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收藏一、快半夜的时候，天气冷极了，惨白的月光下，沙丘好似一座银子筑成的坟，毫无动静。
二、亲爱的宝贝，最近天气降温了，睡觉前记得泡脚喝牛奶，再涂点护手霜，盖上厚厚的被子。
三、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。
四、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
五、天冷了，我要送你一件外套：口袋叫温暖，领子叫关怀，袖子叫体贴，扣子叫思念；让这件外套紧紧伴著你渡过每分每秒，一定要幸福喔！
六、冬天它非礼我，老是冻手冻脚的。
七、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
八、我怕冷，不管是天气还是人心。
九、冬天在即，天渐微凉，君之冷暖，在我心房。秋叶遍地，雁归成行，念我思量，多加衣裳。
十、最冷的不是冬天而是冬天里的节日。
十一、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
十二、一丝真情胜过千两黄金，一丝温暖能抵万里寒霜，一声问候送来温馨甜蜜，一条短信捎去我万般心意：天天快乐！开心过冬！
十三、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
十四、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
十五、对自己好一点，如果这个冬天没人牵你的手。
十六、愿天冷的时候，会有人不羞不躁替你暖手。愿得一明媚之人，长栖于你心上。
十七、枯黄的树叶随着萧萧的寒风，纷纷投身于大地母亲的怀抱。
十八、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
十九、他人笑我穿的厚，我笑他人冻成狗。
二十、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
二十一、冷了，请加衣，生命在于运动，别总睡觉，要加强锻炼，明年还有一场捡芝麻丢西瓜大赛等你参加呢。
二十二、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
二十三、雪花疯狂的咆哮着，打在脸上如同针扎一般，冰凉刺骨。
二十四、当黎明的曙色尚未到来的时刻，我感到透骨奇寒，便匆匆跑回宿舍，取件衣服披上。
二十五、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
二十六、一晃两三年，匆匆又冬天。
二十七、寒冷的冬天来了，一场大雪过后，整个东方红都成了粉妆玉砌的世界柳树上挂满了银条，草坪也披上了银装。
二十八、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
二十九、天冷了不要忘了加衣服，当心不要感冒，照顾好自己，因为没有人会心疼。
三十、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
三十一、纯洁的冬天悄然流逝，多变的永远是天气，不变的永远是心情！
三十二、数九以来，朔风吹，寒气逼人，这又是一个奇冷的冬天。
三十三、这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人绝对是我真爱。
三十四、刚烧开的水，一落地就结冰了。JYm1.Com
三十五、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
三十六、不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。
三十七、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
三十八、每一秒时间流动，每一份思念传送，都代表着我想要送你的每一个祝福：幸福快乐。
三十九、那年冬天，谁人冷呀，把人冻得鼻酸头疼，两脚就像两块冰。
四十、湿冷的天气好冷啊，想去个暖和的地方。
四十一、天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。
四十二、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
四十三、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
四十四、不回你消息我不是高冷，我是手冷。
四十五、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
四十六、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
四十七、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
四十八、喜欢软绵绵的大围巾。冷的时候可以把整个脸扎进去。
四十九、天冷了，每当我赖在床上不想起床的时候，我就想起仓老师的教诲：“除非你能在床上挣钱，否则就别赖在床上”。
五十、天冷了要照顾好自己，我借不了你外套也给不了你拥抱。
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经典说说 减肥的幽默搞笑说说[示例]
一、我身材其实挺好，肥而不腻。
二、你啊，智商跟猪一样。
三、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
四、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃屎呢！
五、我天生爱吃，不吃东西就觉得饿到不行。
六、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
七、某女晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体！叹息道：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
八、你不要说了，你我之间除了恋爱，没啥可谈的。
九、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。
十、年轻不疯狂，到老了拿什么话说当年
十一、做人别太骄傲，你并不特殊
十二、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
十三、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的?
