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收藏高中的数学没有出现小明了 我就知道那傻 子考不上高中。
一只未成年的小龙被爸爸揍了一顿，因为它偷看成龙电影。
如果你的前女友和现女友同时掉进水里 那我可以离你这个扫把星远点吗。
你们觉得彭于晏很帅吗，我觉得还行吧，可能是在一起久了没什么感觉了。
这个周末想跟男朋友去看电影，请问有什么好的男朋友推荐一下的。
你要是喜欢我，你就跟我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
由于性格太内向 一直做不出抢着结账这种事。
我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。
摸了下自己的脸，啊真疼，果然玫瑰都是带刺的吗？
说不出AA这种话，感觉太没有人情味了，所以从来都是跟别人要求：“要不你请吧！”
跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
终于找到一个适合自己身材的成语，肥而不腻。
拿得起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。
喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个。
不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。
我要露出一点马脚，好让你看出来我是一匹马。
“每天喝8杯水很难，但是喝8杯奶茶，只需要你一句我请你喝”
今日代练接单：奶茶代喝 外卖代吃 闲钱代花。
我长得胖可能就是想卡在你心里出不来。
强扭的瓜不甜，但是很解渴。
珍惜那个爱吃醋的女孩，因为她原本是爱吃肉的。
JyM1.coM小编力荐
经典说说 微信段子手钟爱的搞笑说说！[收藏版]
1、搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
2、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
3、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
4、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
5、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤肉。
6、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
7、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
8、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
9、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
10、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
说说文案 特别皮的微信搞笑说说[收藏版]
1、拖延症不是一种病态,而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
2、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
3、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
4、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高;要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
5、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。
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高中的数学没有出现小明了 我就知道那傻 子考不上高中。
一只未成年的小龙被爸爸揍了一顿，因为它偷看成龙电影。
如果你的前女友和现女友同时掉进水里 那我可以离你这个扫把星远点吗。
你们觉得彭于晏很帅吗，我觉得还行吧，可能是在一起久了没什么感觉了。
这个周末想跟男朋友去看电影，请问有什么好的男朋友推荐一下的。
你要是喜欢我，你就跟我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
由于性格太内向 一直做不出抢着结账这种事。
我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。
摸了下自己的脸，啊真疼，果然玫瑰都是带刺的吗？
说不出AA这种话，感觉太没有人情味了，所以从来都是跟别人要求：“要不你请吧！”
跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
终于找到一个适合自己身材的成语，肥而不腻。
拿得起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。
喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个。
不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。
我要露出一点马脚，好让你看出来我是一匹马。
“每天喝8杯水很难，但是喝8杯奶茶，只需要你一句我请你喝”
今日代练接单：奶茶代喝 外卖代吃 闲钱代花。
我长得胖可能就是想卡在你心里出不来。
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珍惜那个爱吃醋的女孩，因为她原本是爱吃肉的。
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1、搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
2、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
3、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
4、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
5、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤肉。
6、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
7、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
8、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
9、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
10、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
说说文案 特别皮的微信搞笑说说[收藏版]
1、拖延症不是一种病态,而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
2、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
3、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
4、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高;要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
5、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。
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\06、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
7、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。
8、如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。
9、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
10、感谢孙俪主演的“甄嬛传”和“芈月传”，虽然我一集都没看过，但我从此认识了“嬛”和“芈”这两字。
11、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
12、你愿意做我的太阳吗?那么请与我保持92955886.7公里。
13、那年我背井离乡，从此乡里人再也没有喝过一口井水。
14、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。
幽默有趣的搞笑段子[收藏版]
1、老公昨晚打了一夜游戏，白天就打着呼睡觉。睡着睡着喊我一声，说饿了，说完就继续打呼。我开玩笑的把闺女的脚放进老公嘴里，老公吃了一下，闺女嫌痒就把脚抽出来了，然后闺女又恶作剧的把我的脚放老公嘴里，这时听到老公大声说了一句:呸呸呸！这个猪蹄臭了……
2、那年，我同事跟老总请假，还说要借老总的车回村去参加婚礼。老总说能不能推了，项目要紧。我同事说：“那不行，按我的工资，我已经是村里的首富，首富是一定要到场的...”
