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收藏幽默风趣是一种很好的状态，展现幽默的一种方式就是说一些幽默的话，幽默性的语言可以愉悦人心，幽默文学中的哪一句话最吸引你呢？希望《搞笑内涵的说说爆笑短句(荐)》能够为您提供帮助。
1．匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。
2．食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
3．有什么事冲我来，不要把成绩单发到家里吓唬我爸妈！
4．520那天，我们寝室一哥们表白成功了，寝室一下就少俩单身。
5．记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课让室友帮忙请假，让他随便找个理由，很快的，我中暑的消息传遍了整个校园。
6．世界上很多事情都不是两情相悦的，比如说上学…
7．那些嘲笑我们卸了妆就能过万圣节的男生，我表示你们脱了裤子就能过儿童节好吗！
8．我就是那种写10分钟作业，然后奖励自己上一个小时网的人。
9．有人问：你们学校到底有多大？我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔的追求，原因是她不喜欢异地恋。
10．小时候我一直很纠结，长大后我是上“清华”呢？还是上“北大”呢？长大后我才发现，我真的想多了！
11．女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。
12．长得帅的踢键子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
13．一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的是九阳豆浆机。
14．谈钱伤感情，谈感情最他妈伤钱。
15．我自己考的分数再烂都是我亲生的，我不嫌弃！
16．身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
17．所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
18．找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
19．下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。
20．说起中国女子跳水最好的双人搭档，当然是婆婆和媳妇了，她们经常能同时落水。
21．老师，你就别费心给我换同桌了，因为我跟谁都聊得来。
22．“你的X片显示你肋骨断裂。”“那怎么办啊医生？”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”
23．那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有5米吗？
24．世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”初中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”
25．直到停电那一刻，我才知道自己最爱的是谁，原来是wifi啊。
26．我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套！
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精辟说说 让人爆笑的内涵段子(分享)
1、看韩剧里面女主角，脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没颠成脑震荡。
2、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
3、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
4、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
5、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
6、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
7、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。
8、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
9、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
10、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
11、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
搞笑说说短句爆笑71句
总有些人喜欢给你添堵，你怼回去了，对方还一副受害者模样，上哪儿说理去。无论是身处学校还是进入社会，可能会收到朋友转发的句子，句子是我们需要的表达方式，我想你正在找适合当前心情的句子吧，请阅读由编辑为你编辑的搞笑说说短句爆笑， 如果合你所需，不妨马上收藏本页。
1、巾对币说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
2、老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。。。
3、我：美女，约吗?美女：问你一个数学题，答对了就约，3-8=?我：-5美女：你算错了，不约。我擦，哪里算错了!
4、老妈教育儿子：一分耕耘一分收获。儿子说：种下去是一分，拿出来也是一分，为什么还要耕耘？
5、6妹妹在唱小兔子乖乖，到最后一句，她唱的是：不开不开我不开，妈妈没回来，回来也不开～然后我问她：为什么妈妈回来也不开呢?她：你是不是傻，妈妈有钥匙呀!
6、朋友是做客服的，有次她给一个叫王忠的客户打电话：喂你好，请问是王忠王先生吗?就听电话那边传来一个女人的声音：是的，没错，但我老公肯定不是火腿肠儿2、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说：小张每天晚上送我，你不担心吗?老公说：怎么不担心?要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。
7、总有些人喜欢给你添堵，你怼回去了，对方还一副受害者模样，上哪儿说理去。
8、我一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，还劳观音太上老君搭救?最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出来创业的，比较拚命呐。
9、一次坐出租车等红灯，师傅居然睡着了，绿灯亮了。后面喇叭催的不得了，我拍拍师傅，他看到往这边走的交警，立马下车跟我来了句：小伙子，帮忙推下车！今天就不收你钱了！过来的交警也和他一起推车，留下一脸茫然的我！
10、1一个小火柴，头很痒，就抓了抓，然后就着火了，把自己烧着了，然后就进了医院，变成了棉签，因为头上被包上了纱布2Ａ：单身了这么多年，终于要过一个有意义的情人节了。Ｂ：啊，有对象了啊，没听你说过啊？Ａ：不，我是说我可以在家里陪家人吃元宵了。
11、那天，老公闲着没事，整理抽屉里的零钱。
12、⊙生日快乐，快开可乐。吃你蛋糕，送你啥呢?买件礼物，一定太贵。送朵鲜花，花钱更多。免费KISS，意下
13、分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句：珍重。她感觉他还是爱她的!于是一直期待这与他和好。直到有一天，男友的朋友告诉他，他那天说的其实是真重。
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15、老公说：媳妇，你以后网名别叫胖妞了，叫无敌小饭桶吧我说：也行啊！挺可爱的，无敌小饭桶。老公说：不是无敌！是无底，无底洞的底！我擦！我要不要打死他？
16、我的朋友圈：我要结婚了我：召唤神龙我的朋友圈：我找到男朋友了我：召唤神龙
17、学生反问：是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。这时，老师已经不耐烦了：，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK?树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里挂在树上的?没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟?没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟?不算。打鸟的人眼有没有花?没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上!
18、一天，老王气冲冲地去找洗衣店老板，见面后火冒三丈地说：过来看看你们的杰作!
19、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
20、和女友吵架，晚上躺在床上，女友怒道：我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失。男友：怎么消失。女友：熄灯。
21、直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：哟，还敢顶嘴？
22、能得到领导的私用往往被看做是最大的重用，这才有那么多人争着给领导当枪使，乐意给领导做工具。
23、1老婆正在逛网店，忽然问我：有个成语叫什么椟还珠来着?我脱口而出：买。老婆迅速点了点鼠标：好咧!2一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了，police把它送进了医院。待蜗牛醒来，police问它怎么回事。蜗牛说：不知道，一切发生得太快了!
