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收藏1、青春真的很单薄，什么都很轻，风一吹，我们就走散了。
2、女人减不了的肥，男人戒不了的色。
3、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
4、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
5、中国有一个最大的合法暴利社团，德云社。
6、本人在地狱，若要找我，请进地狱
7、欺人是祸，饶人是福。
8、走得最急的是最美的风筝，伤得最痛的是最真的感情。
9、大声呐喊：我的病终于有救了啊！
10、00后的重要任务就是制造08后。
11、养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。
12、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。
13、我爱你！关你什么事？
14、重复别人走过的路，是因为忽视了自己的双脚。
15、是金子总会发光是镜子总会反光是人渣最好死光。
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最新优美句子 朋友圈有内涵的搞笑说说
一、“如何形容一个女人有很多包？”“你已经被包围了！
二、男人的自信有三分是自己的错觉，有七分是女人骗他的。
三、爱情让人失去理智，电子竞技让人理智地放弃爱情。
四、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
五、“为什么越来越多的人不想结婚？”“不能给我爱情，还来分我的面包。”
六、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！
七、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
八、直男观念里：给钱才能睡就是嫖，只睡不给钱就是谈恋爱。那么请问只给钱不睡叫什么？答：叫爸爸。
九、我知道为什么女生逛街要比男生逛街时间长了，男生：买不起的——不看，不需要的——不看，不适合自己的——不看。
十、你们老说我老公穷，但是我觉得问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！
最新优美句子 朋友圈的搞笑说说语录（65条）
1、有一种手滑，叫做语音通话！
2、既然你杵着也是杵着，我闲着也是闲着，要不然，我们相爱吧！
3、男人没有八块腹肌，凭什么说人家女孩身材不好。
4、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。
5、耍的好的是小时代，耍的不好的是甄嬛传。
6、早起的上学病又犯病了，突然很想学习。后来洗了把脸清醒了很多。嗯，玩手机。
7、每次梦到好玩的梦，都是乐得不想起来。
8、不要相信任何声音好听的妹子。凭什么？就凭我是送快递的。
9、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
10、脸皮是身体最奇妙的部分，它可大可小，可厚可薄，甚至可有可无。
11、人一大，遇到喜欢的人，第一感觉是害怕。
12、永远都不要去后悔，因为那是没用的。
13、爱到深处自然黑，黑到深处自然污。
14、凡事不要想的太复杂，手握的太紧，东西会碎，手会疼。
15、感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，信任已关机，关怀无法接通，一切暂停使用，生活彻底死机！
16、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
17、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。
18、原本想找颗树吊死的，结果连颗小草也找不到。
19、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
20、古拉拉黑暗之神，哆嗦啦，火焰，作业消失！
21、比不了得就不比，得不到的就不要。
22、说好一起走，究竟是谁放了手。
23、我们之间存在着世界上最遥远的距离，叫做咫尺天涯。
24、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
25、我行事的时候，你还在小学门口吃辣丝呢。
26、在哪里存在，就在哪里绽放。不要因为难过，就忘了散发芳香。
27、太酷了，就不喜欢你了。
28、下雨天，请微笑面对，相信雨可以洗掉你的。
29、每一个少年的成长，都因为一个少女而改变。
30、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
31、即使你的幸福不属于我，但我还是爱你的。
32、你跟上帝说话，你是信仰；上帝跟你说话，你是神经病。
33、天若压我，我必桶破天！地若束我，我定踏平地！天堂永远是弱者的坟墓，地狱永远是强者的归宿！
34、八戒说：笑只是一个表情，与大师兄是不是猴子没的关系。
35、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时？
36、有一天我要是死了，那就是无聊死的。
37、现在就找一个去，咱不要开宝马也不要开奔驰的，咱要一个开飞机的。
38、小时候年少无知，觉得二月份少两天没什么大不了的。
39、研表究明，汉字的序顺并不定一能影阅响读，比如当你看完这句话后，才发现字都是乱的。
40、我贱癌入骨，医生说是晚期，没得救了。
41、大姨妈我见多了会烦，不见了会想。你我见多了会烦，不见了就会忘！
42、不要放弃追寻你的梦。放心吧，只要能继续睡我就不会轻易起床。
