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收藏伤感搞笑说说短句子摘抄。
别再抱怨你此生找不到一个对的人，当初的数学选择题就四个，你也找不到对的答案啊！通信发达的今天，各种通讯工具相继推出，大家会分享一些句子，简短的几句话可以从不同的角度来解读理解，你还知道哪些在朋友圈通用的文案句子嘛？以下由怡心句子网小编收集整理的《伤感搞笑说说短句子》， 还请多多关注我们网站！
伤感搞笑说说短句子(篇1)
1、谁说你没毅力？单身这件事情，你不已坚持了好几十年了吗。
2、有时候你不去认真的谈一场来恋爱，你根本就不知道一个人过得有多爽。
3、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？我喜欢现在的自己，我怀念过去的我们。
4、凡是用钱可以解决的问题，我都解决不了。这该死的生活，什么时候才能轮到我发财。
5、一夜之间这座城市就冷了，如果你没有深情的拥抱，就给自己买个外套，愿所有人都有衣暖身有人暖心。
6、小时代里我最羡慕唐宛如，虽然她没钱没势没长相没身材，可是有一群爱她的疯子，对我来说，幸福仅此而已。
7、你太没人情味了吧，我都那么伤心了，你都不安慰一下我。
8、别再抱怨你此生找不到一个对的人，当初的数学选择题就四个，你也找不到对的答案啊！
9、我们都不是喜羊羊，所以难免有悲伤，但命运却像灰太狼，老纠缠我们不放。
10、有钱你就是爹，没钱你还是个啥，趁年轻，努力吧，社会不是你家炕头到炕梢，你想咋玩就咋玩，试想一下，有一天父母。
11、当你觉得生活对你不公时，秤称体重，照照镜子，你会觉得一切又合乎情理。
12、一夜之间这座城市就冷了，如果没有温暖的怀抱，请记得努力赚钱买外。
13、举得起放的下的叫举重，举得起放不下的叫负重！可惜，现在大部分人都是在负重前行！
14、总有一天你会遇到一个女孩，她不要你的房也不要你的车，呵，她也不要你。
15、你这么努力，忍受那么多寂寞和痛苦，可是我们也没有觉得你有多优秀啊。
16、钱是买不到快乐和开心的，但是当你有钱之后，就会有人想尽办法的让你开心，这就是现实。
17、别让我吃醋，别让我担心，你烦我了，我就离开你。
18、后来我听别人提起你，也不是瞬间沉醉，而是风轻云淡的说了一句关我什么事。
19、一夜之间这座城市就冷了，从三十几度降到十几度，就像人心防不胜防，你要适应这个世界所有的温度，不管是季节。
伤感搞笑说说短句子(篇2)
20、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
21、你想走就走吧，只是别再走进我的余光里，别再让我想起你，虽然喜欢你耗尽我所有的热情和勇气，爱你是我唯一的英雄梦。
22、有些人呢，总说好运和时机就在眼前，自己却抓不住。而我从来不抱怨，因为好运根本不往我这来。
23、如果一个男生对一个非常彪悍的女生特别好，就只有一个原因，他敬你是条汉子。
24、你向往的地方，别人去过了。你喜欢的人啊，别人睡过了。你想要的东西，别人早有了。
25、走过曾经的风景，竟还会误会身旁仍有你。
26、理想是美好的，现实是残酷的。有些事说的道理都明白都懂，但去做去实行就不容易。
27、还可以做朋友么？永远不说话的那种么？
28、上帝为你关上一道防盗门，同时还给你上了一把钛合金
29、一夜之间这座城市就冷了，四季更替，秋天太短暂了。
30、我很高兴在分手后你立刻就把我删了，因为分手后不再做朋友是你曾经爱过我的最好证明。
31、我妈跟我说，找对象啊，不能光看别人的外表，也要看看自己外表。
32、赚钱难，难于上青天，不知妻何在，恐又在花钱;花钱易，易于喘口气，只要有我在，老婆不手软!祝愿朋友得贤妻，治家有道省钱有方!
33、坏人不分男女，废物不分年龄，事不能拖，话不能多，人不能作。
34、作为一个没钱没势，没样没貌的男生。只有一颗布满伤痕的心，留着给那个在角落被人遗忘的女孩。
35、离开后，别说祝我幸福，你有什么资格祝我幸福？恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。
36、感情：我们可以就此告别，但不要在我的世界里若隐若现。
37、既没长相，又没钱，难道去变形计丢人么?
