精美文案：搞笑的个性说说

一个聊天幽默的人更招人喜欢，伤感时可以看一些让人开心的句子，幽默的语言能够创造愉悦的气氛，你知道哪些幽默句子能够让人们瞬间大笑吗?句怡美网收集整理了一些“精美文案：搞笑的个性说说”，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。

中午在学校食堂吃饭，觉得坐我对面那个妹子很漂亮，但是不好意思搭讪。于是走的时候就故意把有名字和班级的饭卡留下了！后来……补办卡时发现卡里的钱被刷完了……

第一次追女孩子没经验，兄弟们支招让我请女的去看电影而且要鬼片，上周约好了女神，她也答应了，效果还不错，的确就像别人说的那样。 一开场我就把头埋在了她怀里。

使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。

破镜怎能重圆，我一巴掌抽醒你的痴心妄想和白日做梦。

一对夫妇去画展，妻子是高度近视，她站在一幅画像前高声惊叫：天啊！这幅画里的女人太丑了。丈夫拉着她说：你小声点。妻子怒：为什么？丈夫说：你面前是一面镜子。

今天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

来到这世上千万别客气，想做就立即去做，什么都要快，除了死。

一位禅师来到我家里做客，我对禅师说：“我始终放不下一些事，和放不下一些人”禅师说：“其实这个世界上没有什么是真正放不下的”我说：“可我偏偏就是放不下”禅师让我拿着杯子，然后往里面倒热水，直到热水溢出来我都没有松手，禅师说：“你怎么和别人不一样啊！别人一烫就放手了”我说：“我茶杯贵！”

姑娘们以后跟老公吵架，不要回娘家，学聪明点，带什么存折、衣服，都弱爆了。听好了带：空调遥控、电视机遥控、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和WiFi密码，然后就安心回娘家！小样儿的，我就不信他不知道自己错哪了。

人家考试前打开书是复习，我打开书像是在预习！

同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。

话说哥们结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端上档的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意，最后旁边一个阿姨对他说：一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？哥们意味深长的看了一眼我发黑的眼圈，果断付款！

钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

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精美文案：搞笑犀利的说说

一、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。

二、我一直觉得键盘侠配不上这个侠字，应该叫键人。

三、在你的胸部任意画一个三角形，内角和都是180度——怎样用数学知识优雅的骂人。

四、像我们这种活的用力过猛的人，撒娇都是通过捅对方一刀的方式来表达。

五、“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？” “大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型…”

六、以前人们常说“没事还是呆在家里吧，不然出门就得花钱。”现在时代变了，呆在家里更容易花钱。

七、问：你做过最大胆的事情是什么？答：老婆做微商，我第一时间把她屏蔽了。

八、韩国的后裔是用来撩妹的，中国的后羿是用来射太阳的。

九、我家楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。有一天这不又唱起来：天上的星星……”我就及时的大吼了一句：“参北斗啊！”那孩子现在都没找回调呢！

精美文案：搞笑逗比的说说

1、刚在地摊买了本《孙子兵法》，翻开一看，扉页上赫然写着：首先，你要有个爷爷。

2、父母给我打电话说，“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了，你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。”

3、我试着做一个有趣的人，结果跑偏了，成了一个逗比。

4、终于知道奥利奥为什么要舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了

5、老师，对不起我已经尽力了，作业……作业它……（泪崩）

6、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。

7、什么叫真爱？就是对着你的QQ头像挖鼻孔都会害羞。

8、“你上过大学么”“大学是谁？”

9、外国家长是这么教育孩子的：“再不好好写作业！就送你去中国上学！”

10、老师说起废话来，就跟嚼了炫迈似的根本停不下来。

11、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫Good-Bye？

12、老师家访，门敲开后先自我介绍：“我是孩子的班主任老师，姓金叫金莲”，孩子爸爸马上说：“潘老师请坐”。

13、下辈子要做筷子，就不孤单了！

14、今天发了个说说“我已经病的不轻了”，二货朋友爆强回复“出殡的时候托个梦”。

15、心血来潮拿你的照片来作电脑桌面，结果电脑就中病毒了

精美文案：最搞笑的说说集锦

1、放寒假就是,早上起不来,晚上睡不着,夜猫子模式已启动。

2、人生第一次撒谎一般是从写作文开始的。

3、说了那么多借口只有一个理由 他不爱你罢了。

4、看清别人,先要看清自己,别把别人的缺点当成是种你嘲笑的借口

5、因为你不爱我,一切必要的都没必要了;因为我爱你,一切不该原谅的都原谅了。

6、哥如果挂勒,请给哥烧个姐。

7、我觉得每天早上去学校抄作业,生活就很充实了。

8、皇帝死了叫驾崩,平民死了叫去世,负心汉死了叫哦耶

9、人间大道你说你怎么咋就不去走呢?