十四、我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。
十五、人生四大悲剧：能力配不上梦想，收入配不上享用，容貌配不上矫情，见识配不上年龄。
十六、认识陌生人真麻烦，又要把生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
十七、不成熟的爱情，无非就是你渣我瞎
十八、说好的一起白头，那咱们就去染个奶奶灰吧。
十九、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
二十、长了一副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。
二十一、人生最悲喜交加的事莫过于刷牙，左手是杯具，右手是洗具。
二十二、人见人爱的生活，花见花开的美貌，真幸福。
二十三、都说喜欢一个人太累，于是我喜欢好几个，结果发现更累！
二十四、目前状态我在浪费时间，我在挥霍时光，我在模糊现在，我在恐惧未来。
二十六、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的？二十七、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
二十八、同样都是搁置了一个月，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。
二十九、你的长相太晦涩难懂了，我只能以理解为主了。
三十、愿你以后有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像样。
三十一、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维，说白了就是写字越难看的人就越聪明！
三十二、如果我们的关系淡了的话，那就加点盐吧。
三十三、我不但手气好，脚气也不错。
三十四、刘海这东西，怎么能长的这么快呢？
三十五、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！
三十六、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
三十七、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋
三十八、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
三十九、熬夜是青春痘之母，伤不起。
四十、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
四十一、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送过两科送一科，任选两科免考。
四十二、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。
四十三、知识就像内裤，看不见但很重要。
四十四、笑给你讨厌的人看，要多嚣张就多嚣张
四十五、坐出租车不小心坐过了目的地，情急之下脑子一抽，对司机大吼：“吁……”还带着颤音！
四十六、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
四十七、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的，一种是吃饱了撑出来的。
四十八、男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。
四十九、我特别喜欢微笑，毕竟刚做的烤瓷牙是很贵的。
五十、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。
五十一、你我之间除了恋爱，谈不了别的。
五十二、走，去染个绿色，不用带绿帽子。
五十三、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。
五十四、就算很糟糕，这是我的生活，关你屁事
五十五、拾到两角钱很高兴，拿起来仔细一看是“一九八二年”的钱，白高兴了，这钱应该过期了。
五十六、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。
五十七、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
五十八、后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不回来！
五十九、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
六十、只要你愿意陪我吃苦，我愿为你做下山猛虎
六十一、你这么笨，能不能学习一下。
六十二、纪越来越大了，青春渐渐远去，陪伴我整个青春期的青春痘怎么还不舍离去。
六十三、从此以后，四海八荒，千秋万代，只有你我，再无我们
经典说说 幽默逗比的搞笑说说[示例]
一、什么是数学？你们不会的就叫数学。
二、想把世界上最好的都给你，却发现世界上最好的就是你。
三、我不开心的时候，我爸便会给我钱让我去买东西，幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐！对于这种肤浅的行为，我只想说，还是老爸最懂我！
四、其实我们不是上学校，而是学校上了我们。
五、上学的心情比上坟都沉重。