38、拼命努力了这么多年，我终于明白，吃得苦中苦，我照样还是个普通
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经典搞笑说说短句摘抄29句
幽默搞笑的句子在我们生活中有画龙点睛的作用，幽默分散恐惧，它改变了一个人过去和现在的认知，哪些幽默搞笑的句子让人大笑的呢？怡心句子网给你提供了以下的《经典搞笑说说短句》，希望以下网页句子内容能给你帮助！
1、女人看韩剧，每年纸巾都要用不少。其实，男人看日剧，又何尝不是呢?
2、暴风雪阻挡不住回家的热血，冷天气阻挡不了回家的力气，家，是一个名词，在心里，家，是一个动词，在脚下，希望在外打拼的人早日踏上回家的路，早日团圆在家中。
3、每一个人都渴望幸福，追求幸福，其实活得轻松愉快就是幸福，幸福很简单，幸福特别容易满足，只有满足了这一切，才会得到永远的幸福。
4、一员工PC被公共安全专家抓获而成为公司年度丑闻，开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在!
5、文龙鹿酒，美味健康。（鹿肉酒）
6、知道吗?你是世界上最幸运的人因为你可以选择爱我或不爱我但是我只能选择爱你或更爱你
7、一男憋了很久，对老婆儿说：求烟。老婆转身去厨房一把刀拿出来，说：我满足你，来脱裤子。
8、过往的人啊 不要为我的死悲伤 如果我活着 你们谁也活不了――――-罗伯斯庇尔墓志铭
9、中午的时候真的很忙，连自己做饭的时间都没有，我感觉我这样的忙碌真的是没办法照顾孩子！
10、这些年过去了，难道你忘了，在你的美丽之下，我一直手捧相思，为你画眉。如今天涯相隔，不见君颜，却愿站在浪花上，思君千年。身后，就是一望无际的冷清，只是因为你，我的夜才不至于深得忘了黎明的笑脸。午安！
11、在你梦的山谷里，是否有一只小熊宝宝在找寻你需要的纯蜂蜜，在你梦的江河里，是否有一只蝴蝶在偏要跳起你爱的舞曲音乐，親愛的的，晚安。
12、大家都在注意你有没有飞得很高，心系你累不累的只有几个人。
13、你认为的个性、那其实就是瞎得瑟。
14、白班，不困；我工作到很晚，睡不着。（白色和黑色）
15、我祝愿普天下的夫妻都能恩爱百年、美满幸福......
16、老天爷派你赶到我的身旁，便是使你来享清福的;老天爷派我赶到你的身旁，便是让我来保护你的;我务必尊从老天爷的意旨，好好爱你，晚安!
17、人生结交在终始，莫为升沉中路分，人生所贵在知已，四海相逢骨肉亲，若知四海皆兄弟，何处相逢非故人，你我友谊永相伴！
18、如果我岁我可以为了你吹三瓶江小白，可惜我现在岁只能勉强喝两瓶奶，喝急了还打嗝
19、开车不要用怠速预热发动机，无形中会增加燃油消耗量；帮老婆做家务，不能“君子动口不动手”，有句话说得好——手到方能“擒”来。
20、老师我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。.有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
21、俺就想冒个泡，证明我还在，让大家眼熟眼熟我，别忘记我。这几天自己太忙了。
22、帅哥，可远观而不可亵玩焉，美女，可进观而不可走远也。
23、妹妹是个女汉子，默默喜欢班里一学霸。她每次问他问题，学霸也热情回答。有一天她忍不住了，问他为什么这么乐意帮她，学霸深深看了她一眼，说：我敬你是条汉子！
24、有多少感人的故事，就有多少南方的摩托车。（南车）
25、我们有一个语文老师，她是我们学校的美女老师，也是我们的好朋友。她一头直发，米左右的模特个子，白白的皮肤，嫩得好像白豆腐，她长着一双迷人，会说话的大眼睛。