24、"有本事你咬我啊！""对不起我不吃猪肉。"
25、⊙兽星：猪您生日非常狠地快乐祝贺您又长了一年的皱纹了啦～～离满脸褶子又近了一步啦～搞笑短语
26、都说男人有钱就变坏，其实这样的男人没钱也好不到哪去，只不过钱给他壮胆罢了。
27、女友：亲爱的，你真的喜欢我吗？ 男友：真的喜欢。 女友：那为什么喜欢我呢？ 男友：因为暂时还没有的选择。
28、我：想不到你这么文静吵架的时候还挺凶！女友儿露出了胜利的笑容！
29、您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了。。。
30、熊孩子到底有多可怕呢?想一想有一种警告路标是注意：前方学校路段就知道了。
31、你休想!居然狮子大开口要这么奢侈的礼物!
32、今天办公室一男同事和女同事吵架，两个互不相让的吵着。
33、⊙一个妇女冷冷的道：“那是我的，您的还要等一下!”祝幽默的您，生日快乐、天天开心!搞笑手机祝福语
34、刚刚男友说要和我一起看电影，基本情节就三个人，还是人与兽，有点小兴奋，我一看，对没错，就是熊出没!2.物理课上，老师根据物体状态拟了一副对联，上联：物有三态：固，液，气。让大家想下联，同学们绞尽脑汁都没有想出个所以然来，这时只听角落里悠悠的传来一声：人有三急：屎，尿，屁。屎是固体，尿是液体，屁是气体，这TM简直是神对!
35、我与神明画押赌你心动一刹我与神明画押，赌你心动一刹，玩一次气一次，终终终终于成为大神龙了。
36、某地铁站路口，有一个要饭的，突然站起身。吧身前的碗猛的摔在地上说，我这样天天伸手管人要钱，跟大学生有什么区别！
37、给我未来的岳母一个不好的评价，送货太慢了！
38、小明哭着说：妈，我是说，妈，我看，完了。
39、小明呢，就明天要窝，但晚上却在看电视
40、我愿摸鱼换神龙回眸，结果紫鲨变成小蝌蚪
41、6苹果三星华为斗地主!苹果出7，华为出9，三星一脸自信的说，小样，我出炸弹!苹果：要不起!华为：要不起。
42、6世上有这样的一件事：脱衣服做之前，心里又紧张又期待，还有那么一丝害怕;做的过程中，总是很享受;做完以后，又感觉十分舒服。没错，这件事就是在寒冷的冬夜洗澡。
43、一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吧？
44、石家庄最近特别冷。早上又冷又困的做公交去太和，好不容易有个座位刚坐下就上来一老太太，无奈只好起身让座。老太太很是健谈：小伙子不错，长的也好看，多大了啊？23了，奶奶。诶呦，我有一孙女，也23了。听到这里我瞬间就来了精神，这么巧阿，看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。是阿，同样23，人都已经买车了。....剧情不应该是这样阿！2、一次坐出租车等红灯，师傅居然睡着了，绿灯亮了。后面喇叭催的不得了，我拍拍师傅，他看到往这边走的交警，立马下车跟我来了句：小伙子，帮忙推下车！今天就不收你钱了！过来的交警也和他一起推车，留下一脸茫然的我！
45、有一天，三个探险家终于寻找到希望之谷，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
46、这说明我的衣服档次很高,提醒工人要小心操作,不能损坏。丈夫说。
47、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不答理，
48、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，妻子马上装小鸟依人。老公说：别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。
49、帮公司女神干完活，她要请我吃饭，我默默地回了一句：不去了，反正你也不喜欢我！
50、我真是太厉害了，在召唤神龙中，竟然得了0分，全球只有一个人的0分
51、看大家评论都说好看，但是唯独一条评论让我思考了很久，就是这裤子放屁出的去么?
52、一个老师说:我不是一概而论,但确实有几个处女座的学生存在这样的问题:试卷写的非常整齐工整,卷面也很干净,但答案都是错的。
53、送弟弟坐车回家，我问他：有钱坐车没有？那货居然给我说：男人身上怎么能不揣张卡！能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。
54、过去清高者视金钱如粪土，今天清高者视没有金钱的人如粪土。
55、追女孩确实得死皮赖脸，不要脸，不要怕自己长的丑，也不要怕兜里没钞票，勇敢的对视，问手机号码！然后死缠烂打，终究有一天，她会报警的。。。
56、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
57、一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮为什么？因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。
58、女：哇!你好厉害啊!这都能看得出来???
59、家里金毛后腿站起来快赶成人高了。刚才，我带那二货逛街，他趁我不注意悄悄站起来，叼走了旁边妹子手里的油饼，妹子看风景回头吃油饼咬了个空，然后看见一和她并排高度的大狗头。
60、其实，我们都是爱情的赌徒，拿自己的青春当赌注，还总是一脸决绝。
61、一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：孩子归我养！
62、本女侠真是造孽，又给江湖缔造了一个传说。
63、甲：就说一件小事儿吧?我经常问他如果时间能够重来，你还会选择我吗?这个问题我都问了不下百遍了，可他总是那四个字。
64、蜻蜓先生约蝴蝶小姐到咖啡馆，服务员过来问你们要点拿铁还是卡布奇诺？给我来两杯水就行。看着蝴蝶小姐和服务员鄙夷的眼神，蜻蜓先生连忙解释我们蜻蜓就会点水啊。
65、每天女友出门前，我都非常关心地叮嘱她：过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞到。 毕竟俗话说了，人怕出名猪怕撞。
66、ML时，老公说：好像打气筒在打气哎。
67、妻子：可是，我现在该怎么办呢?
68、领导说：我们把大家的奖金都拿来买烟花放，大家都能欣赏到，这样公平吧。
69、当初那个可爱的我早已不在，如今的我变得越来越可爱。
70、有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的
71、在网吧上网，临检的pol.ice问我：身份证带了吗?