六、每次学校卫生大扫除，老师会说：学校是你家。可是当你迟到的时候老师说：怎么老迟到你当学校是你家。
七、数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。
八、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。
九、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。
十、考试学霸就像Wifi，以自己为圆心，周围15米以内全是要你密码的人。
十一、蓦然回首，班主任早已站在教室门口。
十二、愿得一学霸早晚不不想做作业不想上学。
十三、要开学了，用方子舟的话来说：谁同意你开学的！你有证据我们放过暑假了嘛吗？
十四、开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。
十五、话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。
十六、别人班纪律好，成绩好，体育好，我们班……开心就好。
十七、盼开学的人是因为异地有人，不盼开学的人是因为本地有人！
十八、学校不要我们谈恋爱，却偏偏要让我们穿情侣装。
十九、开学前的几晚。万家灯火！
二十、我们班真是一群奇葩，老师占课让读书时，全班鸦雀无声。
二十一、我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
二十二、十四永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。
二十三、期末考试周请不要叫我名字，请叫我过儿！
二十四、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。
二十五、记住一句话：珍惜生命远离校园！
二十六、不想上学去呀！我还没有休息够啊！
二十七、真的，我不是和你们开玩笑，这个书读不好，还是去挖煤吧。
二十八、每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
二十九、美特斯邦威：不挂寻常科！
三十、我多么多么想，把学校的铃钟轻轻的摘下来再轻轻的放在地上，猛踩猛踩猛踩。
三十一、又要开学了。学校，你的到我的人，却得不到我的心！
三十二、每次我来到厕所的时候，我总是喜欢说一声：何不潇洒一回！
三十三、过一天看一本，效率啊；考一门过一门，实力啊；横批：突击成才！
三十四、在老师口中，我们永远是最差的学生！
三十五、放假的时候一个人在家太无聊总想回到学校，可是一回到学校我就特么的想回家了。
三十六、老师你不用费心给我换同桌了，我不管和谁都特能聊。
三十七、世界上最遥远的距离，就是星期一到星期
三十八、我们上课是为了下课，上学是为了放假。没有这么伟大的信念支撑我们，我都不敢想象我们是怎么有勇气来学校的。
三十九、有一种监狱叫做学校，有一种囚徒叫做学生，有一种徒刑叫做九年义务教育！
四十、我对你那么好，你特么把我当星期天过呢。
四十一、一中，一所遭雷劈的学校。
四十二、开学了。同桌总是神经的问。你作业做完没？是不是乱写的？我华丽丽的风中凌乱了。
四十三、考试不翻书，简直头猪。作弊不要慌，逮到就要装。
四十四、学校是聚齐一群人，然后在拆散一群人的地方。
四十五、好好学习，天天向上，不到不搞对象。
四十六、都说喜欢一门课程是从喜欢上老师开始的。经过一个学期，我的英语成绩明显提高……但她现在怀孕了怎么办？
四十七、一低年级小孩说：我不是**怎么了？我一男生不是**怎么了？
四十八、小明这么多年没见了你还在学校打比方吗？你媳妇小红过的怎么样？
四十九、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
五十、六月，请给所有考试的人满满的正能量！
五十一、上课时，某人传来一张纸条，打开一看上面写的是：“在吗？”我真的很想扁他。
五十二、有一种学霸叫做“别人家的孩子”。
五十三、监考老师+地理位置+周边同学关系=考试成绩。
五十四、每一次下课的“老师再见”都比上课的“老师好”的声音要大得多。
五十五、不要一遇上外语考试，就说你是中国人。
五十六、我恨秦始皇，他烧书居然没有烧完。
五十七、学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。
五十八、太阳下去明天依旧爬上来，老子考砸明天还是一样的嗨。
五十九、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。
六十、那年清明没放假，我跟同学买了点纸钱，早上5点多在老师办公室门口烧了。
天冷时的搞笑说说(参考)
立冬到来，寒风吹，愿吹走你的烦恼忧愁；立冬到来，气温降，愿降给你平安福运；立冬到来，信息赠，赠给你温暖祝福。祝你天冷身不冷，风寒心不寒，生活处处暖！
天冷了，路太远，无法送你温暖外套，也无法送你温暖怀抱，只好让信息带着祝福到，愿你天冷加衣加被千万别感冒，身体健康，一切安好！
“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”
天冷了要照顾好自己，我借不了你外套也给不了你拥抱
因为天冷，于是有了火；因为下雨，于是有了伞；因为无趣，所以有了美妙的音乐；亲爱的，可不能够让我做你的火，成为你的伞，和你一起唱天长地久的歌！
亲爱的宝贝，天冷啦，我特地为你订做了一件小棉袄，以爱情为领子，以珍惜为扣子，以关怀为袖子，愿你穿上它暖意洋洋过冬季，永远都是我的贴心的小棉袄。
一晃两三年，匆匆又冬天。和你相遇，感觉冬天都变暖了。
