幽默又有内涵的笑死人歪理句子43条

今天上午，我从局里刚开会出来；忘记我是穿得制服了、随手打了个的，拉开门，刚说去交警大队。。。结果，吓得我们可怜的小的哥(大概是黑的士)车门都没关，说了句要回去吃饭，没空、就开走了。~~我想你此时想把这些短句分享到朋友圈吧？知您所需，一起来看看怡心句子网小编为大家整理的“幽默又有内涵的笑死人歪理句子”，仅供参考，希望能帮助到有需要的朋友。

幽默又有内涵的笑死人歪理句子1

1.现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把“我”写成这个“莪”，其实，这是在暗示着什么……

2.我一拳踢死你！(太急了，口误了)

3.别把虾米不当海鲜。

4.做爱做的事，交配交的人。

5.王冠上的苍蝇，并不比厕所里的苍蝇更高贵。

6.白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。

7.电话费透支万的判无期，撞死人的判年，自动取款机恶意取款万判无期，贪污几千万判年。

8.同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

9.一个人连自己食欲都控制不住，还跟牲口有什么区别？　控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥！活该！死胖子！

10.暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。

11.如果你炒的菜咸了就先放一放，毕竟能冲淡一切的，就只有时间了。

12.白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。

13.我脸上有画吗? 老看我干嘛?

14.考试够刺激，答题靠心机。

15.人可以说缺心眼的话，但不能干没屁眼的事！

16.得小学毕业那会，流行拿个本本相互留言。一天一个女生拿个本本让我留言，思忖半天。总觉得要体现自己的才华。于是提笔：计划生育我不怕，带着老婆闯天下，楼房瓦房随你扒。不生儿子不回家。还记得写完特有成就感。至今也忘不了那女生看到后笑的那个惨啊……

17.今天买西瓜。摊主切了一块电子秤上一称，马上拿下来，告诉我要8块！但是我的钛合金狗眼分明看到秤上显示6块，但是心一想他也不容易！送了10块钱给摊主，当时摊主也忙居然找了我6块！我觉得这是上天在给我暗示，于是我接了钱头也不回走了……回到宿舍，给了自己一巴掌！瓜忘拿了

18.从前有个教堂里面有个神父 当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿 实在是百试不爽於是便有人去请人来调查 结果发现全部属实不过不知道为什麽 产下的男婴全都和教堂里的神父很像

19.孩子。改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。

20.这个帽子把我发型都搞乱了

21.世界最短恐怖小说：惊醒，身边躺着自己的尸体。

22.遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

幽默又有内涵的笑死人歪理句子2

23.有没有人曾告诉你你长的很有一套?浓眉大眼像朱时茂，鼻梁高挺像健仓高，嘴角一撇比那星仔超。愚你一把，涮你一票愚人节快乐！

24.站军姿时，某女生叫道：报告！有蜘蛛！教官满脸惊讶问道：有只猪?猪在哪?

25.初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”，体育老师皱了皱眉来了句更雷的：“这也忒少了点吧。”

26.不想当神父的道士不是好和尚。

27.人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来

28.老婆最近正在疯狂地学习织毛衣。第一件作品就是给女儿织了一条围巾，刚放下棒针，就让女儿过来试一下。女儿围好围巾，在镜子前左照右照。“妈妈，这条围巾给小狗儿吧。”女儿指着正蹦跳着想够围巾的小狗说。老婆不解地问女儿为什么。女儿回答道：“我看小狗好像特别喜欢这条围巾。而且，最主要的是，”女儿看了看妈妈，继续说：“它个儿小，够不着咱们家的镜子。”

29.近视眼的世界：一米，面部扭曲，五米，男女不分，十米，六亲不认，二十米，人畜不分。

30.也有泪水有欢笑。要担任欢笑一部门人主，次要担任泪水另一部门人。

31.都说爱上一个人智商归零，那我可能是爱上了我各科的老师吧？

32.令堂可是令尊表姐？

33.如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。

34.前天四级考试，同考场的一帅男问："老师，作文题目在哪？"监考老师："同学，关于考试的一切内容，我们都不能说，你自己再找找吧"结果这位帅男竟然哭了！！！

35.最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。

36.如果你的爱是一场游戏，请放手，不要错过，不要悲伤。

37.不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。

38.同学：教官你手机号多少?——110同学：教官你QQ号多少?——123456同学：教官你骗三岁小孩子啊?——军事机密！

39.今天冬至在一起吃饺子的情侣们都别嘚瑟，不用多久，接下来就是春分。

40.有一次去外地，由于不知道路，打车又怕被宰，出火车站准备问路，正巧碰到一遛弯的老大爷，我上前问:“大爷，去xxx路怎么走啊，”意思是坐哪路公交去，大爷若有所思的想了足足有一分钟，说了一句让我至今难忘的话，“哦，我想起来在哪里了，你打个车就到了”

