点赞率最高的说说搞笑（52句）(分享)

幽默是一种良好的心态，幽默的人更喜欢用幽默的话化解尴尬，幽默风趣的话可以拉近人与人之间的距离，所以我们从幽默文案当中印象最深刻的句子是哪一句呢？这篇《点赞率最高的说说搞笑（52句）(分享)》应该可以帮助到您。

一、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

二、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

三、我想我是太久没吃鸡了，昨晚看见鸡毛掸子，居然有点激动。

四、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？

五、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。

六、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。

七、老师每次讲完题，都会先问我明不明白，一直觉得老师对我太好了，毕业那天他突然说：“这个班级有你真好，你要是明白了，我就知道大家肯定都明白了。”

八、经历了太多的擦肩而过，现在肩膀好疼！

九、爱情就像鬼，相信的人多，见到的人少。

十、听说吃快餐对身体不好，我赶紧订了份外卖，让外卖小哥慢点送。

十一、我就两样不行，这也不行，那也不行。

十二、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！

十三、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成了胖子。

十四、采蘑菇的小姑娘，背着一个大竹筐，清早光着小脚丫，把蘑菇都踩死了！

十五、找了个奇葩男友，就因为给我讲笑话我没笑，他就要跟我分手！

十六、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！

十七、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

十八、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。

十九、我距离“特别能吃苦”还差了一点，就差一个“苦”了。

二十、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

二十一、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。

二十二、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。

二十三、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

二十四、你还在被失眠困扰吗？赶快来我们公司上班吧！整宿加班，绝对没时间睡觉！

二十五、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

二十六、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。

二十八、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

二十九、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。

三十、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

三十一、据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”

三十二、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

三十三、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

三十四、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。

三十五、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。

三十六、从小经历过的最大谎言：压岁钱我先帮你收着！

三十七、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的小哥。

三十八、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。

三十九、“友情是什么？”“你智障多年，我却不离不弃”。

四十、刚来这座城市的时候，出租车司机说：“丫头，一个人出来啊？”“是啊！”丫头，第一次有人这么称呼我，觉得很暖心，比老家那些人叫“死娘娘腔的”好多了！

四十一、频繁洗头特别不好，容易脑袋进水。

四十二、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

四十三、“我最讨厌背后讲别人坏话的人！”“我也是，背后讲人家坏话实在是太讨厌了！就像我们单位的小张总是背后说别人，还有小李也不是什么好人，小王就更过分了！”

四十四、学跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个360度回旋踢，结果踢空了，腰闪了，讹了他

四十五、俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。

四十六、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

四十七、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。

四十八、有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。

四十九、熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对！他意思是说我是猪吗？

五十、同学骂我是屎壳郎，气的我狠狠地推了他一把！

五十一、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。

五十二、单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！

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被点赞最高的搞笑说说

1、昨天新来了个同事妹子，就在我旁边。就想跟她聊聊天我就问她妹子，你是哪里人呀？妹子说我是湖北的。湖北的？嗯！这么巧！湖北哪里的？十堰啊！妹子我们真是有缘分啊！妹子惊讶的问到你也是湖北十堰的？ 啊！不是 我有个朋友也是湖北的。妹子你听我说别走！其实我还是中国人呢！

2、男子相亲，跟一MM在西餐厅里相对而坐。 在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境。 于是男子开始扯些社会话题。 男子问道：“你是如何看待房市的？” MM愣了下，脸红着说：“还是，还是不要过于频繁比较好！”

3、 五一的时候，媳妇大早晨骑着自行车就上班去了。没一会儿又回来了，一脸的哀怨，我问她咋了？她哼哼唧唧也不说。最后，实在被我问急了，就见她啪一拍桌子:玛德，桥头要饭的今天都休班了，我凭什么加班，不去！

4、跟二货女友出去吃饭，吃完后我呲着牙对她说：“看看我牙上有没有粘辣椒？” 她说没有，过了一会我又问她：“我牙上有没有粘香菜？” 她说没有，等我晚上回到家无意中照了一下镜子才发现，我牙上粘了那么大一个紫菜。。。

