你的位置: 句子 >唯美句子 > 幽默句子 > 导航 > 精美文案:搞笑犀利的说说

精美文案:搞笑犀利的说说

发表时间:2022-02-19

具有幽默感的人极具个人魅力,风趣之人都会说一些幽默风趣的话,幽默的话语能够让别人感到开心,幽默文学中的哪一句话最吸引你呢?希望《精美文案:搞笑犀利的说说》能够为您提供帮助。

一、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”,感觉就好像人生被剧透了一样,烦死了。

二、我一直觉得键盘侠配不上这个侠字,应该叫键人。

三、在你的胸部任意画一个三角形,内角和都是180度——怎样用数学知识优雅的骂人。

四、像我们这种活的用力过猛的人,撒娇都是通过捅对方一刀的方式来表达。

五、“土地,快告诉俺老孙,俺的金箍棒在哪里?” “大圣,您的金箍,棒就棒在特别配你的头型…”

六、以前人们常说“没事还是呆在家里吧,不然出门就得花钱。”现在时代变了,呆在家里更容易花钱。

七、问:你做过最大胆的事情是什么?答:老婆做微商,我第一时间把她屏蔽了。

八、韩国的后裔是用来撩妹的,中国的后羿是用来射太阳的。

九、我家楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。有一天这不又唱起来:天上的星星……”我就及时的大吼了一句:“参北斗啊!”那孩子现在都没找回调呢!

JyM1.cOm展读推荐

精美文案:搞笑的个性说说


中午在学校食堂吃饭,觉得坐我对面那个妹子很漂亮,但是不好意思搭讪。于是走的时候就故意把有名字和班级的饭卡留下了!后来……补办卡时发现卡里的钱被刷完了……

第一次追女孩子没经验,兄弟们支招让我请女的去看电影而且要鬼片,上周约好了女神,她也答应了,效果还不错,的确就像别人说的那样。 一开场我就把头埋在了她怀里。

使我们不快乐的,都是一些芝麻小事,我们可以躲闪一头大象,却躲不开一只苍蝇。

破镜怎能重圆,我一巴掌抽醒你的痴心妄想和白日做梦。

一对夫妇去画展,妻子是高度近视,她站在一幅画像前高声惊叫:天啊!这幅画里的女人太丑了。丈夫拉着她说:你小声点。妻子怒:为什么?丈夫说:你面前是一面镜子。

今天有人说我丑,我当场就哭了,我很难过,很心疼他,年纪轻轻就瞎了。

来到这世上千万别客气,想做就立即去做,什么都要快,除了死。

一位禅师来到我家里做客,我对禅师说:“我始终放不下一些事,和放不下一些人”禅师说:“其实这个世界上没有什么是真正放不下的”我说:“可我偏偏就是放不下”禅师让我拿着杯子,然后往里面倒热水,直到热水溢出来我都没有松手,禅师说:“你怎么和别人不一样啊!别人一烫就放手了”我说:“我茶杯贵!”

姑娘们以后跟老公吵架,不要回娘家,学聪明点,带什么存折、衣服,都弱爆了。听好了带:空调遥控、电视机遥控、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和WiFi密码,然后就安心回娘家!小样儿的,我就不信他不知道自己错哪了。

人家考试前打开书是复习,我打开书像是在预习!

同学帮我补习了三个月,终于,他的成绩也降下来了。

话说哥们结婚让我陪着买家具,我非让他买那个高端上档的大沙发,哥们死活嫌贵,好说歹说不同意,最后旁边一个阿姨对他说:一看你的朋友就是过来人,沙发和床一样重要,你确定你结婚后每天都能睡在床上吗?哥们意味深长的看了一眼我发黑的眼圈,果断付款!

钱可以买到房子,但买不到家。可以买到婚姻,但是买不到爱情。可以买到钟表,但是买不到时间。钱不是一切,反而是痛苦的根源!把你钱给我,让我一个人承担痛苦吧!