43、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
44、我不是神经病，只不过是从来没正常过罢了。
45、地球之所以是圆的，就是让有缘人能够最终走到一起。
46、我的工资全取出来后竟然没有手机厚，妈蛋，我要努力，我要奋斗，争取早点换个薄的手机。
47、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
48、这次考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时我决定还是隐藏实力。
49、我只是渴望得到一份永久，没有谎言的爱情。
50、被抢走的东西就不要去惦记了，因为能抢走的东西都是垃圾。
51、我以为你牵我的左手会和我一起走，而你只是用我的衣服来擦手。
52、以为转角遇到爱、后来转角我看到一条狗。
53、快穿上你的婚纱，跟我结婚去啊！
54、其实、学校就是开放式的监狱。
55、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
56、曾经有很多个约约约，都输给了我没洗的头。
57、人生的悲痛就在于，当你想两肋插刀的时辰，却只要一把刀。
58、放个假把姐脑子里仅有的知识都给放掉了，真悲催。
59、抽，是一种保管艺术；找抽，是一种保管态度。
60、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
61、拉拉拉，冷柒夏是一个小笨猪，大家都来看阿。
62、唐僧骑的是神马，悟空腾的是浮云，八戒爱的是小月月，沙僧装的是犀利哥。
63、望长空雅雀随风东去，旧景仍存叹息人生漫漫。
64、一直一直牵着彼此的手，你不离，我不弃，直到生命的尽头。
65、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。
最新优美句子 朋友圈笑趴下的搞笑说说(参考)
1、最近很火的一句：男人很累，出轨无罪！然后底下一条神回复：生孩子也很累啊，不要在意是谁的，好吗？
2、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！
3、身边的好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发！
4、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。
5、马云说学历不重要，他儿子在加州伯克利分校上学；王健林说清华北大不如胆子大，他儿子是伦敦大学学院毕业的！
6、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。
7、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。
8、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
9、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。
10、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
11、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
12、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓退百万雄师。
13、韩国的整容，泰国的人妖，其实都比不过中国的美图秀秀！
14、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
15、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
最新优美句子 搞笑说说
像国庆这种大事不是应该放一个月假才对么。
“国庆节准备去哪里看风景？”“朋友圈。”
我有两杯酒，一杯敬国庆，一杯敬中秋。
每逢佳节胖三斤，中秋国庆三公斤。
这个国庆只有快没有乐。
我的国庆安排大概是：手机、Wi-Fi、外卖为一体的床上七日游套餐。
别人的国庆假期：云南、桂林、马尔代夫、普吉岛。你的国庆假期：王者荣耀八日七夜游。
我妈问我国庆为什么不出去玩，说真的，我要是有钱你连我影子都看不到。
每年十一准备出去旅游前都会想：希望除了我以外的所有人都能吸取去年堵在路上的教训，十一在家好好养生。
真羡慕你们那些国庆可以出去玩的人，像我们这种一年四季都可以出去玩的人根本体会不到你们那种激动的心情。
国庆放了7天的假期，这样又少了七天在书海的遨游，我交钱是来读书的，不是动不动就放假的，我希望国庆能快点走这样能让我有一个专心良好的学习环境，我渴望读书，书就是我这一辈子的命，没有了知识我不知道我活着还有什么意义。
最新优美句子 发朋友圈笑疯了的搞笑说说集锦
一、恐龙说：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了！
二、想当年，我也是个纯洁的孩子，都是被你们这群人带坏了。
三、你若使用美人计，我就将计就计。
四、这星期就下了两场雨，第一场三天，第二场四天。
五、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包！
六、清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。
七、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期
八、你不穿衣服就是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。
九、我生平最讨厌一个字——略！尤其是做题不会时！
十、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
