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收藏1.骆驼生驴子，怪种。你得好好的学习一下小时候的三纲五常，行为规范点。
2.今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出元纸钞要求找零；
3.小时候，我在乡小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃？”教室里安静极了。老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”然后……听课的校长站起来，走出教室接过了大米。。。
4.突然觉得《喜洋洋》和《西游记》很像，，都是每集被抓住了，然后肯定不会被吃掉。
5.乱箭似的急雨打在窗玻璃上，从上到下流出了一道道弯弯曲曲的水痕。
6.有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
7.只想放下所有的包袱，一心一意接近你，可否重新来过
8.男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
9.为了装土豪，特意买了一双银筷子去食堂吃饭，谁知，一夹菜，筷子黑了！
10.爷爷说：在我们那个年代，遇到不会的题就写毛主席万岁。没人敢打叉
11.钱没了我可以赚朋友没了我可以交对象没了我可以再找呵呵其实我什么也不缺
12.当你离开以后，我最晚才知道答案，你知道我的心有多么的失落吗
13.七夕想玩连连看的都过时了，对对碰多好，消灭一对还外带个小三。
14.多少次的回头，只是为了能多看你一眼，而这一切也不在乎了
15.寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了!
16.下辈子我要做你的心脏，哪天把我惹急了，我就不跳了。
17.不管他送的iPhone多丑，送的法拉利颜色多难看，只要真心相爱，这些又有什么关系呢？！
18.我们试过在床上，也试过在椅子上，也试过在沙发上，也试过在厨房里，甚至试过在防盗门外，但都无济于事，根本连不上隔壁邻居的Wi-Fi。
19.以前的我最讨厌那种迟到早退的人，现在的我就喜欢迟到早退。大全。
20.像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
21.讨厌上学的其中一个原因是，不能愉快的拉屎。
22.那天回家，在巷子里骑的飞快，对面来了个大叔也骑的很快，眼看要撞上了，大叔大声喊到：“你左我右”。那天，我们在地上躺了很久。
23.你知道就算大雨让这座城市颠倒，公司也一样算你迟到。
24.网上买了双耐克，厂家承诺假一赔三，昨天收到货了，打开一看，四双鞋。
25.“占有欲强是一种什么感觉”“她放的屁只能我闻”
26.如果有个人你删了他，又加他，又删他，再加他，那你一定，挺闲的。
27.我曾在四十度的高温下说，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白：太美的承诺，因为太年轻。
28.点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人：朕已阅！
29.我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
30.单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
31.上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
32.猪莉叶我们走别的路回家好不！哼！你害怕了是不！撤退就撤退呗！我们不是撤退好不，
33.世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
34.你那迷人的眼睛让我陶醉；你那高大的身躯让我沉醉；你那英俊的外表让我迷醉。
35.那天家里只有我和表妹两个人，她躺在床上的姿势很诱人，我走到床边，她的体香充斥着我的鼻腔，我捏住了她的大腿，她疑惑地看着我，随后我扒下了她的裤子，她好像明白了什么开始大哭，最后没力气了，没有反抗，只在哭泣，我得逞了，成功的把她的尿不湿给换掉了。
36.最好的爱情就是，觉得对方像猪，却还是怕他被别人了抢走。
37.不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们并没有走多远，只是腿短。
38.有次带朋友出去吃饭，朋友对我说：“龙虾，大闸蟹，只要是带壳的东西我都喜欢吃。”我对服务员说：“帅哥，开盘瓜子。”
39.我告诉你饭后七戒：一戒吸烟，二戒马上吃水果，三戒放松裤带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉，八戒，你记住了吗？
40.我喜欢你，你吃屎我觉得你厉害；我不喜欢你，你吃屎我也觉得你厉害；反正只要你吃屎，我就觉得你超厉害。
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有乐趣的搞笑说说校园【经典】
1．从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
2．别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！
3．大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。
4．现在还找白马王子？你out了吧，现在都找宝马王子。
5．我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。
6．毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱不还。
7．我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。
8．有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
9．有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。
10．今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！
11．现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
12．请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
