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收藏1、 看书就犯困 是有什么魔咒吗
2、 还是一看书，就犯困哈，下雨天只有玩手机最精神！
3、 看书就犯困 症状无解嘛 ,求解
4、 学渣，永远都是学渣！一看书就犯困，一听课就犯困，这日子没发过了，放弃了吧！
5、 我果然不是学习的料啊，一看书就犯困，一犯困就秒睡
6、 好久不看书了，一打开课本就犯困，好在还有小伙伴们激励我，今天好歹把第一章看完了
7、 感觉6点起床学习时间还是不够，而且好困啊，一看书就犯困
8、 脑瓜子嗡嗡的 看书就犯困 我的快乐如此短暂
9、 困死了，一看书就犯困，玩手机却能玩到凌晨都不困
10、 今天一天不知道睡了几觉了，一看书就犯困
11、 不晓得我是如何做到一看书就犯困的
12、 这玩意吃饱了就犯困，一看书就犯困咋整啊，天天打算的挺好，早上7点多就醒了，寻思看书学习，醒后先觅点食，然后就开始学习了，学了不到半小时就困了，困的实在不行了，就安慰自己昨晚睡得得晚，今早起的也挺早的，小小眯一会，就一会，这一眯不要紧，就是醒不过来了
13、 瞌睡咋弄多？中午睡了一个小时，晚上回家开始看书看视频就犯困了？
14、 咖啡都拯救不了我一看书就犯困的毛病
15、 算了，我这看书就犯困的人。哎，还是乖乖当家庭主妇吧
16、 我真的是一看书就犯困。算了，我还是选择吃生活的苦吧
17、 从小成绩不好是有原因的 一看书就犯困 脑袋贼痛 拿起手机就好多了
18、 昨晚做了会题，哎呦困的呦，一看书就犯困，自己都想笑话自己。不过还是得多看看书做做题。多考一分是一分啊。
19、 书真的好有魔力，一看书就犯困，明明看书的时间才20点，下次失眠了，可以找本书看
20、 一看书就犯困（我还有机会吗？）
21、 白天一看书就犯困。我晚上睡眠质量要有这么棒就好了。
22、 一看书或者一听讲就犯困舍我其谁？
23、 一看书就犯困，一玩手机就精神的不行。
24、 今天轻断食，加上我一看书就犯困的毛病，结果在床上躺了一天，还是睡着了不消耗能量不容易饿
25、 一看书就犯困，一拿起手机瞬间精神了。
26、 一看书就犯困 然后拿起手机 进度好慢 咋办
27、 看书就头晕眼花，听课就犯困。背书背不进去，做题目啥啥都不会。考编肯定是没有希望了。
28、 我还是改不了一看书就犯困的毛病，再这样下去，考试过个P啊！
29、 玩的时候聚精会神，一看书就犯困，我废了
30、 好久不见！我放暑假辣！ 一看书，就犯困。
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最新优美句子 幽默风趣的搞笑说说
1、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”
2、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
3、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
4、你要做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
5、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
6、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
7、快过年的时候点外卖，接过外卖小哥手里的外卖，我说：辛苦啦，快过年了还得送外卖。小哥笑笑和我说：你也辛苦啦，快过年了还得吃外卖！
8、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”
9、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。
10、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
最新优美句子 轻松幽默的搞笑说说(分享)
1、不是我风骚，而是我找不到矜持的方向
2、今天跟一个盆友友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然那我的充电宝给他的充电宝充电!
3、多想看轻自己，可我的体重不允许。
4、某日深夜，在男生宿舍，一声巨响惊醒了一屋子人。
5、这天气热的跟发春似的
6、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死啊?!
7、小时候被人揍，我对自己说：“君子报仇十年不晚。”
8、我想知道第一个知道牛奶能喝的家伙到底对牛做了什么?
9、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭叫不应、晚上不睡觉。
10、没事千万不要翻自己以前的状态，不然你会想掐死几年前那个磨磨唧唧矫情作死的自己。
11、“为什么我连听歌都会感到窒息”“麻烦你不要把耳机缠在脖子上谢谢!”
