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收藏一、“上学迟到的路上最想看见什么？”“其他迟到的同学”
二、上九天揽月，下五洋捉鳖。
三、不要在别人的眼光里找快乐，否则永远悲哀；不要在别人的嘴巴里找尊严，否则永远卑微。
四、舍得不曾舍得的舍得会舍得，习惯不曾习惯的习惯会习惯
五、高数给我的感觉就像这种问题：小明以米每秒的速度去米外的超市。已知风速是米每秒，红灯要等秒，沿途会遇到个红绿灯。求小明去超市会买多少卷卫生纸？
六、有人问我一个月能赚多少钱，关于收入是个隐私问题，不方便回答太多，我只能告诉你们，自从有钱了以后喝酸奶再也没有舔过盖儿了，吃薯片也不舔手指了，吃泡面也不喝汤了，喝星巴克也不自拍了，最最明显的是吃益达敢三粒一起嚼，去超市要购物袋了，上厕所纸不折了，洗发水用没了也不兑水晃了！
七、人，富不富贵无所谓，只要对我好就行，后来我才知道富贵人家是个洗浴中心！
八、两年后，前女友突然发短信来说：我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了。短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备。热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头。我颤抖着双手回复道：活该！
九、“你看我黑么？”“谁在说话！？”
十、今天去银行取钱，对柜员说：“取，柜员说：“没那么多”。我当时就火了，我说：“你们这么大一个银行取一百都没有，又不是取五万十万的要提前预约，那你看看别的窗口有吗？”柜员接着无奈的说了一句：“是你卡里没那么多”。
十一、老师我很想您，您辛苦了。您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候方便再把学费还给我。
十二、有福同享，有肉你长。
十三、妈妈问小明：为什么考试考的这么差。小明说：都怪监考老师，她长的太漂亮了，导致我分心了。。。
十四、我是个想法很简单的人，只想娶个绝症的富二代平平淡淡的过完这一生。
十五、风水轮流转，今天我最好看。
十六、老板，来二斤真爱，拿回家喂狗。
十七、记得上小学年级的时候，女生还没有穿罩罩，坐我斜对面的妹子袖口很大，于是上课的时候没事一直在研究，突然感觉谁在看我，通过另一个袖口看见一张猥琐的笑脸，相视一笑，各忙各的。
十八、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
十九、我发现，当考试时一个选择题，假如你选的a，也认为b对，你不改，正确答案就是b，你改，正确答案就是a。
二十、闺蜜生孩子的时候对医生说，不管发生什么一定要先保我，别管门口那俩。
二十一、人被逼急了什么都做得出来，除了数学题。
二十二、世界上最远的距离不是生与死，而是我就站在你面前，你却在玩手机。
二十三、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。”
二十四、我骑着自行车进一条胡同，碰见一大叔也骑着车迎面而来，这速度，那酸爽，眼看就要撞上，大叔高呼一句：“你往左，我往右”最后，我只记得我和大叔在地上趴了很久……
二十五、事实证明没有漂亮的脸蛋，根本没有人会注意你的内心怎样。
二十六、“你没胸还穿罩不是浪费钱吗？”“那你干嘛还穿内裤！”
二十七、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图，卧槽，这样儿！
二十八、“你妹”是个好姑娘，替“你妈”分担了很多。
二十九、冲动时记得闭嘴，有时因你冲动时说出的一句话，足够让你后悔一辈子。
三十、学不进去无非五个原因：手里有个手机。心里有个人。旁边有个逗逼。智商不在服务区。窗外有台挖掘机！
三十一、我很佩服那些玩游戏可以carry全场的人，我不一样，我sorry全场。
三十二、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩子。
三十三、上帝在关上一扇门的时候，同时也可能把你的脑袋给夹住了。
三十四、我个人感觉等女生主动的男生们，都是猪头焖子，大猪蹄子，没意见吧。
三十五、和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
三十六、老家村里的高中开高考动员会，校长站在讲台上说：“同学们，改变你们一生的机会就要来了，你们准备好了吗？”底下一个孩子低声问道：“我们村要拆迁了吗？”
三十七、“为什么我的自拍越来越丑了”“因为手机像素越来越高了”
