搞笑文案 说说2024霸气超拽幽默句子

保持幽默的态度生活会更加乐观，展现幽默的一种方式就是说一些幽默的话，多看一些幽默的句子心情会变好，你知道哪些幽默句子能够让人们瞬间大笑吗?《搞笑文案 说说2024霸气超拽幽默句子》是句怡美网小编为大家精心挑选的范文，希望你喜欢。

1.刚才和一个男的一起去蹲坑（上大号），厕所中间没间隔的那种，奇葩男翻口袋各种找，你以为是找纸吗？从口袋里拿出一把瓜子在嗑，瞬间碉堡了有木有，他看我一直看他还递到我面前问我吃吗，瞬间拜服呀。

2.你又不跟我表白，又整天来撩我，撩出感情不负责，撩你妈！

3.你不用管我本人跟照片有多大差距，也不用管我多高多重是美是丑，你只需要明白，不管我是美是丑是胖是瘦是高是矮，未来的日子我并不是跟你过，不管我怎么样，都不需要你接受，就算我p的一手好图也是我的本事，连p图都p不好的人，你还有什么理由跟我说三道四。

4.像我这样可攻可受可萌可猛可萝莉可大叔可猥琐可羞涩可奔放可傲娇的妹子值得你拥有。

5.我喜欢你的时候，你说什么是什么，我不喜欢你的时候，你说你是什么？

6.宁愿跑起来被拌倒无数次，也不愿规规矩矩走一辈子。就算跌倒也要豪迈的笑。

7.没人扶你的时候，自己站直，路还长，背影要美。

8.一次不忠，终生不用。

9.有时候你想约个炮，却不小心谈了一场恋爱，有时候想好好谈一场恋爱，却发现只是约了个炮，我生在一个牵牵手就能非她不取的年代，却活在一个就算煮熟了的鸡也能飞了的社会，世界那么大，床却那么小，床上的那两个人曾经那么好，却不能到老。

10.我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。

11.好好吃饭，好好睡觉，心里的垃圾定期倒一倒。

12.委曲求全没有什么用的啊，所以我宁愿做一个外表冷面无私的强者，也不愿意在做墙角抽泣的废物。

13.喜欢我的东西你只管拿，拿得走算你本事，拿不走，你就一边儿看着。

14.我生下来就是被人宠的，而且被宠坏了，现在宠我的人越来越少，到没人宠的时候我就去自杀，人生就是这么简单。

15.一无所有，所以一无所惧。

16.我经常觉得我做错了，我不该乱发脾气，不该任性胡闹刁蛮霸道，我会道歉，不过，我下次还这样。

17.各位哥哥姐姐，大一马上要开学了，我是学临床医学的，我想问问，上解剖课解剖用的尸体是自己带呢还是学校发？

18.他日你若看上哪家姑娘，告诉我我帮你提亲。她若不允我屠她满门，她若答应我便只杀她一人。

19.我的男朋友，对别人要像冰，对我要像鸭。

20.你别把自己想的那么重要，你，不过只是我的无关紧要。

21.这次月考我要让你们知道，我们年级到底有多少人。

22.你笑我没有朋友，我笑你认识一群狗。

23.讨厌我就直说吧，在心里藏着掖着多难受，别因为不好意思翻脸就对我强笑欢颜，我宁可和你大吵一架甚至打起来，我也不愿意我的身边有这样一个别扭的非真心朋友，没感情就绝交吧，废什么话！

24.初中的时候约了人放学后打群架，他叫了几十号人，我只叫了一个，那就是他妈。

25.越有故事的人越沉静简单，越肤浅单薄的人越浮躁不安。

26.听过很多大道理却依旧走不好自己的路。

27.我想努力拼未来，以后赚很多的钱，不是因为我爱钱，而是这辈子我不想因为钱和谁在一起，也不想因为钱而离开谁。

28.我不介意你的诋毁毕竟狗会向每个人吠叫。

29.追你的时候叫你宝宝，到手的时候叫你宝贝，高兴的时候叫你媳妇，争吵的时候叫你神经病，生气的时候叫你滚犊子，烦躁的时候叫你别墨迹，这就是男人，多么形象而又生动的王八犊子~

30.人一定要禁得起假话，受得住敷衍，忍得住欺骗，忘得了承诺，放得下一切，别和傻讲道理，别跟人渣瞎逼。

31.老子喜欢你的时候你吃屎我都觉得你可爱，老子不喜欢你的时候你吃饭我都觉得你在吃屎。

32.狮子不跟野狗玩，这是规矩。

33.男朋友生气了怎么办？搂着他的脖子，坐在他的大腿上，用双腿缠住他的腰，一边看着他的眼睛，一边摸他的敏感部位，然后紧紧抱着他，在他耳边呼气，悄悄说着情话，然后吻他从耳根到脸颊，再顺着喉结一直往下紧接着你会被日死的，我跟你讲！

34.遇到喜欢的人，冲上去亲一口，万一你们俩都对对方有意思，那这事就成了，万一他推开你，管他呢反正都亲过了。

35.不能给我全部，那就全都别给我。

36.惺惺作态的人别和我说对不起，自觉滚开是你最好的道歉。

37.数学已跪，英语不会，化学已醉，语文没背，物理已废，而我已睡。

38.别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。

39.有人说我长得黑，长得黑怎么了？长得黑是因为美炸了！炸了就焦了，所以黑。

40.下了班回家，在某大学门口等红绿灯，旁边一男生和妹子面对而立。我们真的不合适，你死心吧！妹子大喊。我哪里不好我改还不行么？男生的挽留略显无力。你以为什么都可以改么？妹子说着指向了我的车；就像这辆五菱宏光，虽然改了车标排气管，但还是会被边上那辆现代瑞纳甩开三条街！懂了吗？不行就是不行！妹子说话间…绿灯亮起，早已开启弹射模式的我左脚半抬离合，右脚前掌压住刹车，脚跟深踩油门。伴随着马力，全时四驱的怒吼，瞬间甩开边上的现代瑞纳渐渐远去。我抬起油门，泄气阀门和偏时点火声在空中暴躁的回荡，深藏功与名…加油吧同学，我只能帮你到这儿了。夕阳下，进气引擎盖和后面的五菱宏光s标识格外耀眼！

