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收藏1、一到深夜朋友圈质量都特别高，该丧的丧，该骚的骚，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样，我又饿了！
2、我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天……
3、有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。
4、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
5、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的。
6、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。
7、小子，今儿是怎么了?出门吃错药了?还是忘吃药了?
8、分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个……
9、想做一个堕落的富婆，整天沉迷于男色，不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。
10、在每一个喝完酒的清晨，那种悔恨，那种自责，那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上，那种狂妄，那种自信，那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。
11、盯着你的头像看了好久，可是却不曾跳动……
12、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。
13、似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄，虽然内心在咆哮，恨不得拍死他，当面还要保持迷之微笑。
14、都怪自己太年轻，是人是狗没分清。
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精辟说说 抖音爆笑的92条段子
一、俗话说“强扭的瓜不甜”，但是有时候我把瓜扭下来不在乎它甜不甜，只是为了开心，就想一门心思的把它扭下来！
二、想去外地玩。老公的一天怕我丢，直接打消念头。唉！原谅我是个路痴吧……毕竟路痴伤不起呀！
三、我养的儿子，必定同我一样，聪明绝顶，一教就会，一会就通，一通就精，一精就忘。
四、参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报。
五、总有那么一段时间，感觉自己穿啥都不好看，感觉自己好丑，我想这大概就是事实吧！
六、一个男的，穷不可怕，装也不可怕，最可怕的是穷还有装！
七、身为一个身材娇小的妹子，单身久了有了一个很强悍的技能：拧瓶盖，拧消防栓，通通不在话下！
八、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气，给我争点光吗？
九、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧！
十、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
十一、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。
十二、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了，定能大卖啊！
十三、女人是这个世界上最复杂的动物，聪明的男人选择做驯兽师，愚蠢的男人才选择做宠物。
十四、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
十五、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
十六、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
十七、“木兰，我喜欢你！我们在一起吧！”你知道我是女的了？”“你是女的？”
十八、哥最强大的是，就算是不靠烟酒，照样能够在文艺与流氓之间，来回变化！
十九、你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。
二十、旅行是人生中的一大乐趣，有钱人出去叫旅游，没有钱出去叫流浪！
二十一、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！
二十二、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了？
二十三、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
二十四、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
二十五、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
二十六、眼前一大推美女都在向我抛媚眼，不知道先宠幸哪一个？是榴莲？葡萄？还是西瓜呢？
二十七、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候你必须把我买的东西给我，那是我的啊！
二十八、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：你们女人为什么买那么多包，这是病，得治！老婆答：包—治—病！
二十九、一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！
三十、“我胸小你介意吗”“不介意，我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”
三十一、昨晚吻了一下媳妇的脸，问到了隔离霜、bb霜、防晒霜的清香，神清气爽，就是感觉一口吃了好多钱！
三十二、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
三十三、如果你太在意别人的想法，那么你的生活就像一条裤衩，别人放什么屁你都得接着。
三十四、最近发现了一个问题，那就是没吃饱饭的时候，只有一个吃饱饭的烦恼；可每次吃饱之后，就会有更多的烦恼出现！
三十五、白天是搞笑废物，晚上是沮丧怪物！
三十六、没事别老是装疯卖傻的，告诉你们，要是养成了这个习惯，就算是正经起来，会更像个神经病！
三十七、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
三十八、问：你做过最大胆的事情是什么？答：老婆做微商，我第一时间把她屏蔽了。
三十九、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
四十、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
四十一、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
四十二、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
四十三、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
四十四、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
四十五、女孩子难过的时候，要摸摸自己的胸，要告诉自己：“你是个男孩子，要坚强！”
四十六、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，今天胃又赢了。
四十七、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
四十八、喜欢一个女生很久了，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我三个字：暗恋着！
四十九、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为他们已经骂不过我了。
五十、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
五十一、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
五十二、妈妈说，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。
五十三、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。
五十四、公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”
五十五、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
五十六、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
五十七、新手女司机上路第一天，来回开了100多公里，坐在旁边的我心惊胆战！好不容易到地方了，结果停车是个问题。
五十八、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
五十九、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
六十、我把10086改成了男朋友，这样总能感受到来自男朋友的关心。
六十一、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
六十二、据说一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
六十三、在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存！
六十四、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了吗？”
六十五、体重可不可以搞点活动，例如满100减20啥的。
六十六、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
六十七、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！
六十八、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
六十九、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人！
七十、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
七十一、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
七十二、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
七十三、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
七十四、未来和我结婚的那位，情人节少做点对不起我的事，谢谢
七十五、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
七十六、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思！
七十七、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
七十八、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了！友谊的小船说翻就翻！
七十九、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
八十、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
八十一、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
八十二、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄！
八十三、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年！
八十四、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！
八十五、作为一名大龄男青年，父母为我的婚事操碎了心。一天我跟老爸说找了个女友，是东北的！老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”
八十六、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
八十七、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
八十八、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁！
八十九、从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，我希望他们有妈妈！
九十、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海！
九十一、忍一时越想越气，退一步越想越亏。
九十二、以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。
爆笑段子(分享)
一、开这么快干嘛你又不是偷车的
二、方向盘上挂块肉狗都开得比你好
三、下车，换人!
