说说文案 看完之后一身轻松的搞笑说说集锦

幽默常常能够化解生活中的尴尬，写一些幽默的句子给别人看能够让他人开心，幽默的句子能够让人开心，你知道哪些幽默句子能够让人们瞬间大笑吗?为了解决大家烦恼，句怡美网小编特地收集整理了说说文案 看完之后一身轻松的搞笑说说集锦，供大家参考。

1、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事：醉汉：不清楚，我也是刚到。

2、如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定…那就算了。

3、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。

4、我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。

5、本人教师一枚。这次考试学生的成绩很让我捉急啊，上课时我问：你们考成这样是要气死我的节奏么？几学生快速答：不是节奏，是前奏。

6、和老婆恋爱那会儿。第一次新女婿上门。她爸妈很热情。一直给我加菜添饭，我又不好拒绝。于是死命地吃。感觉饭都到嗓子眼了才罢休。从她家出来吃的我都快吐了。实在太难受了。于是我又买了两个面包往下压一压。

7、我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

8、你在公交车上看到骑自行车的人在寒风中拼命蹬车不由庆幸，骑自行车的人看到在公交车上挤成沙丁罐头的你不由窃喜。直到这时候，你会发现，原来短处都是从别人身上发现的。所以，没有对比就没有伤害！

9、我们半路迷路了，他拿出一堆仪器来，指东南西北针……我说你这都落后了，咱得采取先进的办法，扔鞋吧。

10、大学同寝女生结婚，她老公带红包敲门，最后一顿折磨收了红包开了门。吃喜宴的时候，同寝另一个女孩悄悄问我新郎给的红包多少钱，我说50。她说：好伤心，为啥我的是谢谢参与？

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说说文案 看完笑了的搞笑说说

1、某同学把一猫和一狗拿到学校玩，另一同学想挑起事端让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：狗打的！

2、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

3、是金子总会发光，你个玻璃岔子只会反光！

4、如果把冬天比作商朝，我就是那昏庸的纣王，而被窝是该死的缠着我败坏基业但又真他妈令人销魂的狐狸精。

5、我室友在一次卧谈中很震惊的问我：难道孩子不是从肛门生出来的？！我心中一万只草泥马在奔腾。。。将此事告诉闺密后，闺密谈定的说：也难为她了，这么多年都以屎的身份活着。。。

小姐接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢：我我我……想想想问下，我我我……电……话话话费……最最最近……怎么这样费？10086小姐说：大大大大哥就就就你这样能能能不费吗？

7、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在宿舍就变成了流氓。

8、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，突然感觉屁好忙。

9、早自习的时候总会有一个十分和谐的场面——抄作业

10、世界上有两种东西会趴玻璃一个是壁虎一个是班主任。

11、姐也是站在人渣肩膀上成长起来的好姑娘。

12、在路上，要是遇到心仪的帅哥，然后爬在他的脚下。

适合发朋友圈轻松一刻的搞笑说说集锦

1、最疼的疼是原谅最黑的黑是背叛。

2、对自己不满是任何真正有才能的人的根本特征之

3、曾经打游戏认识一个妹子，我给她买装备，带她刷任务。后来可能她良心发现，告诉我说她其实是个男的，觉得我人挺不错的，要见面当兄弟。见面时却是个美女，我问她为什么骗我，她只是笑笑不说话。然后我们相爱了，结婚的时候我才发现，他当初并没有骗我。。。

4、有人共享，快乐会加倍，忧愁会减半。

5、一次数学考试，很难，考完后老师说不及格的要狠狠处罚，我捂着成绩的一半，看到右边是一个，我靠，别他妈左边是个啊。忐忑着看到了左边，靠，左边没数字了。

6、今天碰见一碰瓷老太太，硬说是我撞的她，当时我就急了恼了，掏出手机打电话说，爸给我转万，我要撞死个人。那老太太一下就站起来了，说你骑个自行车就装上富二代了？直接就是一巴掌拍过来，我当时想都没想就躺下了。现在和老太太一起躺地上，别说还真他娘的冷。

7、我要在你生活里做个闪闪发光的神经病。

8、有一哥们是岳飞的崇拜者，就跑去纹身，让技师也纹个精忠报国，纹着纹着睡着了，也不知道纹了多长时间，感觉膀子脖子后面都疼，然后问技师，咋还没纹完呢？技师答道，你再坚持坚持，我刚纹到“马蹄南去，人北望……”

