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收藏经典搞笑爱情句子
发表时间：2026-04-01经典搞笑爱情句子(汇编八十八句)。
1、一个顾客指着刚买的菜叹息道：唉，这熘肉怎么才这么几片肉？另一位顾客接茬道：肉要是不会溜，能叫熘肉片吗？
2、儿子老爱问：妈妈，牛奶是从哪里来的？当然是从奶牛身上。那我喝的是牛奶，小奶牛不喝牛奶吗。
3、那天和男盆友去开房，因为好久没爱爱了，所以比较放的开，叫声估计也比较大，正嗨的时候，一个男人过来敲门，大声问，妹子，多少钱一晚上啊，这么卖力，我是609的，一会你自己过来啊！
4、你知道法令是什么吗？你对我说的每一句话。
5、如果你爱一个人，给他买张回家的票。如果你恨一个人，让他排队买火车票。如果你想和他成家，请给他买幢房子。如果你不想和他成家，让他给你买套房子。
6、一位大学教授对他的学生们说：古代鹭梓是接吻的意思，嘴对嘴，非常生动。这时一个同学问：实行的话？四个人和一条狗在干什么。
7、只是一个**也只是，只是那么长；只是一时兴起，不分昼夜。你无辜的眼神，却让我无法原谅：死猫，不是春天，叫那么快乐做什么！
8、有一种东西叫做一见钟情。有一种思念，叫相思。有一种精神状态，叫做徘徊。一见钟情，因为我对你的相思，总是走出我的脑海。你明白我现在的感受吗。
9、女朋友：看你久了，惨了！男朋友：这比帅哥强多了，帅哥用时髦的衣服和漂亮的肤色来和你争风头，而我用衣服做陪衬，让别人当我是你的司机。
10、煮酒论英雄才子赢天下（才子男装），学好急救护理和常识，走遍天下都不怕。高铁最近比较烦，大家心里比较躁，借用网友一句话：“只要敢开，我就敢坐！”就是这么自信（飘柔），活就这么潇洒！
11、你是失踪了还是结婚了？思念我就不去寻找，绑着要嫁的那个更好！
12、快看新闻：近日，武松的日记被考古学家挖掘出土！经辨认，武松在打虎当晚记下如此文字：今天确实喝高了，竟然连老虎也敢去打，以后再也不喝酒了！
13、每一次相遇都是一个大阴谋，如果是我和你相遇，我愿意在这个阴谋中沉睡一万年。
14、在午夜，在午夜，你唤醒了我的心，我无法入睡，我无法离开你，我害怕有人会偷走我的农场，我的食物。
15、想度假吗？速速拨打免费电话，赢得医院七天包食宿超值游！现在拨打还赠口罩，时髦消毒套装，救护车接送等，前十名还可享受免费隔离待遇！
16、一个兄弟在书桌上写毕业留言书，最好的兄弟是：睡在上铺的兄弟。我最喜欢的人是我的同桌。最难忘的事：睡在上铺的哥哥远离你的同桌。
17、蝴蝶和猪结婚了，不久就去法院提出离婚诉讼，法官问：为什么？蝴蝶说：我不喜欢和懒猪住在一起。小猪说：我不喜欢和整天飞来飞去的蝴蝶住在一起！
18、记得高中时候，有次上课，班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。全班先是肃静，后来爆笑。
19、一天，妻子刚从美容院剪了个新发型回来，在更衣室里一边照镜子，一边面对坐在沙发上看报纸的丈夫说话。老婆：我剪这种发型，会变得很丑吗？老公：不会！老婆：真的吗？丈夫：是的！你的丑头发与此无关！
20、年龄不是问题，身高不是距离。体重不是压力。性能不是。
21、男：“我可以向你问路吗？”女：“到那里？”男：“到你心里”女：“抱歉，此路不通！”