四、红灯你也不过，绿灯你也不过是不是没有你喜欢的颜色
五、教练：你看到那个人了吗?我：看到了教练：撞死他学员：我不敢教练：不敢你他妈还不刹车
六、挂挡就挂挡吧摸人家大腿干嘛(由于太紧张抓错地方了)
七、你自己去把你的学费拿走我教不了你
八、老师今天忘带烟了你去买一包
九、让另一个教练教你吧他年纪大不怕你折腾我还年轻还想活很久
十、挂挡啊!!!刹车啊!!!又熄火了!!不会踩集合吗!打转向灯啊!打前灯干嘛!
十一、你们这帮大学生学历有什么用啊连开车都练不好
十二、你有没有认识的人要学车赶紧到我这报名
十三、坐你开的车好像在骑马
十四、后面车子按喇叭教练说你不要着急按照你自己的想法开后面的人着急，他有本事的话会飞过去的
十五、这一停你的一百分就没了
十六、开着开着教练猛地一脚踩刹车“你想死我还不想死呢”
十七、教练：“拿到驾证那天，记得买个箱子，把驾照锁在柜子里，千万别拿出来害人”
十八、教练：“你不怕吗?”，我：“我怕什么?我不怕”，教练：“我怕，你开慢点”
十九、教练：“开那么慢，吃屎你估计都赶不上热的”，教练：“开那么快，赶着去吃屎吗?”
二十、教练：“看见那个人了吗”，我：“看见了”，教练：“撞死他”，我：“我不敢”，教练：“不敢你还不踩刹车?”
二十一、教练：“放松点行不行?干嘛拽方向盘这么紧?你想把它带回家吗?”
二十二、教练：“你给驾校申请换个教练吧，我随时大了，我怕犯心脏病”
二十三、我：“教练，我是不是开歪了”，教练：“你这水平怎么可能?你没歪，是路修歪了”
二十四、教练：“红灯也不走，绿灯也不走，黄灯也不走，这里没有你喜欢的颜色吗?”
二十五、我：“教练，我感觉上路好紧张”，教练：“你紧张什么?最紧张的应该是人行道上的人”
二十六、科目三头一次练车，由于紧张把安全带插到了教练的卡扣里，教练说：“你开心就好了!”
二十七、有个师兄不敢切考试，教练就对他说：“莫的事，肯定过，比你笨的都过了。”
二十八、MM第一个考，很紧张，旁边坐的警官还挺和蔼的："别紧张，好好考"，MM一脸严肃："恩。我不紧张，我们教练说了，就当旁边坐的人是条狗"……当场就被毙了.....
二十九、大家注意，我们的“刹车妹妹”即将上车练习了。请戴眼镜的戴假眼睫毛戴假发的统统取下来妥善保管，以防她踩刹车之后不翼而飞。另为了自己的安全，该拉好拉手的拉好拉手，该抱紧椅背的抱紧椅背，切不可大意，否则后果自负。
三十、妹妹，稍微开快点好不好，不要将车当成是拖拉机来开行不行!还有，要把方向盘把稳点，莫让它左晃右晃，免得有人说我们的车喝的不是汽油，是酒。
三十一、你开出边线了，你想开去香港吗?
