手机端
收藏1、分手后，不分床，高手在民间～～！亮点在最后两个语音，你猜他们会说什么？
2、平时别觉得自己孤单，这世上除了有不喜欢你的人以外，还有很多讨厌你的人啊！
3、你这么可爱，被大风吹到我怀里，我是不会还的！
4、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。
5、一夫妻到教堂借宿。但没别的房间，于是神父让他们睡他下铺。半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震“发生什么了？”下铺丈夫答“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。”然后大家又安心睡觉，不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道“发生什么了？”上铺神父答“没事了，我一个人去了一趟天堂”
6、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
7、小时候在山上偷柿子，被主人发现后，情急之下，几个小伙伴都从4米多高的地方跳下去了，下面是土，没事。有一个不敢跳被逮到了。然后苦逼的被小揍了一顿。然后，我们在下面看着笑。好怀念童年。
8、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松，现实很残酷，你要活的有温度！
9、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
10、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
11、愿你三冬暖，愿你春不寒;愿你天黑有灯，下雨有伞。愿你路上有良人相伴，愿你所有快乐无需假装，愿你此生尽兴赤诚善良。愿时光能缓，愿故人不散;愿有人陪你颠沛流离，愿你惦念的人能和你道早安，愿你独闯的日子里不觉得孤单。愿你人间走一遭，圆满了三界六道，看透了是非善恶;从此福来心至，皆是逍遥。
12、我决定要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
13、老张明天我要开心。老赵明天啥日子？你咋知道你会开心？老张他奶奶个腿滴，不开心就要嗝屁。老赵这是啥情况？老张医生说要在我心窝子这来一刀。老赵做个搭桥就赶紧做，你开不开心后天我就知道了。
14、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
15、商贩“大姐，要黄瓜吗？刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量”正在挑拣菜的女的“滚！老娘有男人！
16、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴！
17、所谓睡货，可用八个字概括：春困夏乏秋盹冬眠。
18、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
19、真羡慕你们这些在朋友圈秀恩爱的，毕竟我和彭于晏不能公开
20、在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。
21、学校一妹子天然呆。梦到自己向暗恋的男生表白，男生同意了。第二天起床以后分不清梦境和回忆，看到此男就各种招手各种欢颜笑语各种凑上去红着脸牵手。此男一脸茫然，就默认两个人好上了。三个月后妹子和此男聊天，才发现原来她没有表白。两人依旧甜蜜。从此我们宿舍的女生就对这个方法跃跃欲试.
22、昨天逛街，看见路边有一老农在卖古画，说是宋朝的周庄古镇水乡画，祖传下来的，因为孩子马上要上大学了，家里没钱，忍痛割爱转让，要价2万，我砍价到6000元钱就买了今天喊几个朋友一起观赏，有个朋友说
23、终于结束了上半年的单身生活，开始下半年的。
24、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
25、好友谈恋爱两个月，网名改成蓝色”。最近我才知道，蓝色直译为中文叫“不撸”。这！这！这！这！这也太内涵了吧！！！！
26、一个精神病人救了一个溺水的人，院长很高兴，说“嗯，你现在已经知道去救别人了，说明你的病情有了很大的好转，不过很不幸啊，被你救的那个人又上吊自杀了！”“不是啊，是我把他挂起来晾干的！”院长
27、三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。
28、还记得那时宿舍里的“猪友”们，一到晚上不是打呼噜就是磨牙，还有一个二货舍友晚上半夜三更睡觉时没事“哇”的一声就哭起来嘴里还喊着妈妈，妈妈。唉呀妈呀，我这小心脏呀！开灯一看这货还是闭着眼睛的
29、和美女睡兴奋到死；和丑女睡生不如死；和辣妹睡累得要死；和情人睡醉生梦死；和名模睡贵的要死；和老婆睡整晚装死。和男人睡疼到要死。男人，你今晚要怎么死？
30、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
31、你如果要和我计较，我绝对不会大方。你要是特别慷慨，我肯定比你还敞亮。