12、今天，姐去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了!“再来一瓶”。
13、上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒他，并小声说“老师叫你起来读课文第三段”。
14、天气越来越热了，网传三步解暑良方：第一步，想想喜欢的人，心凉半截!第二步，想想明天还要上班，又凉半截!第三步，想想银行里的存款，瞬间从头凉到脚，拔凉拔凉的了。
15、我怕我的黑眼圈暴露了我的国宝身份罒ω罒
最新优美句子 搞笑幽默的说说排行精选（推荐）
1.哥们儿，麻烦让下，你挡着我手机信号了。
2.现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。
3.真羡慕你们这些在朋友圈秀恩爱的，毕竟我和彭于晏不能公开
4.终于结束了上半年的单身生活，开始下半年的。
5.我要让全世界都知道我很低调。
6.到了咱们这个年纪，已经不存在被偏色这一说了，来的都是客。
7.现在的人都是表面光鲜，其实你不知道她背地里花呗欠了多少钱。
9.一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我一般都靠威胁。
10.哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？
11.别埋怨老天对你不公，其实老天根本不知道你是哪根葱。
12.不想养猫猫狗狗想养你，毕竟养猪致富
13.有人说我丑我真笑了你是没有见过我那帮朋友
14.有人坐我旁边，我过去就是一巴掌你压到我隐形的翅膀了
15.你不要以为你有钱长的帅人生就能一帆风顺没有遗憾吴彦祖今年41岁至今没有我微信
16.昨天很爱你,今天不爱了,明天看心情
17.心事都憋在心里,难怪我瘦不了呢
18.春天从不偏心,她给每个人都发了个春
19.怎么泡男孩子啊?多少度合适?
20.你的愚蠢总是那么富有创造力。
21.明明可以靠脸吃饭，我却要努力工作这就是我和明明的差距
最新优美句子 端午节幽默说说(集合)
1、牛顿死了，丢下一堆公式。屈原死了，留下端午三天假。还是中国人对中国人好啊！
2、您手机6月起已具买粽子功能，预订粽子拨110，送货119，有疑问请与本中心联系，网址：三达不溜点不坑你坑谁点抗么！
3、端午节饿了咋办？来份火锅涮涮！渴了咋办？去海边转转！没钱咋办？找个傻子骗骗！没胆咋办？找拉登练练！要是想你咋办？到猪圈看看！
4、端午节到了，一个中国人给外教送了几个粽子第二天，中国人问外教昨天送的粽子怎么样？外教回答very good，但是外面的那层蔬菜好像没有煮熟？
5、端午节到了，单位发了一大箱粽子。女同事力气小，搬不动，叫男同事帮她送回去。到了女同事家楼下。她对男同事说：你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬；若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。过了一会儿，女同事站在她家的阳台上朝下叫：你上来吧！我老公不在家！
6、各位朋友，各位同学，端午节即将到来，由于肉粽与枣粽、甜粽与咸粽之间纷争已久，如果你不能准确知道我的喜好，送粽子将不能更好传达你的心意，所以本年度端午节不收粽子，只收现金，只收现金，再说一遍，只收现金！粽子我自己买！希望大家配合，谢谢！！
7、让我遇见你；开心，让我认识你；牵挂，让我想起你；友谊，让我们在一起；信息，让我不得不发给你；祝愿你一切都如意，端午节快乐！
8、在这个子里，你是否想起我。去掉你的外衣，你是那样白嫩，发着淡淡的幽香，舔一舔再咬上一口，我心飞上九霄云外！啊，粽子，我的至爱！
9、脱去你的外衣，你是那样白嫩，发着淡淡的幽香，舔一舔再咬上一口，我心飞上九霄云外，啊，粽子我的至爱！
10、缘分，让我遇见你；开心，让我认识你；牵挂，让我想起你；友谊，让我们在一起；信息，让我不得不发给你；祝愿你一切都如意，端午节快乐！
11、生活小窍门：将手机用粽叶包好，放在锅里煮分钟，手机电池续电能力将延长两倍，信号增强，而且打电话时能闻到粽子香味。
12、粽飘香，端午呈祥，一声问候幸福安康;插艾叶，赛龙舟，喜庆节日，万水千山粽是真情。愿你在端午节，粽是开心，粽是快乐，粽是好运，粽是幸福，粽是健康。
13、问：为什么说屈原是伟大的人物？网友甲：因为他为我们争取了三天假期。网友乙：像屈原这样的伟人，至少应该放30天假来纪念他。
14、路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。端午至而念朋友兮，发短信以祝福。龙舟快而粽香兮，生活多乐而少愁。衣袂飘而人美兮，诸事顺而体硕！
15、以前，我没钱，但是每天都很快乐，现在不一样了。不但没钱，还不快乐，更可气的是，有人说我端午肯定没钱出去玩我笑了，坐在家里想了一上午究竟是谁走漏了风声！
16、端午节快到了，又到了吃粽子的时候，但大家知不知道，煮熟的粽子是不能直接食用的，直接食用的话，祸害终生，切记切记！经科学院数名砖家，十几年研究并跟踪调查发现，无论是城市还是农村，无论是大铁锅还是电饭锅、蒸饭机煮的，千万不要马上直接吃！粽子在高温下会产生有毒物质。要解毒的话，需备好啤酒两听，饮料若干，再打电话叫我亲自前来，方可解决问题。