三十二、教练四句话：“走自己的道，让速不让道，好走么就走起来，不好走么就慢下来，怕了么，停!”
三十三、教二手车千万不能买,你看着挺光鲜的一家伙,才一万多,多开心啊,立马拍钱就拿下了，结果回家花3万多还没修好
三十四、倒车的时候千万别让结巴的指挥倒车,这个大家都知道,还有那粗心大意的也不成,就说我院子里前两天的事情,两人出门,不开车的那个好心下车指挥倒车,可是那人粗心啊,也不仔细看周围路况,嘴里就说倒 倒 倒...扑通!自己给掉井盖里去了。
三十五、前方有一个学校，有一个交通限速牌，限速30，一师兄车速50就飚过去了，还抬头看了看远方，教练说：“老子不是喊你看天上有没有飞机在飞，老子是喊你看看地上有没有祖国的花朵在横穿马路。”
三十六、第一天上路,看到个老头穿马路..问:"师傅师傅,前面一个老头,怎么办?..."师傅答:"老老头还在镇江的,你叫爹啊叫...."
三十七、哎呀，不行了啊，看到你开我都觉得人生没希望了啊，被你气的生活不能自理了啊。
三十八、半坡起步不是半坡倒车，你这是新研发出来的项目还是想跟我同归于尽?
经典短句分享 爆笑段子(分享)
在日常生活中，幽默的人更有魅力，有趣的人常常一张口就是搞笑的段子，幽默的句子往往能够使人发笑，什么样的幽默句子是搞笑的呢？下面是小编为大家整理的“经典短句分享 爆笑段子(分享)”相关内容，仅供参考，欢迎大家阅读。
1、路上碰到一美女上去搭讪:“我喜欢你!”“神经病!”“那你喜欢谁?”“神经病!!!”。。。这幸福来得太突然了!
2、大学同学有对情侣,经常看到两人在食堂用一个叉子同吃一桶泡面,十分恩爱。 后来这对人人羡慕的情侣分了,我问男同学为什么,男同学说:“她老跟我吃一桶面,我实在吃不饱啊”。
3、叫了个保洁来打扫房子,阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说: 不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨:不是,我怕把我鞋弄脏了。。。
4、我喜欢吃凉拌黄瓜,可是我老公特别讨厌吃黄瓜,所以我每次都趁他不在家吃饭的时候才吃。那天跟他一起去超市买菜,这货突然指着我购物篮里的黄瓜大声问我:“你买黄瓜干嘛?每次都看到你买,却从没见你吃!”熙熙攘攘的超市瞬间变得很安静
5、一次坐公交,一位漂亮MM上了车,掏出了卡来刷卡,只听刷卡机回复:滴～老人卡～!全车人冻住,皆而望她。她一脸黑线说:看什么,天山童老,没见过啊?一大爷起身,说:来,大娘,您坐这
6、某男,因女友一次交通意外,曾大量输血给女友。后俩人闹翻,男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上,怒吼:“这是首付,以后会每个月按揭还你!”
7、那年快高考,我约男神见面,穿上最好的裙子,细心打扮,让闺蜜兼室友陪我壮胆。见面后气氛不错,男神看我的眼神满是欣赏,说你今天看起来皮肤真好,二货闺蜜的一句话让我后悔至今,她笑嘻嘻说,能不好吗?我的一盒痱子粉快给她用完了。
8、难得熬到休息日,还得给嫂子创造二人世界。然后我就带着小侄女出门溜达,在去抓娃娃的路上刚好遇见做街头调研的。“您好,请问如果你女朋友查看你手机,看你聊天记录你会生气翻脸吗”正当我在想怎么给与一个完美的回复,我小侄女在一旁说道:“小姐姐不要为难我叔叔了,他这种人怎么可能会有女朋友呢,人家又没有瞎”......
