优质短句:一分钟笑掉大牙的幽默段子[示例]

具有幽默感的人极具个人魅力，幽默的人总能说出一些搞笑的话语，幽默的句子我们随处可见，幽默文案中哪一句话激起了你的兴趣？可以看看句怡美网收集的《优质短句:一分钟笑掉大牙的幽默段子[示例]》，希望能够为您提供参考。

1、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！

2、紫薇！紫薇！你看见我的紫薇了吗?你的嘴不长在你脸上的吗？

3、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。

4、不靠谱的不是感情，而是人！车越破，备胎也就越多！把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。

5、熟练掌握如下词汇，你就能成为一个职场老油条：问题不大、我尽量、我考虑一下、有机会的话….

6、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”

7、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

8、我国家长们的通病，喜欢把孩子当成自己的游戏小号，大号让自己玩废了，但是觉得已经自己掌握了大部分通关秘诀，拿小号再修炼一遍就打遍天下无敌手了，岂不知游戏规则早变了……

9、你我互道晚安，却在王者峡谷相遇。

10、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”

11、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。

12、老师指着上课玩手机的同学：“大家快看啊，他怎么盯着裤裆在笑”。

13、其实以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

14、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能想闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。

15、“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。”“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”“电力公司、电话公司，还有煤气公司。”

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经典说说 一句话让你笑掉大牙的搞笑段子集锦

一、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。

二、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

三、只要不下流，我们就是主流!

四、我不喜欢在背后讲别人的坏话，有这闲工夫，不如在背后给他一刀。

五、我能吃不代表我是吃货只能说我好养

六、别人心里想的是什么那是别人的事，做好自己就好了

七、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

八、如果十年后你未娶，我未嫁，那我们——————太惨了，真的太惨了

九、干掉鸟人我就是天使！

十、初中接力棒比赛，只见一男生奋力向前冲刺，快交接棒时，老师狂喊，接稳，接稳。然后那俩男生顿了顿，考虑了半秒，就真的抱在一起接吻了……

十一、当我爱你的时候，你潇洒的活在我的世界，当我不爱你的时候，潇洒的滚出我的世界

十二、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。

十三、同一个问题重复犯，不同问题不停犯。

十四、你就是我血液里流淌的氧气

十五、“说出你经常丢的三样东西”“脸，父母的脸，老师的脸”

十六、说实话，我真的挺羡慕你的皮肤的，你说你怎么把它保养的那么厚呢。

十七、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。

十八、兄弟心齐，敌军三千耐我何

十九、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多吊几次试试。

二十、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。

二十一、最新搞笑说说：有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅

二十二、长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？

二十三、我们已经进入了一个手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用的时代。

二十四、不怕讨债的是英雄，就怕还钱的是真穷啊

二十五、太湖的面积:the S of the Tai lake

二十六、你们怎么说我帅都行我不介意但是别扯上我朋友和他们没关系他们只是一群无辜的傻狍子

二十七、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。

二十八、陪女朋友打胎，女朋友说：“不是你的我不要。”瞬间被感动了……

二十九、不想变形的金不是好钢。

三十、我讨厌一个人的时候，如果对方突然说喜欢我，我就不那么讨厌他了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

三十一、我这么美，风这么大，如果吹到你怀里可是不会走的。

三十二、老子不但有车，还是自行的

三十三、夏天的蚊子我警告你，别动我那帅气的脸庞。

三十四、孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对。

三十五、別人在考试前都是复习，而我却是预习。

三十六、一辈子有有多少真心话是以玩笑的方式说了出去

三十七、据说不想开学的孩子都是好孩子,证明他们在学校没有搞对象

三十八、你是方便面我是白开水生世我泡定你了

三十九、今天去看D电影时，坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎！我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“卧槽，效果好逼真，我感觉被打了一拳”。

四十、那种年轻漂亮脾气好对人温柔百依百顺的富婆有吗

四十一、别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩！

四十三、本人将于月日在北京香格里拉大酒店设宴，举行结婚典礼！敬备喜筵，恭候阁下光临！望大家相互告知。具体哪一年我会再通知。

四十四、什么叫成功，马云都没有机会看到这个说说，你看到了。

四十五、德镇——盛产杯具和餐具。

四十六、知道我为什么单身吗？一般看我这么帅，都不会考虑到我。

四十七、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。

四十八、没有值得不值得，只有愿意不愿意 。。

四十九、我天天过着清明节却还以为是情人节。

五十、没有人会吃过碗里的食物后，还在乎碗的感受

五十一、早知道生活如此艰辛，年前那场游泳比赛我就不该争第

五十二、情人节不想做单身狗看别人秀恩爱的，你就主动跟老子表白啊。

五十三、QQ空间恶搞说说：那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我

五十四、你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费

五十五、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

五十六、做人就是累，不然怎么能叫人类。

五十七、我曾经也有过小鹿乱撞，不过现在好了，它撞死了，现在我只想发财。

五十八、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜

五十九、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？”“这叫想像力。”

六十、机会像个顽皮的孩子，在人生的某一个岔口和你捉迷藏。

六十一、深夜除了多愁善感还有被手机砸脸。

六十二、轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，只带走一捆白菜

六十三、女为悦己者容男为悦己者穷！

六十四、“因为我怕黑！所以我从小学习成绩就不好！”“和怕黑有什么关系？”“不敢看黑板啊”

六十五、家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试?”