三十八、公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：老公我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能。
三十九、老公第一次登门是刚参加工作的时候。我妈炖了一只鸡。按照风俗把鸡爪子给他夹碗里。告诉他：刚参加工作，吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。谁知这二货和我妈说：阿姨您还是把鸡大腿儿给我吧。我吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬，我觉得蹬比挠快。后来我爸妈就同意了俺们的婚事，理由是这小子不但反应快，脸皮还厚，在社会上不吃亏。
四十、一次期末考试，一男生进来后对两位监考老师说：“叔叔，今天是你监考啊～”。老师对他笑了笑，之后考试开始了，无论这同学是看小抄，还是偷看别人的，这两人都熟视无睹。考试结束后，一老师对另一个说：“你这侄子挺调皮啊！”另一位吓了一跳说：“不是吧，我以为是你侄子…”
四十一、“你摸过男生脸吗”“如来神掌”“你牵过男生的手吗”“掰手腕”“你挽过男生的胳膊吗”“过肩摔”“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗”“考试连作七科弊，那个提心吊胆哎呦卧槽”
四十二、“同桌我真羡慕你”“为什么”“因为你同桌比我同桌帅多了”
四十三、研表究明，汉字的序顺并不定一能影阅响读，比如当你看完这句话后，才发这现里的字全是都乱的。
四十四、“为什么高中没看到小明了？”“呵呵，你以为这种数字不会算，圆只画一半，整天拿墨水泼作业，骑自行车去小红家半路又回去，二次函数三角函数一直算错的蠢B，你觉得他有可能考得上高中么？”
四十五、我活了十八岁，愧对革命先烈十八年。
四十六、唧唧复唧唧，木兰在打游戏机。
四十七、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。
四十八、男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕；然后进行了疯狂的扫荡。。。准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧！”于是男子动了邪念，冲进了浴室。。。男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情。。。
四十九、白雪公主的故事告诉了我们七个小矮人几年的陪伴也不如高富帅的一个吻。
五十、现在不玩命，将来命玩你。
五十一、科学证明：女生发动直觉的时候想象力仅次于梵高；女生抓奸的时候智商仅次于爱因斯坦。
五十二、一男追的女神终于答应一起吃饭，男：这是送你的花！女：你什么意思？男：没什么意思啊！女：没意思，【你】送我菊花？男：这是菊花吗？老板不是跟我说这是还没长大的向日葵吗，怎么变菊花了？
五十三、下辈子我要做你的心脏，我不跳你就挂了。
五十四、新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，我是个老实
五十五、退一步，得寸进尺；忍一时，变本加厉；这就是现实。
五十六、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊！
五十七、每天早上总要跟被子生死缠绵一番才肯罢休
五十八、爸爸和儿子一块看古装剧，儿子问，“爸爸，为什么皇上叫天子啊？”爸爸敷衍说道：“他自认为是上天的儿子，所以就叫天子啊。”儿子恍然大悟的点头说：“那你是奶奶的儿子，为什么不叫……”啪……“你出去！”
五十九、床前明月光，咦，地上有瓶护手霜。
六十、“你干嘛喝那么多水啊”“我刚吃了个苹果”“可这跟喝水有什么关系啊”“我忘记洗苹果了”
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幽默有才的搞笑说说
一、矜持我装不来 淑女不是我的路 所以我注定当个泼妇。
二、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的
三、你发现了么，那些不喜欢你的人，长得都特别丑。
四、苹果手机怎么了?开机还不是比小灵通慢、
五、调戏〓莪，不然莪我非礼∥沵
六、别小看我，至今为止，地球仍在我脚下。
七、赖床是对周末最起码的尊重，
八、青春就是疯狂地奔跑，然后华丽地跌倒!
九、我要努力攒钱!争取买一个自动取款机!
