幽默搞笑句子大全笑死人

幽默搞笑句子大全笑死人32条。

即使全世界为雨而倾倒，我也是温柔的姐姐，你也要和我一起走。~~想把这种句式分享给朋友？由此，有请你读一下以下的“幽默搞笑句子大全笑死人32条”，希望你能从中找到有用的内容！

幽默搞笑句子大全笑死人(1--16条)

1、我知道钱。金钱不了解我。每次我见到他，他总是说：不要和陌生人说话。离我远点。

2、粤语的歇后语屎坑关刀――（闻）文又唔得（不行），（舞）武又唔得（不行）飞机打交（打架）——高斗（自以为高人一等）火烧猪头——熟口熟面陈年中草药——发烂渣（歇斯底里，死乞白赖）鼻哥窿（鼻孔）担遮（打伞）-----鼻毛（避无）可避黑天鹅白天鹅——日哦夜哦（整天唠叨）食猪红疴黑屎——即刻见功抬棺材甩裤——失礼死人厨房阶砖——咸湿（很好色……）成吉思汗打仔——大汗耷细汗（大汗淋漓）阎罗王嫁女——搵鬼要（谁肯？）潮州音乐——嘎咭咕嘎咭（自己顾自己）深海石斑——好瘀（鱼）（很丢脸，没面子）黄鳝上沙滩——唔死一身潺（不死也差不多了）单眼佬睇女婿——一眼睇晒（一眼看清）隔夜油炸鬼（油条）——冇厘火气（没点阳刚气）断柄锄头——冇揸拿（没把握）牛皮灯笼——点极都唔明（怎样也不开窍）湿水榄核——两头滑（为人油滑）黄皮树鹩哥——唔熟唔食（专拣熟人来骗）卖鱼佬洗身——冇晒声（腥）气（没了希望）老婆担遮――阴公（担遮：打伞；阴公：凄惨）老公泼扇——凄（妻）凉火烧旗杆――（长炭）长叹

3、我还有八个月就要过生日了。现在吃蛋糕是不是太多了。

4、晚上在二楼阳台抽烟，楼下一对夫妇在聊天，女人说：你考研究生放心，我打工挣钱养活你。男说：你要注意安全，千万不要怀孕。多好的一个人啊，我想。

5、如果你想利用大的优势，就不要利用小的优势。

6、后来不说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人应该有自己的个性。乌龟蛆，牡蛎。

7、评价：你对事情的看法，反映出你内心真正的态度。

8、演堂为之愕然，以为是“无耻之徒”。这时，梁思成说:“我的牙齿没有了，后来在美国装上这副假牙，因为上了年纪，所以不是纯白色的，略带点黄，因此看不出是假牙，这就叫做‘整旧如旧’。我们修理古建筑也要这样，不能焕然一新。

9、“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案

10、我听人们说世界上有一种鸟是没有脚的。它只能一直飞，一直飞。当它飞累了，它会在风中睡觉。

11、新闻广播之后他们为什么要收拾？这证明他们的吹嘘是不可信的。

12、我是一棵孤独的树，千百年来伫立在路边，寂寞的等待，只为有一天你路过我身边的时候把你倾倒，不扁你就算我白活。

13、老师说，根据研究，一个人做一个行为23天，就可以变成一个习惯。但是为什么我们写了十几年的作业，还是不习惯。

14、能照顾好自己就照顾好自己，否则让我老老实实地照顾好你。

15、你告诉我什么是目的，什么是手段，我就告诉你什么是目的，什么是手段。

16、戴面具很久了，脱下来才发现：我的脸跟面具一样长。

幽默搞笑句子大全笑死人(17--32条)

17、夜猫子都是晚上睡不着，白天睡不醒。

18、期待所有的意外，等待所有的回归。

19、没有人保护我当一个可爱的女孩，只有自学成才的女汉子。

20、没有靠山，自己就是山；没有天下，就自己打天下；没有资本，就自己赚资本；逢山开路，遇水搭桥，生活给我们压力，那就还生活奇迹。

21、问：儿媳重要还是比赛重要？答：儿媳妇当然重要，所以我只敢玩游戏，不敢玩儿媳妇。

22、这并不是说要往下看。这只是意味着他在看你！

23、真的非常感谢曾经打击过我的人，让我学会了打击别人我不想知道你有病，别表现的那么明显。

24、小时候被很严重地淹过，现在特别特别恐水，别说让我游泳了，在海边坐会儿我都难受得喘不上气，不知道因为这个原因不洗碗女友能不能相信。

25、生活要放心，日子要放心，感情要用心，要有一颗善良的心，请我吃饭要真诚，钱莫难过的时候。

26、如果你忙的话，什么时候跟我结婚。

27、只要你敢來我也就進去个三五年.。

28、我一直以为，古婚的东头心情好，约刮乐透。

29、我正在做饭的时候，一只螃蟹打开锅盖对我说：“太烫了！我告诉它：认为红色承担它。

30、顾客：我可以尝尝这个橘子吗？老板娘：没有。客人：那我怎么知道你的橘子酸不酸！摊主：你可以看我吃，通过我的表情看这橘子酸不酸。

31、知识就像内衣，看不见却很重要，多读书，少煽情。

32、即使全世界为雨而倾倒，我也是温柔的姐姐，你也要和我一起走。

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幽默搞笑句子大全笑死人71条

在我们社会里面，幽默的句子总是必不可少，幽默有任何根据吗。任何苛求的幽默，或者是刻意的要去搞笑，特别让人难受，栏目小编听取了读者的需求整理出了《幽默搞笑句子大全笑死人》，感谢您认真地阅读了这些句子！

幽默搞笑句子大全笑死人(1--18条)

1、什么是可以触摸的痛苦？只是我觉得我的肚子是平的，我还有一大块肉要摸。

2、干嘛那么自我感觉良好啊，居然以为自己喜欢的人也喜欢自己，你的脑洞怎么辣..么大！

3、**认为如何合理的征税，老板认为如何合理的避税，而我认为如何合理的睡觉！

4、我不是毓梅，我只是敌人，你想把我握在你的掌心。

5、我甚至不能梦到你。我对你做了什么。

6、不管你有多骄傲，你和我在一起的机会只有一次。

7、能照顾好自己就照顾好自己，否则让我老老实实地照顾好你。

8、只有在你痛苦的时候，你才能开一辆路虎。年轻时不努力，只能开夏丽。

9、晚上在二楼阳台抽烟，楼下一对夫妇在聊天，女人说：你考研究生放心，我打工挣钱养活你。男说：你要注意安全，千万不要怀孕。多好的一个人啊，我想。

10、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。

11、人要上进，偶尔学学风水，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾!