十一、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
十二、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你，心情比上坟还要纠结。
十三、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
十四、知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！
十五、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
十六、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
十七、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
十八、做人难，做女人难，做一个完美女人，是难上加难。
十九、什么踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，都是放屁，只要你丫长得帅，踢毽子都帅，长得丑，就是打高尔夫都是在铲屎。
二十、不靠谱的不是感情，而是人！车越破，备胎也就越多！把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。
二十一、朋友的弟弟车祸飞出去七米毫发无伤就是因为背后有大书包垫着他说这是他第一次感到读书有用知识改变命运
二十二、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！
二十三、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
二十四、世界那么大，我想去看看。—— 钱包那么小，我看你能走多远。
二十五、每当男说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
二十六、考完试很累放松一下，于是开黑打游戏，输了一晚上，心更累了。
二十七、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人
二十八、撩你还不如打游戏，野怪还会显示血量，你连进度条都不给。
二十九、追了我五年的男生，今天坐高铁偷偷给我惊喜，还给我转了520，有点小幸福，这也许就做叫吹牛吧。
三十、和女友吵了一个多小时，最后我赢得了自由，重新变成了一只单声狗
三十一、考试前一个月，某同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。
三十二、小学老师布置一个命题作文《我的爷爷》，我将课文《我的姐姐》里所有姐姐都改成了爷爷，内容如下：“我有一个美丽的爷爷，他每天扎着两个羊角辫，穿着碎花小裙子，又漂亮又可爱。”你们是没看见，我爷爷六十多的人了，身体倍儿棒，拿个棍子追着我满院跑。
三十三、上初中的时候和几个好哥们儿成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任给发现了，硬生生地被改成了青龙学习小组……
三十四、是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
三十五、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变
三十六、“你还单身呢？”“单身怎么了，吃你家…”“如果你愿意，来吃我家大米吧。”
三十七、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。
三十八、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
最新优美句子 发朋友圈很沙雕的搞笑说说
一、我气死了，梦到自己被拐卖去大山里给人家当媳妇儿，结果因为吃得太多被赶出来了。
二、不敢问你喜欢什么样的女孩，我怕我全符合。
三、跟我结婚后 你想洗碗就洗碗 想擦地就擦地 这还不够自由吗。
四、我从小就有一个梦想 就是带着墨镜开着兰博基尼跑车 经过我多年的努力 已经实现梦想的一半 我已经有墨镜了。
五、跟我结婚后 你想洗碗就洗碗 想擦地就擦地 这还不够自由吗。
六、每次我一个人走夜路都好害怕 天这么黑 我又这么好看 真怕别人看不见。
七、突然发现我对自己未来所有计划都有同一个开头，等我有了钱。
八、只要能用钱解决的问题，我一件都解决不了。
九、今天有点烦 不知道怎么形容 我暂且称它为公主的烦恼。
十、我也不知道我是什么女人 我只知道 我的列表为了我 神魂颠倒。
十一、我不是真的胖 只是女娲捏土造我的时候土用多了。
十二、我爱大风和烈酒还有孤独和自由
十三、我饿了，果然诚实可靠幽默风趣温柔善良正义体贴可爱单纯天真浪漫大方有趣灵巧热情甜美典雅优雅美丽不能当饭吃。
十四、如果你喜欢一个帅哥 请不要立刻采取措施 你应该先慢慢了解他 不久后你会发现他的朋友更帅。
十五、别再敬往事一杯酒了，往事都要吐了。
十七、没有什么过不去是自己不肯放过自己十八、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。
十九、为了防止我下个月又乱花钱 我提前把钱都花完了 两袖清风 一身正气。
二十、刚刚一个很漂亮的女生在我面前 我们相见了很久 谁都没有打破这份平静，直到手累了 我才慢慢的放下镜子。
二十一、假如我年少有为不自卑 对象肯定一大堆。
二十二、好看的锁骨千篇一律 有趣的肚皮弹来弹去。
二十三、我刚做了五分钟的作业，手机就吃醋了，于是哄了两个小时。
二十四、当你父母发现你谈恋爱时 让他们失望的不是你早恋 而是你的女朋友不是我。
二十五、‘特别能吃苦’这个字.我想了想.我只做到了前四个.