十、改革开放了 , 我的体重蹭地上去了。
十一、夜读的才子盼女鬼，光棍的老头盼大娘;
十二、下次我要死 谁也别拦我 谁拦我我拉谁一起死
十三、挣了钱不花 留着擦屁股啊。
十四、已分手的男方缠着女方，女方烦了:你有病啊。男方:你有药啊。
十五、一个人的寂寞，二个人的错，三个人的斗地主，四个人的麻将桌
十六、奥特曼算个球,猪八戒才是最可爱的
十七、你是不是该吃药了?”“嘿，你咋知道啊?”
十八、以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛……
十九、都说男儿膝下有黄金，我把整条 腿都卸了，连块铜都没找到。
二十、你不用发话，姐一切都明白。你想说姐很美吧、
二十一、俄创造不出财富，但创造出柴火还是很有可能的。
二十二、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
二十三、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
二十四、放了一个屁，他们说那是爱情。听见，闻见，却没人看见。
二十五、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子!
二十六、都说:女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人——不靠谱。
二十七、人活着是为什么?就为了那一张张伟大的毛爷爷。
二十八、过着八戒的生活，却想要悟空的身材 。
二十九、一白遮百丑，一胖毁所有
三十、有wifi没密码，才是中国好公民
三十一、宁可喝醉让他难受,也不让他不喝憋屈。
三十二、我可以亲你吗?不要脸!好，那亲嘴
三十三、最女人的最高境界是妖精，可是你却变成了妖怪
三十四、对于“白富美”，有三点你都达到了
很有才的搞笑说说
1、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明
2、两个人的爱情，怎能一个人收获。
3、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
4、MM扣扣签名：“满身大汉，热死了。”
5、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
6、必须要换笔记本了——开机需要分钟，电池只支持到分钟！
7、哗众可以取宠，也可以失宠。
8、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
9、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号
10、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
11、被溶解的华丽，都沉淀在繁华和现实的阴影里。
12、DOTA毁一生，魔兽穷三代，两者皆不沾，必成高富帅。
13、大家努力活着、好好活着，据说岁以上老人看病医药费全报销了。
14、我养的儿子，必定同我一样，聪明绝顶，一教就会，一会就通，一通就精，一精就忘。
15、我不羡慕她比我漂亮我不羡慕她比我有钱我羡慕的是她的身边有你。。。
奇葩进球的搞笑说说
足球高速滚过人们的脚跟，快速弹起，照进球门——这是怎么回事啊，我都不知道该如何表达！~~你好，要不要转发类似的句子？由此，有请你读一下以下的“奇葩进球的搞笑说说”，如果合你所需，不妨马上收藏本页。
1、那个中场球员竟然一脚把球直接射进了对方球门，对方守门员哑口无言，我们都忍不住爆笑了起来。
2、这场比赛进行到最后一分钟，结果那个拙劣的射门居然被对方守门员一脚踢飞，最终变成了“佛系进球”，太搞笑了！
3、看到那个C罗在决赛中踢飞点球的视频，我意识到，人之所以犯错误，就是因为自己的手感没摸好…所以我选择放弃踢球，改打游戏！
4、看到那个鲁能队门将手抛球反弹三个球的进球，我忽然发现，我也可以靠运气成为球场上的MVP啊！
5、看到那个滑行而来的足球遇到了守门员的裤腿，反弹进了球门，整个场馆都陷入了诡异的沉默。
6、那个被挤压成扭曲形状的足球竟然一路滚进了球门——这简直就是鬼打墙啊。
7、我们的队员居然是用膝盖头砸出的进球，这是我们的神来之笔，让我们无限自豪！
8、球员在草地上滑行的同时，居然顺手把球踢进了球门，这不就是真正的酷炫吗？
9、居然有比“龟缩球”还奇葩的进球——梁上君子、下品插翅光球……这是种怎样的体验啊！
10、看到马竞队那场比赛中的“三重坑”，感觉这比打保龄球还简单！三个球口连着一个洞嘛，我也要试试！
11、看到那个比利时队门将在比赛中的失误，我开始想象如果我也能在守门时“睡着了”，让对手轻松进球，那该多好啊！
12、怪异的进球方式，就像是雨后春笋般不断涌现，每一次都让人意外和傻笑不止。
13、看到阿根廷队那个神奇的自摆乌龙，我也想试一试，在自己球门前踢巨远的直塞球，然后看着皮球越过对方守门员飞进对方球门，妙啊！
14、看到那个足球在空中连续翻转，就像是绕口令一样，结果竟然顺利入了球门，简直是奇迹啊！
15、足球高速滚过人们的脚跟，快速弹起，照进球门——这是怎么回事啊，我都不知道该如何表达！
最奇葩的搞笑说说
1、不知道是可悲的，不希望知道更可悲。
2、生活的一半是倒霉，另一半是如何处理倒霉。
3、揭开自己本性的面纱，来面对天定的现实。
4、我这个人啊是猪肉的理想 ，白菜的命，永远只有被醋溜的份，我多想被红烧一次 。
5、说吧，你是想死呢还是不想活了?
