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收藏保持幽默的态度生活会更加乐观，幽默的人更喜欢用幽默的话化解尴尬，幽默的话语能够让别人感到开心，幽默文学中的哪一句话最吸引你呢？句怡美网收集了《笑翻了[收藏版]》，供您参考。
一、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
二、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
三、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
四、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
五、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
六、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
七、今朝有酒今朝醉，一路坎坷不后退。
八、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
九、不求门当户对，只求感觉到位。
十、我看起来太胖，是被生活打肿的。
十一、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
十二、各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。
十三、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
十四、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
十五、周末有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
十六、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
十七、人面桃花相映红，只见你红我不红。
十八、羡慕那种一伤心就能吃不下饭，然后暴瘦的人。我无论如何都没有这样的时刻，我再伤心都坚持吃饭！
十九、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
二十、中华儿女千千万，实在不行咱就换。
二十一、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
二十二、几天前，一位长发披肩的女生来店里哭着说要剪成光头，原因是男友出轨了，这肯定是一时想不开，我便劝她：“姑娘，记住，会让你哭的男人永远不值得你爱，千万别用这么极端的方式惩罚自己。”她问：“那我该怎么办？”我笑了笑：“你可以多办几张会员卡来惩罚自己呀。”
二十三、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
二十四、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
二十五、都怪自己太年轻，是人是狗没分清。
二十六、你说一个月打三次胎会不会有事啊？我很害怕！我这个月都是第三次去打胎了。唉！我的自行车怎么老是没气。
二十七、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。
二十八、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
二十九、凡事看得开，生活才能嗨。
三十、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
三十一、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
三十二、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
三十三、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
三十四、不拼不搏人生白活，不苦不累人生无味。
三十五、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
三十六、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
三十七、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
三十八、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
三十九、小明在看报纸，看到一条父母暴打孩子的新闻，小明不禁对身边的老爸感慨道：“还是您疼我，小时候打我从来没下过狠手。”他老爸深吸一口烟，说道：“明啊，你太天真了，我下狠手那两次都把你打失忆了。
四十、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”
四十一、钱包就像洋葱，每次打开都让我泪流满面。
四十二、一次历史考试，考卷上问:1950年至2000年发生了哪三件大事。二货同桌是这样回答的:“1971年，我爸出生了；1974年我妈出生了；1999年，一个晴天霹雳，神一般的人物──我诞生了！”然后同桌这张试卷就在公告栏里挂了一个星期！
四十三、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
四十四、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
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经典说说 笑喷饭的搞笑说说[收藏版]
1.中午都休息时我去练车。一次教练不在。教练老婆在。不让我上车。
我打电话给教练：“教练，师母不让我上，咋办啊？”
教练说我打电话给她让你上。然后我就上了。。。
2.唐僧师徒取经成功归来，观音菩萨通知唐僧带八戒一起去拿年终奖。
八戒一听没有悟空沙僧的名字，心情大好。
到了观音菩萨那里，观音郑重地把一块红绸子批在八戒肩头，八戒别提多开心了。
八戒，这块红绸子是对你的嘉奖，”观音亲切地扭头看着唐僧，“好了，你可以带着八戒回家了。
菩萨，八戒的奖励有了，我的奖励呢？唐僧问。
三藏，你还不明白？批红挂彩的八戒就是我奖励你的年猪啊。
3.有两人出差到某地，要住宿，人满为患，被安排住到一个房间内。晚上，两个人睡一张床，盖一条被子。这时，一人说：注意了，我要放屁！说完就在被窝里放了一个屁。过了好一会，另一老兄从被窝里伸出头说：你的屁可真臭，我藏在被窝里，还臭的差点晕倒。
4.小王开车在十字路口与另一汽车相撞了，自己的车没怎么样，却把别人的车撞得不轻，小王赶紧说：“对不起，这是我的失误，请打电话把你的修理费告诉我。我赔你钱。”说完上车要走。被撞司机：你的电话号码是多少？小王：在电话簿里。你的姓名呢？司机大喊着。小王头也没回：也在电话簿里。
5.卫生部门的一位女记者到一所精神病院里参观，前来陪同的院长告诉他，这里有些病人很危险，但管理得很好。参观快要结束时，在病房外边的走廊里，有一个女人迎面走过来。女记者发现她的眼睛里露出一股凶光，便连忙退到一边，还好，那个女人只是狠狠地瞪了院长一眼就过去了，什么事情也没发生。等她走远了，女记者才转过脸来批评院长：“看来你们这里的管理还需要加强。院长一个劲地点头。事后，有人告诉那位女记者，那个女人并不是这里的精神病人，而是院长的妻子。
6.一个人来到马场。老板，能不能以优惠的价格租给我们一匹马呢？我们打算明天早晨去郊游。当然可以啦，你喜欢什么样的马？是驯顺的还是倔强的，还是跑得快的呢？
我们希望要长的。
长的？
是啊，我们一共8个人呢？
经典短句分享 笑岔气的搞笑说说[收藏版]
1、还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”……呜，两年来第一次听老板笑那么大声…郁闷！！！--
2、有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”寒！大帮同学笑得要死 -。
3、有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊”-
4、一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么啦，怎么啦……我无言以对-待他讲了半天之后，看着我……意思可能是，他说这么多,我总该表表态吧……一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：你女朋友是女的吧? -自己暴寒半天!!!! -
5、一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香……）-
6、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒……
7、一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪？-
8、在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了. -。
9、晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!”--
10、政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” --