12、昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活到100岁，甚至更长。算好后，我是骑着电瓶车回家的，骑的那就一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。

13、即使全世界为雨而倾倒，我也是温柔的姐姐，你也要和我一起走。

14、我花了20多年的时间学习如何泡妞，但我不知道我是女孩！

15、爸爸不想去就过来找我叫我当然去不愿意可惜条件太好。

16、帝王她去照顾长文，笑死人应该是一颗平静、宽广的心。

17、什么叫青春，你妈强迫你，你还是不穿秋裤。什么叫成熟，你妈没强迫你，你就穿上秋裤了。

18、紫藤迎春泛金，翅任燕飞，田菁沙旺，细雨新茶特香，一杯阳光般的茶，柳笛吹上心头的霜。黑色情人节要看风景的风美景，不要错过自由恋爱！

幽默搞笑句子大全笑死人(19--36条)

19、请不要假装对我，我只是不想揭穿你的虚伪。

20、春天来了，现在的校园女生穿着很危险，但看起来很安全。

21、我听人们说世界上有一种鸟是没有脚的。它只能一直飞，一直飞。当它飞累了，它会在风中睡觉。

22、就像我是个马克思主义者，你知道该怎么做吗。

23、本人在饰品店做收银员，有男士买香水，问我会员卡怎么办理，我说：满32免费办理。他说：“算了吧。我只有28岁。

24、晚上和朋友一起吃饭喝酒。来了一个（未知）：伙计，借我一盏灯。拿出打火机给他。那人拿着打火机点火，然后说：“有烟吗？”

25、尽可能照顾好自己，否则老老实实地让我来照顾你。

26、我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”

27、蜜月之后，有人问新娘：“婚后生活怎么样？”

28、这里有一个生活贴士：衣服上有油很难洗掉，而且大多数人都会头疼。事实上，你可以在洗澡的时候吃一些头痛药，这样头痛就不会那么痛了。

29、知心朋友有一些，但心里就是还有个缺。

30、用生命玩：要有生命条件下才能玩，生命都没有了，拿什么玩！

31、一对夫妇在街上，女人问你为什么男人不了解女人？一个真正了解女人的男人会喜欢女人吗？！我很惊讶。

32、冲动是魔鬼，魔鬼有恩典。二王八见绿豆右眼，王八吃得称驼铁心。没有足够的食物，你只有一个担忧。当你有足够的食物，你有无数的烦恼。4.轻轻的你走了，不如你没有来。

33、搞笑句子能笑死人的，不是放弃；反而从某种角度说。

34、“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案

35、成熟，不是学会表达，而是学会咽下，当你一点一点学会克制住很多东西，才能驾驭好人生。平时总是嘻嘻哈哈，什么都无所谓但是当被遗忘一个人的角落时，才觉得自我是剩余的。

36、母亲和女儿一起洗盘子，父亲和儿子在客厅看电视。突然传来打碎盘子的声音，然后是一片寂静。儿子：一定是妈妈！因为她不骂人。

幽默搞笑句子大全笑死人(37--54条)

37、当你经过草地时要小心。别把我这个月要吃的东西弄脏了。

38、晚上跟朋友们吃饭喝酒。过来一位（不认识的）：伙计，借个火。掏出打火机给他。那人接过打火机打着火又来句：有烟吗？

39、谁能忍不忍，伯伯能忍，伯母不能忍。

40、别担心，别慌。在你忙了一段时间之后，你可以再忙一段时间。

41、如果你运气不好，吃火锅，无论你坐在哪里，烟会在你的脸上。

42、带着两岁大的儿子去动物园，到了猴子山上，走过来一只猴子把儿子的两根香蕉拿走了，儿子正着急，对着猴子哇啦哇啦地大叫，不明白是什么。这时奇迹出现了，猴子剥了一个香蕉送回来给儿子，儿子高兴地吃了起来，我昏了过去。

43、有时候我想解释但转眼一想解你妈。

44、顾客：我可以尝尝这个橘子吗？老板娘：没有。客人：那我怎么知道你的橘子酸不酸！摊主：你可以看我吃，通过我的表情看这橘子酸不酸。

45、同桌有个毛病，一上课就睡觉，下课时让我碰她一下。今天上课时，老师突然叫她回答问题，我急忙碰了她一下，这一碰不要紧，她伸了个懒腰，接着从后门出去了。

46、你的脸是**比你，癞蛤蟆茂，你算禽兽吗。

47、你还看，你丫再看我，我吃你！别动，我吃点东西。

48、你笑我孤单，我可怜你没有一颗心。

49、阿呆要去丈母娘家，他在水果摊上称了斤苹果。

50、我是一棵孤独的树，千百年来伫立在路边，寂寞的等待，只为有一天你路过我身边的时候把你倾倒，不扁你就算我白活。

51、大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”

52、人们最终会死，或者死于数学，或者死于物理，或者死于生物，或者死于化学，或者死于语言，或者死于英语，或者死于体育。

53、作为一个女孩，出去没有纸我不好意思问旁边一个女孩借纸，然后她问我，你想要湿毛巾或卫生纸，我说干然后她问，画纸或餐巾，餐巾是好她问，你要比达尔微风或心脏打印我立即。

54、其实你不是缩头乌龟，你是他的前辈。

幽默搞笑句子大全笑死人(55--72条)

55、CEO：这个月公司值多少钱？店员：减去2000元。CEO：那我再除掉两个白痴吧。顺便问一下，我们还有多少人？店员：就我们两个人。

56、你热了一点，我进了一点，你冷了一点，我退了一点，你不咸不淡，我可能不近人情。

57、去超市买棒棒糖的时候，我不经意地拔了一个塞进嘴里。店员的妹妹不解地盯着我，我赶紧解释说：放心，先吃也没关系，我不是不给钱的。她点了点头，仍然满脸迷惑。但你为什么把它从我嘴里拔出来。

58、我一看见你的脸就吓了一跳，你这怪物竟生出来害人类！

59、或现代文明。古时候说：这座山是我开的，这棵树是我种的，从现在路过，留下买路的钱。多么野蛮和霸道。现在多好：一辆车一根杆子，打起车来自负。多么温馨的提示啊。

60、我妻子是个唠叨鬼！她从来没有时间说话。去年她去海边休养了半个月，回来的时候，你猜怎么着，连牙齿都晒黑了。

61、既然外表很不好，但是至少心是善良滴。

62、没有人保护我当一个可爱的女孩，只有自学成才的女汉子。

63、开学第一天，老师叫大家自我介绍。我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。老师显然对我的回答非常满意，激动的表示：“请这位学生家长离开教室好吗？”

64、刚和女朋友下象棋，她走出令我费解的一步，我问句：你要保马弃车吗？她扶乱棋局，两眼放光：你给我买吗？

65、就你的年龄来说，你的体重很轻。余额不多，但我想买很多。

66、优雅解释自己怎么胖，有很多东西放在心里不好瘦。

67、如果你长得好看或者很有钱，你自然会找到社交乐趣。

68、很多事情介于不做奴隶和做奴隶之间。

69、你放屁的时候想过内裤吗？是吗？是吗。

70、有一种鸟生来就没有脚。它从出生就开始飞翔，一生中只下降一次，也就是死亡的时候。后来，它被称为愤怒的小鸟。

71、时代变了。男人和女人是一样的。二十年前，这是生育的标准。

幽默搞笑句子大全笑死人30句

为满足你的需求，怡心句子网编辑特地编辑了“幽默搞笑句子大全笑死人”，还请你收藏本页句子以便后续阅读。我们大家都写过不少幽默的句子，只是，幽默搞笑的句子到底去哪找。幽默感是展现个人魅力的一把法宝能够提升人气。