26、大事难事，看担当；逆境顺境，看襟度；临喜临怒，看涵养；群舍群得，看智慧；做大做少，看格局；可快可慢，看点悟；是成是败，看坚持！中午好！[]
27、蓝域汽配，品质俱备;汽配蓝域，随心所欲。
28、种缘分来自天意，一份真情来自记忆，一份感动来自珍惜，一种关怀来自相知，一份温暖来自惦记，一份祝福来自心底：朋友中午好！
29、当太阳升起，我们的爱永恒。（太阳神）
优质短句:搞笑说说
嘴在逞强 心在投降没那么坚强 其实我们都在装
最让我感动的三句话：我给你带好吃的，我请你吃好吃的，我带你去吃好吃的
在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：老公我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能。
都说失去后才懂得珍惜，我很珍惜可还是失去了。
莎士比亚曾经说过：这个年纪有爱，但是没有未来。
当誓言变成一种考验 感情也不过是一种敷衍。
下辈子我要做个太阳。 要么温暖你。 要么晒死你。
所谓睡货，可用八字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
拍马屁的人，最后都只是为了骑马。
你就不想提升自己在行业里的竞争吗，你没有因为学历低而失去机会吗，去天竺镀金回来，对评职称什么的都很有帮助。
近视的我看不清楚你的样子，记不牢你的身影，可是我却能在人群中一眼认出你的背影。
几个哥们儿一起喝酒，说着说着就说发生在自己身上的糗事，一哥们儿一大杯酒一口干掉，45度角仰望天花板，说tmd，老子最遗憾的事是大学毕业照没能参加，后面学校用ps给我p进去的，大学说这没有什么不妥呀，他咬着牙道，是没什么，但是我的头像比别人大一倍，现在落个外号，巨人头。
天那么高，两岸青山围绕，你那么好，我用一生祈祷。
烤柴火的搞笑说说摘抄
烤柴火可以让你体验到不同的烹饪方式，比如烤肉串、糖葫芦、玉米等等，你可以根据自己的口味来选择。~~还有与此相类似的句子吗？以下内容是怡心句子网编辑特地整理的“烤柴火的搞笑说说摘抄”，希望你能从中找到有用的内容！
烤柴火的搞笑说说(1--21条)
1、烤柴火是一项需要技巧的运动，如果你不懂它的规律，那么你的柴火将会烤不熟。
2、烤柴火是场充满刺激和惊喜的表演，你永远不知道它会剥夺你的饥饿以及火热还是烧伤你的手指。
3、烧火丫头上线又见炊烟升起.满满的都是童年记忆!柴火饭.家的味道!
4、夏天是一个烤柴火的完美时节，不挑选火炉也不必穿着武装，那是清新的户外野餐时刻。
5、柴火能砍能烧，如果有一天我们再也不用烧柴火做饭，还能靠它做手工艺品了！
6、烤柴火的时候，有时候你会发现你的柴火比你的肉还要有生命力。
7、今天带阳阳去了金溪姨太婆家玩.爬山.挖笋.柴火饭.充实的一天.
8、烤柴火也是一种展示自己厨艺的好机会，当你烤出一道美味的菜肴后，大家都会为你竖起大拇指，感觉真是太棒了。
9、烤柴火需要耐心和技巧，就像爱情一样，不投入真心和努力，怎么能享受到美好的结果呢？
10、烤柴火比打开微波炉有趣多了，你可以看着食物在火上慢慢烤熟，享受象征着安逸的甜蜜。
11、烤柴火和人的生命相似，需要耐心和细心。
12、烤柴火有时候也要面对挑战，比如食物不均匀加热、火焰熄灭等，但是只要你坚持下去，最后的成果一定是值得赞赏的。
13、烤柴火的另一个好处是能够帮助你减轻压力，当你把注意力放在烤食物的过程中时，会感到很放松和畅快。
14、有吃柴火饭一样的幸福感.一入口.霸气侧漏.迷人纯正的樟香.槟榔香集合.淡淡的恰到好处的烟火香.让人感觉到豁然开朗!
