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收藏和幽默的人相处会更加愉快，不开心时可以看一看幽默的句子，多看一些幽默的句子心情会变好，你有摘抄幽默句子中的经典语句吗？这篇《生活的搞笑经典语句(例句)》应该可以帮助到您。
1:没有丑男人，只有坏男人；没有丑女人，只有懒女人。
2:活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
3:如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。
4:思想有多远，你就给我滚多远。
5:每个女生有想拥有一个八阿哥，可惜并不是人人都可以当晴川。
6:美女未抱身先走,常使色狼泪满襟。
7:问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
8:我想起来，我曾立志做一个好玩的人。
9:我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
10:男人、男人、多希望你是好人。
11:你说的话就像小姐说自己纯洁一样。
12:爱情就像便便，水一冲就再也回不来了~爱情就像便便，来了之后挡也挡不住~爱情就像便便，每次都一样又不太一样~爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁！
13:不吃饱哪有力气减肥啊？
14:货有过期日人有看腻事你在我心中能牛B几时。
15:精典之极就是精斑!
16:还是对我好，我给他发一条对短信，他给我回条。
17:人并不是美丽才可爱，而是因为可爱才美丽！
18:人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
19:人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
20:钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
21:工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
22:人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅!
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有关搞笑的经典语句(例句)
1:孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
2:黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
3:后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。
4:看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
5:每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
6:你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
7:你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人
8:努力工作不会导致死亡！不过我不会用自己去证明
9:爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了
10:爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。
11:爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。
12:爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
13:爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他；怕失掉他。
14:聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
15:凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
16:工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。
17:世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。
18:天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻
19:网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
20:我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切--包括你
生活经典搞笑语录(例句)
1:记得初中快毕业时统一体检，有一项是查色盲。轮到一哥们儿了，他盯着图片发呆，旁边的大夫说：说数就行，赶紧着。哥们儿：知道了，等会儿。五秒之后，大夫急了：你到是说数啊！哥们儿：着什么急，这不刚数完嘛，26个黄的，37个红的，14个绿的......
2:郭敬明，笛安，落落这一票人一起吃饭。吃完要AA，落落却说：不用不用，我来买单。然后把钱全付了。问：这是为什么？答：因为落落大方。
3:一位记者在街头对一老太太进行采访，记者：谈谈大风天气对你生活的影响。老太：我去，那影响老大了，今儿和我老头上街吧艾玛，我老头呢？！。。。
4:英语老师骗人，谁说getup(起床)不能用现在进行时的，我这个过程都持续两个多小时了~
5:一个人打电话给医生：大夫，我妻子最近总是肚子疼，像是得了盲肠炎。
6:医生：我记得两年前给你太太做过盲肠切除手术，没有见过一个人身上长两条盲肠的啊。
7:有多少人懂吃东西不能bia唧嘴是规矩！
8:飞速骑自行车，迎面一人同样飞速骑来。眼看要撞上、我高喊：我左你右！！！然后我真的向左了，然后他真的向右了，然后就撞上了！！
9:昨天女朋友兴奋的告诉我说她以后敢一个人看恐怖片了，因为她想到了一个办法。在播放到最恐怖的情节时，静音，然后把最炫民族风当背景音乐