精美文案:搞笑逗比的说说


1、刚在地摊买了本《孙子兵法》,翻开一看,扉页上赫然写着:首先,你要有个爷爷。

2、父母给我打电话说,“你表弟今天回家了,带的女朋友可漂亮了,你过两天要是不带个女朋友回家,我和你爸的脸都没地儿搁了。”

3、我试着做一个有趣的人,结果跑偏了,成了一个逗比。

4、终于知道奥利奥为什么要舔一舔了,因为那样就不怕有人抢了

5、老师,对不起我已经尽力了,作业……作业它……(泪崩)

6、前任今天又结婚了,祝他年年有今日,岁岁有今朝。

7、什么叫真爱?就是对着你的QQ头像挖鼻孔都会害羞。

8、“你上过大学么”“大学是谁?”

9、外国家长是这么教育孩子的:“再不好好写作业!就送你去中国上学!”

10、老师说起废话来,就跟嚼了炫迈似的根本停不下来。

11、如果谷歌和百度合并了,会不会改名叫Good-Bye?

12、老师家访,门敲开后先自我介绍:“我是孩子的班主任老师,姓金叫金莲”,孩子爸爸马上说:“潘老师请坐”。

13、下辈子要做筷子,就不孤单了!

14、今天发了个说说“我已经病的不轻了”,二货朋友爆强回复“出殡的时候托个梦”。

15、心血来潮拿你的照片来作电脑桌面,结果电脑就中病毒了

精美文案:最搞笑的说说集锦


1、放寒假就是,早上起不来,晚上睡不着,夜猫子模式已启动。

2、人生第一次撒谎一般是从写作文开始的。

3、说了那么多借口只有一个理由 他不爱你罢了。

4、看清别人,先要看清自己,别把别人的缺点当成是种你嘲笑的借口

5、因为你不爱我,一切必要的都没必要了;因为我爱你,一切不该原谅的都原谅了。

6、哥如果挂勒,请给哥烧个姐。

7、我觉得每天早上去学校抄作业,生活就很充实了。

8、皇帝死了叫驾崩,平民死了叫去世,负心汉死了叫哦耶

9、人间大道你说你怎么咋就不去走呢?

10、史上最有名的女人不是潘金莲,也不是武则天,而是,容嬷嬷。

11、这是我唯一一次想要选择输,因为只有这样才能靠近你

12、放手吧!至始至终都是我一个人的一厢情愿

13、回忆搞笑的相遇,回忆悲伤的结局。

14、记忆像是倒在掌心的水,无论你摊开还是握紧,总会从指缝中一点一滴流淌干净。

15、[大电炮子小飞脚,俩嘴巴子全撂倒]跑堂你往这里瞅.说说你是什么狗

精美文案:搞笑的情话说说[示例]


“你给我的备注是什么阿”“点击此人”“怪怪的”“这样就不会忘记你了”

“你的声音特别甜“ “谢谢“ “听多了容易得糖尿病”

人家班同学起哄:“在一起!在一起!” 我们班同学起哄:“生一窝!生一窝!”

“卖萌究竟是褒义词还是贬义词?”“看长相。”

“你选文选理? ” “我选理” “我也喜欢你”

“我是个高冷的人”“你又坐在冰箱上了?”“阿不不不我今天挂空调上了”

“我左手正极,右手负级,两只手握住会怎样?”“你脑壳就亮了。“

有人告诉我,这世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书摔在他脸上

如果你依然单身,不要心急。上帝正望着你,说:“我要为这个女孩留一个特别的人。”

“人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱和有一次说走就走的旅行”“说的好像不要钱”

“你和你女票真甜蜜上街都是手牵手”“我怕手一松,她就会去买东西。”

“妈,我是你亲生的吗” “当然是” “那你给我买个苹果六吧!” “你不知道妈当年捡到你的时候雪多大”

“你敢搞我的马子” “你不是也搞了我对象” “…… 我说你俩还能不能好好的下象棋”

上课时怎样才能让同桌死心塌地的替你看老师?”“玩你同桌的手机。”

“听说你地理挺好。”“怎么了”“请你告诉我 关键时刻说好的那些一辈子的朋友去哪儿了?”

精美文案:毒鸡汤搞笑说说


1、人生就像一杯水,孤独,孤独,孤独,一辈子就完了。

2、你只看到别人在表面上活得春风得意,却不知道人家在背后也过得也风生水起。

3、童话里的灰姑娘虽然穷,但都很漂亮,你漂亮吗?