最新优美句子 段子手超爱的搞笑说说
1、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
2、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱！
3、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
4、总有一天，你会碰到这样一个女孩，她温柔体贴，漂亮大方，不嫌你穷，不嫌你丑，不要你的钱，也不要你的车，也不要你。
5、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
6、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
7、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
8、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
9、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
10、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
11、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
12、跟我结婚的话，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，还不够自由吗？
抖音伤感句子超火爆集锦
1.我用一个人的执着，对待两个人的寂寞。
2.暖黄色的路灯下，一人走过，陪伴的只有影子。
3.我只要：简单的陪伴，无条件的信任，看得见的在乎
4.我讨厌现在的自己，一无所有，满身疲惫。
5.永远不要因为身边没有人 就觉得自己不好
6.从此两不相欠 我允许你一天一包烟 也允许你身边姑娘日日鲜
7.最深的孤独，是你明知道自己的渴望，却得对它装聋作哑。
8.没了心动的感觉，却羡慕别人的爱情。
9.觉得我挺会哄女孩睡觉的，一句在吗？她们就说是要睡了。
10.相思是烟，相忆是酒，搞的我烟不离手，酒不离口。
11.光活着就很难了，为什么还要我快乐。
12.我还记得，我跟别人炫耀过你。
13.先说爱的先不爱，后动心的不死心
14.透过黑暗，我看见孤独的心。
15.我莫名又来了孤独感，可城市分明人山人海。
16.失望并不可怕，怕的是失望过后，还心存侥幸，试着继续相信。
17.得到，不一定能长久。失去，不一定不再拥有。
18.不必厚着脸皮 壮着胆子耐着性子 攒着劲儿去取悦一个不可能的人
19.偶尔心动，惯性拒绝 ，习惯孤独 ，我，丧得一败涂地。
20.有些人只适合好奇，不适合在一起。
21.我没有心事可分享，我的辛酸都不可告人。
22.等一个不爱自己的人，就像在机场等一艘船。
23.先生，喜欢您这件事，说了千千万万遍，万遍无回音。
24.每个人都有一个世界安静且孤独。
发朋友圈的爆笑段子(分享)
1、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
2、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
3、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
4、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
5、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
6、记得不要低头，双下巴很明显的。
7、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。
8、如果贫穷限制了我们的想象力，为什么我还能想出那么多省钱的办法？
9、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
10、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
11、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
12、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
13、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
14、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
15、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
16、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
精辟说说 让人爆笑的内涵段子(分享)
1、看韩剧里面女主角，脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没颠成脑震荡。
2、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
3、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
4、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
5、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
6、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
7、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。
8、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
9、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
10、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
11、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
最新优美句子 抖音最搞笑评论(集合)
1、自从有了抖音，每天过着帝王般的生活，有人献歌献舞、表演才艺、朕还要挨个儿评阅点评盖红章，甚是劳累啊。
2、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
3、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
4、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该【懂事的时候了。
5、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
6、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
7、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
8、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
9、年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
10、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
