笑到流眼泪[收藏版]

一个聊天幽默的人更招人喜欢，不开心时可以看一看幽默的句子，幽默的话语时往往会更惹人喜欢，你知道经典的幽默句子有哪些吗？这篇《笑到流眼泪[收藏版]》应该可以帮助到您。

1、都说女人是水做的，我也是啊!只不过，我是汽水做的，易怒。

2、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚!

3、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

4、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。

5、不要拿装酷当借口，你这么猥琐一眼就看穿了。

6、听说每个中国人平均每天摸150次手机 我笑了 净扯淡 明明就一次 睡醒拿起 睡前放下

7、我希望我的意中人可以驾着七彩祥云开借。我，没想。到你却骑着。一条哈巴狗来娶我。

8、喜欢我就来给我表白 人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧

9、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗?

10、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

11、这个夏天，不出门感觉在。浪费生命，出门感觉在送命。

12、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。

13、只要你主动，我们就会有故事，只。要你大胆，我们，不仅有故。事，还可能有孩子。

14、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。

15、恭喜你 又熬过了一天 并且中奖了 再来一天

JYM1.Com小编品读

经典说说 爆笑到流眼泪(参考)

一、胖子怎么了，好处也是很多的嘛！拿我来讲，有次打车，人比较多，但是没有一个人跟我抢副驾驶的位置，不用在后面挤，哼哼！

二、有时候真的不是贫穷限制了你的想象力，打个比方：你就连床都起不来，还整天想着逆袭，我看你的想象力还是蛮丰富的嘛！

三、一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”

四、大学期末考试，我们让学霸传答案！出考场的时候，众人纷纷问学霸：少一个选择题，是最后一个太难了吗？学霸淡定的回答：第一个不会写！

五、这人啊，还是要勤奋一点的好，要不然，一旦闲下来太久，稍微一努力，你就会以为自己是在拼命了，简直不要太尴尬！

六、男人追女人时，总是吹的天花乱坠，什么为你摘月亮，为你摘星星，哼，都是假的；不信，你翻他手机看看，绝对不给你！

七、据我分析，不同长相的女生对男生的认知是不一样的。美女认为：现在的男生太轻浮；普通女生认为：现在的男生略显内向；长相遗憾的女生：现在的男生是不是对女生没兴趣？

八、知道中国最好的跳水搭档是谁么？！婆婆和媳妇，因为她们总能同时掉水里。

九、儿子：“爸，朋友要跟我去游乐场玩。”爸爸：“你这是在通知我，还是在征求我的意见？”儿子：“我是在跟你要钱！

十、夫妻两吵架，老婆：“你忘恩负义，你饿了我给你做好吃的，你加班回来晚，我都是等你睡着了才洗漱！”老公：“那是你不敢素颜面对我！”

十一、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

十二、每次跟别人吵完架，总觉得没有发挥好，还想再吵一遍。

十三、如果你觉得你自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

十四、美女你知道女娲造人的故事么？女娲当初可能是因为忙，忘给你捏对象了！

十五、有钱败家，没钱拜神。

十六、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

十七、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。

十八、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？各位可有知道的？

十九、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，但偏偏有无缘无故的胖！

二十、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”

二十一、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。

二十二、我拿你当人看，你却学狗叫？

二十三、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在脑子抖干了。

二十四、秀恩爱最好安排在中午，因为早晚会有报应的。

二十五、人生在世，先是被人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

二十六、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴呀，拉拉手，晚上生个小朋友。

二十七、就剩一把火把你燎着了！看你还能耐几时，哼哼哼。

二十八、曾经有一段真挚的爱情摆在我面前，我没有珍惜，要是能重来，我选……吕布。

二十九、我觉得吧现在的游戏越来越不合理，很多游戏动不动让人充钱，动不动让人邀请好友，我不就是因为没钱没朋友才来玩游戏的吗。

三十、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？

三十一、人生是有彩排的，只是往往都不按套路出牌。

三十二、我有自己的风格，不会因为任何人改变，即使是我爱的他。因为我相信，总会有人会欣赏我的个性，那是别人模仿不来的。

三十三、作为一个男人而言，结婚前对着女友总是有着很多的甜言蜜语，比如：为了你，我能下地狱！结婚后，他发现：他真的进了地狱！

三十四、我妈给我介绍了一个很帅的相亲对象，今天她又突然跟我说：女儿啊，我觉得这个人傻里傻气的，就别跟他交往了！我：为什么啊！我妈：非要让我告诉你，他没看上你？

三十五、我觉得马云最厉害的就是：他活生生的将双一个让单身男人哭的节日，变成了让已婚男人哭的节日！

三十六、甲：“员工对付老板，必须综合运用装病、装勤快、装孙子、不懂装懂、装傻充愣等多种方法。”乙：“老板对付员工，只需要一种方法：装穷！”

三十七、“弱水我只取一瓢。”“亲爱的，你的意思是我像水一样，清爽单纯，温柔和顺，缠绵柔韧？”“不，你是那个瓢。”

三十八、小时后被奶奶叫龟孙子，稍长大点被妈妈叫兔崽子，如今沦落为一只单身狗。我这大半辈子简直就是一部禽兽史。

三十九、自己一身毛，别总说别人是妖怪。

四十、这口气比你脚气还重。

经典说说 笑喷饭的搞笑说说[收藏版]

1.中午都休息时我去练车。一次教练不在。教练老婆在。不让我上车。

我打电话给教练：“教练，师母不让我上，咋办啊？”