10、史上最有名的女人不是潘金莲,也不是武则天,而是,容嬷嬷。

11、这是我唯一一次想要选择输,因为只有这样才能靠近你

12、放手吧!至始至终都是我一个人的一厢情愿

13、回忆搞笑的相遇,回忆悲伤的结局。

14、记忆像是倒在掌心的水,无论你摊开还是握紧,总会从指缝中一点一滴流淌干净。

15、[大电炮子小飞脚,俩嘴巴子全撂倒]跑堂你往这里瞅.说说你是什么狗

精美文案：搞笑的情话说说[示例]

“你给我的备注是什么阿”“点击此人”“怪怪的”“这样就不会忘记你了”

“你的声音特别甜“ “谢谢“ “听多了容易得糖尿病”

人家班同学起哄：“在一起！在一起！” 我们班同学起哄：“生一窝！生一窝！”

“卖萌究竟是褒义词还是贬义词？”“看长相。”

“你选文选理？ ” “我选理” “我也喜欢你”

“我是个高冷的人”“你又坐在冰箱上了？”“阿不不不我今天挂空调上了”

“我左手正极，右手负级，两只手握住会怎样？”“你脑壳就亮了。“

有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上

如果你依然单身，不要心急。上帝正望着你，说：“我要为这个女孩留一个特别的人。”

“人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱和有一次说走就走的旅行”“说的好像不要钱”

“你和你女票真甜蜜上街都是手牵手”“我怕手一松，她就会去买东西。”

“妈，我是你亲生的吗” “当然是” “那你给我买个苹果六吧！” “你不知道妈当年捡到你的时候雪多大”

“你敢搞我的马子” “你不是也搞了我对象” “…… 我说你俩还能不能好好的下象棋”

上课时怎样才能让同桌死心塌地的替你看老师？”“玩你同桌的手机。”

“听说你地理挺好。”“怎么了”“请你告诉我 关键时刻说好的那些一辈子的朋友去哪儿了？”

精美文案：毒鸡汤搞笑说说

1、人生就像一杯水，孤独，孤独，孤独，一辈子就完了。

2、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。

3、童话里的灰姑娘虽然穷，但都很漂亮，你漂亮吗？

4、你这么通情达理，一定是因为没人疼你，没人纵容你，没人心疼你，没人惯着你。

5、所有的工作做久了都会觉得无聊，差别在于，别人无聊还赚得比你多。

6、漂亮的女人像是放在展柜里的工艺品，欣赏的人很多，但买下的人只能一个人。

7、想挣钱的人不少，能挣到钱的人不多。有本事的人挣钱都难，一般的人挣钱更难。

8、不爱你的人，比你想象中的还不爱你。

9、有的人是来爱你的，有的人是来给你上课的。

10、成熟的最大好处是，以前得不到的， 现在不想要了。

11、酸甜苦辣是生命的富有，赤橙黄绿是人生的斑斓。

12、失败是成功之母，可惜成功六亲不认。

13、上帝为你关上了一扇门，然后去洗洗睡了！

精美文案：空间搞笑说说(分享)