11、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
12、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
13、看到了有人摔倒了我毫不犹豫的点赞了!
14、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
15、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
16、开始以为是青铜，没想到是个王者。
17、你要记住今天我叫你宝贝明天我也可以叫别人baby今天的我你爱理不理明天的我浪漫升级
18、不要怪红颜易老、老公易跑，那是因为你花钱太少，放弃美好。
19、少女们，你们想明年过上母亲节？明天是你们选择的时候了！
20、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
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1、在哪里摔倒就在哪里躺下。
2、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
3、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
4、跌倒了，爬起来再哭。
5、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
6、闭上眼睛，我看到了我的前途……
7、让未来到来，让过去过去。
8、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
9、人长得漂亮不如活得漂亮！
10、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
11、知识就像内裤，看不见但很重要。
12、作为失败的典型，你实在是太成功了。
13、咸鱼翻身，还是咸鱼。
14、我可以选择放弃，但不能放弃选择。
15、无理取闹，必有所图！
16、钻石恒久远，一颗就破产！
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相信在日常生活中，我们都对幽默搞笑的句子进行过一定了解吧，只是，幽默的意义是什么。幽默可以更加容易获得他人的喜爱，下面的“抖音幽默笑话短句大全爆笑”是怡心句子网收集整理供你借鉴的句子，欢迎大家与身边的朋友分享吧！
抖音幽默笑话短句大全爆笑(篇1)
1、三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说：“吃饭少一口。”第二位寿星说：“饭后百步走。”第三位寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。”
2、小明哭着说：妈，我是说，妈，我看，完了。
3、一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！”
4、和同事讨论睡不着怎么办？我说数羊啊，数羊就容易睡着，他愣了一会说到，属羊怎么了？属羊了不起啊！
5、把老婆狠狠打了一顿。我发现自己错了，是被不是把。2、谁能想到，小时候黝黑丑陋的小鸭子，长大后变成了鲜香美味的烤鹅。
6、1一个小火柴，头很痒，就抓了抓，然后就着火了，把自己烧着了，然后就进了医院，变成了棉签，因为头上被包上了纱布2Ａ：单身了这么多年，终于要过一个有意义的情人节了。Ｂ：啊，有对象了啊，没听你说过啊？Ａ：不，我是说我可以在家里陪家人吃元宵了。
7、熊孩子到底有多可怕呢?想一想有一种警告路标是注意：前方学校路段就知道了。
8、今天一个很污的妹子问我：听说你们男生撸多了，食指会比中指长是真的吗？我赶紧拿起手来看，直到看到妹子在坏笑，我才默默放下了手。
9、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，妻子马上装小鸟依人。老公说：别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。
10、小明呢，就明天要窝，但晚上却在看电视
11、追女孩确实得死皮赖脸，不要脸，不要怕自己长的丑，也不要怕兜里没钞票，勇敢的对视，问手机号码！然后死缠烂打，终究有一天，她会报警的。。。
12、如今我们结婚5年了，心血来潮和这斯撒娇：老公，你心里的小兔子呢?
13、6妹妹在唱小兔子乖乖，到最后一句，她唱的是：不开不开我不开，妈妈没回来，回来也不开～然后我问她：为什么妈妈回来也不开呢?她：你是不是傻，妈妈有钥匙呀!
14、老婆突然和我说：老公，我不想和你过了我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！我：不是，幸福来得太突然了不说了，我再跪会儿。
15、唐僧究竟最喜欢哪个妖怪，只有他胯下的白龙马最清楚。
16、这几天牙疼，一天早上起来，我发现右半边的脸肿起来了。老婆说：别去上班了，肿胀着个脸不怎么好看。
17、老婆对老公抱怨说：衣服都涨价了。老公说：少穿点呗。老婆：现在生活成本这么高，你怎么不少活点!
18、新婚第二天新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病!朋友都劝她‘男人都是很看重事业的!’不料新娘骂道：‘什么屁事业，他是挤奶工!’
19、开心一笑：作家应征入伍。班长问：念过小学？他答：是！还念过中学，且在大学取得三个学位。班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下俩：识！
20、我破口大骂：傻么，一百万以下的我都没有一百万以上的更没有了！
21、您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了。。。
22、校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。校长：各位老师们，同学们!
23、分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句：珍重。她感觉他还是爱她的!于是一直期待这与他和好。直到有一天，男友的朋友告诉他，他那天说的其实是真重。
24、昨晚陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：突然想体验一下被爱的感觉。老婆听完立马抽了我一巴掌，说：这就是悲哀的感觉！2、老婆：不开心，想骂人！老公：那你狠狠的骂我，你开心就好。老婆：还要我再强调一遍吗？只！想！骂！人！老公。。。
抖音幽默笑话短句大全爆笑(篇2)
25、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了
26、一大爷进城，看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露性感，回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒，你根本就没有想过我，大爷说道：怎么没有啊，一想起你我就吐了一口痰，结果还被罚了五块钱。
27、1期末考试了，大家都让学霸给发答案，出考场后，大家都问学霸说：为啥你少写一个，是不是最后一题你不会?学霸淡淡的回道：不是，是第一题不会。2我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子!你爸骗色!你骗钱!!
28、取经的路上，天冷了，唐僧又是帮八戒盖被子，又是提醒八戒多穿衣服，孙悟空心里不平衡，问师父：师父，你为什么对那呆子如此的好?唐僧笑笑，小声的说：病死猪肉不能吃，这你不懂吗?!