天冷了宝贝记得穿外套记得多喝水记得别感冒了感冒记得看病不能够硬撑着
寒风凛凛，夜也变长！轻声问候，是否繁忙？换季之时，注意健康，多喝开水，增加衣裳，早晚天冷，留意着凉，保重身体，快乐无恙！每一天！
搞笑说说 天冷了却没人关心说说搞笑说说【精】
1.不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
2. 冬天到了，如果怕冷可以钻墙角，因为墙角有0度，如果还冷可以扑街，因为地面有0度，如果还冷可以自转一周，因为那就有0度，如果还是冷可以去众里寻他，因为众里寻他千百度。
3.这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
4. 外面到处是冰条儿，地上也结了冰，连车子也戴上了防滑链。山上的松树堆满了蓬松松的雪球，路上的小树也挂满了毛茸茸、亮晶晶的银条儿。道真成了名副其实的粉妆玉砌的世界。
5.天冷了，月老你是拿我红线织毛衣去了吗？
6.冬天那么冷，我想要一个温暖的被窝，不会断网的wifi，再加上吃不完的零食，如果这些都不可以，那能不能给我一个你。
7. 这个天，能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人，绝对是我真爱。
8. 冬天到了，风刮的特别凶，脸上像被针扎一样，而且寒风刺骨，要是孩子们出去玩，大人都不忘叮嘱：“穿厚点衣服呀”。
9.天冷了，请给我个拥抱，如果不能给我拥抱，请给我件外套，我穿M号……如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号。
10.他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
11.“什么是冬天”“就是憋尿都不愿离开被窝”
12.别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
13.“走阿，出去玩阿”“我已看透世态炎凉，只想与世无争”“说人话”“外边太特么冷了，我不想动”
14. 天冷了不要忘了加衣服，当心不要感冒，照顾好自己，因为没有人会心疼。
15. 冬天，在他的开始就走出了潇洒的一步——寒风。夜幕降临了，寒风好似一个醉汉，在大雪原上，在小镇的每座房前游荡着，时而放开喉咙狂怒地咆哮，时而疲惫地喘着粗气。光秃秃的树枝在狂风怒吼中战栗，摇曳不定，月也怕冷似得躲进了云层。人们颤着身子，捂着双手走在大街上，狂风肆无忌惮，凉飕飕的，直灌入人的衣襟，吹得人心寒。树木“哗哗”直响，狂风卷着树枝、树叶挥动，像魔鬼的爪子在乱舞。冬天，用自己的独特向人们展示了它的风姿！
16.看见穿的像粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为，有一种冷叫做“我妈认为我冷”。
17.天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
18.这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人绝对是我真爱。
19.天冷了，路上边走边玩手机的越来越少，我摸着我滚烫的小米手机笑了，它是我冬日里的暖手宝。随时发烫，持续发热，暖入我心……
20.他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
21.最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
22.冬天了很冷，晚上刚钻进被窝，就听见哥在隔壁卧室叫我，说有个秘密告诉我。我忍寒爬了起来，来到他卧室，问他什么秘密，他说，“还是明天再告诉你吧，今天太晚了，对了，你走的时候顺便帮我把灯关一下”。回到被窝，想想突然总觉得哪里不对……
23. 天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
24.记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。
25.冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
26.有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
27.“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”
28.有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。
29.世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
30.孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
31.这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
32. 我曾在度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
33.冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
34.别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
35.别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