4、你这么通情达理,一定是因为没人疼你,没人纵容你,没人心疼你,没人惯着你。

5、所有的工作做久了都会觉得无聊,差别在于,别人无聊还赚得比你多。

6、漂亮的女人像是放在展柜里的工艺品,欣赏的人很多,但买下的人只能一个人。

7、想挣钱的人不少,能挣到钱的人不多。有本事的人挣钱都难,一般的人挣钱更难。

8、不爱你的人,比你想象中的还不爱你。

9、有的人是来爱你的,有的人是来给你上课的。

10、成熟的最大好处是,以前得不到的, 现在不想要了。

11、酸甜苦辣是生命的富有,赤橙黄绿是人生的斑斓。

12、失败是成功之母,可惜成功六亲不认。

13、上帝为你关上了一扇门,然后去洗洗睡了!

精美文案:空间搞笑说说(分享)


1、冬天那么冷。地球是怎么做到的?我要向它学学。

2、每到冬天,床以外的地方都是远方,手够不到的地方都是他乡,上个厕所都是出差,上个班就是出国。

3、脱贫不像脱发那么容易,发福倒是远比发财轻松。现实很残酷,你要活的有温度。

4、这个天,能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人,绝对是我真爱。

5、我预谋在某个阳光正好的冬天遇见你。

6、毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。

7、鱼和熊掌不可兼得,穷与丑却能同时拥有,胖和矮还能如影随形。

8、最近的鬼天气,让我觉得每次开门都像在开冰箱。

9、情不知所起,一往情深,再而衰,三而竭。

10、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。

11、天冷了有一种取暖的方式叫你抱着我抱紧我。

12、你若成功了,吃青菜那叫养生;你若失败了,吃青菜则叫寒酸。这不是鸡汤、这叫现实!

13、年眨眼就剩一个月了,挣钱如捉鬼,花钱如流水,分文没攒下,一天瞎蹦哒,计划今年存五万,现在还差四万九千八!挣钱多少还是不够花!

14、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢?因为结完婚就没好日子过了!

15、我一直以为空气是免费的,直到后来我买了包薯片。

精美文案:笑掉大牙的搞笑说说


一、男同事对女神表白被拒,人家说:我喜欢小岳岳那样的。经同事三个月努力又去表白,女神看到他惊讶的说:我的天啊,太神奇了,我是说喜欢小岳岳的幽默,不是胖呀大哥!

二、当年闺蜜为情所伤,准备跳河自杀,有个男的正好在河边钓鱼,给救了!后来俩人走到了一起,闺蜜一直以为她老公,对她是一见钟情。。。直到结婚纪念日老公喝多了,告诉她:当初追求她,其实是怕她还想不开,继续跳河!这样他就没法钓鱼了!

三、不要对姐姐笑,姐一笑装就掉。

四、晚饭后爸妈在看电视剧,lz无聊在一旁弹吉他,老爸不耐烦的说,别弹了行不?让我们好好看会电视。lz反驳到,当年北漂卖唱的时候听一首歌二十块钱呢。老爸慢慢的从钱包里拿出50块放在桌子上,幽幽的说,我给你50,买个清净,你今晚别弹了。。。老爸,你真是我亲爸

五、晚上下班,看见前面有个短裙低胸装的妹子,一边走路一边玩手机。我说:“妹子,你前面有沟啊,挺深的。”妹子捂住胸口说:“流氓!”,刚说完她就掉沟里了。你们说人与人之间最基本的沟通咋这么难呢???

六、公交车上,站我边上一美女问我到不到某地,我说美女,你坐反了!美女呆了三秒,突然冲到司机边上说:师傅,你车开反了。。。

七、死不可怕,坐着等死才可怕。

八、做事不用手段,何来家财万贯。

九、练车中…练习科目学得比较快,教练还让我练,于是有了小情绪,把车速少往高了提。教练一看,调侃到:小杨(楼主)你已经把车开出了飞机的效果,你跑来学什么驾照,去学开飞机啊…

十、闺蜜晚上要带孩子,白天又要上班,很辛苦。于是和婆婆商量,让儿子晚上跟婆婆睡。婆婆一口拒绝:“你的儿子就应该跟你睡!”闺蜜一气之下,当晚把老公撵出睡房:“你妈不陪我儿子睡,我也不陪她儿子睡!”