32、有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。
33、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
34、用一句话形容我的厨艺，那就是烧得一手好厨房。
35、天天指望你朋友发大财养你，搞笑，你的朋友什么鬼样，你自己还没个逼数吗？
36、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
37、身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上:“去哪了？这么晚才回来
38、即便是踩着别人的尸体，我也要走向我的心上人。
39、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。
40、胖子永远都体会不到瘦子的辛苦。
41、一位胖女人把电动车停在店门口，大声地责问老板你说这辆电动车一个人骑充足电可以跑40公里，我怎么跑了20公里就没电了？”老板看了看女人，微笑着说“美女，你这体重，最少得算两个人吧！
42、如果道歉有用的话，要圣罗兰，纪梵希，古驰，香奈儿，迪奥，兰蔻做什么。
43、老师正在讲课，外面忽然乌云密布，狂风大作，天色忽然暗了下来，一股狂风把门刮开了，只听教室一个角落悠悠的传出来一句猴哥快保护师傅，有妖怪。”老师果断回了一句“八戒莫慌。”顿时教室里笑声一片。
44、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
45、
46、不要拿着别人的地图，找自己的路。
47、珍惜那个爱吃醋的女孩，因为她原本是爱吃肉的。
48、哥们儿，麻烦让下，你挡着我手机信号了。
49、我发现你很喜欢听这首英文歌，都听不腻的吗？”“一直没听懂，怎么会腻呢”
50、这世界上的有些事情，不说是个结，说了是个疤。
51、别对我说白头到老，姐是专业烫染，看不得一根白头发。在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。
52、有时候看错人，不是因为你瞎，而是因为你善良。
53、
54、我高一实习老师一个，这几天忙，睡眠不足加上忘了刮胡子。春节临近，政府对于长期性生活困难的群众，给予一次性生活补助。
55、到了咱们这个年纪，已经不存在被偏色这一说了，来的都是客。
56、想念那些被我欺负过的同桌，现在手又痒痒了。
57、女人的一生，小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。
58、突然发现，有的人会在某一阶段和你关系特别的好，之后就莫名其妙不联系了。
59、总要有些人不在了，才发现ta在身边有多珍贵。
60、我已经掌握种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
61、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。
62、我就说我貌美如花，要不然怎么总有蜜蜂蛰我？
63、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款；你的朋友：别bb，赶紧上号。
64、我年轻，需要你的指点，但不需要你指指点点。
65、花是植物的生殖器，只有人类，才会把一个物种的生殖器摘下来，送给另一个心仪的异性，然后，异性把鼻子伸进植物的生殖器，一闻，说，好香啊。如果，植物能说话，植物一定会说“人有病。”
66、当你不想上班又想不愁吃喝的话，那么你就去抢银行，不论成功还是失败，至少未来十年内你都不用再上班了，还不愁吃喝。
67、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。
68、我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭！
69、只要你不触碰我的底线，我都会笑着给你台阶下。
70、没认识你之前，我不是以貌取人的人。
71、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
72、表白或被表白并不可怕，可怕的是，结局不是谈一次恋爱，而是少一个朋友
73、下辈子做只猫，白天你上班养我，我在家晒太阳玩你领带，晚上你抱着我睡觉，你带回来的女朋友，我把她们的脸全他妈抓花。
74、难过怎么说得清楚，失落又怎能感同身受，再怎么感同身受，也只有一瞬间。再苦再累再痛再难熬，只有也只能自己撑过。
75、朋友无聊到极致，拨10086客服找别人聊天，一连拨了三次都是男的客服接的，本来想找个女孩聊，这家伙不死心，硬是要找个女的聊，就一直打，结果拨了大概10次之后还是男的，然后心灰意冷对那男的说了一句令人咋舌的话，搞同性恋不。。。结果那家伙被移动拉入黑名单了，10086拨不通了
76、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。
77、超市排长队轮到某男时,他跟店员说要买50个套套。结果某男后面两个MM抿着嘴一阵乱笑。于是某男回头用阴沉的眼神扫了她们一眼！然后又对店员说“等等，改成52个。”于是整个场面成功Hold住了.