36.夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
37.天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
38.天冷了，每当我赖在床上不想起床的时候，我就想起仓老师的教诲：“除非你能在床上挣钱，否则就别赖在床上”。
39.天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。
40.又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
qq搞笑说说[示例]
1．愿有人陪你颠沛流离，而我舒舒服服窝在家里数钱。2．深夜除了多愁善感，还有被手机砸脸。3．我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。4．对自己好点，能怪男朋友就别怪自己。5．世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。
6．希望手机能懂点事，不要再拉着我陪它熬夜了。7．据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。8．室友走了以后，就像家里猪圈的猪丢了。9．班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了。
10．这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。11．熬夜这事，一不小心没做好，就成了通宵。12．如果上帝关掉你的一扇窗，顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。13．曾经梦想仗剑走天涯，后来作业太多就没去。14．我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。15．只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。16．不养猫猫狗狗我只养你，毕竟养猪能致富。17．我已经掌握了36种，藏私房钱的方法，接下来只差钱了。18．每次别人问路我都是瞎指的，第一是因为我根本不认识路，第二是为了给世人一个教训，不要随便相信长得好看的。
夫妻的搞笑说说[示例]
一、妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令丈夫十分不快。一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问丈夫：“家里的窗门都关好了吗？”丈夫回答：“除了你的话匣子外，该关的都关了。”
二、你是，老婆上街逛街，买了很多新衣服，到了晚上的时候老婆故意穿的刚买的新内衣跟老公说：老公，你看这款内衣是这个星期才出的新款呢。老公，看了一眼，说道：老婆，你被骗了，小黄上个月都穿着呐。
三、我在书房上网，老婆在客厅看电视，突然很开心的奔过来bobo了我一下，然后迅速坐地上撒娇：“老公我累死了，你把我抱回客厅好不？”老婆我知道其实你只是想抱抱
四、昨天晚上睡觉，跟老公抢他的胳膊～，老公抵死不从！我急了，就冒出了一句：老衲，你就从了师太吧！老公笑到手软。于是我得逞。
五、这天早上，夫妻俩又开始吵架了。妻子抱怨道：“整整一夜没合眼，你打呼噜，狗乱叫！”丈夫反击道：“那你想怎样，难道让狗打呼噜，我乱叫
六、老婆刚回来兴奋的说：“老公也就我对你最好了，刚去买你喜欢吃的橘子，我都没买10块钱5斤的便宜货给你，我可是给你买的2块钱一斤的好橘子给你的。”我还谢了半天……
七、老婆：唉，韩国女人命真好，瞧韩剧里个个都那么水灵。老公：你要是有一股狠劲儿，到整容医院去，在自己身上、脸上连整十几刀，你也照样会那么水灵（当然，手术失败除外）。
八、一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。于是问道：“以后有钱了干嘛？”老公：“要娶五个老婆！”我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？”老公恍惚道：“太累，我需要双休！”
九、老婆：孩子是三天不打，上房揭瓦。老公：如果政策允许，我们可以考虑多生几个，这样我们就可以开一家自己的拆迁公司啦。
十、吃着晚饭，桌上还有一个咸鸭蛋。老婆：你吃吧，吃嘛补嘛！我：那应该你吃啊，这可是个卵细胞。老婆：那万一生个儿子这样走路怎么办。说罢，老婆迈着鸭子步踱出门去。
十一、张仁因公欲出差，临走时怕其妻红杏出墙，于是用一封条将其妻下面封住，上写：“张仁封”。出差回来，张仁急忙检查，一看不禁大怒，原来其妻下面封条只剩下右边一半：长二寸。于是把妻子暴打了一顿：“你偷人也就罢了，还嫌我的东西太小！”
十二、老婆：“这娱乐圈的绯闻真多”！我：“嗯，哪天我也弄点绯闻出来就能混进娱乐圈了”。老婆用特鄙视的眼神看着我：“就您还绯闻？往好听点说叫偷情，正常说就是搞破鞋”！我嘞个去……
十三、一个职员的妻子在接待日问一个有威望的男子：“请问，您是总经理吧？”“是的，您是怎么知道的？”“我丈夫经常在家里模仿您的举止，常常弄得我们捧腹大笑。”
十四、老婆给自己买了许多东西，老公不解地望着妻子慷慨地付钱，纳闷地问：“以前你十分节俭，今天为什么一点也不心疼？”老婆满脸笑容地说：“我当然不心疼，我花的是你的私房钱。”
十五、老婆趁老公出差国外，跑到美容院去割了双眼皮，还文眉、文眼线。老公回国，端详她的大眼睛老半天，然后称赞说：“才三个礼拜没见，越来越漂亮了！”老婆满心欢喜。晚上睡觉时，老公却问：“你怎么不卸妆？”