十一、陪闺蜜一块去献血,见抽血的医生是一帅哥,闺蜜就故作娇嗔地说:疼~好多血啊!医生,我会不会死啊。。。帅哥医生淡淡地说:这量还没你流的夷妈血多呢!闺蜜。。。

十二、现在的小姑娘真是太随便了,男人一顿饭就能约你去开房,甜言蜜语就能把你哄上床,什么世道啊!还有没有人管管啊!害的老娘好几天没有生意了!

十三、去买苹果,三块钱一斤,跟老板砍价,十块钱三斤。砍了半天,老板竟然同意,他这是看不起我的智商么!

十五、从小体弱瘦小,在外总是受欺负。长大娶了个作风硬朗的媳妇后,内心倍感欣慰:妈妈再也不用担心我在外受欺负了。。。我TM现在只在家里受欺负。

十六、单位体检,小欧做完胸部B超以后,医生表情严肃的说:“姑娘,胸部不要挤的太紧,这样不好。”小欧好怕,肯定胸部出问题了,忙问:“有。。。有什么不好啊?”医生:“男人看了容易流鼻血!”

十七、清纯女同事掉了5块钱在地上,我捡起来说:“妞,今晚我陪你吧,友情价只要5块~”她一脸正经的说:“一次5块?”我点头,只见她从兜里掏出一张红色毛爷爷,无比豪迈地甩给我:“那今晚来20次吧!!”我-

精美文案:夫妻的搞笑说说(集合)


一、夫妻吵架后,丈夫骂道:“你该记住,无论什么时候,男人的思考都是对的,判断准确无误,而女人却是恰恰相反!”“是呀,你选我做妻子是绝对正确的,而我选你做丈夫是大错特错的!”

二、这天早上,夫妻俩又开始吵架了。妻子抱怨道:“整整一夜没合眼,你打呼噜,狗乱叫!”丈夫反击道:“那你想怎样,难道让狗打呼噜,我乱叫

三、陪老婆买手表。老婆挑中了一块小巧秀气的进口高级手表,得一千多元钱。我赶紧劝她:“这表针太细,你的眼睛又不好……”老婆打断我的话,“只要别人的眼睛好就行了!”

四、老婆:“老公,街上要是有人跟我搭讪:美女。我该怎么办?”老公:“那还用问?赶紧扶盲人过马路。”

五、丈夫天天打牌,经常夜不归宿。妻子非常生气的说:“如果你再这样的话,我就要带男人回家过夜。”丈夫:“随便你啦!不过你得注意,不要拉我的牌友。”

六、昨夜看电视时,老公不时在被子里偷偷放臭屁,受不了,于是吼他,下次放屁说一声,意思是可以敞开被子透透气,尼马,半夜三点,睡得正香,听见这货连声叫老婆,转头问他怎么了,他说,报告老婆,放屁了……过来,表跑,老娘保证不掐死你!

七、丈夫下班回家,见妻子正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着,妻子用这自制的全天然营养面膜敷脸。丈夫喟然长叹:“我还以为今天晚上摊煎饼吃呢。没想到全摊在你脸上了。”

八、老婆:“你为什么总是说我傻?”老公:“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”“为什么?”“找到同类了,高兴呗。”

九、老婆:晚上是不是想活动活动?老公:老想了。老婆:那下班后不许说累,说晚上没精神,不能糊弄就完事。老公:必须的。老婆:那晚上把我换的衣服都洗了吧。

十、许仙站在雷峰塔前,痛心疾首:“法海你这秃。驴,把我娘子镇在这宝塔之下,让我们夫妻分离!是何道理?”法海还没说话,白素贞在塔内幽幽道:“在杭州这地方想弄一套别墅,难道指望你许仙那点薪水么?”

十一、丈夫下班回家,见妻子把长发剪成了短发,不高兴地说:“挺好的长头发干吗剪得这么短?怎么也不跟我商量商量。”妻子说:“你的头顶都秃成什么样子了,跟我商量过吗?”

十二、我在书房上网,老婆在客厅看电视,突然很开心的奔过来bobo了我一下,然后迅速坐地上撒娇:“老公我累死了,你把我抱回客厅好不?”老婆我知道其实你只是想抱抱

十三、前段时间心血来潮问男友:“亲爱的,你爱我吗?”男友回:“爱你妹!”我想:“是了,我怎么问这么俗的问题。”昨天我妹跟男友一起来跟我说:“姐,你就成全我们吧!