15、我对朋友说：我烧柴火的功力已经练到了家传的“烧声烧虚”的境界！
16、烤柴火的乐趣在于分享，和家人、朋友一起分享烤串的滋味，就像分享快乐和幸福一样，能增加彼此的感情。
17、烤柴火就像打游戏，要有技巧，还得防止过度沉迷。
18、烤柴火的过程其实很有趣，一会儿你发现柴火放的太多了，一会儿你又觉得少了点，就像人生一样，总是充满了各种变化和不确定性。
19、烧柴火的过程就像生活一样，有时候火是旺的，有时候是小火慢炖！
20、我烧柴火的声音实在太大了，直接被邻居比作“吵架专家”！
21、烤柴火的最大乐趣之一就是吃到食物的那一刻，你会发现烤出来的食物非常的美味和营养，而且没有多余的油脂和添加剂。
烤柴火的搞笑说说(22--42条)
22、我烧柴火都能把邻居吓飞，他们直接说我是附近的“种火仙”。
23、烤柴火是一个关于火性能的真实测试，火候差一点就会把你的野餐搞砸。
24、烧了一根柴火，结果房子都被冒烟了，我简直是个“火”丧子！
25、烤柴火可以完全放松心情，忘却生活乏味，享受来自野外的大自然的神奇。
26、今天又烧柴火，吓得我连睡觉都躲在被窝里，被窝成了“柴禾堆”！
27、烤柴火就像是一个很有趣的社交活动，大家围坐在一起，一边聊天一边煮食，闻着柴木的香味，感觉真是太棒了。
28、烤柴火是户外生活的精髓，在烤火的时候，我们能感受到自然的魅力。
29、柴火一点就燃，烤出来的香肠味道超棒！
30、这个新电饭煲的柴火饭功能太好了.煮出来的米饭颗粒分明香喷喷.能吃两大碗.配上蒜蓉西兰花.简直绝配.
31、烤柴火的最佳时间是在晚上，因为你可以欣赏星空和朋友分享美好时光。
32、春天快要走了夏天的味道也浓了穿短袖的中午吃碗柴火饭. 炒盘油辣鸡喝口苦瓜汤老百姓的小日子一切如旧.
33、烤柴火有一种神奇的魔力，可以让你忘记所有的烦恼。
34、烤柴火的香味总是让人食欲大开，就像成功的滋味一样，让人充满了信心和动力，继续向更美好的未来前进。
35、喜欢吃有锅巴的柴火饭.再来一杯芝芝莓莓茶.
36、烤柴火像是在跟时间赛跑，你要趁着它还燃烧着把食物放上去，否则就只能喝口微温的啤酒打发时间了。
37、烤柴火就像生活，有时会遇到烟雾弥漫的情况，但只要坚持烤，最后还是会有一把金灿灿的烤串等着你。
38、烧柴火时，我手感过于火辣，把庭院的石头都变成了“炒土豆”。
39、烤柴火其实就是一次冒险之旅，你可以探索自己对火热的承受能力，但不要忘了防火安全。
40、烤柴火不仅是一种美食，更是一种生活的态度，只要努力和心怀感恩，就能把每一个日子都烤得美丽而温馨。
41、烧柴火从古至今都是最传统的做饭方式，凉粉煮好了，从柴火旁边经过，味道竟是一绝！
42、烤柴火不仅能给人带来美食，还能让人感受到火的温度和温暖，就像友情和亲情一样，温暖着我们内心的每一个角落。
烤柴火的搞笑说说(43--63条)
43、烤柴火还能让你体验到“回归自然”的感觉，没有电器可依赖，只有火、炭、柴木和你的双手。
44、烤柴火的时候，我们可以学会与大自然相处的技巧。
45、太爱外婆家了.爱柴火饭.爱吃饭能端碗串门.爱田野间撒欢.爱这里人心善良.爱一切.
46、烤柴火也需要注意安全，就像人生一样，只有在安全和健康的基础上，才能享受到更多的乐趣和美好。
47、春分.找到一个踏青的好去处.蛙鸣鸟叫.谷酒确实喝不下口.柴火饭是真好吃!
48、烤柴火有时需要耐心，有时需要技巧，但只要你不紧张，心态良好，你永远不会烤糊食物，也不会发生意外。
49、烧柴火可以锻炼耐心和毅力，因为要等到火点燃才能享受烤肉的美味！
50、现在的年轻人都去用电炉子了，真是锅底没火，人也没热情啊！
51、看看远处的风景.听听鸟儿声.晒晒太阳.如此惬意的一天.晚些时候.烧个柴火饭.铁锅炒菜.嗯.悠哉乐哉.
52、烤柴火的过程很有仪式感，你需要先准备好食材和柴木，然后点燃火堆，等待火势变得熊熊，最后慢慢的放上去食物。
53、烤柴火的好处就是能让你练习细节控制，比如要保证火候、要转动食物等等，这些都是生活中的小技巧啊。
54、柴火饭 .生活是灶台上的柴米油盐酱醋茶.生活是堂屋里的琴棋书画诗酒茶.