17、香厨房;艾叶香，香满堂;桃枝插在大门上，出门一望麦儿黄;这儿端阳，那儿端阳，处处都端阳。祝福亲爱的朋友端午节快乐!
18、今天是端午节，本人粽子专卖店，购买请拨打110。预定请拨打119。售后请拨打120。
19、我那天在自己动手包粽子，眼看就要包好了，可是我找了半天也不知道包点什么肉进去的好。直到我突然看见了你，我决定就包点猪头肉进去吧。
20、夏高温不退，生活枯燥无味，工作太累，个人身体宝贵，多吃瓜果是对，再烦也要去睡，找个时间聚会，地方不要太贵，祝端午节快乐！
最新优美句子 沙雕幽默的搞笑说说
1、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
2、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
3、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。
4、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
5、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
6、去庙内求签，求得一签，找大师问道：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”“什么缘？”“100元”。
7、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
8、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
9、读书是为了心平气和地跟傻子说话，而健身是为了让傻子心平气和地跟你说话。
10、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
最新优美句子 幽默段子(集合)
1.如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
2.你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
3.我该拿你怎么办才好，清蒸还是红烧。
4.居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。
5.别人班纪律好，成绩好，体育好，我们班……开心就好。
6.世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨!
7.你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能……滚远点!
8.看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
9.“我好像喜欢上你了”“怎么说话的呢，搞的你上过我一样”
11.有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过!
12.昨天小明数学考了0分，小明祈求上帝再来一次，第2天小明的语文也考了0分……
13.“小黑犬，你的快递。”“叔叔，我叫小默……”
14.你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
15.今天坐电梯，电梯上一个人打开一包巧克力，每个人分一个，没给我，我就伸手要了一个，他愣了一会给了我一个，到了5楼，他们都下了，我才知道他们原来都认识，哎呀卧槽!我竟然伸手要了一个!
最新优美句子 幽默搞笑的段子
1、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
2、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。
3、如果说被窝是青春的坟墓，那我宁愿死在里面。
4、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
5、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕啊。
6、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
7、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
8、长得好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
9、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
10、一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
最新优美句子 搞笑的幽默段子
1、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
2、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?