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经典说说 超拽霸气搞笑2024[收藏版]

1、我之所以没被现实打败，是因为我想要实现我牛逼的梦想

2、誓 言、不过是 一 时 的 失 言。

3、愿你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑成那样

4、你啊，看着长的人模人样，却只有猪的智商

5、记得不要低头，双下巴很明显的

6、刘海真的长的好快,,别的头发好好向人家学习。

7、我认识的人都喜欢我，不为了啥，不喜欢我的都让我骂走了

8、我这个人吧，不吃东西就感觉饿

9、我很有原则，我的原则就是看你的心情

10、熬夜是青春痘之母,大家都是伤不起的人。

11、掐指一算，星座上说，你命里缺我

12、你不要说了，你我之间除了恋爱，没啥可谈的

13、走，去染个奶奶灰，这样我们就可以白头偕老了。

14、告诉你，像我这么可爱的女孩子你不要可是吃亏了

15、只要是去看你，我会跑着去的

16、我真的讨厌看见“正在输入”N秒后 ，什么动静也没有了。

说说文案 2024超拽的搞笑说说（80条）

一、春色满园关不住，我拉红杏出墙来。

二、我就那折翼的天使，再也飞不到你的怀抱中去。

三、家长会和**的性质是一样的，皆在破坏家庭和谐。

四、男人变心往花里变，女人变心往狠里变。

五、你是天上的太阳，我是地上的高山，你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土土狗追啊追。

六、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里？

七、我喝醉了酒流入街头可怜的像条狗，哭着对你说别走，你义无反顾笑笑也不回头。

八、好好珍惜对你好的人弄丢了上百度也找不到！

九、有时候可以看得很淡然，有时候却又执着得有些不堪。

十一、你可以为我们的散不用承担，是我投入到一半感到不安，好过未来一点一点纠缠。

十二、开始怀疑，在这个世界上还有什么东西是不会过期的。

十四、百度再牛，也搜不到我的幸福在哪？

十五、告诉我，哪一碗酒可以照见你，让我掺着遗忘一口饮尽了它。

十六、不是我的太阳，再明媚的光也照不亮我的心。

十七、她不敢去面对你，但我想无论到哪里都有你的影子。

十八、能不骂人，就不骂！一旦骂，就往死里骂。

十九、别跟姐说白头到老，姐要永远黑发飘飘。

二十、男人，少了也沒事。女人，就得自強！

二十一、只要你不触碰我的底线，我都会笑着给你台阶下。

二十二、不要小看了莪，也不要高看了你自己。

二十三、有媳妇的都抱稳了，老子要开始摇微信了。

二十四、再过百年，就长成了参天大葱。

二十五、我觉的你挺眼熟，长的向我下一任男朋友。

二十六、爱他就要把他锁在屋里，他要是想逃跑的话就把腿给他打断。

二十七、脑子是空的不要紧，主要是不要进水！

二十八、没有疯狂的接吻，哪有床上的翻滚，你有理由和我装，我就有本事让你受伤！

二十九、爱情，一种麻醉自己，祸害别人的东西。

三十、问世间谁还在乎我，问今朝我还惯着谁。

三十一、年轻时没做过傻事老了拿什么讲故事。

三十二、养只趾高气扬的猫，让它替我，叼一条秋刀鱼送你，不用客气。

三十三、即便是踩着别人的尸体，我也要走向我的心上人。

三十四、我的眼泪永远都是最闪耀的，只是被你降低了价值。

三十五、说好一辈子不放手的，你却不犹豫离开了。

三十六、做女人可以性感，可以妖艳，可以清纯，唯独不可以平庸。

三十七、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。

三十八、和寂寞对话，只是不愿意相信你已离开。

三十九、有时候，日夜思念。可当思念的人出现在眼前，你却安之若素。

四十、当你出生的那一瞬间，你注定还是要回去得！

四十一、爱情就像笑话，笑死了别人笑疼了自己。

四十三、为自己的生活干杯，我不需要你的暧昧或是红玫瑰。

四十四、给我一个电脑，我可以宅到世界末日。

四十五、不是每个人，都可以在我心里兴风作浪。

四十六、没你又怎么样，地球一样转，鱼儿一样游，我一样快乐。

四十七、我年轻，需要你的指点，但不需要你指指点点。

四十八、红杏不出墙，坚决拽出来。

四十九、别跟我唧唧歪歪炫耀，土豆一车不如夜明珠一颗。

五十、小幼稚的友情，经不起夏日的严冬。

五十一、请不要把我对你的容忍，当做你不要脸的资本。

五十二、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。

五十三、化妆品对女人而言，是信心；对男人而言，是幻觉。

五十四、我可以放你走，只是你走了就不要再回头。

五十五、十几岁的年纪哪有什么故事，无非就是醉过几场酒爱过几个人。

五十六、你笑的好丑，眼泪一直掉，最后问了句，已经那么不乖了，他怎么还不回来管管。

五十七、爱情就像两个人拉橡皮筋，受伤的永远是拉着不放手的那个。

五十八、你还要我怎样，要怎样，你突然来的短信就够我悲伤，我没能力遗忘，你不用提醒我，哪怕结局就这样。

五十九、狗咬我一口我绝对不会去咬狗一口，但是我不确定狗咬我后我还会让它活着。

六十、闹钟的作用不是让我起床，而是让我换个姿势睡觉。

六十一、我说早恋不是个好东西，但我们都喜欢它。

六十二、世上没有强大的敌人，只有不够强大的自己。

六十三、大金链子小手表，一天三顿小烧烤。

六十四、夏天到了，被子不是用来盖的，是用来抱的。

六十五、耀眼的人有很多，可闪到我的却只有你一个。

六十六、不要跟我谈感情，谈感情伤钱！

六十七、总有一天你会发现，我不是谁都可以替代。

六十八、我也想做一个淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

六十九、别以为孤没了你就会死，现在孤赠你一句：我呸！孤才不稀罕你。

七十、我很想知道，当我的名字滑过你耳朵，你脑海中会闪现些什么。

七十一、后悔是一种耗费精神的情绪。

七十二、男人，只会播种，不会收种。

七十三、如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。

七十四、在我脑海里还有一幅画，画着那年我们唏嘘相依的浮华。

七十五、刚发完誓以后不登QQ了，外面就打雷了。

七十六、我就是要光明正大的找你抱紧你告诉你我想你。

七十七、一个平凡的网络让多少人以为自己牛逼了。

七十八、有种不想经营这份感情的冲动，因为思想在动摇，大脑在控制。

七十九、因为你，我学会了坚强，而你，依旧是我的伤。

八十、？别太注重长相，能力没写在脸上。

精美文案：2024超拽的搞笑说说(参考)

一、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。

二、发工资时，会计对我说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了。”

