最新搞笑网络经典语句(例句)

保持幽默的态度生活会更加乐观，幽默的人总能说出一些搞笑的话语，幽默的句子能够让人开心，幽默文案中哪一句话激起了你的兴趣？句怡美网小编为大家收集整理了最新搞笑网络经典语句(例句)，希望能够帮助到您。

不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

人和人不是客客气气就能相处的！

人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

人又不聪明，还学人家秃顶!

生活嘛，就是生下来，活下去

问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊

不吃饱哪有力气减肥啊?

不要和我比懒，我懒得和你比。

不在江湖很久，江湖总有我的传

漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。

人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.

不准再问我：最近过的怎么样？

我想早恋,但是已经晚了

我心眼儿有些小,但是不缺；我脾气很好但不是没有！

流氓不可怕,就怕流氓有文化

如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！

人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根

逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降

人家有的是背景，而我有的只是背影。

人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

生，容易。活，容易。生活，不容易

生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁

士为知己者装死，女为悦己者整容。

你走后我会很想你的，你为啥还不走！

宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！

女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。

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网络搞笑的经典语句(精选)

1:知道你过的不好，我就安心了

2:世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。

3:别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。

4:我对你的每一次想念是一粒沙,所以世界上就有了撒哈拉。

5:脸先着地，无力回天。

6:上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

7:姐就是姐，从未被超越！

8:挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

9:世上只有妈妈好,爸爸也不错。

10:还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了

11:你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。

12:谁是谁的老公,都他M的是临时工！

13:只想优雅转身，不料华丽撞墙！

14:九零后的你有着一颗八零后的心和一张七零后的脸

15:世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。

16:我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！

17:原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙红色丝袜黑色长筒靴钢管。

18:昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！

19:我没逼你长成曼玉嘉欣，你没理由逼我盖过李嘉诚。

20:我又不是人名币，怎么人人都爱我。

21:八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。

22:我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

23:不要同一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

24:没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

25:孔子不能解决的问题，老子帮你解决。

关于搞笑的网络经典语句推荐

1、人又不聪明，还学人家秃顶!

2、生活嘛，就是生下来，活下去

3、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

4、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊

5、不吃饱哪有力气减肥啊?

6、不要和我比懒，我懒得和你比。

7、不在江湖很久，江湖总有我的传说

8、人家有的是背景，而我有的只是背影。

9、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

10、生，容易。活，容易。生活，不容易

11、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁

12、士为知己者装死，女为悦己者整容。

13、你走后我会很想你的，你为啥还不走！

14、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！

15、女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。

16、女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。

17、漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。

18、人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.

19、不准再问我：最近过的怎么样？

20、我想早恋,但是已经晚了

21、我心眼儿有些小,但是不缺；我脾气很好但不是没有！

22、流氓不可怕,就怕流氓有文化

23、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！

24、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根

25、逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降

26、人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.

27、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！

28、婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。

29、开车无难事,只怕有新人

30、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

31、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。

32、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

33、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

34、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

网络流行搞笑句子(例句)

1、时代不同了，目前社会的经典语录:不要拿现在去衡量过去，没法比性;过去二斤香油能娶到人，现在却要两公斤钱娶人，这两样怎么比呢?

2、现的世界太疯狂，男的像女叫花样美男，女的像男叫中性魅力，美男可爱，帅女洒脱，不管你hold不hold的住，反正我hold不住!

3、其实，时间就像卫生纸，看着挺多，可是当我们不经意间用来用去的时候，却发现他已经没有了。

4、有些事一直没机会做，等有了机会却不想再做了;有些话一直没机会说，等有了机会却说不出口了;有些人一直没机会见，等有了机会却又迟疑了;有些爱一直没机会爱，等有了机会却已经不爱了。

5、初恋，世界上最美丽的事情;暗恋，世界上最隐蔽的事情;热恋，世界上最糊涂的事情;痴恋，世界上最麻痹的事情;苦恋，世界上最遥远的事情;失恋，世界上最痛苦的事情。

6、我现在真的很忙，甚至一天都很难保证有个小时的睡眠!所以没事就不要找我，有事就更不要找我。因为少睡一分钟，便失去秒的幸福。做梦，一切皆有可能。

7、最爆笑QQ签名：、我单身我可耻，我为国家浪费纸;、常在厨房走，男友不切手;、不吃饱哪有力气减肥啊!