22、景由心饰，情为心迷。生活如风传情、雾迷茫、雨清澈、光绚丽…朋友，日子虽亦真亦幻，有诸多不易，但要率性使情，无忧于天！
23、儿子问他爸爸，你是怎么认识你妈妈的？爸爸：很多年前，你妈妈落水的时候差点淹死。我碰巧路过。因为我会游泳，所以我跳进水里救你妈妈。两个月后，我们结婚了。儿子，爸爸，你真勇敢。爸爸：儿子，你这一辈子是学不会游泳的。
24、很多人，包括我在内，在周末都会进行一项庄严而神圣的仪式：早上不吃早餐，中午起床前在床上做一个安静的冥想，开始新的一天。人们用这种苦行仪式来表示对周末的最低限度的尊重和感激。
25、我用十级英语祝福：藕买打零，买低儿，爱辣无油，迷丝油搜麻吃，爱旺特吐客死油，爱老虎油，嗷，抗忙被逼，康芒康忙，天天哈皮！
26、人们结婚是因为缺乏判断力，离婚是因为缺乏毅力，再婚是因为缺乏记忆。
27、希望你快乐；捂着肚子乐；蒙着被子乐；流着鼻涕乐；瞧着镜子乐；对天哈哈乐；喝水咕咕乐；想到我就乐；不乐也得乐；永远都快乐！
28、妻子高兴地把洗碗机买回家，对丈夫说：你好好学习一下洗碗机的用法吧。丈夫：我不想再学了。我已经受够了学习如何使用洗衣机的麻烦。（www.968OK.cOM OK语录网）
29、爱情就像电视剧，有时候你会想跳过某个场景或者某个角色，但是绝对不会因为这样而放弃看下去。
30、不要担心吃东西，只是低鞠躬；不要担心工作，已经为你加薪了；婚姻不需要烦恼，爱情靠眼睛；买房不用担心，有人在家修理；不要担心说话，生来就是吹牛，因为你是一头大笨牛！
31、当你读到这里，你欠我一个拥抱；删除这条短信，欠我一个吻；如果你回答，你欠我全部；如果你不，你就是我的。留一份温暖给春天，留一份绚丽给彩霞，留一份清澈给流水，留一份妩媚给桃花，留一份坚韧给野草，留一份悠然给心情，留一份祝福给看短信的你。
32、嘿，你最近在做什么？信息死了吗？八丫路，米喜米喜地，接触地常常地，哟喜，你明白吗？我非常关心！死去活来地想你！
33、在街头散步，路边一位阿姨问：“小伙子，擦皮鞋不？”我琢磨着闲着也是闲着，就擦一个吧，好歹还赚三块钱。
34、心和灵魂都在等着你，很高兴有你，百分百爱你，千里迢迢看你，千百万人找你，千万不能失去你，牵着你的手，和儿子在一起。
35、如果你不介意我的内存（押金）不够，不介意我的硬件（房子）不完美，我愿意与你共享一台服务器。
36、好女人满足坏男人的胃口；坏女人使男人胃口大开。
37、牛牛，为什么不开心一堆零食。爸爸说，当我不开心的时候，吸烟可以缓解我的情绪，当我不开心的时候，我吃零食，所以我不得不不开心的吃很多美味的食物。
38、新婚如闪电，离婚如秋风。今晚度过一个美好的月亮，明天去西东。
39、一所学校开设了音乐课，儿子回家跟父亲商量学什么，父亲说：学指挥还是学唱歌。儿子：你为什么不学一种乐器呢？爸爸答：学指挥用手，学唱歌用嘴，学乐器用钱！
40、高山一枝梅，你到底爱谁？我想和你在一起，没有人可以阻止！我是如此的懦弱，如此的疯狂。黄色的我再摆一次，我好酷！
41、圣旨：奉天成云，皇帝称曰：因为你不爱我，你不允许大便三天，大便不允许带纸，纸不过三尺，直到憋死！用下巴抵住，领纸！
42、一只魔鬼死了，灵魂到了上帝那，对上帝说，我想做天使，长两个翅膀，但是我还想吸人血，上帝想了想说，有了，你去做护舒宝吧。