三、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

四、接下来，就是见朕骑妓的时刻。

五、去女友家玩，女友红着脸问我：“那个，要不要和我去卧室坐坐？”，我的妈呀，有戏啊，我连忙试探性地问她：“卧室里，有WiFi？”

七、你别小看我，至今为止，地球仍在我脚下。

八、“不是说好要做彼此的天使的吗！”“那行，我是天。”

九、暑假只剩半个月了，该收收心，准备国庆了。

十、“你怎么那么黑？”“因为上天给了我一双黑色的眼睛，而我却按了全选。”

十二、爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。

十三、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！

十四、你应该去认识一个活泼可爱，美丽优雅，聪明懂事，细腻健康，能干勤劳，阳光好学，善良坚强的人，比如我。

十五、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。

十六、事实证明，女孩子比男孩子更会泡妞，男孩子比女孩子更容易找到男朋友。

十七、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水？然而99%的人选择先锁屏！

十八、闺密找到对象了，终于我养的猪要被别人宰了。

十九、你一定要和她好好走下去，我坐车。

二十、跳进黄河也洗不清的小明，最后跳进了长江。

二十一、说我帅可以，但我警告你，不许说我朋友，和他们没关系！

二十二、好吃不过饺子，最萌不过老子。

二十三、考试测的不是成绩，而是中国移动的信号。

二十四、生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们。

二十五、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

二十六、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！

二十七、快开学了，别人那叫调整作息，我特么就是倒时差啊！

二十八、不是说男女平等了么，凭什么哥就不能进女厕所。

二十九、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！

三十、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。

三十一、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。

三十二、四个女生打麻将，她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧，结果我赢了三包卫生巾，两包纸巾，一包湿巾。

三十三、等咱有钱了，我要买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。

三十四、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。

三十五、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

三十六、真正的兄弟就是你最需要女人的时候，做你的女人。

三十七、请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

三十八、一天和闺蜜逛街，闺蜜被一群流氓骚扰调戏，我看不过去，上去帮闺蜜出头，当场就把那群流氓解决了一半，一半调戏闺蜜，一半调戏我。

四十、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！

四十一、跟女朋友分手两大原因：1、她闺蜜看不上你；2、她闺蜜看上你了。

四十二、人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹，结果感冒了。

四十三、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

四十四、如果有人问我：那些艰难的岁月你是怎么熬过来的？我想我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，这种力量名字叫“想死又不敢”。

四十五、大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。

四十六、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。

四十七、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱不还。

四十八、曾经，你们是祖国的花朵，茁壮成长。如今，你们是祖国的红杏，集体翻墙。

四十九、现在还找白马王子？你out了吧，现在都找宝马王子。

五十、自从我变成了狗屎，就再也没有人敢踩在我头上了。

拽到爆的霸气搞笑说说2024(荐)

1.现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊！昨天我在街上和一个女孩子搭讪，没聊几句话呢，她就下结论，说：“你有病”。

2.我之前一直不明白，为什么好多女生吵架都会翻旧账。现在算是明白了，就是很多不舒心的事情，不开心的时刻，女生都会把它压在心里，想着算了算了我不说，不然他会觉得我很作。但后来爆发了，旧账一件件重提倒也真的不是为了一个说法，只是委屈，想告诉他，我试着变得体贴变得温柔了，我努力了，但我真的好难过。

3.安徒生一样的男人带俄走入了属于俄的童话世界。

4.我宁愿与他是平行线，永远不会相交，却可以一直相望保持美好。因为如果—旦相交，过了那个点就会越离越远。

5.现在的我，还不想凑合地爱一个人。

6.我希望有那么一个女孩，只要她一想起我，脸上就会洋溢着幸福的笑容。

7.喜欢你之前我记得我挺嚣张的。

8.别动不动就承诺，以后啊未来啊，我都不想听；我只知道，今天中午我说想看电影，你晚上下了班就会带我去。

9.我想一把拽过你的衣领掐着你的脖子，当指甲陷在肉里鲜血流出，你疼痛得快要不能呼吸那一刻，我凑到你耳边轻声说一句，我是爱你的。但如果换作别人这样对你，我会拼了命去保护你，这就是我变态无耻的占有欲和控制欲。

10.你肯定有过这样的时候，爱过了付出了结束了就做不到再爱下一个了，但时间久了又觉得好像也太孤单，也想再找个人陪，当遇到了又会想如果这个人是当初的他就好了，可惜都已经走远了，错过不是错了而是过了，明天都还要继续，愿你能遇到下一个值得你去珍惜的人。

11.多想和你去世界上的每一个地方想和你形影不离看到很美的风景再回头一看多好你也在

12.我迷迷糊糊的爱上迩，却清清楚楚的失去迩。

13.世界有多残酷，我就有多坚强。

14.喜欢把自己女朋友在兄弟面前炫耀的男人，都是好男人

15.胃疼，可以找医生。心疼，我找谁?胃疼，可以吃药。心疼，该怎么办?