9、我想在大地上画满窗子，让所有习惯黑暗的眼睛都习惯光明。

10、以后你就是我叔叔，他就是我弟弟，我就是他后妈咪。

11、不要老在别人面前倾诉你的困境袒露你的脆弱。

12、All things come to those who wait.苍天不负有心人

13、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎到天涯？

14、谁和我十指相扣安然入梦。

15、[如果你的新郎不是我我可以撕烂他的西装吗]

16、左手换右手你还右手打不通耗子去你家都含眼泪走的

17、我丑话说在前头，你要是不当我女朋友，别怪我当你男朋友。

18、去年，汽车北站坐车时手机被偷，遂赶紧用朋友的手机呼叫，连续三次被挂掉。不一会收到一条短信：哥们，别再打了，烦不烦啊？手机我是不会还给你的！

19、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。

20、给自己一个希望，试着不为明天而烦恼，不为昨天而叹息，只为今天更美好。

21、人生就像大姨妈，时不时的给你来点儿血的教训，一般一个月就会来那么一次，持续的时间大概是一个星期的样子。

22、走得突然，我们来不及告别。这样也好，因为我们永远不告别。

23、-老婆不在撸管着解决问题#

24、有时候往往直到离开，在回忆里，才能知道自己有多喜欢一座城或者一个人。

25、爱上他，不是因为他给了你需要的东西，而是他给了你从未有过的感觉。。

26、小时候在河边游泳，不是挺危险的嘛，让爸看到了。就让我上来，等我辛辛苦苦爬上来之后，爸一脚把我踹河里，说：“让你游！”

27、感情不就是你情我愿最好爱恨扯平两不相欠。

28、我想我已经习惯每天晚上你在我的梦里陪我睡觉

29、脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿美的更清楚。

30、我和男友计划年假去哪玩，我想要去大连，他想要去西藏。正当我们因为意见不同，久争不下的时候，我想出了个好办法。折中一下，分手怎么样？

31、-老婆不在撸管着解决问题#

32、我害怕一个人走在陌生的城市，我却只能一个人行走。

33、哟!这是谁裤裆门没拉，怎么把你漏出来啦!我一定要把你灭了！

34、这世上最要珍惜三种人：雪中送炭的朋友愿陪你走过贫苦的女人样样都忍你的男人。

35、爱的最高境界就是经得起平淡的岁。

36、对不起，我真的爱你，不管你怎么想，你说什么，我的心只属于你。

37、我坏笑着对老妈说：“我给你讲个笑话吧，从前有个傻子，很喜欢说没有，别人问他什么他都说没有，你听过这个笑话吗？”老妈说：“你以前有跟我讲过吗？”我摇了摇头：“没有。”转念一想，艹，姜还是老的辣。

38、依旧，那残破的记忆，在脑海中游荡。不断的交织萦绕，无边的滋长。

39、夏天的时候去北京动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女生说：“天啊！有这么大的青蛙！”

40、七夕情人节，没人牵我的手，我就自己揣兜里

41、今天要去日本，临走的时候朋友去机场送我，顺手塞给我一个U盘说：那啥，回来的时候别忘了带点土特产！

42、自己不想做的事情，不要总是要求别人做到，凡事换位思考，学着理解。

43、给过那么多机会。不懂珍惜就算了。心已逝

44、人都是矛盾的，渴望被理解，又害怕被看穿。

45、只有经历过地狱般的折磨，才有征服天堂的力量。

46、你怕什么，我又不会打你，我是个很随和的人，把他给我扔下去。

47、打死我也不说……你们还没使美人计呢！

48、即使通过自己的努力知道一半真理，也比人云亦云地知道全部真理还要好些。

49、灯火星星，人声杳杳，歌不尽乱世烽火。乌云蔽月，人迹踪绝，说不出如斯寂寞。

说说文案 看完就乐的搞笑说说（推荐）

1、如果十年之后你未娶我未嫁，那我们...太惨了，真的太惨了！！！

2、不是我不想早起，我有一颗早起的心，可是我的被子和床不同意。

3、其实，以前我个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。

4、要是没钱或没时间去旅游的话，那就买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看一看，还可以转一转。

5、其实表白未必是件好事，这样容易显得手黑。

6、朋友看了我以前的照片，摇头惋惜道：“好端端的一个人，怎么说胖就胖了。”我哭了，泪水打湿了我的鸡腿堡牛肉堡大薯草莓圣代蛋挞奶茶奶油爆米花土豆泥奥尔良鸡翅劲爆鸡米花老北京鸡肉卷红豆菠萝苹果派。

7、真的特别希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，然后日渐消瘦瘦瘦瘦瘦...