41.女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

42.一辈子用不到的知识，却决定了一辈子。

43.上小学时上课爱睡觉，一次语文课教师布置的作业，写一篇作文，题目是（假如我是蜘蛛），下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇（假如我是只猪）。之后我在学校火了。

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发抖音小视频适合的笑死人歪理句子43句

看到一对对中学生情侣在街上手牵着手，想起中学时的自己，我不禁悲从中来。当年的我，也是在街上看着一对对中学生手牵着手。~~你好，要不要转发类似的句子？你赶时间，所以怡心句子网小编专门编了“{标题}”，敬请阅读。

发抖音小视频适合的笑死人歪理句子(1--22条)

1.每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？

2.原谅现在的我克制自己对他的感情我怕自己会越陷越深甚至无法自拔。--至我最爱的少年。

3.女儿四岁了脾气挺倔，今天不听话，爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了。过了半小时，老婆忍不住了：“宝贝儿开门吧，你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。”

4.最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。

5.小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的?小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！

6.最恐怖的事情是最近访客里有班主任。

7.从前有个教堂里面有个神父 当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿 实在是百试不爽於是便有人去请人来调查 结果发现全部属实不过不知道为什麽 产下的男婴全都和教堂里的神父很像

8.风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！

9.孩子。改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。

10.学渣上学必干的事一抄二玩三睡觉。

11.我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。 比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。 正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开。 能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。

12.明白自己远比搞懂别人重要，一个不知道自己是谁的人，永远搞不清楚，谁是谁人……

13.借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌

14.老婆最近正在疯狂地学习织毛衣。第一件作品就是给女儿织了一条围巾，刚放下棒针，就让女儿过来试一下。女儿围好围巾，在镜子前左照右照。“妈妈，这条围巾给小狗儿吧。”女儿指着正蹦跳着想够围巾的小狗说。老婆不解地问女儿为什么。女儿回答道：“我看小狗好像特别喜欢这条围巾。而且，最主要的是，”女儿看了看妈妈，继续说：“它个儿小，够不着咱们家的镜子。”

15.生活需要鸡汤，也需要砒霜，越毒越坚强。

16.前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。

17.做爱做的事，交配交的人。

18.我不一样意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。

19.人家问你谁是你教官 你千万别说是我啊 我求你了 站好了行不行啊 我呢娘哎~~~

20.知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。

21.语文不合格，更显我性格。

22.有个女的问一个男的，“我好看吗?” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说：是吗，她妹妹是谁啊? 男的说：珍塔玛莎。

发抖音小视频适合的笑死人歪理句子(23--44条)

23.(对别的教官)等会我们就是得第一。你别想着跟我们争。你要真想争，就勉强争个第二(那个教官当场气死~)

24.好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？

25.中国女排输给泰国，谁能保证泰国上的都是女的。

26.近年来中国最精彩的写实小说，全文八个字：此地 钱多人傻速来据说是发自杭州市宝石山下一出租房的汇款单上的简短附言，是该按摩女给家乡妹妹汇款时随手涂鸦的，令无数专业作家汗颜！

27.俗语说：“今日试，今日弊。遇到难题，不能逃'弊’。”---我作弊那是有依据滴。

28.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：赌吗？坐地铁吧！靠，忽悠我还是怎样着！

29.古代爱情故事多，当代爱情事故多。

30.读初二的我放了寒假，本来和同学们约好今晚一起去KTV玩耍，于是我就问妈妈：“妈，能给我一百块钱吗，晚上要和同学们一起唱歌呢。”没想到，妈妈立刻不高兴的说：“你还这么小别去那些地方，你们都是小屁孩瞎唱些啥呀！再者还有啊，你都这么大了，也该学会自力更生，快去把你的衣服洗出来吧。。。

31.曾经有个人对我说：你长的好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

32.我脸上有画吗? 老看我干嘛?

