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收藏1、人为什么活着?
来都来了。
2、为什么男女朋友一吵架，往往女生站着不动?
通常厉害的大招，在吟唱时都是不能动的。
3、武林高手都是怎么识别杀气的
背景音乐
4、有人说单身是你不够优秀，是这样吗
恰恰相反，我单身正是你们不够优秀。
5、男人一般喜欢裸妆还是素颜
一半一半，喜欢裸和颜。
6、怎么形容一个人胖
你长得真是一眼难尽。
7、我跟喜欢的男生表白，他问我喜欢他那一点，我咋办。
直接下手过去，这一点，这一点，这一点，能挣不少便宜了。
8、为什么白头发拔一根会长十根。
因为周围的黑发看见亲人被连根拔起，脸都吓白了。
9、历史上有哪些有名的洗脑名句。
两块钱买不了吃亏，两块钱买不了上当。
10、没有女朋友是什么感觉
有一种怀才不遇的感觉。
11、如何回应女生向你表白。
回你是一个好人。
12、情人节没有情人怎么过
家里没死人难道还得在清明节前费劲弄死一两个人么?没有就不过。
13、男朋友为什么在和我吃饭的时候玩手机。
可能他觉得吃饭的时候玩女朋友不好。
14、女朋友是软妹怎么办
软，说明有点漏气，又要打气了。
15、你跑步的时候早想什么。
卧槽，这是第几圈了。
16、怎么用四个字概括你喜欢的人
不喜欢我。[88教案网 JAB88.cOm]
17、怎么让老婆配合我拍婚纱照。
你一个道具有什么资格唧唧歪歪的，配合就好。
18、你一个月收入多少钱
我月收1W，加上女朋友可到达2000.
19、怎么区分爱与不甘心。
前者：你若安好便是晴天
后者：你若安好便是晴天霹雳
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周立波经典搞笑语录推荐
1、（讲到童鞋的爸爸）受伤无数，这里一个，那里一个，象一副麻将牌都在身上。
2、一千年不是出一个，而是出一只周立波，你当我是乌龟啊！
3、和一个人做朋友，不但要接受他的优点，连他的缺点也要喜欢，这个就叫缺西（缺心眼）
4、鞠躬鞠这么长时间，不是想讨掌声，实际上我主要想让我大家检查一下我头势（头路）清楚伐。
5、现如今我们中国这个股市，应该倒过来说，已经变事故了。
6、两种不利因素碰到了一起，让我们非常的嘲讥讥and嘲讥讥。
7、如果你们花380、280元到美琪来看周立波你们不笑的话，你们就把周立波送到医院里去。
8、你们去想，这个380块放在家里没用的呀，你最多看出来，咦，这是张假币啊！这是HD开头的咯！
9、万体馆啊，你们当它是痰盂罐啊！
10、大舞台哎！你们当我瞎来（呀无台）啊！
11、这个属于彩色灵子（暗示）和彩色马屁。
12、费玉清，我帮他算过了，他每次一在上海开好演唱会第二天就跑掉了，他不在上海消费的，这对我们上海整个GDp的拉动没有任何好处的嘛！
13、费玉清是我非常喜欢的一个演员，唱个多好啊，气质多好啊，这个男人很嗲的。
14、你们去想，一个男人，站在台上，娘娘腔，但是人家不错起（讨厌），这个绝对有难度哦！
15、我希望你们（观众）能象原谅你们领导那样原谅本人的无知。
16、当然了，平常无知的都是领导。
17、30年，萨达母可以变成掉色句（掉死鬼）。
18、散户也可以变成阿无（窝囊废）。
19、赤佬（小子）可以变成模子（大哥）、模子也可以变成赤佬。
20、这个就叫赤佬模子。
21、我很细心，我发现，游泳池里，特别是女同胞，这个游泳裤的角度平均五年往上面走二十度。
22、（商标）没了，上海人、一根东西腔调再浓，只要有这个东西（商标），巴子（土包子）。
23、叔叔你懂哇啦，这叫散热沟！
24、我把油条两个尖尖头揲（掐）掉，啊啦妈再揲无。
25、这种感觉就好比你跑到南京路亨得力，你说：师傅，帮我拿三个劳力士。
26、我为干吃的事情也被我妈干打过。
27、她放麦乳精象放鸡精一样放，就这样撒个五六粒。
28、这个也倒算了，她还拿根筷子，帮无刚：调一调，调一调。
29、这个儿子就站在这里，这个爸爸也一定不是一盏省油的灯吧！
30、小孩犯错总归老心虚的，总归是门后背大便不过天亮。
31、牛顿一个苹果掉他头上，一下子就变大科学家了，你想如果掉下来的是铅球呢？牛顿就叭哒了（死）了。
32、现如今这种饭店哦，牛肉下面摆萝卜丝，都是跟我学的、我七十年代就会了。
33、家里买回来的闹钟，我把它全部拆开，而且从新装好，但走不走了。
34、后来我妈技术革新了，她用两个拖鞋打我，一个专门做假动作。
35、打好我人象斑马一样饿。
36、模仿女童鞋：哟，周立波，你妈妈又买新拖鞋啦？！_你怎么知道的？_你今天那个花纹和昨天那个不一样的、你今天那个是直的，昨天那个是S型的。
37、缘于幸福和快乐是两码事。
38、还不知道是谁想出来的一句话：啊，不要让你的孩子输在起跑线上啊！呸！
39、如果说这个祖国的孩子没有了天真，那么这个祖国的未来一定短缺想象。
40、有一次我正好在开车子，一个12岁的小朋友在打电话，打到电台里去，为她妈妈点歌：姨妈，我想为我的妈妈点一首歌你想为你的妈妈点什么歌啊我想为我的妈妈点一首XXX姨妈的歌叫
41、你现如今叫李嘉诚去算这个一元一次方程，他保证不会挪，二元一次方是更加不谈类。
42、你们去想，原来的班长和学习委员到哪去了都在门口贩票子。
43、你比方说关栋天家是100平方，周立波是50平方，送到统计局起，周立波就莫名其妙变成了75平方。
44、（讲到夜公园）6点以后你都要逃出来的，为啥？缘于联防队出来了，手电筒对你一照，而且80年代初的联防队都是下流胚。
45、（讲到莫斯科祖国芭蕾舞剧团访华）我发现了一个奇怪的现象，几乎是人手一个望远镜，第一排也有高倍望远镜。
46、我是做不出那种动作的，难看哇啦，动作这么大，我带了个单筒的
47、我架在椅背上看，动作很小，但看看了哈清桑、又不失儒雅
48、没有小平同志，就没有我们，弄不好我们还在斗鸡类。
49、后来他（邓小平）在卸任之前不放心，怕他们再把门关掉，他就把门套也拆掉了才有了我们的今天、
50、我有个朋友家里有42个电视机他修电视的。
51、（讲到79年家里就有电视）一到晚上我就问我隔壁的姨妈借个红袖章戴在自己手上，那拿把尺_____坐到后头起，昨天坐第一排今天还想坐？坐到第三排去！
52、这就过了，过了就错了，这就叫过错。
53、最最哈拧饿四看电视剧，真饿老恐怖饿，如果刚正好一只近景推上来______推到脸部，啊U,增饿特哈拧了，真饿，两则鼻孔象两碗饭一样，个读哈拧啊！