十六、丈夫下班回家，见妻子正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着，妻子用这自制的全天然营养面膜敷脸。丈夫喟然长叹：“我还以为今天晚上摊煎饼吃呢。没想到全摊在你脸上了。”
十七、今天一到家媳妇就迫不及待的和我说：老公，今天我上厕所，手机没手拿，我就放胸部了，结果胸太小漏了，我想这下手机完了，结果一看肚子太大，夹在肚皮上了，好高兴。这二货媳妇，我该怎么回她？
十八、丈夫天天打牌，经常夜不归宿。妻子非常生气的说：“如果你再这样的话，我就要带男人回家过夜。”丈夫：“随便你啦！不过你得注意，不要拉我的牌友。”
十九、昨夜看电视时，老公不时在被子里偷偷放臭屁，受不了，于是吼他，下次放屁说一声，意思是可以敞开被子透透气，尼马，半夜三点，睡得正香，听见这货连声叫老婆，转头问他怎么了，他说，报告老婆，放屁了……过来，表跑，老娘保证不掐死你！
二十、妻子举着一本新的时装杂志对丈夫说：“今年在你们男人中将时兴穿无钮扣衬衫。”丈夫：“是吗？这种时髦衬衫我已经穿了十五年了。”
二十一、老婆：“老公，街上要是有人跟我搭讪：美女。我该怎么办？”老公：“那还用问？赶紧扶盲人过马路。”
二十二、妻了：“亲爱的，你看，我的体重又减掉了两公斤。”丈夫，“是吗？你可是刚起床，你还没有画妆呢。”
二十三、一对90后夫妻婚后生了一宝宝，丈夫把自己母亲接到自己这里住，顺便可以照顾孙子，可是妻子不乐意了，天天和男人吵架，脏话满天飞谁都服谁。
二十四、一位骑兵的妻子对丈夫说：“迈克，你睡觉时讲梦话，有个什么叫‘珍妮’的，她是谁？”“哦，那是我的马。”丈夫回答。“啊，我连你的马都不如！”妻子伤心地说。
二十五、有一天我在喂孩子，突然脚指头有点痒，我伸出脚喊老公：“老公我第三个脚指头痒帮我抓一下！老公走到跟前说：“是从左第三个还是从右第三个？”我无奈地回答：“你数数。”
二十六、前段时间心血来潮问男友：“亲爱的，你爱我吗？”男友回：“爱你妹！”我想：“是了，我怎么问这么俗的问题。”昨天我妹跟男友一起来跟我说：“姐，你就成全我们吧！
二十七、有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字：“同桌！”
二十八、周末和老公去看电影，前排坐着两个妹纸，一人手里抱个大桶爆米花，从电影开场就一直在吃，吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑，说实话烦的我当时恨不得卷街，但是我忍住了，然后幽幽的对老公说了句：把鞋脱了……
二十九、老公学习无聊中会短信骚扰：小妞，给大爷我笑一个！我回：客官请自重，小女子卖身不卖艺！
三十、有个人跑到他的牧师那里，向他抱怨生活太让人无奈。“怎么啦？”牧师问他。“我所爱的人拒绝了我的求婚。”“呵！别泄气。”牧师说：“女人说“不”往往意味着‘是’。”“可是，她没说‘不’。”那人愁眉苦脸地说，“她说‘呸’。”
三十一、夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”妻：“我觉得那条花狗很可爱。”夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？”妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！”
三十二、和老公准备要小孩了，我就感叹奶粉实在太贵啊，还很不安全。老公说：以后我喝左边，娃喝右边。你一个人吃饭，我们全家都不饿了。
三十三、老婆买了新手机，不会开后盖。我：“用指甲，在手机后的小缝儿里，两边一划就开了！”老婆：“可是我没有指甲啊！”我：“拜托，没有指甲，你会不会用用脑子？”老婆：“你当我傻啊？脑子那么大怎么塞进去？”
三十四、某日在婆婆家，饭后大伙吃橘子，儿媳不小心掉了一瓣在地上，公公婆婆同声说：没事，洗洗能吃。儿媳二话没说捡起来，用水冲了冲，塞进了儿子的嘴里。
三十五、出门前老婆问我她的新衣服怎样，我说：“一个字靓，两个字很靓，三个字非常靓，五个字靓瞎我狗眼。”老婆问：“四个字呢？”我小声回答：“不予置评。”话落，只听咚的一声关门声。
三十六、那男的不小心摸到女的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呢？”那女的回答：“店面呀！”那男的就很高兴的说：“太好了！你有店面，我有本钱，我们一起来做生意吧！”
三十七、妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来！妻子惊慌地按着裙子大喊：“天啊！春光外泄！”丈夫白了她一眼说：“拜托！是家丑外扬吧！”
三十八、甲：“看你的脸色不好，你病了吗？”乙：“我没病，我丈夫病了，我得日夜看守他。”甲：“难道没有护士吗？”乙：“正因为有护士，我才得日夜看守他！”
三十九、妻子：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？”丈夫：“不知道，我说了些什么？”妻子：“你好像在骂我。”丈夫：“有可能，因为白天太忙，抽不出空来骂你。”
四十、一对夫妻吵架，女：我嫁给你，真是一朵鲜花插在牛粪上了！男：你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
四十一、和老婆吵架不跟我说话了，她只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，现在是最熟悉的陌生人……听的我毛骨悚然。
四十二、老公：怎么今晚又是芹菜？老婆：爱吃不吃。老公：天天吃腻死了！老婆：谁让你惹我生气？老公：那你也不能惩罚你自己啊！老婆：我吃了又不会阳委！