5、最近几天，发现上小学的大侄子，游戏不打了，电视不看了，早早就躺下睡觉！！ 好奇问他，这熊孩子偷偷告诉我：“最近几天要期中考试，得好好爱护眼睛，不然怕抄窜行！！！

6、身高一米六的李经理调走了．临行前，他对身高一米八的新来的王经理说：这个部门人员不好管理，家庭有背景的人太多，水很深啊……王经理笑了笑：你一米六都没淹死，我一米八就更不怕了

7、女人跟女人之间，不存在真正的友谊；女人跟男人之间，也不存在真正的友谊，那么女人到底跟谁会有真正的友谊？ 答：狗是人类最好的朋友。

8、在老丈人家大忙三天，终于在雨前把小麦都抢收到家！ 今天返城，老丈人说：“城里蒜头贵，你们每人带个十斤八斤回去。” “岳父，你养的这些鸡。。。” 老丈人边喂小草鸡边道：“鸡现在还小，等过段时间，收玉米的时候，肉才香。。。”

9、很多小孩子在哺乳期都是摸着妈妈的咪咪睡觉的。我儿子就是这样！但是断奶以后，媳妇就不让他摸着睡了，说是锻炼男子汉气概。后来，后来儿子就摸着我的咪咪睡觉，特么的，这都上幼儿园了还是要摸着睡！唉，我是不是该考虑给他找个小媳妇了……

10、室友有个毛病。就是会梦游。 昨天晚上。大半夜他起来。拿着刀摸摸我的头。又拍拍别的室友的头。 喃喃的不知道说了什么就趴床上睡了。 第二天问他做了什么梦。他说：昨天梦见吃西瓜。 老子拍了半天。 特么的一个没熟。 我靠。 我先去厕所。 抽根烟压压惊。

11、小人物：“女神！我可以抱抱你吗？” 女神：“别说抱抱了，只要钱到位，啥都好说！” 小人物毫不犹豫的吞掉了一枚硬币，然后紧紧的抱住女神说道：“钱已经到胃了。。。”

12、一个人坐在公园发呆，突然一男子上来搭讪:“美女，给你一百块钱，能不能让我看看你胸？”于是我收了钱，将他暴打了一顿。这年头的人真TM变态，居然有人喜欢看我凶

13、我：老公，你说话要照顾我的情绪，我有一颗玻璃心，怕受伤！！好吗？他：老婆，每个月我上交工资的时候，声泪俱下请多给我一百零花钱的时候，你的玻璃心在哪里？？？？？我：、、

14、记得刚不上学那会，做的第一份工作是服务员，那会刚入社会，什么都不懂，中午吃饭时，一个老员工说：吃饭不能剩啊，不然会罚款的。我竟然吃的一个饭粒都不剩，，被他们笑了好久

15、女：“他让我花他的钱，他对我是真心的。” 男：“她只是花我的钱，她对我不是真心的。” 这就是悲剧的源头。

被点赞最高的搞笑句子[示例]

1、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。

2、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是——————这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

3、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。

4、以前虽然穷，但是开心，现在不同了——————现在不止穷，而且还不开心。

5、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后——————再让你苦上一辈子！

6、如果十年后你未娶，我未嫁，那我们——————太惨了，真的太惨了！

7、小时候我以为全世界都喜欢我，长大后我才发现——————是全宇宙！

8、十年前我出门打工时心里暗暗发誓，一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡，今天就在今天我的梦想实现了一半，今天我带着墨镜回到了家乡！

9、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

10、第一次烧鸡爪，食谱说要放八角，实在找不到零钱，我就放了一块…别问为什么，有钱，就是任性！

说说文案 微博点赞率超高的搞笑说说集锦

1、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

2、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

3、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

4、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

5、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！

6、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。

7、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

8、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

9、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

10、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

深入人心的文案 |2024年被点赞最高的14句搞笑说说

1、说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。

2、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

3、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

4、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。

5、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。

6、这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。

7、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。

8、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

9、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

10、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。

11、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。

12、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

13、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。

14、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

说说文案 点赞很高的搞笑说说(参考)