3、史上最神秘的部门：有关部门。
4、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
6、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
7、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
8、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
9、给你脸是客气，不给你脸是道理。
10、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
11、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
12、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
13、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。
14、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
15、兄弟如手足，女人就TM知道买衣服。
最新优美句子 好玩幽默的搞笑说说（58条）
一、突然发现呵呵可以抵挡一切
二、机会像个顽皮的孩子，在人生的某一个岔口和你捉迷藏。
三、清明时节雨纷纷，路遇姑娘勾人魂，笑问姑娘家何处，姑娘手指山上坟。
四、可不可以假装爱我，然后陪我到世界末日。
五、天苍苍野茫茫，用G死爹又死娘
六、小猪啊！凭你的智慧，我很难跟你解释！
七、我忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说，微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
八、每到五一长假发工资很苦恼，不是少！是因为份子钱
九、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。。。有没有
十、在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。
十一、[最体贴你的其实是鞋子 不要嫌它脏 那是因为你走的路不干净]
十二、不要和我比懒，我懒得和你比！
十三、总有那么一些女生，在女生面前是男人，在男人面前是女生。
十四、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
十五、学体育是为了打不过就快跑。
十六、彪悍的人生不需要解释。
十七、你若想要得到就别只是期望人生短暂经不起等待
十八、[你跟我说你会一直在 因为我这么好你舍不得开]
十九、弄笑的情节，弄笑般的产生在弄笑的我身上。
二十、哇塞，我来植物馆啦，看见超级西瓜咯。
二十一、如果你知道我一个人看不清来路找不到归途你会不会停下脚步然后陪我.
二十二、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。.把“宫”“步步惊心”等一系列清宫戏连在一起就是活生生的一部《那些年，雍正追过的女孩》
二十三、就当做了一场梦吧！
二十四、最讨厌情人节什么的了，每次情人节，我就肯定会分手！
二十五、你爱不爱我关我屁事，只要我爱你就够了。
二十七、你怕什么，我又不会打你，我是个很随和的人，把他给我扔下去。二十八、我没变 变了的是时间 回不去的也是过去
二十九、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
三十、蚊子死在汤里，也算的上是轰轰烈烈了。
三十一、时光总是在慢慢催人老，却难以留住你曾经所有的好
三十二、我观察你很久了，终究还是觉得地球不适合你。我这有张去火星的票，给你吧！
三十三、人生最大的悲哀是，青春不在，青春痘还在。
三十四、六毛的六毛是最幸福的，他们凑成了一块
三十五、兜里没有钱就不要骂女人现实,在这社会上有钱才是王道,没钱你什么都不是.
三十六、孔子孟子老子一起在猪圈里睡觉，结果第二天母猪怀孕了，经过化验，不是孔子的，也不是孟子的，请问是谁的？（一秒内答出的是天才）
三十七、同事终归是同事仅此而已。
三十八、我对我不理解的东西都有一种崇敬感，所以也尽量使自己让别人弄不懂。
三十九、偷偷告诉你们个秘密，班主任又大姨妈了。
四十、轻轻地我瞄着，正如我轻轻的蹲，我轻轻地点射，作别远方的悍匪。
四十一、失恋让人有文采，那我考语文前失恋，作文是不是可以得满分！
四十二、夏天夏天悄悄过去开着拖拉机压死你压死你不让你喘气。
四十三、公交车都坐不起还冒充黑客帝国!
四十四、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视。
四十五、学校不让我们谈恋爱为什么还要给我们发情侣装
四十六、别以为你上课发短信我不知道,有谁会对着自己的裤裆傻笑
四十七、减肥关键就是饿，运动是最没用的，最多是辅助。但你想靠运动瘦下来，不可能。
四十八、在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。
四十九、俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。。。
五十、看着别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
五十一、想要好好的谈一场恋爱，不惊天，不动地，愿得一人心，白首不相离，便是此生最大的幸福。
五十二、“你爸妈要是把那十分钟用来散步该多好啊
五十三、问：一般电脑坏了，你会()?答：自己修，不敢拿去店里修，会出名的
五十四、为啥你们总三翻五次的老犯错误
五十五、我会再打电话给你。（下辈子吧！）
五十六、情人节到了，走在街上，单身才是王道，单身才是焦点。
五十七、我辛辛苦苦算出答案是，可选项上只有,,.