29、14蚂蚁最近不想本本分分做动物了，学着做起了强盗，第一次出来作案就遇到大象。蚂蚁：此路是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路钱。大象吸气呼气，只一个喷嚏，早已不见蚂蚁的踪影。大象：小样，还想打劫我！看我不吹飞了你！
30、男人心软穷要饭，女人心软会偷汉。
31、女友：亲爱的，你真的喜欢我吗？ 男友：真的喜欢。 女友：那为什么喜欢我呢？ 男友：因为暂时还没有的选择。
32、学生反问：是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。这时，老师已经不耐烦了：，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK?树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里挂在树上的?没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟?没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟?不算。打鸟的人眼有没有花?没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上!
33、前一天和老婆吵架了，第二天上班坐公交车的时候，拿出钱包一看，公交卡变成了身份证。赶紧翻兜儿找零钱，找了半天只见一张纸，上面写着：‘你鞋垫下面有两块钱!这次是警告!’
34、老婆认为我背叛了她，对我说：畜生，没想到你是这种人。我赶紧解释：一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？
35、一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头！”
36、和女友吵架，晚上躺在床上，女友怒道：我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失。男友：怎么消失。女友：熄灯。
37、ML时，老公说：好像打气筒在打气哎。
38、一次坐出租车等红灯，师傅居然睡着了，绿灯亮了。后面喇叭催的不得了，我拍拍师傅，他看到往这边走的交警，立马下车跟我来了句：小伙子，帮忙推下车！今天就不收你钱了！过来的交警也和他一起推车，留下一脸茫然的我！
39、喜欢一个人，是件不容易事，人山人海中，看到你并走进你牵起你的手就是我的幸运。
40、14老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守候。半天，爬上来一只乌龟，老虎一把按住道：往哪儿跑，穿上背心我也认得你!
41、从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后以为下雪，就冷死了。
42、我曾经在上海某家酒店做过三年鸭子，说实话不是一般男人受得了的。虽说收入还可以，但日夜颠倒的生活身体容易垮，还受气！稍微不注意被投诉就要扣钱。偶尔遇到变态的客人还要求说往身上倒啤酒，之后还用嘴舔一下，有些甚至要求换人……说我这个厨师做的啤酒鸭不正宗。，?
43、我喜欢你，你愿意接受吗？如果不愿意，我就只有单相思了。
44、男：据我分析，接吻就是两张嘴克服空气阻力摩擦做功，当摩擦速度足够大时，就会变成四块香肠。
45、有一天，三个探险家终于寻找到希望之谷，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
46、我们小区本来有很多青蛙还是蟾蜍的一直叫，马上要高考了，小区的爸妈们一商量，为了给考生良好的学习环境，全部给弄死了。
47、到了适婚年龄，一直挺想结婚的，一闺蜜跟我同年，却不想结婚，问她原因，她一脸痛心疾首的告诉我：因为想到结了婚就要生小孩，生了小孩就要把我的零食分他一半，好舍不得，想到就好痛苦！
48、一女同事连着好几天都吃鸭腿饭，我问她为何?她说：健身教练告诉我吃这个体型好。今天中午，我看她换口味了，点了凉拌面，又问她为何?她一脸黑线道：别提了，搞错了。教练是说压腿对体型好。
每日爆笑段子集锦
1、姐和姐夫吵架了，姐哭得很伤心想从外甥那寻求点安慰：我和你爸要离婚了，你不安慰下妈妈么？
外甥：我应该安慰爸爸，爸爸那么丑，离婚了上哪儿找媳妇啊！
2、儿子向老婆要零花钱，未果，儿子急眼了，朝着她喊：妈你是最漂亮的了，说话又温柔，腰还很细。。。
最后，老婆烦不胜烦，掏钱递给他了，谁知小家伙说：算了，骗来的钱还是不要了！
3、小时候，我用纸做了一条蛇，我妈最怕蛇了，我把它放在房门口，我妈出来了，它吓子一跳，本来妈是出来上厕所的，现在不用上了。。。
4、侄女3岁，她爸爸给她五块钱让她去家门口小超市买橙汁，
过一会小超市的老板亲自把她给送回来了，原来她手里的钱只够买小瓶的橙汁，她非要大瓶的，不给不走，退钱也不要！
5、老板问我：“你曾经成功地改变过父母的什么观点？”
我答：“这孩子将来一定有出息。”
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一、有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。
二、顺着天赋做事，逆着性格做人。
三、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧!讨厌!