8、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。

9、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。

10、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，因为我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

说说文案 看完就乐的搞笑说说(集合)

1、儿子与小朋友在小区门口玩耍，路过时儿子说、爸爸，我们在玩过家家。

我看了看一起玩耍的小姑娘，意味深长的说、儿子，你要好好珍惜现在的幸福生活...

唉唉，这位女同志，你怎么把你女儿带走了?

2、几个同事闲来无事，聊起生宝宝的经历，一个大姐听了半天突然来了句：‘你们那也叫事儿!我生孩子那天正赶上医院来实习生，一溜儿全是帅哥啊!把我给后悔的啊，结婚结早了!’晕!大姐，我觉得你还是不疼!!!

3、大学的时候同寝室的哥们看上了一东北姑娘，有一天室友请这姑娘吃饭，我记得当时这哥们回来的时候已经十一点多了，他已经喝的差不多了，我们问他战果如何，他说：我他妈喝一杯她就要喝两杯，这他妈怎么追。

4、老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备让你升官!”

老婆乐：“升什么官?”

“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”

5、一犯人被执行枪决，由于子弹是劣质的，第一枪没放出，接着又放了第二枪…第三枪…这时犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他妈吓人了!

6、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

7、朋友上厕所喜欢玩手机，一天晚上，恶作剧在他手机传了个阴森恐怖伴随着鬼叫的音乐，并设为铃声。在他晚上蹲厕所，并专注玩着手机。这时，突然给他打了个电话！悲剧发生了，他一惊把手机扔厕所里了

8、五岁的女儿是个小人精，各种知识懂得不少。一天，表哥、表姐来家里玩，儿子指着表哥说：表哥是哈日的。然后又指着表姐说：表姐是哈韩的。妈妈逗他说：那你说说看，奶奶是哈什么的？女儿瞅了瞅在佛龛前敬香的奶奶说：奶奶吗？奶奶是哈佛的。

9、大灰狼边敲门边说：“小兔子乖乖，把门儿开开！”小兔子听到后，连忙去开门：“来喽！”兔妈妈对小兔子喊道：“不许开！是大灰狼！”大灰狼在门口感叹道：“哎，骗一个女孩容易，骗一个女人难呀！”

10、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示。教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。尴尬的说，下课。

看完就治愈的搞笑说说

1.记得那年刚结婚。过中秋节，一时高兴酒喝大了，酒一过量,安全意识就差了。老婆问：“认识我以前，你有女朋友吗？”我说：“有时有，有时没有。”老婆问：“漂亮吗？”我说：“有的漂亮，有的不漂亮。”老婆问：“有比我强的吗？”我说：“有的强些，有的差些。”后来，那天晚上没赏月，家里有时有响动，有时没有。月亮圆不圆我不知道，反正我的脸圆了不少，还有些淤青。

2.今天坐公交，旁边来一漂亮妹子，由于坐的时间久，天气又热，我和妹子都昏昏欲睡，看她困得头不停往下点着，，我鼓起勇气:妹子，困么，靠我肩膀睡会儿吧，你别说，这招果然有效，妹子一下子一点也不困了！

3.刚才和老板站在窗户边喝茶，忽然窗外一道彩色光芒一闪而过，我惊呼：“那是彩虹吗？”老板回头狠狠的瞪了我一眼骂到：“无知，愚蠢，那是彩虹吗？这道彩色光芒分明是上天在为我的事业贺彩，这就说明我们公司马上就能飞黄腾达了。”

4.老师：“怎么样花最少的钱使一间空屋子装满东西呢？” 好学生：“点上一支蜡烛，就可以充满光明啦！” 老师：“嗯，不错。” 学霸：“处于真空状态下的房子，只要打开窗即可。如果点的了蜡烛就表明不是真空状态。” 老师。。。。。。

5.基本我爸妈那一代人的养孩子法，和养狗差不多，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，平时散养，万一在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养，没到岁数，禁止出门扑母狗，到了岁数，立刻要求我出去配种，我自己不主动扑母狗，她就给我联系别的母狗，不管我看不看得上。