54、这里是万宝路的世界。（粤语）
55、那伐要刚，美国赤老增会的组桑仪。
56、广而告之进来了，么四么，天天给你看，买不着。
57、（说到打桩模子了哈哈）这个时候，上海就出现了一种新兴的行业，一直到现如今，叫打桩模子。
58、全上海的打桩模子都象是一个老师教出来的，打扮都一样饿，大概要么是同饮浦江水啊？
59、哪能意思啦弄！（什么意思啦你！）
84、（唱完歌后）谢谢大家宽容的掌声，我现如今有信心去把费玉清费掉了。
85、无小神光老皮饿，无马上起摸一则艘，U,毛老读偶。
86、缘于外国人身上饿香水味道现如今才知道他们擦香水是缘于身上有狐臭。
87、我们现如今大众心态都越来越包容了，对伐？至少我们现如今也确认李宇春是女的了吧！
88、有一篇课文叫木兰从军，我在那时打死我也不相信木兰从军怎么可能不被发现呢！不可能的嘛！后来我认识李宇春才晓得_噢！这在技术上是可行地！
89、我上次从电脑里打开一看，李宇春一张海报老漂亮饿，小姑娘老阳光饿！下面是计划生育委员会的一句标语，叫：生男生女一个样。
90、同志们，捉老一！投机倒把贩卖盐水片！
91、同志们，捉老一！投机倒把贩卖拉噶不！
92、现如今投机倒把叫中介。
93、原来跑单帮老难听饿，现如今叫撒？现如今叫物流。
94、股市怎么可能有专家呢？股市不可能有专家嘛！股市只有输家和赢家。
95、现如今是We'retheworld、天下一家。
96、大家都停在杠头上，两位专家的脸每个都是深度套牢的脸。
97、到山里面根本没离婚的概念饿，感觉生下来就是大饼配油条配好的。
98、（讲到股票与离婚）算了吧，大家都套牢了，还是一起过吧。
99、原来很长一段时间赚钱叫扒分，现如今叫拉米、缘于觉得拉比扒狠。
生活经典搞笑语录(例句)
1:记得初中快毕业时统一体检，有一项是查色盲。轮到一哥们儿了，他盯着图片发呆，旁边的大夫说：说数就行，赶紧着。哥们儿：知道了，等会儿。五秒之后，大夫急了：你到是说数啊！哥们儿：着什么急，这不刚数完嘛，26个黄的，37个红的，14个绿的......
2:郭敬明，笛安，落落这一票人一起吃饭。吃完要AA，落落却说：不用不用，我来买单。然后把钱全付了。问：这是为什么？答：因为落落大方。
3:一位记者在街头对一老太太进行采访，记者：谈谈大风天气对你生活的影响。老太：我去，那影响老大了，今儿和我老头上街吧艾玛，我老头呢？！。。。
4:英语老师骗人，谁说getup(起床)不能用现在进行时的，我这个过程都持续两个多小时了~
5:一个人打电话给医生：大夫，我妻子最近总是肚子疼，像是得了盲肠炎。
6:医生：我记得两年前给你太太做过盲肠切除手术，没有见过一个人身上长两条盲肠的啊。
7:有多少人懂吃东西不能bia唧嘴是规矩！
8:飞速骑自行车，迎面一人同样飞速骑来。眼看要撞上、我高喊：我左你右！！！然后我真的向左了，然后他真的向右了，然后就撞上了！！
9:昨天女朋友兴奋的告诉我说她以后敢一个人看恐怖片了，因为她想到了一个办法。在播放到最恐怖的情节时，静音，然后把最炫民族风当背景音乐
10:这个人说：难道你就没听说过一个男人可能有两个妻子吗？
11:四年级的时候，老师布置原创一篇关于春的作文。我比较懒就抄了一篇个人认为不错的，朱自清的《春》。老师批了一个良！
12:听说去星巴克店会问贵姓、于是我的好同学回答了『我姓大。』于是↓↓↓「大小姐、您的咖啡做好了。
13:在家里发现一瓶过期的爽肤水。在网上搜了一下：爽肤水过期了，怎么废物利用？蹦出一条最佳答案：给老公用。
14:放假了尽量穿有鞋带的鞋上街，这样遇见不想遇见的人了就可以弯下腰装作在系鞋带。
15:学校运动会，我是终点记录员。男子一万米长跑开始，快到终点时，第二名喊：前面那位帅哥！第一名果断回头结果，原本的第一名变成了第二名。
16:据说某中文听力考试题这样考：羊毛衫大减价了啊，件件10元，样样10元，全部十元了啊！问：什么东西10元？A、件件；B、样样；C、全部；D、羊毛衫。
17:有人说可以把需要背的英语单词改成qq密码，会更容易记忆结果，一觉醒来QQ登不上去了
18:继某地出台95岁老人看病不要钱后，又有城市宣布100岁可免费登泰山，110岁放宽生2胎政策，120岁老人可免费分配住房，130岁可取消一夫一妻限制。希望各位童鞋注意保重身体，后面的好日子在等着咱们啊~
19:话说有一个女的深夜被打劫，劫匪把身上值钱的东西都拿出来！，女孩遂从之，劫匪拿了东西又仔细盯了美女一会把衣服全脱了！美女心想终究还是逃不过，遂从之。男子认真看她脱完后算你老实，没藏东西于是掉头就走了。。。
好太太经典搞笑语录(例句)
好太太：现在后悔娶了我呀？哼，一经售出、概不退换。让我算算，四年、五年、六年保修期都过了呀！
好太太：你吃梨么？我刚买的。不吃？那你去削一只梨好了。
好太太：什么，如果你拾到一万块钱就买新电脑？不可能，其中五千块让我买衣服了。
好太太：这个问题还是不要争了吧，我什么时候错过？你什么时候对过？
好太太：哎，快到窗户这儿来，看看那家的窗户。那家的丈夫在给妻子按摩！快来学习。
好太太：我没有衣服穿了，上星期买的那套也不合适。我一件能穿出去的衣服也没有了。二十多套衣服，没有一套合适的。
好太太：我老了以后可怎么办，没有姿色了。你会看上别的小妖精。把我扔在一边，只顾自己快乐去了。枉我陪你风风雨雨一起过了这么多年哎，你还不快来安慰安慰我！
好太太：咱们孩子欺负邻居小孩了，你是唱红脸还是白脸？算了吧，等咱们孩子生出来再想也不迟。
好太太：我又胖了。看来真的是心宽体胖。自从我决定嫁鸡随鸡嫁狗随狗，就开始发胖了。
好太太：我手里拿的是什么？
好丈夫：菜刀。
好太太：那你还不把电视遥控器给我？
雷人犀利的搞笑语录(例句)
1:每当困难的时候我就会念藏经：噢嘛呢哞嘛哄，翻译成英文就是：Allmoneygomyhome！
2:善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不biaji嘴！
3:没有韩红的命却得了韩红的病...女儿胖儿子不肯吃饭饭
4:总有一天你的名字会出现在我家的户口本上
5:将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
6:活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