四十三、A：啥叫网络小说？B：就一个字打呗！简单点，是好人跟坏人打；复杂点，是**跟疯子打；高雅点，是神仙跟妖怪打；低俗点，是平民跟恶霸打。在天上打叫修真，在地上打叫都市，在以前打叫穿越，在以后打叫科幻，还有一直打到床上去的，那叫言情！
四十四、一对结婚25周年的夫妻，庆祝丈夫50岁生日。晚餐时，丈夫深情地说：“我度过了最完美幸福快乐的25年。”妻子幸福地凝望着丈夫的眼睛。丈夫继续说：“然后我遇到了你。”
四十五、丈夫下班回家，见妻子把长发剪成了短发，不高兴地说：“挺好的长头发干吗剪得这么短？怎么也不跟我商量商量。”妻子说：“你的头顶都秃成什么样子了，跟我商量过吗？”
四十六、村长从国外考察回来后。村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。晚上和老婆上床，老婆闭目无声村长：“你怎么不叫？”老婆高喊：“村长日人啦！”
四十七、一日KTV唱歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话，于是问道：“以后有钱了干嘛？”老公：“要娶五个老婆！”我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？”老公恍惚道：“太累，我需要双休！”
四十八、我和老婆在家吃玉米粥，我先吃完，贱心遂起：好香啊，稀稀的，黄黄的，黏黏的，啊呀，就和那个什么一样。老婆一拍筷，怒目圆睁道：说什么啊，人家正在吃屎呢！
四十九、老公一身臭汗回家：“老婆，给你一个热情的拥抱吧！”老婆：“别，你现在给我的拥抱可能只有热，没有情。”
五十、丈夫：“我就不明白了，为什么女人不注意培养气质，多读些书，充实内在美，老爱上美容院保养肌肤，把时间花在肤浅的外在美上？”妻子：“那是因为男人大多肤浅，却很少是瞎子。”
五十一、一男的冲到一热裤吊带性感女的身边对她说：我老婆不见了，跟我说会话好伐？女的莫名其妙，问他为啥这样说。那男的回答：每次我只要跟和你一样姿色的女人一说话，我老婆就蹦出来，所以……
五十二、老婆在照镜子时自夸地对正在喝汤的老公说：“你看我，多像一个未曾嫁人的大姑娘！”老公看了看老婆，然后用手一指碗里的汤说：“你看这汤，多像一碗纯净水……”
五十三、老婆：晚上是不是想活动活动？老公：老想了。老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事。老公：必须的。老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
五十四、一佳人新嫁，合欢之夜，佳人以对挑之曰：君乃读书之辈，奴出一对，请君对之。如答得来，方许云雨，不然则不从也。新郎曰：愿闻。女曰：柳色黄金嫩，梨花白雪香，你爱不爱？新郎对曰：洞里乾坤大，壶中日月长，你怕不怕？
五十五、国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫“鸟巢”，女式内裤叫“水立方”，最令奥运组委会气恼的是其广告词是：“同一个地方，同一个梦想”！
五十六、陪老婆买手表。老婆挑中了一块小巧秀气的进口高级手表，得一千多元钱。我赶紧劝她：“这表针太细，你的眼睛又不好……”老婆打断我的话，“只要别人的眼睛好就行了！”
五十七、结婚第一年，老婆走路撞树上了，老公说撞疼了吧？来，我看看。结婚第七年，老婆走路又撞树上了，老公：眼睛长裤裆里了吧，你瞎啊你……
五十八、老公：“我强烈要求给我涨零钱，现在油涨了，气涨了，物价什么都涨了，可就是我的零钱没涨，烟酒钱没涨，这样不公平，你总得给我涨点东西吧。”老婆：“好吧，我对你的爱涨了。”
五十九、为了让老公戒烟，我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少，我问老公效果如何，他说：“边吃零食，边抽烟，真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。”
六十、我正在欣赏一部极具悬念的电视剧。这时八岁的儿子爬到我肩头悄悄说：“如果你还不把这个月的零花钱给我，我就把影片结局讲出来。”
六十一、夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”
六十二、老婆：“你为什么总是说我傻？”老公：“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”“为什么？”“找到同类了，高兴呗。”
六十三、许仙站在雷峰塔前，痛心疾首：“法海你这秃。驴，把我娘子镇在这宝塔之下，让我们夫妻分离！是何道理？”法海还没说话，白素贞在塔内幽幽道：“在杭州这地方想弄一套别墅，难道指望你许仙那点薪水么？”
六十四、妻子给丈夫打电话，故意换了一种声音：“你猜，我是谁？”丈夫一听，立刻兴奋起来，说：“我的好妹妹，你是XX夜总会的丽丽吧？”妻子一听大怒，恢复自己的声音：“你说谁是丽丽？”丈夫一惊，连忙换了声调说：“你猜！我是谁？”
国庆的搞笑说说[示例]
在日常生活中，幽默的人更有魅力，幽默的人更喜欢用幽默的话化解尴尬，幽默性的语言可以愉悦人心，你有摘抄幽默句子中的经典语句吗？本站收集整理了一些“国庆的搞笑说说[示例]”，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。
1、根据我对中秋节作业的分析,我已经无法直视国庆了。
2、“快看前面有一座山”“别闹那是国庆作业”
3、上天给了我一个国庆假,我没有好好珍惜,若再给我个机会,我一定好好写作业!前提是再给一个!