13．时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
14．吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。
15．如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
16．考试测的不是成绩，而是中国移动的信号。
17．好吃不过饺子，最萌不过老子。
18．发工资时，会计对我说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了。”
19．你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
20．一天和闺蜜逛街，闺蜜被一群流氓骚扰调戏，我看不过去，上去帮闺蜜出头，当场就把那群流氓解决了一半，一半调戏闺蜜，一半调戏我。
21．生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们。
22．等咱有钱了，我要买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。
23．接下来，就是见朕骑妓的时刻。
24．不是说男女平等了么，凭什么哥就不能进女厕所。
25．曾经，你们是祖国的花朵，茁壮成长。如今，你们是祖国的红杏，集体翻墙。
26．自从我变成了狗屎，就再也没有人敢踩在我头上了。
27．跟女朋友分手两大原因：1、她闺蜜看不上你；2、她闺蜜看上你了。
28．你别小看我，至今为止，地球仍在我脚下。
29．人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹，结果感冒了。
30．如果有人问我：那些艰难的岁月你是怎么熬过来的？我想我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，这种力量名字叫“想死又不敢”。
31．有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。
32．事实证明，女孩子比男孩子更会泡妞，男孩子比女孩子更容易找到男朋友。
33．爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。
34．说我帅可以，但我警告你，不许说我朋友，和他们没关系！
35．你应该去认识一个活泼可爱，美丽优雅，聪明懂事，细腻健康，能干勤劳，阳光好学，善良坚强的人，比如我。
36．上完厕所你是先擦屁股还是先冲水？然而99%的人选择先锁屏！
37．你一定要和她好好走下去，我坐车。
38．“你怎么那么黑？”“因为上天给了我一双黑色的眼睛，而我却按了全选。”
39．真正的兄弟就是你最需要女人的时候，做你的女人。
40．昨天到外地出差，联系到一老友，电话中他说中午请我去全国最大的连锁餐厅吃饭。满心期待，原来是沙县小吃！
41．快开学了，别人那叫调整作息，我特么就是倒时差啊！
42．有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了……！
43．闺密找到对象了，终于我养的猪要被别人宰了。
44．四个女生打麻将，她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧，结果我赢了三包卫生巾，两包纸巾，一包湿巾。
45．“不是说好要做彼此的天使的吗！”“那行，我是天。”
46．晚上准备睡觉，刚上床老公就喊起来：“老婆，昨天儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒，你没晒么？”老婆：“我晒了啊”老公：“今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的？”老婆：“哦，放在朋友圈啊”
47．跳进黄河也洗不清的小明，最后跳进了长江。
48．刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
49．暑假只剩半个月了，该收收心，准备国庆了。
50．去女友家玩，女友红着脸问我：“那个，要不要和我去卧室坐坐？”，我的妈呀，有戏啊，我连忙试探性地问她：“卧室里，有WiFi？”
搞笑说说 的比较搞笑的说说句子
1.夸你坚强的都是不了解你的人了解的都会说别硬撑了
2.看到你我想到了他，看到他我想到了吐！
3.假如有天我当明星了，我一定脱给你们看
4.多少次眼泪快要流出来我又叫它回去看见我的软弱我就要死
5.我们同时答应对方，做彼此的男女朋友，但是你的离开却破坏了这段感情
6.本仙捏指一算。今天晚上补作业的孩纸大约占中国百分之八十。
7.我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
8.秋天犹如一位羞涩的美女犹抱琵琶，让人无法一睹她的倩影。
9.妈妈不买米，饿死你，爸爸不买菜，把你拿来卖/偷泡菜。
10.你不知道其实你已经和很多人见了最后一面了
11.别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
12.小时候不知道该怎么形容男生那些别扭的动作，长大了才知道，那叫猥琐。
13.到了我该离开的时候，空气新鲜吧天更蓝了吧！路边的风景更美了吧！你一定这样觉得吧！
14.碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。
15.记忆像是倒在掌心的水，无论你摊开还是握紧，总会从指缝中一点一滴流淌干净。
16.等有一天放假，我要从晚上睡到隔天的隔天的早上。
17.为什么现在越来越多夫妻不想要小孩了呢?因为上面来的领导说了：要从娃娃抓起。
18.清明时节雨纷纷，路遇姑娘勾人魂，笑问姑娘家何处，姑娘手指山上坟。
19.别老说我像苍蝇一样缠着你，你还真以为你是屎呀。
20.唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！
21.真心的爱一个人却伤了我最纯真的心，我的爱已没了
22.不要说我装，只能说你把自己看的太低
23.工资就像大姨妈，一个月来一次，一周左右就完了。
24.别在分手的时候和我说：“其实你很好”草，那你还甩我？
25.比较懒的人对爱情都专一°我前言不搭后语，你却全都懂。。
26.当你失败难过的时候总有一群人在背后议论你
27.哦！你就是圣僧，那个和你长得一模一样的人啊……是你妹！
28.爱情我彻底输了，我和你谈感情，你和我玩游戏。最终，受伤的只是我
29.没有我们这些成绩差的学生，怎能衬托好学生的成绩。
30.人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
31.拜托：没事别在我面前跳来跳去，我们是队友!!!