1、如果谷歌和百度合并，他们会说再见吗。

2、优雅解释自己怎么胖，有很多东西放在心里不好瘦。

3、就你的年龄来说，你的体重很轻。余额不多，但我想买很多。

4、酗酒的一天。出了酒店想打车，看到一辆警车甲竟然停了上去，突然看到门口就会大喊：哥们你有多少力气啊？敢写这么大的一篇！

5、我可能有很多疾病，健忘症，妄想，强迫症，神经症，我病了。

6、由于性格太内向，一直无法做这种事情。

7、你热了一点，我进了一点，你冷了一点，我退了一点，你不咸不淡，我可能不近人情。

8、帝王她去照顾长文，笑死人应该是一颗平静、宽广的心。

9、一天。最好的朋友：这是我的腰。我不屑：你丫那是猪腰。BFF不悦，反问：那你是什么腰？答曰：人腰。

10、太不公平了，孩子骗父母叫作弊，父母骗孩子叫教育。

11、搞笑故事让人爆笑：我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？

12、我花了20多年的时间学习如何泡妞，但我不知道我是女孩！

13、本人在饰品店做收银员，有男士买香水，问我会员卡怎么办理，我说：满32免费办理。他说：“算了吧。我只有28岁。

14、我来告诉你致富的秘诀，但你千万不要告诉任何人！把钱对折。你翻倍了吗？哈，去交朋友吧！

15、我想有个杀阡陌，却总是碰到杀千刀的。

16、我喜欢两种花。一个很有钱，另一个很随便。

17、一位学校老师征求保护花草的口号，一位同学脱口而出：今天踩我的头，明天种你的坟。

18、十一．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”

19、什么是可以触摸的痛苦？只是我觉得我的肚子是平的，我还有一大块肉要摸。

20、办公室有人：主任数球！主任刚进来：我算个球，你什么？这个男人很快回应道：我们数球发，紧紧团结在你周围。

21、不管未来是否遍体鳞伤，我们都要卷起袖子，坚强勇敢地奔去。

22、春天来了，现在的校园女生穿着很危险，但看起来很安全。

23、日常生活中有的搞笑事，1有趣故事笑话，真是笑死人了，让生活充满乐趣

24、如果你运气不好，吃火锅，无论你坐在哪里，烟会在你的脸上。

25、“拍马屁”是个奇怪的词:你象是在奉承他，又象是在侮辱他。

26、妈妈在厨房做饭爸爸在外面玩手机我在桌子上写作业。

27、有个老木匠即将退休，老板舍不得他，要他再建一座房子再走。老木匠虽答应，但心已不在工作上，用的是差料，出的是粗活。当房子建好，老板说这就是他退休的礼物。没想到建的竟是自己的房子，他既羞愧又后悔。——其实，人生每一件事都是为自己而做，要做就做到最好。

28、晚饭后，母亲和女儿一起洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。

29、关爱生命，文明出行，坚决抵制超速、拥堵、超载、疲劳驾驶，与您携手共建安全、和谐、幸福的家园。

30、看着别人都在装模作样，那我也只好装模作样了。

调皮话搞笑句子笑死人(大全70条)

幽默反映社会生活，让人在轻松愉快中明白作者的意图，你在网上看到过关于幽默搞笑的句子吗？相信你能从中找到需要的句子内容！

调皮话搞笑句子笑死人(1--23条)

1、搞笑的来了，隔壁的县令看到雍丘蝗灾减轻了，而自己县令蝗灾严重，就十分难受，于是就写了一封公文，指责米芾派遣手下驱赶蝗虫，把蝗虫都赶到隔壁县了。

2、开学第一天，老师叫大家自我介绍。我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。老师显然对我的回答非常满意，激动的表示：“请这位学生家长离开教室好吗？”

3、我太喜欢你了。如果你喜欢我，你会死的。

4、[想想我每天早上都坐价值几百万的车上学我就开心。]

5、疫情期间，本人现推出网恋服务，服务时间为上午:-晚间:，只服务-岁之间的男孩，童叟无欺，小本生意，概不赊账。

6、老刘去逛街：把这双7块8的鞋拿给我试一下!

7、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?”老公坚定的说：“爱!”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的'是我的外表!”

8、①嗰亽の失眠，①嗰亽の悾間，①嗰亽の想菍，兩嗰亽の畫靣。。。。。。

9、以前乡愁是一张火车票，我在这头，故乡在那头，现在，乡愁是一张核酸证明，我在这头，故乡说：你就在那头吧，别回这头！

10、这首诗也比较明白，往年过年可以杀鹅杀羊，过个好日子。但是今年太穷了，一定想要享受的话，只能“杀我”，吃“自己的肉”了。

11、知道你过得不好，我就安心了。暗恋是哑剧，说出来了就是悲剧！如果有一天我下去了。

12、其实现代人也能够理解金珊的郁闷。说是过年热闹喜庆，但是不少人，忙了一年，确实没有什么好收成，怎么能开心得起来呢？

13、喝一小时饮料，咬半小时吸管的孩子要幸福。最新幽默搞笑段子笑死人

14、什么强大不强大的要是大家都强大岂不是乱了套。

15、小区楼下的武汉鸭脖终于承认了，是假的，不是武汉的，是本地的鸭。

16、抹布除尘，所以说“喜混浊同尘”。而抹布的配偶，却是桌子台子。抹布一辈子的事业，就是“揩台抹桌”。

17、美国作息，俄国脾气，中国胃口，非洲运气，我也算是混血儿了。

18、老爸不小心头被撞了一下，说：真疼啊，这是岁数大了，要是岁数小早哭了。。。

19、一个学生连续迟到了几天，今天他又迟到了。

20、倒霉。不是你遇见了屎，而是踩上了它。

21、学校要通过电子屏、宣传栏、标语等途径，做好国家防疫政策、科学防疫常识的校园宣传工作。

22、这首词的作者是明末清初的戏曲家尤侗。词的内容很明白，是说男子怕老婆，因为沾花惹草而被老婆罚跪在妆台，整整跪了一炷香时间。

23、我想要的很多么？我只是想找一个男朋友，唯一的条件就是没有女朋友的在校学生。这样也是奢望？

调皮话搞笑句子笑死人(24--46条)

24、明代嘉靖年间，有一段时期全国干旱，粮食缺乏，物价上涨。不少读书人日子变得苦巴巴。而本诗的作者金珊，苦中作乐，在除夕夜写了这么一首幽默的打油诗。

25、看到天涯上生不生二胎争执的分外火热，我想说这都是自家事自家决定的好吗！夫妻感情不错，不差钱，婆媳关系好，有人带娃，当然可以生，要不然有钱人三四个的生也没任何问题，家庭不和睦，没钱，怕没地位，没人帮衬，怕累怕苦怕负担那就妥妥的不要生更好。你不能影响别人，别人也不能决定你。

26、诗歌的意思很明白，说忙忙碌碌一年了，结果大过年的也不能喝酒，只能可怜巴巴地喝水。

27、办公室女同事正在网店看衣服，对男同事开玩笑说：买件衣服送给我穿吧!