4、给国庆吃炫迈,只想时间长一些,没想到时间快的根本停不下来。
5、“听说下雨天和运动会很配哦”“听说国庆节和月考更配哦”
6、国庆假期无限好,送了作业,送月考。
7、本以为国庆我会来一场轰轰烈烈的复习,结果来了一场轰轰烈烈的补作业。
9、母亲大人生日举国同庆,这个时候还在上班的人肯定都不是亲生的。知道真相的我,眼泪掉下来。
11、“如何一句话证明国庆作业多?” “我只花了半个小时,就把所有的卷子都写上了名字。”
12、我只想对老师说:国庆放假是让我们给祖国过生日的,不是让你布置作业的。
优质短句:天冷的搞笑说说集锦
天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
请记住我是一个高冷的人，不要被我时常的疯癫所迷惑。
他人笑我穿的厚，我笑他人冻成狗
冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
女生说冷，就直接抱上去吧，没准你就有个女朋友了。
什么是冬天”“就是憋尿都不愿离开被窝。”
我一个朋友的前男友是上海人，去年的时候说要把她带回去，然后他们就分手了，她告诉他她不去，因为上海没有暖气……
我曾在度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今日我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。
有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
别对我说天冷了照顾好自己，多穿点衣服这样的屁话。要么照顾我，要么就拿钱给我买衣服
秀恩爱搞笑说说[示例]
1、今日才知晓，竟是有那么多人稀罕我的一辈子，偏偏捧到他手里，偏偏他不要。
1. Today, I know that there are so many people who do not care about me all my life. They just want to hold it in his hand, but they dont want it.
2、爱绵绵，一生不变，任沧海桑田;情深深，去伪存真，喜缘分天成。遇见你，在最美的年华;陪伴你，在最真的岁月。我愿，牵着你的手，一路到白头!
2. Love is continuous and unchangeable in life. Let the vicissitudes of life change. Love deeply, eliminate the false and save the true, and love fate. Meet you, in the most beautiful years; accompany you, in the most real years. I wish, take your hand, all the way to the white head!
3、高三毕业那年，我亲了他一下，为了掩盖我的害羞，我们班每个人我都亲了。
3. When I graduated from high school, I kissed him. In order to cover up my shyness, I kissed everyone in my class.
4、无情的时空将你我分隔，但想你的心儿依旧难平，七七相见！
4. Merciless time and space will separate you and me, but its still hard to calm your mind. Meet each other on July 7th!
5、青春期的暗恋太孤独，你无数次悲欢离合的独角戏，都是因为那个人。今天他跟别人多说了句话，你就痛下决心不再喜欢他，明天他多看了你一眼，你又雀跃着决定再等等。无数次妄想他的拥抱，得到的永远是背影。暗恋是一个人的歇斯底里，周而复始，把心拆了又装，却永远迈不开步张不开口。
5. The secret love of adolescence is too lonely. Youve had countless lonely plays because of that person. Today he said more words to others, you will make up your mind to stop liking him. Tomorrow he will look at you more, and you will be happy to decide to wait again. Countless times of delusion of his embrace, always get the back. Secret love is a persons hysteria. It starts again and again. It takes the heart apart and installs, but it never opens.
6、情人节不可怕，可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人。
6. Valentines Day is not terrible. Its terrible that you are not the same person every year.
7、偶尔想起你，还是会掉眼泪，泪水全都是成长的体会。
7. Occasionally think of you, or tears, tears are all growing experience.
8、寻人：某女气质高雅，温柔秀丽，聪慧善良，常驻我心中。有知其下落者速与本人联系，愿以玫瑰花一枝酬谢！
8. Looking for someone: a woman with elegant temperament, gentle and beautiful, intelligent and kind-hearted, lives in my heart. If you know its whereabouts, please contact me. Id like to reward you with a rose!
9、宝贝：困了，要睡;渴了，要喝;烦了，莫急;燥了，莫火;开心，要在;笑容，要多;关心，要收;寂寞，要躲。记得身边有个我。
9. Baby: sleepy, want to sleep; thirsty, want to drink; tired, dont hurry; dry, dont fire; happy, want to be in; smile, want more; care, want to receive; lonely, want to hide. Remember theres me around.
10、．我能想到的最美好的事就是，在喜欢你的每一天里，被你喜欢。
10. The best thing I can think of is to be liked by you every day.
经典说说 朋友圈搞笑说说短句爆笑[示例]
1、我不踩你的aj，不踩你的巴黎世家，那我可以轻轻坐在你的supreme上面亲亲你吗?
5、命运让你失去一个达浪，最后一定会还给你一个达浪
6、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
7、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
8、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
9、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
10、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。
11、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
12、都说男人有钱就变坏，其实这样的男人没钱也好不到哪去，只不过钱给他壮胆罢了。
13、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
14、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
15、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。
16、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。