8、藏在心底的话并不是故意要去隐瞒，只是并不是所有的疼痛都可以呐喊，我以为我的温柔能给你整个宇宙，我以为我能全力填满你感情的缺口。

9、协作，其实就是一种友谊，在敌手的辅佐下进步你的智慧度，惧怕协作的人曾经输给了敌手。

10、早上起床，就能切身感受到人生的悲喜交加：一手拿着牙缸，那叫杯具，一手拿着牙刷，那叫洗具，悲与喜就这样纠结地在一起。

11、最佳工作态度：老板来了，像老鼠遇见猫，小狗遇到主，巴结恭维不离口，好事准会围着走;老板走了，像无虎山中猴，鱼儿水里游，压下欺善无情手，快乐永远伴你留!

12、老师说忘记历史就等于背叛，那么历史补考考场的童鞋们啊，你们是不是全部都是汉奸?

13、小时候谈梦想，长大了谈理想，青年了会幻想，中年了会空想，老年了也就只剩了想想。

14、所谓行家就是把不明白的东西解释到明白，所谓专家就是把明白的东西解释到不明白。

15、小时候玩的是过家家，现在看的是非诚勿扰，小时候说的乖乖隆滴东，现在神马都是浮云，神马给力，就学神马有木有，不管你信不信反正我信了!

16、男生与女生的区别在于：男生主动吻女生叫做突发事件，女生主动吻男生叫做预谋事件。

17、过去已成过去，假如没有假如，因为有了因为，所以才会所以，既然成为既然，何必再问何必!

18、三部国产大片的最精辟一句话影评：现在的女人们，白天是《非诚勿扰》，晚上是《让子弹飞》，结果有了很多《肇事孤儿》。

19、有人撞死人，不偿命，有人扶个人，要赔钱，恨爷不姓李，恨爹不成刚，以后生个儿子非得叫李刚!

20、万事开头难，再苦莫心烦，锄禾日当午，生意诚为主，他人兜里钱，如何交给吾!

21、再清醒的女人，在自己的相貌上，也是糊涂的;再糊涂的男人，在女人的相貌上，也是清醒的。

22、为什么现在越来越多夫妻不想要小孩了呢?因为上面来的领导说了：要从娃娃抓起。

23、这个世界上本来没有帅哥，科技高了，自然便有了;这个世界上本来没有流氓，美女穿得少了，流氓就多了。

24、抽一只烟减寿五秒钟，笑一笑增寿十秒钟。所以我抽烟的时候先笑一笑，我为生命又赚了五秒钟。

25、我在马路边捡到十元钱，把它交到网吧收银员手里面，收银员接过钱，对我把头点，我高兴的说了声：给我充个会员。

26、如今社会，好人不好做，坏人需要实力，败类需要品味，男人要档次，女人要魅力，想了想，下辈子还是不要做人了。

27、传统三高：血糖高，血压高，高血脂。美女三高：身材高，要求高，学历高。社会三高：物价高，房价高，失业高。我的三高：个子高，智商高，用的是步步高!

28、半路车没电，推行走得慢，抬头把月看，底头擦把汗，人生几次博，成败也无憾!

29、想要减肥吗?去看看地沟油是怎样生产的。想做散财童子吗?去看看老太太是怎样跌倒的。你骗我来我骗你，害人最终害自己。

30、一天我拿着弟弟的面包去池塘喂鱼，喂了多半袋，只见弟弟对我大喊：快别喂了，再喂我饿死了

31、说在中国直选的话谁最可能做总统，最后结论是马化腾，他只要弹出一个窗口投马化腾一票，送Q币。

32、一个古老的传说，一段经典的爱情，一个美好的期望，一生甜蜜的等待!愿有情人终成眷属，愿有心人终成情人，愿有些人终成知己!