33.得小学毕业那会，流行拿个本本相互留言。一天一个女生拿个本本让我留言，思忖半天。总觉得要体现自己的才华。于是提笔：计划生育我不怕，带着老婆闯天下，楼房瓦房随你扒。不生儿子不回家。还记得写完特有成就感。至今也忘不了那女生看到后笑的那个惨啊……

34.1969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句名言：“沙发。”

35.初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”，体育老师皱了皱眉来了句更雷的：“这也忒少了点吧。”

36.我告诉你们啊！ 哪个小碎步啊！ 一定要紧张起来啊！ 啊！ 像这样啊！ 要有力度感啊！(感叹词真多啊)

37.幸福，是用来感觉的，而不是用来比较的。生活，是用来经营的，而不是用来计较的。

38.小外甥给大家分零食吃，到最后分到我了，他问“姨妈你吃零食吗”我很痛快地答应“吃！”他啊了一声说“就剩最后一包了 我想就给自己吃呀” 熊孩子 既然这样干吗问我？！

39.英语不合格，因为我爱国。

40.小时候，常纠结我就时？直到到了春秋之后长大后该不应成婚，我真的想太多我才发觉！

41.某日，对面的同学终于忍不住问我：你干嘛老踢我？我说：没办法，腿长任性！

42.世界上的笨蛋这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

43.同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

搞笑吸引人的笑死人歪理搞笑句子43条

有两个穷秀才，相互谈论着自己的雄心壮志。一个说：“我这一辈子都不富足，只想吃饱了饭、睡足了觉就罢了。将来，有朝一日得志，我定要吃饱了便睡，睡足了又吃。”另一个说：“我却和你不一样。~~想必你也在寻找这类句子吧？知您所想，怡心句子网小编为大家全面收集的《搞笑吸引人的笑死人歪理搞笑句子》，希望朋友们能够喜欢。

1.昨天老爹买了一瓶阿胶，自己用手机扫二维码，扫半天没扫出来，叫我来试试。我用苹果五扫了一下，成功。老爹问我：我怎么扫不出来？我开玩笑说你手机不行。今天早上突然发现老爹书桌上躺着一台苹果6！。。。老爹，我的手机也不行啊！

2.1969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句名言：“沙发。”

3.因为我没翅膀，所以我不完美。因为我很快乐，所以我不痛苦。因为我不蠢，所以我很傻。因为我想的不多，所以我得到很多。

4.也有泪水有欢笑。要担任欢笑一部门人主，次要担任泪水另一部门人。

5.同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

6.昨曰喝醉，一早醒来满嘴是泥，打电话问送我的哥们怎么回事？ 那哥们幽幽的说：“你昨晚说你是喜羊羊，要吃草，我拉都拉不住。” 我电话里大骂：你就不会说灰太狼来了啊。”

7.小时候经常尿床，有一次尿湿了白色的床单，老妈发现床单上一片黄色，便问我这是怎么回事！我生怕挨老妈的揍，于是说：昨天我躲在被窝里吃了五个橘子，你看我的手现在还是好黄的。

8.茫然凝忆，遍体鳞伤；蓦然回首，不堪入目。

9.世界最短科幻小说：最后一个地球人坐在家里，突然响起了敲门声。

10.温室里的花朵 戴上你们的绿帽(额。。。这个。。。)

11.每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

12.有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。

13.王冠上的苍蝇，并不比厕所里的苍蝇更高贵。

14.(走的烂时)哎，我只有把梦想寄托于下一届了！(走的一般时)你们也就这么回事儿！(走的好时)哇呀呀，无师自通啊！

15.酒店里。一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最无耻的人！听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。 在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了！你还骂了他一些什么话？。。。

16.我脸上有画吗? 老看我干嘛?

17.运动会最悲哀的两件事：屋漏偏逢连夜雨，决赛偏逢大姨妈。

18.忘记什么时候了，总之第二天不想上学，就想装作发烧，所以去煮了一壶水，水沸了之后把体温计放里边了结果秒爆。。后来拿的暖水袋盖着好几个被子捂了好半天，后来麻麻还真信了，第二天如愿没去上学。

19.曾经有个人对我说：你长的好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

20.我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗”

21.比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。

22.世界上有一条唯一的路，除你之外无人能走，他通往何方？不要问，走便是了，当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候，你已经攀登的比任何时候都高了。