3、第一次去媳妇家吃饭，吃完一碗还有点饿，心想这也是自己媳妇家，也不用太假，就刚要起身再去称一碗。结果坐在我旁边的阿姨一把抓住我：第一次来阿姨家客气什么，坐着，一会阿姨就刷碗了！
4、在超市看到绿茶，就想起一次逛街，买了一瓶绿茶，拧开瓶盖一看“再来一瓶”，换了之后再拧开看看，结果又中了！高兴地换了之后，我突然发现了一件非常有趣的事情，手拿两瓶没盖的绿茶...
5、小飞想睡懒觉，只好逃课。又怕老师点名，就躲在被窝给死党鹏子发短信：“鹏子，待会老师点名你帮我答应一声到。”不一会，对面的被窝伸出一脑袋，叫道：“你是在找我么？找错了人哦！
6、考驾照练科目三的时候，有一个学员上车不系安全带，他加速加到五档，教练一脚刹车，他头撞方向盘上面了，傻傻的看着教练，教练问他疼不疼，他说不疼，教练说那你继续开，然后他又开，刚加到五档，教练又一个急刹，头又撞方向盘上面了，教练又问他，疼不疼，他说疼，教练说：知道疼，那你怎么还不系安全带？...
7、毕业后，我和闺蜜在一个公司上班，我们都是长期坐在办公室里面对电脑上班，体重也就越来越重，后来我和闺蜜就约定周末一起跑步减肥，互相监督对方，每天早上7点就起来跑步，晚上吃点水果蔬菜。直到昨天晚上，我右手拿着烤猪蹄，左手拿着经典奶茶在烤鸭店遇到正在啃烤鸭的闺蜜……
8、就在刚才，看到一个大妈扛着一桶水上楼。突然，大妈口袋里掉下来一张照片，我捡起来问大妈：“这是谁啊？”大妈说：“我闺女！”我果断接过水，一口气扛到了五楼！大妈说：“谢谢啊，我闺女已经结婚了。”
9、我回到家，哭着对老妈说：“妈，我被公司开除了！”老妈忙问：“为啥呀，孩子！”我无奈的说：“早上女领导素颜来公司上班，我就说了一句‘喂，新来的，给我倒杯水
微信状态搞笑句子汇集
学习这么紧张，一些幽默的语气可以放松我们的身心，你是否有独特的表达幽默的方式。幽默是人和人交流的桥梁，让两个不熟悉的人迅速熟络。在成功的道路上坚持不懈的努力是最重要的驱动力，每一次努力都会为我们的成长和进步增添一份力量！
1、今天早上起床时，发现自己跟床单形成了亲密接触，仿佛重回了童年时代，摸着脸上的睡纹，心情一下子变得幽默起来。
2、今天忍不住撸猫，结果被爸爸撸出了男朋友。
3、这几天过得如同青蛙一样，一会儿跳蚤咬我，一会儿又被蚊子叮，我感觉自己成了整个生态圈中的大明星。
4、刚才在地铁上，一个人突然对着自己的手机大笑不止，其他乘客都看着他，思考着他到底看了什么，我只好探头看看，然后发现他原来是在看一只猫咪跳了个弹簧猛扑向鸟的视频。
5、今天心情如鲠在喉，不知道是鱼刺卡住了还是笑点找错了位置。
6、今天在路上看到一对情侣，男生背着女生，女生双腿悬空，突然想到一幅画面：“爱情就像背小胖子一样，有时候累，但只要有心，就能带来欢笑和幸福。”这种境界真是有点高了。
7、我刚学会的瑜伽动作是“举起手机检查是否有新消息”的姿势。
8、在寒冷的冬天来一杯热腾腾的美式，一天工作的疲劳顿时就会烟消云散，致辛苦工作的自己
9、今天买了一鸡蛋糕，专心研究了30分钟，糟了，又融化了一颗卡擦伽特。
10、今天状态幽默句子：刚刚我去超市买东西，看到一个人一边行走一边玩手机，我就想：他这么忙，是在跟他的人生经纪人打电话吗？
11、每天都是这么晚才下班，感觉身体被掏空了。
12、刚才走在路上被风一吹，头发瞬间变成“大麦町”，作为稻草人的我真是累。
13、我的状态差得比杂草还要萎靡，一点生机都看不到。
14、看到镜子里的自己，发现状态是个小丑，不过幸好我很懂得自嘲。
15、今天早上醒来的时候觉得自己状态超好，突然发现剃头刀没了，原来发梦都成真了，我梦见我学会了变废为宝。
16、今天状态幽默句子：跟闺蜜逛街时，她一不小心撞到了一个明显比她高一头的男生，她捂着鼻子说：“你的头真结实！”男生一脸懵逼，而我忍不住捧腹大笑。
17、三 件小事：给蚊子戴口罩，给苍蝇戴手套，给蟑螂戴避孕套