33、何为美女?瘦的叫苗条，胖了是丰满;傻笑说阳光，绷脸献冷艳;有才气称才女，没才气成淑女;高挑的算亭亭玉立，个矮的属小鸟依人;连宅男都能化妆变靓女，叫哥情何以堪，何以再相信爱情!

34、爱情的最高境界，就是相隔千万里，也能听见(他)她的心跳声，也能听见(他)她想你的呼吸声，也能听见(他)她念叨你的嘀咕声，也能听见(他)她骂你小狗的嗔念声!

35、零九年的奋斗，一零年的窝居，一一年的裸婚。八零后的写照，我们还要经历什么，我们还要学会什么?我们，在路上

36、爱情是牵涉到两个人的事情，如果不为对方着想的话，是不可能顺利发展的!爱情是一定有痛苦的，越是爱的深，痛苦也就越深。

37、人生就像是愤怒的小鸟，你失败的时候，总有几只猪在那笑你，但是失败是成功的额娘，只要你坚持不懈，成功的曙光会将你照亮!

38、有一骚情叫：暗送秋波;有一种阴险：叫秋后算账;有一种等待叫：忘穿秋水;有一种寒冷叫做：忘穿秋裤。。。秋天到了，注意保暖别忘穿秋裤哦!

39、孤单不是生来俱有的，而是从你爱一个人的那一刻开始的。寂寞也不是因为孤单才有的，而是因为思念一个人才觉的寂寞的。

40、现在的人金钱地位最重要，看一个人有没有金钱就看他出行时的方式和服装的品牌。

41、妈妈再也不用为我们的学习担心了，Soeasy!!自从买了步步高打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里!这是哥的秘密，谁让我妈妈知道，我就画个圈圈诅咒你!

42、骑着白马的不一定是王子，有可能是唐僧。貌似美女的不一定是女人，有可能是人妖。会飞的不一定是悟空，有可能是奥特曼。大千世界无奇不有，请大家用已知的知识探求未知的秘密!

43、但丁三部曲新解：堵车堵在北京高速上，是《地狱》;堵车堵在京藏高速上，是《炼狱》;别人堵车我步行，是《天堂》。

44、做人咋就这么难!活着不容易，为了一个窝，奋斗节俭几十年;死了也要钱，为了一墓地，还要分期来付款，要是没付完，挖你回阳间，继续受磨难!

45、我以为只要认真的喜欢，努力的付出，就可以打动一个人，结果却轻而易举地打动了我自己

46、一见钟情是感受，单相思是难受，恋爱是享受，婚姻是忍受，离婚是自作自受，知足常乐的光杆司令会长寿，哈，又长又瘦!

47、凤姐不化妆说：清水出芙蓉，天然去雕饰;犀利哥说：虽然我很穷，但是我要饭也要有型。

48、自从有了我爸爸是李刚这句话之后，我就发誓;我以后生个儿子非得叫李刚不可。

49、抓到一恐龙。医科大学说要解剖，财经大学说要放在动物园卖票，农业大学说要放归自然，工业大学一听急了，大声说：都给老子放下!谁敢动我们校花!

50、申对甲说，我终于熬出头了。两对丙说：你们单位裁员啦?川对三说，在哪里跌倒，就在哪里爬起来。子对好说，你旁边那个女人是谁?