10:这个人说：难道你就没听说过一个男人可能有两个妻子吗？
11:四年级的时候，老师布置原创一篇关于春的作文。我比较懒就抄了一篇个人认为不错的，朱自清的《春》。老师批了一个良！
12:听说去星巴克店会问贵姓、于是我的好同学回答了『我姓大。』于是↓↓↓「大小姐、您的咖啡做好了。
13:在家里发现一瓶过期的爽肤水。在网上搜了一下：爽肤水过期了，怎么废物利用？蹦出一条最佳答案：给老公用。
14:放假了尽量穿有鞋带的鞋上街，这样遇见不想遇见的人了就可以弯下腰装作在系鞋带。
15:学校运动会，我是终点记录员。男子一万米长跑开始，快到终点时，第二名喊：前面那位帅哥！第一名果断回头结果，原本的第一名变成了第二名。
16:据说某中文听力考试题这样考：羊毛衫大减价了啊，件件10元，样样10元，全部十元了啊！问：什么东西10元？A、件件；B、样样；C、全部；D、羊毛衫。
17:有人说可以把需要背的英语单词改成qq密码，会更容易记忆结果，一觉醒来QQ登不上去了
18:继某地出台95岁老人看病不要钱后，又有城市宣布100岁可免费登泰山，110岁放宽生2胎政策，120岁老人可免费分配住房，130岁可取消一夫一妻限制。希望各位童鞋注意保重身体，后面的好日子在等着咱们啊~
19:话说有一个女的深夜被打劫，劫匪把身上值钱的东西都拿出来！，女孩遂从之，劫匪拿了东西又仔细盯了美女一会把衣服全脱了！美女心想终究还是逃不过，遂从之。男子认真看她脱完后算你老实，没藏东西于是掉头就走了。。。
搞笑的爱情经典语句摘抄(例句)
1:鄙视我的人这么多，你算老几
2:不以风骚惊天下，就以艳魅动世人。
3:长个包子样就别怨狗跟着。
4:聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来。
5:感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
6:怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
7:男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。
8:人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!
9:人之所以活的累，是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。
10:如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
11:上高中语文老师讲诗词，讲到：停车坐爱枫林暖，老师说，这个坐爱氨，全体木然，后哄堂大笑。
12:问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
13:我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
14:我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会.
15:小学里每次要考试的时候，班主任总喜欢说：真替你们着急啊，我真是皇帝不急急太监!明明是个老太太，怎么喜欢说自己是太监呢？
16:学的越多,知道的越多,知道的越多,忘记的越多,忘记的越多,知道的越少,为什么学来着
17:要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道。
18:一道幸福之门关闭时，另一道就会打开。我们经常盯着关闭的门，对开启的门却视若无睹。
19:再快乐的单身汉迟早也会结婚,幸福不是永久的嘛。
20:作为失败的典型，你实在是太成功了。
经典搞笑说说语句(例句)
1、他喜欢上一个在自习室一直坐在他前面的女孩。经过无数次挣扎，他递给女孩一张字条：你好!我注意你很久了，能和你做个朋友吗?就又回去做题。女孩看完，收拾了书本到他座位前问：我要走了，你要不要和我一起走?接下来，他说了一句可能是他一生中说过的最经典的话：你先走吧，我还有道题没做
2、地铁上，一个老大爷盯着身边的小伙子看了半天，对他说：小伙子，看你的面相，体重该有80公斤吧!，小伙子惊讶道：大爷，您看的太准了，您能不能帮我看下今年的运势?大爷答道：看你大爷啊!你踩我脚了!!!
3、一位老大太买了3袋卫生球。第二天，她又来到商店里。请再给我6袋卫生球。她对店员说。店员吃惊地看着她：您家一定有很多蟑螂吧?是的，老太太答道，我花一整天时间，用昨天买的卫生球打蟑螂，可惜，至今我才打中一只。
4、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧
5、人是慵懒的动物，就好像被抓了放在炖罐里的田鸡：水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受，它就忍受着。到了水烧热，开了，它想反抗，想逃脱，但已无能为力。
6、上班无聊吗?抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔!
7、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了
8、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我!师傅，等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。
9、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上!
10、以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接明目张胆推销人体器官了，今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起，那女的竟然大声问我，要不要脸?
11、一朋友姓刘，说按族谱下一代得叫刘星啥，我说你要生个女儿就叫刘星雨，多浪漫。他说不行，我要个带把的，然后取个霸气的名字，刘星锤!
12、早上，老婆趴我身上撒娇：明天就是六一儿童节了，老公，我要买个LV包包。买买买!我还要迪奥香水。买买买!没成想此举被儿子看见了，待老婆去厨房后，只见他犹豫地趴了上来：那个如果可以的话，老公，我想买个奥特曼!