28、我想和你一起走过三年之痛七年之痒然后去民政局拿那个红色的本子最后我们有一个可爱的宝宝，仅此而已

29、突然间，前一秒我还在找男朋友，下一秒我就成了单身。

30、阿呆要去丈母娘家，他在水果摊上称了斤苹果。

31、数学是火，点亮物理的灯；物理是灯，照亮化学的路；化学是路，通向生物的坑；生物是坑，埋葬学理的人。

32、-゛他对我说他爱她゛她对我说她爱他゛怎么？゛难道我还要说这对男女从此结为夫妻么？

33、一同学经常调皮捣蛋，还特别懒，被子经常不叠。后被班主任发现曰某某，你要是再不叠被子，我就把被子给你升到国旗竿上去。这二货淡定的说：那正好把我被子晒晒。2、女朋友哭的泪流满面：你太自私了，从来不在乎我的感受，只知道顾着自己。我赶紧捧起她的脸，安慰她说：宝贝别哭好不好，看你流泪我心好痛。她一把甩开我的手：都这个时候了你还只想着自己心会痛！

34、初恋最后结婚最后永远。谁也是这样想？

35、凭一张照片就说喜欢，次奥，你以为是在逛淘宝呢。

36、诗歌混搭及简评：山不在高，能爬就行，水不在深，能游就灵;斯是蜗居，能住就行。苔痕当褥子，草色遥看近却无。(淡定又浪漫!)

37、时尚就是一种丑陋，因为丑得太难容忍，所以我们每半年就要换一拨。——奥斯卡·王尔德

38、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。我是思想上的小流氓，生活中的好小伙我很低调，我要低调的全世界都知道我很低调！你说给我的情话只是偶然兑现的谎言。

39、找出其中一个不同的字。抻抻抻抻抻抻抻抻抻抽抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻，没错，你在找抽！

40、同事的妈妈和她公婆一起去韩国旅游，然后妈妈因为某种原因留在了韩国机场，公婆回来了，她非常生气，以前的种种不和睦又一下回到了脑海里，我听她倾诉了好久，忽然觉得，天下不合的婆媳关系大致都是相似的，其实我也不能幸免，只是我不爱计较也不爱说那么多罢了！

41、每天放空心灵，净化情绪，戒除烦躁，好好享受与家人欢聚的美好时光，共享浓郁的家庭欢乐和温馨。

42、活到这个年纪，人生的角色也基本上都全了。母亲的女儿、某人的妻子、婆婆的儿媳妇、儿子的妈妈、媳妇的婆婆、孙女的奶奶，还有弟妹们的大姐，我的每一个角色都有点用力过猛，唯恐哪里做的不好让人挑出毛病，结果就是自己累到不行！身体累！心更累！

43、学会处事逢年过节都应当去看望老人

44、米芾也很绝，他直接把隔壁县令的这封公文拿过来，在公文的背面写了这首诗，让手下送回去。

45、疫情到底什么时候结束啊？想见的人都换了八个了！

46、我们都知道，蝗灾在古代是重要的灾害，让老百姓颇为头疼。米芾作为父母官，肯定是蛮关心农业生产的。

调皮话搞笑句子笑死人(47--69条)

47、忘却烦愁只余疏狂，一醉又何妨？

48、半夜一男子潜入一有钱人家里，将男人敲晕后扫荡一空准备跑路，这时浴室传来女人声音，亲爱的，我洗好了，快进来吧，男子顿生淫念，冲入浴室，准备来个人财双收，推开浴室，看到自己老婆惊愕的眼神。

49、有要出来喝酒的吗？我派直升机去接你，求求你们喝倒我。

50、我是一个很有原则的人。我的原则是，我就在美味的地方！

51、别怪我小气，因为我现在用的是父母的血汗钱。

52、金难结一时之欢，一饭竟致终身之感，盖爱重反为仇，薄极反成喜也。－－明·洪应明·

53、这首词幽默风趣，鲜明体现了古人怕老婆的情景，让人情不自禁笑出猪叫声。

54、终于到了啥也不干在家躺着就能给社会做贡献的时候了！珍惜吧！

55、收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。

56、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候，比中了500万还开心，但我还是更喜欢中了500万。

57、公司三个女同事都看上了公司的领导。第一个女同事：领导送了钻石给我。第二个同事：领导送了我一个香奈儿的包包。这两个女同事鄙夷的看着第三个女同事问：领导送了你什么?第三个女同事摸着肚子说：这里呢!不过我还不知道是男女呢!

58、[让你痛的喘不过气来的永远是跟你深交的狗。]

59、一个小偷失手被捉了，法官审问他：你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺，每次只拿一件衣服？犯人：我偷了一件裙子，可我老婆不满意，让我去换了两次。

60、今晚庆祝去喝酒，看来沉醉必无疑。

61、像金珊还是比较乐观了，还能够苦中作乐，通过打油诗的方式来调节心情，也给后人带来一丝努力生活的勇气。

62、这是用趣味的语言，搞怪的方式来咏物，让平凡的抹布具有了生命力，也让后人觉得趣味盎然。

63、米芾一看就就笑了：“你自己搞不定蝗虫，怪我咯？”

64、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了!猫很生气，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。

65、有些人岁就死了，但是要岁才被埋葬。——富兰克林

66、那张脸，就像十九世纪没卖出去二十世纪又砸在手里的赔钱货，即使在潮流总是多变，宽脸都无法迎来春天——夏日漱石

67、一只蜜蜂飞进了我的汽车并袭击了我，我不得不将车停在路边来对付它。

68、男朋友玩英雄联盟，我就静静的拿着他的手机玩淘宝。

笑死人的幽默文案

有时候标点符号真的很重要，刚刚一个女孩子发了自拍，我评论好看，然后本来想跟个感叹号，然后不小心点了问号发出去，现在我被拉了十多个讨论组。

老妈叫我吃饭，我边玩游戏边说等会儿，老妈说玩游戏不能太入迷，我反问：“难道你以前没有什么玩的入迷的游戏。”老妈想了想说有，玩给你看，然后边揍我边骂：“让你考试不及格，让你和同学打架，让你找不到女朋友。”

你上辈子应该是袋子吧，我看你挺能装的。你肯定会织毛衣吧，我看你挺能编的。

现在人的生活质量，基本上等于他的网络质量。

电梯坏了。老实巴交的肯德基小哥也不知道打个电话。像圣斗士一样背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻爬楼的枯燥与疲累。终于，小哥到达了13楼。他感激地对我说，谢谢你，大哥。我说，不必客气。把我订的肯德基给我吧。

干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。

知道你过的不好，我就安心了。

你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？

如果可爱会被罚款，那我岂不是已经倾家荡产。

这都不点赞说明你手机不行。

不知道各位平时混的什么圈子，反正我混的黑眼圈。

很多时候你不拼一把，你根本不知道你自己有多差劲。

常说某些人翻脸比翻书快，但其实这并不会让你感觉可怕，可怕的是他还翻来翻去。

因为你有双下巴，所以遇到任何困难请你挺胸抬头。

隔壁刚搬来一个帅哥，这几天对我特别好，又是买吃的又是送喝的，朋友都说他对我有意思。昨天，他又来我家给我送好吃的，然后，一副欲言又止的样子。我决定主动出击，温柔地问他：“你是不是想对我说什么？”他脸一红，低着头害羞地说：“你家的Wi-Fi密码是多少？”

世界上最好的安慰，并不是告诉对方，一切都会好起来的。而是愁着脸说，哭个屁，你看，我比你还惨。

搞笑短信笑死人幽默22句

幽默能让人活得轻松愉快更健康，你最得意的幽默，搞笑的句子是哪一句？这个课题很有意义你可以和你的朋友们一起研究和交流一下！

1、日本的女人在新婚洞房之夜说的第一句话是：“今晚如果服侍的不好，请多多包涵。”中国的女人在新婚洞房之夜说的第一句话是：“快去看看今天收到了多少钱。”

2、拯救地球好累，虽然有些疲惫，但我还是会：“不要问我哭了没，因为超人不能流眼泪。”

3、检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”?小外甥说那是“乌云”。

4、金钱就像水一样，缺水，渴死，贪多，淹死。2、你是我的爱情魔方，怎么都无法解开的爱情魔方。3、所谓生不由己，都是因为己不由心。4、爱情没有对错，会离开的都是路人。5、对着你亮的头像，终于做了无动于衷。6、难离难舍想抱紧些，茫茫人生好像荒野。7、当你一贫如洗，我会是你最后的行李。8、学会了爱，懂得了...