生活的搞笑经典语句(例句)

1:没有丑男人，只有坏男人；没有丑女人，只有懒女人。

2:活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

3:如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。

4:思想有多远，你就给我滚多远。

5:每个女生有想拥有一个八阿哥，可惜并不是人人都可以当晴川。

6:美女未抱身先走,常使色狼泪满襟。

7:问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

8:我想起来，我曾立志做一个好玩的人。

9:我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

10:男人、男人、多希望你是好人。

11:你说的话就像小姐说自己纯洁一样。

12:爱情就像便便，水一冲就再也回不来了~爱情就像便便，来了之后挡也挡不住~爱情就像便便，每次都一样又不太一样~爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁！

13:不吃饱哪有力气减肥啊？

14:货有过期日人有看腻事你在我心中能牛B几时。

15:精典之极就是精斑!

16:还是对我好，我给他发一条对短信，他给我回条。

17:人并不是美丽才可爱，而是因为可爱才美丽！

18:人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

19:人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

20:钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

21:工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

22:人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅!

经典又搞笑的语句(例句)

1.要在江湖混，最好是光棍！

2.英雄不问出路，流氓不看岁数！

3.再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

4.早上长睡不起；晚上视睡如归！

5.执子之手，将子拖走谁说乌鸦一般黑，其实一个比一个黑。

6.只要锄头动得好，没有墙角撬不到。

7只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

8.赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。

9.不要和我比懒，我懒得和你比。

10.犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。

11.好好活着，因为我们会死很久！

12.如果不可以寕愿一辈芓菰单，宁愿自己伤心.也不愿意伤害伱。

13.什么鸳鸯戏水，都他妈淹死，什么比翼双飞，都他妈摔死。

14.手持菜刀砍电线，一路火花带闪电。

15.秃驴，敢跟贫道抢师太？

16.唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！

17.我想把你的名字写在烟上，吸进肺里，把你留在离我离脏最近的地方！

18.蝴蝶展开美丽的翅膀飞出了我的视线，就好象当初一样因为自己错误的决定使得美丽的东西。

19.开车无难事，只怕有新人！

20.矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！

21.连广告也信，读书读傻了吧！

22.流氓不可怕，就怕流氓有文化。

23.没什么事不要找我，有事更不用找我。

24.你让我滚我就滚,你让我回来,对不起,我滚远了。

25.宁和明白人打一架，不跟sb说句话。

26.女为悦己者容男为悦己者穷！

27.钱不是问题，问题是没钱。

28.人又不聪明，还学人家秃顶！

有关搞笑的经典语句(例句)

1:孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。

2:黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

3:后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。

4:看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？

5:每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。

6:你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

7:你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人

8:努力工作不会导致死亡！不过我不会用自己去证明

9:爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了

10:爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。

11:爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。

12:爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。

13:爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他；怕失掉他。

14:聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

15:凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。

16:工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。

17:世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。

18:天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻

19:网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

20:我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切--包括你

经典搞笑说说语句(例句)

1、他喜欢上一个在自习室一直坐在他前面的女孩。经过无数次挣扎，他递给女孩一张字条：你好!我注意你很久了，能和你做个朋友吗?就又回去做题。女孩看完，收拾了书本到他座位前问：我要走了，你要不要和我一起走?接下来，他说了一句可能是他一生中说过的最经典的话：你先走吧，我还有道题没做

2、地铁上，一个老大爷盯着身边的小伙子看了半天，对他说：小伙子，看你的面相，体重该有80公斤吧!，小伙子惊讶道：大爷，您看的太准了，您能不能帮我看下今年的运势?大爷答道：看你大爷啊!你踩我脚了!!!

3、一位老大太买了3袋卫生球。第二天，她又来到商店里。请再给我6袋卫生球。她对店员说。店员吃惊地看着她：您家一定有很多蟑螂吧?是的，老太太答道，我花一整天时间，用昨天买的卫生球打蟑螂，可惜，至今我才打中一只。

4、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧

5、人是慵懒的动物，就好像被抓了放在炖罐里的田鸡：水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受，它就忍受着。到了水烧热，开了，它想反抗，想逃脱，但已无能为力。

6、上班无聊吗?抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔!

7、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了

8、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我!师傅，等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。

9、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上!