六十六、山炮啥样你啥样，你比山炮还像样。不畏将来，不念过往。若为睡觉故，二者皆可抛！

六十七、春天我把老公种下去，秋天就有很多个老公了。

六十八、有啥事咱们摊开了说阿，别老在背后说我帅，说我好看啥的，烦不烦阿？？谁不知道似的。

六十九、[你妈没教你吗别人的东西不能拿 你咋还拿人家男人呢]

七十、今天跟跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。

七十一、再这么热下去就不是折翼了，翼都融化了；蚊子不叮人，只叮冷水管了；热干面不用煮了；买不到生鸡蛋了；衣服洗完了可以穿了；汽车发动不用点火了。

七十二、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术！

七十三、我问燕子你为啥来，燕子说：这里的山路十八弯，这里的水路九连环。

七十四、你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。

七十五、我终于想通了包子的价钱为什么比馒头贵一半,因为包子有内涵。

七十六、当初那个可爱的我早已不在，如今的我变得越来越可爱。

七十七、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。

七十八、斤斤计较的人适合买菜，不适合恋爱。

七十九、别问我期末考试考的怎么样，我只能说，烤焦了。

八十、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

八十一、决定剪头发了，甩刘海甩得我颈子都疼了。

八十二、为了提高班级的平均分，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言？无私到这个地步你还要我怎么样！

八十三、你再说我肥试下，你知不知道我最瘦的时候有多瘦？讲出来都吓死你——————六斤多一点，我妈告诉我的！

八十四、作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我块钱。

八十五、情人节请大家不要晒礼物，晒晒你们的男朋友或女朋友，说不定有同款，甚至还有爆款哦。

八十六、年轻的时候我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候镜子算是扯平了。

八十七、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天。

八十八、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

八十九、做梦梦到男朋友死了，我哭了，醒来发现我根本没有男朋友，我哭的更厉害了。

精辟说说 笑掉大牙的搞笑说说

幽默是一种良好的心态，不开心时可以看一看幽默的句子，有趣的文案更令人欢喜，那么关于幽默文案的经典语录有哪些呢？这篇《精辟说说 笑掉大牙的搞笑说说》应该可以帮助到您。

1、这个季节 如果女生看着你轻咬嘴唇 别误会 她可能只是在咬死皮

2、我的优点是:我很帅;但我的缺点是:帅得不明显

3、怎么老是一边做作业一边听歌? ” “你没看电影里的主角做大事的时候都有背景音乐吗?!

4、你二或者不二,二就在那里,不三不四╰︶￣

5、为什么外国女生的手都很漂亮?”“因为她们没有写过中国作业。

6、人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱和有一次说走就走的旅行”“说的好像不要钱

7、你女儿怎么整天都在房间里写作业”“把WiFi关了她就出来了

8、我是天使,回不了天堂是因为体重的原因!

9、曾经有个小女孩在楼上对我说:哥哥你好帅啊!我当即回了句:不帅不帅、随便长的。

10、常常告诉自己不要在一颗树上吊死,结果在树林里迷路了!

11、没什么事不要找我,有事更不用找我

12、我虽然相信海誓山盟,但是未必相信你啊~~

13、化学系的赵默笙在活色生香里吹灭了酒精灯!

14、胖子固有一死,或重于泰山,或重于其他山。

15、世界上最专一的就是身上的肉肉 你再怎么冷落它 它依然对你不离不弃

16、时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

17、回忆太多把我脑子弄糊涂了” “说人话” “这道题不会”

18、睡眠是一门艺术----谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

让你笑掉大牙的搞笑说说

一、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

二、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。

三、掉网不可怕，可怕的是一阵一阵的掉。

四、据说女生只有四个愿望：不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖，不知道是不是真的？

五、确认过眼神，你是对的猪。

六、当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。

七、你妈头象皮球，你妈腰像镰刀，你妈屁股像面包！

八、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

九、我的寒假作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝可我自寒假以来勤政爱民心系腾讯空间休想踏进后宫半步

十、别以为你上课发短信我不知道,有谁会对着自己的裤裆傻笑

十一、我左看右看，现在的女孩都不简单。

十二、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

十四、任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

十五、初中的小伙伴们纷纷变身男神女神，只有我在逗比的道路上越走越远。

十六、好久不见，我已经胖若两人了。

十七、作业，若非你死缠烂打，硪会爱倪么。

十八、男人最矛盾的事：既想自已老婆守妇道，又想别人的老婆不守妇道。女人最矛盾的事：既怕老公没钱，又怕老公有钱。

十九、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。

二十、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！

二十二、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为我的气质一直在提升啊，之前的衣服，已经配不上我的气质了！