6、这种烈女型女流氓，真是世所罕见
7、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
8、不用怀疑，我就是你梦中的情人。
9、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
10、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色!
11、不过就是一眨眼间，一切就已成前尘昨事。
12、把你们在学校所学的知识统统忘掉，剩下的就是素质。
13、不怕鸡蛋里挑骨头的，就怕他非要在骨头里找鸡蛋。
14、嘿!你觉得单眼皮的鬼恐怖，还是双眼皮的
15、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊?
2025超有才的幽默搞笑说说集锦
1、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己：钱包里的钱是怎么没的！
2、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
3、作为妹子，我竟然巧妙的避开了所有让男人心动的细节，想想也真是不容易！
4、外面多好玩，对我来说也不过是过眼云烟，美女多漂亮，在我眼中也只是一堆红粉骷髅！我觉得，能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要，还是那句老话说得好：老子没钱！
5、为了减肥，我和闺蜜约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。
6、时代在变化，梦想总要跟着变化，以前只想着发大财，现在好了，只想脱贫！
7、我十八岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。
8、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调。
9、当你悲伤难过眼泪忍不住要流出来的时候，如果能够来几斤小龙虾，整点烤串，配个奶茶，吃顿火锅。那样原本要流出来的泪就会变成口水流出来了，我试过，绝对有用！
10、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的做了一晚内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都不记得了。
11、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
12、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
13、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了，我是那种会告诉你真实想法的人吗？
14、宅久了对身体不好，这是有科学依据的，来，跟我用拼音念，致癌——宅。
15、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
有才又幽默的搞笑说说(分享)
1、女生往往这样想:别想了，他不喜欢我。
2、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
3、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
4、读10年语文，不如聊半年QQ。
5、是学校让我懂得了回家的诱惑、、、
6、在这短暂的生命里，我只想抓紧时间偷懒
7、我会羡慕那些一条简单的说说也会有很多评论的人
8、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始的那几句中文。
9、他从小立志当一名劫富济贫的英雄，现在终于实现了梦想，他把我所盗来的东西都分给了周围的人，经过他的不懈努力，人们给他起了一个非常响亮的名字叫：“盗图狗”。
10、有个妹纸特别单纯，这天居然问我sy是什么意思，我说是“岁月”的意思啊！没想到过了几天那个女生的空间说说就写着：sy催人老啊，好忧伤！
11、天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞
12、“让你感觉最孤独的一句话是什么”“就差你没交作业了”
13、世上只有妈妈好,爸爸也不错。
不要太有才的搞笑说说[示例]
1、你要做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
2、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