四、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
五、真爱就是：他能越过千千万万个巨胸长腿大美女一眼就看到粗暴狂野没内涵的你。
六、买了一袋瓜子，我一个人嗑完了，一共2854颗，15颗是空的，混进来2颗带虫的，还有18颗是苦的，中间喝了18口水，一共5杯562毫升。没错，这就是孤独。
七、亲爱的，P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你虚伪。
八、路见不平，绕道而行;江湖险恶，不行就撤。
九、所谓“特困户”，其实共有两种：因缺钱而特困、 因缺觉而特困，末将不才，两款都是。
十、低俗这个词刚开始一定是高雅的人说出来的。
十一、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
十二、一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。
十三、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
十四、买包子吃到一根头发，老板说这是有奖活动，再来一个，我高兴的接过老板的包子，一口下去，兴奋的喊道：“老板，又中一个！”
十五、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！
十六、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
十七、一个不认输，一个不罢手，就一辈子了。
十八、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
十九、要为了让自己身边的人开心快乐，为了让自己生命旅途中常保热情。
二十、穿一拖鞋戴一口罩就是三点。
二十一、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
二十二、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！
二十三、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
二十四、想多了，就老了。 睡多了 就死了。
二十五、在医院等着做口腔的手术，护士来了问医生：“麻药打嘴里面还是嘴外面?”医生说：“腿上，别一会儿跑了!”
二十六、在医院等着做口腔的手术，护士来了问医生：“麻药打嘴里面还是嘴外面？”医生说：“腿上，别一会儿跑了！”
二十七、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
二十八、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
二十九、一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
三十、今天坐火车，饿了拿出一个巧克力蛋糕吃，对面一个小男孩馋的直流口水。这时他妈妈说：“别看，她吃的是狗屎。”
三十一、你怎么这么胖啊！”“吓得。”“这和体重有什么关系？”“因为吓得不轻”
三十二、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
三十三、怎么会突然想哭?难道我也有些逆流成河的小忧伤。
三十四、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。
三十五、拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么?”我：“奶茶。”安检员：“喝一口!”我赶紧握紧奶茶：“自己买去!”
三十六、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
三十七、不哭不闹，我只翻书睡觉。
三十八、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
三十九、今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊！”领导一愣，我也愣了，赶紧大声地解解释：“领导真是虾，是真虾啊！”
四十、家长会和小的性质都是样的，旨在破坏家庭和谐!
四十一、在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。
四十二、作为失败的典型，我其实很成功
四十三、当我在大街上摔倒，周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
四十四、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
四十五、男子：“大师，好色这个毛病能改么？”大师：“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”
四十六、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！
四十七、作为失败的典型，我其实很成功。
四十八、曾经以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
四十九、“你怎么这么胖啊！”“因为我胆小！”“那有什么关系？”“我总是被吓得不轻！”
五十、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
五十一、我们不成熟，成熟你看兵马俑去，那比什么都成熟。
五十二、大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。
五十三、人不可能把钱带进棺材，但钱可能把人带进棺材。
五十四、发工资时，会计对我说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了。”
五十五、每个人有自己的宿命，一切又与他人何干?
五十六、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
五十七、昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩住了刹车。
五十八、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
五十九、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。
六十、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
六十一、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
六十二、我感觉饿的时候就会想想你：思念是种饼，噢，种饼~
六十三、出来打拼这么多年了，感觉每一笔工资都像是久别重逢。以前没参加工作，只能买买打折的衣服。现在参加工作了，不一样了，打折的也买不起了。
六十四、把恨得人的名字写在裤衩上，放屁蹦死他.哈哈
六十五、人生就是六个字，怎么着都不行。
六十六、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
六十七、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄！当你觉得你暗恋的人也在暗恋你的时候，这叫什么？告诉你们，这叫想象力！
六十八、先胖不叫胖，后胖压倒炕。
六十九、事实证明，女孩子比男孩子更会泡妞，男孩子比女孩子更容易找到男朋友。
七十、为什么很多海盗的手都是铁钩子?因为大海航行靠剁手
七十一、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
七十二、三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。
七十三、珍惜能拥有的，放弃得不到的，何乐而不为?
七十四、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还了得！