23.我和我老婆用的手机一样，今天拿错手机了。 我在公交车上，老婆拿我手机打来电话：“喂，老婆。” 我脑抽地回了一句：“喂，老公。” 旁边大妈那惊恐滴眼神……

24.人家问你谁是你教官 你千万别说是我啊 我求你了 站好了行不行啊 我呢娘哎~~~

25.一对青年男女在公园约会时，女友特别想放屁，她想了个办法： 女：你听过布谷鸟叫吗？ 男友：没听过。 女：我给你学。学了几声后，该放的也已放完。 女：听清了吗？ 男：放屁声太大，没听清。

26.今日愚人节，特颁愚人令，学声小狗叫，心情很美妙：朝天笑三声，好运不会停：劝你快执行，快快来出行，要问此为何，傻子不听命，愚人不听令。

27.下次再乱动，拉出去枪毙十五分钟！(值得琢磨的一句话。。)

28.下班回家看见女友失落的坐在餐桌前，于是问她怎么了，她说："本来想尝试给你做顿饭，结果火候太大了。""菜烧坏了？""厨房烧坏了。

29.往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你

30.女儿四岁了脾气挺倔，今天不听话，爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了。过了半小时，老婆忍不住了：“宝贝儿开门吧，你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。”

31.今天买西瓜。摊主切了一块电子秤上一称，马上拿下来，告诉我要8块！但是我的钛合金狗眼分明看到秤上显示6块，但是心一想他也不容易！送了10块钱给摊主，当时摊主也忙居然找了我6块！我觉得这是上天在给我暗示，于是我接了钱头也不回走了……回到宿舍，给了自己一巴掌！瓜忘拿了

32.予愚愚人愚人节，愚人被愚愚人愚，人愚被愚予愚人，愚人人愚被人愚，予娱愚人愚人乐，愚人被愚娱乐人，予乐愚乐愚愚乐，问你到底乐没乐?愚人节快乐！

33.那年，一小偷潜入进女生宿舍想偷东西，等到等到半夜尿憋不住了！就进女厕嘘嘘！被巡逻大妈听到声音抓住！后来问起怎么知道厕所有小偷！大妈说嘘嘘声音不一样。。。

34.最短的幽默小说《夜》男：疼么?女：恩！男：算了?女：别！

35.我不想知道你有病，别表现的那么明显。

36.穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。

37.你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。

38.什么是在乎?佛教解释为执着。一个太过执着的人，很少会有幸福感，一个太在乎别人的人，别人往往会不在乎他。

39.“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。

40.除了丑一无所有；我，除了丑什么都有。

41.虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。

42.做爱做的事，交配交的人。

43.A喜欢B，B喜欢C，C喜欢D。这就是为何那么人单身的原因。这个世界性的问题不好解决。

值得收藏的笑死人歪理幽默小段子汇总(42句)

在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。~~想必你也在寻找这类句子吧？知您所需，怡心句子网小编精心整理的“值得收藏的笑死人歪理幽默小段子”，但愿能对您有所帮助。

1.大家努力活着、好好活着，据说195岁以上老人看病医药费全报销了。

2.你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。

3.今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。

4.一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了?” 上帝说：“首先，请叫我同志……”

5.语文不合格，更显我性格。

6.现在的小姑娘们啊，长相一分天注定，二分靠化妆，七分靠滤镜！

7.前天四级考试，同考场的一帅男问："老师，作文题目在哪？"监考老师："同学，关于考试的一切内容，我们都不能说，你自己再找找吧"结果这位帅男竟然哭了！！！

8.高中时数学老师巨牛，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！！！还时不时丢出两张牌淡淡道“梅花j方块4上来做题。。。。

9.得小学毕业那会，流行拿个本本相互留言。一天一个女生拿个本本让我留言，思忖半天。总觉得要体现自己的才华。于是提笔：计划生育我不怕，带着老婆闯天下，楼房瓦房随你扒。不生儿子不回家。还记得写完特有成就感。至今也忘不了那女生看到后笑的那个惨啊……