13、老婆特爱吃水果。一次和老婆往家走，她非要买几斤苹果带回家，我说别买了，家里不是还有几斤橘子么。老婆回了一句：橘子能吃出苹果味儿来吗?
14、楼主：现在电视广告真有效，昨天中午电视上播了我们招聘仓库保安的广告。回复：晚上仓库就被人盗了。
15、楼主：谁给我介绍一下泰国国情?回复：泰国人口普查结果：男42%，女40%。
16、村里一人买辆电动车，在路上试骑，这时过来一个陌生人，说你这个车挺好看的啊，我能试试吗?然后就让给他试了，然后他慢悠悠地上车，慢悠悠地骑，慢悠悠地。骑跑了。
17、记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：你后面有一只猪
18、周未，老婆挥汗如雨地干着家务，而老公却悠闲地半躺在床上看电视。老婆抱怨说：你就能忍心看我一个人在这里苦干?老公同情地说：那我回里屋睡一会儿
19、语文课我用水彩笔画了一只猪在纸上，然后轻轻地把那纸贴在了前面一美女的背上，没想到贴上去没几分钟，她就发现了，她把纸撕下来，用她那带有杀气的眼神看着我说：哼，下课再找你算帐。，我很迷惑的问她：你是怎么感觉到你的后面有一只猪呢?说完我感觉这话好像有些不对劲。
20、甲骂乙：你真不要脸。乙反问：给你要吗?甲随口答道：不要。乙大笑：原来你也不要脸。
21、某天我逗表弟。我：你今年几岁啊?他：七岁。我：那你去年几岁啊?他：六岁!你以为我傻啊?好吧，现在的孩子都比较强大。我又问：那你明年几岁?他就沉默了
22、大学毕业三年，几个同学在班群聊天，聊的全是技术，java，xml之类。另一同学家里开厂，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，过了半天插了一句：本公司因业务拓展，招聘驾驶员一名，要求：4年java开发经验!顿时群里安静了
23、女儿两岁时，一次不小心把他爸心爱的钧瓷花瓶报废了，怕怕的很，等他爸回来，她迎到门口，弱弱的说：爸爸，你最喜欢你的宝贝女儿还是你的宝贝花瓶?他爸抱着她说：当然是我的宝贝女儿了女儿高兴的玩去了。然后他爸在垃圾桶里看到了花瓶，凌乱了。
24、老公和老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：准备!老婆赶忙一头钻进被子里，只听嘭的一声，老公放了一个屁
25、小时候我妈把我交给姐姐带，姐姐要和同学打乒乓球不想带我玩，她把我拉到一边，从煤堆里捡了几粒煤块，语重心长地说，你把这些洗干净就可以来和我们玩了然后我很认真的洗了一个下午的煤球
26、甲：你最想为祖国做什么?乙：移民，不给祖国添乱!甲：你认为爱国的最好方式是什么?乙：移民，去给万恶的帝国主义添乱!
27、小学女生问老师：我奶奶八十岁了，能怀孕吗?老师：不能!女生接着问道：那我姐姐十八岁，会怀孕吗?老师：能!女生又问：那我八岁，能吗?老师：不能!旁边的小男生：嘿嘿嘿，我说没事吧。
28、跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你。所以，下辈子作牛作马我一定会拔草给你吃的
29、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块!
搞笑的非主流经典语句(例句)
1、格式化自己，只为删除你。
2、一个胖子居然自称自己不是粗人。
3、低调才是最牛B的炫耀。
4、别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。
5、只想优雅转身，不料华丽撞墙。
6、脑袋空不要紧、关键是不要进水。
7、后的你有着一颗后的心和一张后的脸。
8、女人最爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。
9、永远有多远？你小子就给我滚多远。
10、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
11、老子不但有车，还是自行的。
12、我对你的每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉。
13、如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？
14、我能抵抗一切，除了诱惑。
15、知道你过的不好，我就安心了。
16、绑不住我的心就不要说我花心。
17、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
18、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
19、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
20、清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。
21、点的是烟，抽的却是寂寞。
22、人又不聪敏，还学别人秃顶。
23、姐就是姐，从未被超越。
最新搞笑网络经典语句(例句)
不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
人和人不是客客气气就能相处的！
人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
人又不聪明，还学人家秃顶!