7:我和脂肪做斗争，差点没牺牲
8:生活嘛，就是生下来，活下去
9:船撞桥头自然沉
10:当你披上了婚纱我也披上了袈裟
11:我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧
12:爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧
13:趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
14:你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么
15:七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》
16:人贵在言而有信--我说不还钱就不还钱
17:夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
18:我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
19:凡我放不下的，必是因为我拥有不了的
20:特别的人从来不说自己特别，比如说我。
21:我人生只会两件事1这也不会2那也不会
22:不自在，自在不
23:我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽
24:人和人不是客客气气就能相处的
25:我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
26:谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
27:关门一个月，不要叫我，因为一叫我我就会出来
28:出租车司机，司机中的战斗机，噢耶
29:思想有多远，你就给我滚多远
30:诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验
31:工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
32:胖并憔悴着
33:康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦A梦的感受!(去年日本首相宣布辞职时写的
34:我风情又果敢,远目且踏实,品味上乘却又勤奋自省,缺点虽多，还望大家海涵
35:你给我滚，马不停蹄的滚
36:做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。
37:我上我的猫扑，你进你的小黑屋。
38:人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
39:我们的宗旨是：为人民币服务
40:好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了
41:最简单的长寿秘决--------------保持呼吸，不要断气
42:钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。
43:打死我也不说，你们还没使美人计呢
44:等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车
45:甲：人家十全十美，你怎么说也是十全八美~~乙：那我是缺哪两美？甲：内在美和外在
46:我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口
47:明月几时有，自己抬头瞅
48:英雄不问出路，流氓不看岁数
49:路见不平一声吼，吼完继续往前走
50:没有不透风的墙，没有不能上吊的梁
51:孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说的对！
52:执子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！
53:个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
54:父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
55:别跟我谈感情，谈感情伤钱。
56:爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！
57:情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
58:还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
59:英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
60:男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
61:女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
62:咸鱼翻身，还是咸鱼
63:我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主
64:结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖
65:知识就像内裤，看不见但很重要。
66:作为失败的典型，你实在是太成功了。
67:老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人
68:合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝
69:你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下
70:在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