五十八、生活的一半是倒霉，另一半是如何处理倒霉。
最新优美句子 逗比幽默的搞笑说说(分享)
一、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
二、看完您的说说后，我的心久久不能平静！这条说说构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起伏，主线分明，引人入胜，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，是我辈应领悟之典范。就小说艺术的角度而言，可能不算太成功，但它的实验好处却远大于成功本身。一马奔腾，射雕引弓，天地在我心中！您不愧为无厘头界新一代开山怪！是你让我的心里重燃起期望之火，这是难得一见的好说！苍天有眼，让我在有生之年能观得如此精彩说说！真如大音希声扫阴翳，犹如拨开云雾见青天，使我等之辈看到期望，晴天霹雳，醍醐灌顶，不足以形容大师文章的构思；巫山行云，长江流水更难比拟大师的文才！你烛照天下，明见万里；雨露苍生，泽被万方！透过你深邃的文字，我仿佛看到了你鹰视狼顾，龙行虎步的伟岸英姿；仿佛看到了你手执如椽大笔，写天下文章的智慧神态；仿佛看见了你按剑四顾，江山无数的英武气概！你说的多好啊！我在网上打滚这么多年，所谓阅人无数，见怪不怪了，但一看您的气势，我就觉得您与在网上灌水的那帮小混蛋有着本质的差别，那忧郁的语调，那熟悉的签名，那高屋建瓴的辞藻，就足以证明您的伟大。是您让中华民族精神得以弘扬。佩服佩服！
三、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
四、昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊！施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包“板蓝根”服下方能活命。
五、不得了！不得了啊！。楼主，有道灵光从你的天灵盖儿喷出来，你知道吗？年纪轻轻的就有一身横练的筋骨，简直百年一见的练武奇才呀！如果有一天让你打通任督二脉，那还不飞龙上天呐。正所谓我不入地狱谁入地狱，禁恶惩奸维护世界和平这个任务就交给你了。这本如来神掌秘籍是无价之宝，我看与你有缘，收你块钱传授给你吧
六、为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。
七、活着但是没灵魂，才明白生死之间的意思！
八、你这条说说没有华丽的语言装饰，却以平实的真情打动读者，语句流畅，一气呵成，心理刻画和细节描述都很成功，给人回味之感！从文学的角度来讲，选材很是新颖，角度清晰可见，语言平实而不失风采，简洁而富有寓意，堪称现代说说之典范！这条说说，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，到达了我等可望而不可即的高度，就艺术的角度而言，这条说说还有待提高，但它的好处却远远大于成功本身。还有就是标点符号的运用更是恰到好处。逐字地看完你的这条说说后，我的心久久不能平静！这世间怎样可能还会有如此精辟的说说？我不敢坚信自我的眼睛。自从改革开放以后，我就以为再也不会有任何说说能打动我，没想到这天看到了这条如此精妙绝伦的说说。你让我深深地明白了‘人外有人，天外有天’这句话，在看完说说后，我不敢轻易回复，我担心我庸俗不堪的语言会玷污了这世间少有的说说。但我还是回复了，正因我觉得如果不能在如此精彩的说说后面留下自我的足迹，那将会成为我生命的遗憾。请原谅我的自私！无论用多么华丽的辞藻都已无法形容这条说说的精彩程度，因此我只想说一句：您的说说太感人了！请不好停止创作！
九、好！（此回复虽有且仅有一个字，却深刻的表达了回复人的深深祝福与刻骨的情感，可谓言简意骇，一字千金，字字扣人心弦，字字催人泪下，足可见回复人扎实的文字功底和信手拈来的写作技巧以及惨绝人寰的创新潜质。再加上以感叹号收尾，点睛之笔，妙笔生花，意境深远，照应前文，升华主题）
十、太监都会上青楼，柳下惠坐怀不乱，那是正因他搞基
十一、你叫我过来 然后帮你评论，你一毛钱都没有给我！一我没抢你什么东西，二没打架，你这样骗我，好恶心的，这种人。你骗我，连100块评论费都不给我，把我丢到这里，好坏的。我抢劫你什么？我是抢劫的人吗？这么多人看到，你是不给我钱还要打我，还要叫人来，笑 真不要脸还在笑，都给你评论还在笑，100块评论费都不给我。
