幽默常常能够化解生活中的尴尬,风趣之人都会说一些幽默风趣的话,幽默的话语时往往会更惹人喜欢,幽默句子有很多,你最喜欢的是哪一句呢?句怡美网收集了《【精】qq空间笑出猪叫声的搞笑段子(54条)》,供您参考。
一、本想对男神来个回眸一笑,可未曾料到天太冷,笑出了一个鼻涕泡儿。
二、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。
三、如果遇见你,需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点,我要留着运气赚钱,谢谢。
四、女朋友:你看别人家的男朋友!都吃女朋友剩下的饭!我:你他妈倒是给我剩啊!
五、单身的唯一理由是丑吗?不,不光自己丑,还总是嫌别人丑!
六、马云曾说过:一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子,看来我这辈子注定是一事无成了。
七、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。
八、P自拍照可以,但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑,还觉得你虚伪。
九、有些人,晚上不怎么玩游戏,又没看书做事,也没谈恋爱,还没人聊天,但却总是在熬夜。
十、所谓的女汉子只不过因为是长得丑而已,但凡有些爷们气质的漂亮姑娘都被称为女王大人。
十一、当你觉得自己又丑又穷,一无是处时,别绝望,因为至少你的判断还是对的。
十二、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。
十三、很多时候你不逼自己一把,你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
十四、希望是火,失望是烟,生活就是一边点火,一边冒烟。
十五、冰冻三尺非一日之寒,长胖三斤却一点不难,每逢佳节胖三斤。
十六、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。
十七、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢?因为结完婚就没好日子过了!
十八、有一对夫妻都爱吃榴莲,但是怕熏到五岁的儿子,于是躲在厨房吃,这时五岁儿子推开了门,大喊道:“好啊,你们竟然背着我吃屎。”
十九、我脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,唯一值得骄傲的就是:消化好!
二十、现在的男人,有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。
二十一、如果你总是失望,那你应该反思一下,自己为啥要有那么多的希望。
二十二、突然发现,我对自己未来的所有计划都有同一个开头:等我有了钱……
二十三、互联网让谈恋爱越来越方便了,就是不知道对方是不是异性、是不是单身
二十四、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。
二十五、除了娶你和转账,光说说而已的喜欢和想念都别太当真,嘘寒问暖不如打笔巨款。
二十六、作为一个在别人眼中超乐观的人,就算你上吊快死了。别人也以为你在荡秋
二十七、失恋的时候,许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己,别傻了,世界根本就没需要过你。
二十八、失败是成功之母,可惜成功六亲不认。
二十九、虽然你长得丑,但是你想得美啊。虽然你上班早,但是你挣得少啊。虽然你工作忙,但是隔壁有老王啊。
三十、今天突然发现,初中恋爱死于换座,高中死于分班,大学死于毕业,而我都不是,到现在没脸恋爱,死于长相。
三十一、别老埋怨老天对你不公,其实老天根本就不知道你是哪根葱。
三十二、“扪心自问,如果你是别人,你愿意和自己搞对象么?”“想都不敢想,哪有这种福气!”
三十三、我追逐自己的梦想,别人说我幼稚可笑,但我坚持了下来。最后发现,原来还真是我以前幼稚可笑。
三十四、常年单身,却经常给朋友做情感咨询;心智没成熟,身体却到了中老年养生。
三十五、难过的时候我就打开钱包,钱包里什么都没有,平衡了,至少我还有个钱包,钱包却什么都没有。
三十六、路上看见一对情侣亲热,于是我跑过去,对那个男孩纸说:哥哥,今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
三十七、遇到喜欢的人一定要表白,你丑没关系,万一他瞎呢,迟早会有一个眼瞎的看上你,然后对你好得没话说。
三十八、自从那天我把乞丐装满钱的碗拿走后,竟然治好了他多年来的残疾。
三十九、我劝你们都少玩手机跟电脑,我最近感觉视力下降得越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。
四十、以前别人说我眼睛小,我还总不信,终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默的帮我盖上了被子。
四十一、小时候我们都很快乐,因为那个时候我们,丑和穷得都还不是那么明显。
四十二、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重,皮肤这么差的。
四十三、闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。
四十四、男的单身太久了,看谁都是貂蝉;女的单身太久了,看谁都是渣男。
四十五、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣服,让他赚钱。
四十六、和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像加班啊!
四十七、大多数单身狗的造成,就是熟人不敢下手,生人不敢开口。
四十八、这个年代喜欢谁就是应该去表白,别整那些花花事儿,爱就要说出来,这样你才能更快速准确的知道你没戏。
四十九、女人的一生——小时候淘气,长大了淘宝,工作了淘金,结婚了淘米,老了,淘汰。女人们,趁自己还年轻,赶紧折腾吧。
五十、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,多被骗几次就好了,习惯成自然。
五十一、每天闹钟响时,午饭吃饱后,周末休息时,自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
五十二、世界上最怪的是:我妈把我爸工资卡拿着,却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆……
五十三、女追男隔层纱,男追女隔层妈,搞不好还隔辆车隔套房呢。
五十四、曾经我以为,只要努力向前跑,贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到,追不上我的,是发际线。
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笑出猪叫声的幽默段子(分享)
1、现在骗子特别多,大家出门要小心了,今天街上有个人说快要热死了热死了,我跟了他三条街他都没死。
2、你早晚都是我的,只有中午不是。
3、既生瑜何生亮,既生美食何生脂肪,既生刘海何生狂风,既生我何不生我对象!