【精】搞笑说说短句爆笑集锦
一、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。
二、我已经掌握种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
三、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙， 住在哪里， 多大了，叫什么。
四、其实，我一直都在等着别人和我说这句话。
五、我的文字很简单，简单到语无伦次。
六、只要心中有教室，去哪都不算逃课。
七、有一次逃课去网吧，没想到在往外翻学校的墙时被保安拦住，我灵机一动，跳下来小心翼翼地说：“我能进去找个人吗?”保安很威严地说：“不行!出去!”然后……然后我就出去了!
八、原来小时候的我们都很性感。
九、别对我忽冷忽热毕竟我抵抗力不好容易感冒。
十、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
十一、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?
十二、喜则留，厌则走，多说一句都是求，道不同不相为谋。
十三、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
十四、我高一实习老师一个，这几天忙，睡眠不足加上忘了刮胡子。
十五、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
十六、总要有些人不在了，才发现ta在身边有多珍贵。
十七、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
十八、爱情中，女人别怕俗，尽管一个男人给你花钱不一定是爱，但不愿为你花钱的男人绝对不爱你。
十九、长寿秘诀 —— 保持呼吸，不要断气。
二十、往事归爱恨随意。从此山水不相逢，不问旧人长与短。
二十一、愿你三冬暖，愿你春不寒;愿你天黑有灯，下雨有伞。愿你路上有良人相伴，愿你所有快乐无需假装，愿你此生尽兴赤诚善良。愿时光能缓，愿故人不散;愿有人陪你颠沛流离，愿你惦念的人能和你道早安，愿你独闯的日子里不觉得孤单。愿你人间走一遭，圆满了三界六道，看透了是非善恶;从此福来心至，皆是逍遥。
二十二、我们似乎总会在某一年，爆发性地长大，爆发性地觉悟，爆发性地知道某个真相，让原本没有什么意义的时间的刻度，成了一道分界线。
二十三、我有故事也有酒，你愿意带点牛肉干麻辣烫小龙虾炸鸡排手抓饼两瓶可乐盐酥鸡东坡肘子酱牛肉糖醋排骨来看我吗?
二十四、有一次跟一个哥们儿出差去，坐的火车，经过山东一个站点火车简短停车。
二十五、你可以一杯滚水烫死我，也可以一杯冰水冷死我。但你不能一杯温水耗着我，我要的是黑白分明，直接利落。
二十六、九 现如今很多男人成了纯娘爷们，很多女人成了纯爷娘们。
二十七、你如果要和我计较，我绝对不会大方。你要是特别慷慨，我肯定比你还敞亮。
二十八、如果孤独的人愿意回头，焦躁的人愿意等候，内向的人愿意开口，也许这才是爱情最真的样子。
二十九、男人只有穷一次，才知道哪个女人最爱你。女人只有丑一次，才知道哪个男人不会离开你。
三十、你这么可爱，被大风吹到我怀里，我是不会还的！
三十一、难过怎么说得清楚，失落又怎能感同身受，再怎么感同身受，也只有一瞬间。再苦再累再痛再难熬，只有也只能自己撑过。
三十二、每当老师提问，我都会低头装捡东西，坚持了多年。
三十三、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。
三十四、没有收拾残局的能力，就别放纵善变的情绪。本事不大，脾气就不要太大，否则你会很麻烦。能力不大，欲望就不要太大，否则你会很痛苦。
三十五、妻子突然问丈夫：“你爱我吗?”“爱!当然爱!”丈夫毫不犹豫地回答。
三十六、你相信吗?总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
三十七、我向你伸手你会跟我走吗?不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。
三十八、心情好的时候温婉贤淑，上得厅堂下得厨房，心情不好的时候，万分挑剔，生人勿近。
三十九、如果三年前我不拿错我妹妹的包，也许我现在还是个不良少年。
四十、在一切变好之前，我们总要经历一些不开心的日子，这段日子，也许很长，也许只是一觉醒来。
四十一、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
四十二、如果有一天我老无所依，请把我扔在迪拜捡垃圾。
四十三、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
四十四、余生不吹温柔风，不饮烈酒，不等不归人。
四十五、你若主动，我们就会有故事;你若激动，我们连孩子都有了!
四十六、白天睡觉觉，晚上打闹闹，有事死翘翘。\
四十七、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
四十八、如果我的离开能让你快乐，那我还是不离开你好了。
四十九、不想这样熬夜失眠的想你，只想跟你一起睡觉。
五十、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
五十一、一直以为我不会有小孩，直到——————我儿子点开了全文。
五十二、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
五十三、就算是belive相信中间也藏了一个lie谎言，就算是friend朋友还是免不了end结束，就算是lover爱人还可能会over终结。
五十四、我的每支笔，都知道你的名字！
五十五、“你摸过男生脸吗?”“如来神掌”“你牵过男生的手吗?”“掰手腕”“你挽过男生的胳膊吗?”“过肩摔”“你摸过男生的头吗?”“弹脑嘣”“你和男人贴过额吗?”“铁头功”“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗?”“考试作弊，那个提心吊胆，哎呦，卧擦!”
五十六、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
五十七、考完数学我一直试图安慰自己，没事，长的好看的漂亮姑娘一般都没脑子。
五十八、任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
五十九、相见亦无事，别后常忆君。生日快乐。
六十、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路!
六十一、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。
六十二、不熟没关系，叫我小仙女就好。
六十三、你要相信接下来，会有始料不及的运气，会有突如其来的欢喜。
六十四、爱的一部分，是心灵;爱的另一部分，是肉体，爱还有一部分，不是那么举足轻重，却也不能不重视的，那就是钱!