78、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
79、遇见的人多了，你才会明白哪些人值得用生命去珍惜，哪些人只适合绕道而行。
80、现在的人都是表面光鲜，其实你不知道她背地里花呗欠了多少钱。
81、不想这样熬夜失眠的想你，只想跟你一起睡觉。
82、干不完的工作，停一停，放松心情；挣不够的钱财，看一看，身外之物；接不完的应酬，辞一辞，有利健康；尽不完的孝心，走一走，回家看看；还不完的人情，掂一掂，量力而行；走不完的前程，缓一缓，漫步人生。
83、男我有一个上亿的项目，你愿意做的话完全都是你的了，你做么？女做
84、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
85、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
86、我没有装，我只是厚脸皮。
87、一民工给妻写信“老婆，老板几个月没发薪，没钱汇给你，汇100个吻吧！”，不久妻回信“吻收到。给娃的校长30个吻，不交费也上学了；给电工30个吻，家里不再经常断电了；给村长30个吻，村里没人敢欺侮咱了；......还少20个吻,给刘二哥每天一个吻，他就来帮咱耕那块地了”
88、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
89、我也想做一个淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
90、因为你，我学会了坚强，而你，依旧是我的伤。
91、你笑的好丑，眼泪一直掉，最后问了句，已经那么不乖了，他怎么还不回来管管。
92、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
93、我要让全世界都知道我很低调。
94、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
95、如果有一天我老无所依，请把我扔在迪拜捡垃圾。
96、之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落他，他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。
97、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。
98、报告团长，我们组十人被一个老汉奸杀了“啥老汉这么厉害？”哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
99、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
100、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避得了。
Jym1.Com扩展阅读
被点赞最高的搞笑说说
1、昨天新来了个同事妹子，就在我旁边。就想跟她聊聊天我就问她妹子，你是哪里人呀？妹子说我是湖北的。湖北的？嗯！这么巧！湖北哪里的？十堰啊！妹子我们真是有缘分啊！妹子惊讶的问到你也是湖北十堰的？ 啊！不是 我有个朋友也是湖北的。妹子你听我说别走！其实我还是中国人呢！
2、男子相亲，跟一MM在西餐厅里相对而坐。 在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境。 于是男子开始扯些社会话题。 男子问道：“你是如何看待房市的？” MM愣了下，脸红着说：“还是，还是不要过于频繁比较好！”
3、 五一的时候，媳妇大早晨骑着自行车就上班去了。没一会儿又回来了，一脸的哀怨，我问她咋了？她哼哼唧唧也不说。最后，实在被我问急了，就见她啪一拍桌子:玛德，桥头要饭的今天都休班了，我凭什么加班，不去！
4、跟二货女友出去吃饭，吃完后我呲着牙对她说：“看看我牙上有没有粘辣椒？” 她说没有，过了一会我又问她：“我牙上有没有粘香菜？” 她说没有，等我晚上回到家无意中照了一下镜子才发现，我牙上粘了那么大一个紫菜。。。