6.隔壁的房客已经搬走了，新来的是一对小夫妻。我有点脸盲，只记得那个男人穿着美团的工作服。那个男人换了衣服，第二天的时候和我打招呼。在我认出之前，我楞了一下。我想说我换了衣服几乎没认出来。结果，大脑说：你穿上衣服差点没认出来。她的妻子听了之后，脸突然阴了。

7.今天闺密跟我哭诉，说她男友竟然怀疑她出轨了，闺蜜用一个比喻来形容这件事，她说：假如说我是网，那他就是那个上网的人，上了好多次不交钱，还整天感觉有别人来蹭网。

8.今天打扮美美踩着高跟鞋上班，上午借同事电车去税局办事，为了安全，锁了大锁、车头锁、警报器。完事回来开大锁，扭开钥匙的那一刻，电车跟疯了一样叫起来“抓贼啦抓贼啦抓贼啦！！”妈蛋的！

9.闺蜜茉莉今天跑回娘家和母亲哭诉说：“老公打了我一耳光。”母亲问：“你俩怎么回事？”莉莉说：“他昨晚一夜没回家，我就问他去和哪个狐狸精鬼混去了，结果他就打我。”啪，母亲也打了莉莉一耳光：“下次说话注意点！”?

10.下午一到公司，看到老板小女儿在他怀里哭，我随手就把啃着的干脆面掰了一块给她，小家伙拿起来就往嘴里塞，老板笑着说到，还不快谢谢叔叔。然后我不知哪根筋短路，对着老板说到，谢谢叔叔，说罢还特么鞠了一躬。唉…感觉整个下午老板看我的眼神都像看智障一样……

搞笑说说集锦

1、学了十多年的对错却发现这社会只论输赢。

2、丈夫下班回家。搞笑生日祝福语大全。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。

3、分手后的安慰 是一次死亡后的额外治疗。

4、天气实在太热了!买了筐鸡蛋，到家变小鸡了!买了个凉席，一睡变成电热毯了!汽车不用点火，自己着了!在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了!桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了!

5、穿着你的狗皮，带着你的面具，滚！

6、上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物。

7、夏季就是水果的季节，送一篮水果给你：苹安富贵，橘祥如意，杏福快乐，柿事顺利，核家欢乐，梅有烦恼！

8、平安夜无聊，翻闺蜜的手机，发现有个老公的备注，捉弄之，发了条短信过去：老公，明晚我想要。

9、一只小蚂蚁在散步，看见同伴站在路边伸出一只脚，小蚂蚁不解便问：老兄你这是在做什么 ?只见小蚂蚁悄悄说，看大象过来了，我在绊大象！

10、一天下午我旷课去打游戏机，晚上八时多才回家。

11、天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了。

12、窦娥被下令当街问斩，行刑之前，六七月的天气竟然寒风阵阵，飘起了雪花。

13、天热了，送你冰棍，爱在清凉中;天冷了，送你火炉，爱在暖和中;生病了，送你药片，爱在关怀中;孤单了，想你了，爱在思念中。

14、现在街上的骗子特别多，大家以后出门要小心，今天上街有个人一直说热死了、热死了，我跟了三条街他还没死。

15、再逼我,再逼我就装死给你看！

看完会笑哭的搞笑说说

1、上午去银行取钱，看到大厅桌子上摆着贡品，烧着香，还有个挥舞木剑的黄袍道士，我就问 旁边打野在回事？大爷说：........哎，人死了，家人都不知道密码，银行非让本人来，这不正请呢嘛！

2、有一次看别人求婚，我问我朋友为什么求婚是单膝跪地？她说双膝跪地那是上坟。

3、被女友分手了......昨天参加老丈人生日宴，寿星吃长寿面，我说这东西我们那叫挂面。。

4、老婆穿着性感的睡衣学猫叫了两声，娇羞地问我：“你知道母猫为什么叫吗？是因为想公猫了。”我摸摸她头说：“别闹了，快睡觉！大晚上我上哪儿给你找公猫去！”

5、“你怕生人吗？”“不怕”“那帮我生一个吧”“……”

6、女人啊！站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。

7、不知道那些因为讨厌一个角色就辱骂演员的人是怎么想的，既肯定了人家的演技，又否定了自己的智商。

8、我的理想是：数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。现实是：数钱数到自然醒，睡觉睡得手抽筋。

9、有些人，一旦错过了，真他妈谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣啊。

10、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。