悄然追问该同学:“您享受国务院什么津贴呀?”

答:低保!

哈哈哈。。。