5、最近几天，发现上小学的大侄子，游戏不打了，电视不看了，早早就躺下睡觉！！ 好奇问他，这熊孩子偷偷告诉我：“最近几天要期中考试，得好好爱护眼睛，不然怕抄窜行！！！
6、身高一米六的李经理调走了．临行前，他对身高一米八的新来的王经理说：这个部门人员不好管理，家庭有背景的人太多，水很深啊……王经理笑了笑：你一米六都没淹死，我一米八就更不怕了
7、女人跟女人之间，不存在真正的友谊；女人跟男人之间，也不存在真正的友谊，那么女人到底跟谁会有真正的友谊？ 答：狗是人类最好的朋友。
8、在老丈人家大忙三天，终于在雨前把小麦都抢收到家！ 今天返城，老丈人说：“城里蒜头贵，你们每人带个十斤八斤回去。” “岳父，你养的这些鸡。。。” 老丈人边喂小草鸡边道：“鸡现在还小，等过段时间，收玉米的时候，肉才香。。。”
9、很多小孩子在哺乳期都是摸着妈妈的咪咪睡觉的。我儿子就是这样！但是断奶以后，媳妇就不让他摸着睡了，说是锻炼男子汉气概。后来，后来儿子就摸着我的咪咪睡觉，特么的，这都上幼儿园了还是要摸着睡！唉，我是不是该考虑给他找个小媳妇了……
10、室友有个毛病。就是会梦游。 昨天晚上。大半夜他起来。拿着刀摸摸我的头。又拍拍别的室友的头。 喃喃的不知道说了什么就趴床上睡了。 第二天问他做了什么梦。他说：昨天梦见吃西瓜。 老子拍了半天。 特么的一个没熟。 我靠。 我先去厕所。 抽根烟压压惊。
11、小人物：“女神！我可以抱抱你吗？” 女神：“别说抱抱了，只要钱到位，啥都好说！” 小人物毫不犹豫的吞掉了一枚硬币，然后紧紧的抱住女神说道：“钱已经到胃了。。。”
12、一个人坐在公园发呆，突然一男子上来搭讪:“美女，给你一百块钱，能不能让我看看你胸？”于是我收了钱，将他暴打了一顿。这年头的人真TM变态，居然有人喜欢看我凶
13、我：老公，你说话要照顾我的情绪，我有一颗玻璃心，怕受伤！！好吗？他：老婆，每个月我上交工资的时候，声泪俱下请多给我一百零花钱的时候，你的玻璃心在哪里？？？？？我：、、
14、记得刚不上学那会，做的第一份工作是服务员，那会刚入社会，什么都不懂，中午吃饭时，一个老员工说：吃饭不能剩啊，不然会罚款的。我竟然吃的一个饭粒都不剩，，被他们笑了好久
15、女：“他让我花他的钱，他对我是真心的。” 男：“她只是花我的钱，她对我不是真心的。” 这就是悲剧的源头。
幽默句子_赞别人的搞笑说说留言
赞别人的搞笑说说留言
1、小时候吃西瓜不吐仔，吃完之后去野地里拉屎，十几天后竟然发芽了，后来每天去看一次，还给他浇水，之后长出了个四斤的大西瓜，然后我又把他给吃了。
2、新娘伤心地哭泣道、你跟我结婚仅仅是因为我有一点点钱！ 新郎柔声地说、没事的，亲爱的，要是你有很多钱，我同样会跟你结婚的。
3、我炒菜的时候小鬼跑过来说，爸爸，电视上面说，盐和醋会腐蚀铁锅，不要用盐和醋炒菜吧。我说，既然你说盐和醋会腐蚀铁锅，那你告诉我它们是怎么腐蚀的，分别发生什么反应，生成什么物质，对人体有什么危害。知道了再来跟爸爸讲啊
4、农村孩子，来到城市，老娘来帮忙看孩子，第一次做公交，看别人都投硬币，她不敢上车，怯怯的问道、我投纸币能上吗？
5、我们班主任姓姜 一次班主任带我们去春游 班主任不小心掉到湖里了 然后班里一同学大喊同学们喝姜汤了我永远忘不了班主任被救上来后的表情
6、问、“你女朋友有多少缺点？” 答、“和天上星星一样多。” 问、“那优点呢？” 答、“和天上太阳一样多。” 问、“那你还准备娶她。” 答、“太阳一出来，星星就不见了。
7、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说、你一个，我一个，我们永远在一起。” 我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了穷鬼。
8、朋友约我出去俩人小聚，团购了8-10人餐，上菜时候装作人没来齐的样子，吃完了再骂一句“MD，一个个说好了都不来！害老子吃这么多”忘不了服务员的眼神
9、生完孩子比以前重了不少，今天在客厅看电视，然后想去床上躺会，就想让二货老公公主抱抱到床上去，结果抱到一半他抱不动了，咚，，一声就把我扔地上了，一米多高啊，我的水桶腰啊