10.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：赌吗？坐地铁吧！靠，忽悠我还是怎样着！

11.挣钱是一种本事，花钱是一种技术，我本事有限，但技术相当牛。

12.那年，一小偷潜入进女生宿舍想偷东西，等到等到半夜尿憋不住了！就进女厕嘘嘘！被巡逻大妈听到声音抓住！后来问起怎么知道厕所有小偷！大妈说嘘嘘声音不一样。。。

13.电话费透支万的判无期，撞死人的判年，自动取款机恶意取款万判无期，贪污几千万判年。

14.月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

15.教你如何在跑步机连跑十公里，脑子想什么强身健体燃烧脂肪根本没用，你要想着：这逼我今天装定了！

16.茫然凝忆，遍体鳞伤；蓦然回首，不堪入目。

17.一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。

18.孩子。改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。

19.都说爱上一个人智商归零，那我可能是爱上了我各科的老师吧？

20.一男一女两个记者下乡采访，以老农问女记者：你是哪个单位的？女记者：报社的。 老农又问男记者：你呢？ 男记者：日报社的。 老农：原来是两口子啊。

21.老婆最近正在疯狂地学习织毛衣。第一件作品就是给女儿织了一条围巾，刚放下棒针，就让女儿过来试一下。女儿围好围巾，在镜子前左照右照。“妈妈，这条围巾给小狗儿吧。”女儿指着正蹦跳着想够围巾的小狗说。老婆不解地问女儿为什么。女儿回答道：“我看小狗好像特别喜欢这条围巾。而且，最主要的是，”女儿看了看妈妈，继续说：“它个儿小，够不着咱们家的镜子。”

22.男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你根本赢不了。

23.你们脑袋是不是不要啦。。。放个冬瓜上去。。。。。。。冬瓜都比你聪明

24.我问她："你以前交过男朋友吗？"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的么？"她大惊："当然是和男的啦！"

25.金刚是脑袋被门夹了的笨蛋：你见过椰子树长香蕉么?

26.磁铁向铁锅表白：“嫁给我吧。一看到你，我的眼光就无法离开。” 铁锅不知所措：“可是，可是。我心里已有一个他。” 磁铁问：“谁？” 铁锅道：“电磁炉。”“什么？”磁铁不服：“难道他比我还有吸引力？” “不是。”铁锅扭了扭身子，道：“可是，我贴近他就全身发热。”

27.每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

28.大学缺钱用，为了赚外快，我们宿舍的四兄弟也是很努力的：老大帮人写作业，老二帮人写作文，老三帮人写情书，我帮人写检查。。。我们四人就是本院著名的"文房四宝"！

29.哥不在江湖，就是在去江湖的路上。

30.男孩不小心把斧头掉到湖里，一个河神钻了出来，手上拿着一把金斧头和银斧头问：「这两把斧头，你选哪一把呢？」男孩说道：「哇噢…这金斧头好棒…那我选金斧…不不不…银斧头也好棒…我要银…不不不…我决定了！…我要金…不不不…等等…我觉得还是…」最后，河神一斧头砍死了这个天秤座男孩。。

31.这个帽子把我发型都搞乱了

32.胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。

33.我一拳踢死你！(太急了，口误了)

34.教官教我们唱军歌，我们一群人上去唱了之后，教官在下面捂着脸说‘我以为我唱歌跑调，没想到你们比我还跑。我怎么带出你们这班兵’

35.其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

36.白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。

37.什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。

38.下班回家看见女友失落的坐在餐桌前，于是问她怎么了，她说："本来想尝试给你做顿饭，结果火候太大了。""菜烧坏了？""厨房烧坏了。

39.好不容易派来的暑假，却要在补课中度过。

40.(对别的教官)等会我们就是得第一。你别想着跟我们争。你要真想争，就勉强争个第二(那个教官当场气死~)

41.虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。

42.遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

精辟而又幽默的笑死人歪理句子通用(48句)

你是一个坚强的女孩儿，假期作业不重要，只要你脸皮厚，记住，你本来就很美~~想分享给朋友吗？怡心句子网小编为此仔细地整理了以下内容《精辟而又幽默的笑死人歪理句子》，希望能为您提供参考！

1.生是中国人，死是中国魂。

2.比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。

3.昨天老爹买了一瓶阿胶，自己用手机扫二维码，扫半天没扫出来，叫我来试试。我用苹果五扫了一下，成功。老爹问我：我怎么扫不出来？我开玩笑说你手机不行。今天早上突然发现老爹书桌上躺着一台苹果6！。。。老爹，我的手机也不行啊！

4.就算是摆地摊，我也不会给你这个万恶的资本家打工。

5.功课多得想报仇，作业做得傻了头；

6.信不信我一脚把你发射！(虾米意思?)