十二、我等过你，不是正因你是谁，只是我仍然怀念
十三、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
十四、我永远鄙视那些用手指破处的“男生”
十六、你又在那里吹牛逼了。工头到处找你，叫你赶紧回工地去，还有两车水泥要卸，工头说再不回去你那天块多工钱一分都别想拿到。还有村长来电话了，叫我转告你，隔壁村的王寡妇来你家提亲了，叫你明天赶紧结工钱回去和她把婚事给办了。还有你侄子的DNA检验结果出来了，你侄子不是你和你嫂子的，隔壁张大婶也去乡里派粗所撤案了，说年前你偷看她洗澡的事情就算了，安心回村里来吧，村里通电了，电话也通了，路也修好了。不好再瞎逛胡说八道了十七、xx阿，你上次托我帮你问的事情我已经问过了，不能勃起可能是正因手淫过频而引起的，手淫过频容易导致前列腺发炎，可能会引起不孕不育，严重者甚至会阳痿早泄，之前Q你你没回，因此直接回复了。
十八、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了
十九、分手没意思，有本事咱俩玩离婚
二十、妈呀！明年绝对能够满足您老人家想法。逼婚是不对地。
二十一、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。
二十二、一半笑脸，一半泪水，你只看见哥的横截面。
二十三、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
二十四、哥是礼貌人，所有脏话已使用唾液消毒。
二十五、守法，是好公民，但不必须是好人，因此公民不等于人。幸福个性签名
二十六、士能三日，当刮目相看
二十七、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人。
二十八、条人命万，比尔盖茨能够合法再来一次南京大图杀。
二十九、“为什么作业这么多”“老师任性，我们认命”
三十、没感冒，吃了片感冒药，真感冒了，别看AD，看疗效！
三十一、别扯的那么遥远，我还不确定你能活到那一天
三十二、爱我恨我只要你记得我，我只是在你世界里沉沦的小丑。
三十三、别再提戒烟，戒酒了，老是自我骗自我玩。
三十四、全世界我只崇拜两个人，一个是我自我，另一个是
三十五、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块！
三十六、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
三十七、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。
三十八、寂寞，是洋葱湿过的眼。
三十九、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
四十、错误的时刻来到了错误的地方，做了些错误的事情。
四十一、哥抽烟，但是是心冷想要取暖。
四十二、我真搞不懂你，发生了这种事情你居然还有情绪在这发说说。那女孩子我已经帮你安顿好了，找了个宾馆让她住下了，也做了很多她的思想工作，就应不会再有轻生的念头了，作为同学，我只能帮到你这一步了，剩下的事情你自我好好想想怎样解决吧。她说了，她不会再纠缠着你了，也不怪你了，期望你以后能愉悦，还让我转告你，期望你有时刻的时候能多去下她那里，就算是为了孩子也行，毕竟那是你们曾今在一齐的证明。而且她也不期望孩子以后的成长路上没有父爱的陪伴，就算你不能给她们母子两一个家，但能抽点时刻多陪伴一下她也心满意足了！
四十三、学不会忘记，只好假装失忆。
四十四、和你分手，只正因你连手都不如
四十五、勿以洞小而不为，勿以棍小而为之。
四十六、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。
四十七、哥不是什么好人，不收你的好人卡
四十八、你还是蛮正常的，如果不思考智商。
四十九、别一说优点，你就泪流满面，至少你还有自知之明嘛
五十、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
五十一、猫咪怎样不能吃草，圣香的兔子就是吃肉的。