十四、你是,老婆上街逛街,买了很多新衣服,到了晚上的时候老婆故意穿的刚买的新内衣跟老公说:老公,你看这款内衣是这个星期才出的新款呢。老公,看了一眼,说道:老婆,你被骗了,小黄上个月都穿着呐。

十五、和老公准备要小孩了,我就感叹奶粉实在太贵啊,还很不安全。老公说:以后我喝左边,娃喝右边。你一个人吃饭,我们全家都不饿了。

十六、A:啥叫网络小说?B:就一个字打呗!简单点,是好人跟坏人打;复杂点,是**跟疯子打;高雅点,是神仙跟妖怪打;低俗点,是平民跟恶霸打。在天上打叫修真,在地上打叫都市,在以前打叫穿越,在以后打叫科幻,还有一直打到床上去的,那叫言情!

十七、老婆:孩子是三天不打,上房揭瓦。老公:如果政策允许,我们可以考虑多生几个,这样我们就可以开一家自己的拆迁公司啦。

十八、老公:“我强烈要求给我涨零钱,现在油涨了,气涨了,物价什么都涨了,可就是我的零钱没涨,烟酒钱没涨,这样不公平,你总得给我涨点东西吧。”老婆:“好吧,我对你的爱涨了。”

十九、一男的冲到一热裤吊带性感女的身边对她说:我老婆不见了,跟我说会话好伐?女的莫名其妙,问他为啥这样说。那男的回答:每次我只要跟和你一样姿色的女人一说话,我老婆就蹦出来,所以……

二十、老公:怎么今晚又是芹菜?老婆:爱吃不吃。老公:天天吃腻死了!老婆:谁让你惹我生气?老公:那你也不能惩罚你自己啊!老婆:我吃了又不会阳委!

二十一、我正在欣赏一部极具悬念的电视剧。这时八岁的儿子爬到我肩头悄悄说:“如果你还不把这个月的零花钱给我,我就把影片结局讲出来。”

二十二、今天一到家媳妇就迫不及待的和我说:老公,今天我上厕所,手机没手拿,我就放胸部了,结果胸太小漏了,我想这下手机完了,结果一看肚子太大,夹在肚皮上了,好高兴。这二货媳妇,我该怎么回她?

二十三、老婆:“这娱乐圈的绯闻真多”!我:“嗯,哪天我也弄点绯闻出来就能混进娱乐圈了”。老婆用特鄙视的眼神看着我:“就您还绯闻?往好听点说叫偷情,正常说就是搞破鞋”!我嘞个去……

二十四、一日K歌回来,老公喝醉了,听说醉后都会说实话。于是问道:“以后有钱了干嘛?”老公:“要娶五个老婆!”我怒了:“为什么不学韦小宝娶七个回来?”老公恍惚道:“太累,我需要双休!”

二十五、一日KTV唱歌回来,老公喝醉了,听说醉后都会说实话,于是问道:“以后有钱了干嘛?”老公:“要娶五个老婆!”我怒了:“为什么不学韦小宝娶七个回来?”老公恍惚道:“太累,我需要双休!”

二十六、有个人跑到他的牧师那里,向他抱怨生活太让人无奈。“怎么啦?”牧师问他。“我所爱的人拒绝了我的求婚。”“呵!别泄气。”牧师说:“女人说“不”往往意味着‘是’。”“可是,她没说‘不’。”那人愁眉苦脸地说,“她说‘呸’。”

二十七、一对夫妻吵架,女:我嫁给你,真是一朵鲜花插在牛粪上了!男:你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了!

二十八、妻子和丈夫逛街,妻子的裙子突然被大风吹了起来!妻子惊慌地按着裙子大喊:“天啊!春光外泄!”丈夫白了她一眼说:“拜托!是家丑外扬吧!”

二十九、为了让老公戒烟,我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少,我问老公效果如何,他说:“边吃零食,边抽烟,真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。”

三十、那男的不小心摸到女的“那个”,於是就不好意思的问:“这是什么呢?”那女的回答:“店面呀!”那男的就很高兴的说:“太好了!你有店面,我有本钱,我们一起来做生意吧!”