二十三、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。

二十四、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已。

二十五、时光流逝过后，儿时的那些游戏，还会有谁记得

二十六、如果有一天我变得目中无人 请记得曾经也没人把我放在眼里。

二十七、有一种畜牲，长得很像你。

二十八、看到一个牌子上写皮蛋瘦肉米，我还读出来了，然后那个店主说：“美女，不好意思，这是皮蛋瘦肉粥。”被笑了好久。

二十九、母鸡生蛋不生欢迎鸡，生下鸡蛋变成鸡，鸡蛋变鸡费工夫，何不当初就生鸡

三十、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

三十一、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！

三十二、还好我是瘦子，寂寞的时候可以数数排骨

三十三、男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。

三十四、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。

三十五、你能不能别这样 无聊了就找我消遣 热闹了就把我踢开。

三十六、一个很短的鬼故事：今晚赶作业。

三十七、一场说走就走的旅行，背后势必隐藏一笔想取就取的钱。

三十八、你的眼圈越发的黑，白开水喝出了酒的味，你没有泪，只是想起了作业。

三十九、KTV里的佳丽说我很帅，我笑着给她说“眼睛治治吧”

四十、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？

四十一、只要功夫下得到，白米都能煮成粥。

四十二、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

四十三、太久没动笔，现在我写作业有种皇上批奏折的感觉。

四十四、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。

四十五、我来了，既然来了我就得说几句！只说几句而已！如果我不说几句！就对不起人了，既然我要说几句！那么肯定是要说话的~所以我决定几句话也许能改变一切！也许我说的这几句话什么也不能改变！不过！就算我说的几句话什么都不能改变！可我还是要把我想说的几句话说出来！如果我不把我想说的几句话说出来！那么，我来到这里而不说出我想说的几句话~~首先不说我想说的这几句话就对不起我自己！其实我不说出这几句话来！就浪费我上面所说的几句话了！到最后我还是总结了一下！！！我只是随意说几句。

四十六、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。

四十七、夜撩了酒，酒撩了你，你撩了我，穷困潦倒了我们。

四十八、刹那间，思念蔓延开整个宇宙

五十、据说有一种恐惧症叫开学恐惧症，很不幸的是我患有这种病已经很多年了。

五十一、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱的对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要！

五十二、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。

五十三、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。

五十四、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

五十五、抽烟被老师抓到，打死都不承认、老师问“那你身上怎麽会有烟味？”“体香。。。”

五十六、朋友圈发自拍不要太过分，大家都是见过面的人。

五十七、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。

五十八、我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。

五十九、平安无事除了格外想你

六十、伦家最讨厌写作业了、可是它还死皮赖脸的缠着我、真特么不要脸。

六十一、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

六十二、摊主看着她，真诚说道：“我们这里的种球是全世界最好的。原价，进价。看在你那么诚心要买的份上，活动价卖给你：块。”

六十三、早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息

六十四、天气热的，就连眼睛都想流汗

六十五、人被逼急了什么都做得出来，除了数学题。

六十六、总有那么一些女生，在女生面前是男人，在男人面前是女生。

六十七、对媳妇真是要求太高了。又美又会做饭的，只能是美的电饭煲！

优质短句:幽默的搞笑段子(集合)

1.这次去相亲，女的长的还行，就是说话有点高傲。她说她硕士毕业，我把我的博士证拿了出来。她说她考了驾照，我把我的A1驾驶证拿了出来。她说她有套房子，我把我的别墅房权证拿了出来。她看后两眼放光，突然，她像发现新大陆一样，说：“咦！你不是前两天给我办证的那个人吗？”

2.坐火车时我旁边是个辣妈，突然她怀里抱着的小孩子哭了起来，我忙说：孩子饿了，你给她吃点奶！那女的白了我一眼：你在掐我孩子一下试试！

3.一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。

于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。

我和表哥这个纳闷：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。

这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上……

4.办公室三人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女30岁。

三人之间没有竞争，所以关系融洽，相处得宜。

某日，女的上调，从这个办公室搬出去了，庆贺酒宴上，大男祝酒后，质问女人：你为什么要抛夫弃子？，抛夫弃子引得全桌人哄堂大笑。

又一日，小男也上调了，庆贺酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地问大男：听说上次酒宴上，先生语出惊人，这回有什么好说的？

大男愣一愣，说：还有什么好说的，俺奋斗半生，只落得如今妻离子散！

5.同学毕业四十年聚会。

一个穿着朴实得体的同学，默默地向其他同学派发名片。名片上标注着一行醒目的文字:享受国务院特殊津贴!

同学们都暗自感慨，人真的不可貌相啊!纷纷对其投以羡慕嫉妒恨的目光，席间敬酒频频。

聚会结束后，一位好事者悄然追问该同学:“您享受国务院什么津贴呀?”

答:低保!

哈哈哈。。。