五十二、你安排我的事已经办好了。孩子已经打掉了，刚把她从医院接出来。给她找了个宾馆住。作为兄弟该做的我都做了，她毕竟是你的女生，还得需要你负责。她此刻情绪很不好，你来看看她吧。没办法，打你电话不接，发消息给你不回，看到你还有情绪发说说，只能在那里留言了。言尽于此，好自为之吧！
五十三、宋江，卢俊义，吴用，公孙胜，关胜，林冲，秦明，呼延灼，花荣，柴进，李应，朱仝，鲁智深，武松，董平，张清，杨志，徐宁，索超，戴宗，刘唐，李逵，史进，穆弘，雷横，李俊，阮小张横，阮小张顺，阮小杨雄，石秀，解珍，解宝，燕青，朱武，黄信，孙立，宣赞，等人觉得很赞。
五十四、佐菲奥特曼初代奥特曼赛文奥特曼杰克奥特曼艾斯奥特曼泰罗奥特曼雷欧奥特曼爱迪奥特曼阿斯特拉奥特曼尤迪安奥特曼博伊奥特曼乔尼亚斯奥特曼史考特奥特曼察克奥特曼贝斯奥特曼葛雷奥特曼帕瓦特奥特曼哉阿斯奥特曼迪迦奥特曼戴拿奥特曼盖亚奥特曼阿古茹奥特曼高斯奥特曼杰斯提斯奥特曼雷杰多奥特曼奈克斯特奥特曼奈克瑟斯奥特曼诺亚奥特曼雷欧斯奥特曼赛文奥特曼麦克斯奥特曼杰诺奥特曼梦比优斯奥特曼希卡利奥特曼赛文X奥特曼赛罗奥特曼银河奥特曼奥特之父奥特之母奥特之王等位奥特曼觉得很赞
五十五、我能想到最浪漫的事，就是握着俊杰慢慢变小
五十六、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
五十七、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
五十八、做为二次元的人物。我感觉鸭梨很大
五十九、每一个单身男生的背后，都有一双有力持久的手。
六十、第一次回复，好紧张啊！有没有潜规则？用不用脱啊？该怎样说啊？打多少字才显的有文采啊？我写的这么好会不会太招遥？写的这么深奥别人会不会看不懂啊？好激动啊！怎样才能装成是经常回复的样貌？好紧张啊！
六十一、中国驻俄罗斯，美国，英国，法国，日本，德国，朝鲜，澳大利亚，奥地利，西班牙，巴西，荷兰，越南，波兰，丹麦，捷克，立陶宛，拉托维亚，塞内加尔等国大使馆以及中国常驻联合国代表团，共青团中央在老挝，埃塞俄比亚等国服务的中国青年志愿者内蒙古伊利实业集团股份有限公司，中国驻巴基斯坦，罗马尼亚，哈萨克斯坦，希腊，埃及，肯尼亚，伊朗，乌干达，塔及克斯坦，菲律宾，泰国，孟加拉，意大利，阿根廷，坦桑尼亚等国大使馆和中国驻巴基斯坦办事处，欧美同学习并领悟*中国留学人员联谊会，美国”麻省理工学院中国学生学者联合会中国驻白俄罗斯，蒙古，格鲁吉亚，津巴布韦，伊拉克，摩洛哥，斯里兰卡，毛里求斯，阿塞拜疆，尼日利亚，玻利维亚，委内瑞拉，叙利亚，阿富汗，埃塞俄比亚，马里等国大使馆，驻守在新疆帕米尔雪域高原的江其拉甫边防检查站，珠海华发实业股份有限职责公司觉得很赞！
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一、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
二、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？
三、之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落他，他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。
四、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
五、要么找个让你衣食无忧的，要么找个一心一意爱你到骨子里的；不然，一个人好好的，干嘛要学人家谈恋爱？是零食不好吃？还是手机不好玩！
六、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
七、现在的女生真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，以前我和二三十个男的一起上课我说过什么了吗。
八、现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。
九、有个气象学家的预报记录非常糟糕，最终被解雇了，他又来到另外一个地方，并申请了相似的一份工作，在工作申请表上，有一栏空白的地方要求他填上离开先前工作的理由，他填写道：“那里的气候不适合我。”
十、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