55、在烤柴火上花费一整天的时间，最后只能用几分钟来享受火热美食。
56、烤柴火可以让你体验到一种古老的生活方式和文化。
57、烧柴火的时候，一定要注意，不要被烟熏黑了啊！
58、烤串的时候，一定要熟练地掌控火候，不然就得吃烤糊的厚片了！
59、我最喜欢烤柴火，因为它是一种能够让你放松的方式。
60、烧柴火时，火苗太高，我直接被邻居误认为是烧烤大师，纷纷请我去饭馆烤肉。
61、烤柴火就像是北极熊的生活方式，只有经过最恶劣的环境考验才可以得到身体保护。
62、烤柴火虽然简单，但却有着许多奥妙，就像艺术一样，需要经过不断的尝试和琢磨，才能达到更高的境界。
63、烤柴火虽然简单，但是它可以给我们带来无限的乐趣和思考。
64、烤柴火可以让你体验到不同的烹饪方式，比如烤肉串、糖葫芦、玉米等等，你可以根据自己的口味来选择。
热门伤感句子 关于开学的搞笑说说
1.快要开学了，如果你们谁敢打扰我写作业的话，我就和你们一起玩……
2.我希望开学进班级时，老师说：“来就来嘛，还带什么作业，真是的，这么见外！”
3.“时间不是我们能够掌握的了的东西”“说人话”“马上就要开学了”
4.开学了如果你看见谁安安静静的坐在那，那一定是装的。
5.“其实一个人挺好的很清静也不孤单。”“说人话。”“我不想开学。”
6.自打我开学以来，我就独得老师恩宠，我说老师一定要雨露均沾，可是老师不听，就骂我就骂我就骂我。
7.开学了我要高冷，讲话酷酷的，走路稳稳的，写作业66的，睡觉早早的，上课冷冷的，没错，我去年也是这么想。
8.世界上最近的距离：放假到开学。世界上最远的距离：开学到放假。
9.快开学了，我想去写作业了，好吧，其实我也就是想想而已。
10.知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么开学后那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！
11.告诉大家一个惨绝人寰，惨无人道，昏天黑地，惊天地泣鬼神，前无古人后无来者的恐怖消息：开学啦！
12.你若军训，便是晴天，你若放假，便是雨天，你若发奋做作业，便是开学前一天，多么痛的领悟！
13.考试考好了叫栀子花开，考不好叫灵魂尽头，开家长会叫捉妖记，放假叫煎饼侠，开学就是大圣归来。
14.这个暑假又变傻了开学我该怎么融入那个高智商的环境。
精辟说说 搞笑说说短句爆笑(集合)
1、新闻播放开放二胎政策的时候，我一晚没睡，我根本没法睡，整栋楼都在晃。
2、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款；你的朋友：别bb，赶紧上号。
3、我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
4、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们并没有走多远，只是腿短。
5、别总拿自己的饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致。
6、你伤害一个真心爱你的姑娘，上天便会赐给你一个地地道道的婊。
7、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
8、买菜可能用不到数学，可数学决定了你在哪买菜。
9、你知道就算大雨让这座城市颠倒，公司也一样算你迟到。
10、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
11、我要好好努力了，不然人家会说，你看，那个人除了长得好看一无是处。
12、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。
13、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
14、小姐，不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。
15、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
16、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
个性说说:搞笑说说短句（17句）
1、为什么帅哥都在理发店，而美女却都在红灯区。
2、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
3、小时候难过会哭，长大后难过会笑。
4、分手时别和我说我们不合适，我他妈火星人啊和地球不合适。
5、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
6、一次不忠一生不用，谁让我失望我让谁绝望。
7、你的智商和喜马拉雅山的氧气一样，淡薄。
8、我要嫁的不是王子，而是把我当公主的人。
9、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
10、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
11、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
12、现在不努力，以后的婚纱都是要租的。
13、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
14、有些事情，不谈是个结，谈开了是个疤。
15、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。
16、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
17、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
搞笑说说短句爆笑71句
总有些人喜欢给你添堵，你怼回去了，对方还一副受害者模样，上哪儿说理去。无论是身处学校还是进入社会，可能会收到朋友转发的句子，句子是我们需要的表达方式，我想你正在找适合当前心情的句子吧，请阅读由编辑为你编辑的搞笑说说短句爆笑， 如果合你所需，不妨马上收藏本页。
1、巾对币说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
2、老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。。。
3、我：美女，约吗?美女：问你一个数学题，答对了就约，3-8=?我：-5美女：你算错了，不约。我擦，哪里算错了!