7.曾一齐走过的以往，曾一齐许下的约定，分开之后，就要安静。

8.(走的烂时)哎，我只有把梦想寄托于下一届了！(走的一般时)你们也就这么回事儿！(走的好时)哇呀呀，无师自通啊！

9.电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声！

10.男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你根本赢不了。

11.明白自己远比搞懂别人重要，一个不知道自己是谁的人，永远搞不清楚，谁是谁人……

12.令堂可是令尊表姐？

13.你是一个坚强的女孩儿，假期作业不重要，只要你脸皮厚，记住，你本来就很美

14.除了丑一无所有；我，除了丑什么都有。

15.今天买西瓜。摊主切了一块电子秤上一称，马上拿下来，告诉我要8块！但是我的钛合金狗眼分明看到秤上显示6块，但是心一想他也不容易！送了10块钱给摊主，当时摊主也忙居然找了我6块！我觉得这是上天在给我暗示，于是我接了钱头也不回走了……回到宿舍，给了自己一巴掌！瓜忘拿了

16.有人说“你永远叫不醒一个装睡的人”，听完我就笑了，这么冷的天，你掀掉他的被子试试?

17.女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——擦！

18.你们此刻谈恋爱已经晚了，大学就应当全身心读书。。这个问题。应当初中高中就解决了。

19.36只要谜驹谏肀撸我的眼里会看不到全世界。

20.每个女人只能萝莉那么年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。

21.曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

22.这篇笑话太好笑了，我得看一场悲剧才能平复心情。

23.某日，对面的同学终于忍不住问我：你干嘛老踢我？我说：没办法，腿长任性！

24.每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

25.人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来

26.月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

27.一懒无娱

28.新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。

29.人的一生需要走走、停停、看看、想想，没有反思的人生，只是一次没有意义的旅行，来了也白来。我们从地狱到天堂路过人间，不要太在乎结果，老天自有安排，好好享受过程吧！

30.读初二的我放了寒假，本来和同学们约好今晚一起去KTV玩耍，于是我就问妈妈：“妈，能给我一百块钱吗，晚上要和同学们一起唱歌呢。”没想到，妈妈立刻不高兴的说：“你还这么小别去那些地方，你们都是小屁孩瞎唱些啥呀！再者还有啊，你都这么大了，也该学会自力更生，快去把你的衣服洗出来吧。。。

31.搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我都TM吃方便面了还要养生吗?

32.白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。

33.考试前，爸爸：小珠啊！你书看完了吗？？ 小珠：我看完了。隔天，小珠考了鸭蛋回家。 爸爸：昨天你不是有读过书？而且你还说你看完了？ 小珠：我是说「我看，完了。］

34.您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。

35.那时在内蒙旅游，很想试一下挤牛奶的感觉。牧场老大妈就给了一个铁桶，一板凳，一口罩，把牛栓好后，大妈离开了。一个小时后我提桶过来了，称了牛奶，摘了口罩。大妈问：挤奶的感觉好吗？我答；还可以，不累，就是让牛坐在板凳上不容易。

36.一次短篇小说大赛规定作品要涉及政治，宗教、性以及悬念。结果得金奖的小说是这样的：上帝啊，女王怀孕了，谁干的?

37.教官教我们唱军歌，我们一群人上去唱了之后，教官在下面捂着脸说‘我以为我唱歌跑调，没想到你们比我还跑。我怎么带出你们这班兵’

38.今天上午，我从局里刚开会出来；忘记我是穿得制服了、随手打了个的，拉开门，刚说去交警大队。。。结果，吓得我们可怜的小的哥(大概是黑的士)车门都没关，说了句要回去吃饭，没空、就开走了。那跑的叫一个快，我是不是做错什么了？

39.数学不合格，老师全负责。

40.其实每个打篮球的男生都曾希望有个女生站在球场边为他呐喊。

41.什么是在乎?佛教解释为执着。一个太过执着的人，很少会有幸福感，一个太在乎别人的人，别人往往会不在乎他。

42.得小学毕业那会，流行拿个本本相互留言。一天一个女生拿个本本让我留言，思忖半天。总觉得要体现自己的才华。于是提笔：计划生育我不怕，带着老婆闯天下，楼房瓦房随你扒。不生儿子不回家。还记得写完特有成就感。至今也忘不了那女生看到后笑的那个惨啊……