搞笑说说短句爆笑2024
1.现在你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。
2.你脸那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。
3.上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！
4.如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
5.这个夏天出门就是进烤箱走路就是麻辣烫坐下就是铁板烧还是别下雨了下雨就成水煮鱼。
6.如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
7.帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。
8.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
9.有妞不泡，大逆不道。见妞就泡，替天行道。
10.你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。
11.翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。
12.宁愿放弃整片森林，也不想在这颗枯枝烂叶树上吊死。
13.我一直身在江湖，但是江湖却没有哥的传说。
14.你我可以不吃饭，那你为了我能不能不喝水。
15.风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
16.胜者为王，败者暖床。
17.探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
18.婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
19.英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
20.老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
21.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
22.不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
23.你发怒一分钟，便失去秒的幸福。
24.男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
25.玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
26.铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
27.烟不听话，所以我们”抽烟“。
28.别以为是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
29.胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。
30.毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
31.要不是打不过你，早跟你翻脸了。
32.听说你过的不好，我坐在门口乐了一整天。
33.穿别人的鞋走自己的路，让别人找去吧。
34.不要和我比懒，我懒得和你比。
35.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
36.先定个小目标，比方说今年先嫁张继科。
37.不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
38.别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。
搞笑说说短句爆笑大全67条
都说男人有钱就变坏，其实这样的男人没钱也好不到哪去，只不过钱给他壮胆罢了。在普通又不普通的生活中，任何时候都离不开句子的使用。句子常常是我们情绪的载体，你一般会和朋友分享什么样的句子？怡心句子网小编特别从网络上整理了搞笑说说短句爆笑， 希望对你的工作和生活有所帮助。
1、一次坐出租车等红灯，师傅居然睡着了，绿灯亮了。后面喇叭催的不得了，我拍拍师傅，他看到往这边走的交警，立马下车跟我来了句：小伙子，帮忙推下车！今天就不收你钱了！过来的交警也和他一起推车，留下一脸茫然的我！
2、老婆突然和我说：老公，我不想和你过了我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！我：不是，幸福来得太突然了不说了，我再跪会儿。
3、羡慕那些腿短的人。被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖。
4、10徒弟们问唐僧：师傅，你当初为啥收我们当徒弟的?唐僧道：因为你们的兵器!悟空道：为什么，你又不动武，我们的兵器对你没什么用啊!唐僧却道：有用有用，太有用了!悟空你的金箍棒变小了就是耳扒;八戒的兵器变小了，就是挠痒痒的不求人;沙僧的兵器变小了，就是刮胡刀!长途旅行出门在外，这三样工具真是有用极了!徒弟。。。
5、最近iphone 6很火，身边朋友老抱怨说女朋友叫送iphone6，我个人觉得吧，不就特么一手机吗？送给女朋友怎么了？不就几千块钱的事吗？用得着这么大惊小怪吗？女朋友喜欢就送呗，反正我又没女朋友。
6、10女儿看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去，问妈妈：它们在干什么?妈妈：它们在找吃的。女儿：真懒，它们怎么不自己做饭?
7、每天女友出门前，我都非常关心地叮嘱她：过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞到。 毕竟俗话说了，人怕出名猪怕撞。
8、10带侄儿到我们公司玩，同事小张很热情的给我侄儿拿果汁喝，我对侄儿说：叔叔给你拿好喝的，你要对叔叔说什么呀?没想到侄儿指着小张说：光有喝的不行，去～～你再给我拿点好吃的。
9、我一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，还劳观音太上老君搭救?最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出来创业的，比较拚命呐。
10、14蚂蚁最近不想本本分分做动物了，学着做起了强盗，第一次出来作案就遇到大象。蚂蚁：此路是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路钱。大象吸气呼气，只一个喷嚏，早已不见蚂蚁的踪影。大象：小样，还想打劫我！看我不吹飞了你！
11、6世上有这样的一件事：脱衣服做之前，心里又紧张又期待，还有那么一丝害怕;做的过程中，总是很享受;做完以后，又感觉十分舒服。没错，这件事就是在寒冷的冬夜洗澡。
12、能得到领导的私用往往被看做是最大的重用，这才有那么多人争着给领导当枪使，乐意给领导做工具。
13、你不是说过我们下辈子还做夫妻么？还要一个女儿，我很想知道我们下辈子的女儿长什么样啊，都说女儿是上辈子的情人，所以我...老婆：啪，这就是你找情人的借口？
14、一次宴会上，一位老板的前门拉链开了却浑然不知，被他的女秘发现，碍于客人在场，不便直说，提醒老板说老板，你的车库门开了。老板不解喔，你看见我的宝马了吗?
15、取经的路上，天冷了，唐僧又是帮八戒盖被子，又是提醒八戒多穿衣服，孙悟空心里不平衡，问师父：师父，你为什么对那呆子如此的好?唐僧笑笑，小声的说：病死猪肉不能吃，这你不懂吗?!
16、1期末考试了，大家都让学霸给发答案，出考场后，大家都问学霸说：为啥你少写一个，是不是最后一题你不会?学霸淡淡的回道：不是，是第一题不会。2我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子!你爸骗色!你骗钱!!
17、老妈教育儿子：一分耕耘一分收获。儿子说：种下去是一分，拿出来也是一分，为什么还要耕耘？
18、专家说，不要长时间盯着手机，因为手机没电了。
19、10汽车嫁给了火车，可没多久就要离婚了，大家很是好奇。于是问他们原因。汽车说：它整天担心我被撞坏；我呢，则每天担心它会出轨。
20、孩子说：爸，我看您太怕我妈了，她让您干啥您就干啥。
21、楼猪男淫，带自己的亲老婆去浴池洗浴，我俩洗的单间，出来结账时，我当着收银妹子的面对老婆说:刚才你电话响是你老公打的吧，，gc是老婆很配合地说:是他打的，回家我会告诉他我刚才领儿子洗澡没听见，擦，擦，没听见你妹呀你没听见，还领儿子洗澡，擦，真实的感觉到收银妹子嘴角一抽，真不知道憋出内伤没有
22、6妹妹在唱小兔子乖乖，到最后一句，她唱的是：不开不开我不开，妈妈没回来，回来也不开～然后我问她：为什么妈妈回来也不开呢?她：你是不是傻，妈妈有钥匙呀!