16.我在搞笑借着热闹掩盖心跳边哭边笑偏说一个人真好。

17.树无皮，必死无疑。人无脸皮，天下无敌。

18.＂坚果，等下僵尸就要来了，你怕吗？＂＂怕！＂＂那为什么不逃走？＂＂因为我的朋友在

19.谁要是找你做女兄弟，想看星星不必往天上看，直接看你的脸。

20.我只想问一句话你到底有没有喜欢过我啊，我怕下次看见你的时候有人牵这你的手。

21.看到你的结婚照，脸上笑着；心里哭着*

22.你以为不可失去的人，最终还是离开了。你流干了眼泪，或许有另一个人逗你欢笑。

23.八爷，你没想到在多年以后你会如此红吧。

24.今天上课迟到了，老师问我为什么，我说，做梦梦到自己在上自习，想多学一会儿。老师：……

25.愿时光让我们一直相爱。

26.亲爱的，你的疼爱你的执着你的关心，是我爱你的动力！

27.和最爱的人在一起的感觉真是美腻爆了。

28.再深的感情也有变淡的一天，再好的朋友也有变陌生人的一天。

29.大雨淋过一切褪去了保护色，没有你的我该怎么办

30.不要一下子看的太远那样失望就会无限延长

31.如果把童年再放映一遍我们一定会先大笑然后放声痛哭最后挂着泪微笑着睡去

32.一个人，如果不坚强，软弱给谁看。

33.命运一次又一次的捉弄，无情的结局一次次发生。

34.聪明人的嘴藏在心里，愚蠢人的心摆在嘴上。

35.对你笑是给你脸，少他妈给脸不要脸！

36.无论你拥有什么样的装备，在爱情游戏里都会被我一枪击毙。

37.没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁

38.不要怪别人心眼多，是你自己缺心眼。不要说别人爱炫耀，是你自己在嫉妒

39.所有的鸟儿都认为，把鱼举在空中是一种善举。

40.死不可怕，可怕的是你不敢死。

超拽搞笑个性说说排行榜2024（推荐）

1．你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。

2．学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。

3．宁愿胖的精致，也不要瘦的雷同。

4．都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢。

5．一次闺蜜喝酒喝多了，我把她带到家，她一进我家就拿着我刚买的仓鼠，往窗外扔，还说了句：“去吧！皮卡丘~”

6．感觉这初夏的蚊子就像十八九的少女，没技术没经验，一切只是轻柔的。深秋的蚊子像四十岁的妇女，经验丰富，要多狠有多狠。

7．世间还是好人多呀！！今出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子！一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛的打开车窗大声喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车”。说完我关上了车窗，心情久久不能平静！！

8．我和一个哥们抱怨：“这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！”哥们淡淡一笑说：“你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！”

9．和老婆闪婚，结婚三个月老婆生下了一个可爱的男孩。面对着别人的指指点点，我实在忍不住了就去找老婆理论，别人生孩子起码也要九个月，你看看你。老婆：“我认识你几个月了？”“三个月啊！”“你认识我几个月了？”“三个月啊！”“结婚几个月了？”“三个月！”“一共呢？”“九个月！”“哎哟，还真是这样。老婆对不起，我误会你了。”

10．课堂上老师让同学们用“难过”造句。小明想也不想就站起来说：“我家门前有一条小河，我好难过！”老师：我更难过！

11．我是一个高冷的人，那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。

12．未来的儿子，快告诉我你爹的方向。

13．同学说小明的头长得像砖头，小明回家就问：”妈妈，我的头像不像砖头啊？”妈妈不想伤他自尊心，就说：“你自己去井边照照。”小明往井边一站，井里的工人说：”上边的，别往井里扔砖头啊！”

14．猪A叫的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。有一天，猪A和猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……狼：你是谁？猪A：对！狼：什么？猪A：什么在屋顶。狼：我是问你的名字是什么？猪A：我叫谁，什么在屋顶。狼又问猪B。狼：你是谁？猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A）狼：你认识它？猪B：恩。狼：它是谁？猪B：是的。狼：什么？猪B：什么在屋顶。狼：哪儿？猪B：哪儿是我。狼：谁？猪B：它是谁？（又指着猪A）狼：我怎么知道。猪B：你找“谁”？狼：什么？猪B：它在屋顶上。狼：哪儿？猪B：是我。狼：谁？猪B：我不是谁，它是谁。狼：天哪！猪A猪B：“天哪”是我们的爸爸。狼：什么，是你们爸爸？猪B：不是。狼受不了了，仰天长叹：“为什么？”猪ABC：你认识我们爷爷？狼：什么？猪A：不是，为什么是我们的爷爷。狼：为什么？猪A：是！狼：是什么？猪A：不，是“为什么”。狼：谁？猪A：我是谁。狼：你是谁？猪A：对，我是谁。狼：什么？猪AB：它在屋顶。……最后，狼自杀了。

15．都说蹦极很刺激，今天就和女朋友一起去蹦极。没想到女友到了高台又反悔不想跳了。我生气了：“钱都花了，怎么能不跳呢”。说完就一把把她推了下去，然后我看了看旁边指导员手里的绳子，问：“这是干什么用的？”

16．“做题的时候要揣摩出题者的意图。”“老师他想让我死。”

17．我已经过了无理取闹的年龄，是时候开始装了。。。

18．某人的儿子爱说谎。为此那人买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了？儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看黄片了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀！啪！机器人又给其母一大耳光。