1、冬天那么冷。地球是怎么做到的?我要向它学学。

2、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。

3、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。现实很残酷，你要活的有温度。

4、这个天，能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人，绝对是我真爱。

5、我预谋在某个阳光正好的冬天遇见你。

6、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

7、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。

8、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

9、情不知所起，一往情深，再而衰，三而竭。

10、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

11、天冷了有一种取暖的方式叫你抱着我抱紧我。

12、你若成功了，吃青菜那叫养生；你若失败了，吃青菜则叫寒酸。这不是鸡汤、这叫现实！

13、年眨眼就剩一个月了，挣钱如捉鬼，花钱如流水，分文没攒下，一天瞎蹦哒，计划今年存五万，现在还差四万九千八！挣钱多少还是不够花！

14、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！

15、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

精美文案：笑掉大牙的搞笑说说

一、男同事对女神表白被拒，人家说：我喜欢小岳岳那样的。经同事三个月努力又去表白，女神看到他惊讶的说：我的天啊，太神奇了，我是说喜欢小岳岳的幽默，不是胖呀大哥！

二、当年闺蜜为情所伤，准备跳河自杀，有个男的正好在河边钓鱼，给救了!后来俩人走到了一起，闺蜜一直以为她老公，对她是一见钟情。。。直到结婚纪念日老公喝多了，告诉她：当初追求她，其实是怕她还想不开，继续跳河！这样他就没法钓鱼了！

三、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。

四、晚饭后爸妈在看电视剧，lz无聊在一旁弹吉他，老爸不耐烦的说，别弹了行不？让我们好好看会电视。lz反驳到，当年北漂卖唱的时候听一首歌二十块钱呢。老爸慢慢的从钱包里拿出50块放在桌子上，幽幽的说，我给你50，买个清净，你今晚别弹了。。。老爸，你真是我亲爸

五、晚上下班，看见前面有个短裙低胸装的妹子，一边走路一边玩手机。我说：“妹子，你前面有沟啊，挺深的。”妹子捂住胸口说：“流氓！”，刚说完她就掉沟里了。你们说人与人之间最基本的沟通咋这么难呢???

六、公交车上，站我边上一美女问我到不到某地，我说美女，你坐反了！美女呆了三秒，突然冲到司机边上说：师傅，你车开反了。。。

七、死不可怕，坐着等死才可怕。

八、做事不用手段，何来家财万贯。

九、练车中…练习科目学得比较快，教练还让我练，于是有了小情绪，把车速少往高了提。教练一看，调侃到：小杨（楼主）你已经把车开出了飞机的效果，你跑来学什么驾照，去学开飞机啊…

十、闺蜜晚上要带孩子，白天又要上班，很辛苦。于是和婆婆商量，让儿子晚上跟婆婆睡。婆婆一口拒绝：“你的儿子就应该跟你睡！”闺蜜一气之下，当晚把老公撵出睡房：“你妈不陪我儿子睡，我也不陪她儿子睡！”

十一、陪闺蜜一块去献血，见抽血的医生是一帅哥，闺蜜就故作娇嗔地说：疼～好多血啊！医生，我会不会死啊。。。帅哥医生淡淡地说：这量还没你流的夷妈血多呢！闺蜜。。。

十二、现在的小姑娘真是太随便了，男人一顿饭就能约你去开房，甜言蜜语就能把你哄上床，什么世道啊！还有没有人管管啊！害的老娘好几天没有生意了！

十三、去买苹果，三块钱一斤，跟老板砍价，十块钱三斤。砍了半天，老板竟然同意，他这是看不起我的智商么！

十五、从小体弱瘦小，在外总是受欺负。长大娶了个作风硬朗的媳妇后，内心倍感欣慰：妈妈再也不用担心我在外受欺负了。。。我TM现在只在家里受欺负。

十六、单位体检，小欧做完胸部B超以后，医生表情严肃的说：“姑娘，胸部不要挤的太紧，这样不好。”小欧好怕，肯定胸部出问题了，忙问：“有。。。有什么不好啊？”医生：“男人看了容易流鼻血！”

十七、清纯女同事掉了5块钱在地上，我捡起来说：“妞，今晚我陪你吧，友情价只要5块~”她一脸正经的说：“一次5块？”我点头，只见她从兜里掏出一张红色毛爷爷，无比豪迈地甩给我：“那今晚来20次吧！！”我-

精美文案：夫妻的搞笑说说(集合)

一、夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”

二、这天早上，夫妻俩又开始吵架了。妻子抱怨道：“整整一夜没合眼，你打呼噜，狗乱叫！”丈夫反击道：“那你想怎样，难道让狗打呼噜，我乱叫

三、陪老婆买手表。老婆挑中了一块小巧秀气的进口高级手表，得一千多元钱。我赶紧劝她：“这表针太细，你的眼睛又不好……”老婆打断我的话，“只要别人的眼睛好就行了！”