23、学生反问：是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。这时，老师已经不耐烦了：，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK?树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里挂在树上的?没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟?没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟?不算。打鸟的人眼有没有花?没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上!
24、都说男人有钱就变坏，其实这样的男人没钱也好不到哪去，只不过钱给他壮胆罢了。
25、我：美女，约吗?美女：问你一个数学题，答对了就约，3-8=?我：-5美女：你算错了，不约。我擦，哪里算错了!
26、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了，不踩刹车，而是捂双眼的司机，就算她是我的老伴。
27、⊙您生日来临之即，有一件不得不和您说的事。但我怕说了，您会笑我;不过我还是决定要说，祝您生日快乐
28、石家庄最近特别冷。早上又冷又困的做公交去太和，好不容易有个座位刚坐下就上来一老太太，无奈只好起身让座。老太太很是健谈：小伙子不错，长的也好看，多大了啊？23了，奶奶。诶呦，我有一孙女，也23了。听到这里我瞬间就来了精神，这么巧阿，看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。是阿，同样23，人都已经买车了。....剧情不应该是这样阿！2、一次坐出租车等红灯，师傅居然睡着了，绿灯亮了。后面喇叭催的不得了，我拍拍师傅，他看到往这边走的交警，立马下车跟我来了句：小伙子，帮忙推下车！今天就不收你钱了！过来的交警也和他一起推车，留下一脸茫然的我！
29、1朋友问：同样是女人，为什么媳妇好哄，丈母娘就难哄呢?我说：因为丈母娘已经上了一回当了!2小的时候，每次经过床上用品店我都浮想联翩，想进去就不好意思进步，直到长大了我才知道里面买床单被罩。
30、10大师兄练成了铁头功，下山后被磁铁吸走了。二师兄练成了金钟罩，想下山却被牢牢的困在了钟里出不去了!三师兄练成了打狗棒法，被爱狗人士打死了。四师兄练成了铁布衫，冬天时，冻死了。今天师傅要教我狮子吼，我该咋办?在线等，急!
31、胡说，我打老王的电话了，说你不在！
32、老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。。。
33、我：还没有，丈母娘还没有发货呢!
34、如今我们结婚5年了，心血来潮和这斯撒娇：老公，你心里的小兔子呢?
35、昨晚陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：突然想体验一下被爱的感觉。老婆听完立马抽了我一巴掌，说：这就是悲哀的感觉！2、老婆：不开心，想骂人！老公：那你狠狠的骂我，你开心就好。老婆：还要我再强调一遍吗？只！想！骂！人！老公。。。
36、小明惊讶道：爸爸真是太厉害了。小明吧自豪地要死。这时小明问：爸爸，金字塔怎么形成的。
37、老板，我不会砍价，我只会砍人，价钱你说多少吧！
38、和女友吵架，晚上躺在床上，女友怒道：我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失。男友：怎么消失。女友：熄灯。
39、二郎神常告诫哮天犬：千万不要偷食月亮，否则会有灾祸的。这反激起它的好奇心，于是趁真君外出，溜去偷吃。谁知一口刚刚下肚，腹中便剧痛起来。它哀嚎着爬回家，泪眼婆娑地看着主人，二郎神对它说：不听我的话，这下自己有罪受了吧!请问：你知道哮天犬吃了月亮之后怎么了吗?答案：怀孕了，因为十月(食月)怀胎2.女儿上幼儿园小班，开学第一天被投诉了，原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭，镇定的坐在那里看老师一个一个的哄，好不容易平静下来了，她来了一句：爸爸妈妈不要你们喽!马上全班又哭成一片。。。
40、我与神明画押赌你心动一刹我与神明画押，赌你心动一刹，玩一次气一次，终终终终于成为大神龙了。
41、一空姐弯腰给一男子倒水，那男子一直注视着空姐胸部。空姐指着自己衣服胸部上的飞机图案问：飞机好看吗?男子回答：嗯，好看。不过飞机场更好看!
42、蜻蜓先生约蝴蝶小姐到咖啡馆，服务员过来问你们要点拿铁还是卡布奇诺？给我来两杯水就行。看着蝴蝶小姐和服务员鄙夷的眼神，蜻蜓先生连忙解释我们蜻蜓就会点水啊。
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44、你休想!居然狮子大开口要这么奢侈的礼物!
45、您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了。。。
46、ML时，老公说：好像打气筒在打气哎。
47、全世界我也可以放弃，只是不愿意失去你的消息，我会好好地爱你，傻傻爱你，不去计较公平与不公平！
48、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
49、把老婆狠狠打了一顿。我发现自己错了，是被不是把。
50、老婆说：孩子归我养，你以为孩子是你的呀。
51、直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：哟，还敢顶嘴？
52、小明在路上迷路了，不知怎么走，于是找到了一块石头，砸向警察叔叔并问他怎么走。
53、女：哇!你好厉害啊!这都能看得出来???