43、我上小学的时候，有一篇课文叫（瀑布）。在中间，它说作者转了山，看到一个瀑布悬在山上。我的一位女同学激动地大声朗读：翻山之后，我震惊了，山上挂着一块破布。全班都惊呆了。
44、附近，开始想到一些人，那些曾经终于通过几个笑，但不认为那些认为交叉最后好的穿一条裤子，想那些伸出当我玩唧唧声无助绝望厚自己一个人，想说请我吃饭，但我梦想的人也看，说的就是你！
45、不要因为季节的变化而不要你，不要因为路途的奔波而不要你，不要因为忙碌而疏远你，不要因为时间的侵蚀而忘记你，你将永远是我心中的朋友。当树叶飘落时，请照顾好自己。
46、爱情也像菜谱，不同口味，调料不同，每个人都有自己的味道。
47、怀孕的母亲捂着肚子**，男孩问：她怎么了？妈妈说：你哥哥踢了我！他越来越淘气了。男孩说：你为什么不吞下一个玩具给他呢。
48、爱情就像自来水，有时候会有热水冷水交替，但最终还是要胜任。
49、你站在镜子前，模仿你温柔的美丽。我站在你的身后，对着镜子表达我的爱。我的心像玻璃，对你透明，在你的指尖。即使地面被打破，每一块都写着：我爱你！
50、天上的星星多么美丽，没有你，一切都将是死气沉沉；每个寂寞的夜晚，你知道吗，我都在默默地想你。我在佛前许了个愿，希望能变成一棵小树，每天站在你经过的路旁。我将爱与怀念枝头，我希望有一天你会爱上我！
51、有时候爱情像橡皮擦，能擦去你过去所有的纠结和未来所有的担忧。
52、甲：我哥被蚊子叮的整只手都肿起来了耶！乙：我叔被虎头蜂叮到整只脚自即日起肿起来！丙：我姐不知被什么东西叮到她整个肚子都肿了起来。
53、帝见妃愁容满面，急召御医。医处方：壮汉八条。几日后，帝出巡回宫。见妃容光焕发，大喜。忽见殿前立八名瘦汉，惊问：何人？御医答：药渣！
54、a班女生，脸皮厚，很自恋，但相貌不讨人喜欢。有一天，在自习课上，她突然对男同桌说：那些有车有房的男生才配我！所有的女孩子都用敬慕的眼光看他。男同桌连头都没抬一下就来了：我回家去卖车和房子。
55、三个孩子正在谈论他们的宠物。我爷爷的八哥会说话。B：我妈妈买的波斯猫可以倒立。C：我爸爸在外面养了一只狐狸。我们每天都在家里战斗！
56、我选择困难，选择你是毫不犹豫的！
57、一个四十多岁的男人在向一个二十多岁的女孩求爱后写了一封信。最后，他写道：亲爱的，如果我这样拖下去，我会耽误你的青春。
58、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
59、现在女孩找对象，又到美国日本西大洋，老公年轻妻子新浪潮，去了国外包了个好运。
60、问一个广东朋友：“你认识专业一点的摄影师吗？要拍的很好的，我想拍一组高大上的照片”“你为什么要搞大象？”
61、金店最近大请客，按设计买一送一，你看这么好的东西哪里看，这，买一送一，多一给你一吐，收到短信马上就来结婚。
62、成功是3%的人才加上97%不被互联网分心。
63、不来北京，不知道官小；不到深圳，不知道钱有多少；不到东北，不知道自己能力不好；草原少了，不知道狼多了肉少了；不洗桑拿，不知道弟弟太小；不开车，不懂奔驰蓝鸟；不去菜市场买菜，不知道什么叫斤斤计较；千万不要得性病，不知道什么叫快乐过后的烦恼。
64、车厢里一位年轻女士要放屁，用手擦车窗，伴着摩擦声连续放几个屁。一位坐在边上的老妇人对她说：声音还可以，但是气味呢。
65、物理老师教了电的原理：摩擦可以发电。例如，如果你向后抚摸猫的皮毛，你可以看到电火花。天哪，一个小女孩叫道，电站里一定有多少只猫啊！