10、昨晚吃麻辣烫，旁边桌的女生把汤溅我脸上了，我刚要发飙，一看，原来是她想拍一张麻辣烫传到朋友圈，一拍，掉汤里了我原谅了她。。
11、班上一妹子，脸皮厚，很自恋，但长相却不敢恭维。 一天，上自习课，她突然对男同桌说、“那些有车有房的男生才能配得上我！”全班女生投来崇拜的目光。 男同桌连头都没抬就来了一句、“我回家就把车和房卖了。
12、早上坐公交，人灰常多， 司机大哥开始咆哮、往后走！都往后走啊！那后面都没有人！” 这时旁边一MM弱弱的问道、“大大哥，你别吓唬我。你真的看不见他们吗？
13、我在舅的广告店里，一逗逼客户要加我舅的微信号。 然后两个人都不知道自己的帐号是什么，别不信，事实。 然后那客户就说、咱俩一起摇。” 然后两大老爷们在店门口喊、“一、二、三，摇。” 我看着也是醉了。
14、我可能明白为什么有的女人男朋友换了一个又一个了，因为人家真的找到一个适合自己，有前途的，而那些在一棵树上吊死的，除非真的很好，不然真的会后悔。
15、班里有个同学，每次别人问他为什么的时候他都会回答“因为爱情”，今天一哥们问他、“你家为什么买母猪？”他随口达到、“因为爱情。”爱情啊。。
16、喝学校食堂一元一碗的粥，喝到最后发现碗里有枚一元硬币， 同学看到说、呦，行啊，喝粥还带再来一碗的啊。
17、教师、同学们，如果将一块铁扔到外面，时间长了它会发生什么变化呢？ 同学、它的上面会生一层锈。 老师、对了，如果是一块金子呢？ 同学、那它早不见了。
18、一天数学老师搞活动，考大家语文知识。 有一题是五（）四（）。 大多数人写的五湖四海，五讲四美。 突然数学老师大叫一声、“谁数学那么好？写的五八四十！
19、昨天晚上肚子突然很痛，哥以迅雷不及掩耳的速度拔下了正在充电的手机。 然后从床头拿根烟点上，冲刺一般的跑向厕所。 拉到一半，哥突然意识到好像少拿了什么。
20、室友想从床上直接跳去对铺，结果目测距离失误，一个大劈叉掉下去了。 她在地上痛苦的打滚，华丽丽的来了句、还好老子不是处的了，不然膜都摔飞了！
21、去参加前妻的婚礼新郎新娘敬酒到了我这里，新郎端着酒跟我各种炫耀示威个没完，我实在听不下去了端起酒杯一饮而尽说、我先干了，你随意。
22、晚上跟老公在客厅看电视。看到快11点了，老公说、我们睡觉吧。” 我跟老公耍赖、“老公，我要你抱我进去！” 老公看了看我说、“算了，我还是把床给你搬出来吧！！
23、女、老公，最近新出了iPhone6s了。” 男、“我知道了，我现在就去卖肾。” 女、“去一边吧，你的肾最多买个iPhone4s，用你弟的，你弟的可以买两个6s。
24、这天肚子不适，放屁很臭！和同事们在一起时，尽量不放，机会来了、有个同事放了个巨响的屁，于是我就满天过海悄悄放了，放响屁的同事遭到众人埋汏，连他自己都没怀疑这个屁的出处，俺还有救没？
25、早上收到一陌生号码发来的短信、祝你姐姐天天开心，越长越漂亮！”我纳闷了好久，还是回复过去、“请问你是哪位？”答、“我就是你姐姐，刚换了号！
26、病人出车祸送进医院需要截肢，医生正准备手术护士跑进来报告、病人的外甥在门口闹事不准截他舅舅的腿，怎么办啊？” 医生苦笑着说、“节外生枝啊！”于是护士们把外甥绑上了手术台。。
27、去森林公园玩走在小亭里，听到一老头和一个年轻小伙的对话也是醉了，老头对小伙说:早知道你追的是我女儿，就不告诉你那么多泡妞秘诀了。
28、对于昨天晚上我表妹看完鬼片不敢去上厕所一事，我只想说:鬼也是有尊严的，哪个鬼大半夜躲在厕所里就是为了吓你
29、我白色的车身上被人喷了还钱两个红色的大字，我没欠谁钱啊！谁这么缺德！ 今天早上发现车上又多了几个大字、“骚瑞，昨天喷错了。” 你肯定在逗我！
30、在外混了3年 一事无成 回到家跟母亲说:妈 这些年混很差 一无所有！母亲的回答瞬间震撼 你不是一无所有 至少你还有脸回来
31、洗澡时，发现掉头发很厉害，问一块去洗的同事、“这是什么情况？” 他十分淡定、“正常！春秋就是动物换毛的季节！
32、带女友回家见父母，看她很紧张的样子。 我就问、是不是很紧张啊？” 女友、“嗯，很紧张，我怕万一你爸喜欢上我怎么办！” 我、“”