54、一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮为什么？因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。
55、她：不！我想知道是谁把这件事告诉你的！！！
56、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，妻子马上装小鸟依人。老公说：别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。
57、老公说：媳妇，你以后网名别叫胖妞了，叫无敌小饭桶吧我说：也行啊！挺可爱的，无敌小饭桶。老公说：不是无敌！是无底，无底洞的底！我擦！我要不要打死他？
58、14轮船不幸沉入海底，生还者寥寥无几，亲属团把船长告上法庭，法官质问船长：是什么原因造成这次意外?船长一脸不屑回答：我有权保持沉没。
59、今晚上我问我男朋友：亲爱的，什么是作死？他看了看我，说：你个肥婆，又胖又丑还死爱撒娇，谁给你自信了？亲爱的，你过来，我们谈谈！
60、昨天和表哥几个人吃饭，表嫂是医生，说表哥血压血糖高，不让他喝酒。
61、老公，我哪里好，为什么你会追我？你啊，就两点不好，其他都好！哪两点不好？这也不好，那也不好。正要发怒中。。。但是你有一点你非常好，别人都比不了。哪一点？你找了个好老公，运气真好。老公，卒。
62、单位新来一女同事，平常看起来柔柔弱弱的，连瓶水都让别人拧的那种。今天遇到一喝多的调戏她，开始来来回回地躲，那男的越来越放肆。正当哥准备去救她的时候，只见她一个回旋踢就把那男的放下了，嘴里说了一句让我迄今凌乱的话，哎，看来以后装不下去了。
63、大学毕业后，总认为自己是个人才，也不去人才市场找工作，觉得应该是公司主动来找我，就这样宅在家里。今天早上老爸去上班时对我说：是人才去人才市场，不是人才不去，你领会下。我想了一下，断了一下句，然后规规矩矩去找工作了。
64、那个鲸鱼非追着我一个蝌蚪，我真的服了，我就遛它，最后溜不动了，死了。
65、⊙一个妇女冷冷的道：“那是我的，您的还要等一下!”祝幽默的您，生日快乐、天天开心!搞笑手机祝福语
66、把老婆狠狠打了一顿。我发现自己错了，是被不是把。2、谁能想到，小时候黝黑丑陋的小鸭子，长大后变成了鲜香美味的烤鹅。
67、昨天520，我也跟风在糗友圈秀恩爱，过了会，婆婆打电话来了，说：儿媳妇呀，你把你朋友圈发的删了吧，我看了都觉得丢人！我一愣，问：怎么丢人了呀？婆婆说：你看你那红包，才5.20人家晒的可都是转账5200，就连我，你爸都是给我发520，你说丢人不？
优质短句:充满内涵的搞笑说说
1、停车场取车,发现车头灯被人撞坏了!而且还有不少划伤!附近没见肇事车辆!但是还好,雨刷下压着一张纸条,是肇事者留下的.我拿起来,见上面写着:"抱歉,倒车时不小心撞了你的车灯,现场目睹的人看到我留这张字条时,都对我点头面露微笑,他们以为我在写姓名和电话号码给你,可是我没有."
2、一天,老师大骂班级的学生:"你们太笨了,智商都是负的,我的智商是你们的一百倍.
3、暑假在超市打工,第一天上班,我负责清洁地板,结果我发现一个女顾客一直盯着我看.我就问:"阿姨,有什么需要帮你的吗?"她笑眯眯的说:"没事,你拖地吧,我就是喜欢看男人拿拖把的样子."
4、单位同事都喜欢网购.今天一男同事买的货到了,他特兴奋,说九十多块钱买了一件七匹狼,超划算.女同事们听到了都聚拢过来,包装拆开一看,是"千匹狼".一位阿姨幽幽地说:"真划算,多给了你九百多匹狼呢."
5、姨父出国一年,打电话告诉姨妈,老总奖励了50万!姨妈高兴劲刚上来,姨父又说道,换成人民币大约300多块.
6、小时候假小子打扮,现在结婚了.今天和老公回他家吃饭,他爸问老公,小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了,我老公含糊回,结婚啦.那好,小时候那么丑,真怕找不到老婆,我在一旁猛扒饭,我不会告诉他那小子就是我,现在是他儿媳妇.
7、如果你太在意别人的想法,那你的人生就活成了一条裤衩,别人放的什么屁你都接着.
8、昨晚收到一条陌生号码发来的短信:老子活过20岁了.没有理会.今天早上想起来,小学时和某同学打架,并恶狠狠地诅咒他活不过20岁!这小子可真记仇!
9、周克华8年才抢了55.5万元,重庆女孩只看了周克华一眼,获奖励60万元.这就是人生,关键在于在对的时间遇到对的人.
10、英语老师给我们讲她监考的事.当时她在讲台上坐着,看到下面一名男生鬼鬼祟祟,一只手在上面写,一只手在下面动,嘴里还念念有词,老师肯定他在作弊,走过去一看,这哥们手里赫然拿着一串佛珠!老师当场就凌乱了!