四、老婆：“老公，街上要是有人跟我搭讪：美女。我该怎么办？”老公：“那还用问？赶紧扶盲人过马路。”

五、丈夫天天打牌，经常夜不归宿。妻子非常生气的说：“如果你再这样的话，我就要带男人回家过夜。”丈夫：“随便你啦！不过你得注意，不要拉我的牌友。”

六、昨夜看电视时，老公不时在被子里偷偷放臭屁，受不了，于是吼他，下次放屁说一声，意思是可以敞开被子透透气，尼马，半夜三点，睡得正香，听见这货连声叫老婆，转头问他怎么了，他说，报告老婆，放屁了……过来，表跑，老娘保证不掐死你！

七、丈夫下班回家，见妻子正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着，妻子用这自制的全天然营养面膜敷脸。丈夫喟然长叹：“我还以为今天晚上摊煎饼吃呢。没想到全摊在你脸上了。”

八、老婆：“你为什么总是说我傻？”老公：“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”“为什么？”“找到同类了，高兴呗。”

九、老婆：晚上是不是想活动活动？老公：老想了。老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事。老公：必须的。老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。

十、许仙站在雷峰塔前，痛心疾首：“法海你这秃。驴，把我娘子镇在这宝塔之下，让我们夫妻分离！是何道理？”法海还没说话，白素贞在塔内幽幽道：“在杭州这地方想弄一套别墅，难道指望你许仙那点薪水么？”

十一、丈夫下班回家，见妻子把长发剪成了短发，不高兴地说：“挺好的长头发干吗剪得这么短？怎么也不跟我商量商量。”妻子说：“你的头顶都秃成什么样子了，跟我商量过吗？”

十二、我在书房上网，老婆在客厅看电视，突然很开心的奔过来bobo了我一下，然后迅速坐地上撒娇：“老公我累死了，你把我抱回客厅好不？”老婆我知道其实你只是想抱抱

十三、前段时间心血来潮问男友：“亲爱的，你爱我吗？”男友回：“爱你妹！”我想：“是了，我怎么问这么俗的问题。”昨天我妹跟男友一起来跟我说：“姐，你就成全我们吧！

十四、你是，老婆上街逛街，买了很多新衣服，到了晚上的时候老婆故意穿的刚买的新内衣跟老公说：老公，你看这款内衣是这个星期才出的新款呢。老公，看了一眼，说道：老婆，你被骗了，小黄上个月都穿着呐。

十五、和老公准备要小孩了，我就感叹奶粉实在太贵啊，还很不安全。老公说：以后我喝左边，娃喝右边。你一个人吃饭，我们全家都不饿了。

十六、A：啥叫网络小说？B：就一个字打呗！简单点，是好人跟坏人打；复杂点，是**跟疯子打；高雅点，是神仙跟妖怪打；低俗点，是平民跟恶霸打。在天上打叫修真，在地上打叫都市，在以前打叫穿越，在以后打叫科幻，还有一直打到床上去的，那叫言情！

十七、老婆：孩子是三天不打，上房揭瓦。老公：如果政策允许，我们可以考虑多生几个，这样我们就可以开一家自己的拆迁公司啦。

十八、老公：“我强烈要求给我涨零钱，现在油涨了，气涨了，物价什么都涨了，可就是我的零钱没涨，烟酒钱没涨，这样不公平，你总得给我涨点东西吧。”老婆：“好吧，我对你的爱涨了。”

十九、一男的冲到一热裤吊带性感女的身边对她说：我老婆不见了，跟我说会话好伐？女的莫名其妙，问他为啥这样说。那男的回答：每次我只要跟和你一样姿色的女人一说话，我老婆就蹦出来，所以……

二十、老公：怎么今晚又是芹菜？老婆：爱吃不吃。老公：天天吃腻死了！老婆：谁让你惹我生气？老公：那你也不能惩罚你自己啊！老婆：我吃了又不会阳委！

二十一、我正在欣赏一部极具悬念的电视剧。这时八岁的儿子爬到我肩头悄悄说：“如果你还不把这个月的零花钱给我，我就把影片结局讲出来。”