1、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

2、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

3、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。

4、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

5、现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。

6、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

7、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。

8、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！

9、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

10、不是看一个人有多少，而是看一个人能给你多少；不是看一个人有多好，而是看他对你多好。

11、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？

12、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆……

13、做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。

14、世界上有一条唯一的路，除你之外无人能走，他通往何方？不要问，走便是了，当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候，你已经攀登的比任何时候都高了。

15、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。

搞笑的句子_吸引别人点赞的搞笑说说

1、分手后，不分床，高手在民间～～！亮点在最后两个语音，你猜他们会说什么？

2、平时别觉得自己孤单，这世上除了有不喜欢你的人以外，还有很多讨厌你的人啊！

3、你这么可爱，被大风吹到我怀里，我是不会还的！

4、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。

5、一夫妻到教堂借宿。但没别的房间，于是神父让他们睡他下铺。半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震“发生什么了？”下铺丈夫答“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。”然后大家又安心睡觉，不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道“发生什么了？”上铺神父答“没事了，我一个人去了一趟天堂”

6、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

7、小时候在山上偷柿子，被主人发现后，情急之下，几个小伙伴都从4米多高的地方跳下去了，下面是土，没事。有一个不敢跳被逮到了。然后苦逼的被小揍了一顿。然后，我们在下面看着笑。好怀念童年。

8、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松，现实很残酷，你要活的有温度！

9、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

10、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

11、愿你三冬暖，愿你春不寒;愿你天黑有灯，下雨有伞。愿你路上有良人相伴，愿你所有快乐无需假装，愿你此生尽兴赤诚善良。愿时光能缓，愿故人不散;愿有人陪你颠沛流离，愿你惦念的人能和你道早安，愿你独闯的日子里不觉得孤单。愿你人间走一遭，圆满了三界六道，看透了是非善恶;从此福来心至，皆是逍遥。

12、我决定要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

13、老张明天我要开心。老赵明天啥日子？你咋知道你会开心？老张他奶奶个腿滴，不开心就要嗝屁。老赵这是啥情况？老张医生说要在我心窝子这来一刀。老赵做个搭桥就赶紧做，你开不开心后天我就知道了。

14、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。

15、商贩“大姐，要黄瓜吗？刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量”正在挑拣菜的女的“滚！老娘有男人！

16、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴！

17、所谓睡货，可用八个字概括：春困夏乏秋盹冬眠。

18、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。

19、真羡慕你们这些在朋友圈秀恩爱的，毕竟我和彭于晏不能公开

20、在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。

21、学校一妹子天然呆。梦到自己向暗恋的男生表白，男生同意了。第二天起床以后分不清梦境和回忆，看到此男就各种招手各种欢颜笑语各种凑上去红着脸牵手。此男一脸茫然，就默认两个人好上了。三个月后妹子和此男聊天，才发现原来她没有表白。两人依旧甜蜜。从此我们宿舍的女生就对这个方法跃跃欲试.

22、昨天逛街，看见路边有一老农在卖古画，说是宋朝的周庄古镇水乡画，祖传下来的，因为孩子马上要上大学了，家里没钱，忍痛割爱转让，要价2万，我砍价到6000元钱就买了今天喊几个朋友一起观赏，有个朋友说

23、终于结束了上半年的单身生活，开始下半年的。

24、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。

25、好友谈恋爱两个月，网名改成蓝色”。最近我才知道，蓝色直译为中文叫“不撸”。这！这！这！这！这也太内涵了吧！！！！

26、一个精神病人救了一个溺水的人，院长很高兴，说“嗯，你现在已经知道去救别人了，说明你的病情有了很大的好转，不过很不幸啊，被你救的那个人又上吊自杀了！”“不是啊，是我把他挂起来晾干的！”院长

27、三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。

28、还记得那时宿舍里的“猪友”们，一到晚上不是打呼噜就是磨牙，还有一个二货舍友晚上半夜三更睡觉时没事“哇”的一声就哭起来嘴里还喊着妈妈，妈妈。唉呀妈呀，我这小心脏呀！开灯一看这货还是闭着眼睛的