43.有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。

44.同学：教官你手机号多少?——110同学：教官你QQ号多少?——123456同学：教官你骗三岁小孩子啊?——军事机密！

45.知道高晓松为啥喝醉酒不？那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。

46.世界上有一条唯一的路，除你之外无人能走，他通往何方？不要问，走便是了，当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候，你已经攀登的比任何时候都高了。

47.教你如何在跑步机连跑十公里，脑子想什么强身健体燃烧脂肪根本没用，你要想着：这逼我今天装定了！

48.一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢?富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。 富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”

高情商的幽默笑死人歪理句子文案锦集41条

有个女的问一个男的，“我好看吗?” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说：是吗，她妹妹是谁啊? 男的说：珍塔玛莎。~~或许你也在整理收集类似的句子吧？考虑到您的需要，怡心句子网小编特地编辑了“高情商的幽默笑死人歪理句子文案”，赶紧看看对您有没有帮助吧，喜欢请收藏哦！

高情商的幽默笑死人歪理句子文案(篇1)

1.喜欢我的人快向我表白啊，不然我们都得过节。

2.如果你炒的菜咸了就先放一放，毕竟能冲淡一切的，就只有时间了。

3.你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！

4.最短的幽默小说《夜》男：疼么?女：恩！男：算了?女：别！

5.电话费透支万的判无期，撞死人的判年，自动取款机恶意取款万判无期，贪污几千万判年。

6.五岁那年，我抓住了一只蝉，就以为抓住了整个夏天，后来长大了才知道，那根本就是一只蟑螂！

7.如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。

8.“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。

9.大神问：你有什么愿望，要我帮你实现吗？男子道：请让所有能看见我的人，都转过身去。片刻，男子长出一口气，提了提裤子道：大城市，找个厕所都这么难。

10.我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗”

11.人家问你谁是你教官 你千万别说是我啊 我求你了 站好了行不行啊 我呢娘哎~~~

12.今日有一对苍蝇在我面前秀恩爱，'啪'。让你们秀恩爱。

13.小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的?小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！

14.下次再乱动，拉出去枪毙十五分钟！(值得琢磨的一句话。。)

15.春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。

16.你们出去以后千万别说是我带的啊。。。(绝望了么)

17.上帝从不埋怨人类的愚蠢，人类却总埋怨上帝的不公平，生命的意义是一样的，但生命的价值不可能一样。

18.你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。

19.站军姿时，某教官看到其他方阵有人晕倒，于是转过身对他方阵的人说：我们这儿的人不许倒下啊！倒下了我就当没看到，踩着他过去……众人无语。

20.昨曰喝醉，一早醒来满嘴是泥，打电话问送我的哥们怎么回事？ 那哥们幽幽的说：“你昨晚说你是喜羊羊，要吃草，我拉都拉不住。” 我电话里大骂：你就不会说灰太狼来了啊。”

21.什么是在乎?佛教解释为执着。一个太过执着的人，很少会有幸福感，一个太在乎别人的人，别人往往会不在乎他。

高情商的幽默笑死人歪理句子文案(篇2)

22.大家努力活着、好好活着，据说195岁以上老人看病医药费全报销了。

23.附近的人主动加你。是男的99%是色狼，是女的99%是微商！

24.今天冬至在一起吃饺子的情侣们都别嘚瑟，不用多久，接下来就是春分。

25.世界最短黑帮小说：穿上马甲，别让人认出来。

26.好不容易派来的暑假，却要在补课中度过。

27.公交上两个女生在唠学校的事，其中一个伤心的说：“我班就两个女生，最气人的我还不是班花……”

28.我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。

29.我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。

30.每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？

31.你下头太硬了，我下头太湿了，看来下锅面真是一件不容易的事。

32.我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。 比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。 正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开。 能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。

33.温室里的花朵 戴上你们的绿帽(额。。。这个。。。)

34.好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。

35.虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。

36.我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。

37.姐不是变形金刚，长不出你爱的摸样失而复得的永远都是二手货。

38.小时候经常尿床，有一次尿湿了白色的床单，老妈发现床单上一片黄色，便问我这是怎么回事！我生怕挨老妈的揍，于是说：昨天我躲在被窝里吃了五个橘子，你看我的手现在还是好黄的。

39.要我学英文，根本不可能。

40.俗语说：“今日试，今日弊。遇到难题，不能逃'弊’。”---我作弊那是有依据滴。

41.叽叽复叽叽，公鸡泡母鸡。

2022年最经典的笑死人歪理搞笑句子45条

两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！~~或许你也在整理收集类似的句子吧？考虑到您的需要，怡心句子网小编特地编辑了“2022年最经典的笑死人歪理搞笑句子”，赶紧看看对您有没有帮助吧，喜欢请收藏哦！