71:女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的
72:泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激
73:长个包子样就别怨狗跟着
74:当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
75:烟不听话，所以我们抽烟。
76:当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
77:闭上眼睛，我看到了我的前途
78:能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
79:海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
80:不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
81:钻石恒久远，一颗就破产！
82:在哪里摔倒就在哪里躺下。
83:解释就是掩饰，掩饰就是讲故事！
84:跌倒了,爬起来再哭
85:你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！
86:再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
87:农民伯伯把玉米种在地里到了秋天收获很多玉米我在春天把老公种在地里，现在秋天到了，啧啧，居然死了！
88:老婆说要看闪电，我拿菜刀砍电线！疯了~~
89:西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死！
90:我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有.于是：我有了加班！
91:如果心情不好，就去超市捏捏方便面！
92:世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！
93:再敢惹我把你名字电话发到猫扑大杂烩上让MOppER喷死你
上班族经典搞笑语录(例句)
1、上一天班撞一天钟
2、大佬是熬出来的。
3、下辈子不想再做白领了!
4、有盒饭的地方就有剥削。
5、乞丐也得放假啊。
6、为什么迟到？我又在人生的道路上迷路了！
7、文件是做不完的，我们的青春是会消耗完的。
8、招聘会盒山盒海，应聘书石沉大海。
9、钱是多了一些，但只够买半间客厅了。(一年前够买一间的)
10、让年终报告见鬼去吧。
11、人在感冒，身不由己。
12、为什么地球转动时不带上我？
13、走到人生的尽头，才发现落后别人原来有福气！(当别人都进棺材时你还活着)
14、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。
15、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
16、男人要的是房子、车子、办公室里的位置；女人只要男人是个傻子。
17、你被尊重的程度和你薪水袋的厚薄成正比。
18、时间就是金钱，但一个人没找到工作前，时间可一点都不值钱。
19、职员写日记，老板写传记。
20、人生不是单纯的加法或减法，薪水才是。
21、人没有办法同时赚钱又同时花钱，所以我们需要一个老婆。上班族老公如是说。
22、两点间最远的距离就是职员与老板对看的距离。
23、天下没有愚蠢的员工，只有装傻的员工。
24、有能力的人努力工作，没能力的人假装工作。
25、员工喜欢中午外出用餐，因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。
26、职员就像闪光照相机，不按一下是不会闪光的。
27、上班是幸福的，领钱是幸运的。
28、选老板和选老婆一样，和你当初的梦想差了十万八千里。
29、一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。
30、就是因为每个人都想赚不麻烦的钱，所以钱赚起来很麻烦。
31、老板和老婆的差别在于，前者比较容易甩掉。
32、薪水越高越容易被裁员，薪水越低越容易被取代。
33、所谓创意就是你的老板同意你做的梦。
34、所谓现代的商业模式就是：下班后你会心不甘情不愿地被骗钱，上班后你会心甘情愿地骗别人的钱。
35、一年上班三百六十五天，你会得到薪水、奖金和加班费。一年不上班三百六十五天，你会得到真正的人生或真正的贫穷。
最新经典非主流搞笑语录(例句)
1:我心眼儿有些小,但是不缺；我脾气很好但不是没有！
2:流氓不可怕,就怕流氓有文化
3:如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
4:人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根
5:逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降
6:世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
7:是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了
8:踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
9:天哪!我的衣服又瘦了。
10:听君一席话，省我十本书
11:不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
12:舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
13:人和人不是客客气气就能相处的！
14:人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
15:人又不聪明，还学人家秃顶
16:生活嘛，就是生下来，活下去
17:问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