29、和美女睡兴奋到死；和丑女睡生不如死；和辣妹睡累得要死；和情人睡醉生梦死；和名模睡贵的要死；和老婆睡整晚装死。和男人睡疼到要死。男人，你今晚要怎么死？

30、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。

31、你如果要和我计较，我绝对不会大方。你要是特别慷慨，我肯定比你还敞亮。

32、有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。

33、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

34、用一句话形容我的厨艺，那就是烧得一手好厨房。

35、天天指望你朋友发大财养你，搞笑，你的朋友什么鬼样，你自己还没个逼数吗？

36、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！

37、身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上:“去哪了？这么晚才回来

38、即便是踩着别人的尸体，我也要走向我的心上人。

39、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。

40、胖子永远都体会不到瘦子的辛苦。

41、一位胖女人把电动车停在店门口，大声地责问老板你说这辆电动车一个人骑充足电可以跑40公里，我怎么跑了20公里就没电了？”老板看了看女人，微笑着说“美女，你这体重，最少得算两个人吧！

42、如果道歉有用的话，要圣罗兰，纪梵希，古驰，香奈儿，迪奥，兰蔻做什么。

43、老师正在讲课，外面忽然乌云密布，狂风大作，天色忽然暗了下来，一股狂风把门刮开了，只听教室一个角落悠悠的传出来一句猴哥快保护师傅，有妖怪。”老师果断回了一句“八戒莫慌。”顿时教室里笑声一片。

44、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。

45、

46、不要拿着别人的地图，找自己的路。

47、珍惜那个爱吃醋的女孩，因为她原本是爱吃肉的。

48、哥们儿，麻烦让下，你挡着我手机信号了。

49、我发现你很喜欢听这首英文歌，都听不腻的吗？”“一直没听懂，怎么会腻呢”

50、这世界上的有些事情，不说是个结，说了是个疤。

51、别对我说白头到老，姐是专业烫染，看不得一根白头发。在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。

52、有时候看错人，不是因为你瞎，而是因为你善良。

53、

54、我高一实习老师一个，这几天忙，睡眠不足加上忘了刮胡子。春节临近，政府对于长期性生活困难的群众，给予一次性生活补助。

55、到了咱们这个年纪，已经不存在被偏色这一说了，来的都是客。

56、想念那些被我欺负过的同桌，现在手又痒痒了。

57、女人的一生，小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。

58、突然发现，有的人会在某一阶段和你关系特别的好，之后就莫名其妙不联系了。

59、总要有些人不在了，才发现ta在身边有多珍贵。

60、我已经掌握种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。

61、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。

62、我就说我貌美如花，要不然怎么总有蜜蜂蛰我？

63、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款；你的朋友：别bb，赶紧上号。

64、我年轻，需要你的指点，但不需要你指指点点。

65、花是植物的生殖器，只有人类，才会把一个物种的生殖器摘下来，送给另一个心仪的异性，然后，异性把鼻子伸进植物的生殖器，一闻，说，好香啊。如果，植物能说话，植物一定会说“人有病。”

66、当你不想上班又想不愁吃喝的话，那么你就去抢银行，不论成功还是失败，至少未来十年内你都不用再上班了，还不愁吃喝。

67、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。

68、我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭！

69、只要你不触碰我的底线，我都会笑着给你台阶下。

70、没认识你之前，我不是以貌取人的人。

71、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

72、表白或被表白并不可怕，可怕的是，结局不是谈一次恋爱，而是少一个朋友

73、下辈子做只猫，白天你上班养我，我在家晒太阳玩你领带，晚上你抱着我睡觉，你带回来的女朋友，我把她们的脸全他妈抓花。

74、难过怎么说得清楚，失落又怎能感同身受，再怎么感同身受，也只有一瞬间。再苦再累再痛再难熬，只有也只能自己撑过。

75、朋友无聊到极致，拨10086客服找别人聊天，一连拨了三次都是男的客服接的，本来想找个女孩聊，这家伙不死心，硬是要找个女的聊，就一直打，结果拨了大概10次之后还是男的，然后心灰意冷对那男的说了一句令人咋舌的话，搞同性恋不。。。结果那家伙被移动拉入黑名单了，10086拨不通了

76、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。

77、超市排长队轮到某男时,他跟店员说要买50个套套。结果某男后面两个MM抿着嘴一阵乱笑。于是某男回头用阴沉的眼神扫了她们一眼！然后又对店员说“等等，改成52个。”于是整个场面成功Hold住了.