4、老妈教育儿子：一分耕耘一分收获。儿子说：种下去是一分，拿出来也是一分，为什么还要耕耘？
5、6妹妹在唱小兔子乖乖，到最后一句，她唱的是：不开不开我不开，妈妈没回来，回来也不开～然后我问她：为什么妈妈回来也不开呢?她：你是不是傻，妈妈有钥匙呀!
6、朋友是做客服的，有次她给一个叫王忠的客户打电话：喂你好，请问是王忠王先生吗?就听电话那边传来一个女人的声音：是的，没错，但我老公肯定不是火腿肠儿2、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说：小张每天晚上送我，你不担心吗?老公说：怎么不担心?要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。
7、总有些人喜欢给你添堵，你怼回去了，对方还一副受害者模样，上哪儿说理去。
8、我一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，还劳观音太上老君搭救?最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出来创业的，比较拚命呐。
9、一次坐出租车等红灯，师傅居然睡着了，绿灯亮了。后面喇叭催的不得了，我拍拍师傅，他看到往这边走的交警，立马下车跟我来了句：小伙子，帮忙推下车！今天就不收你钱了！过来的交警也和他一起推车，留下一脸茫然的我！
10、1一个小火柴，头很痒，就抓了抓，然后就着火了，把自己烧着了，然后就进了医院，变成了棉签，因为头上被包上了纱布2Ａ：单身了这么多年，终于要过一个有意义的情人节了。Ｂ：啊，有对象了啊，没听你说过啊？Ａ：不，我是说我可以在家里陪家人吃元宵了。
11、那天，老公闲着没事，整理抽屉里的零钱。
12、⊙生日快乐，快开可乐。吃你蛋糕，送你啥呢?买件礼物，一定太贵。送朵鲜花，花钱更多。免费KISS，意下
13、分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句：珍重。她感觉他还是爱她的!于是一直期待这与他和好。直到有一天，男友的朋友告诉他，他那天说的其实是真重。
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15、老公说：媳妇，你以后网名别叫胖妞了，叫无敌小饭桶吧我说：也行啊！挺可爱的，无敌小饭桶。老公说：不是无敌！是无底，无底洞的底！我擦！我要不要打死他？
16、我的朋友圈：我要结婚了我：召唤神龙我的朋友圈：我找到男朋友了我：召唤神龙
17、学生反问：是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。这时，老师已经不耐烦了：，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK?树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里挂在树上的?没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟?没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟?不算。打鸟的人眼有没有花?没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上!
18、一天，老王气冲冲地去找洗衣店老板，见面后火冒三丈地说：过来看看你们的杰作!
19、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
20、和女友吵架，晚上躺在床上，女友怒道：我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失。男友：怎么消失。女友：熄灯。
21、直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：哟，还敢顶嘴？
22、能得到领导的私用往往被看做是最大的重用，这才有那么多人争着给领导当枪使，乐意给领导做工具。
23、1老婆正在逛网店，忽然问我：有个成语叫什么椟还珠来着?我脱口而出：买。老婆迅速点了点鼠标：好咧!2一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了，police把它送进了医院。待蜗牛醒来，police问它怎么回事。蜗牛说：不知道，一切发生得太快了!
24、"有本事你咬我啊！""对不起我不吃猪肉。"
25、⊙兽星：猪您生日非常狠地快乐祝贺您又长了一年的皱纹了啦～～离满脸褶子又近了一步啦～搞笑短语
26、都说男人有钱就变坏，其实这样的男人没钱也好不到哪去，只不过钱给他壮胆罢了。
27、女友：亲爱的，你真的喜欢我吗？ 男友：真的喜欢。 女友：那为什么喜欢我呢？ 男友：因为暂时还没有的选择。
28、我：想不到你这么文静吵架的时候还挺凶！女友儿露出了胜利的笑容！
29、您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了。。。
30、熊孩子到底有多可怕呢?想一想有一种警告路标是注意：前方学校路段就知道了。
31、你休想!居然狮子大开口要这么奢侈的礼物!
32、今天办公室一男同事和女同事吵架，两个互不相让的吵着。
33、⊙一个妇女冷冷的道：“那是我的，您的还要等一下!”祝幽默的您，生日快乐、天天开心!搞笑手机祝福语
34、刚刚男友说要和我一起看电影，基本情节就三个人，还是人与兽，有点小兴奋，我一看，对没错，就是熊出没!2.物理课上，老师根据物体状态拟了一副对联，上联：物有三态：固，液，气。让大家想下联，同学们绞尽脑汁都没有想出个所以然来，这时只听角落里悠悠的传来一声：人有三急：屎，尿，屁。屎是固体，尿是液体，屁是气体，这TM简直是神对!