教练说我打电话给她让你上。然后我就上了。。。

2.唐僧师徒取经成功归来，观音菩萨通知唐僧带八戒一起去拿年终奖。

八戒一听没有悟空沙僧的名字，心情大好。

到了观音菩萨那里，观音郑重地把一块红绸子批在八戒肩头，八戒别提多开心了。

八戒，这块红绸子是对你的嘉奖，”观音亲切地扭头看着唐僧，“好了，你可以带着八戒回家了。

菩萨，八戒的奖励有了，我的奖励呢？唐僧问。

三藏，你还不明白？批红挂彩的八戒就是我奖励你的年猪啊。

3.有两人出差到某地，要住宿，人满为患，被安排住到一个房间内。晚上，两个人睡一张床，盖一条被子。这时，一人说：注意了，我要放屁！说完就在被窝里放了一个屁。过了好一会，另一老兄从被窝里伸出头说：你的屁可真臭，我藏在被窝里，还臭的差点晕倒。

4.小王开车在十字路口与另一汽车相撞了，自己的车没怎么样，却把别人的车撞得不轻，小王赶紧说：“对不起，这是我的失误，请打电话把你的修理费告诉我。我赔你钱。”说完上车要走。被撞司机：你的电话号码是多少？小王：在电话簿里。你的姓名呢？司机大喊着。小王头也没回：也在电话簿里。

5.卫生部门的一位女记者到一所精神病院里参观，前来陪同的院长告诉他，这里有些病人很危险，但管理得很好。参观快要结束时，在病房外边的走廊里，有一个女人迎面走过来。女记者发现她的眼睛里露出一股凶光，便连忙退到一边，还好，那个女人只是狠狠地瞪了院长一眼就过去了，什么事情也没发生。等她走远了，女记者才转过脸来批评院长：“看来你们这里的管理还需要加强。院长一个劲地点头。事后，有人告诉那位女记者，那个女人并不是这里的精神病人，而是院长的妻子。

6.一个人来到马场。老板，能不能以优惠的价格租给我们一匹马呢？我们打算明天早晨去郊游。当然可以啦，你喜欢什么样的马？是驯顺的还是倔强的，还是跑得快的呢？

我们希望要长的。

长的？

是啊，我们一共8个人呢？

经典短句分享 笑岔气的搞笑说说[收藏版]

1、还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”……呜，两年来第一次听老板笑那么大声…郁闷！！！--

2、有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”寒！大帮同学笑得要死 -。

3、有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊”-

4、一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么啦，怎么啦……我无言以对-待他讲了半天之后，看着我……意思可能是，他说这么多,我总该表表态吧……一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：你女朋友是女的吧? -自己暴寒半天!!!! -

5、一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香……）-

6、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒……

7、一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪？-

8、在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了. -。

9、晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!”--

10、政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” --

说说文案 搞笑精辟到毒死的句子[收藏版]

1、我很喜欢你，就像我喜欢海一样，可是我也不能去跳海，但我可以去上海。

2、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了再来一把。

3、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

4、别灰心了，虽然你没有一场说走就走的旅行，怎么着你还有一个说长胖就长胖的体型呀！

5、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

6、今天打一黑车，司机说：我是个不一样的司机，车是我自己的，自己做老板，我要过自由自在的生活，不用听任何人指挥。我说：师傅，前面右转。

7、之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落他，他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。

8、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

9、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

10、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

11、你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢，我的是回来吧，五十就五十，别再还价了。

12、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。

13、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！

14、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

15、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

16、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。

17、女人的一生，小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。

18、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

19、下辈子做只猫，白天你上班养我，我在家晒太阳玩你领带，晚上你抱着我睡觉，你带回来的女朋友，我把她们的脸全他妈抓花。

20、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！

21、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

22、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。

23、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

24、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

优质短句:笑点低的搞笑说说[收藏版]

1、穷!并不可怕,我怕穷着穷着就习惯了。

2、唾沫是用来数钞票的,而不是用来讲道理的!

3、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己,今天还要加班,但是身体就是没反应。

4、每天闹钟响时,午饭吃饱后,周末休息时,自己的雄心壮志就变得那么微不足道。

5、节假日,单身适婚男女在家的地位,就跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样的,有人为你着急,有人给你支招,有人给你白眼,有人看你笑话。

6、对于大多数人来说,努力奋斗仅仅是为了能活着,别冠上努力奋斗为了成功那么冠冕堂皇的理由。

7、所有坏情绪,无非来自考试,长胖,没对象,缺钱。

8、没事偷着乐是不太可能了,偷着胖还是有点儿希望。

9、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。

10、想带你出去体验一下KTV!知道什么是KTV吗?就是K你一顿,T你一脚,最后我再做个V的手势。

深入人心的文案 |瞬间笑到停不下来的搞笑说说[收藏版]

1、女人之间建立友谊的三大法宝：1.夸赞对方衣着；2.分享劲爆八卦；3.一致认为某个男的特别渣。

2、现在的社会，插队都得排队。

3、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

4、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

5、心不跟爱一起走，说好一宿就一宿。

6、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

7、先学会不生气，再学会气死人。

8、女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。

9、不想当厨子的裁缝，不是好司机。

10、老师：“考成这个样子，你们跟猪是什么关系？”学生：“师生关系……”

11、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。

12、当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程。

13、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。

14、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。

15、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视。