18、今天看到一则新闻，说一个人在自己家里玩手机时，手机突然爆炸了，他吓得直接钻进了冰箱。我想，这才是真正的“为了保持冷静，冷静地跑去冰箱”的经典案例！幸好，他冰箱还没有飞机模式。
19、今天看见街角有个小孩唱歌，声音像天籁之音一样美妙，但歌词却是：“我有一只乌龟，它有点懒……”听得我笑出了声。
20、我的状态差得连迎接新一天的勇气都找不到，像个废柴。
21、今天心情好得像蜡烛一样闪闪发光，就等着别人来吹我灭！
22、想想自己的状态真是可笑，每天都在风里雨里还能笑得出声，简直就是脱缰的小丑！
23、今天和朋友聚餐，她说她最近犯了个错，不小心把铁锤丢进了泳池，我好奇地问：“你是不是想把池子铁锤一炮两响？”朋友被我逗得哈哈大笑，看来幽默真的能解决很多尴尬的场合。
24、刚刚遇到一只苍蝇，我让它坐上我的手掌，然后飞了起来，世界上唯一的苍蝇飞行表演团就此诞生。
25、今天状态幽默句子：今天去理发店剪头发，理发师问我要不要试试“减龄发型”。我开玩笑地回答：“那还是算了，我已经长得够年轻了。”理发师尴尬地笑了笑，然后慢慢将剃刀放回了抽屉。
26、今天看到机场的招牌写着“世界上最远的距离是我在你背后”，于是我决定来个惊喜，结果我追不上飞机，成了真正的世界上最远的距离。
27、今天状态幽默句子：在公司开会的时候，同事们突然冒出一个笑话，我笑得哈哈大笑，结果老板以为我在嘲笑他的发言，现在我正在找工作。
28、今天在公园里碰到一位老奶奶，她一边推着自己的轮椅，一边骑着电动滑板车，让我感到她是这个城市里最酷的老奶奶。
29、我的状态差到跟墙角的蜘蛛网一样厉害，一个都逃不了。
30、今天早上起床我一跺脚，地震了！
31、今天是3月八号妇女节，我家是公狗为什么兴奋一晚上！和我哄了一晚上！
32、今天在电视上看到一则新闻，说有人因为吃饭太快发生卡喉咙的事故，突然觉得自己的吃饭速度也是“玩命”级别。决定从今天开始，我要迈出人生第一步，用嘴巴呼吸，用鼻子吃饭！
33、今天boss给了一个重要任务让我完成，我高兴得飞到天上，结果被风刮到了地下。
34、到底是我胖了还是地球瘦了，明明站在天平上，数字却一直在跳舞。
35、我的状态差得比我的手机信号还差，整个人都接收不到外界的正能量。
36、今天突然觉得自己的人生好像一部电影，每天都有不同的角色扮演。有时候是办公室上班族，有时候是电饭锅的主人，有时候又成了电视剧的狗血情节。人生就是一出幽默喜剧，开心就好。
搞笑说说[收藏版]
多年之后，你若娶了，我若没嫁。叫你儿子放学路上小心点。
不要拿你的欣赏，决定我的价值。
妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”
滚了就不要回来，姐不是收破烂的。
你有什么资格在我的世界里猖狂。
树无皮，必死无疑！人无脸，天下无敌！就是说你！
人生这么短，我凭什么还要委屈给你脸看。
钻石恒久远，一颗就破产！
你对一个人最高级别的信任是什么？“跟他出门不带一分钱。”
能从我手上抢走的东西 都是我扔下的垃圾。
天下乌鸦一般黑，还指望会有彩色的乌鸦么
幸福的极限是：全世界的猪都笑了；郁闷的极限是：全世界的猪都笑了，你还板着脸！
我从来不用酷狗，因为它根本不把我当人看，在我打开它时总叫我酷狗！
对于一个路痴来说，最值的热泪盈眶的就是，你站那别动，我去接你。微信状态短句搞笑收藏(32条)
幽默和搞笑能够帮助我们拥有良好的情绪状态，善于用幽默化解尴尬和矛盾构建起和睦自如的人际关系，你是否收藏了很多让你觉得有趣的幽默语句？经过深思熟虑我认为微信状态短句搞笑是为你推荐的最佳选择，这个计划的内容很有意义建议你和你的朋友们一起商讨一下！
1、刚刚听广播听到:猜想2110年妇女节的样子:到时候女人应该灭绝了,一群男人围着一只母猩猩,道:"快进化啊快进化..我们还等着你帮忙传宗接代呢!"