35、我与神明画押赌你心动一刹我与神明画押，赌你心动一刹，玩一次气一次，终终终终于成为大神龙了。
36、某地铁站路口，有一个要饭的，突然站起身。吧身前的碗猛的摔在地上说，我这样天天伸手管人要钱，跟大学生有什么区别！
37、给我未来的岳母一个不好的评价，送货太慢了！
38、小明哭着说：妈，我是说，妈，我看，完了。
39、小明呢，就明天要窝，但晚上却在看电视
40、我愿摸鱼换神龙回眸，结果紫鲨变成小蝌蚪
41、6苹果三星华为斗地主!苹果出7，华为出9，三星一脸自信的说，小样，我出炸弹!苹果：要不起!华为：要不起。
42、6世上有这样的一件事：脱衣服做之前，心里又紧张又期待，还有那么一丝害怕;做的过程中，总是很享受;做完以后，又感觉十分舒服。没错，这件事就是在寒冷的冬夜洗澡。
43、一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吧？
44、石家庄最近特别冷。早上又冷又困的做公交去太和，好不容易有个座位刚坐下就上来一老太太，无奈只好起身让座。老太太很是健谈：小伙子不错，长的也好看，多大了啊？23了，奶奶。诶呦，我有一孙女，也23了。听到这里我瞬间就来了精神，这么巧阿，看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。是阿，同样23，人都已经买车了。....剧情不应该是这样阿！2、一次坐出租车等红灯，师傅居然睡着了，绿灯亮了。后面喇叭催的不得了，我拍拍师傅，他看到往这边走的交警，立马下车跟我来了句：小伙子，帮忙推下车！今天就不收你钱了！过来的交警也和他一起推车，留下一脸茫然的我！
45、有一天，三个探险家终于寻找到希望之谷，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
46、这说明我的衣服档次很高,提醒工人要小心操作,不能损坏。丈夫说。
47、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不答理，
48、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，妻子马上装小鸟依人。老公说：别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。
49、帮公司女神干完活，她要请我吃饭，我默默地回了一句：不去了，反正你也不喜欢我！
50、我真是太厉害了，在召唤神龙中，竟然得了0分，全球只有一个人的0分
51、看大家评论都说好看，但是唯独一条评论让我思考了很久，就是这裤子放屁出的去么?
52、一个老师说:我不是一概而论,但确实有几个处女座的学生存在这样的问题:试卷写的非常整齐工整,卷面也很干净,但答案都是错的。
53、送弟弟坐车回家，我问他：有钱坐车没有？那货居然给我说：男人身上怎么能不揣张卡！能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。
54、过去清高者视金钱如粪土，今天清高者视没有金钱的人如粪土。
55、追女孩确实得死皮赖脸，不要脸，不要怕自己长的丑，也不要怕兜里没钞票，勇敢的对视，问手机号码！然后死缠烂打，终究有一天，她会报警的。。。
56、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
57、一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮为什么？因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。
58、女：哇!你好厉害啊!这都能看得出来???
59、家里金毛后腿站起来快赶成人高了。刚才，我带那二货逛街，他趁我不注意悄悄站起来，叼走了旁边妹子手里的油饼，妹子看风景回头吃油饼咬了个空，然后看见一和她并排高度的大狗头。
60、其实，我们都是爱情的赌徒，拿自己的青春当赌注，还总是一脸决绝。
61、一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：孩子归我养！
62、本女侠真是造孽，又给江湖缔造了一个传说。
63、甲：就说一件小事儿吧?我经常问他如果时间能够重来，你还会选择我吗?这个问题我都问了不下百遍了，可他总是那四个字。
64、蜻蜓先生约蝴蝶小姐到咖啡馆，服务员过来问你们要点拿铁还是卡布奇诺？给我来两杯水就行。看着蝴蝶小姐和服务员鄙夷的眼神，蜻蜓先生连忙解释我们蜻蜓就会点水啊。
65、每天女友出门前，我都非常关心地叮嘱她：过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞到。 毕竟俗话说了，人怕出名猪怕撞。
66、ML时，老公说：好像打气筒在打气哎。
67、妻子：可是，我现在该怎么办呢?
68、领导说：我们把大家的奖金都拿来买烟花放，大家都能欣赏到，这样公平吧。
69、当初那个可爱的我早已不在，如今的我变得越来越可爱。
70、有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的
71、在网吧上网，临检的pol.ice问我：身份证带了吗?