5、妞，给爷笑个，要不爷给你笑个呗。

6、事实证明：别人发个自拍说又胖了，收到的评论是：越胖越漂亮。我发个自拍说又胖了，收到的评论是：切，我们又没瞎。

7、去公司总经理办公室面试，经理是个女的。我一进去刚坐下她就问：以前干嘛的？我说：不瞒经理说，我干过幼师，后来干过医生，干过护士，干过厨师，干过老师。如果能被贵公司录取，我一定好好努力，争取干上经理！经理：明天来上班吧，你以后就是我秘书了！这幸福太突然了！

8、辛辛苦苦作了一晚上的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！

9、最近媳妇儿和我研究生孩子的事：我要在今年生一个聪明伶俐的孩子，再在猪年生一个有福气的孩子……我：那老二不被老大欺负死，成天就是八戒啊，我是你猴哥！！！

10、中分短发女生头像翻手为云覆手为雨

11、每当我看你吃猪肉都会替猪考虑:本是同根生，何必相爱相杀。

12、少妇：“可是，我本人理发也只需50元啊？”

13、和女朋友吵架冷战中，我想和好，她却不理我，于是上午我在她的支付宝里转了个520，随后又转了个1314。嘿嘿，果然收到她的短信。她说：有诚意的话，一句话就不要分开两次说。我擦…

14、哥们儿通过各种手段，弄到了一美女的微信，发信息，对方一直不咸不淡，半天回复一条。哥们儿没有放弃，契而不舍的发信息给他，今天我问聊的怎么样了？哥们儿：比前段时间强多了，以前不搭理，现在无论深夜还是白天，他都能秒回一个红色感叹号！

15、屎克螂遇见拉稀的－白来一趟[12字]

16、我有一个朋友做生意失败了，兜里就剩了一块五毛钱，于是他想，是用这一块五毛钱买个面包？还是用这一块五毛钱买份报纸找个工作？但是他还是坚持了他的理想，实现了他的事业：用这一块五毛钱做成了《古剑奇谭》、《花千骨》和《盗墓笔记》的特效！

17、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。2.说谎是男人的特权，被骗是女人的专利3.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。4.每个人都是囚犯，电话号码就是编号。5.如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。6.我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！7.我觉得你真的不是

18、有些人出现在你的生命里，真的就是为告诉你，你真好骗。〖23字〗

19、开了5年挖机也没吐过，收个徒弟我坐里面几下子就吐了，跟你说过多少遍了，挖机旋转转半圈，你他娘的玩命的转圈谁受的了。你这样我怎么敢让你出师啊！哪天你转晕在挖机里，别人问你师傅是谁，你让我情何以堪那！

20、不要丧气要争气，不要心动要行动！2、不逼一下自己，永远不知道自己有多优秀。3、也许似乎大概是，然而未必不见得。4、无限相信书籍的力量，是我的教育信仰的真谛之一。5、生活的前路会有坎坷与困难，但只要坚持走下去，总会柳暗花明。没有伞的孩子，必须奔跑，只要路在脚下，就要一直跑下去。6、成功的速度取决于...

21、“我个人觉得吧，根据自然法则平衡定理，前凸必然后翘，不然的话身体就失去了平衡。你去大街上随便找个看看，没有前不凸而后翘的，也没有前凸而后不翘的……”“这就是你在街上掀别人裙子的理由???”

22、听说往往那些黄段子满嘴跑黄图满天飞的妹子，见到喜欢的人就紧张得头都不敢抬眼睛都不敢眨，是你吗?

幽默句子 搞笑说说短句子笑死人

1.每一个蝴蝶都是从前的一朵花的灵魂，回来寻找它自己。

2.日子就是这么的庸常，却有细碎的事物，如太阳碎碎的光芒，洒落其上。

3.我的医生就是清风流水，日月星辰。

4.所谓无底深渊，下去，也是前程万里。

5.人生在世，还不是有时笑笑人家，有时给人家笑笑。

6.为君持酒劝斜阳，且向花间留晚照。

7.容颜会老去，四季不会停。那些散碎在笔尖的光阴，寂静欢喜。

8.醉后不知天在水，满船清梦压星河。

9.阳光的酒调得很淡，却很醇，浅浅地斟在每一个杯形的小野花里。

10.时光的沙漏里，细沙流走的是光阴。淡淡檀香里，袅袅燃尽的是光阴。

11.花开如火，也如寂寞。

12.酴釄落尽，犹赖有梨花。

13.人生得一知己足矣，斯世，当同怀视之。

14.每一个灵魂都是独特的，都有各自的美德和过错。

15.世间，恒能引动我的，唯日月星辰之姿、山川湖海之美。

16.人间没有永恒的夜晚，世界没有永恒的冬天。

17.人安静地生活，哪怕是静静地听着风声，亦能感受到诗意的生活。

18.山中何事？松花酿酒，春水煎茶。

19.少年与爱永不老去，即便披荆斩棘，丢失怒马鲜衣。

20.繁花落尽，我心中仍有花落的声音。一朵，一朵，在无人的山间轻轻飘落。

21.一定要爱着点什么，恰似草木对光阴的钟情。

22.心美一切皆美，情深万象皆深。

23.被酒莫惊春睡重，赌书消得泼茶香，当时只道是寻常。

24.愿所有梦见过远方的人，心有惊雷，生似静湖。

25.这个世界上没有不带伤的人，真正能治愈自己的，只有自己。

26.春光浓似酒，花故醉人，夜色澄如水，月来洗俗。

27.吹到一片秋香，清辉了如雪。

28.历经万般红尘劫，犹如凉风轻拂面。

29.我想成为一个温柔的人，因为曾经被温柔的人那样对待。

30.从此始感到成人的寂寞，更喜欢梦中道路的迷离。

搞笑短信笑死人幽默(摘抄18句)

一朋友姓刘，说按族谱下一代得叫刘星啥，我说你要生个女儿就叫刘星雨，多浪漫。~~估计你也对类似的句子感兴趣吧？以下由栏目小编为大家精心整理的“搞笑短信笑死人幽默(摘抄18句)”，更多相关内容请继续关注本网站。

1、男：据我分析，接吻就是两张嘴克服空气阻力摩擦做功，当摩擦速度足够大时，就会变成四块香肠。

2、我：你朋友赖账吗?把你愁成这样!

3、老年人行房，勉力交媾。妇云：再进得一米粒也好。老儿大怒曰：我若有意留了一米粒，做我的倒头羹饭！2.一对夫妻吵架了，相互间不再说话。这天，丈夫下班回到家里，发现妻子不在家，只在桌子上留了一个条子，上面写到：午饭在《烹调大全》第215页，晚饭在第317页。

4、老刘去逛街：把这双7块8的鞋拿给我试一下!