二十六、别把秘密告诉风，风会告诉整片森林
二十七、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
二十八、愿有人待你如初 疼你入骨 从此深情不被辜负.
二十九、一年里最喜欢的月份就是二月呢，这个月只需要单身28天呢。
三十、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
三十一、想陪你烹雪煮茶 白首天涯 万家灯火 月落归家
三十二、都是第一次做人 凭什么我是美女。
三十三、小时候不爱吃法，导致现在个矮。现在爱吃饭，而导致又矮又胖。
三十四、我是落难的公主，给我打钱买杯奶茶，等我回了王宫，分你一个亿。
三十五、爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。
三十六、你是生活扑面而来的善意
三十七、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱你挑了个最大的。
三十八、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
三十九、明星拥有娱乐圈 玩QQ的拥有qy圈 玩贴吧的拥有贴吧圈 可谁能如此幸运拥有我这个甜甜圈。
四十、从今天开始，每天微笑吧，世上除了生死，都是小事。不管遇到了什么烦心事，都不要自己为难自己；无论今天发生多么糟糕的事，都不应该感到悲伤。今天是你往后日子里最年轻的一天了，因为有明天，今天永远只是起跑线。记住一句话：越努力，越幸运。
四十一、我走过许多地方的路，行过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。
四十二、肉长出来还可以减 但那些零食过期就不能再吃了。
四十三、最近看新闻说走路玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
四十四、关于我为什么处不到对象 我就简单说六点：……
四十五、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
四十六、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
四十七、假如我年少有为不自卑 老公肯定一大堆。
四十八、姐不是巴黎欧莱雅 不值得你拥有。
四十九、可以触摸的痛苦是什么？就是觉得肚子都饿扁了 一摸还是有一坨肉。
五十、不要贪恋没意义的人或事，拎着垃圾的手怎么腾得出来接礼物新的征途上，往事归爱恨随意往事不回头，未来不将就
五十一、我是个感觉控 我感觉自己将来会嫁给易烊千玺。
朋友圈搞笑说说
1、只有你一直都看得开，才能过得嗨。
2、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥。
3、日久不一定会生情，但一定会生孩子。
4、喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的叫米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉！
5、一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。
6、如果有一天我下去了，记住，我会上来找你的。
7、一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。
8、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。
9、吃亏是福，我祝你福如东海。
10、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
11、大哥你外号秋高吗？我完全被你“气爽了。
12、胸大不会让女人变得无脑，胸大只会让男人变得无脑。
13、我会一直喜欢你，只要你一直帅下去。
14、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
15、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
最新优美句子 2024年适合朋友圈的搞笑说说[示例]
1、有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。
2、 不要太过依赖除自己以外的人，因为只有自己不会抛弃自己。
3、 你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
4、 要乐观，要积极，多笑，多照镜子
5、“用一句话形容你的长相”“不提也罢”
6、 每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
7、 踏尽千山无人识 当初枉受成名牵
9、 朋友有一根白头发不让我拔，说拔1根变10根，我问为什么？她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走，脸都吓白了……好吧！你赢了！！！
10、爱过我的人，有时候爱本来就是一种伤害，记住伤害都是来自于彼此，不是单方；
11、 苦藤老树昏鸦，娶个媳妇涨价，男人穷困潦倒，夕阳西下，麻麻给我戴个假发。
12、 天行健，君子以自强不息，地势坤，君子以厚德载物。
13、 我和寒假手拉手，中间却夹着一条叫作业的狗。
14、 我们的目标：向钱看，向厚赚。
15、 暮色苍茫看劲松，乱云飞渡仍从容
最新优美句子 搞笑说说短句爆笑
一、有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。
二、顺着天赋做事，逆着性格做人。
三、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧!讨厌!