19．吾日三省吾身：卧槽我钥匙放哪了？卧槽我手机放哪了？卧槽我饭卡放哪了？

20．数学已跪，英语不会，化学已醉，语文没背，物理已废，而我已睡。

21．刚吵完架，觉得没发挥好，还想再吵一架。

22．感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世阿！

23．和朋友吃完饭结账，他找了半天也没能将钱包掏出来，嘴上还不停嘟哝：“咦？我钱包呢？”我有些尴尬的说：“要不我来吧。”他推脱几下后便答应了。然后我一把就将他钱包从他裤袋里掏了出来……

24．要不是打不过你，早就跟你翻脸了。

25．爷爷经常和邻居下棋，经常被杀的光溜的，那天回家气的不行，我见了，去帮爷爷找场子，对局开始就打开手机里的象棋大师，调成专家模式，邻居最后跟我服了，你小子是个人才啊，玩着手机都下的赢我……

26．最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了，每每听到有人说我就悄悄的凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。

27．“考完英语最大的感受是什么？”“我从未如此清晰的知道自己是中国人”

28．孩子第一次考试后拿着卷子回家了。他爸爸看了后很生气问：你第一次考试咋就是0分？对得起妈妈每天接送你上下学吗？邻家孩子回答：你不是和我讲过要一切从零开始吗？

29．学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳还天天下雨。

30．男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你提分手。

31．一次买完凉皮回来，去别的宿舍溜一圈。回来发现舍友在吃我的凉皮。看到我，他抬头说你怎么才回来，凉皮都凉了……尼妹啊，这理由太充分了吧！

32．“你信不信我咬死你啊！”“你什么时候开始喜欢吃屎了。”“……”

33．好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

34．佩服从来不找我聊天的人，我这么好玩竟然都不找我说话。

35．“你听过最虚伪的保证是什么”“你过来我保证不打死你。”

36．前女友打电话来：“说话方便吗？”我看了一眼旁边的女友说：“哦，还没吃呢。。”对方又说：“那我等你方便了，再打过来。”我笑了笑：“做好饭也得八点了！”挂掉电话后现女友问我谁的电话，我说：“我前女友的！”她瞪了我一眼：“讨厌，又逗我，肯定是你妈！”

37．麻麻说我青春期怎么叛逆她更年期就怎么整我。

38．“表白成功是种怎样的感觉？”“他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了”

39．今天接儿子放学回家；儿子说，爸我今天惹事了，把语文老师气哭了。我大吃一惊问道，你个兔崽子，又在学校惹祸了。儿子说，没啊，今天上课我玩吸铁石，被语文老师发现了，她来没收，后来吸在她的戒指上了，她当时就哭了，跑去找校长打了一架。（信息量好大）

40．“你怎么那么闲？”“因为我盐值高。”

2024超有才的幽默搞笑说说集锦

1、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己：钱包里的钱是怎么没的！

2、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！

3、作为妹子，我竟然巧妙的避开了所有让男人心动的细节，想想也真是不容易！

4、外面多好玩，对我来说也不过是过眼云烟，美女多漂亮，在我眼中也只是一堆红粉骷髅！我觉得，能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要，还是那句老话说得好：老子没钱！

5、为了减肥，我和闺蜜约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。

6、时代在变化，梦想总要跟着变化，以前只想着发大财，现在好了，只想脱贫！

7、我十八岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。

8、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调。

9、当你悲伤难过眼泪忍不住要流出来的时候，如果能够来几斤小龙虾，整点烤串，配个奶茶，吃顿火锅。那样原本要流出来的泪就会变成口水流出来了，我试过，绝对有用！

10、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的做了一晚内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都不记得了。

11、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

12、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

13、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了，我是那种会告诉你真实想法的人吗？

14、宅久了对身体不好，这是有科学依据的，来，跟我用拼音念，致癌——宅。

15、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

说说2024说说霸气搞笑

1.研表究明，汉字的序顺并不定一能影阅响读，比如当你看完这句话后，才发这现里的字全是都乱的。

2.现在不玩命，将来命玩你。

3.闺蜜生孩子的时候对医生说，不管发生什么一定要先保我，别管门口那俩傻子。

4.我发现，当考试时一个选择题，假如你选的a，也认为b对，你不改，正确答案就是b，你改，正确答案就是a。

5.有人问我一个月能赚多少钱，关于收入是个隐私问题，不方便回答太多，我只能告诉你们，自从有钱了以后喝酸奶再也没有舔过盖儿了，吃薯片也不舔手指了，吃泡面也不喝汤了，喝星巴克也不自拍了，最最明显的是吃益达敢三粒一起嚼，去超市要购物袋了，上厕所纸不折了，洗发水用没了也不兑水晃了！

6.“上学迟到的路上最想看见什么？”“其他迟到的同学”

7.不要在别人的眼光里找快乐，否则永远悲哀；不要在别人的嘴巴里找尊严，否则永远卑微。

8.“你妹”是个好姑娘，替“你妈”分担了很多。

9.下辈子我要做你的心脏，我不跳你就挂了。

10.我是个想法很简单的人，只想娶个绝症的富二代平平淡淡的过完这一生。

11.舍得不曾舍得的舍得会舍得，习惯不曾习惯的习惯会习惯

12.“你干嘛喝那么多水啊”“我刚吃了个苹果”“可这跟喝水有什么关系啊”“我忘记洗苹果了”

13.爸爸和儿子一块看古装剧，儿子问，“爸爸，为什么皇上叫天子啊？”爸爸敷衍说道：“他自认为是上天的儿子，所以就叫天子啊。”儿子恍然大悟的点头说：“那你是奶奶的儿子，为什么不叫……”啪……“你出去！”

14.床前明月光，咦，地上有瓶护手霜。

15.在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”

16.我骑着自行车进一条胡同，碰见一大叔也骑着车迎面而来，这速度，那酸爽，眼看就要撞上，大叔高呼一句：“你往左，我往右”最后，我只记得我和大叔在地上趴了很久……

17.学不进去无非五个原因：手里有个手机。心里有个傻子。旁边有个逗逼。智商不在服务区。窗外有台挖掘机！

18.“你摸过男生脸吗”“如来神掌”“你牵过男生的手吗”“掰手腕”“你挽过男生的胳膊吗”“过肩摔”“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗”“考试连作七科弊，那个提心吊胆哎呦卧槽”