1.生活需要鸡汤，也需要砒霜，越毒越坚强。

2.姐不是变形金刚，长不出你爱的摸样失而复得的永远都是二手货。

3.风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！

4.君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。

5.每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

6.女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗?。男：想多了吧?放心我跟他没什么的。

7.说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…

8.女友问我："你是不是烦我了？"我笑着说："我就是烦全世界都不会烦你啊。"女友："你不是说我是你的全世界吗？

9.数学不合格，老师全负责。

10.有时候在男人眼里，风骚和美丽是一回事。有时候在女人眼里，英俊和有钱也是一回事。

11.勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！

12.一懒无娱

13.老婆埋怨老公的枪越来越小，都快成为无声的了。老公满脸无奈地説：“你每次都让我戴那个小套套，型号太小，发展空间被严重挤压；塑化剂又多，体内的正能量被严重削弱。所以，你要是再不解套，后果还会严重。”

14.有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

15.(对别的教官)等会我们就是得第一。你别想着跟我们争。你要真想争，就勉强争个第二(那个教官当场气死~)

16.别猜我口令啊~~~(有时候动作做快了)

17.除了丑一无所有；我，除了丑什么都有。

18.大学缺钱用，为了赚外快，我们宿舍的四兄弟也是很努力的：老大帮人写作业，老二帮人写作文，老三帮人写情书，我帮人写检查。。。我们四人就是本院著名的"文房四宝"！

19.如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。

20.俗语说：“今日试，今日弊。遇到难题，不能逃'弊’。”---我作弊那是有依据滴。

21.美女未抱身先走，常使色狼泪满襟。

22.你下头太硬了，我下头太湿了，看来下锅面真是一件不容易的事。

23.那时在内蒙旅游，很想试一下挤牛奶的感觉。牧场老大妈就给了一个铁桶，一板凳，一口罩，把牛栓好后，大妈离开了。一个小时后我提桶过来了，称了牛奶，摘了口罩。大妈问：挤奶的感觉好吗？我答；还可以，不累，就是让牛坐在板凳上不容易。

24.一男的在酒楼，看见一美女正在用美美相机玩自拍，背面看身材超好，正面长相也超赞，怀揣着过了这村没这店，相逢即是有缘的念头，跑过去搭讪：“美女，这里掉了个男朋友，是不是你的？” 美女幽幽地说：“你的性格，姐喜欢。但姐不喜欢你的性别。”

25.语文不合格，更显我性格。

26.飞机飞机，你闹够了没有，赶快飞回来吧。

27.我和我老婆用的手机一样，今天拿错手机了。 我在公交车上，老婆拿我手机打来电话：“喂，老婆。” 我脑抽地回了一句：“喂，老公。” 旁边大妈那惊恐滴眼神……

28.我脸上有画吗? 老看我干嘛?

29.知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。

30.不是我们不努力，只是人家的父能量太多。

31.每个人都是囚犯，电话号码就是编号。

32.你们此刻谈恋爱已经晚了，大学就应当全身心读书。。这个问题。应当初中高中就解决了。

33.人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。

34.借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌

35.人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来

36.每个女人只能萝莉那么年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。

37.站军姿时，某教官看到其他方阵有人晕倒，于是转过身对他方阵的人说：我们这儿的人不许倒下啊！倒下了我就当没看到，踩着他过去……众人无语。

38.别把虾米不当海鲜。

39.女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

40.一男一女两个记者下乡采访，以老农问女记者：你是哪个单位的？女记者：报社的。 老农又问男记者：你呢？ 男记者：日报社的。 老农：原来是两口子啊。

41.林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。

42.微信就是牛，硬是把手机搞成对讲机。

43.昨天老爹买了一瓶阿胶，自己用手机扫二维码，扫半天没扫出来，叫我来试试。我用苹果五扫了一下，成功。老爹问我：我怎么扫不出来？我开玩笑说你手机不行。今天早上突然发现老爹书桌上躺着一台苹果6！。。。老爹，我的手机也不行啊！

44.我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我???”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。

45.最近发现了一个非常可怕的现实：那就是什么东西都在涨价，偏偏我自己是越来越贱！看来是时候给自己涨涨身价了！