4、听说你不宠我这个祖宗?那好,我自己上天。
5、女生晒照的自我修养:自拍三千只取一张。
6、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力又丑又矮,影响考试。
7、难过的时候,要摸摸自己的胸,要告诉自己:“你是个男孩子,要坚强!”
8、远处看到了一个帅哥,走近一看原来是一面镜子。
9、有一种凄凉叫:这道数学题已经超出了我语文的理解范围。
10、从今天起只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。
11、复习的小船说翻就翻,睡觉的欲望说来就来。
12、很小的时候就有巴拉拉小魔仙了,那时候我总是在想:莉莉真善良,总是等到她们变完身后才开始PK。
13、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
14、匿名功能是用来表白的,不要用来跟我玩猜猜我是谁。
15、韩国的后裔是用来撩妹的,中国的后羿是用来射太阳的。
2024年笑出猪叫声的搞笑说说
1、那些迈不过去的坎,还不是因为你腿短!
2、有的人的抑郁症是矫情,有的人的拖延症是懒,有的人的强迫症是闲的蛋疼,有的人的失眠是上课睡多了。
3、根据我多年的养鱼经验,养鱼一定要勤快,要么一周换一次水,要么两周换一次鱼。
4、如果你愿意一层一层剥开我的心,你会坐牢,我跟你讲。
5、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走,我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向,希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己!
6、你不必减肥,瘦下来也没人喜欢你。
7、自从看了你户籍照片,才知道原来放弃一个喜欢的人,这么简单。
8、不是我恃强凌弱,我欺负他之前,真不知道他那么弱。
9、我有一个要强的妈妈,记得小时候,我妈骑自行车带我,我脚卡车轮里了,我妈感觉蹬不动,就站起来蹬。
10、冬天没回你信息,不是因为高冷,只是因为手冷。
11、时间是把杀猪刀,这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。
12、外面超多情侣,我害怕,我一出现,他们就后悔自己已经有男朋友了。
笑出猪叫的搞笑说说
一、长得丑的孩子得努力奔跑,因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。
二、王思聪发钱是听天由命:钱放这了你们自己看运气吧。马云发钱是天道酬勤:抓紧集福抢券参加活动扫红包幸运属于努力的人。马化腾发钱——以退为进:朋友买皮肤吗今天打折。
三、“妈,家里收拾好了,地拖好了,垃圾也倒了。还有袋垃圾明天坐高铁走。”
四、初中班主任出了车祸,右手骨折,来上课的第1天手还吊着石膏,进班第一句话:"没想到吧?我杨过又回来了 。”
五、化学老师:“你过来闻一下“我:“好刺鼻啊。”老师:“这个液体有毒,以后不要闻......”
六、晚上加完班,和一女同事乘电梯下楼。她忽然开口:“要是知道我在想什么,你肯定会脸红。”我心中一颤,一阵躁动……她接着说:“欠我两百块麻将钱到现在还不给,丢人不?”
七、高中老师:知不知道现在猪肉为什么这么贵? 学生:不知道 老师:猪都坐到这里来了,能不贵吗?
八、生活不是林黛玉,不会因忧伤而变万种风情。爱情的像巧克力,怪不得那么快就会觉得腻。
九、 高三那年为了高考我把头发剪了,剃了个光头,然后班主任每次上课提问我都会双手合十:“小和尚,能替为师接个难题吗?”
个性说说:笑出猪叫声的逗比说说(参考)
1、只有经历过大风大雨的人才知道:原来,打伞并没有什么卵用啊。
2、友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉,唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
3、抱着滚烫的正在充电的手机,并且把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时刻。
4、一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮为什么?因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。
5、数学是很有意思的,有意思到什么程度呢,自从学了数学,觉得连活着都没什么意思了。
6、学习就学习呗,还考试,多么过分,怎么人与人之间一点信任都没有!
7、原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书......到头来,只是为了帮学霸垫底。
8、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱。
9、我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少了,钱一少我就生气。
10、如果你觉得自己整天累得像狗一样,你真是误会大了,狗都没有你这么累。
11、你说洋葱很神奇,是蔬果中唯一能叫人流泪的,我不想否认你,但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
12、身在福中不知福,说的是有些人已经发福了,但自己却装作不知道一样。
13、现在的女孩子真有意思,和一个男生看电影就发朋友圈炫耀。我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗?
14、下雨天我走在路上,一辆大奔从我身旁飞驰而过,溅了我一身泥,看着远去的大奔,我在心里暗暗发誓,等我有钱了,一定要买一件属于自己的雨衣。
【精】笑出眼泪的搞笑段子(推荐)
1、老婆生气,多半是装的,往死塞钱随便一花就好了。
2、我女友不当尼姑的原因是她四级没过,庵里不收。
3、我知道在我们三个中我始终都是最多余的那一个@,
4、结婚的日子我已经订好了。
5、丈夫犹豫了一下,回答道:“你英语比我好,还是你去看看吧。”
6、唾沫是用来数钞票的,而不是用来讲道理的!
7、你若不离不弃 我便生死相逼
8、七夕快到了,带着对你的思念,一个人度过。。。。
9、每到五一长假发工资很苦恼,不是少!是因为份子钱
10、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气是在受不了啊!
11、有些字太烫,只好冷静下来才能下笔。
12、能改变一个人的因素无非3种:信仰,金钱,真正的恋情。
13、结婚证和卫生许可证的唯一区别是,它不挂在墙上。
14、每次拿考试卷回家,第一件事就是穿棉裤,迎接暴风雨。
15、合适的时间,出现在合适的地点,这就是英雄救美的关键