生活嘛，就是生下来，活下去
问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
不吃饱哪有力气减肥啊?
不要和我比懒，我懒得和你比。
不在江湖很久，江湖总有我的传
漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。
人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.
不准再问我：最近过的怎么样？
我想早恋,但是已经晚了
我心眼儿有些小,但是不缺；我脾气很好但不是没有！
流氓不可怕,就怕流氓有文化
如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根
逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降
人家有的是背景，而我有的只是背影。
人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
生，容易。活，容易。生活，不容易
生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁
士为知己者装死，女为悦己者整容。
你走后我会很想你的，你为啥还不走！
宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。
有关于非主流的搞笑经典语句(例句)
1:谁无虎落平阳日,待我东山再起时。
2:让房价涨的再猛烈一些吧！
3:谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚？
4:或者：走别人的路，让别人无路可走。
5:我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁！
6:老鼠一发威，大家都是病猫。
7:一定是我的帅害S了我！
8:生是她的人，死是她的吉祥物。
9:如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
10:瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度
11:偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
12:你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
13:没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩；
14:写什么写，就是写了你会信么？什么？你真信，你怎么那么幼稚啊！
15:挤在北京，给首都添麻烦了
16:心中充满爱，看天下美女都是情人。
17:好好活着，因为我们会死很久很久
18:如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
19:狂欢是一群人的孤单
20:上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
21:帅有个什么用！到头来还不是被卒吃掉！
搞笑幽默的语句(例句)
1、钞票不是万能的,有时还需要信用卡、。
2、是我不小心，而是我故意的！
3、嗨！收到我的短信没有？还发什么呆，笑一下，好吗？你笑起来很好看。
4、愿为天上比翼鸟,空气污染太糟糕;再做地上连理枝,毁林伐木不可靠;世界人民要幸福,环境保护先做!
5、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
6、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
7、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙！
8、如果这一生我们爱不够，来世必能长久。生存还是死亡，是一个问题；上qq还是bbs，是一个问题；去追一个MM还是等一个MM来追，是一个问题，而且还是一个大问题！
9、天赐你一双翅膀，就应该被红烧。搞笑的句子
10、理想的世界=免费电话+免费上网。
11、我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！
12、每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃。
13、我想未来我一定会天天陪你上市场。
14、明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去。
15、静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。
16、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸。
非主流搞笑和个性的经典语句(例句)
网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切--包括你
孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。
看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人
别回头，哥恋的只是你的背影。
不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。
聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
格式化自己，只为删除你。三毛经典爱情语录
对不起，你拨打的用户已结婚。
诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。
骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人
你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
都说姐漂亮，其实都是妆出来的。大学生励志
哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
那些过去很深刻，但完全不足以阻挡将来。
有的人，做面膜的时候比真人好看多了。
与其混，与其熬，不如二，不如飙。
真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。
自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。
经典搞笑的语句
1:河北某地：不娶文盲妻，不嫁文盲汉！
2:孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
3:雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
4:理想的世界=免费电话+免费上网。
5:留了青山在，还是没柴烧。
6:妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
7:没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
8:没有你的天不蓝，没有你的日子心烦，没有你的生活真难，啥时能够真正拥有你，我最亲爱的。。。。别美了，不是你，是钱！
9:天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
10:天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
11:铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
12:我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
13:我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
14:我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
15:我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！
16:鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
17:再快乐的单身汉迟早也会结婚,幸福不是永久的嘛
18:怎么回事刚才打你手机，铃声响后提示音说：用户正在吃草，请勿打扰！真不敢相信，再次拨打又说：你所打的用户已经送往屠宰场，请稍后分享！你没出事吧？
19:众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
20:昨晚梦见你在唱歌！你的歌声很甜，你那多愁善感的表情打动了我，我差点发誓爱你一万年，但我没敢，因为你正对着一头驴唱到：长大后我就成了你！
21:做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，看消息的是蠢才。
22:做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