66、想要有一个好的爱情，只有深爱对方的心是远远不够的。如果你没有足够的智慧愚蠢地坚持盲目或失聪的所谓迷恋，你的爱要么被抓住，要么让你输钱。
67、我不娶你是因为一个男人路过一家饭店说一道菜好吃，并不代表他想留下来做厨师。
68、今天加了一妹子；她说她很胖一百二十多斤！我觉得一百二不胖啊。就约她出来一见面，好家伙，一米四！
69、茄子a：我们一起来照张合影吧！各种茄子：好，好！茄子甲：我喊1，2，3大家一起喊：人类！茄子好奇地问：为什么要喊人？茄子a：他们照相的时候叫茄子！
70、爱就像打麻将，一张牌总是可以改变人生轨迹的。
71、病人“医生你深信这就是肺炎吗？有时候，医生在治疗肺炎，病人却死于其他的病。”医生“我在治疗肺炎时，病人就死于肺炎。”
72、爱会让我们变得更好，除了我们的银行卡。
73、网下的人永远不知道网下的人等她等了多久。我为我兄弟两肋插刀。
74、一个男孩去找他的同学，看到一个大狗在他同学的家门口。同学在屋里喊：你怎么还不进来？男孩：狗咬人吗？同学：我们也想知道，因为它刚来！
75、爱情就像冰淇淋，不同口味，所以有时候你甜到我忘记属于自己的味道。
76、丈夫每天晚上都看电视里的拳击节目，什么都不看。妻子怒气冲冲地回到娘家。当她进来时，她看见她父亲正在看拳击比赛。妈妈？父亲：回你祖母家去。
77、狱卒对犯人说：你的妻子来了。犯人问：“她叫什么名字？”狱吏不耐烦了：你能不知道他妻子的名字吗？犯人回答说：我犯的是重婚罪。
78、想说你好，但是嘴巴调皮跟我走了。
79、一对男女约会。女：你真爱我吗？男：当然！我恨不得把心掏出来让你看！女：那倒不必！只要你能把你家里的存折掏出来就行了。
80、医生：你可以拔掉这两颗坏牙。病人：我很害怕。会有什么副作用吗？医生：副作用应该没什么，但你可以轻一点。
81、两个女人见面，空手女人问怀抱京巴狗的女人：“小狗真可爱，买的？”抱狗女人自毫地答到：“不，自己下的！”
82、女儿向裁判询问她父亲对她男朋友的看法。父亲失声了，伸出舌头。女儿不解地问母亲。妈妈说：你爸爸的意思是，红牌，送走。
83、爱情也像橘子，虽然有时候稍微酸酸的，但是绝对不会让你失望。
84、一对夫妇上了车，找到座位后，女孩撒娇坐在了男人的腿上，但一颠车，女孩没有稳稳坐在一个男人的身上，口红印在了男人的t恤上。男孩抱起女孩，开玩笑说：对不起！我已经一个星期没洗这件t恤了！
85、一个年轻貌美的女子问一个救火员：你为了救我出险，一定费了不少力气吧？救火员：可不是吗，我曾打退了三个救火员，他们都抢着救你呢。呵呵…
86、知道我们为何有缘吗？其实我们一千年前就认识，一天你随我跑了好远，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话，那时我叫吕洞宾。
87、一个小个子上了公共汽车，口袋里没钱了，而司机：师傅，一直爱着，下次给钱行不行？司机：装样子，人间有真情在，这次坐这车就算了。边大叔道：有钱车没钱算，不跟摘块？所有乘客。
88、其中一个参加了贪吃比赛，吞下了一只鸡、九个汉堡和一大块苹果派，赢得了冠军。别告诉我妻子，否则我就不能吃午饭了。
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