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收藏幽默常常能够化解生活中的尴尬，幽默的人更喜欢用幽默的话化解尴尬，多看一些幽默的句子心情会变好，幽默句子有很多，你最喜欢的是哪一句呢？《发朋友圈爆笑的说说(分享)》是句怡美网小编为大家精心挑选的范文，希望你喜欢。
1、．刚刚有十个人打我朋友，我冲上去就解决了一半，五个打我，五个打他。
2、．我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。
3、．兄弟你千万不要死，要撑住，前面还有更大的困难等着你了，你死了这困难由谁扛呀。
4、．以后若是生活艰难，还靠各位名牌大学的朋友们多照顾。
5、．当好朋友有了对象后，我就觉得自己养了很多年的猪被人吃了。。
6、．和我做朋友的三个好处，显高显瘦显富。
7、．这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！
8、．如果你觉得我变得经常骂你，时不时对你爆粗口，那么恭喜你，我们混熟了。
9、．好朋友就是什么事都想和你分享，哪怕他只是放了个屁。
10、．真羡慕你们，年纪轻轻就认识了才华出众的我。
11、．什么是朋友？就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
12、．如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前。——这是我对朋友一生一世的承诺！
13、．今天跟一个朋友友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。
14、．今天一兄弟跑来找我说他女票不见了，看他那着急样我就问他，你什么时候有的女票啊！只见他害羞的低下了头说道：就是那种偶尔充气，还不会生气的女票。
15、．因为你手里有我的丑照，所以你要和我做一辈子朋友。
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个性说说:发朋友圈爆笑无厘头的幽默段子
1、你怎么一个人逛街啊？半个人逛街我怕吓着你！
2、寒冷的环境可以使人变得更年轻小明爷爷今年70岁，出门冻得跟孙子似的
3、如果说书籍是人类进步的阶梯，那么电子书就是人类进步的电梯。
4、练成铁头功的大师兄刚下山，就被一个有电磁吸盘的大吊车吸走了！
5、“学长，你有女朋友吗？”“没有。。”他踮起脚尖，双手提起裙子原地转了一圈。“漂亮吗？”“漂亮！”“我男朋友买个我的。”
6、男女之间相处，男人要处处让着女人。就拿我来说，我做任何事就都让着女朋友，比如让她洗衣服，让她做饭，让她刷碗，让她收拾屋子……
7、孩子睡觉老踢被子幸亏被我打断了腿，不然就感冒了！
8、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴中的香烟点着
9、嫦娥为什么带只兔子奔月 只带胡萝卜不方便，带兔子做掩饰
10、谁能想到这名年仅16岁的女孩四年前只是一名年仅12岁的少女
11、妈，我是你的什么 妈的智障。
12、切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬间还是哭了
13、服务员：“请问我有什么可以帮您的吗”“有啊，你能帮我付钱吗”
14、你听过的第一个3D环绕音乐是什么？丢手绢
15、大家都说：学校是我家，卫生靠大家！可是我去家迟到了都被罚… 老师还说：“你以为学校是你家啊 ，想来就来……”
搞笑说说 个性幽默爆笑朋友圈QQ文案（分享）
1.没什么才艺 给大家跳段街舞吧
2.如果我不见了，你们会找我吗，哪怕只是问一句，易烊千玺女朋友去哪了？
3.把“滚啊”说成了“呱”的那一刻，我就知道这架我又要吵不赢了！
4.发，说，说，可，以，通，过，加，逗，号，让，别，人，读，的，很，慢，很，慢。
5.研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读，比如这段文字你阅读起来毫无压力，因为我根本没打乱。
6.怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字:求你了。
7.上幼儿园真的烦死了！！这么早就要起床，但是妈妈说我不去的话，园长就会给妈妈打电话，说我不去，幼儿园的男孩子都在哭。
8.我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。
9.挑战365天不做美女 今天第一天挑战失败 去超市买罐可乐老板说美女3块
10.保持美丽的秘诀，以前是睡觉，现在是修图。
11.有人问我朋.友.圈为什么仅三天可见，我说因为我不能保证每张自拍都P得一样。
12.想染粉色头发 请问是漂的时候头皮比较疼 还是被我爸发现后挨打比较疼
13.你可以偷我的能量 偷我的表情包 偷我的图 但是不可以偷偷喜欢我
14.你要是喜欢我，你就跟我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
15.你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。
16.我回头率还挺高的，基本见到好看的人我都会回头看他们。
17.判断一个男孩的品味好坏，就跟他谈恋爱，如果他不肯，说明品味还可以。
18.如果夜里不能吃东西，那冰箱里为什么有灯呢？
19.大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
20.高价出售本人脑子，没有用过，有意者私。
21.不要以为自己有几分姿色就了不起，你们这种男孩子，我见一个爱一个。
22.我来教你们如何鉴别西瓜里有没有虫 首先你要去敲一敲那个西瓜 邦邦邦 如果里边有虫的话 虫子就会问 谁呀
23.喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个。
24.不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。
25.突然好想我男票，也不知道他吃没吃饭，今天上班了没，住在哪里，多大了，叫什么。
26.白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。
27.今天是万圣节，自我介绍一下，我是喜欢你的胆小鬼。
28.你喊别的女生出去吃饭，她答应了，可能是对你有意思；你喊我出去吃饭，我答应了，那我是真的喜欢吃饭，我只是一个没有感情的饭桶。
29.我要露出一点马脚，好让你看出来我是一匹马。
30.什么情啊爱的，真的很影响大哥我行走江湖哎。
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其实我本人很轻，体重之所以显示的数值高了那是因为我心事重重。
今天淋雨了，真担心，我怕我会可爱到发芽。
善有善报，恶有恶报，你有我抱。
橙汁里含3%就叫橙汁，我照片里有3%的我怎么就不能是我本人。