19.公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：老公我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能。

20.“为什么我的自拍越来越丑了”“因为手机像素越来越高了”

21.我活了十八岁，愧对革命先烈十八年。

22.虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊！

23.“为什么高中没看到小明了？”“呵呵，你以为这种数字不会算，圆只画一半，整天拿墨水泼作业，骑自行车去小红家半路又回去，二次函数三角函数一直算错的蠢B，你觉得他有可能考得上高中么？”

24.新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，我是个老实

25.一男追的女神终于答应一起吃饭，男：这是送你的花！女：你什么意思？男：没什么意思啊！女：没意思，你送我菊花？男：这是菊花吗？老板不是跟我说这是还没长大的向日葵吗，怎么变菊花了？

26.唧唧复唧唧，木兰在打游戏机。

27.老师我很想您，您辛苦了。您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候方便再把学费还给我。

28.记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。

29.上帝在关上一扇门的时候，同时也可能把你的脑袋给夹住了。

30.“你看我黑么？”“谁在说话！？”

31.每天早上总要跟被子生死缠绵一番才肯罢休

32.有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。”

33.“同桌我真羡慕你”“为什么”“因为你同桌比我同桌帅多了”

34.老板，来二斤真爱，拿回家喂狗。

35.退一步，得寸进尺；忍一时，变本加厉；这就是现实。

36.白雪公主的故事告诉了我们七个小人物几年的陪伴也不如高富帅的一个吻。

37.科学证明：女生发动直觉的时候想象力仅次于梵高；女生抓奸的时候智商仅次于爱因斯坦。

38.冲动时记得闭嘴，有时因你冲动时说出的一句话，足够让你后悔一辈子。

39.事实证明没有漂亮的脸蛋，根本没有人会注意你的内心怎样。

40.人，富不富贵无所谓，只要对我好就行，后来我才知道富贵人家是个洗浴中心！

41.“你没胸还穿罩不是浪费钱吗？”“那你干嘛还穿内裤！”

个性搞笑说说超拽霸气集锦

一、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？

二、幸福就是，早安后的早餐，到晚餐后的晚安，你都在。

三、突然发现，任何一个女孩的名字后，如果缀上“。rmvb”或者“。AVI”的后缀，那该是多么的诱惑！

四、刚下过雨的天空，带走了灰尘，带不走我的心痛。

五、男人是狼，选对了保护你一辈子，选错了咬死你。女人是蛇，选对了缠你一辈子，选错了毒死你。朋友是路，选对了直达目的地，选错了绕你一辈子。

六、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

七、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。

八、你就欺负我吧，等我长大了，一棍子抡死你。

九、一天一个苹果，可以把医生赶跑；如果你要想当个隐士，换头大蒜试试。

十、只是在人群中多看了你一眼你就以为我要打车。

十一、刚才在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉。我啤酒喝多了，放了个屁，正好崩在猫头上。结果那猫嗷一下站了起来，前爪在眼前扑腾几下，直挺挺地后仰着倒下去了！我朋友赶紧把它送宠物医院去了。刚才打电话说猫酒精中毒了，让我去探视，给猫道个谦。

十二、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？

十三、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。

十四、像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。

十五、爱情不是互相看着对方，而是一起看向同一个方向。

十六、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完!

十八、现在的女生真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，以前我和二三十个男的一起上课我说过什么了吗。

十九、有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我！

二十、我一般生完气一会儿就又开始笑了，其实我也想酷酷的不理人，可是我憋不住啊！

二十一、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

二十二、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

二十三、空气不要钱！去你妹的，你给我解释一下薯片是怎么回事？

二十四、我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！

二十五、风云起浪淘沙诀别戏唱蝶恋花。

二十六、九话说有一个美国小伙来中国留学，跟同宿舍的一个中国同学很是要好，俩人约定互相教对方语言，一年后，中国小伙顺利的通过了英语八级考试，而美国小伙则操着一口流利的河南话回到了美国。

二十七、也不知道你哪里好，就是想看你洗澡。

二十八、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

二十九、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

三十、做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。

三十一、好想谈一场被双方父母都反对的恋爱，男的家里为了让我离开他给了我一千万，我家为了让我离开他，给我介绍了一个超级大帅哥，然后我只能委曲求全拿了钱，嫁给大帅哥了。

三十二、房价越来越高，所以，好男人越来越少

三十三、是不是我这么光芒四射，才晃得你胡说八道。

三十四、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。

三十五、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年！

三十六、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

三十七、QQ上多了，什么企鹅没见过？

三十八、你不但手气好，脚气也不错!

三十九、今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉

四十、别用你那的思维去看这的世界。

四十一、世界上有两种人最讨厌，第一种就是讲话只说一半的人，第二种。

四十二、现在的我，上不去的是工资，下不去的是体重。

四十三、和喜欢的人分手是痛苦，和不喜欢的人分手是痛快。

四十四、日久才见人心不古，路遥方知马力不足。

四十五、敢诅咒我吃方便面没有调料包，我诅咒你吃方便面只有调料包。

四十六、怎么会突然想哭，难道我也有些逆流成河的小悲伤。

四十七、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

四十八、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

四十九、师弟形容他宿舍的卫生情况--回到宿舍，我都不想睁开眼！！！

五十、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。

五十一、我爸给我开过刀（我爸不是医生）:那是一个秋天，我右肩莫名感染，起了一个很多的包，我爸把一片竹子削的很尖，然后就在包上划了一下，鲜血与眼泪横飞呀，用井水处理完伤口又取了块蛤蟆皮敷在上面，几天后伤口奇迹般好啦，这个算是我爸救了我一命还是我命大呢？