三十一、老婆:唉,韩国女人命真好,瞧韩剧里个个都那么水灵。老公:你要是有一股狠劲儿,到整容医院去,在自己身上、脸上连整十几刀,你也照样会那么水灵(当然,手术失败除外)。

三十二、出门前老婆问我她的新衣服怎样,我说:“一个字靓,两个字很靓,三个字非常靓,五个字靓瞎我狗眼。”老婆问:“四个字呢?”我小声回答:“不予置评。”话落,只听咚的一声关门声。

三十三、老公一身臭汗回家:“老婆,给你一个热情的拥抱吧!”老婆:“别,你现在给我的拥抱可能只有热,没有情。”

三十四、老婆趁老公出差国外,跑到美容院去割了双眼皮,还文眉、文眼线。老公回国,端详她的大眼睛老半天,然后称赞说:“才三个礼拜没见,越来越漂亮了!”老婆满心欢喜。晚上睡觉时,老公却问:“你怎么不卸妆?”

三十五、国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件:浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标:男式内裤叫“鸟巢”,女式内裤叫“水立方”,最令奥运组委会气恼的是其广告词是:“同一个地方,同一个梦想”!

三十六、夫:“你出去时,可别带那只怪模怪样的花狗去。”妻:“我觉得那条花狗很可爱。”夫:“你一定要带着它,是想以它作为对比,显示出你的美貌吧?”妻:“你真糊涂,如果想那样,我还不如带你出去更好!”

三十七、老婆买了新手机,不会开后盖。我:“用指甲,在手机后的小缝儿里,两边一划就开了!”老婆:“可是我没有指甲啊!”我:“拜托,没有指甲,你会不会用用脑子?”老婆:“你当我傻啊?脑子那么大怎么塞进去?”

三十八、一个职员的妻子在接待日问一个有威望的男子:“请问,您是总经理吧?”“是的,您是怎么知道的?”“我丈夫经常在家里模仿您的举止,常常弄得我们捧腹大笑。”

三十九、有一天,老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片,找我追问,我淡定地说:“哦,这个是我初中同学,我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢,半分钟后,我在地上奄奄一息地吐出两个字:“同桌!”

四十、、周末和老公去看电影,前排坐着两个妹纸,一人手里抱个大桶爆米花,从电影开场就一直在吃,吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑,说实话烦的我当时恨不得卷街,但是我忍住了,然后幽幽的对老公说了句:把鞋脱了……

四十一、妻子:“昨天晚上你老是说梦话,你自己知道吗?”丈夫:“不知道,我说了些什么?”妻子:“你好像在骂我。”丈夫:“有可能,因为白天太忙,抽不出空来骂你。”

四十二、昨天晚上睡觉,跟老公抢他的胳膊~,老公抵死不从!我急了,就冒出了一句:老衲,你就从了师太吧!老公笑到手软。于是我得逞。

四十三、甲:“看你的脸色不好,你病了吗?”乙:“我没病,我丈夫病了,我得日夜看守他。”甲:“难道没有护士吗?”乙:“正因为有护士,我才得日夜看守他!”

四十四、妻子给丈夫打电话,故意换了一种声音:“你猜,我是谁?”丈夫一听,立刻兴奋起来,说:“我的好妹妹,你是XX夜总会的丽丽吧?”妻子一听大怒,恢复自己的声音:“你说谁是丽丽?”丈夫一惊,连忙换了声调说:“你猜!我是谁?”

四十五、吃着晚饭,桌上还有一个咸鸭蛋。老婆:你吃吧,吃嘛补嘛!我:那应该你吃啊,这可是个卵细胞。老婆:那万一生个儿子这样走路怎么办。说罢,老婆迈着鸭子步踱出门去。

四十六、某日在婆婆家,饭后大伙吃橘子,儿媳不小心掉了一瓣在地上,公公婆婆同声说:没事,洗洗能吃。儿媳二话没说捡起来,用水冲了冲,塞进了儿子的嘴里。

四十八、老公学习无聊中会短信骚扰:小妞,给大爷我笑一个!我回:客官请自重,小女子卖身不卖艺!