四、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
五、真爱就是：他能越过千千万万个巨胸长腿大美女一眼就看到粗暴狂野没内涵的你。
六、买了一袋瓜子，我一个人嗑完了，一共2854颗，15颗是空的，混进来2颗带虫的，还有18颗是苦的，中间喝了18口水，一共5杯562毫升。没错，这就是孤独。
七、亲爱的，P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你虚伪。
八、路见不平，绕道而行;江湖险恶，不行就撤。
九、所谓“特困户”，其实共有两种：因缺钱而特困、 因缺觉而特困，末将不才，两款都是。
十、低俗这个词刚开始一定是高雅的人说出来的。
十一、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
十二、一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。
十三、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
十四、买包子吃到一根头发，老板说这是有奖活动，再来一个，我高兴的接过老板的包子，一口下去，兴奋的喊道：“老板，又中一个！”
十五、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！
十六、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
十七、一个不认输，一个不罢手，就一辈子了。
十八、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
十九、要为了让自己身边的人开心快乐，为了让自己生命旅途中常保热情。
二十、穿一拖鞋戴一口罩就是三点。
二十一、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
二十二、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！
二十三、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
二十四、想多了，就老了。 睡多了 就死了。
二十五、在医院等着做口腔的手术，护士来了问医生：“麻药打嘴里面还是嘴外面?”医生说：“腿上，别一会儿跑了!”
二十六、在医院等着做口腔的手术，护士来了问医生：“麻药打嘴里面还是嘴外面？”医生说：“腿上，别一会儿跑了！”
二十七、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
二十八、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
二十九、一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
三十、今天坐火车，饿了拿出一个巧克力蛋糕吃，对面一个小男孩馋的直流口水。这时他妈妈说：“别看，她吃的是狗屎。”
三十一、你怎么这么胖啊！”“吓得。”“这和体重有什么关系？”“因为吓得不轻”
三十二、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
三十三、怎么会突然想哭?难道我也有些逆流成河的小忧伤。
三十四、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。
三十五、拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么?”我：“奶茶。”安检员：“喝一口!”我赶紧握紧奶茶：“自己买去!”
三十六、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
三十七、不哭不闹，我只翻书睡觉。
三十八、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
三十九、今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊！”领导一愣，我也愣了，赶紧大声地解解释：“领导真是虾，是真虾啊！”
四十、家长会和小的性质都是样的，旨在破坏家庭和谐!
四十一、在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。
四十二、作为失败的典型，我其实很成功
四十三、当我在大街上摔倒，周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
四十四、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
四十五、男子：“大师，好色这个毛病能改么？”大师：“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”
四十六、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！
四十七、作为失败的典型，我其实很成功。
四十八、曾经以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
四十九、“你怎么这么胖啊！”“因为我胆小！”“那有什么关系？”“我总是被吓得不轻！”
五十、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
五十一、我们不成熟，成熟你看兵马俑去，那比什么都成熟。
五十二、大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。
五十三、人不可能把钱带进棺材，但钱可能把人带进棺材。
五十四、发工资时，会计对我说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了。”
五十五、每个人有自己的宿命，一切又与他人何干?
五十六、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
五十七、昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩住了刹车。
五十八、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
五十九、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。
六十、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
六十一、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
六十二、我感觉饿的时候就会想想你：思念是种饼，噢，种饼~
六十三、出来打拼这么多年了，感觉每一笔工资都像是久别重逢。以前没参加工作，只能买买打折的衣服。现在参加工作了，不一样了，打折的也买不起了。
六十四、把恨得人的名字写在裤衩上，放屁蹦死他.哈哈
六十五、人生就是六个字，怎么着都不行。
六十六、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
六十七、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄！当你觉得你暗恋的人也在暗恋你的时候，这叫什么？告诉你们，这叫想象力！
六十八、先胖不叫胖，后胖压倒炕。
六十九、事实证明，女孩子比男孩子更会泡妞，男孩子比女孩子更容易找到男朋友。
七十、为什么很多海盗的手都是铁钩子?因为大海航行靠剁手
七十一、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
七十二、三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。
七十三、珍惜能拥有的，放弃得不到的，何乐而不为?
七十四、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还了得！
朋友圈搞笑说说句子
1、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
2、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
3、“特别能吃苦”，我想了想，这五个字，我只做到了前面四个字。
4、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
5、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
6、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。
7、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
8、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
9、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
10、早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容。