5、死者女，31岁，单身，被刺19刀，并且脸部被毁容。

6、一空姐弯腰给一男子倒水，那男子一直注视着空姐胸部。空姐指着自己衣服胸部上的飞机图案问：飞机好看吗?男子回答：嗯，好看。不过飞机场更好看!

7、带熊孩子去公园玩。感觉有个东西掉到我头上。我问：宝宝，快看看麻麻头上有什么?熊孩子：鸟屎。我：快给麻麻弄掉。熊孩子拨拉几下我的头发说：麻麻，我给你藏起来了!

8、去表姐家玩儿，看到表姐在训表姐夫，说表姐夫傻，帮楼上刘大爷把一大三轮的大白菜扛到六楼。。。

9、凤姐都那么自信了，我们还有什么自卑的。。。

10、公司三个女同事都看上了公司的领导。第一个女同事：领导送了钻石给我。第二个同事：领导送了我一个香奈儿的包包。这两个女同事鄙夷的看着第三个女同事问：领导送了你什么?第三个女同事摸着肚子说：这里呢!不过我还不知道是男女呢!

11、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

12、老爸不小心头被撞了一下，说：真疼啊，这是岁数大了，要是岁数小早哭了。。。

13、我哥就用目光把我刺杀了一亿个轮回，从石器时代轮回到社会主义时代。我感觉自己在他的目光中千疮百孔，慢慢崩析瓦解。

14、低头看着键盘, 这些字母怎么能拼凑我的无奈.

15、1猎头：您好，我这里有个岗位适合您，想换工作吗?我：暂时不考虑。猎头：您有讨厌的领导吗，把他联系方式给我，我帮你把他挖走!2我正在午睡。迷糊间，来了陌生电话。我随手拿起：喂。那头是低沉的男声：是XX吗?我：是。那头继续问：你住在XX路XX号吧?准备好钱没有?我紧张了起来，便小声问：你咋知道的?对方有些怒了：我快递，货到付款啊!

16、13自己掐指一算，五行缺房，命里缺车，卡里缺钱，自己算的还真准，除了没人疼，全身都疼。

17、长时间不读书，即使看到文字也会犹豫，即使没有感动也会感动。

18、一朋友姓刘，说按族谱下一代得叫刘星啥，我说你要生个女儿就叫刘星雨，多浪漫。

搞笑句子能笑死人的34条

我们的怡心句子网编辑特意搜集并整理了搞笑句子能笑死人的。在和他人进行交谈时，大家也会用到幽默搞笑的句子吧，只是，在你看来幽默到底算什么呢。有人生阅历的人都会认识到以幽默面对人生困难的重要性。欢迎你收藏本站，并关注网站更新！

搞笑句子能笑死人的(篇1)

1、老妈在单位与同事发生口角，回到家就拿同事的资料给我看，我问这是要我去报仇的节奏么?

2、我生来就是一个天才，但是教育毁了我。

3、幽默笑话1老奶奶打的，到达目的地后计价器显示20元，下车时老奶奶只给10元。

4、米芾一看就就笑了：“你自己搞不定蝗虫，怪我咯？”

5、我在路上弄湿了我的裤子，所以回家换了一条。

6、其实现代人也能够理解金珊的郁闷。说是过年热闹喜庆，但是不少人，忙了一年，确实没有什么好收成，怎么能开心得起来呢？

7、一二货同学拿了张一毛钱票子在我面钱炫耀，我说：“不就是一毛钱吗？你炫耀个啥啊？”谁知他来了句：“你找得开吗？”

8、第4首，《戏嘲惧内》：何事犯娘行？跪妆台，一炷香，风流罪过难轻放。笞之太强，杀之过伤，参详唯有宫刑当。好关防，如何黑夜，越狱上牙床？

9、收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。

10、八戒偷看蜘蛛精洗澡，想看全x求唐僧帮忙。唐僧喊：小心啊!打雷喽!下雨收衣服啊!蜘蛛精奔上岸来，八戒晕倒：师父，I服了YOU。

11、"八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰见为什么都不打招呼?因为它们都""""不熟""""~"

12、明代嘉靖年间，有一段时期全国干旱，粮食缺乏，物价上涨。不少读书人日子变得苦巴巴。而本诗的作者金珊，苦中作乐，在除夕夜写了这么一首幽默的打油诗。

13、我梦见被炒鱿鱼了，所以我就没有着急起床上班。

14、“除却酒边酉字旁”，这也是汉字字形的妙用，“酒”减去“酉”，可不就是水嘛。

15、知心朋友有一些，但心里就是还有个缺。

16、一天，小东和小明去玩，看到前面的那个人裤子上有个窟窿。小东说：那个人太辛苦了，裤子都破了；小明说：那个人肯定经常放屁，把裤子都给崩了个眼！

17、爱人是路朋友是猪，人生只有一条路，路上有无数头猪，有钱的时候莫忘路，缺钱的时候不卖猪，幸福的时候别迷路，休息的时候喂喂猪

搞笑句子能笑死人的(篇2)

18、我走进银行对出纳说：“请帮我开一个联名账户谢谢。”“好的，请问您是要和谁开呢?”“谁钱多和谁开。”

19、今天老爸给我打电话，说我妹出事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上，我妈眼睛红红的。

20、在我等三明治时那家三明治店被打劫了，于是警察要求每个人都留下来问话。

21、一个学生连续迟到了几天，今天他又迟到了。

22、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”猪说：“那要怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了。

23、我内心会如此镇定和满意。事实证明，所有零碎的回忆都可以如此温柔而默默地留在我的心中。

24、暑假到了，每天手机不离手，给打电话次数也多了。

25、我：高中地理学过，一年三熟吧?

26、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。

27、老头躺在床上干咳几声，幽幽地看着养了10多年的黑猫，说：要是我死了，就没人喂你吃你最爱吃的小鱼干了。

28、老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗?”

29、我想要的很多么？我只是想找一个男朋友，唯一的条件就是没有女朋友的在校学生。这样也是奢望？

30、同事的妈妈和她公婆一起去韩国旅游，然后妈妈因为某种原因留在了韩国机场，公婆回来了，她非常生气，以前的种种不和睦又一下回到了脑海里，我听她倾诉了好久，忽然觉得，天下不合的婆媳关系大致都是相似的，其实我也不能幸免，只是我不爱计较也不爱说那么多罢了！

31、突然间，前一秒我还在找男朋友，下一秒我就成了单身。

32、一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷地问到：你还要别的什么吗？

33、既然外表很不好，但是至少心是善良滴。

34、大概婆婆总归是不满意儿媳妇的吧，无论你做什么，都觉得做得不够，不够好，不够多，无论你怎么对她好，只要你有一个不好的地方你就是不好的。女人何苦为难女人，不是都从儿媳妇这样来的么？

笑死人的搞笑说说

幽默是埋藏于内心深处的美好品质，你知道自己喜欢哪种类型的幽默搞笑的句子吗？"您是否正在寻找与‘笑死人的搞笑说说’有关的内容"，读完后不要忘了和朋友们讨论你的观点！

笑死人的搞笑说说(篇1)