18:我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
19:不吃饱哪有力气减肥啊
20:不要和我比懒，我懒得和你比。
21:不在江湖很久，江湖总有我的传说
22:人家有的是背景，而我有的只是背影。
23:人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
24:生，容易。活，容易。生活，不容易
25:生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁
26:士为知己者装死，女为悦己者整容。
27:你走后我会很想你的，你为啥还不走！
28:宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
29:女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。
30:女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。
31:漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。
32:人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁
33:不准再问我：最近过的怎么样？
34:我想早恋,但是已经晚了
搞笑语录
1、我就这样僵着忍着苦着等着被你那样搁着晾着空着最后痛着伤着熬着。
2、生活中出现过爱过的人有的只适合成长不适合托付
3、不想用离开的方式教你如何去珍惜。
4、在街上看美女，高一点就是欣赏；低一点就是流氓。
5、我打死了正在交配的两只苍蝇，罪该万死啊。
6、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
7、真正的归属感，在于你的内心深处。对自己命运的把控，因为你最大的对手永远都是自己。
8、我们语文老师：请大家把书翻到120块钱。
9、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
10、姐掐指一算，明天气温不高啊。
11、学生：老师你今天好漂亮。老师：谢谢。学生：不用谢，我骗你的。
12、莫烨、莫烨。沵真该拖出去枪毙ㄋ▂
搞笑语录分享推荐
1:日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
2:人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
3:啥时硬件也可以COpY就好了
4:我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
5:为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
6:没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
7:买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
8:天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
9:你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。
10:要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
11:躺在床上看电视不如在看电视时上床。
12:给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
13:参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
14:如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
15:如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
16:按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
17:不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
18:见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀！
19:自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
20:午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
21:坐拥大奶名号，享受二奶待遇！
22:下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
23:脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
24:自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
25:你的丑和你的脸没有关系。
26:想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
27:年月号结婚是个不错的主意。QQ日志
28:长得真有创意，活得真有勇气！
29:动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
30:你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
搞笑语录经典(精选)
1.80后的重要任务是制造08后。
2.实际证明，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。
3.人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