2、漂流瓶方式：把信息放进瓶子里，用户主动捞起来得到信息并传播出去。
3、我的状态差得连周围的空气都变得沉闷，一切都无法呼吸。
4、小黄鸭 丑小鸭 唐老鸭 我好想你鸭。
5、物美超市真扯，搞什么妇女节卫生巾促销！！！！！！！
6、在寒冷的冬天来一杯热腾腾的美式，一天工作的疲劳顿时就会烟消云散，致辛苦工作的自己
7、今天为了早八硬是爬起来，学了一上午的专业课，昨天和一起比赛的朋友们聊天。
8、女生节原来跟妇女节不是一天啊！！那好吧妇女节快乐个鬼！！
9、今天心情好得像蜡烛一样闪闪发光，就等着别人来吹我灭！
10、连小学的男生都知道在妇女节送康乃馨给他的小女朋友，这个社会看不懂了。。。
11、我发誓我再也不熬夜了，如果做不到我闺蜜就是猪。
12、好像所有的事都会让我感到烦恼，我不想说话，我只想呆在自己的世界里，我不要向别人分享一部分的自我了。
13、我的状态差得连即将到来的周末都变得毫无意义，无聊至极。
14、女生节那天，打菜师傅给我打了三大勺菠菜！
15、男人动不动就说女人现实，但现实中没有你珍惜的女人！
16、明日复工，宅家的日子，黑白颠倒，第一天上班，肯定不在状态，还是先打扫个卫生吧！
17、我的状态差得连早上的闹钟都没法叫醒我，睡到天荒地老。
18、刚刚遇到一只苍蝇，我让它坐上我的手掌，然后飞了起来，世界上唯一的苍蝇飞行表演团就此诞生。
19、据说女人如花，花开优雅，所以爱美的女人，总是让自己像一朵女人花，充满迷人的香味，沁人心脾，让人陶醉。
20、我的状态差得像个打败的斗士，连爬起来都没有力气了。
21、今天是3月八号妇女节，我家是公狗为什么兴奋一晚上！和我哄了一晚上！
22、"感谢你爹你妈没问题，首先还是要感谢国家。要把国家放在前面，别光说完感谢父母就完了"。周洋说完能让父母过得好之后，我就想着这娃要挨批了。果不其然，这2.13的于再清在妇女节说出这么恶心的话！
23、让美由外到内，让爱从细节辐射到生活。爱美就是爱生命；活着才会美丽。
24、上班累了一天，好想来个葛优躺哦。
25、偶正在猫扑上看帖子，老姐进房间，说了一句“三八妇女节快乐”然后就给了一套DHC，老妈又送的内衣。那个谁谁，你为什么没有表示呢？大家三八妇女节快乐哦
26、他娘的，三八妇女节，公司给女的发奖品不说，还他娘的让他们早下班，所有男士全值班！
27、爱美丽的女人，总是给人一种先进的感觉。
28、我的状态差得比杂草还要萎靡，一点生机都看不到。
29、我的状态差到跟墙角的蜘蛛网一样厉害，一个都逃不了。
30、今天是妇女节，我的体温达到了38度....
31、妇人读书，就是用言行教导儿女，使他们成为有智慧的人。无论你走到哪里，你都会受到赞美和赞美。
32、自然美也是一种美，每个人对美都有不同的概念，我们应该有一颗爱美的心，但是我们也应该有一颗善良的心，女性的内在美也是一种美。