1、教师在讲台上看着我们重重的叹了口吻说：为了你们我把烟都戒了！由于我怕稍一个不留意就把你们这群草包都点着了！

2、有些女人穿危险的长安全，有些女人穿危险的长安全。

3、他们都在玩游戏，所以我不得不假装很有经验。

4、最近公司刚来一个妹子，长的那叫一个漂亮，文文静静的~中午跟她闲聊“美女，这几天还习惯吗？”“公司的饭菜很好吃”“……，那每天下班你都忙啥呢？”“无聊在床上打滚呗”我享年26岁，卒……

5、我听说你早上不小心扔进垃圾垃圾坑如何爬上也不能爬上去，就来到一个垃圾收集器的老太太伸手把你拉起来说：城市人们真的浪费，不是长的丑点，也不能扔啊！

6、玉皇大帝说他会在拥挤的地方撒硬币。为了防止别人抢，你最好穿上烂衣服，拿根狗棍和一个破碗，坐在地上大喊大叫，硬币就会掉到你的碗里。

7、一些好朋友说：在过去的十年里，我一直这么努力，每次考试都会抄，为了什么，是为了我自己吗？也不是为了提高班级的平均水平，为了老师的面子，为了年级主任的评比第一次评比，为了去教育局给总统开个面扎台式的会。每抄一份，汗流浃背，我都说了一声抱怨？！

8、驾驶教练：没有红灯，没有绿灯，为什么？没有你喜欢的颜色。

9、翻开以前写的字，总是在不经意间嘲笑自己的幼稚。

10、世界上最信任对方的两个人是高中老师和初中老师。初中老师：这个知识点在高中的时候已经提到过了。初中老师：你们的初中老师已经讲过这个知识点了。

11、工资每个月按时打进存折，所以叫：坐以待币。

12、哪吒他爹在酒桌上大怒道：“早知道三儿子这么能惹事，当年就该把他射在墙上！”孙悟空他爹深吸了一口烟：“没用的。”

13、给我一个女人，我可以创造一个国家！好吧，给你一头母猪，明年肉的价格就会下降！

14、楼主：我有一百万，想买车，大家给个提倡者。你可以卖30个QQ，设置一个车队来驾驶，一会儿排成S型，一会儿排成B型。

15、到处找人帮忙，不要因为自己的酒价格高而喝酒。

16、成长就是，从前你很怕吃苦，油盐不进，苦瓜不吃，现在不仅吃苦瓜还用蛋炒，无论吃过多少苦都能苦中作乐，这就是吃的苦中苦方为人上人，吃的蛋中蛋能成蛋黄派，真是一群吃瓜群众励志人生路。

17、学校就要开学了，我开始失去冷静。

18、世界上没有什么好吃的晚餐，所以我们要吃到撑为止。

19、想过精彩的生活，快乐我的秘诀；向快乐的波浪，快乐的腰；向健康、吉祥微笑；点头与奋斗，拥抱梦想；祝福如报，感谢我到老；感谢我一生一世！

20、那些在网上找老公写的成绩单，内心独白是没有用的，只要贴上半年的淘宝清单和评价记录，就能马上了解什么样的女孩。

21、美丽的皮肤你不能玩，有趣的灵魂看不起你。

22、昨日去洗车，熟识的洗车店老板非常好奇地向我问到，你们银行是怎么赚钱的?我立即回答，主要是靠授信类业务，中间业务和资产类业务三大板块实现的。老板一脸疑惑，要求我通俗的解释一下。我想了想，说：就是高利贷，乱收费和拉皮条。老板听后豁然开朗。

23、有人还活着，她死了。还有人活着，他应该死了。

笑死人的搞笑说说(篇2)

24、女人打男人，是不会还手的。那是个好人。

25、我知道我伸出手你不会跟我走。于是我伸出了腿把你绊倒了你果然站起来追着我跑。

26、你一看就是个始终如一的人，每年的新年愿望都是脱单。

27、毕业后才知道校园恋爱是最纯洁的；毕业后才知道学习是最重要的、毕业后才知道校园生活是最幸福的、毕业后才知道宿舍生活是最好的；毕业后才知道食堂的饭菜是最便宜的；毕业后才知道上学是最美妙的事。毕业后才知道学生花钱最大手大脚......

28、当你的长发长及腰间时，只能说明你的上半身太短了。

29、请别往下看，关机，真的没什么可看的，真的想看吗？不后悔？这就是你想要的-你是一头猪！

30、对于单身的姐姐，我总是力争；对于已婚女性，我从不放弃；对于16岁以上的女孩，我注重挖掘；如果你不到16岁，你就得有策略。

31、这些天，一名男子说北京地铁太拥挤了，他怀孕的妻子都流产了。昨天他问上海的地铁好不好，上海的那个男的说更差：上个月他老婆在地铁里怀孕了！

32、一个四岁的小男孩抱着一个三岁的小女孩，小女孩说。你能对我的生命负责吗？小男孩说；当然可以。我们不是一两岁的孩子。我对你负责。

33、把用过的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来，我去了一家餐馆，发现很多人都有同样的习惯。

34、我可以给你闭上眼睛，捂上耳朵的信任，即使全世界都说你错了，只要你否认，我相信你。

35、我不期待任何人从现在到未来陪伴我。

36、一个人去看的时候总感觉很普通，和父母在一起的时候总感觉不适合孩子。

37、女朋友生日，我们四人商量着零送给她一个生日快乐，一发一个字，我收到第二个。最后，他们没有。

38、15）1月1日有补课，但是办公室没有老师，所以。

39、明天还有明天，有多少明天！既然有这么多，你不妨再推迟一次。

40、生命无常，没有留恋，终会逝去；不要强求，它迟早会来的。

41、为什么广告里的他们，送个药膏，喝个奶茶，吃个肯德基，送个口香糖就在一起了...为什么？

42、我的坏成绩不再是全班的累赘，它们成了全班的累赘。

43、那张脸，就像十九世纪没卖出去二十世纪又砸在手里的赔钱货，即使在潮流总是多变，宽脸都无法迎来春天——夏日漱石

44、楼主：深圳南头一个卖女摊贩心急如火下咬着城管叔叔的小JJ回答：哼！如果你不让我活着，我就不会让你享受你的生活！

45、建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车,你会相信吗？”

幽默句子 搞笑说说评论超损笑死人

1. xx阿，你上次托我帮你问的事情我已经问过了，不能勃起可能是因为手淫过频而引起的，手淫过频容易导致前列腺发炎，可能会引起不孕不育，严重者甚至会阳痿早泄，之前Q你你没回，所以直接回复了。

2. 昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊！施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包“板蓝根”服下方能活命。

3. 第一次回复，好紧张啊！有没有潜规则？用不用脱啊？该怎么说啊？打多少字才显的有文采啊？我写的这么好会不会太招遥？写的这么深奥别人会不会看不懂啊？好激动啊！怎么才能装成是经常回复的样子？好紧张啊！

4. 宋江，卢俊义，吴用，公孙胜，关胜，林冲，秦明，呼延灼，花荣，柴进，李应，朱仝，鲁智深，武松，董平，张清，杨志，徐宁，索超，戴宗，刘唐，李逵，史进，穆弘，雷横，李俊，阮小二，张横，阮小五，张顺，阮小七，杨雄，石秀，解珍，解宝，燕青，朱武，黄信，孙立，宣赞，等108人觉得很赞。