4.是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
5.提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。
6.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
7.不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
8.爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。
9.鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
10.谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
11.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
12.如果你曾经背着女朋友和还有一个女生在一起，即便是办一些正事，也不要对她实话实说。有的时候美丽的谎言是必须的，女生的想法更多的时候我们男生摸不透！
13.有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的过于重。
14.就算是believe，中间也藏着一个lie。
15.付出真心，才会得到真心，却也可能伤的彻底。保持距离，就能保护自己，却也注定永远寂寞。
16.真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
17.没有100分的另一半，只有50分的两个人！
18.冷漠，有时候并不是无情，只是一种逃避被伤害的工具！
19.如果我们之间有1000步的距离，你只要跨出第1步，我就会朝着你的方向走其余的999步。
20.通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
21、人生没有彩排，天天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高
22、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人
23、春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了
24、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也
25、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨
26、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫
27、找一个像EXCEL一样的男朋友想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，嘿，我还就不保存了
28、见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！
29、问一同事：你买了中石油吗？同事说：呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！
30、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊
【搞笑语录二】
1、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
2、别跟我谈感情，多伤钱哪！
3、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包！
4、世界上有两种人，一种是懂二进制的，一种不懂。
5、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
6、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
7、我想我是过于久没吃鸡肉了不然为啥昨天看见鸡毛掸子居然有点激动
8、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
9、我的人生有A面也有B面你的人生有S面也有B面。
10、女子无才便是德，我一定是过于缺德了。
11、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
12、执子之手，将子拖走。
13、我年轻过，你们呢，老过么？
14、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
15、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
16、逃课过于多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
17、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
18、纯，属虚构，乱，是佳人。
19、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
20、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
21、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！
22、好好活着，缘于我们会死很久！
23、我正被川大强奸着，现如今我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
24、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
25、刚从日企实习完的女童鞋回来感慨道：不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！