经典短句分享_睡觉搞笑说说
1、红尘最可笑，痴情最无聊，还不如在家睡大觉。
1. The world of mortals is the funniest and infatuation the most boring. Its better to sleep at home.
2、我自横刀向天笑、笑完我就去睡觉..
2. I smile from the horizontal knife to the sky, and then I go to sleep
3、老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用！闭上你的嘴，我就没是叻。。。
3. Teacher, its not my fault to love sleeping, its your mouth that is too hypnotic! Shut up, Im not...
4、: 敢死队就是:白天不吃饭,晚上不睡觉,军训死翘翘。
4. The death squads are those who dont eat in the daytime, dont sleep in the evening and die in military training.
5、老师：学校是我们第二个家。学生：那我睡觉关你屁事!!!
5. Teacher: school is our second home. Student: its none of your business for me to sleep!!!
6、我的兴趣爱好可以分为静态和动态：静态就是睡觉，动态就是翻身......
6. My hobbies can be pided into static and dynamic: static is sleeping, dynamic is turning over
7、: 扔硬币：正面就去上网, 反面就去睡觉, 立起来就去写作业
7. Coin toss: go to the Internet on the front, go to sleep on the back, and do homework on the stand
8、在睡觉的时候，会有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下
8. When you sleep, you will feel like falling off a cliff, and then you will have a convulsion
9、失眠了，拿起一本物理书，一会就睡着了。
9. Insomnia, picked up a physics book, and then fell asleep.
10、给我一张床，我可以睡到世界灭亡。
10. Give me a bed, and Ill sleep until the end of the world.
11、每次早上醒来才知道晚上要早点睡
11. Every time I wake up in the morning, I know I need to go to bed early at night
12、黑色再黑，有你就美；生活悲催，有你
12. Black again, you are beautiful; life is sad, you are
幽默搞笑说说短句18条
某人蹲毛厕大号，便不出心急。忽见一人飞入顷刻风雨交加。“哥们羡慕你呀，那么快”“羡慕啥，没脱裤子呢”~~你是否在寻找类似的句子呢？也许下面的“幽默搞笑说说短句18条”正合你意！欢迎阅读，希望你能喜欢！
1、亲爱的上帝啊，开学的时候请赐予我一个校草同桌吧!
2、尊敬的用户您好：您的话费已不足0.1元，请在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖地卖房卖老婆，把话费交上，谢谢合作！中国电信。
3、人生如梦，我失眠;人生如戏，我穿帮;人生如歌，我跑调。
4、让娃吃坏肚子了，拉了一天，屁屁都红了……希望明天好起来
5、紧急提醒：明天上午九时许，市区东南方向将有龙卷风出现，预计届时会有手机、钞票、金币等钱物落下，请做好发财准备。
6、我吐血了昨天就不应该吃那么多凌晨两点半睡不着好像吃坏肚子了
7、那夜我抱着你，在你耳边叫你戴上，你说不，不戴感觉才够爽！我说这样危险！你在心里算了算后说：现在是安全期间，不用戴，晚上没有交警来堵摩托车。
8、在河南永城看到一标语：“不怕死的就到十八里乡来作案！”够直白！
9、吃坏肚子了，妈的，这就是我吃太多的报应吗
10、有个最最消极的：“光纤没铜，偷也没用。”没有铜，大概也应该有点别的什么金属，
11、前天早上吃了冰箱里拿出来的面包，中午又喝了冰可乐，可能吃坏肚子了，有点胃痛
12、我是一棵葱，站在风雨中，谁要拿我沾大酱**他老祖宗！走过南闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。啥也不惧，就是想你！
13、真吃坏肚子了拉肚子拉几天了呜呜呜一吃东西我要难受死
14、我不会吃面吃坏肚子了吧现在在回去的车上肚子好疼煎熬……
15、现在的女人啊，不能称呼小姐，也不能叫她大姐，那该叫什么呢？
16、恭喜您，您刚刚收到的这条短信将被载入世界通讯史册，因为这是第一条由接收方付费的短信，价格是1万元人民币！
17、整个十一在牙疼，上课，监考中度过，今天又开始肚子疼，吃坏肚子了？
18、某人蹲毛厕大号，便不出心急。忽见一人飞入顷刻风雨交加。“哥们羡慕你呀，那么快”“羡慕啥，没脱裤子呢”