5. 你又在这里吹牛了。工头到处找你，叫你赶紧回工地去，还有两车水泥要卸，工头说再不回去你那10天300块多工钱一分都别想拿到。还有村长来电话了，叫我转告你，隔壁村的王寡妇来你家提亲了，叫你明天赶紧结工钱回去和她把婚事给办了。还有你侄子的DNA检验结果出来了，你侄子不是你和你嫂子的，隔壁张大婶也去乡里派粗所撤案了，说5年前你偷看她洗澡的事情就算了，安心回村里来吧，村里通电了，电话也通了，路也修好了。不要再瞎逛、胡说八道了

6. 佐菲奥特曼、初代奥特曼、赛文奥特曼、杰克奥特曼、艾斯奥特曼、泰罗奥特曼、雷欧奥特曼、爱迪奥特曼、阿斯特拉奥特曼、尤迪安奥特曼、博伊奥特曼、乔尼亚斯奥特曼、史考特奥特曼、察克奥特曼、贝斯奥特曼、葛雷奥特曼、帕瓦特奥特曼、哉阿斯奥特曼、迪迦奥特曼、戴拿奥特曼、盖亚奥特曼、阿古茹奥特曼、高斯奥特曼、杰斯提斯奥特曼、雷杰多奥特曼、奈克斯特奥特曼、奈克瑟斯奥特曼、诺亚奥特曼、雷欧斯奥特曼、赛文奥特曼、麦克斯奥特曼、杰诺奥特曼、梦比优斯奥特曼、希卡利奥特曼、赛文X奥特曼、赛罗奥特曼、银河奥特曼、奥特之父、奥特之母、奥特之王等40位奥特曼觉得很赞

7. 为了巩固我们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块！

8. 好！（此回复虽有且仅有一个字，却深刻的表达了回复人的深深祝福与刻骨的情感，可谓言简意骇，一字千金，字字扣人心弦，字字催人泪下，足可见回复人扎实的文字功底和信手拈来的写作技巧以及惨绝人寰的创新能力。再加上以感叹号收尾，点睛之笔，妙笔生花，意境深远，照应前文，升华主题）

9. 你这条说说没有华丽的语言装饰，却以平实的真情打动读者，语句流畅，一气呵成，心理刻画和细节描写都很成功，给人回味之感！从文学的角度来讲，选材很是新颖，角度清晰可见，语言平实而不失风采，简洁而富有寓意，堪称现代说说之典范！这条说说，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，达到了我等可望而不可即的高度，就艺术的角度而言，这条说说还有待提高，但它的意义却远远大于成功本身。还有就是标点符号的运用更是恰到好处。逐字地看完你的这条说说后，我的心久久不能平静！这世间怎么可能还会有如此精辟的说说？我不敢相信自己的眼睛。自从改革开放以后，我就以为再也不会有任何说说能打动我，没想到今天看到了这条如此精妙绝伦的说说。你让我深深地理解了‘人外有人，天外有天’这句话，在看完说说后，我不敢轻易回复，我担心我庸俗不堪的语言会玷污了这世间少有的说说。但我还是回复了，因为我觉得如果不能在如此精彩的说说后面留下自己的足迹，那将会成为我一生的遗憾。请原谅我的自私！无论用多么华丽的辞藻都已无法形容这条说说的精彩程度，所以我只想说一句：您的说说太感人了！请不要停止创作！

10. 不得了！不得了啊！。楼主，有道灵光从你的天灵盖儿喷出来，你知道吗？年纪轻轻的就有一身横练的筋骨，简直百年一见的练武奇才呀！如果有一天让你打通任督二脉，那还不飞龙上天呐。正所谓我不入地狱谁入地狱，禁恶惩奸维护世界和平这个任务就交给你了。这本如来神掌秘籍是无价之宝，我看与你有缘，收你10块钱传授给你吧

11. 看完您的说说后，我的心久久不能平静！这条说说构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起伏，主线分明，引人入胜，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，是我辈应学习之典范。就小说艺术的角度而言，可能不算太成功，但它的实验意义却远大于成功本身。一马奔腾，射雕引弓，天地在我心中！您不愧为无厘头界新一代开山怪！是你让我的心里重燃起希望之火，这是难得一见的好说！苍天有眼，让我在有生之年能观得如此精彩说说！真如大音希声扫阴翳，犹如拨开云雾见青天，使我等之辈看到希望，晴天霹雳，醍醐灌顶，不足以形容大师文章的构思；巫山行云，长江流水更难比拟大师的文才！你烛照天下，明见万里；雨露苍生，泽被万方！透过你深邃的文字，我仿佛看到了你鹰视狼顾，龙行虎步的伟岸英姿；仿佛看到了你手执如椽大笔，写天下文章的智慧神态；仿佛看见了你按剑四顾，江山无数的英武气概！你说的多好啊！我在网上打滚这么多年，所谓阅人无数，见怪不怪了，但一看您的气势，我就觉得您与在网上灌水的那帮小混蛋有着本质的差别，那忧郁的语调，那熟悉的签名，那高屋建瓴的辞藻，就足以证明您的伟大。是您让中华民族精神得以弘扬。佩服佩服！

12. 你安排我的事已经办好了。孩子已经打掉了，刚把她从医院接出来。给她找了个宾馆住。作为兄弟该做的我都做了，她毕竟是你的女人，还得需要你负责。她现在情绪很不好，你来看看她吧。没办法，打你电话不接，发短信给你不回，看到你还有心情发说说，只能在这里留言了。言尽于此，好自为之吧！

13. 中国驻俄罗斯，美国，英国，法国，日本，德国，朝鲜，澳大利亚，奥地利，西班牙，巴西，荷兰，越南，波兰，丹麦，捷克，立陶宛，拉托维亚，塞内加尔等国大使馆以及中国常驻联合国代表团，共青团中央在老挝，埃塞俄比亚等国服务的中国青年志愿者内蒙古伊利实业集团股份有限公司，中国驻巴基斯坦，罗马尼亚，哈萨克斯坦，希腊，埃及，肯尼亚，伊朗，乌干达，塔及克斯坦，菲律宾，泰国，孟加拉，意大利，阿根廷，坦桑尼亚等国大使馆和中国驻巴基斯坦办事处，欧美同学会*中国留学人员联谊会，美国”麻省理工学院中国学生学者联合会中国驻白俄罗斯，蒙古，格鲁吉亚，津巴布韦，伊拉克，摩洛哥，斯里兰卡，毛里求斯，阿塞拜疆，尼日利亚，玻利维亚，委内瑞拉，叙利亚，阿富汗，埃塞俄比亚，马里等国大使馆，驻守在新疆帕米尔雪域高原的江其拉甫边防检查站，珠海华发实业股份有限责任公司觉得很赞！

14. 我真搞不懂你，发生了这种事情你居然还有心情在这发说说。那女孩子我已经帮你安顿好了，找了个宾馆让她住下了，也做了很多她的思想工作，应该不会再有轻生的念头了，作为同学，我只能帮到你这一步了，剩下的事情你自己好好想想怎么解决吧。她说了，她不会再纠缠着你了，也不怪你了，希望你以后能幸福，还让我转告你，希望你有时间的时候能多去下她那里，就算是为了孩子也行，毕竟那是你们曾今在一起的见证。而且她也不希望孩子以后的成长路上没有父爱的陪伴，就算你不能给她们母子两一个家，但能抽点时间多陪伴一下她也心满意足了！