我洗了个头，掉了不少头发，但我不伤心，因为我还有个头，而我的头却啥也没有。
我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。
我感觉生活有点黯然失色，给我点颜色看看吧，最好是黄色。
我回头率还挺高的，基本见到好看的人我都会回头看他们。
我遇到一个男孩，他告诉我会爱我一辈子，可我没想到他的一辈子就三天。
吃什么补什么，夏天吃布丁蚊子就不叮。
鱼与熊掌不可兼得，唯独穷和单身可以。
要是我的肥肉也能离家出走就好了。
学习新思想，争做新青年。
承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有钱就能有漂亮女朋友？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，事实就是这样！
记者：大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。
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岁月并没有磨平了你的棱角，只在你棱角间的空隙填充脂肪。
每次你去健身房你就会发现，比你身材好的人还在努力，你努力有什么用？办卡就是为了去洗澡呗。
最近几天我的收入来源主要靠退货。
上了生活的贼船，就要做一个快乐的海盗。
到底要吃多少辣条 才能成为辣妹。
星星应该哈哈大笑， 反正宇宙是个偏僻的地方。
我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？
有没有懂车的朋友，麻烦给我推荐一款200万以下两块钱的帽子，最近骑自行车太晒人了。
我在15楼的阳台，坐了5个小时，情绪失控6次，右眼皮跳了93下，心脏疼了一晚上，始终不知道我那五毛钱到底是怎么丢的。
因为经常熬夜我的肝好像不太好，大伙可以叫我小心肝吗？
太礼貌也不是什么好事，刚刚被别人踩了一脚，我习惯性的说了句谢谢。
从来不相信一见钟情，只是在照镜子的时候会有些动摇。
打游戏真的可以找到对象，我对象就是打游戏跟别人跑的。
你要是喜欢我，你就跟我表白，人这一辈子总要体会被美女拒绝的滋味吧。
昨天男神给我发短信说今晚我家没人，于是我去了他家敲了一个小时的门，果然没人。
人在饥饿时，会选择不爱吃的食物；寂寞时，又会选择不爱的人。因为强扭的瓜不甜，但解渴。
经典说说 朋友圈搞笑说说短句爆笑[示例]
1、我不踩你的aj，不踩你的巴黎世家，那我可以轻轻坐在你的supreme上面亲亲你吗?
5、命运让你失去一个达浪，最后一定会还给你一个达浪
6、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
7、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
8、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
9、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
10、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。
11、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
12、都说男人有钱就变坏，其实这样的男人没钱也好不到哪去，只不过钱给他壮胆罢了。
13、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
14、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
15、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。
16、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。
微信朋友圈搞笑说说短句爆笑（推荐）
有人收闲置宝贝吗 反正我闲着也是闲着。
只要我不努力，老板就永远过不上他想要的生活。
我可真是个败家子 上亿的家产 我一醒就没了。
上天给了我很多次变胖的机会 我都抓住了。
小哥哥说话只说一半 不知道为。
钞票不是万能的，有的时候还需要信用卡。
正真的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。
做一个勇敢的人，学着去承受命运给你的每一个耳光。
我做过最勇敢的事，就是听你讲你们的故事。
向日葵自以为离不开太阳，但是它也离不开土壤。
请你骗人的时候用点技术，既然骗了，就不要让我知道真相别的女孩子性格好，长相好，脾气好，而我胃口好！
当一两个人说我胖时，我不以为然，但是当越来越多的人说我胖时，我知道了事情的严重性，现在的骗子真是越来越多了！
以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了？
每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么好看，真怕别人看不见。
大家有认识抓妖的道士吗？我可能被猪妖附身了，胖了十多斤，价格好商量。
真羡慕那些腿短的人，被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖！
【精】幽默减肥发朋友圈(分享)
1、夏天来了，我们一起减肥吧。分享一只胖成企鹅的二哈。他脚下的小盆以后就是他的饭碗了，太可爱了。
2、夏天来了！我要减肥，我要减肥，水果应该不得长胖吧。
3、有些人即使生活不尽如人意，也要看得很开，不是因为看透了世界，而是因为不得不这样想，才能使自己变得更好。
4、再肥你男朋友就不要你了!
5、有时我们恨一个人，肯定不是没有原因的，他看起来比你聪明、富有、有趣，比你快乐、成功、受欢迎，所以我们不得不恨他比任何人都恨。
6、昨天班主任责备我们，说我们班所有的人都长得很丑。然后她今天又说了一遍，什么样的老师有什么样的学生。
7、有时候我们讨厌的不是事实本身，而是告诉事实的人。
8、我知道我为什么一直瘦不下来了，因为身体里面装了一个你。
9、人活着一定不要善待自己，比如减肥这件事离我太远，还是吃碗里的肉比较实际。
10、我想我这么没出息都能减下来，你为什么不能够!对不对!
11、一点要好好学习历史，搞不定那天就穿越了
12、乘坐快车的感觉就像与失散已久的亲人重逢，但经常打开门却发现孩子长得像隔壁的老王。
13、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
14、想减肥又想狂吃的姑娘，只是说说而已。
15、总是问别人为什么心情不好的人真的很烦，明明没有办法给什么帮助，却要假装关心有用。
16、最女人的最高境界是妖精，可是你却变成了妖怪
17、有些人喜欢说：我知道自己的价值，只是为了掩饰别人对你的廉价价值不感兴趣。
18、如果真瘦不了，让我长高点也行啊！
19、我们都是打着减肥滴旗号，干着猛吃地行当。
20、你们给我挺住，都别吃。都那么肥怎么还有脸吃!