爆笑的搞怪搞笑个性说说
1.思想课上，老师说：如果上帝在天上让他往下撒东西，你会让他撒什么？A：知识，B：金钱，C：希望。一同学立马站起来答到：撒B，撒B，老师撒B。。
2.“你会抛弃我吗”“不会”“好感动！为什么？”“抛不动好重。”
3.老公：“老婆，我给你捶捶背吧？”老婆：“不用。”老公：“老婆，我去给你端洗脚水吧！”老婆：“不用！”老公：“你让我干点家务活吧！”老婆：“老公，什么都不用你干，就这样给我跪倒天亮”
4.今天去女朋友家见家长，特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是我们公司的单位领导，最特么扯蛋的就是她妈居然是高中时期棒打鸳鸯的班主任，我特么的和你们一家子有仇是吧？
5.亲爱的老公，你可以使劲玩！使劲抽烟！使劲气我！等你老了，走不动了！我就每天用轮椅推着你去公园，让你看着我和别的老头跳广场舞，然后晚上再推你回家，遇到下坡，嗖～走你，嗖～走你！让你爱去哪去哪……
6.你问我为什么这么矮，我跟你讲，等我把我三米多的腿从土里拔出来，吓死你。
7.我这一生都服姓马的人：第一个马克思改变了我的思想，第二个马云改变了我的消费观念，第三个马蓉颠覆了我的人生观，第四个马赛克停止了我对人类文明的探索。
8.男：“我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。”女：“如果你有十万呢？”男：“那我就把十块钱都给你！”
9.在地铁上，男的觉得站在对面女孩非常面熟，所以就一直看着那女孩。女孩很烦：“你看啥？”然后那男孩就说：“我觉得你跟我前女友好像。”女孩怒了：“老娘就是你前女友！”
10.我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
11.其实有时候我发脾气，不是我多有脾气，是因为笑脸给多了他就认为你好欺负。
12.我常常在熬夜抄作业和早点睡觉之间纠结，后来我选择了熬夜玩手机。
13.你前世一定是塑料袋，除了会装还是会装。
14.互道一句晚安，然后各自熬夜。
15.找你聊天不回，可以啊，我等，可千万别让我逮着你发说说。
16.有一种人在你生病的时候，会给你倒热水让你按时吃药，并且还会体贴的把水吹吹再递给你，另一种人在递给你水之前会自己先喝一小口，觉得不会太烫也不会太冷了才放心拿给你，在我看来这两种人都是对你好，只不过前者是喜欢，后者是爱。
17.当所有人都以为我过的风生水起的时候，我只是一个人走了一段又一段艰难的路。
18.生活总是两难，再多执着，再多不肯，最终不得不学会接受，从哭着控制，到笑着对待，到头来，不过是一场随遇而安，别想太多，一切都会过去的，烦躁的心情，孤独的生活，还有努力也没有用的事情。
19.当我喜欢你的时候，不好意思我看谁都像情敌。
20.有的人玩着浏览的号子却还隐藏着自己万浏览的大号，有的人用着位数字的年份号他却藏了个极品小，有些你觉得牛的东西也许人家真没放在眼里，就比如说我，现在玩着位数字的垃圾号你就真以为我没大号了吗？是的，我除了个位号码就没有了。
21.任何东西，只要能够迷惑你，也就足以毁灭你。
22.生命是一场又一场的相遇和别离，是一次又一次的遗忘和开始，可总有些事，一旦发生，就留下印记，总有个人，一旦来过，就无法忘记。
23.前几年，我进了一个人的单身群，我们约定谁结婚谁就退群，后来我TM成群主了。
24.别对我大吼大叫，我小时候被狗吓过。
25.复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。
27.在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了。”只听此男淡然一句：“那你站边上先扭着，让我们先打了……”
28.我是做理发的。有天一小孩过来剪完头发没带钱，然后他跟我说：“叔叔上个月我在这里剪的。”“嗯，我记得啊。”“妈妈说这里三个月保修的。”
29.和朋友边走边聊，他突然问道：你会为了块钱而弯腰屈膝吗？我愤愤道：我怎么可能做那种事呢？！此时他快走几步，然后弯腰拾起地上块钱……
30.心里再不好受，别人一问起来，脱口而出的还是那句“没事”。
31.你本来过的很快乐，后来你学会了谈恋爱。
32.要有多巧你喜欢的人正好也喜欢你。
33.外面不像你想的那么好，风雨都要自己挡。
34.我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。
35.李荣浩给古巨基写了怪物，给薛之谦写了丑八怪，给自己写了模特。
36.我有一个二货的朋友，真的很二。一天她在ATM取钱，密码错了卡被吞了，给我打电话，女：我银行卡密码错了被机器吞了。我：身份证带了没？女：带了。我：用身份证就能取回来。分钟后哭哭啼啼的打电话给我说，你个骗子我身份证也被吞了吞了！
37.“失败是成功之母，那成功之父呢？”“购物车点全选，然后成功支付！”
38.最近快递情况大家都懂，后勤妹子下午叫了好久才叫来个顺丰小哥。把快件交了之后，后勤提到还要等圆通的快递员寄物流，结果顺丰小哥一脱外套露出圆通的制服：没事，我也是圆通的。
39.后勤寄完之后，说还要等一个中通的快递。这时，小哥刷拉脱掉了圆通制服，露出了中通logo。这是个要干大事的快递啊。
40.兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
qq空间搞笑说说短句爆笑（86条）(集合)
一、思念是我人生的唯一能够赋予生命的唯有心愿
二、外国家长是这么教育孩子的：再不好好写作业！就送你去中国上学！
三、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。
四、你是魔鬼中的天使，让恨变成太俗气的事。
五、你们不要老吵着圣诞节要礼物要礼物，遇见我就是上帝送给你们最好的礼物。
六、为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐？可能因为今天不是我生日吧！
七、世上最痛苦的事不是不能在一起，而是根本就不是一个品种
八、我也想做个优秀的青年，可是生活却把哥B成了流氓。
九、生活在灰色的世界，虽然单调但是不会觉得失望，也不会伤心。
十、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
十一、人活着，就是看其他人不断死去，然后让别人看自己死去。
十二、【关于单身狗的搞笑说说/单身狗搞笑段子】
十三、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书;毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋!