五十二、你身上有她的香水味句子大全，我一闻就知道没我的贵。

五十三、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。

五十五、我们学校太无奈，手机不能随便带，有了感情不能爱，食堂没有几个菜，头发比短不比帅，老师很多是变态，整的学生好无奈，来了几周脸憔悴，长的再好也白费，饭菜里面没有味，价钱还是那么贵，我们学校纪律严，饭菜咋就那么咸，我们学校寝室好，天天能冲冷水澡。

五十六、再也不跟你喝酒了，喝完你都不和我乱性，浪费酒。

五十七、喜欢发呆的人，心里一定有另一个纯净的世界。

五十八、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

五十九、我想跟身边的朋友说声对不起，这些年——————我的帅气给你们添了不少麻烦吧！

六十、天冷了，我要送你一件外套：口袋叫温暖；领子叫关怀；袖子叫体贴；扣子叫思念；让这件外套紧紧伴着你渡过每一分每一秒，一定要幸福喔。

六十一、周末我要和男票去看电影，大家帮忙推荐几个不错的男票。

六十二、你的名字写满在我心里就让我永远爱你吧!

六十三、幸福就是找到了一个令你想为他拼命减肥的人，而那人却总是拍拍你的头说，再吃点别饿着。

六十四、一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。

六十五、刚进大学时，我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只，而毕业后，我却成了一个残酷无情的杀手，而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的……

六十六、人生没有彩排，每天都是现场直播。

六十七、冬天，只带一只手套。因为，另一只手可以让我牵着。

六十八、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。

六十九、女人是制造人类的工具，但男人是使用工具的人类

七十、爱拍照的女生，手机都不会太差。

七十一、别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。搞笑段子。

七十二、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。

七十三、小丑就算哭，你都会认为他在逗你笑。

七十四、和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。我一看急了，我手指灯泡发誓说：如果再惹你生气，灯灭我就灭。忽然灯一下子灭了，吓的裤子都尿了。心想没那么准吧！忽然灯又亮了。然后转头看到儿子站在开关那里说：爸，刺激不？我。。。

七十五、我在等一个人，一个可以陪我很久很久的人。

七十六、关谷：巨龙巨龙你差年，永永远远的差年。

七十七、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！

七十八、小李子回家的路上，不小心把拿到的小金人掉进了河里，焦急万分时，一个河神浮出水面：“这个小铁人是你的吗？”？小李子摇摇头。“这个小铜人是你的吗？”小李子摇摇头。“这个小银人是你的吗？”小李子又摇摇头。河神说：“你真是个诚实的孩子，拜拜。”

七十九、在一个不懂生活的SB面前，永远低调~

八十、以后只要是我的朋友，谁没钱了尽管和我说一声——————我就给你讲讲，没钱的日子我是怎么度过的。

八十一、遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。

八十二、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着踏入花坛，罚款三元！，真是为难。

八十三、如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。

八十四、蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。

八十五、班里发生了什么？不知道，先起哄再说。

八十六、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！

八十七、怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！

八十八、如果有一天你老了，老的连牙齿也没了，我依然会吻你没有牙的牙床。

八十九、某公司推出了一种高价回收记忆的服务，刚离婚的我俩立马报了名，卖掉了脑子里有关对方的所有记忆，但愿从此形同陌路。很快，我就结识了一位姑娘，并且迅速坠入爱河，去民政局办**证的时候，工作人员白了我一眼：“你们两口子真逗，前几天不是刚离婚嘛！”

超拽霸气的搞笑说说(分享)

一、夏天有冰棍冬天有烤地瓜烧烤有啤酒我有你

二、我希望喜欢里的不公平也能起诉，不喜欢我就去蹲监狱吧

三、遥遥万里做个你最牵挂的女孩子.

四、“来者何人”“夜来非......的朋友”“久仰大名，想必您就是夜来风雨声了”

五、变胖了没关系因为这样我喜欢你的地方就又多了一圈

六、向来是个俗人贪财且好色

七、大家都很忙屁大点儿事就别烦别人

八、喊我一生妈妈什么都可以解决

九、要不是因为我爱你，你哪有机会感受得到我的幼稚

十、你备胎无数感情不断不是因为你迷人而是因为你低廉又百搭

十一、从前书信很慢，车马很远，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾啊，

十二、我要守护你一生不过不是骑士而是魔王任何王子都抢不走

十三、你弧我的时间，我早晚在床上找回来。

十四、贫穷限制了那么多为什么没有限制我的体重

十五、我偏偏无理取闹除非先生抱抱

十六、不辜负别人对我的想象好人坏人我都能做到位.

十七、幸亏长得丑没经历过各位的爱恨情仇

十八、我们已经是好友啦，一起来沉默吧!

十九、这万水千山似是十八知府洲我这一片似水柔情也只能死在寻你路上

二十、谈了一个很甜的恋爱忘了自己以前原有的酷.

二十一、生活不止丧还有小饭馆的美食拐角处的猫咪甜甜的西瓜打起精神生活就是喜呀

二十二、做大哥的女人只吃甜头不吃苦

二十三、你二十瓶都喝不倒的爸爸可真难当我还是做你两瓶酒就上头的女朋友吧

二十四、因为脾气太差说话太直做人不能曲能伸所以我也不喜欢自己

二十五、你知道我对你不仅仅是喜欢还有父爱.

二十六、好想抱抱你闻闻你身上的味道把下巴搁在你的肩上然后乖乖睡着

二十七、想抱抱你就是那种两只手把你拦腰连胳膊一起圈住的那种抱抱

二十八、跑完步累瘫好想一回来就看到鱼哲粉粉尘埃然但是一个都没

二十九、你是我遥遥万里最牵挂的猪

三十、长话短说希望你喜欢我.

三十一、人总是在不经意间被讨厌不像我总是在不经意间被喜欢

三十二、愿听从阁下一切派遣赴汤蹈火在所不辞

三十三、做好自己别人的故事不需要你.