二十二、今天一到家媳妇就迫不及待的和我说：老公，今天我上厕所，手机没手拿，我就放胸部了，结果胸太小漏了，我想这下手机完了，结果一看肚子太大，夹在肚皮上了，好高兴。这二货媳妇，我该怎么回她？

二十三、老婆：“这娱乐圈的绯闻真多”！我：“嗯，哪天我也弄点绯闻出来就能混进娱乐圈了”。老婆用特鄙视的眼神看着我：“就您还绯闻？往好听点说叫偷情，正常说就是搞破鞋”！我嘞个去……

二十四、一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。于是问道：“以后有钱了干嘛？”老公：“要娶五个老婆！”我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？”老公恍惚道：“太累，我需要双休！”

二十五、一日KTV唱歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话，于是问道：“以后有钱了干嘛？”老公：“要娶五个老婆！”我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？”老公恍惚道：“太累，我需要双休！”

二十六、有个人跑到他的牧师那里，向他抱怨生活太让人无奈。“怎么啦？”牧师问他。“我所爱的人拒绝了我的求婚。”“呵！别泄气。”牧师说：“女人说“不”往往意味着‘是’。”“可是，她没说‘不’。”那人愁眉苦脸地说，“她说‘呸’。”

二十七、一对夫妻吵架，女：我嫁给你，真是一朵鲜花插在牛粪上了！男：你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！

二十八、妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来！妻子惊慌地按着裙子大喊：“天啊！春光外泄！”丈夫白了她一眼说：“拜托！是家丑外扬吧！”

二十九、为了让老公戒烟，我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少，我问老公效果如何，他说：“边吃零食，边抽烟，真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。”

三十、那男的不小心摸到女的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呢？”那女的回答：“店面呀！”那男的就很高兴的说：“太好了！你有店面，我有本钱，我们一起来做生意吧！”

三十一、老婆：唉，韩国女人命真好，瞧韩剧里个个都那么水灵。老公：你要是有一股狠劲儿，到整容医院去，在自己身上、脸上连整十几刀，你也照样会那么水灵（当然，手术失败除外）。

三十二、出门前老婆问我她的新衣服怎样，我说：“一个字靓，两个字很靓，三个字非常靓，五个字靓瞎我狗眼。”老婆问：“四个字呢？”我小声回答：“不予置评。”话落，只听咚的一声关门声。

三十三、老公一身臭汗回家：“老婆，给你一个热情的拥抱吧！”老婆：“别，你现在给我的拥抱可能只有热，没有情。”

三十四、老婆趁老公出差国外，跑到美容院去割了双眼皮，还文眉、文眼线。老公回国，端详她的大眼睛老半天，然后称赞说：“才三个礼拜没见，越来越漂亮了！”老婆满心欢喜。晚上睡觉时，老公却问：“你怎么不卸妆？”

三十五、国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫“鸟巢”，女式内裤叫“水立方”，最令奥运组委会气恼的是其广告词是：“同一个地方，同一个梦想”！

三十六、夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”妻：“我觉得那条花狗很可爱。”夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？”妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！”

三十七、老婆买了新手机，不会开后盖。我：“用指甲，在手机后的小缝儿里，两边一划就开了！”老婆：“可是我没有指甲啊！”我：“拜托，没有指甲，你会不会用用脑子？”老婆：“你当我傻啊？脑子那么大怎么塞进去？”

三十八、一个职员的妻子在接待日问一个有威望的男子：“请问，您是总经理吧？”“是的，您是怎么知道的？”“我丈夫经常在家里模仿您的举止，常常弄得我们捧腹大笑。”

三十九、有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字：“同桌！”

四十、、周末和老公去看电影，前排坐着两个妹纸，一人手里抱个大桶爆米花，从电影开场就一直在吃，吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑，说实话烦的我当时恨不得卷街，但是我忍住了，然后幽幽的对老公说了句：把鞋脱了……

四十一、妻子：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？”丈夫：“不知道，我说了些什么？”妻子：“你好像在骂我。”丈夫：“有可能，因为白天太忙，抽不出空来骂你。”