十四、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
十五、一切不以结婚为目的的恋爱都是在玩别人的老婆。
十六、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。
十七、现在不学习，考试徒伤悲！
十八、其实当初我也是有八块腹肌的 只是练第九块的时候走火入魔九九归一了！
十九、女人是制造人类的工具，但男人是使用工具的人类
二十、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
二十一、常回家看看回家看看，哪怕给妈妈刷刷筷子洗洗碗，家里盘着两条龙是长江与黄河呀。
二十二、我热情有限，你把握好时间。
二十三、人丑嘴不甜长得危险还没钱
二十四、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
二十五、＂大师，我梦见我失恋了，好伤心。＂＂放心吧，梦和现实是反的，你找不到女朋友的。＂
二十六、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
二十七、非典的时候抢醋，核辐射的时候抢盐 ！你们到底有没有考虑酱油的感受！
二十八、你早晚都是我的，只有中午不是。
二十九、听说最近评论区闹鬼，很多人打字打一半就突然消失了，哈哈哈，这么可忄
三十、你结婚后流的泪和汗，都是当年选老公时脑子里进的水。
三十一、一个人看电视可能会觉得很无聊，但一个人吃零食就不觉得了。
三十二、怎么说呢，只要你的贱不影响到我们就好。
三十三、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点。
三十四、健康小知识：如何在刷牙时避免恶心干呕——————请不要再对着镜子刷牙了！
三十五、请，带上你高姿态的爱滚出我的视线。
三十六、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
三十七、你始终有千万种理由而我却一直跟随你的感受。
三十八、出售本人，活不起了，太累。手续齐全，不能做菜，会吃饭，生活能自理，有钱会败家，没钱会在家，带的出去，领的回家。有意者欢迎咨询，包邮，自己上楼，绝对限量。
三十九、什么鸟唱什么歌，什么人干什么事。
四十、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
四十一、人生之所以有趣就在于无法随心所欲
四十二、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前。——这是我对朋友一生一世的承诺！
四十三、玩感情? 我会让你哭的很有节奏...
四十四、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有小时的睡眠！
四十五、我的心一直在爱着你，只是你没有注意罢了
四十六、春晚魔术师必备道具：董卿 !
四十七、请你好好管住你的嘴不然我就亲上来了
四十八、钱不是问题，问题是没钱！
四十九、拍什么不好，非拍前任，现在好了，我十几多个前任都在找我复合，我在外面躲着都不敢回家了。
五十、你喜欢aj 我爱过你
五十一、为什么是 爱 上 一个人，不是 爱 下 一个人。
五十二、别再说自己有孤独和烈酒，其实你就是一条单身狗。
五十三、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？
五十四、如果我能潇洒的说放弃，那该有多好
五十五、“你班主任在我手里。”“我不会给你钱的。”“不给钱我马上把他放了。”“等等！我马上去凑钱。”
五十六、好看的皮囊嫌你丑，有趣的灵魂厌你俗。
五十七、和我制造一些绯闻吗？
五十八、今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。
五十九、雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出去走走，漫长岁月居然没有一天适合上学。
六十、我爱你时，你才那么的闪耀！
六十一、如果我是一本寒假作业，我会依靠自己的努力，用丰富的学识将自己填满，大过年的，不给主人添麻烦。
六十二、千万不要迷恋哥，要不然你嫂子可不会放过我。
六十三、跟着我左手一只鸡，右手一只鸭。
六十四、在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。
六十五、深夜除了多愁善感，还有被手机砸脸。
六十六、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
六十七、有次深夜来姨妈把秋裤弄脏了，因为第二天要穿，所以打了盆水在厕所洗裤子，结果弟弟推门而入，看到眼前的景象愣着了，半天憋出一句话：“姐，你是不是杀人了！”
六十八、我们总在乎自己喜欢的人，却忘了喜欢自己的人。
六十九、公交车真有魅力 每天都有那么多的人去追
七十、永远不要小瞧自己，毕竟我们都是亿万颗精子里面最好的那个。
七十一、我悄悄的吃了，正如我悄悄地胖，我睡了个懒觉，却带来一片脂肪。
七十二、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
七十三、如果我能潇洒的说放弃，那该有多好
七十四、各位大叔们，明后开车请勿鸣笛，别觉得高考与你无关，只要你混得足够的好，你媳妇此时正在高考。
七十五、愿你，被一个英俊的蠢货用心爱着。
七十六、有时候幸福捏得太紧了一不小心就会碎了一地
七十七、你会慢慢发现原来谁在谁心里也不是唯一
七十八、[ 我也曾笨笨的在内心许那个不可实现的愿 ]
七十九、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是假的
八十、神十也要升空了 不知不觉 我们就被时间牵着往前走了很远 我记忆还停留在神一阿
八十一、老师说过“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
八十二、昨晚初中同学聚会，进包厢之后发现都叫不上来名字，不禁感慨大家的变化都太大了，一坐下来就是喝酒，喝得差不多的时候，出来接了个电话，才发现——卧嘈！走错包厢了！
八十三、情人节不想做单身狗看别人秀恩爱的，你就主动跟老子表白啊。
八十四、一朝被蛇咬，处处闻啼鸟。（老师点评：这个很内涵。）
八十五、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。 -
八十六、我许你霞披凤冠，你应我且行天下。
句句爆笑的搞笑说说
1、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人！
2、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思！
3、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！
4、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
5、一个男的，穷不可怕，装逼也不可怕，最可怕的是穷装逼！
6、从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，我希望他们有妈妈！
7、在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存！
8、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧！
9、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
10、一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！
11、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年！
12、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海！
13、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁！
14、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了！友谊的小船说翻就翻！
15、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！
令人开心的句子_ 搞笑说说短句爆笑【精】
1.我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。
2.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
3.谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
4.不要和我比懒，我懒得和你比。
5.单身是一种生活方式，婚姻是一种生存方式。
6.衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
7.脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
8.早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
9.尽量撮合身边同学谈恋爱，这样以后会省不少份子钱呢！
10.很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说！
11.别说我不成熟，等到我成熟的那一天，我自己自然会从树上掉下来。
12.别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
13.一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
14.有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了拒接。
15.我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
16.贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?
17.一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
18.有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。
19.你有什么资格说我胖，你请我吃过什么!
20.正式宣布我脱单啦!我开始穿两件了!
21.顺着天赋做事，逆着性格做人。
22.广告看的好好的，突然蹦出个电视剧!讨厌!
23.我的容颜不敢跟你们斗艳，但我的特别你们无人可比。
24.如果你现在对自己各种放纵，你指望以后你用什么条件来放松。
25.这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。
26.我喜欢你像春夏秋冬从未停歇.
27.我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
28.小时候被奶奶叫孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
29.听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
30.一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
31.半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