33、一天晚饭，男的对着对面的媳妇说、 “我怎么会和你结婚结这么早啊，退货，赶紧退货。” 他媳妇说了一句、想退货可以，必须把我恢复出厂设置
34、一阿姨手机上显示出一条新闻，于是，她便念起来、“刘翔离婚了。”叔叔问她，关注刘翔干嘛，阿姨开玩笑说、“我要追刘翔。”叔叔、“怪不得刘翔跑的这么快呢。”阿姨、
35、晚上在小区散步，看见没有几户人家亮着灯，脑子一抽喊了句、睡你 麻 痹起来嗨，然后一排排的灯亮了起来，我去，跑。＊～＊
36、丽丽曾经笑那些减肥的姐妹，说她们是双重浪费，既浪费金钱，又浪费食物，只要不吃不喝几天就够瘦几斤。 今天，她拉着肥姐姐的手说、“我下决心减肥了，我把赘肉有多远就甩多远。” 肥姐姐说、“你被谁强烈刺激了？” 她说、“我肥得进不了家里卫生间的门了。
37、有一天，老师问一课堂调皮的男森，怪怪同学、请你说下我们为什么要学地理这一门学科”。扑通的站起来爽快的回答道、“因为没有天理”！
38、家里下雨了，刚才跟媳妇聊扣扣。 这丫头跟我说、“下雨了穿厚点，晚上睡觉冷的话，在被窝放个屁，这样睡觉能暖和点。” 我、“”
39、老妈晚上问我；结婚之后你能当家不。我那暴脾气、肯定我当家啊，她的零花钱都得我给。我妈问我给多少。“赚多少给多少”
40、刚出学校大门的爱情，是经不起社会的有房有车的诱惑的，，即使几年来对她比对自己好，也比不了跟了别人就有很好的享受！嗯，会遇到更好的！
41、小时候家里穷，我问、“爸爸，为什么别人家吃五仁月饼，而我只能吃馒头？” 爸爸说、“傻孩子，这不是馒头，这是零仁月饼。
42、班里来了一个新生，自我介绍时，振臂高呼道。大家都是华夏的子孙，地下掌声响起。又说道，大家好我叫王华夏。来我保证打不死你。
43、想开家超市，可周围都是连锁的，给超市起个什么名字能瞬间打败他们？！” 网友回复、“超市入口！”
44、爸爸，你怎么不叫我的名字，天天叫我小东西，为什么？ “儿子，东西是可爱的意思。你因为还小，而且长得很可爱，所以叫你小东西。” 哦，我觉得爸爸也很可爱。以后我就叫你老东西。。。
经典说说 吸引人点赞的朋友圈搞笑说说（推荐）
1、 两老哥躺在床上夜话。
2、 一次爸爸喝多了，就拉着我的手说：闺女啊，爸爸认识你妈妈之前，还认识一个女孩，当初你奶奶要是同意，你最起码要比现在大两岁，看着伤心的老爸和老爸背后正在走来的老妈，我只能默默的点点头：恩，爸！你继续说。
3、 老婆：今晚你自己做饭吃吧。我赶个稿子。
4、 布郎森夫妇结婚已有三十年了。
5、 老公：“老婆，我想给你买一件衣服，你穿上肯定很好看。”
6、 老婆特爱吃肉，又担心自己会发胖。
7、 老婆：“墨菲定律知道吗？”我：“知道啊，所有的事都会比你预计所花的时间长。”
8、有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。
9、 家里有台麻将机，平时来打麻将的，都抽烟，所以那房间烟味很重，今天我对老公说：“烟味重的没法呆。”
10、 发现大家看A片时最急的是抢凳子，然后都不自觉地翘起二郎腿！！！
11、 据说技术宅都这样哄老婆：1.给老婆支付宝一大笔钱；2.更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站；3.骗取支付宝密码把钱转走；4.像个男人一样安慰她说：“没事儿，钱丢了不要紧，只要你没丢就行，宝贝儿别伤心了，一会我再给你打一笔钱。”
12、 食客：睡觉多少钱一晚？（水饺多少钱一碗）服务员：流氓！（六毛）商人：六毛？这么便宜。
13、 宵夜吃了烤红薯，在床上连续放屁，每响一次就被老婆踹一脚。
14、 有一对老夫妻，在海边捡到一个神奇的贝壳，老头朝贝壳里面吹了一口气，从里面钻出一个长着翅膀的天使
15、 "老公上街喜欢看美女,偶似乎也传染了.所以我们两口子上街总会对街上的美女品头论足的.大连北大青鸟有天老公看到个美女:"老婆,那女人的胸很大也."偶;"好象是也.你是不是喜欢这样的."老公;"还米有你的好.她那太大感觉下垂."偶;"你终于发现我小胸的美好了?"老公;"是的.至少你一辈子都不会下垂."被我猛揍....."