10、以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接明目张胆推销人体器官了，今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起，那女的竟然大声问我，要不要脸?

11、一朋友姓刘，说按族谱下一代得叫刘星啥，我说你要生个女儿就叫刘星雨，多浪漫。他说不行，我要个带把的，然后取个霸气的名字，刘星锤!

12、早上，老婆趴我身上撒娇：明天就是六一儿童节了，老公，我要买个LV包包。买买买!我还要迪奥香水。买买买!没成想此举被儿子看见了，待老婆去厨房后，只见他犹豫地趴了上来：那个如果可以的话，老公，我想买个奥特曼!

13、老婆特爱吃水果。一次和老婆往家走，她非要买几斤苹果带回家，我说别买了，家里不是还有几斤橘子么。老婆回了一句：橘子能吃出苹果味儿来吗?

14、楼主：现在电视广告真有效，昨天中午电视上播了我们招聘仓库保安的广告。回复：晚上仓库就被人盗了。

15、楼主：谁给我介绍一下泰国国情?回复：泰国人口普查结果：男42%，女40%。

16、村里一人买辆电动车，在路上试骑，这时过来一个陌生人，说你这个车挺好看的啊，我能试试吗?然后就让给他试了，然后他慢悠悠地上车，慢悠悠地骑，慢悠悠地。骑跑了。

17、记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：你后面有一只猪

18、周未，老婆挥汗如雨地干着家务，而老公却悠闲地半躺在床上看电视。老婆抱怨说：你就能忍心看我一个人在这里苦干?老公同情地说：那我回里屋睡一会儿

19、语文课我用水彩笔画了一只猪在纸上，然后轻轻地把那纸贴在了前面一美女的背上，没想到贴上去没几分钟，她就发现了，她把纸撕下来，用她那带有杀气的眼神看着我说：哼，下课再找你算帐。，我很迷惑的问她：你是怎么感觉到你的后面有一只猪呢?说完我感觉这话好像有些不对劲。

20、甲骂乙：你真不要脸。乙反问：给你要吗?甲随口答道：不要。乙大笑：原来你也不要脸。

21、某天我逗表弟。我：你今年几岁啊?他：七岁。我：那你去年几岁啊?他：六岁!你以为我傻啊?好吧，现在的孩子都比较强大。我又问：那你明年几岁?他就沉默了

22、大学毕业三年，几个同学在班群聊天，聊的全是技术，java，xml之类。另一同学家里开厂，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，过了半天插了一句：本公司因业务拓展，招聘驾驶员一名，要求：4年java开发经验!顿时群里安静了

23、女儿两岁时，一次不小心把他爸心爱的钧瓷花瓶报废了，怕怕的很，等他爸回来，她迎到门口，弱弱的说：爸爸，你最喜欢你的宝贝女儿还是你的宝贝花瓶?他爸抱着她说：当然是我的宝贝女儿了女儿高兴的玩去了。然后他爸在垃圾桶里看到了花瓶，凌乱了。

24、老公和老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：准备!老婆赶忙一头钻进被子里，只听嘭的一声，老公放了一个屁

25、小时候我妈把我交给姐姐带，姐姐要和同学打乒乓球不想带我玩，她把我拉到一边，从煤堆里捡了几粒煤块，语重心长地说，你把这些洗干净就可以来和我们玩了然后我很认真的洗了一个下午的煤球

26、甲：你最想为祖国做什么?乙：移民，不给祖国添乱!甲：你认为爱国的最好方式是什么?乙：移民，去给万恶的帝国主义添乱!

27、小学女生问老师：我奶奶八十岁了，能怀孕吗?老师：不能!女生接着问道：那我姐姐十八岁，会怀孕吗?老师：能!女生又问：那我八岁，能吗?老师：不能!旁边的小男生：嘿嘿嘿，我说没事吧。

28、跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你。所以，下辈子作牛作马我一定会拔草给你吃的

29、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块!