3、快过年的时候点外卖，接过外卖小哥手里的外卖，我说：辛苦啦，快过年了还得送外卖。小哥笑笑和我说：你也辛苦啦，快过年了还得吃外卖！
4、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
5、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。
6、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
7、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”
8、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
9、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
10、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”
说说文案 有才又精辟的搞笑说说
1、喝多了，晚上我听到老婆在打电话问我老妈怎么解酒。。。 第二天我问老婆昨天晚上老妈说什么，她说你们家的祖上解酒秘方终于到我这一辈了！我都写好啦： 酒后头疼：蜂蜜 酒后头晕：西红柿 酒后反胃：葡萄 酒后耍酒疯：擀面杖，扫把，大嘴巴子 果然是亲妈啊！
2、和我三岁大的外甥费了半天爬上梧桐山，我还没喘过气来，他却和山顶上一个四五岁的小女孩聊起天来。小女孩说，我变成只鸟，一下就飞下去了。然后得意的看着他。我还在替他想答案呢，他悠悠的说，那我就坐你背上……
3、对待借钱不还的人该怎么办？有个以前的同事，从我这借了1000块钱，一年了都不还，电话qq微信都把我拉黑了。很无语，没钱也不至于这样吧，，，
4、两个男人在饭馆里边吃饭边聊天。甲：我不得不在这儿吃饭：因为，我妻子不想做饭。乙：您真幸运。我之所以在这儿吃饭，是因为我妻子一定要做饭。
5、一个哥们结婚以前各种大方不计较，结婚之后买衣服讲价那叫个专业啊。今天好奇的问他:哥们，听说你很会砍价呢，怎么练出来的，教教我呗。哥们一脸无奈的说:别提了，都是生活所迫。我忙问:为什么这么说？哥们含着泪拉着我的手说:我老婆说了，砍下多少就给我多少零花钱…
6、和丈母娘一家一起去旅游，在坐飞机还是高铁的问题上产生了分歧。 我说：“现在飞机特价七百，高铁也要七百多，我们坐飞机吧！” 这时候丈母娘一脸不爽的说：“你傻啊！飞机俩小时，平均起来一小时350；高铁7个小时，平均一小时才100，你说哪个便宜，这帐你都不会算啊！”
7、“妈，我有点头疼” “让你一天到晚玩手机，活该” “妈，我感冒了” “让你一天到晚玩电脑，活该” “妈，我今天流鼻血了” “让你一天到晚玩游戏，活该”
8、大雨倾盆，我急忙打车回宾馆，下车后发现手机没了，也不顾大雨了，狂奔着追出租车并大喊：“师傅，停车……” 跑出去一百多米后，发现自己左手握着手机。。。 但是，司机师傅已经停下车还问我怎么了，于是，我站在大雨中急中生智对师傅喊：雨大您慢点开车啊……
9、我妈为了阻止我早恋，不知动用了何种手段，居然找来了当时男朋友的爸爸的照片，指着照片对我说：「你看，他以后就长这样，你还要和他在一起吗？」
10、听来的朋友说帮我介绍个妹子，问我有什么要求。想了半天就说“我就一个要求”朋友“一个？这么简单”我“是的，只要她宽容就好，越宽容越好朋友“问什么呢”我“有容“奶”大嘛”朋友，，，
11、亲戚有个叫多余的，怎么回事呢？咯咯咯原来他父母连着生了三个男孩，就盼着老四来个闺女，结果生下来他又是个男孩，他爸爸一见他就一迭声地叫多余多余真多余……四十多年过去了，这个叫多余的是最孝顺的我会乱说？
12、女寝半夜有男老师查寝，，检查完了，大家都说老师再见，，可是她们寝室里有一个逗逼来了句：“老师，明天晚上接着来玩啊！！”能想象那个老师满脸黑线的样子吗？～最关键的是他正在打电话向老婆汇报工作呢
13、侄女惹她妈妈生气，被揍得嚎啕大哭...她爸听到哭声，过来看看，最后选择哄还在气头上的嫂子，侄女哭了一小会，收住眼泪，瞪着她爸，恨恨道:你个没良心的，放着自己上辈子的情人不哄，非要在那嬉皮笑脸的哄别的女人，真不知道你在想什么！侄女一说完，马上就迎来了嫂子对她的第二顿打
14、看到一哥们肚子有一刀疤，遂问他：“哥们，你这刀疤是哪来的”。哥们说：“当年，我和一群社会流氓正在对峙的时候，突然…”。 “突然怎么了”。 “突然阑尾炎犯了，然后坐救护车去医院，就有了这一刀疤”
15、在饭店门口吃饭，保安过来问：“门口那车是你的吗？” 我想了想自己没开车，就说：“应该不是我的，我好像没停在门口。你再去看一下是啥车，要是兰博基尼那就是我的。” 几分钟后，保安回来说：“先生，还真是一辆兰博基尼，您受累挪一下吧？” 我。。。