四十二、昨天晚上睡觉，跟老公抢他的胳膊～，老公抵死不从！我急了，就冒出了一句：老衲，你就从了师太吧！老公笑到手软。于是我得逞。

四十三、甲：“看你的脸色不好，你病了吗？”乙：“我没病，我丈夫病了，我得日夜看守他。”甲：“难道没有护士吗？”乙：“正因为有护士，我才得日夜看守他！”

四十四、妻子给丈夫打电话，故意换了一种声音：“你猜，我是谁？”丈夫一听，立刻兴奋起来，说：“我的好妹妹，你是XX夜总会的丽丽吧？”妻子一听大怒，恢复自己的声音：“你说谁是丽丽？”丈夫一惊，连忙换了声调说：“你猜！我是谁？”

四十五、吃着晚饭，桌上还有一个咸鸭蛋。老婆：你吃吧，吃嘛补嘛！我：那应该你吃啊，这可是个卵细胞。老婆：那万一生个儿子这样走路怎么办。说罢，老婆迈着鸭子步踱出门去。

四十六、某日在婆婆家，饭后大伙吃橘子，儿媳不小心掉了一瓣在地上，公公婆婆同声说：没事，洗洗能吃。儿媳二话没说捡起来，用水冲了冲，塞进了儿子的嘴里。

四十八、老公学习无聊中会短信骚扰：小妞，给大爷我笑一个！我回：客官请自重，小女子卖身不卖艺！

四十九、一对90后夫妻婚后生了一宝宝，丈夫把自己母亲接到自己这里住，顺便可以照顾孙子，可是妻子不乐意了，天天和男人吵架，脏话满天飞谁都服谁。

五十、老婆给自己买了许多东西，老公不解地望着妻子慷慨地付钱，纳闷地问：“以前你十分节俭，今天为什么一点也不心疼？”老婆满脸笑容地说：“我当然不心疼，我花的是你的私房钱。”

五十一、老婆刚回来兴奋的说：“老公也就我对你最好了，刚去买你喜欢吃的橘子，我都没买10块钱5斤的便宜货给你，我可是给你买的2块钱一斤的好橘子给你的。”我还谢了半天……

五十二、老婆在照镜子时自夸地对正在喝汤的老公说：“你看我，多像一个未曾嫁人的大姑娘！”老公看了看老婆，然后用手一指碗里的汤说：“你看这汤，多像一碗纯净水……”

五十三、一对结婚25周年的夫妻，庆祝丈夫50岁生日。晚餐时，丈夫深情地说：“我度过了最完美幸福快乐的25年。”妻子幸福地凝望着丈夫的眼睛。丈夫继续说：“然后我遇到了你。”

五十四、我和老婆在家吃玉米粥，我先吃完，贱心遂起：好香啊，稀稀的，黄黄的，黏黏的，啊呀，就和那个什么一样。老婆一拍筷，怒目圆睁道：说什么啊，人家正在吃屎呢！

五十五、妻子举着一本新的时装杂志对丈夫说：“今年在你们男人中将时兴穿无钮扣衬衫。”丈夫：“是吗？这种时髦衬衫我已经穿了十五年了。”

五十六、丈夫：“我就不明白了，为什么女人不注意培养气质，多读些书，充实内在美，老爱上美容院保养肌肤，把时间花在肤浅的外在美上？”妻子：“那是因为男人大多肤浅，却很少是瞎子。”

五十七、结婚第一年，老婆走路撞树上了，老公说撞疼了吧？来，我看看。结婚第七年，老婆走路又撞树上了，老公：眼睛长裤裆里了吧，你瞎啊你……

五十八、妻了：“亲爱的，你看，我的体重又减掉了两公斤。”丈夫，“是吗？你可是刚起床，你还没有画妆呢。”

五十九、有一天我在喂孩子，突然脚指头有点痒，我伸出脚喊老公：“老公我第三个脚指头痒帮我抓一下！老公走到跟前说：“是从左第三个还是从右第三个？”我无奈地回答：“你数数。”

六十、一佳人新嫁，合欢之夜，佳人以对挑之曰：君乃读书之辈，奴出一对，请君对之。如答得来，方许云雨，不然则不从也。新郎曰：愿闻。女曰：柳色黄金嫩，梨花白雪香，你爱不爱？新郎对曰：洞里乾坤大，壶中日月长，你怕不怕？