32.“当我看到美男时请不要问我怎么怪怪的，我做的另一种模式已开启。
33.不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类**艺术进步最大的障碍！
34.不爱我了就请把我的心还给我不要自私的留着
35.我和暑假恋爱了，可是暑假的妈妈开学拆散了我们
36.希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟……
37.不是我不知道，我只是想看你如何对我演戏。
38.我贪婪的需要温暖自以为这样就能够把心里的那块硬邦邦的冰块融化掉。
39.有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。
40.把“宫”“步步惊心”等一系列清宫戏连在一起就是活生生的一部《那些年，雍正追过的女孩》
校园的搞笑说说集锦
一、如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话，那么现在的作业就不会这么多了。
二、老师，作业在手里攒一暑假了，有感情了，咱不交了成吗？
三、枯藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
四、考了这么多次期末考，怎么不搞个周年庆。比如考分送分，考过两科送一科，任选两科免考。
五、开学的时候同学都不互相认识，往往会把张三当作李
六、我发现，每当考试的时候我就有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。
七、假期过后，不想上学了。
八、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。
九、暑假过了一半多了，想想开学就感到呼吸困难。
十、不挂科，我所欲也；不复习，亦我所欲也。两者不可得兼，我了个去也！
十一、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来只知道学习。
十二、以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。
十三、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。
十四、电脑，手机，电视，离我远点，我是个有作业的人了。
十五、老天爷。俄都喊你爷了！开学赐给我个帅比同桌吧。
十六、高考过后就是端午节，至于是吃粽子还是跳江。大家自己看着办吧。
十七、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
十八、天空飞来五个字，就要开学了。
十九、一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
二十、有一种人，在学校里不怎么说话，在qq上总是聊不停，反之，这种人必定对你好。
二十一、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！
二十二、上我的课时，眨眼的时间间隔不要太长，不然的话我会以为你是在睡觉。
二十三、考试如此多娇，引无数考生尽通宵。惜秦始汉武，胆子小，唐宗宋祖，不得不抄。一代天骄，最后把白卷交。
二十四、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
二十五、这里的女老师教不好数学的，她们的方式都是家庭主妇式的。
二十六、闹钟一响，立马跳起来打算去学校，一愣，已经毕业了。顿时睡意全无。心里一阵空。
二十七、建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。
二十八、在我们眼里，上课就像南孚电池，一节更比六节强。
二十九、学校，你什么时候能倒闭。
三十、感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套！
三十一、什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。
三十二、面对期末试卷的时候，我发现我得了白学病。
三十三、上课的时候有没有幻想过电风扇会掉下来，就老师头上那个。
三十四、我的开学愿望是作业少一点，成绩好一点，身高高一点，体重轻一点。
三十五、要上学了，臣妾做不到啊！
三十六、我一看到暑假作业，就有种玩cf随便也把学校给炸了的冲动。
三十七、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利。
三十八、把你们教好那是一项科研成果，我马上可以调到中科院去了。
三十九、数学你这个老妖孽看我代替悟空收了你。
四十、“老师好”的声音总是没有“老师再见”的声音大。
四十一、文人写错了字叫通假字！学生写错了字就叫错别字！文人不用修辞就叫白描！学生不用修辞就叫语句苍白！
四十二、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
四十三、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
四十四、数学这东西，三分靠天分，七分靠打拼，剩下90我是无力了。
四十五、学校广播，下课了，老师：你们辛苦了，上课了，同学们，你们又要受苦了。
四十六、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
四十七、真不知道开学后我的新同桌是什么货，长得什么样。
四十八、我对着同桌说：我同桌是猪！她大叫道：你同桌才是猪！
四十九、作业是个打不死的BOSS。
五十、开学了，怎么办，作业没写要完蛋，唉，唷，喂。
五十一、旺旺：你挂，我挂，大家挂！挂挂！
五十二、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
五十三、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
五十四、每个同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
五十五、我不要跟你分手！暑假先生！为什么你一定要离开！你知道我多爱你么！
五十六、把你们教好那是一项科研成果，我马上可以调到中科院去。
五十七、高中时，羡慕大学生考试及格就行。大学了，怀念高中不及格都行。
五十八、求高温！求暴晒！求四十度！求木有雨！我们苦点没关系！一定要让大一的孩子们得到锻炼啊！
五十九、我有一个愿望、考试不挂科。
六十、据说不想开学的孩子都是好孩子，证明他们在学校没有搞对象。
六十一、肃静肃静，公堂之上，岂容你们在这吵，要吵回家吵去。
六十二、一直没有明白一件事，学英语可以和外国人交流，可是学文言文特么跟鬼交流啊！
六十三、一个即将开学的我，怎么安慰一个即将开学的你！
六十四、我的开学愿望：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
六十五、每次老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，我就想把自己放上去。
六十六、在学校，我明白了困又不能睡的痛苦。
六十七、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩。
六十八、老师说，总是去厕所的，你们脑门上有两个字“流氓”。
六十九、班上一个美女都没有，搞到我真心不想上学了！
七十、怀念那段我们上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘的时光。