三十四、你太高啦我偷亲不到要不你低头偷亲我一下下

三十五、把我自己送给你好了虽然很可爱但是我养不起了

三十六、乖了很长一段时间想当几天王八蛋

三十七、爱是洪水猛兽你是盖世英雄

三十八、开心的时候想亲你，不开心的时候想被你亲。

三十九、我妈说了我这么好的条件不能早恋

四十、七个抗衰老的方法爱我爱我爱我爱我爱我爱我只爱我

四十一、网上有些姑娘开车超溜各种荤段子更是张嘴就来实际现实里看到喜欢男生说话都不利索

四十二、公子何时将我的爱意归还于我.

四十三、女孩子就是应该被哄着惯着护着不需要理由

四十四、好奇怪啊登的怎么不是我的号

四十五、像我这么可爱的人你跟我讲什么道理

四十六、后来想想为什么要停一停呢，我觉得你应该就是我的江湖了呀

四十七、我一直都想从你的窗子里看月亮

四十八、你就像是我清晨触碰到的第一缕阳光是我最喜欢的模样

四十九、谁没丧过但我能熬过去而且自愈我超厉害的

五十、想和喜欢的人一起荡秋千去游乐场坐过山车瑟瑟发抖的逛鬼屋

说说文案 超拽幽默的搞笑说说（推荐）

一、自由不是做你想做的事，而是可以不做你不想做的。

二、向左看→→→→→→→→笨蛋！这是右边。

三、我是个什么样的人，取决于别人怎么对我。

四、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。

五、你不要用眼电我，因为我的眼镜是绝缘的。

六、我要让全世界都知道我很低调。

七、总有一天我会把我讨厌的人都送上天。

八、如果自己爱的人不爱自己，就算全世界的人爱自己，还是会觉得孤独。

九、若我不能逆风飞翔，那么请风将我带走，因为在余下的日子里我已再无他恋。

十、人生就像蒲公英，看似自由，却身不由己。

十一、别为了一个浪字把最爱的人丢了。

十二、我不懂，为什么女人要为了男人自相残杀？

十三、你嘲笑我朋友很少只身一人，我可怜你朋友众多无一真心。

十四、并不是所有的伤痛都需要呐喊，并不是所有的遗憾都非要填满。

十五、你个鞋拔子脸，脸皮薄怎么滴，还不是那副贱样。

十六、如果你能够放得下过去，过去也一定能放下你。

十七、这个世界有多少人和我一样，明明才十几岁却早已有过死的念头。

十八、被人暖一下就发热，被人冷一下就成冰，原谅我这一生爱憎分明。

十九、干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧！

二十、呵，人都会变？那曾经的你们都是在伪装？

二十一、你有你的风格，我有我的原则，别用你的风格打破我的原则。

二十二、“善良没用你得漂亮”多有道理的一句话，我却也只能一笑而过。

二十三、心情不好去校门口踢自行车，踢一个倒一排。

二十四、不管你是在天涯，还是在海角，我终会原地等候。

二十五、是自己的被抢了都会自己跑回来。

二十六、爱笑的人，一旦哭了，比谁都撕心裂肺；不是因为难过，而是因为假装的太久。

二十七、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。

二十八、不说再见，抑或不等你说再见。

二十九、听你自己的音乐吧。我没有音乐。

三十、媳妇，你什么都不用做，有我照顾你一辈子。

三十一、再怎么飞扬跋扈的人，在软肋面前脆如薄冰，不堪一击。

三十二、我只能爱你次因为我只有次完整的爱。

三十三、别动，陪我喝完这车酒放你自由。

三十四、为何触动了我心，却又弃我而行。

三十五、像傻子样信爱情，最后又像傻子样踢出去。

三十六、我是个傻子，不懂放弃你；你也是个傻子，不懂珍惜我。

三十七、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。

三十八、与你共度一生是我今生最大的成就。

三十九、我只是胖着玩玩，哪像你，丑的那么认真。

四十、我得不到的东西，谁爱要谁要。

四十一、距离感这东西，矫情的很，太远太近都是错。

四十二、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

四十三、我认识的人越多，就越喜欢动物。

四十四、看见他们的结婚照，我真想把它PS成黑白的挂墙上。

四十五、矫情无聊废物狗，资本不够靠边走。

四十六、我不信命，我只信双手去打。

四十七、我从不指望任何人心疼我，为我扛下所有。

四十八、日子过不下去的时候，我就得向钱看！只有当日子过得滋润了，我才能够向前看！

四十九、以你这种智商我难以跟你解释的清楚。

五十、你一提他名字就一脸思春样。

五十一、闺蜜，只要你她妈幸福了，要老娘砸锅卖铁也无妨——致亲爱的闺蜜。

五十二、想一颗一颗把你衬衣的纽扣解开。

五十三、一看你长着就是一副容易被人欺骗的脸。

五十四、夏日炎热，心情烦燥，不解释。

五十五、别对我说什么好听的话，我知道你也不是啥善茬。

五十六、青春就想为卫生纸，看着挺多，用着，还嫌少。

五十七、可恨的其实并不是**，而是经不住****的小瘪

五十八、别人再好，关我什么事。我再不好，关别人什么事。

五十九、纵然有万般心碎，也要笑得甜美。

六十、有些错误，犯过一次就够了，绝不再犯第二次。

六十一、口是伤人斧，言是割舌刀，出言有尺，戏虐有度。

六十二、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。

六十三、宁愿与狼为伍，也不与狗同行，我不坏，也不是什么好人。

六十四、当我在无视你的时候，请别再烦我、要不接下来的就是鄙视了。

六十五、从前的我没学会哭泣，现在的我泪流满面。

六十六、早早起来真的可以做很多事情，比如再睡一觉。

六十七、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

六十八、当你出生的那一瞬间，你注定还是要回去得！

六十九、心慈手软只会让自己死的比谁都惨。

七十、最近流行互相喜欢，要不要试一试？