四十九、一对90后夫妻婚后生了一宝宝,丈夫把自己母亲接到自己这里住,顺便可以照顾孙子,可是妻子不乐意了,天天和男人吵架,脏话满天飞谁都服谁。

五十、老婆给自己买了许多东西,老公不解地望着妻子慷慨地付钱,纳闷地问:“以前你十分节俭,今天为什么一点也不心疼?”老婆满脸笑容地说:“我当然不心疼,我花的是你的私房钱。”

五十一、老婆刚回来兴奋的说:“老公也就我对你最好了,刚去买你喜欢吃的橘子,我都没买10块钱5斤的便宜货给你,我可是给你买的2块钱一斤的好橘子给你的。”我还谢了半天……

五十二、老婆在照镜子时自夸地对正在喝汤的老公说:“你看我,多像一个未曾嫁人的大姑娘!”老公看了看老婆,然后用手一指碗里的汤说:“你看这汤,多像一碗纯净水……”

五十三、一对结婚25周年的夫妻,庆祝丈夫50岁生日。晚餐时,丈夫深情地说:“我度过了最完美幸福快乐的25年。”妻子幸福地凝望着丈夫的眼睛。丈夫继续说:“然后我遇到了你。”

五十四、我和老婆在家吃玉米粥,我先吃完,贱心遂起:好香啊,稀稀的,黄黄的,黏黏的,啊呀,就和那个什么一样。老婆一拍筷,怒目圆睁道:说什么啊,人家正在吃屎呢!

五十五、妻子举着一本新的时装杂志对丈夫说:“今年在你们男人中将时兴穿无钮扣衬衫。”丈夫:“是吗?这种时髦衬衫我已经穿了十五年了。”

五十六、丈夫:“我就不明白了,为什么女人不注意培养气质,多读些书,充实内在美,老爱上美容院保养肌肤,把时间花在肤浅的外在美上?”妻子:“那是因为男人大多肤浅,却很少是瞎子。”

五十七、结婚第一年,老婆走路撞树上了,老公说撞疼了吧?来,我看看。结婚第七年,老婆走路又撞树上了,老公:眼睛长裤裆里了吧,你瞎啊你……

五十八、妻了:“亲爱的,你看,我的体重又减掉了两公斤。”丈夫,“是吗?你可是刚起床,你还没有画妆呢。”

五十九、有一天我在喂孩子,突然脚指头有点痒,我伸出脚喊老公:“老公我第三个脚指头痒帮我抓一下!老公走到跟前说:“是从左第三个还是从右第三个?”我无奈地回答:“你数数。”

六十、一佳人新嫁,合欢之夜,佳人以对挑之曰:君乃读书之辈,奴出一对,请君对之。如答得来,方许云雨,不然则不从也。新郎曰:愿闻。女曰:柳色黄金嫩,梨花白雪香,你爱不爱?新郎对曰:洞里乾坤大,壶中日月长,你怕不怕?

精美文案:很有趣的搞笑说说


1、你有你的男朋友,我有我的小哥哥,不是很帅,但是很多。

2、想买一个超级大的信封,把好吃的糖果和我装进去寄给你。

3、别撩我裙子,撩我。

4、想给你脖子种满草莓,向全世界宣称你是我的。

5、想咬你一口,尝尝你到底什么做的,居然这么可爱。

6、我可能是盐吃多了,闲的总是想你。

7、喜欢你呀,像一颗奶糖,从眉间甜到脚尖。

8、想在你的脑门上贴上禁止可爱。

9、要把温柔跟可爱藏起来,留给喜欢的人。

10、虽然你不是妇女,但是你很三八啊。

11、会有始料不及的运气,会有突如其来的欢喜。

12、找女朋友别找我这样的,太多人追,给不了你安全感。

13、我只是觉得你很甜想把你尝遍。

14、吃最好吃的东西,爱最可爱的人人生一世,得此两样,足矣。

15、叮咚,你有新的爱意请查收获。

【精美文案:搞笑犀利的说说】相关推荐
精美文案:搞笑的个性说说

中午在学校食堂吃饭,觉得坐我对面那个妹子很漂亮,但是不好意思搭讪。于是走的时候就故意把有名字和班级的饭卡留下了!后来……补办卡时发现卡里的钱被刷完了……第一次追女孩子没经验,兄弟们支招让我请女的去看电...

精美文案:搞笑逗比的说说

1、刚在地摊买了本《孙子兵法》,翻开一看,扉页上赫然写着:首先,你要有个爷爷。2、父母给我打电话说,“你表弟今天回家了,带的女朋友可漂亮了,你过两天要是不带个女朋友回家,我和你爸的脸都没地儿搁了。”3...