78、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

79、遇见的人多了，你才会明白哪些人值得用生命去珍惜，哪些人只适合绕道而行。

80、现在的人都是表面光鲜，其实你不知道她背地里花呗欠了多少钱。

81、不想这样熬夜失眠的想你，只想跟你一起睡觉。

82、干不完的工作，停一停，放松心情；挣不够的钱财，看一看，身外之物；接不完的应酬，辞一辞，有利健康；尽不完的孝心，走一走，回家看看；还不完的人情，掂一掂，量力而行；走不完的前程，缓一缓，漫步人生。

83、男我有一个上亿的项目，你愿意做的话完全都是你的了，你做么？女做

84、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

85、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！

86、我没有装，我只是厚脸皮。

87、一民工给妻写信“老婆，老板几个月没发薪，没钱汇给你，汇100个吻吧！”，不久妻回信“吻收到。给娃的校长30个吻，不交费也上学了；给电工30个吻，家里不再经常断电了；给村长30个吻，村里没人敢欺侮咱了；......还少20个吻,给刘二哥每天一个吻，他就来帮咱耕那块地了”

88、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

89、我也想做一个淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

90、因为你，我学会了坚强，而你，依旧是我的伤。

91、你笑的好丑，眼泪一直掉，最后问了句，已经那么不乖了，他怎么还不回来管管。

92、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。

93、我要让全世界都知道我很低调。

94、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。

95、如果有一天我老无所依，请把我扔在迪拜捡垃圾。

96、之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落他，他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。

97、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。

98、报告团长，我们组十人被一个老汉奸杀了“啥老汉这么厉害？”哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

99、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

100、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避得了。

吸引无数人点赞的空间搞笑说说

1、你把处给了你男朋友，以后你拿什么给你老公。

2、为了让你请我吃饭，我也要不玩流量!

3、作业请不要打扰我和手机的感情!

4、拍照的时候明明觉得自己笑的很自然，拍出来却看像面瘫

5、世界最远的距离不是生与死，是星期一到星期五的距离

6、李敏镐的撞脸小伙伴是银角大王。

7、作业，我恨你，比海深，那里的波涛汹涌，代表我想吞没你

8、你再说你爱我，再说再说我就嫁给你

9、如果我是明星。我一定把QQ号告诉大家。

10、我觉得一个男人最大的失败是让自己的女人哭让别人哄我们都是自学成柴的好孩纸，咿呀咿呀哄

11、对自己要宽容点,对身边对你好的人好点,对那些伤害过你诋毁过你的狗儿狠点

12、只要你敢在我身上赌,我拼了命也不会让你输。

13、我不敢说和谁关系很好,因为我怕的只是我一个人在自作多情

14、妈妈再也不用担心我的学习了，拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里!

15、我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨!

【精】微博点赞很高的搞笑说说

一、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。

二、最近谈恋爱太贵了，圣诞，平安夜，元旦，春节……算了算了，还是再等等吧。

三、每个冬天的早上，都感觉床上被粘了一床502胶，一想要动身起床就切肤之疼。

四、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。

五、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。

六、闺蜜和她老公的感情很好，有次我问她：如果你老公有小三了，你会和他离婚吗？她斜着眼看着我说：我这辈子就不会离异，只会丧偶。

七、我做了个关于你的梦，我很伤心。你在吃屎。我劝你，你不听，还打我。

八、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇。”

九、小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人，心里嘀咕着：人类，闲着没事的时候为什么不长点毛呢？

十、淘气的小明又逃课去河边玩了，他看到一个老奶奶在磨铁柱，就问：“你在干嘛？”“我要把它磨成针！”小明听了很受感动，立刻回学校上课。老师知道了就问小明为什么，“没文化真可怕！”

经典短句分享 点击率超高的搞笑说说

1、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

2、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。

3、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。

4、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

5、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。

6、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

7、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。

8、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。

9、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！