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收藏如果有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克制一下。
我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。
要不是那年遇到个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
有种爱情叫继承者们，有一种痛苦叫没有下集预告，有一种绝望叫再等一周。
只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
好想关心你，可是你老是不生病。
当一个人说我胖的时候我不以为然，当越来越多的人说我胖的时候，我知道了事情的严重性，现在的骗子真是越来越多了。
今天遇见个卖草莓的，他说他的草莓绝对是最甜的东西，我嗤之以鼻，怎么可能有东西比我还甜。
被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。
人家戴个劳力士你说人家有钱，我戴个小天才电话手表你说我有病，你知道我妈找我多方便吗！
你的脖子真可爱，上边还顶着个猪脑袋。
做人不要太攀比，要比就比谁早起。
智者不入爱河，可我是个糊涂蛋。
只有经历过大风大雨的人才知道，打伞并没有什么用。
道理我都懂，可我就是不爱讲道理呀。
带翅膀的不一定是天使，我妈说，那是鸟人。
我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
居然真的有男孩子愿意大晚上跑过来给我送吃的，我真的很感动，就是配送费贵了些。
JYM1.Com小编品读
笑到肚子疼的搞笑说说
【1】
“啪！”我打了女友一巴掌，问：“疼吗？”
女友愣愣的看着我：“疼。”
我一把将她搂入怀：“疼就对了，女人就是用来疼的！”
【2】
开学了，小明又来了......开学第一课，老师在课堂上说：小明，请你用“不约而同”造句。小明站起来说：昨晚我在公园看到一个漂亮的姐姐，我说：“约吗？”姐姐说：“不约儿童。”老师：滚！
【3】
刚刚坐公交，前面一漂亮妹子发夹掉了，我捡起上前叫住她：“美女你发夹掉了。”
妹子微微一笑，伸手来接。
从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气，竟然说：“能认识下吗？交个朋友。”
妹子：“算了，发夹我不要了。”
【4】
有次挤地铁，人太多手肘不小心碰到身后女生的胸。
我转身想道歉，还没说出口，女生抬腿就是一脚往我裤裆踢来。
我冷笑道：“哼，平常我自己上厕所都要找个半天，想踢中我没那么容易！”
【5】
旁边的女乘客太吵，我实在忍无可忍，便对她说：“你能不能让我睡会儿？”
她挥手打了我一个耳光：“呸！臭流氓！”
【6】
小孙升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，激动得声音都变了，他嚷道：“我是副总经理！”
他老婆在床上说：“赶紧吧，不然小孙就快回来了。”
【7】
个性说说:2025让人笑到肚子疼的搞笑句子
“轰隆！”一声巨响，吓了唐僧一跳，抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说：“悟空，你妈生二胎了。”
今天一玩的比较好的班上女生跟我聊天，说她真羡慕我们男生，不像她们女生一天天都勾心斗角，同寝相处好累，男生都称兄道弟真好！这姑凉太单纯了，别看我们男生都称兄道弟，其实我们不是这样的，虽然我们表面都称兄道弟，但我们都是想当对方的爸爸。
妻子心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的丈夫说：“你偶尔照一次镜子就那么伤心，那我天天看着你又该怎么办？”
过去那些以为过不去的坎，你会慢慢地发现，原来只怪自己腿短。
你知道你为什么不能一夜暴富吗？因为一夜暴富的方法百分之九十九都被写进了刑事法里了。
有时间就努力健身吧，你总不能既单身，又胖若两人。
世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
大学时做药理实验。实验的是给兔子静脉注射氯化钙，我们组的任务是快速注射，使兔子死亡。有个女同学轻轻地抚摸着兔子，充满爱心的说：不要打死它嘛！它这么可爱！结果兔子一口咬住了她的手指头，在几个同学的帮助下终于拽出来了。女同学一边哭一边说：谁也不要和我抢，药让我来推……不经历风雨怎么迎接暴风雨。
一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
小时候，只要有人盯着我我就脸红、现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。
我以为我们能一起走到最后，谁知道，你走了两步就要去打的。
世上无难事，只有肯放弃。
我就是我，自己看着都上火。
笑到肚子疼的搞笑说说(分享)
1、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。
2、昨天有5个人同时追我，我转头就是一套qwerdf，二连伤害瞬间爆炸完成5杀，我就想问，妈的还有谁？
3、做人要谦虚低调，多听听他人意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁，然后找人打他一顿，问问惯的什么毛病？
4、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。
5、天天扮演穷鬼，我已经演累了，今天我就要做回自我，身为一个隐藏很久的高富帅一定能吓死你们。
6、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
7、路过天桥 ，一个乞丐跪在我面前说： 行行好, 给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落我就在旁边并排跪了下来。
8、你已经是个成熟的备胎了，应该学会自己滚。
9、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。
10、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
11、你说我傻子，有几个人会信？认识我的人都知道，我不可能只是傻子那么简单。
12、没事试着联系一下你的初中同学 ，你就会发现 ，全班除了你单身 ，其他同学的孩子都上幼儿园了。
13、今天戴耳机听歌，发现左边没声音了，经过检查才发现是虚惊一场，原来是左耳聋了，我还以为耳机坏了，吓我一跳。
14、被狗咬了还要咬回去？这都是安慰弱者的话，我不仅要咬回去，我还要打爆他的狗头。
15、两名劫匪准备打劫一辆旅游大巴，刚上车两人就看到导游挥舞着刀对游客们说：你们今天不花个万把来块钱，我就把你们统统弄死！
